Humor-Viccek-,Aranyköpések
| desiderus | 27181 | 2014. január 7. 21:47 |
|
A zöld színû disznó tényleg zöld színû volt. Békésen legelészett a zöld réten. Arra ment a farkas és nem ette meg mert nem vette észre. Nemsokára arra jött egy tehén és megette mert nem vette észre....
|
| Yossarian | 27180 | 2014. január 7. 21:37 | Válasz erre: 27166 |
|
Hát ha már választani kéne, akkor inkább a moci. Ilyen rusnya mûmellet még szándékosan is nehéz elkövetni..
|
| zoligs | 27178 | 2014. január 7. 20:11 |
|
Egy pár ügyvéd vicc . Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát. - Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa. - Joghézagot keresek... - Hát magával mi történt? - érdeklõdik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. - Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? - A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok... Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a keresztezõdésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást? Vállalkozó üti a falat a börtönben: - Az ügyvédemmel akarok beszélni! - Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül. Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak. - Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védõügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen! Erre feláll a felperes ügyvédje: - Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen! Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje… - Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a fõnök a titkárnõtõl. - Az ügyvédem… |
| klimas | 27170 | 2014. január 7. 08:13 |
|
Egy asszony papagájpárt vásárol. - Tessék mondani, - kérdi a kereskedõt - honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nõ? - Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a nõi papagáj eszi, a nõi kukacot meg a férfipapagáj. - És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemû? - Azt a kukacárustól kérdezze! Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni: - Pistike, te mi leszel felnõtt korodban? - Rendõr. - Az szép szakma. És te Móricka? - Én bûnözõ. - Miért bûnözõ? - Hogy együtt játszhassak Pistikével. Gorbacsov hazalátogat a szülõfalujába és találkozik régi ismerõsével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval. - Iván bátyám, van magának videója? - Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van. - És Tv-je van-e? - Hát persze, színes. - És tudja ki vagyok én? - Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró. - Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok! - Akkor meg mit hülyéskedsz Misa, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban. |
| kawa550 | 27169 | 2014. január 6. 18:15 | Válasz erre: 27168 |
|
Szerintem meg hiányos a térkép, Anglia meg Írország között kéne lenni egy szigetnek TT felirattal....:))
|
| Spapa | 27167 | 2014. január 6. 11:16 |
|
Nyuszika meg a medve találkoznak az erdõben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy: - Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy. - Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy: - Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika. Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál õ is valamit, hogy majd õ hogy megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát: - Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt? - Nem - mondja a nyuszika. - Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó k*rva anyádat - válaszolja a medve.
|
| Macko | 27164 | 2014. január 5. 20:37 | Válasz erre: 27162 |
|
Hogy jobban ki tudd mondani a rágógumit angolul! ;-)
|
| czubacsi | 27163 | 2014. január 5. 20:35 |
|
biztos volt már, de engem mindig mosolyra fakaszt: http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU#t=87 |
| Suprati | 27160 | 2014. január 4. 20:39 |
|
Ez vicc, vagy nem, vagy mi? 400 feletti látogató, 1 üzenet az eladónak... http://antik.vatera.hu/szobor/orban_viktor_buszt_buste_mellszobor_fidesz_1848216947.html?bk_source=kiemelt_aukciok_nyito&bk_campaign=gravity&bk_content=index_sponsored&bk_term=orban%20viktor%20-%20buszt%20-%20buste%20-%20mellszobor%20-%20fidesz |
| tsanyi | 27158 | 2014. január 4. 13:56 | Válasz erre: 27157 |
|
Hááát ami a klip alá van írva, egy orosz együttes zenéje megfilmesítve...:))
|
| tsanyi | 27156 | 2014. január 4. 13:42 |
|
Nem vicces, de a zene topic nagyon lassan nyílik meg így ide teszek egy kis orosz rock-ot egy érdekes klippel: http://vimeo.com/62092214
|
| berdogabor | 27154 | 2014. január 3. 19:01 |
|
Háromféle munkát végzünk: Jót, Olcsót, Gyorsat. Akármelyik kettõt választhatja közülük. - A jó, gyors munka: Nem olcsó! - A jó, olcsó munka: Nem gyors! - Az olcsó, gyors munka: Nem jó! |
| berdogabor | 27153 | 2014. január 3. 18:51 |
|
A férfiak azért alszanak el olyan gyorsan a szex után mert elõtte fél éjszakát könyörögtek érte....
|
| berdogabor | 27152 | 2014. január 3. 18:50 |
|
Nem számít milyen hosszú az út a célodig, ha úgyis a kocsmába végzed....
|
| berdogabor | 27151 | 2014. január 3. 18:48 |
|
" Ha szereted nem tartod meg magadnak, hanem elengeded!" Mondta Kiss Béla, majd belefingott a liftbe...... |
| berdogabor | 27150 | 2014. január 3. 18:46 |
|
- A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. - Hihetetlen mibe kerül ez a nõ............. |
| berdogabor | 27149 | 2014. január 3. 18:45 |
|
- Miért nem vetted fel a telefont? - Jaj, Bocs. Táncoltam a csengõhangra. |
| berdogabor | 27148 | 2014. január 3. 18:43 |
|
- Hallottad, hogy a Microsoft megvette a Skype-ot 10 millió dollárért? - Idióták. Letölthették volna ingyen..... |
| berdogabor | 27147 | 2014. január 3. 18:39 |
|
- Mit mond a kalauznõ a nászéjszakáján? - ????? - Beljebb, beljebb a közepe még üres!!! |
| berdogabor | 27146 | 2014. január 3. 18:38 |
|
Ha nem innék, akkor honnan tudnák meg a barátaim hajnali kettõkor, hogy szeretem õket....
|
| Geeza | 27145 | 2014. január 3. 10:12 |
|
Megtörtént házastársi beszélgetés: Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nõ: "Nem." Férfi: "OK." Nõ: "... vagy mégis..." Férfi: "Na mi legyen akkor?" Nõ: "Nem tudom." Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nõ: "Nem." Férfi: "Éhes vagy?" Nõ: "Nem tudom, talán igen." Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?" Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nõ: "Talán késõbb éhes leszek." Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nõ: "És ha késöbb mégse leszek éhes?" Férfi: "Akkor otthagyod." Nõ: "Az pocsékolás." Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nõ: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi: "Pizzát mindig lehet enni." Nõ: "De nem nekem." Férfi: "Akkor keress valami mást." Nõ: "De most nem akarok mást." Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nõ: "Nem." Férfi: "Akkor nem kérsz semmit." Nõ: "De." Férfi: "Megõrjítessz!" Nõ: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi: "Ahogy gondolod..." Nõ: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi: "De én nem szeretem a sonkát." Nõ: "Én viszont igen." Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..." Nõ: "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?" Nõ: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belõle." Férfi: "És?" Nõ: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?" Nõ: "Miért ne?" Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késõbb megéheznél?" Nõ: "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" Nõ: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg. |
| furoember | 27144 | 2014. január 3. 09:38 |
|
Interjú Janóval, a parasztbácsival. Az öreg mesél. - Hát, kérem szépen, ebben a faluban én építettem majd´ az összes házat. Ha falat kellett felhúzni, ha´ azt majd´ mindig én csináltam. Így aztán elnevezhettek volna, teszem azt, Kõmûves Janónak... De ezek..?! - Miért, minek nevezték el? - Ne is kérdezze! Hálátlan népség! Én ácsolom az összes ház tetõszerkezetét, már vagy 25 éve. Gondutam, esetleg majd elneveznek Ács Janónak. De ezek...?! - Hát akkor mi lett a beceneve? - Lehetett volna mondjuk Kõfaragó Janó, hisz ahány síremlék van kinn a temetõbe´, aztat mind én faragtam. De nem, nem, nem, ezek errõl sem neveztek el. Hanem amikor egyszer, egyetlen egyszer, egészen véletlenül, meg találtam b@szni egy kecskét... |
| ekowob | 27139 | 2013. december 31. 22:49 |
|
Nyilatkozni tudni kell. :-)) http://indavideo.hu/video/Buszmegallo_felujitas |
| Winchi | 27138 | 2013. december 31. 12:18 |
|
BUÉK! Minden Motorozz.hu-s olvasónak,motorosnak,nem motorosnak,Barátnak!:)) 
|
| berdogabor | 27137 | 2013. december 31. 07:13 |
|
Szájkarate https://www.youtube.com/watch?v=OLL9kGv1I1Y#t=73 |
| Amper05 | 27134 | 2013. december 30. 15:42 |
|
Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerõs az arca. - Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a nõket. Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem? - Gyere idõben... Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél? - Azt mondta, hogy isten hozott, fiam! Az én bátyám numizmatikus. - Az mi? - Pénzeket gyûjt. - Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták.. Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme! - Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta? - Én nem hallottam semmit, - egész éjjel porszívóztam. Két vénkisasszony találkozik. - Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltûnõen figyel. Futásnak eredtem, - szaladtam, ahogy csak bírtam... - Na, és utolérted? Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halõrrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom õket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. - Na persze!!! Mutassa!!! Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halõr. Mire a fickó: - Miféle halakat??? Kövesse Dante példáját! - Ezt hogy érti? - Menjen a pokolba! Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit. - Segíthetek uram? - Kérem, elvesztettem a feleségemet... - Gyászruhák az elsõ emeleten, balra! Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy? - Nem tudom, nem alszom velük... Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendõr, megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz! - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr. - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézõk mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, elõugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendõr. - És a másik szatyorban mi van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. |
| galoscsabus | 27132 | 2013. december 30. 12:58 | Válasz erre: 27130 |
|
'70-es évek végén történt. Édesapámat leállította egy buzgó KMB-s valahol a szegedi tanyavilágban. Nagyon talált volna valami hibát, de nem sikerült neki. Végül leellenõrizte a forgalmiban a kitöltött betétlapokat és felvirult az arca: - Na Tanárúúúr (nagyon baszhatta a csõrét, hogy fater diplomás ember, valószínûleg nem kedvelte a tanárokat és nem véletlen lett rendõr sem :-) ) hát hány betétlapot is kell magánál tartania a szabályok szerint? - Legalább hármat - Na lássa, a legalább három az nem legalább öt! És mivel 5 darabot talált, kettõt összetépett és diadalmasan visszaadta az iratokat. Fater csak mosolygott rá és annyit mondott: Biztosan igaza van :-)))))) |
| Geeza | 27131 | 2013. december 30. 12:35 |
|
A fõnök odahajol titkárnõje füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, fõnök úr - mondja elpirulva Gizike. - Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik! |
| Geeza | 27130 | 2013. december 30. 11:43 |
|
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval. - Jó napot kívánok, a papírokat kérném! - Jó napot, tessék. A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán. - Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval! - Miért, mi a gond? - Az, hogy önök öten utaznak. - Igen és? - Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább. - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket? - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni. - De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik! - Amit mondtam, megmondtam. - Na jó, akkor beszélek a felettesével! - Az kérem nem fog összejönni. - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni! - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen! - Mégis miért? - Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban. |
| Geeza | 27129 | 2013. december 30. 11:37 |
|
Egy nap diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Fõnök Úr, nyitva a barakkajtó! A fõnök elõször nem vette a lapot, de késõbb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnõt az irodájába. - Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnõ. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt... |
| berdogabor | 27125 | 2013. december 30. 10:57 |
Ha össze akarod hívni a családot, akkor kapcsold ki a wifi routert és csak várj türelmesen.....
|
| Winchi | 27123 | 2013. december 30. 09:54 |
|
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten elõtt a nagykapunál: - Lányaim, ha meggyónjátok összes bûneiteket, akkor bemehettek! - Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be! - Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét! - Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz! Erre hirtelen megelõzi a negyedik apáca a harmadikat. - Kislányom, te miért tolakodsz ennyire? - Majd pont abba fogok beleinni, amibe õ a seggét öblögeti! |
| kispeti | 27119 | 2013. december 29. 10:02 |
|
Na ez se vett fél protektort! :-)) http://www.vezess.hu/vezetunk/meztelenul_motorozott_belvarosban/49096/#a3 |
| klimas | 27117 | 2013. december 27. 16:58 |
|
Megy a Nyuszika az erdõben, hátán hatalmas csomag, benne mindenféle háztartási holmi, majdnem összerogy alatta. Találkozik a Medvével, aki kérdi: - Nyuszika, honnan szerezted ezt a sok holmit? - Képzeld, Medve koma, megyek az erdõben a Mókusék fája alatt, amikor megszólít Mókusné asszony, hogy menjek már fel hozzá egy percre. Odabent aztán ledobja a ruháját, végigfekszik az ágyon és így szól: - Nyuszika, mindenem a tiéd! - Te, Medve koma, ha ott lettél volna, még a frizsidert is elhozzuk! |
| Hooliboy | 27108 | 2013. december 26. 21:51 |
|
Kissé õrült a paci :-))))) http://www.lovasok.hu/index.php?i=79089 |
| F2 | 27101 | 2013. december 24. 21:09 |
|
Egy játékot a gyereknek? https://www.youtube.com/watch?v=_ObE4_nMCjE&feature=player_embedded |
| F2 | 27100 | 2013. december 24. 21:03 | Válasz erre: 27046 |
|
Szerencsés vagy :) Csak annyi jön vissza garban, amennyit eladunk... Ennek kb 30%-a 72 órás garban, gyárilag hibás. Sajnos már ez sem a régi. |
| kmenyus | 27096 | 2013. december 24. 11:55 |
Az örök vita a svédek és a finnek között, hogy hova valósi a Mikulás :-)
|
| czubacsi | 27094 | 2013. december 24. 08:05 |
|
Nem mai, de aktuális: Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülõdött, de problémák merültek fel. Négy manó segítõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás ekkor érez te meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Most már meg nagyobbra nõtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett,de az oldalsó merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugtak kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprûért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettõl aztán már totál paff lett szegény Mikulás. Ekkor szólalt meg a csengõ. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében. Az angyalka nevetve köszöntötte: - Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam? Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak... |
| klimas | 27084 | 2013. december 23. 17:00 | Válasz erre: 27080 |
|
Látod-látod! A jó barátok... Én "Õ"-t írtam, erre a többiek...nahát Persze azért volt benne magaslabda is.)))) Kicsit off: köszi a csapdát, a kaja belerakva, remélem a rusnya jószág belemegy. |
| danyila | 27083 | 2013. december 23. 16:45 | Válasz erre: 27082 |
|
Nem Dakarban voltál te , ha nem a postán. Feladtad a pénzt, nem bírtál magaddal? :-)
|
| Tagok száma: 22103 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |