Humor-Viccek-,Aranyköpések
| KissTibiSzegedrõl | 22378 | 2012. augusztus 4. 10:15 | Válasz erre: 22376 |
|
A legjobb motor a világon a vagina – állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nõgyógyász. Mint naplójában leszögezi: „… a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenõdik, bármilyen méretû dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat”. Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlõrendszere – az orvos szavaival élve – „kib@szottul kiszámíthatatlan”. |
| Winchi | 22375 | 2012. augusztus 4. 08:24 |
|
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: Tudod mit csinálunk ha hazaértünk? De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak! Mire a fiú engeeeeeeeeem? ---------------------------------------------------------------------------------- Két részeg a kocsmában. -Hé! jössz vagy maradsz? mire a másik. - Jó a barack! |
| Suprati | 22374 | 2012. augusztus 3. 19:19 | Válasz erre: 22373 |
|
Ezt nem értem... Kula tér, Kula-torony http://hu.wikipedia.org/wiki/Szabadbatty%C3%A1n |
| berdogabor | 22372 | 2012. augusztus 2. 22:50 |
|
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges . Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása... Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| berdogabor | 22371 | 2012. augusztus 2. 22:47 |
|
Az esküvõi büfé elõtt a férj már a negyedik jól megrakott tányérral rohan az asztalukhoz. - De apukám! Mit szólnak a háziak, hogy annyit zabálsz? - kérdezi szemrehányóan a feleség. - Minden alkalommal azt mondtam, hogy neked hozom. - Nagyszerû partit tudok az ön számára - mondja a házasság-közvetítõ. A hölgynek háromszintes, tizenkét szobás villája van. - És csinos a hölgy? - Mondja, mit számít az? Egy ekkora házban még találkozni sem fognak |
| berdogabor | 22370 | 2012. augusztus 2. 22:46 |
|
A sorozó orvos megkérdezi a hadkötelestõl: - Van valami baja? - A gégém naponta bevérzik, rendszeresen kiújul a fekélyem. Szörnyû aranyerem van, nem mûködik a bal lábam meg a jobb vállam... Mindkét fülemre süket vagyok, a bal szememmel nem látok. És ráadásul fél hülye vagyok. - Ó, akkor alkalmas! Magának a hõsi halál egyenesen megváltást fog jelenteni! |
| berdogabor | 22369 | 2012. augusztus 2. 22:45 |
|
A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megszívatja az elsõsöket. - Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 fõt képes szállítani, akkor hány éves vagyok én? A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik. - A tanár úr 50 éves! A tanár álla koppantva ér padlót. - Te ezt honnan tudod? - Háát... Van egy nagybátyám. Õ 25 éves, de csak fél hülye. |
| tsanyi | 22361 | 2012. augusztus 2. 12:26 |
|
A barmok:))))...azért szép és érdekes lehet az élet arrafelé..:)): http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CrKm3Qzh3vc#! |
| Mastyff | 22359 | 2012. augusztus 2. 10:56 |
|
No, csak hogy ki ne maradjak a hülyeségbõl: 1. Ózonlyuk A többi adott... 
|
| qqriq64 | 22347 | 2012. augusztus 1. 19:46 |
|
Baráti házaspár elhatározza,hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára õk is partnert cserélnek. A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól: -Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot mint mi!!! Hallottam, hogy a barátom, akivel két éve vagyunk együtt, mondta egy haverjának, hogy "fel fogja tenni a kérdést" nekem. Izgatottam készülõdtem, felvettem a legszebb ruhám és megcsináltam a hajam a vacsorára. A végén a barátom romantikusan odahajolt hozzám, és megkérdezte, hogy elkezdhetnénk-e már popsiba. Ennyit a házasságról... |
| Leska1963 | 22346 | 2012. augusztus 1. 19:19 | Válasz erre: 22340 |
|
a kisfröccs: 1 dl bor és 1 dl szóda ez nem fér be a 3 dl-es kategóriába persze, változhatnak az idõk...:) |
| berdogabor | 22344 | 2012. július 31. 21:47 |
|
A futóversenyen sereghajtóként loholtam. Az elõttem izzadó fickó még szórakozott is velem, megkérdezte "Na, milyen utolsónak lenni?" Gondoltam ez bosszút kíván, úgyhogy visszakérdeztem "Akarod tudni?" - és kiálltam.
|
| berdogabor | 22338 | 2012. július 31. 21:26 |
|
Hogy hívják az Örs vezér terén található cigány bevásárló központot? ... SUKÁR |
| berdogabor | 22337 | 2012. július 31. 21:22 |
|
‎Egyszer volt egy hangtechnikus barátnõm. MÉLYNYOMÓKAT hagyott bennem.
|
| ekowob | 22336 | 2012. július 31. 09:43 |
|
Játék vonatokkal nagy gyerekeknek http://www.youtube.com/watch_popup?v=6VAuPPufNro |
| Geeza | 22335 | 2012. július 31. 06:12 | Válasz erre: 22332 |
|
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát, melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam cska a szót eszgébéen. A cmabritgei emegyeten kéüszit eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon Bleül nicsn jlneestögfée akann, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslõ és az uolstó betû a hlyéen lygeen. Ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jlneeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals. Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal! |
| TomRed | 22334 | 2012. július 30. 23:28 |
|
Cigánymerci: http://clubeprescappy.freeblog.hu/files/cigany_merci_3.jpg Forrás: Élet egy Deloreannel blog. http://delorean.blog.hu/2011/09/14/miert_eppen_delorean#more3188248 |
| Larten | 22333 | 2012. július 28. 22:13 | Válasz erre: 22332 |
|
Elképesztõ dolgokra vagy képes 1-2 sör után, de ne oszd meg másokkal, idd meg egyedül.:-)))))
|
| Bedouin | 22332 | 2012. július 28. 22:09 |
|
El tudjátok olvasni? :) 3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754 M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 3LM3. 3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D 3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D 4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1. 4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74. L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7. H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15! |
| Geeza | 22330 | 2012. július 27. 12:21 |
|
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tõle: - Te, miért késtél el ma reggel? Erre Pistike: - Egy focimeccsrõl álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom... |
| Geeza | 22329 | 2012. július 27. 12:20 |
|
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? |
| Geeza | 22328 | 2012. július 27. 12:18 |
|
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, hazajöttem! |
| bareszz | 22326 | 2012. július 26. 21:41 |
|
Hogy van angolul hogy: Az anyós nem tud eljönni a nyaralásunkra a virágai miatt? - YEEEAAAH!!! |
| klimas | 22325 | 2012. július 26. 14:58 | Válasz erre: 22317 |
|
A válasz erre: legalább láthatom azt, amit veled nem lehet csinálni......))))
|
| TomRed | 22318 | 2012. július 25. 22:42 |
|
Az évtized marhalopása Ukrajnában: http://www.szon.hu/az-evtized-marhalopasa-ukrajnaban/2039292
|
| desiderus | 22317 | 2012. július 25. 21:28 |
|
Férj a feleségnek : miért nézed állandóan a Paprika TV-t ? attól még nem tudsz jobban fõzni.... Erre a feleség : te meg minek nézel pornócsatornát ????!!!!!!!!! |
| Amper05 | 22315 | 2012. július 25. 18:02 |
|
Alkalmi pár -------------- Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szõke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz! |
| Amper05 | 22314 | 2012. július 25. 17:37 |
|
Autózik egy házaspár. - Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony. Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit. - El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként. Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt. - Na és neked kell valami? - Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van. |
| CJKrisz | 22313 | 2012. július 25. 16:32 | Válasz erre: 22311 |
|
Jesszus az a fej! Mint Csita a Tarzanból. :))))
|
| Mastyff | 22310 | 2012. július 25. 15:41 |
|
Bíró a visszaesõ vádlotthoz: - Jóember! Miért nem próbál meg más ember lenni? - Megpróbáltam bíró úr, de akkor meg lecsuktak közokirat hamisításért... |
| Geeza | 22309 | 2012. július 25. 15:13 |
|
Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendõrt tízezer forinttal, ám õ a vád hallatán méltatlankodik. - Kérem, szó sincs vesztegetésrõl - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendõrrel. Õ megszondáztatott, a mûszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Õ azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Õ nyert. |
| Geeza | 22308 | 2012. július 25. 15:10 |
|
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait: - Hát maga meg mit csinált? - Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni. A japántól is kérdik: - Magával meg mi történt? - Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni. Az oroszhoz lépve a válasz: - Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni... |
| berdogabor | 22301 | 2012. július 25. 12:38 |
|
A dobost nézzétek..... http://indavideo.hu/video/Atlantic_Egyuttes_-_Nyugdijas_dal_2 |
| Geeza | 22300 | 2012. július 25. 11:21 |
|
Vidéken lévõ feleség táviratozik a férjének: - "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták." A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!" Az apuka megkérdi kisfiától: - Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában? - Nem. - Na és mit mondott a megoldásodra? - Azt, hogy napról napra hülyébb leszek. Két szõkenõ barátnõ Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az elsõ étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnõtõl: - Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk? Mire a pincérnõ: - Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg! |
| Geeza | 22299 | 2012. július 25. 09:14 |
|
A csiga vérzõ fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi: - Hát magával meg mi történt? - Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinõtt elõttem egy gomba! A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve: - Szasztok, megpróbálhatom én is? - Hát persze.... Medve leugrik... a sas utánaszól: - Te medve, te tudsz repülni? - Nem... - Lazaaaaa, nagyon lazaaa... |
| Geeza | 22298 | 2012. július 25. 09:06 |
|
Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésrõl lépésre: 1. Az anyaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. 2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak! 3. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik? 4. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ: egész reggel. 5. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes. 6. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket! 7. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl! 8. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére! |
| bareszz | 22296 | 2012. július 25. 07:07 |
|
-Férfi bemegy a kocsmába. Kérek egy sört ! Alkoholmentes jó lesz? Játékpénzt elfogad? |
| Bedouin | 22294 | 2012. július 24. 16:17 |
|
- Halló, kívánságmûsor? - Igen, hallgatom. - Szeretném kérni Tereskovától az "Illatos a p..." címû számot és küldeném mindenkinek aki szereti. - ..... |
| eröt | 22292 | 2012. július 24. 08:02 | Válasz erre: 22283 |
|
Látványos mûsor lehet.De minek zárták rögtön vissza?Ne,hogy valaki átmenjen?
|
| fakerekû | 22291 | 2012. július 24. 07:14 |
|
Mama,mi történik azzal a kocsival,ami már semmire se jó? Azt rásózzák apádra! |
| Yossarian | 22290 | 2012. július 23. 22:33 | Válasz erre: 22289 |
|
Briliáns ötlet! Nekem nem jutott volna eszembe :))) |
| vlevi | 22287 | 2012. július 23. 21:06 | Válasz erre: 22283 |
|
"Az indiai-pakisztáni határ nyitása és zárása...mindennap eljátsszák... :-))) " A szöveget meghallgattad? A tiszteket látszólag az alapján választják ki, hogy kinek nagyobb a bajsza, de ez ez önmagában nem elég, mert a Hülye járások minisztériumának is jóvá kell hagynia :D :D :D |
| Yossarian | 22286 | 2012. július 23. 21:05 | Válasz erre: 22283 |
|
Hát nagy az isten állatkertje, az már biztos.. |
| MadBob | 22284 | 2012. július 23. 20:40 |
|
Emelni fogják a képviselõk fizetését: http://index.hu/belfold/2012/07/23/orban_bunozesbol_nem_lehet_megelni/ |
| desiderus | 22283 | 2012. július 23. 20:38 |
|
Az indiai-pakisztáni határ nyitása és zárása...mindennap eljátsszák... :-))) http://www.wimp.com/indiapakistan/ |
| desiderus | 22282 | 2012. július 23. 20:17 |
|
Szösszenetek.... :-)))) Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!! Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az elöbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt :D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszopt......am a kocsiban. Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnõnél, nem haveroknál. Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.. Megdugtam Tamás anyját. K.rvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve) Állítólag a balesetirõl kifelé megkértem a nõvérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot. Bazmeg, reggel 8kor a rendõrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... Azt hittem félreértés, de kis idõ múlva beugrott, hogy mégsem... Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37) Utolsó képem a tegnap estébõl hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.. Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát? Hamarabb néztem meg a gyûrûsujját mint a mellét. Öregszem... A fû sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhõktõl és a tücsköktõl "Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fûnyírot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük." Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj! Puszi. Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt. Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király! Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtõl, de ha lehet, a következõ pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek. Ki gyantázta le a seggem?? Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-) Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban??? Felhívtam vérzõ f@sszal anyámat, hogy most mit csináljak. Erre kiröhögött és letette. Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek? Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak? "Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél" - totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban – Mielõtt mondhattam volna, hogy "nem az a fajta lány vagyok" ... az voltam... "Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol fõleg németül beszélnek. Lehet hétfõn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfõi meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendõrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?" Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a csajommal. A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból. Az elõbb be kellett nyúljak a húgom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülõk. Na milyen báty vagyok? Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok! Hülye 5let volt tõled, hogy a lépcsõházban síeltél, de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentõsök a diliosztályra vitték. Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelõrõl... |
| berdogabor | 22280 | 2012. július 23. 18:57 |
|
Megy a gõzös....... http://www.youtube.com/watch?v=NgZPTaQpo-Y&feature=BFa&list=PL39849143E3F86F2B |
| berdogabor | 22279 | 2012. július 23. 18:56 |
|
Hashajtó a sirálynak. http://www.youtube.com/watch?v=OfIEPpIN_JM&feature=player_embedded |
| bareszz | 22278 | 2012. július 22. 23:21 |
|
Fiú: Szija bébi, lent vagyok a kocsiba, gyere le! Lány: A fenébe nincs rajtam semmi smink. Fiú: Ne légy hülye, ugyanolyan szép vagy nélküle is. Lány: Hmm rendben, 1perc, és lent vagyok. 1perc múlva - Lány:Szijah édes,itt vagyok. Fiú:Hú vazze! Ki a f*szom vagy te? |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |