Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kawa70 | 26720 | 2013. november 9. 21:39 | Válasz erre: 26719 |
|
Nincs vége. Õnmagába visszatér és ujraindul.
|
| ekowob | 26719 | 2013. november 9. 21:26 |
|
Ha valaki a végére ért szóljon: http://zoomquilt.org/ (nyillal lehet elöre, vagy hátra haladni) |
| varajani | 26718 | 2013. november 8. 18:28 | Válasz erre: 26717 |
|
Ketten beszélnek: -Nagyon erõsen köhögtem, semmiféle szer nem segített. Az orvosom hashajtót írt fel. -Már nem köhögsz? -Nem merek! |
| Fido71 | 26717 | 2013. november 8. 17:20 |
|
Megtörtént eset, bár annyira nem humoros: Tavasszal elkapott egy vírus, ráadásul fel is fáztam, de rendesen. A vizeletemet borzsasztó nehezen tudtam tartani. A háziorvosomhoz felírt egy gyógyszert, aminek a mellékhatás hasmenés is lehet, amire Õ figyelmeztetett is. -Fasz@! -mondtam. -Doktornõ, írjon már fel még valamit, amitõl még okádni is fogok és akkor rendben is leszek. :( Jót nevettünk. :) |
| Geeza | 26715 | 2013. november 6. 07:44 |
|
Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelõt meg elbocsátották. |
| klimas | 26713 | 2013. november 5. 13:35 |
|
SZEXUÁLIS FELVILÁGOSÍTÁS KOCKÁKNAK!! - Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba! -Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép elõtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd: Mint minden fiúnak neked is van egy pendrive-od amivel nagyon jól el lehet szórakozni, egyelõre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player, kerüld a fizetõs szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid. A lányoknak van egy usb port-juk amibe pont bele illik a te pendrive-od. Vigyázz, csak biztonságos port-ot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek, ha meg te töltesz le valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid, vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok. A lányokon vannak még csatlakoztatási lehetõségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tûzfalak védik. Elképzelhetõ, hogy elsõ alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes és még probléma lehet a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepõdj meg, de nem csak pendrive-ok léteznek, van akinek nagyobb hard disk-je van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak. Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképpen újraindítást igényelsz. És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a port-jaidat, akkor se aggódj, egyszerûen csak fordítva vagy bekötve, ne aggódj mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profin fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd! |
| berdogabor | 26706 | 2013. november 5. 09:08 |
|
Ne használd az indexet! Nem tartozik senkire, hogy merre mész.... |
| berdogabor | 26704 | 2013. november 5. 09:05 | Válasz erre: 26703 |
|
Egy kicsit szerényebb, de a miénk.......:-) http://www.youtube.com/watch?v=XXr4Wq4HX-g#t=26 |
| RYCSI | 26703 | 2013. november 4. 20:27 |
|
Titkos infó, kiderült mit tervez Orbán a stadionokban: http://www.youtube.com/watch?v=DNe0ZUD19EE |
| berdogabor | 26696 | 2013. november 1. 23:47 |
|
A Halloween és a Valentin nap között az a különbség, hogy Halloween egy tökrõl szól a Valentin nap pedig kettõtökrõl...........
|
| johnny | 26684 | 2013. október 31. 11:12 |
Nem is tudtam, hogy a Harley-Davidson gyárt gyerekméretben is motorokat. :)))
|
| FeR1 | 26683 | 2013. október 30. 18:45 |
|
Ezt épp az elõbb hallottam. :D Két székely fát vág az erdõben. Azt mondja az egyik: - Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leesõ fejsze alól. - Na látod, ez a vagánykodás. A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja megmutatja, mit tanult. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdõben. |
| Geeza | 26682 | 2013. október 30. 18:42 |
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/poruljart-zsebtolvaj-53784 Póruljárt zsebtolvaj Elfogták, megverték, pucérra levetkeztették |
| Geeza | 26681 | 2013. október 30. 18:10 |
|
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek. - Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól. - De minek az üres medence? - Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni. |
| zooli | 26679 | 2013. október 30. 17:39 | Válasz erre: 26678 |
|
Kérnék egy P.Ü.-t,köszi!:) Az éven már leróttam a rendõr árvák + az etnikum jólétét biztosító kes, rám esõ részét.:( |
| drfarago | 26678 | 2013. október 30. 15:51 |
|
Írom a P.Ü.-ket. Valóban be kell tartani a szabályokat,de,mint az én esetemnek is vannak határai.
|
| Geeza | 26677 | 2013. október 30. 13:16 |
|
Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit. 2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. 3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 5. Ne hasznalj ekezeteket. 6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. 7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 8. Az operában énekelj együtt a darabbal. 9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!" |
| KT | 26676 | 2013. október 30. 11:20 | Válasz erre: 26674 |
|
A legegyszerûbb, hogy betartod a szabályokat !!! |
| Barla | 26675 | 2013. október 30. 09:46 |
|
Gondolom csak PÜ-ben, mert nyilvánosan nem bölcs dolog az indokokat megosztani. Pl. "nem láttam a csókákat mert bokorból lövöldöztek, még józanul se szúrtam volna ki õket" :-)
|
| lendvai | 26674 | 2013. október 30. 08:27 |
|
Engem is érdekel, csak mint hasznos infó, mivel próbálkoznak mostanában a rend éber õrei és mivel lehet védekezni ellene. :-)
|
| KawaÉvi | 26671 | 2013. október 30. 08:18 | Válasz erre: 26670 |
|
Mesélj errõl! Engem érdekelne...akár pü-ben is!
|
| drfarago | 26670 | 2013. október 30. 08:14 |
|
Naná,hogy megfellebbeztem! Tudom,hogy nem ide való,de tiszta erõbõl át akartak verni. Így lett egy kis játék a GPS koordinátákkal!
|
| bareszz | 26666 | 2013. október 29. 09:26 |
|
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenõrizzék az illegális szeszfõzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezõn lévõ fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan elõhúzza a pénzügyõr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezõgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyõr átlép a kerítésen, és eltûnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezébõl a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!! |
| bareszz | 26665 | 2013. október 29. 09:20 |
|
Szõke csaj ül le az egyik üres székre a repülõgép I. osztályán. Odamegy hozzá a légikisérõ és azt mondja: - Kérem, ez az elsõosztály. Önnek a másodosztályra szól a jegye. A szõke válaszol: - Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen! A légikísérõ bemegy a pilótafülkébe és elmondja, hogy a szõke nem akar átülni a másodosztályra. Azt mondja a másodpilóta: - Na majd én elintézem. Odamegy a szõke csajhoz és mondja: - Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, mindenképpen át kell ülnie. A szõke: - Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen! A másodpilóta jelenti a kapitánynak a szõkével folytatott beszélgetést. - Na majd én elintézem, az én feleségem szõke, tudom, hogyan kell velük beszélni - válaszolja a kapitány és kilép az utastérbe. A szõke nõhöz megy, valamit súg a fülébe, aki erre azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérõ és a másodpilóta csak bámul. A kapitány csak annyit mond: - Közöltem vele, hogy csak a másodosztály repül Ausztráliába! |
| bareszz | 26664 | 2013. október 29. 09:19 |
|
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szûzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót. - Spartacus! Spartacus! Spartacus nekifog, 500 lányig meg sem áll, a tömeg tombol: - Spartacus! Spartacus! 700 után megtörli a homlokát , a nép tombol: - Spartacus! Spartacus! 900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja: - Spartacus! Spartacus! 999-nél nem bírja tovább és össze esik. Mire a nép: - Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! Mr. Green |
| bareszz | 26663 | 2013. október 29. 09:15 |
|
LÁMPALÁZ AZ ELSÕ MISÉN A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen,egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az elsõ mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktõl: Kedves Fiam! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem: - Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nemegyszerre felhajtani. - Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva. - A Bibliát nem használjuk pohártartónak. - 10 parancsolat van és nem 12. - 12 Apostol van és nem 10. -Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod hogy;Az a nagy T az oltáron. - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod hogy:A fiú és bandája! - Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét. - Júdást nem hívhatod köcsögnek. - Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az öreg , a srác és a szellem! - Nem szép a Pápát Keresztpapának hívni. - A Fáraó számûzte a zsidókat, nem küldte õket a picsába. - Mária Magdolna bûnös volt, de nem kurva. - Az ötlet, hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted õket, táncolják a szambát és Daniella nõvért sztriptízre hívtad. - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehûtsd vele. - Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. - Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék - Aki a kereszten van,az Jézus - nem Che Guevara. - Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni. - A padban mocorgóknak nem kell mondanod,hogy óvszert használjanak. - A hívõk adománya nem piti aprópénz. - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT. - A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet. - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK. - A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény. - Amikor a bûnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba. - Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad. - A zsinat nem a vén buzik gyûlése. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad -én voltam. Hát -ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád. |
| bareszz | 26662 | 2013. október 29. 09:07 |
|
rissen elítélt bekerül a börtönbe. Elsõ nap találkozik a legbrutálisabb rabbal,aki azt mondja neki: te komám, tetszel nekem, ezért választhatsz mi szeretnél lenni- anyuci vagy apuci? Hát ha lehet választani akkor természetesen apuci! Mire a brutál- rendben van, akkor most apuci lecumizza anyucit! |
| bareszz | 26661 | 2013. október 29. 09:05 |
|
Hogyan fürdessünk meg egy macskát: 1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t. 2. Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet. 3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed. 4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bõ habot fog verni. Ne törõdj a zajokkal, amik a WC-bõl jönnek, a macska valójában élvezi ezt. FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak. 5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erõteljes mosás" és az "Öblítõ" fokozat is, amirõl azt találtam, hogy nagyon hatékonyak. 6. Valakivel nyittasd ki a külsõ ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külsõ ajtó között. 7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet. 8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-bõl, kirohan, ahol is magától megszárad. Õszinte üdvözlettel: A kutya |
| bareszz | 26660 | 2013. október 29. 09:03 |
|
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben. De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás. - Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz! - De én nem is csináltam semmit! - Tudom, csak szólok, nincs túl sok idõnk. |
| janni | 26659 | 2013. október 29. 08:57 |
|
Ez is elég õszintének tûnik:))) http://aprod.hu/hirdetes/yamaha-pokol-jaro-ID1si8n.html#f609ce5d71 |
| Bedouin | 26657 | 2013. október 28. 17:55 |
|
Ezt megéri végig olvasni :)))) http://www.kepesmotor.hu/aprilia-sportmotor/p1256635 |
| lendvai | 26656 | 2013. október 28. 15:00 | Válasz erre: 26655 |
|
Hát ekkora tökkel a lábaim között már nem hiszem, hogy egyetlen nõt is meg tudnék gyõzni arról, hogy férfi vagyok.:-) :-) :-)
|
| Penzi | 26655 | 2013. október 28. 07:31 | Válasz erre: 26649 |
|
Ez tuti férfi, hiszen tök van a lába közt :-)))))
|
| berdogabor | 26654 | 2013. október 27. 19:32 |
|
Petõfi S. Faluvégén kurta kocsma (Eszperente nyelven.) Petõfi S.: Telepszegleten szeszelde Telepszegleten szeszelde csermely mellett elhelyezve, benne kedve tetszelegne, teszem fel, nem esteledne. Egek rendre estelednek, erek, berkek csendesednek. Dereglye sem megy keresztbe, hever e fekete csendbe. Szeszelde bezzeg nem csendes, zeng-peng benne zene rendes. Szesz ereje szerteterjed, embereknek kedve gerjed. Hej, menyecske, kedves lelkem, erjedt hegylevet kell nyelnem! Legyen hetven esztendeje, de meg heves szesz ereje! Zenemester, sebesebben! Kerekedett fene kedvem. Keresetem szerteverem, lelkemet meg eltemetem. Megjelennek rendelettel: Csendesebben kedvetekkel! Telep feje heveredne, esetleg elszenderedne! Legyen vele beste lelke, te meg eredj fene helyre! Zene zengjen, szedte-vedte, pendelyemnek lehet veszte! Esmeg mennek, reteszt vernek: Legyenek csendesek kendtek! Szentek lelke legyen velek, kedves egyetlenem beteg. Feleletet egy meg nem tett, berekesztnek szesznyeletet. Zene menten befejezve, s szertemennek csendesedve |
| berdogabor | 26652 | 2013. október 27. 16:50 |
|
Optikai illúziók..... http://www.youtube.com/watch?v=UelJZG_bF98 |
| Winchi | 26647 | 2013. október 24. 21:22 |
|
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem. |
| Macko | 26646 | 2013. október 24. 07:34 | Válasz erre: 26622 |
|
Amúgy nem gyorsan, mert akkor szét is kenõdnek. Tartós kétszázplusz után nem ilyen a sisak. :-)))
|
| ekowob | 26645 | 2013. október 24. 00:59 |
|
Bár hangja ettõl még van.. http://divany.hu/tejbenvajban/2013/10/23/itt_a_fingszuro_alsonemu/ |
| hellboy780917 | 26635 | 2013. október 22. 13:24 | Válasz erre: 26620 |
|
melyikbe illene jobban? de reakciók hiányában elkönyveltem pöcsöknek... :D
|
| drfarago | 26634 | 2013. október 22. 13:19 |
Max 130 volt asebesség,de sikerült begyûjteni pár bogárkát. :-)
|
| Audimania | 26633 | 2013. október 22. 13:09 | Válasz erre: 26622 |
|
Nekem ~100-as tempónál jött ez össze: http://www.motorozz.hu/img/forum/1406338_1.jpg Inkább a bogár volt sok, nem annyira a tempó. Végül a tempó sem, mert elfogy az elõrelátási lehetõség és meg kell állni :) |
| berdogabor | 26632 | 2013. október 22. 11:58 |
|
- Te Józsi, mit rohangálsz itt azzal az üres talicskával? - Jaj drága fõnök úr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincs idõm megpakolni. |
| lendvai | 26621 | 2013. október 22. 08:21 | Válasz erre: 26619 |
|
Három pöcs méregeti egymás farkát :-))) Szerintem. :-)))
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |