Humor-Viccek-,Aranyköpések
| SZICSU | 23488 | 2012. december 3. 19:44 | Válasz erre: 23485 |
|
És ráadásul a lökhárító fölötti részen csapódott beléjük.Véletlen sem a hossztartók magasságában....
|
| qqriq64 | 23486 | 2012. december 3. 15:14 | Válasz erre: 23485 |
|
Ez így igaz de azért a Volvo biztonságos autó.
|
| Macko | 23485 | 2012. december 3. 15:02 | Válasz erre: 23480 |
|
Bocsánat, de ez egy igazi idióta f@sz... :-((( Gondosan csupa jó puha kasznis autót szedtek össze, azokat ha lehet kibelezve. Miért nem vert telibe mondjuk egy öreg Buickot? Ami 2 tonna vasból van. ;-) |
| zi-zi | 23481 | 2012. december 2. 06:56 |
|
Két szõke beszélget: -Hallottad, hogy Budapesten minden nap elütnek egy embert? -Szegény..... |
| Geeza | 23480 | 2012. december 2. 06:16 |
|
Miért is lett legenda a Volvo biztonsága? :) Lehet hogy ezért? http://auto.indavideo.hu/video/Es_a_Volvo_csak_ment_tovabb |
| zooli | 23479 | 2012. december 1. 14:53 | Válasz erre: 23474 |
|
Húú de qva jó,lehet ám bámulni minden felé.:))
|
| TTné | 23476 | 2012. december 1. 12:47 |
|
Akartok 3D-s medvét látni? Nesztek: MEDDDVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D |
| berdogabor | 23474 | 2012. december 1. 07:12 |
|
360 fokos Forma 1 http://fstoppers.com/360-degree-panoramic-video-next-big-thing-video?utm_source&utm_medium&utm_campaign |
| qqriq64 | 23473 | 2012. november 30. 17:01 |
|
Cigány faluvédelem A cigány fiú hazatelefonál az anyjának: - Anyám, AIDS-es vagyok. - Akkor haza ne gyere, fiam! - Miért, anyám? - Mert ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtõl az öcséd, az öcsédtõl a húgod, a húgodtól az apád, az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtõl a férje, a férjétõl én, tõlem a bátyád, a bátyádtól a nõvéred. És ha ismered a nõvéredet, attól meg az egész falu. Az Isten szerelmére, fiam, védd meg a faludat, és ne gyere haza! |
| Gixef | 23472 | 2012. november 30. 16:56 |
|
Lehet hogy már volt,de hatalmas..... Székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édösapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek elõkapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok!!!! |
| bareszz | 23471 | 2012. november 30. 13:49 |
|
A székely fia kommandósnak áll be. Elsõ alkalommal mikor hazamegy teljes harci díszben, meglátja az a verandán pipázni az apját: - Édesapám ide nézzen! - Egy guruló átfordulással a pincénél terem, bedob egy füstgránátot, egy sorozattal leteríti a kutyát, majd egy kézigránátot vág a kerti wc-be. Erre az öreg székely : - Szép, szép bár csak szegény édesanyád is láthatta volna! - Mié hol van ? - Bent volt a budiban ! |
| bareszz | 23470 | 2012. november 30. 13:48 |
|
- Mi volt apád utolsó szava a halálos ágyán? - Nem volt utolsó szava, anyám végig vele volt. |
| Tompecs | 23469 | 2012. november 30. 13:17 |
|
Itt a télapóbácsi! :-)) http://www.youtube.com/watch?v=PefF34ltNaM |
| Tompecs | 23468 | 2012. november 30. 07:50 |
|
Zebrát láttál már? http://www.youtube.com/watch?v=k_KBZwfoIOc&feature=share |
| Trysii | 23466 | 2012. november 29. 20:38 |
|
Egy brutálisan pörgõs nap pár percben. http://www.youtube.com/watch?v=kqV8DX50S2Y |
| KissTibiSzegedrõl | 23465 | 2012. november 29. 20:30 |
|
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az õrmester a felsorakozott katonáknak. Öten kilépnek a sorból. – Mit kell énekelni? – kérdi az egyik. – Semmit! Átviszik a tiszti klubba a zongorát. |
| qqriq64 | 23462 | 2012. november 29. 17:23 | Válasz erre: 23460 |
|
Sõt a méhek hordják el a seggük alól nektárnak:))))))))))))
|
| mogorva | 23461 | 2012. november 29. 07:57 | Válasz erre: 23457 |
|
Mert kiizzadják... Amúgy meg... Van rejtekhelyük rá! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GxxsP7VWVN8 |
| berdogabor | 23460 | 2012. november 29. 06:49 | Válasz erre: 23458 |
|
Még csak nem is pukiznak, hanem belesuttognak a bugyiba...
|
| ekowob | 23457 | 2012. november 28. 16:51 | Válasz erre: 23454 |
|
Fake. Állítólag a nõk nem is finganak. :-))
|
| Geeza | 23456 | 2012. november 28. 08:23 |
|
feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthetõ a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába... A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját: - Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal! Néma csend a teremben. A bíró folytatja: - Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... |
| CJKrisz | 23455 | 2012. november 27. 21:48 |
|
Tegnap scanneltem. Egy porszívó használati útmutatója. :)))) http://kepfeltoltes.hu/121127/Scan0122_www.kepfeltoltes.hu_.jpg |
| Geeza | 23454 | 2012. november 27. 19:57 |
|
Igen kérem. A szépasszony is ember :) http://www.youtube.com/watch?v=OIHoRWn0KPs |
| qqriq64 | 23450 | 2012. november 27. 14:44 |
|
Mekkora arc :))))))))))) http://kptlnsg.info/2LbxQRcEhhXNtOqjlKgpt4 |
| qqriq64 | 23449 | 2012. november 27. 14:28 |
|
Van köztük néhány mívesen cizellált példány:)))))))))) http://kptlnsg.info/2LKBQI7EhJDNoTqjaWgKV4 |
| CJKrisz | 23448 | 2012. november 27. 12:13 |
|
Deszemét! :)))) http://velvet.hu/blogok/gumicukor/2012/11/27/minden_idok_legkemenyebb_liftes_szivatasa_braziliabol/ |
| Geeza | 23447 | 2012. november 27. 10:48 |
|
Pistike panaszkodik anyukájának: - Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete? - Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél! |
| qqriq64 | 23446 | 2012. november 26. 21:12 | Válasz erre: 23445 |
|
Nagyon nagy EMBER volt. Olvastam az önéletrajzát. Minden tiszteletet megérdemel. |
| tsanyi | 23445 | 2012. november 26. 20:23 |
|
Nagy ember volt: http://www.blikk.hu/blikk_sztarvilag/munkaszolgalat-alatt-is-bohockodott-alfonzo-2121709
|
| Mastyff | 23443 | 2012. november 25. 19:46 | Válasz erre: 23428 |
|
Még pár Bundy szösszenet: Peggy, Kelly és Bud a kanapén ülnek. Al belép az ajtón. Al: - Na, a mai napon szerencsém volt egy pár hasonló csóróhoz. A fiatalkorúak börtöne átküldött máma néhány bûnözõt a cipõboltba, hogy megmutassák nekik, miért fontos tanulni. Kénytelenek voltak 3 órán át nézni, ahogy dolgozom, végül a legelvetemültebb tróger is bõgött, mint egy baba. Az új program neve: ijesztõ sorsok. Bár lett volna egy hasonló program az én idõmben is. Mindegy. Megjöttem. Ki lesz az utolsó csepp? Peggy szól: - Al! Al válasza: - Micsoda sokk! ---------------------------------------------------------------------------------- Peggy a kanapén ül. Al belép az ajtón. Al: - Helló, Peg! Peggy: - Helló, Al! Kérsz vacsorát? Al: - Ma nem. Elvagyok foglepedéken. ---------------------------------------------------------------------------------- Alnek megsérült a háta, körkörös bemetszés helyett körülmetélték. Belép az ajtón: Al: - Mindenkit figyelmeztetek. Aki megkérdezi, hogy ityeg, megölöm. ----------------------------------------------------------------------------------- Al belép az ajtón és épp felakasztja a kabátját. Peggy: - Á, szervusz édes! Nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk. Al: - Tudom, fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek. Aztán kifogyott a benzinem. |
| klimas | 23442 | 2012. november 25. 14:27 |
|
Obama, Merkel és Orbán meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Obamához: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következõ Merkel: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Orbánnak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen. |
| klimas | 23441 | 2012. november 25. 07:42 | Válasz erre: 23440 |
|
Ja-ja! Ez régebben kommunista kismacsekkal futott, de aktuális...)))))
|
| klimas | 23438 | 2012. november 24. 21:05 |
|
Erotikus mûsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörû meztelen nõk táncolnak fenn a színpadon. A férj elragadtatottan súgja oda feleségének: - Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tõlük. - Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak otthon fogsz. A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi: - Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból! A férj epekedve felsóhajt: - Ha valóban ilyen volnál, én se... |
| klimas | 23437 | 2012. november 24. 21:03 | Válasz erre: 23435 |
|
Jóóóvanmááááá.......Kíváncsi voltam, figyel valaki??
|
| klimas | 23436 | 2012. november 24. 21:02 |
|
Nem semmi : http://videosift.com/video/How-Belly-Dancers-Flip-Coins |
| Macko | 23435 | 2012. november 24. 20:58 | Válasz erre: 23434 |
|
De belelendültél! Kettõvel ezelõtt te magad raktad fel ugyanezt. ;-) |
| klimas | 23433 | 2012. november 24. 20:52 |
|
Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörû, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál. - a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk, és mindegyiket magunkévá tesszük!" - a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..." - a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!" - az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..." - a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!" Egy nõ élete három szakaszra oszlik: 1. idegeire megy az apjának, 2. idegeire megy a férjének, 3. idegeire megy a vejének. GONDOLATOK A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van! Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele! Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerû, könnyen érthetõ, téves válasz. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai és érvényesül. A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet meg a tetõ? Aki golyóálló mellényt visel, ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik. A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja... Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában. Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belõlük. Ha az ellenségeid lõtávolban vannak, akkor te is. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. Mosakodjon az, aki lusta vakarózni! A szamárfül az origami legegyszerûbb változata. Ha egy nõ meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába. A dzsungelben minden ehetõ. Te is... |
| klimas | 23432 | 2012. november 24. 20:51 |
|
Bolháné délben telefonál Bolhának: - Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát? Egy csiga feljelentést tesz két teknõsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerõszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik. - Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden... Két barackvirág beszélget: - Szeretsz? - Szeretlek. - Akarod? - Akarom. - Akkor hívjuk a méhecskét! A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama ! Mamut papa mamut mamának: - Na ? - Neee...! Következõ nap ismét megkérdi: - Na ? - Neee...! Mamut papa nagyon kitartó volt: - Na ? - Neee...! És kihaltak a mamutok... |
| klimas | 23431 | 2012. november 24. 20:50 |
|
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû. – No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva – mindjárt leszáll! |
| klimas | 23430 | 2012. november 24. 20:49 |
|
Móricka, Pistike, Arisztid és Tasziló, a Nyuszika, a Medve, a Farkas, a Róka, az ügyvéd, Jean, Kohn és Grün, az agresszív kismalac, a szõke nõ, a rendõr, a skót, az öreg székely és a fia, az anyós, az amerikai, az orosz és a cigány bemennek a kocsmába. A kocsmáros csodálkozva kérdi: – Mi ez, valami vicc? |
| tsanyi | 23429 | 2012. november 24. 20:48 | Válasz erre: 23425 |
|
Ez miért vicc?....nem értem....épp nemrég jöttünk haza a családdal valami étterembõl és bizony ha mondott valamit azt megkérdeztem a többi közlekedésben résztvevõtõl az ablakot lehúzva kikiabálva, hogy mi a véleményük róla?.....a gyerekeknek tetszett, de az asszony többször odaszorította a kezem az ablakkal(nála is volt a vezetõ oldalon vezérló panel, utálom az ilyet, ki is kötöm) és többször megütött, hogy hagyjam abba....pedig csak érdeklõdtem másoktól, hogy mi a véleményük a terveinkrõl?.....nehezményeztem a hozzáállását...
|
| klimas | 23428 | 2012. november 24. 20:47 |
|
Bundy Al: - Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat! Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem. Bud: - Ezt õ mondta? Al: - Nem, de két kacsintás igent jelentett! - Ma bejött a boltba egy Godzilla-nõ. Kéri, ajánljak neki valamit, amit az erdõben viselhet. Javasoltam neki egy táblát ezzel a felirattal: "Ne lõjj, elölrõl emberi az ábrázatom!" -Peg: Al, adj pénzt a tanfolyamra, veszelyes környéken lakunk. -Al: Peg, te a kanapén laksz! A legnagyobb veszély, ami rád leselkedik, hogy beszorul a fejed a bonbonos dobozba! |
| klimas | 23427 | 2012. november 24. 20:46 |
|
Bár már elmúlt...: Egy kis érdekesség e nap magyar kultúrtörténetéhez: "Kevesen tudják, de a tegnapi nap a magyar hadtörténelem nagy eseménye: 1477. október 31-én foglalta el Mátyás Bécset, innen ered õsi ünnepünk, a Hello Wien!" |
| klimas | 23425 | 2012. november 24. 20:44 |
|
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel, feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt: - Te vagy a legidegesítõbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg! Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezembõl a vuvuzela... |
| klimas | 23424 | 2012. november 24. 20:40 |
|
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni. Vesznek egy kocát, és mert a könyvekben az áll, hát felteszik a talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz. Másnap reggel Tasziló kimegy a disznóólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz. Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz. Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a talicskán. |
| ekowob | 23423 | 2012. november 24. 20:17 |
|
Piroska kint ül a ház elõtt nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét. Béla bácsi elmegy a ház elõtt és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi. - Te Piroska, nincs rajtad semmi. - Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek. |
| qqriq64 | 23419 | 2012. november 24. 13:48 |
|
Van aki ezért a szarért pénzt ad? Tényleg megérett a világ a pusztulásra. http://kptlnsg.info/2LbxVwkEhhXlmBqjlKvfw4 |
| Macko | 23418 | 2012. november 24. 13:42 | Válasz erre: 23417 |
|
Ez tudod mikori? :-) 1991-ben használtuk oktatási segédletként. Az elsõ kínai játékok egyike volt "Ismerd meg az elektromosságot" néven. Régi szép idõk ! :-))) |
| Hardbiker | 23415 | 2012. november 23. 21:20 | Válasz erre: 23394 |
|
Nem, a barlangrajzok már megsemmisültek!
|
| kawa70 | 23414 | 2012. november 23. 20:38 | Válasz erre: 23395 |
|
ja. Nem kicsivel....úgy a ktm környékén :-))))
|
| Macko | 23409 | 2012. november 23. 17:10 | Válasz erre: 23395 |
|
Nem a Honda után van, hanem a Honda elõtt. Csak olyan messze, hogy sehogyan nem fért volna rá a képre. :-) |
| Geeza | 23408 | 2012. november 23. 16:19 |
|
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Mit csinálsz Szivem? - Legyekre vadászom. - És hányat ütöttél már le? - 2 férfit és három nõt. - De honnan tudod a legyek nemét? - Kettõ a sörösüvegen ült, három a telefonon... |
| Macko | 23407 | 2012. november 23. 14:11 | Válasz erre: 23406 |
|
Nem viszem be a szobába a Gésát, vagyis nem az 5letet lopom el. A videót, úgy ahogy van. :-) |
| Bedouin | 23406 | 2012. november 23. 12:55 | Válasz erre: 23399 |
|
Sántít a dolog, mert: - nincs gixered - egy napot még nem állt a motorod beindítás nélkül, tehát nem lehetnek elvonási tüneteid. |
| ekowob | 23402 | 2012. november 23. 12:50 | Válasz erre: 23401 |
|
Most egy másik Zsuzsiról van szó, és igy méginkább igazad van! :-)))))
|
| licsi | 23397 | 2012. november 23. 11:37 | Válasz erre: 23396 |
|
Hát -"normális Margit??? hát ezt nem hiszem el!":)))))))) |
| berdogabor | 23396 | 2012. november 23. 07:16 |
|
Motoros télen...... http://www.youtube.com/watch?v=NHdJfFEJmWk |
| kocosfater | 23392 | 2012. november 22. 23:28 |
|
Fõnök a titkárnõjének: - Gizike! Miért javította ki az e betût a betûre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy feszmérõ? Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed. |
| kocosfater | 23391 | 2012. november 22. 23:26 |
|
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat! - Bútorlap jó lesz... ? |
| kocosfater | 23390 | 2012. november 22. 22:50 |
|
1. A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlõ válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában. 2. A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzor asszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így felel: - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. |
| desiderus | 23389 | 2012. november 22. 21:15 |
|
Egy nagylelkû pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi: - Most ezen piát vesz? - Kérem, én nem iszom - mondja a koldus. - Akkor talán elkártyázza? - Soha nem kártyázom. - Kiviszi a lovira, mi? - Soha életemben nem voltam lóversenyen. - Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre az adományozó pasas....hogy lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre. |
| desiderus | 23388 | 2012. november 22. 21:10 |
|
Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzébõl, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |