Humor-Viccek-,Aranyköpések
| László_atya | 27876 | 2014. április 4. 17:18 | Válasz erre: 27872 |
|
De már elõtte, amikor beugrik a medencébe, akkor sem Chuck Norris lesz vizes, hanem a víz lesz Chuck Norris-os...
|
| Jam Clerk | 27874 | 2014. április 4. 16:53 | Válasz erre: 27873 |
|
Nem politizálni szeretnék, de szerintem ez éppúgy lehetne simonolni is... vagy csak simán politikusolni... és akkor már így gazdagítva a nyelvet: politi-kussolni [ld.: aki politizál, az kussol a vagyonáról] :) |
| TTné | 27873 | 2014. április 4. 15:26 |
|
Rogánolni (ige): vagyonnyilatkozatot tévesen kitölteni, vagyon(rész)t eltagadni. [pl: Ezt a tetõteret még 2008-ban rogánoltam.] Hmmmm... Schmittelt doktori, rogánolt tulajdon... a fidesz gazdagítja a magyar nyelvet! |
| petrvs | 27872 | 2014. április 4. 10:48 |
|
Chuck Norris nem úszik, hanem kezeivel maga mögé utasítja a vizet.
|
| Gary | 27871 | 2014. április 4. 10:24 |
|
Különben is Chuck Norris kitépte ezt az oldalt!...Öööö, de már visszatette!
|
| vlevi | 27866 | 2014. április 3. 18:57 | Válasz erre: 27865 |
|
És még ezenfelül végigjátszotta a Super Mariot. Balra. |
| Penzi | 27865 | 2014. április 3. 16:15 | Válasz erre: 27864 |
|
Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott. Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer. Chuck Norris felébresztette az aludt tejet... Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól. |
| Amti | 27864 | 2014. április 3. 15:49 | Válasz erre: 27863 |
|
É ugye köztudott, hogy nem Chuck Norris lesz szerelmes, hanem a szerelem lesz Chuck Norrissos
|
| klimas | 27860 | 2014. április 3. 14:44 | Válasz erre: 27859 |
|
Kérdeztem....nem válaszolt. Mire gondoljak???..)))
|
| Penzi | 27859 | 2014. április 3. 13:47 | Válasz erre: 27858 |
|
Nahát, mi köze van Neki Chuck Norrishoz ? ))))))))
|
| klimas | 27858 | 2014. április 3. 12:27 | Válasz erre: 27857 |
|
Megnéztem! Tényleg....))) Jaaaa! Az asszony is ezt mondja..)) |
| Penzi | 27857 | 2014. április 3. 12:00 |
|
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norris-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.
|
| Iceblue | 27840 | 2014. április 2. 12:56 |
folyékony adatátvitel bármilyen HDMI-eszköz és a kerti csap között...
|
| tsanyi | 27839 | 2014. április 2. 12:17 | Válasz erre: 27838 |
|
Ez mind egyben megvan egy duzzadó bankszámlával.:)
|
| gencsydani | 27837 | 2014. április 2. 07:14 |
|
http://combatgear.blog.hu/2014/04/01/11m_egyseges_hadaszati_eb#more5888426
|
| C.J.Jani | 27832 | 2014. március 29. 12:57 |
|
Néha bicajozzunk is !!! Íme néhány egyedi bringa: http://aztadom.co/fun/3381487 |
| klimas | 27831 | 2014. március 26. 18:46 |
|
Aktuális? A miniszterelnök beszédet tart: - Jövõre jobban fogunk élni, mint most! Egy hang a hallgatóság soraiból: - Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk? Ügyfél a bankban: - Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok. - Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet. - És mi van akkor, ha tönkremegy a bank? - Akkor kártalanítja a biztosító. - És ha a biztosító is tönkremegy? - Akkor a kormány vállal garanciát. - És ha elzavarják a kormányt? - Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot? |
| klimas | 27830 | 2014. március 26. 18:43 |
|
A filozófia tanár egy kartondobozt és egy nagy üvegtálat visz be órára. A diákok értetlenül nézik, hogy mit akar vele. Leteszi õket az asztalra és a dobozból köveket vesz elõ, majd annyit tesz bele a tálba, amennyi csak belefér, majd megkérdezi a diákokat: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok igennel válaszolnak. Erre a tanár kavicsokat vesz elõ a dobozból és beleszórja finoman rázogatva a tálat, hogy kitöltsék a lyukakat, majd ismét a diákokhoz fordul a kérdéssel: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok ismét igennel válaszolnak. Ezután a tanár egy zacskó finom homokot vesz elõ és beleszórja azt is a tálba és addig rázogatja, amíg ki nem tölti a maradék kis teret is a tálban, majd így szól: - Látjátok így van ez az élettel is. Vannak a számunkra igazán fontos dolgok, amikre mindig emlékezni fogunk, ezek a kövek, a mindennapi rutint kitevõ dolgok, felkelés, mosogatás, ezek a kavicsok, de nem szabad megfeledkeznünk a minket körülvevõ környezetrõl sem, az apróságokról, mert ezek teszik igazán teljessé az életünket. Erre az egyik diák megkérdezte: - Tanár úr szerint most tele van a tál? A tanár igennel válaszolt, erre a diák kirohant, gyorsan kinyitott egy sört és beleöntötte a tálba, amit a homok gyorsan el is nyelt, majd így szólt: - Látja Tanár úr, így van ez az élettel is. Bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, egy pofa sör mindig belefér |
| klimas | 27829 | 2014. március 26. 18:38 |
|
Eszmefuttatás? Vagy agymenés? A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelõször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erõsebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával. Az emberi agy is hasonlóképpen mûködik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentõsebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek elõször áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Következtetés: ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat. |
| klimas | 27828 | 2014. március 26. 18:33 |
|
A nap mondása: "A jó pálinka olyan mint az anyóshalál! A szemet megkönnyezteti, de belülrõl marha jól esik!" - Jól éltek az anyósoddal? - Tulajdonképpen igen, csak az agrárkérdésen vitatkozunk. - Az agrárkérdésen? - Igen. Én azt szeretném, ha õ kerülne a föld alá, õ meg azt, hogy én. |
| klimas | 27827 | 2014. március 26. 18:30 |
|
A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja: - Vissza kell adnunk. Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendõrök járnak házról házra, és õket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltûnt pénzrõl. Sally azt mondja: - Nem. Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni. Az egyik rendõr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétõl kezdve elmondani, mi történt. Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A rendõr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk. Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? - Hogy vagy Zoli? - Köszönöm, jól. - És a kedves feleséged? - Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja. - Hogy-hogy? - Nem akarom félbeszakitani. |
| klimas | 27826 | 2014. március 26. 18:21 |
|
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megmûtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira, mert már csak ezzel tudják meghálálni a sok jótettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor elindul a halottaskocsi, a menetben az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tõle a másik: - Min nevetsz? - Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nõgyógyász vagyok... Pista bácsinak azt mondja a fia, rögtön a nászéjszaka után. Apám, elválok Böskétõl ! Ne hülyéskedj fiam, még csak tegnap vetted feleségül, már válni akarsz? Igen apám, elválok ! De miért akarsz elválni édes fiam ? Azért, mert Böske szûz volt. Gondolkodik egy keveset Pista bácsi, és azt mondja: igazad van fiam, válj el, ha eddig nem kellett senkinek, nekünk sem kell. |
| klimas | 27825 | 2014. március 26. 18:20 |
|
Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát. Döbbenten nézi hogy tiszta õsz a szõre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom feketében. - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát... azt akit te hordágyon hozol. Az osztályba kínai gyerek érkezik. Az osztálytársak kérdezgetnek tõle mindenfélét, a tanító néni egyedül csak Mórickát nem engedi szóhoz jutni, mert mindig valami hülyeség sül ki belõle, de annyira könyörög Móricka, hogy a tanítónõ megkönyörül rajta:- Na jó kérdezzél! -Neked hány apád van? A kínai gyerkõc gondolja, hülye kérdésre hülye választ ad: - Hat! - Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga! -Készültél, Móricka? -Készültem, tanár úr! -Akkor mond meg nekem, hol koronázták meg Ferenc Józsefet? -A fején tanár úr kérem. - Miért sírsz Móricka? - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. - De hát ezért neked nem kellene sírnod. - Elõször én is csak nevettem... - Móricka, a te nagypapád mi volt? - Tüdõbeteg. - Jó, de mit csinált? - Köhögött. - Hisz abból nem lehet megélni... - Tudom, bele is halt. Politikus vagy tolvaj? Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következõ témában: Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között? A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott: "Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsõt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?" Millor így felelt:"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettõjük között" Felelõsség: A házasság széthullásáért mindketten felelõsek. A feleség is, és az anyós is. |
| klimas | 27824 | 2014. március 26. 18:16 |
|
Nem vicces de tanulságos.... Istennel beszélget egy ember. - Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol? Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelû kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: - Amit most láttál, az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az elõzõ szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitõl ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelû kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek: - Én ezt nem értem! - Ó, pedig ez egyszerû - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, õk megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önzõ emberek csak magukra gondolnak. |
| klimas | 27823 | 2014. március 26. 18:10 |
|
Néhány bölcsesség: Aki legény éjszaka,legyen nappal is...éjszaka. Csirke - olyan állat, amit a vagy a születése elõtt, vagy a halála után eszel meg. Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este! A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel. Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! Mondj egy rokonértelmû szót a szinonímára! Amíg rendszeresen ittam,mindenre vissza tudtam emlékezni,akár megtörtént,akár nem. A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. A reggeli felkelés után már csak egy jó dolog vár rád egész nap: az esti lefekvés. Ha a magyarok úgy nevetnek, hogy "Ha, ha, ha", akkor az angolok úgy nevetnek, hogy "If, if, if"?? A munka élteti az embert .. de a pihenés se ölt meg senkit. Azt mindenki észreveszi ha részeg vagyok, ha szomjas vagyok az mért nem tûnik fel senkinek? Uram adj hitet, hogy amit meg kell tennem, azt megtegyem és amit nem kell megtennem azt ne tegyem meg. És adj bölcsességet, hogy a kettõ között különbséget tudjak tenni! A skót azért nézi visszafelé a pornófilmet, mert azt szereti látni, ha a k...va adja a pénzt. A szépség és az ész szorzata mindig konstans. A fizika tanár felelteti Pistikét:. - Na, Pistike, légy szíves mutasd be nekem az ampermérõt! Mire Pistike: - Tanár úr, bemutatom az ampermérõt, ampermérõ-tanár úr... |
| klimas | 27822 | 2014. március 26. 17:59 |
|
Székely gyerek, meg az apja ülnek kint a tornácon. Egyszer csak oda heveredik melléjük a kutya az árnyékba és elkezdi nyalogatni a saját "mûszerét". Székely gyerek nézi, nézi, majd megkérdi az apját: -Idösapám! Maga szerint ezt én is meg tunnám csinálni? Mire az öreg: -Hááát..., fiam, megpróbálhatod, de szerintem meg fog harapni! Veres Pali bácsitól: "16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szõrök nõttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tõletek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen." 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnõk. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettõnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg?" Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. Mindent a maga helyén: elõször szokjál le a bevizelésrõl, és csak utána szokjál rá a szexre. ..13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?... FÜRÖDJ VAZZE! ...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben valami hanggal jár?... Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. |
| klimas | 27821 | 2014. március 26. 17:52 |
|
vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Apádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni. |
| klimas | 27820 | 2014. március 26. 17:49 |
|
Gyerekszáj : Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját: - Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi? - Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi. Játszik tovább a gyerek, de kis idõ múlva újra érdeklõdik az anyukájától: - Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi? - Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi. Játszik tovább a gyerek, majd kis idõ múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát: - Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul! Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti: - Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tõle aludni! Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel. - Hogyan csinálta? kérdezi a portás. - Egyszerû, amikor kijött a fürdõbõl, adtam egy puszit a farára. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét! Egy állatorvosi rendelõben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. - A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik. - Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerõszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? - Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog. - Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti? - Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni. |
| Hooliboy | 27817 | 2014. március 25. 11:26 |
|
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal: - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!!! |
| Hooliboy | 27816 | 2014. március 25. 10:52 |
|
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobb fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már! - De nem fogsz te is megdögleni tõle, mint a tehén??? |
| TIZ | 27804 | 2014. március 21. 09:58 |
|
Ide illik: Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nõt: - Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel? - Az vagyok, tessék parancsolni! - Ó, ebben az esetben tárgytalan. - Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nõvéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna. - Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nõkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajámlani erre? - Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nõvéremmel is. Kis idõ múlva viszzajön: - Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része... |
| Barla | 27801 | 2014. március 20. 09:28 |
|
Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt. A kisöcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni ?! Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, mirõl imádkozzon. Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és fõleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást. Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd: "Drága Uram ! Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet. Kérlek áldd õket meg, hogy sose jöjjenek vissza. Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nõvérem ablakán és szétdobálja a ruháit. Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül. Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy. ÁMEN ! " Aznap a családi ebéd elmaradt.... |
| pistike76 | 27800 | 2014. március 19. 20:02 | Válasz erre: 27799 |
|
Ja ja köszi most már észrevettem Bocsi mindenkitõl:-) :-) |
| Winchi | 27799 | 2014. március 19. 19:09 | Válasz erre: 27798 |
|
Paty-paty... :))) Kicsit félre ment a levélke! :)) Ez nem a T.L fórum! :)) |
| Winchi | 27797 | 2014. március 19. 17:01 |
|
Nem semmi... Jó kis videjó! :)) http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/4500-kilometert-setalt-kinaban-1-even-at/ |
| bareszz | 27796 | 2014. március 19. 11:18 |
|
igy kell tüzet gyujtani :) http://www.youtube.com/watch?v=BMU1CJCaKLY |
| varajani | 27795 | 2014. március 19. 09:52 | Válasz erre: 27792 |
|
A régi idõkben kalapáccsal hangoltuk az MZ kipufogóját. Ha nem sikerült, vettünk egy másikat:-(
|
| Barla | 27794 | 2014. március 19. 08:52 |
|
http://a5.hu/motor/akar-motorvezetesre-meg-lehet-tanitani-egy-kutyat-video
|
| Balu | 27792 | 2014. március 19. 05:49 |
|
Egyszerû F1 hang a kocsidra! :) http://www.thatvideosite.com/v/11494/how-to-easily-make-your-car-sound-like-a-formula-1-racer
|
| Winchi | 27789 | 2014. március 18. 10:53 | Válasz erre: 27785 |
|
:))) http://www.youtube.com/watch?v=reXdKQzOGGg |
| Bubó Doki | 27785 | 2014. március 18. 09:13 |
Népi elõrejelzés: Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget....
|
| Tagok száma: 22103 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |