Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Bedouin | 22029 | 2012. június 24. 12:48 |
|
A jövõ autója: http://vateraauto.hu/hirdetes/-ID9RRJ.html Gyártási év: 2033 !!! |
| qqriq64 | 22026 | 2012. június 21. 20:33 | Válasz erre: 22025 |
|
Talán csak az utolsó 3. A számítógépesen jót röhögtem. A többin meg legfeljebb kínjában röhög az ember. |
| Geeza | 22020 | 2012. június 21. 10:18 |
|
Magázva vagy tegezve A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni. |
| OcsiÚr | 22018 | 2012. június 20. 15:12 |
|
Pistike és Juliska legeltetik az állataikat. Pistike egy tehenet, Juliska egy bikát. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Pisti nézi egy ideig, majd megkérdezi a lányt: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Juliska elgondolkodik, majd válaszol: - Felõlem, a te tehened! A rendõrhöz odamegy Budapesten egy járókelõ, és így szól: - Mondja már meg biztos úr, most Budán vagyunk vagy Pesten? - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Mit tegyek, ha csak maga van itt. |
| Amper05 | 22017 | 2012. június 20. 15:07 |
|
Megszorító intézkedések Milliomos férj a feleségének: - Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt. - Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni, így elbocsáthatnánk a sofõrt is!>>> Mit tegyek? Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét: - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és késõbb, a bíróságon tanúskodjon? A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít: - Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó? A felesége kicsit félve: - Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is... A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt: - Ezek után, Ön szerint, mit tegyek? A taxisofõr kajánul: - Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...>>> |
| galoscsabus | 22014 | 2012. június 20. 08:37 |
|
http://www.youtube.com/watch_popup?v=Yn0ey0vePwI&vq=medium
|
| Yossarian | 22013 | 2012. június 19. 21:17 | Válasz erre: 22011 |
|
Egyetértek! Hálisten a nejem nincs köztük, de sokan vannak, az már tuti :))
|
| ekowob | 22012 | 2012. június 19. 20:56 |
|
Fotoshop: http://www.youtube.com/watch?v=53m0syaPg9A&feature=player_embedded |
| hellboy780917 | 22011 | 2012. június 19. 20:48 |
|
hát aza ff aki még egy rántottát sem tud rendeset csinálni, az ássa el magát... manapság több nõt ismerek aki nem tud fõzni mint ff-t... sajnos. :)
|
| desiderus | 22009 | 2012. június 19. 20:05 |
|
Rántotta készítés: Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát: - Speizbõl hozz egy fej hagymát, azt vidd vissza, te szerencsétlen. az karalábé. Hagyma az alsó polcon..nem ott, a másik oldalon. -pucold meg ( a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ...le kell húzni a héját róla. Öblítsd le,mosd meg a kezed! ... - deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem,ettõl a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. A hûtõbõl vegyél ki 4 tojást. GÉZA!!!! TEDD VISSZA A SÖRT!!! Jól van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel. -nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? Önts a serpenyõbe kevéske olajat.... Fele elég lett volna. -gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyõt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenõrizd az olaj hõfokát?. Áhhh. Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestõl dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyõt? Az az életbe ki nem jön belõle, hiába teflon. Húzd ki a felsõ fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak Te konyhatündér!! Szeretlek, Jucus |
| Amper05 | 22007 | 2012. június 19. 14:39 |
|
Nyugdíjkorhatár Valahol Ausztráliában: Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ - életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök. Mire a nõ: "- Gombolja ki az ingét". Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak. "Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tõlem a kitöltött ûrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!" |
| hellboy780917 | 22006 | 2012. június 19. 14:25 |
|
szerintem humoros.... avagy ez az az eset mikor önjelölt Rossi rossz autóba köt bele.... :D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AxInlHSj6dg |
| Geeza | 22005 | 2012. június 19. 12:48 | Válasz erre: 22004 |
|
Ebbe a nagy melegben, így felöltözni? Ne vicceljünk kérem:)
|
| Mastyff | 22002 | 2012. június 19. 08:55 | Válasz erre: 22000 |
|
Ezek fight -ak... :) No én is egy fárasztót: Nagydarab kigyúrt aranyláncos tetkós mérgelõdik: - Nyuszikám b@zzmeg, ki a f@szom rakatott le a ház elé négy raklap Omniát, meg kétszáz kiló cementet?!?! Megszeppent szöszi barátnõje: - De hát temoóond-taad hogy kávéházat akarsz építeniííí... |
| wadi | 22001 | 2012. június 19. 08:14 |
|
Én pont semmilyen korosztályú vagyok. Nem hallgattam rád, úgy kell nekem!
|
| desiderus | 22000 | 2012. június 18. 22:19 |
|
Semmilyen korosztálynak nem ajánlom :-D - Megy a szem az úton találkozik a foggal, mond neki valamit de az nem érti. Megy tovább és találkozik egy másik szemmel és vele jól elbeszélgetnek. Megy a fog is tovább, találkozik egy másik foggal és õk is jól elbeszélgetnek. Mi ebbõl a tanulság??? -Szemet szem ért, fogat fog ért. - Miért nem szabad üvegasztalra akkumulátort rakni? - ??? - Mert battery... - Miért jó a gél memóriája? - Mert ami gél, el nem felejti... -Mi történik akkor, amikor a honfoglaló magyarok elkergetik az addig õket vezetõ sámánt? -Futtatják a telepítõvarázslót -Miért Magyarországon forgat Bruce Willis? -Mert itt a legdrágább az élet! - Tudtátok, hogy egy terapeuta pontosan 1024 gigapeuta? - Mit lát a kancsal a temetõben? - Az egyik szeme sírt, a másik nevet. - Two martinis please! - Dry? - Nein, zwei! - Hogy hívják a cseh autóval rendelkezõ felperest? vádas skodás. Három szerelõ és a fõnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az elsõ szerelõ. Kisvártatva a másik is megfordul. A fõnök ekkor idegesen felkiált: - Nehogy még egy szerelõ forduljon! Két barát találkozik a piacon: -Nem is láttam még rajtad ezt az inget. -Csak akkor veszem fel mikor piacra járok. Ez az én márket ingem. - Mi az fehér és zavar az evésben? - ??? - Lavina. Két mártás beszélget: - Tartár? - Nem, Pipiltem. Mi a közös a szex utolsó pillanatában és a húsvétban? "- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra? - Mindegy, csak ne a szemembe..." |
| vlevi | 21999 | 2012. június 18. 22:10 | Válasz erre: 21996 |
|
"a cimzett ismeretlen" Persze, megszûnt, még tavaly :D Én akkor kaptam tõlük egy levelet, az volt benne, utolsó felszólítás :D |
| Bedouin | 21998 | 2012. június 18. 06:27 |
|
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? |
| Bubó Doki | 21996 | 2012. június 17. 20:11 |
|
Olyan szépet álmodtam.......küldtem egy levelet az adóhivatalnak, és visszajött, hogy a cimzett ismeretlen.........
|
| Bedouin | 21991 | 2012. június 15. 06:05 |
|
Ez beszarás: http://www.angelfire.com/tn/EasyE/texts/suicide.html :))))
|
| Macko | 21990 | 2012. június 14. 22:01 | Válasz erre: 21987 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-DDDDDDDDDD |
| ekowob | 21986 | 2012. június 14. 13:22 |
|
A tengerbiológusok emlõsnek gondolták a bálnát, a dohányosok viszont korábban halnak! Már Madame Curie is csodálkozott az urán! |
| bob | 21985 | 2012. június 14. 08:45 |
|
Kötelezõ olvasmány :)))) http://tekasztorik.blog.hu/2012/06/13/a_tartos_parkapcsolat_titka |
| yoss | 21984 | 2012. június 14. 07:35 |
|
Tíz magyart is jelöltek az idei ponó Oscar díjra! Az nyeri meg aki legjobban elbassa a szerepét? http://velvet.hu/szex/2012/01/14/tiz_magyart_is_jeloltek_az_idei_porno_oscar-dijra/ |
| kocosfater | 21983 | 2012. június 13. 11:10 |
|
> A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. > > Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. > > Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban > követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: > > - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen > szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. |
| kawa70 | 21980 | 2012. június 12. 18:30 | Válasz erre: 21979 |
|
Most akartam én is belinkelni......Hihetetlen egy spiné......Mondjuk még tudta volna fokozni, ha a kormányt kicsit egyenesebbe tekerve hagyja, és kigurul az utra, mert akkor a hátulját is szarrá sikerült volna törnie :) Igy csak az eleje meg a bal oldal tört össze :)
|
| KissTibiSzegedrõl | 21978 | 2012. június 12. 13:31 |
|
A nõk olyanok mint a medence. Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés idõt töltesz bennük. Filozofikus Ha lenne pálinkám, már nem lenne. Infláció Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg. Mérnök Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy õ ezt élvezi. Oda-vissza A férfiak nõznek, a nõk hímeznek. Az esõ A májusi esõ aranyat ér! – mondta a falusi, és kiúszott a veteményesbõl. Optimista, pesszimista Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. Felnõtt A felnõtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén, és most középen növekszik. Gyógyszer A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs… nekem jó a Jägermeister is… A Google olyan, mint a nõk… Be sem fejezted a mondatot, már találgat. Esély Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. Jó érzés Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. Felhívás Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, az alkoholmentes sört, miért nem kedvelik az impotenseket? Válság A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont… egy nagyobból... Orvosok Orvosok gyógyszereket rendelnek, amelyekrõl keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekrõl még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikrõl meg semmit sem tudnak… Találmányok Mikrohullámú sütõ: feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak fõzni… Mosógép: feltalálták, hogy a nõk is tudjanak programozni… A tyúk Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás. Ha a jövõjébe, akkor leves. |
| berdogabor | 21977 | 2012. június 12. 12:14 |
|
Így kérd meg a csajod kezét.... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JEry-dn0VoA#! |
| ekowob | 21976 | 2012. június 12. 12:10 |
|
Parkolás szûk garázsba. http://viccesvideo.blog.hu/2010/01/26/parkolas_szuk_garazsba |
| berdogabor | 21975 | 2012. június 12. 12:05 |
|
minden nap egy fotó 5 éven keresztül.... http://www.utos.me/minden-nap-egy-foto-tobb-mint-5-even-keresztul/ |
| rolling | 21974 | 2012. június 11. 21:20 | Válasz erre: 21973 |
|
�Nekem tetszett. Szerintem a szórakoztatás a lényeg és nem a megfejtés.
|
| Games | 21973 | 2012. június 11. 17:59 | Válasz erre: 21971 |
|
Nagyon latszik hogy a csapot tartó keze alól folyik a sör... Van ilyesmirõl egy jobb video is. :) http://www.youtube.com/watch?v=Lgd4u2Oda08 |
| Bedouin | 21970 | 2012. június 11. 08:11 |
|
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok az öszvér. - Miért hívnak öszvérnek? - Mert apám ló, anyám pedig szamár. A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a farkaskutya. - Miért hívnak farkaskutyának? - Mivel apám farkas, anyám meg kutya. A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a lódarázs. - Na, elmész te a picsába! |
| ekowob | 21969 | 2012. június 9. 23:05 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=J6C3zICJGhc
|
| Yossarian | 21966 | 2012. június 8. 23:39 | Válasz erre: 21961 |
|
Csak azért, mert nem csinálok magam után rendetlenséget, még ne gyanúsítgass :)
|
| F2 | 21965 | 2012. június 8. 18:16 | Válasz erre: 21959 |
|
Van egy ugyanilyen, csak az elsõ feltétel hiányzik.... na azon tolongás van :):):):):)
|
| varajani | 21964 | 2012. június 8. 16:16 | Válasz erre: 21959 |
|
Lehet, hogy nem jóképû, csak érdekes arca van...
|
| Penzi | 21961 | 2012. június 8. 10:47 | Válasz erre: 21960 |
|
áááááá, látszik, hogy ott már hónapok óta nem járt senki :-)))))
|
| varajani | 21958 | 2012. június 7. 09:59 | Válasz erre: 21957 |
|
Másik oldalról loptam -Jóó reggelt vagy mit !!- Rád gondolok! Hiányzol! - Te is Drágám! Merre vagy? - Paprika pálinkát fosok a retyón itthon! - Kurva romantikus tudsz lenni! - Akkor paprika pálinkát fosok a naplementében. |
| Geeza | 21957 | 2012. június 7. 06:13 |
|
Nem tekeredik az a kormány!! http://www.mommo.hu/media/Nehezkes_tolatas |
| Bedouin | 21955 | 2012. június 5. 20:41 |
|
Két férfi beszélget: - Kénytelen leszek kivándorolni ebbõl az országból! - Miért? - Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtûrik. Én nem várom meg, amíg kötelezõ lesz! |
| Cerb | 21954 | 2012. június 5. 13:07 | Válasz erre: 21951 |
|
Az öreg székelyt egyszer megkérdezték miért másabb, ha az ember megy félre , mint az asszony. -Ha kimegyek az istállóba, és belelépek a tehénszarba, fogom a csizmám és egyszerûen lecsapatom a kútnál. De ha egyszer a tehén beleszarik a csizmámba, azt biza többet föl nem veszem! |
| kocosfater | 21953 | 2012. június 5. 06:24 |
|
"Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes idõt próbáld tartalmasan eltölteni!" |
| berdogabor | 21952 | 2012. június 4. 22:25 |
|
- A hétvégi háznál az anyós a vejével együtt ássa a földet. Az anyós rohamsisakot visel. Arra megy a szomszéd és csodálkozva kérdi: - Béla, miért van az anyósodon sisak? - Gondolod, hogy majd minden percben kimegyek a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra tapadt földet |
| berdogabor | 21951 | 2012. június 4. 22:11 |
|
Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését: - Miért lesznek a nõk ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok, ha sok nõt ágyba visznek? Erre egy bölcs idõs bácsi adta a legkorrektebb választ: - Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs! |
| berdogabor | 21950 | 2012. június 4. 22:08 |
|
Mikor Éva leszakította az almát a fáról Isten így szólt. - Éva ezért véreddel fogsz fizetni. Éva erre visszakérdezett. - Nem lehetne havi részletekben? |
| berdogabor | 21947 | 2012. június 4. 21:56 |
|
Nagy verseny volt, de megnyertük..... http://www.hir24.hu/kulfold/2012/05/11/magyarok-nyerik-az-europai-peniszversenyt/ |
| kocosfater | 21945 | 2012. június 4. 20:21 | Válasz erre: 21936 |
|
Azt hitted hogy ez csak magyar sajátosság???
|
| kocosfater | 21943 | 2012. június 4. 20:19 | Válasz erre: 21939 |
|
Én meg szemüveggel sem tudom elolvasni az apró betûket!
|
| Games | 21942 | 2012. június 4. 16:41 | Válasz erre: 21941 |
|
Igazad van, tényleg szar. Át kellene rakni a vicc topicba. JA hogy ez az??!! :):) |
| ekowob | 21941 | 2012. június 4. 16:17 | Válasz erre: 21940 |
|
Nem jo. Ebböl az derül ki, hogy jot motorozni csak 300-zal lehet. Sportmotorra valo. |
| ekowob | 21936 | 2012. június 3. 12:58 |
|
A hollandok is hülyék? http://www.ebaumsworld.com/video/watch/82565542/ |
| TBarna | 21934 | 2012. június 2. 21:46 |
|
Zsibbadt hétvégét kívánok: Miért jó a gél memóriája? - Mert ami gél, el nem felejti... :) |
| Tagok száma: 22101 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |