Humor-Viccek-,Aranyköpések
| yoss | 29141 | 2015. január 31. 06:09 |
|
Csajozós moci. http://garazsmenet.postr.hu/veletlenul-megrantotta-a-gazkart |
| berdogabor | 29129 | 2015. január 29. 14:29 |
|
A szeretkezés elégeti azokat a fölös kalóriákat, amiket a romantikus vacsora alatt felhalmoztál.
|
| berdogabor | 29127 | 2015. január 29. 14:26 |
|
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó............... https://www.youtube.com/watch?v=mxQCkAqkFYo |
| Winchi | 29124 | 2015. január 28. 17:30 |
|
:)) http://www.mindenegybenblog.hu/viccek/talalkoztam-egy-aranyos-uriemberrel |
| Barla | 29123 | 2015. január 28. 15:22 |
|
A tanítónõ: Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok... A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni! - Már megint te vagy az, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz baszogatni? Menj az anyádba!!! Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek?? |
| Winchi | 29121 | 2015. január 27. 19:18 |
|
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre odament az óvónéni segíteni neki. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! - A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... Hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! :))))))))))))) |
| eröt | 29119 | 2015. január 26. 13:17 | Válasz erre: 29118 |
|
Tolatni elég jól tud.Gondolkodni láthatólag már nem.
|
| Tompecs | 29118 | 2015. január 26. 08:08 |
|
Na, hol a hiba? :-D http://embed.indavideo.hu/player/video/30d87d6e7a |
| desiderus | 29110 | 2015. január 21. 14:47 |
|
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Mire a feleség : - Te. |
| Geeza | 29109 | 2015. január 21. 14:13 |
|
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes mûszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedõkkel végzett teszteket. A magyar kereskedõk csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sõt, ennyi idõ alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
|
| Geeza | 29108 | 2015. január 21. 14:09 |
|
Bomba nõ áll a buszmegállóban. Esik az esõ, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le elõtte, és kiszól egy jóképû férfi: - Hölgyem, hazavihetem? - Nem bánom - feleli a nõ. - De hol lakik? |
| Geeza | 29107 | 2015. január 21. 14:06 |
|
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz. - Tele kérem - mondja a sofõr a kutasnak. A kutas végignézi az autót, és megkérdi: - Biztos, hogy elmegy még annyit vele? |
| Geeza | 29106 | 2015. január 21. 14:04 |
|
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja: - Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentõen ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni. Visszakérdez a férj: - 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi. |
| Geeza | 29105 | 2015. január 21. 07:18 |
|
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik: - Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertõtleníteni. Te mit hoztál? - Két rozsdás szöget. |
| desiderus | 29104 | 2015. január 20. 19:32 |
|
Tsanyinak : miért szerezzek jogsit kamionra, ha másnak sincs ? :-))))))) http://totalcar.hu/magazin/gumikacsa/2015/01/20/22_tonnas_tulsullyal_kaptak_el/ Besza-behu.... :-)))))))) |
| tsanyi | 29103 | 2015. január 20. 19:11 |
|
Ezt a barmot: http://index.hu/kulfold/2015/01/20/belekotott_a_gipszbe_a_holland_muveszno_majdnem_megfulladt/ ....biztos valami szicíliai volt a nagyapja..:))
|
| balkanbistrohu | 29101 | 2015. január 20. 17:09 | Válasz erre: 29096 |
|
Ja... Jelentkezzenek önként vagy ki lesznek jelölve ! ;-) |
| balkanbistrohu | 29100 | 2015. január 20. 17:08 | Válasz erre: 29094 |
|
Ilyen -fõleg napi aktualitásokkal megfûszerezett- szakmai mélységekbe nem megyek bele... Akinek nem inge... De néhányan öltözzenek már fel ! ;-) |
| berdogabor | 29095 | 2015. január 20. 16:50 |
|
Itt a válasz. https://www.youtube.com/watch?v=tl_xIpZgEPM#t=47 |
| László_atya | 29094 | 2015. január 20. 16:47 | Válasz erre: 29092 |
|
Ugye a dolog meg ott dõl el igazán, hogy ki és milyen szempontok alapján dönti el, hogy ki a selejt és ki nem... Például Lenin és Sztálin elvtársak, illetve múltbéli és jelenkori szellemi utódaik is "tudták/tudják", kik a selejtek, tettek/tesznek is a pusztulásukért keményen. Meg aztán csak vigyázni az ilyen kijelentésekkel, mert a faszbúk hamar tele lesz "selejt vagyok" feliratú képekkel, mert a hivatásosok hamar lecserélik ám Rikárdót valami másra, ami épp az érdekeiket szolgálja. :) |
| balkanbistrohu | 29092 | 2015. január 20. 15:31 | Válasz erre: 29091 |
|
Az egész világ nem is, de ez a sok selejt az igen...
|
| Daty | 29091 | 2015. január 20. 12:32 | Válasz erre: 29088 |
|
Hogy mi történt a világgal? Szerintem megérett a pusztulásra!:-(( |
| Audimania | 29089 | 2015. január 19. 21:28 |
|
Esti barkácsolás közben szól a tv, ismét hasznos (nõi) információkkal lettem gazdagabb: - az orális együttlét nem szex (ebbõl kiindulva nem is megcsalás?) - ez azért jó, mert nem lehetek terhes (hát, anyukája is inkább lenyelhette volna...) |
| desiderus | 29087 | 2015. január 19. 18:39 |
|
Egy kis hétfõi fárasztó : - Gyerekek, ki tudja, mire való a fülünk? - kérdezi az elsõsöktõl a tanító néni. - Hogy lássunk. - feleli Pistike. - Biztos vagy benne kisfiam? - Igen, mert ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka. Gazsi felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nõ az órájára néz, és megszólal: - Valószínûleg munkában. Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! Skót férfi a boltban: - Kérek egy darab sarkantyút. - De uram, a sarkantyút párban szokták venni! - Minek? Ha a ló egyik oldalát megrúgom, a másik oldala is elindul. - Kolléga, beutalok magához egy fémjelzett beteget. - Mi az, hogy fémjelzett?! - A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom és nincs egy vasa sem. Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez: - Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? - Kompótot! |
| Bedouin | 29086 | 2015. január 19. 18:39 | Válasz erre: 29080 |
|
Jól van na, a 13,4 métert nem osztottam el a 0,6 m-rel :) Biztosan összekevertem a számolást ... De akkor a 22,3 valami ajánlatba kerülhetett bele :-O |
| HoGo | 29084 | 2015. január 19. 17:05 | Válasz erre: 29082 |
|
Najó, feladom. Az az izé, vagyis ez: # a hashtag. Amit hesteg-nek ejtünk.
|
| F2 | 29083 | 2015. január 19. 16:02 | Válasz erre: 29080 |
|
22, mert 0,8m-en nem fér ki az a nagy ufo feje, ami 1,2m :):):)
|
| Spapa | 29080 | 2015. január 19. 15:07 | Válasz erre: 29076 |
|
Szerintem elszámoltad.. Nálam 23 rossz barátja lehet, és akkor egy 0,8m széles részen kiosonhat. :-) |
| Bedouin | 29076 | 2015. január 19. 10:31 | Válasz erre: 29075 |
|
13,4 Tehát legfeljebb 13 rossz állhat körülötte :) Ja, nem kellett kiszámolni? :-O |
| berdogabor | 29064 | 2015. január 17. 22:40 |
|
Társkeresõ profilok http://zacc.cafeblog.hu/2014/10/14/vallalhatatlan-tarskereso-profilok-sirasig-jok-kepek/ |
| Chopperes | 29061 | 2015. január 17. 06:45 |
|
A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, elõször nem is tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy õszintén válaszol: - Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idõ múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled! |
| Jam Clerk | 29060 | 2015. január 16. 20:53 |
|
Ez a kárbejelentõ (állítólag) valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Kárbejelentõ Az esemény részletes leírása: - Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván, ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehetõ felelõssé? - Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: - Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér), nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| Chopperes | 29058 | 2015. január 15. 17:54 |
|
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikbõl? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel!!! :D |
| Xebulon | 29057 | 2015. január 15. 13:54 | Válasz erre: 29056 |
|
Egy görög és egy olasz mérnök vitatkozik, hogy melyikük kultúrája régibb: Mondja az olasz: - mikor Rómát régészek felásták, akkor találtak rézhuzalokat, ebbõl is látszik, hogy a latinoknál már volt vezetékes telefon. Mondja a görög: - mikor Athént régészek felásták, akkor sehol sem találtak rézhuzalokat, ebbõl is látszik, hogy az ókori görögök vezeték nélküli, mobil telefont használtak. |
| Chopperes | 29056 | 2015. január 15. 06:45 |
|
Akkor kik a nyerõk? A kõmûves, az ács és a villanyszerelõ azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt elõbb a földön. - Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kõmûves -, tehát elõször mi léteztünk. - Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját. Erre a villanyszerelõ kuncogni kezd. - Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés elsõ napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelõ - Addigra mi már lefektettük a kábeleket! |
| balkanbistrohu | 29055 | 2015. január 14. 19:31 | Válasz erre: 29053 |
|
Ma nulla fok van, de holnap kétszer ilyen hideg lesz !
|
| Geeza | 29054 | 2015. január 14. 07:49 |
|
- Látja ott azt a két hölgyet? - Látom! - Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretõm! - Érdekes, nálam ez éppen fordítva van! |
| Geeza | 29053 | 2015. január 14. 07:33 |
|
Holnap Magyarországon 30 fok lesz. Ebbõl 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak. |
| Geeza | 29052 | 2015. január 14. 07:31 |
|
Három sündisznó megy az erdõben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet. Az elsõ azt kéri a tündértõl, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim! Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is! |
| berdogabor | 29046 | 2015. január 12. 15:21 |
|
Sörszállítás. https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eGC8FuHMbBY |
| balkanbistrohu | 29045 | 2015. január 12. 12:54 |
|
Melyik a rosszabb ?? Kapsz egy smst a párodtól, hogy -Ennyi volt, szakitok veled ! vagy utána kapsz mégegyet, hogy: -Bocsí, ezt nem neked akartam küldeni! |
| Geeza | 29044 | 2015. január 11. 07:34 | Válasz erre: 29026 |
|
És majd ha eladják, ott lesz, hogy "Hölgy tulajdobostól". Én olyankor mondom, hogy -20 % és átunna kezdhetünk alkudni :) |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |