Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ekowob | 27685 | 2014. március 2. 19:59 | Válasz erre: 27684 |
|
Mifelénk ezt cigánynak hívják, és nem engedik a pályára.
|
| Suprati | 27683 | 2014. március 2. 18:44 |
|
Focista (vagy mi)... :) http://www.youtube.com/watch?v=dU9RUp2oCG4 |
| olika | 27682 | 2014. március 2. 09:22 |
|
Kicsit hosszú, de végig lehet nézni :)) http://www.youtube.com/watch?v=CzNRWMropcI |
| ekowob | 27681 | 2014. március 1. 18:48 |
|
Nem csak szép, de vers is. http://indavideo.hu/video/Versben_mondom_el |
| klimas | 27671 | 2014. február 28. 18:53 | Válasz erre: 27666 |
|
Vagy : http://hvg.hu/vilag/20140228_Levagott_kezu_tolvaj_fotoja_jarta_be_az_i
|
| Penzi | 27669 | 2014. február 28. 14:56 | Válasz erre: 27668 |
|
pontosan , hiszen lehajolni nem tudott ......
|
| Penzi | 27667 | 2014. február 28. 14:21 |
|
engem az érdekel , ki húzta le a lábáról a zoknit, vagy a csizmát ? )))))))) |
| klimas | 27665 | 2014. február 28. 13:24 | Válasz erre: 27662 |
|
Mérnincs, mérnincs???Micsoda kicsinyesség..))) Há azé me a házbúúúúú akarta kihozni a tisztát...oszt a háta mögött becsukódott az ajtó.. |
| franz | 27663 | 2014. február 28. 13:06 | Válasz erre: 27657 |
|
... csak Dezsõnek! A repülõgép felszáll, a kapitány automatára teszi a gép vezetését, kényelmesen hátradõl majd odaszól a másodpilótának - a hangszórót elfelejti kikapcsolni - , most megkávézok utána pedig jól megd..om a kis vöröshajú stewardest. Hátul hallja ezt a légikísérõ és elkezd elõre szaladni, hogy a rádiót kikapcsoltassa. Egy idõs hölgy utánaszól : hova siet drágám, hallotta, elõször megkávézik ! |
| Penzi | 27662 | 2014. február 28. 12:28 | Válasz erre: 27659 |
|
A zoknija... miért nincs a lábán ? Tegnap még azt nyilatkozta, hogy a kávéban lehetett valami, amivel a sógornõje megkínálta, különben meg nem is érti hogy került oda … |
| Jam Clerk | 27661 | 2014. február 28. 11:30 | Válasz erre: 27660 |
|
Ha belegondolok, hogy két napig arra se nézett senki, te meg azt kívánod, száradt volna ki teljesen... képzeld el a tulaj képét, amikor végre arra vetõdik, és egy múmia fogadja az ajtóban... hát nem is tudom. Eltartana egy ideig, amíg fel tudnám dolgozni az "élményt", és nem jutna eszembe, akárhányszor átlépek a küszöbön :( Persze ettõl még félreesõ helyekre felõlem nyugodtan tehetnek ilyen szárítókat :) |
| zooli | 27659 | 2014. február 28. 11:04 |
|
http://444.hu/2014/02/26/a-nap-bunugyi-rejtelye-ket-napra-beszorult-a-betoro/
|
| desiderus | 27657 | 2014. február 27. 20:49 | Válasz erre: 27649 |
|
Száll a repülõgép az óceán felett. Egyszer csak megszólal a hangszóróból a kapitány hangja : - Kedves utasaink, kérem tekintsenek ki a jobb oldali hajtómûre...ugye látják, hogy lángol... - Most kérem, hogy tekintsenek ki a bal oldali hajtómûre...ugye az is lángol ? - Most pedig tekintsenek le az óceánra...látják azt a gumicsónakot ? Na, onnan beszélek én....... |
| Bedouin | 27655 | 2014. február 27. 19:32 | Válasz erre: 27654 |
|
Tudod Sanyi vastagon befogom a pofámat, mert mi tettük õket ilyenné :(
|
| tsanyi | 27654 | 2014. február 27. 19:28 | Válasz erre: 27653 |
|
30 éve is így gondoltad?:))....mondjuk igen, akkor még így volt...
|
| klimas | 27652 | 2014. február 27. 19:19 |
|
Elsõs fõiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója: - Nos, fiúk, a tiétek az elsõ szint, a lányok a második szinten laknak. A különbözõ problémák megelõzése érdekében az éjszakát mindenki a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit elõször rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer elõfordul, akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180! Hátulról egy hang: - És egy féléves bérlet mennyibe kerül? A fiatal riporternõt kiküldik egy székely faluba, hogy csináljon riportot a falu életérõl. Megáll az elsõ embernél, aztán kérdi, hogy mondana-e valamit a falu életérõl - Hát, lyányom, itten nem történik semmi. - De bátyám, valami csak történik? - Hát, ha csak az nem, hogy a mút hónapba eltûnt a Pesta egyik birkája - És? - Hát, összegyüttünk mi barátok, jól berúgtunk, elmentünk, megkerestük, oszt jól megk..... - Bátyám, valami más nem történt? - Hát, két hete elveszett a szomszédasszony, de összegyüttünk, jól berúgtunk, megkerestük,oszt jól megk..... De bátyám, valami komolyabb? - A múlt héten én tûntem el...... |
| klimas | 27650 | 2014. február 27. 19:15 |
|
Egy elhagyott kis faluban az út mentén betonárok, beleborulva egy úthenger. Az úthenger mellett, az árok szélén, vérbe fagyva a sofõr. Kis faluról lévén szó, a parasztházból kijön egy öreg néni. Járókeretével elcsoszog a félig kidõlt fakerítéshez, megtámaszkodik rajta, meglátja az úthengert és a gazdáját, majd fennhangon mondja! - Persze, mert mennek mint az állat! Házasságtörés nyugdíjas korban Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy mirõl van szó. - Doktor úr, végignézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni. - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet... Hát, nem érti??!! |
| klimas | 27649 | 2014. február 27. 19:08 |
|
Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél: - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik: - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kellene a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját. 
|
| klimas | 27648 | 2014. február 27. 19:05 |
|
Március 16-án bemegy Petõfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz: - Egy fél Unicumot kérek! Mire a csapos, feddõn: - Ejnye Sándor! Tegnap is így kezdted! Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Mi a bio fajgyûlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet. Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs. Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája. Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! |
| Bubó Doki | 27647 | 2014. február 27. 10:49 |
|
Hazajön a lovag a csatából, kardja törött, páncélja ütött-kopott. Odaáll a király elé, térdre ereszkedik: - Uram királyom, aprítottam az ellenségeidet északon és keleten. A nõket meggyaláztam, a férfiakat legyilkoltam, a falvakat felégettem. Mire a király rémülten: - De nekem nincsenek is ellenségeim sem északon, sem keleten... Mire a lovag büszkén: - Most már vannak.....! |
| Mastyff | 27646 | 2014. február 26. 18:38 |
|
"Az a baj az interneten terjedõ idézetekkel, hogy nem lehet tudni, valódiak-e." /Petõfi Sándor/ |
| licsi | 27643 | 2014. február 25. 22:35 |
|
Ezért vagyok már én is higgadt. Azért a motorozással se hagyjunk fel még 50 évig!!!!! |
| desiderus | 27642 | 2014. február 25. 22:30 | Válasz erre: 27641 |
|
Nyugi licsi...53 évig a nõket szerettem meg a G pontjukat, ezentúl sem lesz másképp... :-))))))))
|
| licsi | 27641 | 2014. február 25. 22:26 |
|
Kezdek derengeni a melegekkel kapcsolatban. Mondom én, hogy okosodunk. Én már nyugodt vagyok e téren, mivel negyven éves korig dõl el, hogy mivé is válsz:))) Higgadt maradhatsz Te is.:)))))))))) |
| desiderus | 27640 | 2014. február 25. 22:21 | Válasz erre: 27638 |
|
Hát hogyne lettünk volna okosabbak...a G-pont után szembesültünk a bolygóideg létezésével valamint hatásával a retyón ülve...minõ boldogság... :-))))) Azé a Princetoni Egyetemen tudnak valamit... :-))))) |
| desiderus | 27639 | 2014. február 25. 22:17 |
|
Vitz : Fõnök az új titkárnõjének :elõször csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fogok emelni !!! |
| licsi | 27638 | 2014. február 25. 22:17 | Válasz erre: 27636 |
|
Látod Desi.: a jó pap is holtig tanul.:)))) Most aztán okosabbak lettünk???:((((((( |
| desiderus | 27637 | 2014. február 25. 22:16 |
|
Aranyköpések : - ha egy nõ fölülkerekedik rajtad, akkor ugrálni fog örömében - a legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hûtõben csírázik valami - ha a bor folyékony, akkor hogyan lehet száraz ??? |
| desiderus | 27636 | 2014. február 25. 22:12 | Válasz erre: 27635 |
|
Most viccen kívül...valamikor a 80-as évek elején a kollégáim között volt egy cerkóf aki azt hajtogatta, hogy egy jó xarás felér egy fél dugással...erre mondtuk neki, hogy akkor xarjon kettõt és az pont egy dugás...de mi azért maradnánk a régi metódusnál... :-))))) Bakker, a végén még neki is igaza volt és jól fejlett bolygóideggel rendelkezett.... :-)))))))))))) |
| ekowob | 27635 | 2014. február 25. 21:22 |
|
Lehet orgazmusa a vécén ülve is http://www.hir24.hu/elet-stilus/2014/02/25/lehet-orgazmusa-a-vecen-ulve-is/ |
| olika | 27634 | 2014. február 25. 16:56 | Válasz erre: 27633 |
|
Nekem a kávét kellett ágyba vinni,hogy darálja meg.:)
|
| berdogabor | 27633 | 2014. február 25. 15:56 |
|
A feleségem olyan beteg ma reggelre, hogy a kezembe kellett kivinnem a konyhába, hogy elkészítse a reggelimet.
|
| Tomota | 27619 | 2014. február 23. 19:02 |
|
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! |
| Tomota | 27618 | 2014. február 23. 19:01 |
|
A kocsma egyik asztalánál ül Jenõ és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke nõ! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na lesz szex vagy úszás kifelé?!" És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted? Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog. Jenõ odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenõdve? - Jenõkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tõle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezõlapát! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?! |
| berdogabor | 27615 | 2014. február 22. 09:18 |
|
Kaja reklám.... http://www.youtube.com/watch?v=9WoM2bHfr48#t=36 |
| Sanyiqua | 27613 | 2014. február 21. 18:49 |
|
A nõ, mint eszköz, a XXI-ik században: Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink mûködésével legyünk tisztában. Most némi mûszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvû férfitársaimat szeretném megismertetni a "nõ" nevû eszköz leírásával. Követelmények: Hardware-követelmények A nõ rendszerbe állítása megköveteli, az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára. A megfelelõ mûszert stb. a számára. A nõ magas szintû használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkrõl). Software-követelmények a nõ kategóriájától függõen megkívánja a magas szintû jártasságot, a programozásban a nõnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani Általános leírás: A nõ abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van, tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévõ bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébõl a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vízen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethetõ vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sõt, ha szükséges a nõ rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb. A nõ 1 (bél)csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is. Felsõ végén egy ütést nem álló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkezõ példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerûbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejûek. A nõnek két füle van, tehát szállítható.(mégsem szatyor) A nõ képes a karakterfelismerésre, az "1000Ft", az "5000Ft" a "10000Ft", és különösen a "20000Ft" karaktersorozatok felismerésére. A nõ input-output eszközei a felsõ és a középsõ részén helyezkednek el. A felsõ részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendõ, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabõvítõ hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felsõ input eszközök outputként is mûködnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecsõ. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nõt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nõ légmentes lezárása elõtt kiszívják a levegõt. A nõt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nõt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, mûködésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel! |
| Sanyiqua | 27612 | 2014. február 21. 17:35 |
|
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: -Te Kígyó, adj egy marékkal! -Anyádat, nyuszika.... Akkor vagy igazán alkoholista ha....... Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz. Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrõl. A munka zavar az ivásban. Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. Fejed hátsó részén a WC ülõke pihen. Õszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport. Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! Félszemmel jobban tudsz fókuszálni. A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál. Mindenkinek van egy ikertestvére. Leesel a padlóról... Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben! Az üveg mindig elhibázza a szádat. A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged. Az Anonim Alkoholisták gyûlésén így kezded: "Hello, az én nevem... izé..." A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdõszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm. A négy alapvetõ élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nõk. Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához. "Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett." "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan." Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel. Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni. A bokor berug a gyakori levizeléstõl. |
| Sanyiqua | 27611 | 2014. február 21. 17:31 |
|
Az órahelyettesítõ tanárnõ belép az osztályba és mindenkinek elakad a lélegzete:Szõke, bazinagy szilikoncicik, ultrarövid szoknya, szolárium, baró lábak. A hölgy szigorúan néz, megfordul, lehajolva felírja a példát a táblára, gyorsan visszafordul és elindul a padok közt ellenõrizni a tanulókat. Odaér Pistikéhez és szigorúan kérdi: Kisfiam, neked mi jött ki??? Ennyi tanárnõ-mutatja a markát- de a többi a padban van.... Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel. -Kismalac, most jó kedvemben vagyok, 2 kívánhatsz. - Hmm, gondolkozik a malac, és mondja: - Legyen csupa szar a seggem... Tündérke csettint és csupa-csupa szar a malacka segge. Mi a második? Kérdi mosolyogva a tündérke. - Hát akkor most nyald le.... Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja : - Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy megkérdezi egy rendõr, mi baja. Az elmondja. - Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendõr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Elmondja. - Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpra állitjuk! Fiatal srác hazaér a Balatonról, újságolja a szüleinek: - Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - Kezdd a jóval. - Mûködött a légzsák... Szörnyûségesen ronda nõ bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi: - Ikrek? - Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák? - Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták... |
| Sanyiqua | 27610 | 2014. február 21. 17:27 |
|
Biofil mondja a jótündérnek: Jó Tündér a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen ,elõre.... |
| Sanyiqua | 27609 | 2014. február 21. 17:26 |
|
Egy részeg a parkban éppen a kisdolgát végzi. Odamegy a rendõr,és leteremti: -Nem szégyelli magát?Itt végzi a dolgát ,mikor innen harminc méterre van a nyilvános WC? -Azt látom - feleli a részeg - de ki tud odáig elpisilni? |
| Sanyiqua | 27608 | 2014. február 21. 17:25 |
|
Nemrég regeltem, úgyhogy elõre is elnézést kérek a dömpingért :) Mese felnõttekbnek: Egyszer volt, hol nem volt... volt egy kiscsávó aki bement egy cukrászdába. -Fagyis bácsi, van punciízû fagyi? -kérdezte a kisgyerek. -Persze, hogy van-mondta a fagyis bácsi, és adott neki egyet. A kiscsávó nyalta, nyalta, és egyszer csak megszólalt: De fagyis bá', ez szarízû... -Talán, ha feljebb nyalnád fiam... |
| Sanyiqua | 27607 | 2014. február 21. 17:21 |
|
Válás Egy zsidó lány azt mondja az anyjának: - Elválok a férjemtõl. Állandóan csak a szex, a szex és még több szex az egyedüli, ami érdekli, és mára a muffom mérete már nagyobb, mint egy 50 centes érme, holott a házasságkötéskor még alig volt akkora, mint egy 5 centes. Az anya válasza: - Ide figyelj ! Hozzámentél egy multimilliomos üzletemberhez. Egy 8 hálószobás villában laksz. Egy 250 ezer dollárt érõ Ferrarival jársz, Heti 4 ezer dollár zsebpénzt kapsz. Egy évben hatszor mentek vakációzni. És mindezt eldobnád nyamvadt 45 cent miatt ?! Eszednél légyé' vazze! |
| jk1200gs | 27605 | 2014. február 21. 16:00 |
|
nem szeretnék vitát ha gondoljátok javasoljátok törlésre de szerintem vicces: http://www.youtube.com/watch?v=j6DHbKmfgfw |
| Tompecs | 27604 | 2014. február 21. 13:35 |
|
Szerintem ennek itt a helye: http://www.youtube.com/watch?v=mRUDZhvpNzU |
| Winchi | 27603 | 2014. február 21. 13:15 |
|
Mit csinálnak a maradékkal? Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit, és a következõ kérdést tette fel: - Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal? - Összegyûjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi. - És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr. - Összegyûjtjük, és elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi. - És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés. A rabbi habozás nélkül válaszolt: - Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha ideküldenek egy kis pöcsöt... |
| klimas | 27594 | 2014. február 20. 09:32 |
|
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,aki ki merné hozni a sapkámat. Tanító néni az iskolában:- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni! Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának: - A fenébe! - Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! - Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? |
| KT | 27593 | 2014. február 20. 09:29 | Válasz erre: 27578 |
|
A vicc az hogy pl Jután a mai napig szoliban vannak... ( P-37)
|
| Barla | 27590 | 2014. február 20. 08:26 |
|
Majdnem pont olyan, csak ha jól emléxem a seregbe mintha zöld lett volna :-))
|
| eröt | 27589 | 2014. február 20. 07:12 | Válasz erre: 27579 |
|
Én is rakétát szállítottam a a nyerges 157-el.Viszont nem annak a fülkéje van fából.Talán a KRAZ.
|
| Bedouin | 27588 | 2014. február 20. 07:09 |
|
Én meg ezt keresem évek óta, magyarul :((( http://onlinemozi.org/tema-amikor-a-noknek-farkuk-volt-when-women-had-tails-1970
|
| klimas | 27587 | 2014. február 19. 22:10 | Válasz erre: 27586 |
|
Keresd a nõt!!! Ezt már régen és sokan megmondták...))))) Évi! Kézcsókom...)))) |
| desiderus | 27586 | 2014. február 19. 21:59 | Válasz erre: 27585 |
|
Nagyon kösziiii.... :-))) Látod Gabi. vannak még segítõkész motorosok :-)))))))))) |
| Tagok száma: 22103 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |