Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Don | 21463 | 2012. április 25. 11:44 |
|
- Nagymama, te ültél már trojkán? - Az mi? - Orosz fa szán. - Orosz faszán? Igen, 1945-ben. |
| urbán1500 | 21462 | 2012. április 25. 07:34 |
|
-Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket. Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szeretõ apósod..." |
| fragile | 21461 | 2012. április 24. 18:41 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S7j8yVlBcfI |
| berdogabor | 21460 | 2012. április 24. 10:46 |
|
Floridában haldoklik egy öreg kubai emigráns és utoljára még meg akarja csókolni a kubai zászlót. A család és rokonok mindent átkutatnak, de kubai zászlót nem találnak. Végül az egyikük meglát a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére van tetoválva. Megkérik a szívességre, elviszik az öreghez. A bácsi megcsókolja szülõhazája szimbólumát, majd azt mondja a lánynak: - Kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castro-tól is... |
| CJKrisz | 21459 | 2012. április 24. 10:29 |
|
Nincs is szebb dolog a kárörömnél. :)))) http://auto.indavideo.hu/video/Jani_1 |
| Don | 21458 | 2012. április 24. 08:24 |
|
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenõrizzék a kutak vízminõségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezõn lévõ kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan elõhúzza az ellenõr az igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezõgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, ...hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltûnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezébõl a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!" |
| Bedouin | 21457 | 2012. április 24. 07:56 |
|
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek. - Családi titok. - Terveid a jövõre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? - Családi titok. - mondja a kakas is. - És mik a terveid a jövõre? - Szétverem a strucc pofáját! A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt! Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelõzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 80.000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofõr. - Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nõvérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nõvérénél. |
| Games | 21456 | 2012. április 23. 15:20 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yFW9AT3Ujuc
|
| Games | 21454 | 2012. április 22. 21:33 | Válasz erre: 21452 |
|
Mit akartál írni? Kínai barátainkat próbáltad szidni? :):)
|
| eröt | 21453 | 2012. április 22. 20:55 | Válasz erre: 21451 |
|
Pofám leszakad.Tell Vili becsukhatja a boltot.Meg a Robi Hód is.
|
| Games | 21451 | 2012. április 22. 20:04 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=YnBvfVJu8-U
|
| TTné | 21450 | 2012. április 22. 10:25 |
|
A Statisztikai Hivatal szerint a lakosság egyik fele nõ, a másik összemegy. |
| Winchi | 21449 | 2012. április 21. 19:00 |
|
Hát...jót derûltem én is...... Az az Istenke állatkertje csak szaporodik!:-)) |
| licsi | 21448 | 2012. április 21. 14:29 | Válasz erre: 21445 |
|
Köszi Winchi az "Ez sem bitang"-ot. A fazon " túlteszameggyespiskótán". Az az, szép sütemény. (süti a hülyeség) Jót derültem. Köszi. |
| Penzi | 21447 | 2012. április 21. 08:59 | Válasz erre: 21445 |
|
Estvánka nagyon eccerû lehet és fõleg igénytelen ..... :-(((((((((
|
| ekowob | 21446 | 2012. április 21. 08:22 | Válasz erre: 21445 |
|
"De nekem van Full os jogsim !" Ahogy a helyesírását nézem, el is hiszem.. |
| Winchi | 21445 | 2012. április 21. 07:27 | Válasz erre: 21444 |
|
Lehet arra navigálta a GPS!:-)) De a fa.. HA nem jõn le a dupla padlóról akkor átjön sikeresen...mivel a traktor már száraz fõldön volt és annak sem kevés a súlya!:-)) más Ez sem bitang.. http://www.jofogas.hu/bekes/Peugeot_partner_4385824.htm :-)) |
| kispeti | 21444 | 2012. április 21. 07:20 |
|
Magasan képzett szállítási szakemberek munkavégzése ! http://www.vezess.hu/vezetunk/kamion_alatt_szakadt_le/36532/ |
| Amper05 | 21439 | 2012. április 20. 15:37 |
|
Hülye szomszéd Egyszer a szomszéd átjött hozzám: - Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek. Hány tekercs tapétát vettél te annak idején? - 14-et. - Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám: - Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt! - Nekem is... Magyarország Orbán és Gyurcsány ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg ? - Az ország! Rendõrnõ Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy nagyon csinos rendõrnõ: - Ötezer forint lesz. Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt: - Érted akár tízezret is adnék, de mióta hordtok egyenruhát? |
| Amper05 | 21438 | 2012. április 20. 15:31 |
|
Jézuska Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a WC-t takarítja és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Miért? - Jaj, aranyom, tudod, karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| Iceblue | 21435 | 2012. április 20. 10:31 |
|
18+ http://tekasztorik.blog.hu/2012/04/19/csabika_ba_meg_te_beteg_allat |
| bareszz | 21433 | 2012. április 19. 21:13 |
|
Lány: A nõgyógyászom azt mondta, hogy nem szexelhetünk 2 hétig..:// Fiú: Értem... Na és a fogorvosod mit mondott.? |
| zi-zi | 21432 | 2012. április 19. 14:54 | Válasz erre: 21429 |
|
Meg ha felveszik Kartik Katalint. No inkább adja meg anyja leánykori nevét. Burján Zita. :-) Na inkább az apjáét. Gergácz Ciprián :-) Kérem kapcsolja ki....... |
| Bubó Doki | 21430 | 2012. április 19. 14:24 |
|
Vezetés után sem szabad inni Májustól!! Ime: http://hircsarda.blog.hu/2012/04/19/vezetes_utan_sem_szabad_inni_majus_1_tol?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+hircsarda+%28H%C3%ADrCs%C3%A1rda%29 |
| ekowob | 21429 | 2012. április 19. 11:25 |
|
Tisztelt IT csoport, A mai nap kezdtem a cegnel es mar el is keszult a ceges e-mail postafiokom, koszonom gyors intezkedesuket! Ertekeltem a humorerzekuket, de a kiosztott e-mail cim termeszetesen nem maradhat. Hogyan kepviseljem a ceget egy olyan e-mail cimmel hogy faszi@cegunk.hu koszi, Farkas Szilard VALASZ: Szia Szilard, Rosz hirem van, ez nem vicc! E-mail cimek generalasa automatikusan tortenik a vezeteknev es a keresztnev elso betuibol. Es sajnos nincs lehetoseg ennek modositasara. Nekem elhiheted, Udv. Pinter Csaba (picsa@cegunk.hu) |
| qqriq64 | 21428 | 2012. április 19. 10:08 | Válasz erre: 21426 |
|
Miért büntetsz hát bántottalak én Téged?:))))
|
| bareszz | 21425 | 2012. április 18. 23:27 |
|
Az iskolai elõadáson odahajol az egyik szülõ a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam! - Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja! - Az APJA vagyok! |
| bareszz | 21424 | 2012. április 18. 23:26 |
|
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával: - Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! - De a mellét már csak fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! Hát akkor milyét fogtad már lánynak? - A fülét! - És mit mondtál neki? - Azt, hogy szopjál bazdmeg. |
| bareszz | 21423 | 2012. április 18. 23:25 |
|
Apa képzeld! Sikerült leszoktatnom a nagyit a körömrágásról! -Tényleg?? És mégis hogyan? -Eldugtam a fogait!! |
| bareszz | 21422 | 2012. április 18. 20:24 |
|
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlõ válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában. A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzor asszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így felel: - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnõni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához... |
| lendvai | 21421 | 2012. április 18. 13:55 | Válasz erre: 21419 |
|
Búcsúzóul még huncutul rá kellett volna mosolyogni és azt mondani: nem, nem, akkor tett volna szívességet, ha orálisan kielégít :-))))
|
| kocosfater | 21420 | 2012. április 17. 23:38 |
|
A ló épp a rókán "dolgozik", és megkérdezi: - Te róka, élvezed? - Persze, és ha kijjebb húznád, még bólogatni is tudnék. |
| LaMeRick | 21419 | 2012. április 17. 22:40 | Válasz erre: 21413 |
|
Szintén K&H és utalással fizettem, nekem is csak a zöld papírom volt. A "hölgy" meg nekiállt velem vitázni, hogy ez nem jó, mert ez "nemzetközi". Arra a kérdésre, hogy "tehát mindenhol jó csak itthon nem?" semmi reakció, csak intézzem el az igazolást. Felhívtam a kh-t, virágnyelven elküldték az ügyintézõt melegebb éghajlatra (+ burkoltan engem is cumira tettek), lediktálták az ide vonatkozó PM rendeletet (http://www.complex.hu/jr/gen/hjegy_doc.cgi?docid=A0900034.PM 1. § d. pont) és mentem vissza, ezen a ponton számomra is nyilvánvalóvá vált, hogy enyém a csörte, de a kedves ügyintézõ ezt csak azzal ismerte el, hogy megcsinálta a melót. Persze zárásként még hozzátette, hogy õ tulképp szívességet tett nekem... Kösz.
|
| lendvai | 21418 | 2012. április 17. 22:08 | Válasz erre: 21413 |
|
Nyugi, a zöld papír egy része az igazolás a KFB meglétérõl.
|
| husos | 21415 | 2012. április 17. 19:34 |
|
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendõrség, mentõk, a tûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? – kérdezi a sofõr. - Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyûjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert… |
| kocosfater | 21414 | 2012. április 17. 17:59 |
|
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! Mire a feleség: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek. |
| szabcsab | 21413 | 2012. április 17. 17:57 | Válasz erre: 21412 |
|
Én nem is kaptam mást a K&H biztosítótól, akkor most mi is van???
|
| LaMeRick | 21412 | 2012. április 17. 16:52 | Válasz erre: 21411 |
|
Ilyet pont a héten játszottam el, csak Lajosbá helyett a kettõs funkciójú Marinéni volt és a meghatalmazás helyett a zöldkártyámmal szívóztak, miszerint azzal nem igazolhatom a kötelezõm meglétét.
|
| fragile | 21411 | 2012. április 17. 13:58 |
|
csakúgy http://www.napikozlony.hu/2012/04/coelho-edit-es-a-cicak/ |
| yoss | 21410 | 2012. április 17. 07:18 |
|
Én tudtam! Tudtam! Tudtam! Ezt is mi találtuk ki, csak lenyúlták a szemetek!! http://www.youtube.com/watch?v=7cOfeyJSbTM&feature=player_embedded |
| berdogabor | 21407 | 2012. április 16. 22:10 |
|
A reggeli meglepetés szexnél nincs jobb dolog a világon. (Kivéve ha éppen börtönben vagy.) |
| desiderus | 21401 | 2012. április 16. 21:37 |
|
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szõke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát. |
| desiderus | 21400 | 2012. április 16. 21:35 |
|
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá: - Ennek a pohárnak pinaszaga van. A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól: - Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat? |
| vecsi72 | 21399 | 2012. április 16. 19:28 | Válasz erre: 21398 |
|
Jó poén, de lehet, hogy mégse: ha mondjuk az utcán a tolvajtól lefoglalták a lopott szekrényt és a "szállítóeszközt", aztán jobb híján így vitték a bûnjelkamrába. Ami ugye általában a rendõrség épületében van.......
|
| ekowob | 21398 | 2012. április 16. 18:34 |
|
Hüjerendör http://automenedzser.hu/auto_hirek/2012/4/16/A_vilag_legidiotabb_rendore_K98EFG#utm_source=hvg_cegauto&utm_medium=email&utm_campaign=newsletter2012_04_16&utm_content=normal |
| Bedouin | 21397 | 2012. április 16. 07:49 |
|
A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. - Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt. |
| yoss | 21394 | 2012. április 15. 21:36 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=IXV3b0YBxkM&feature=g-vrec&context=G2384474RVAAAAAAAAAg
|
| bareszz | 21393 | 2012. április 15. 19:24 |
|
Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benõsültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendõ a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tûrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendõm, ne is szólj semmit. Erre azt mondja a võ: - Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot. 1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra, 2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát 3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendõ. |
| TTné | 21392 | 2012. április 15. 16:32 | Válasz erre: 21391 |
|
Na,most jól lebuktam.:-)))))) A kidobónak se ártana egy szemüveg.:-)) 
|
| klimas | 21391 | 2012. április 15. 16:18 | Válasz erre: 21390 |
|
Ha közelrõl azt nézem, fehér lesz és a többi lesz fekete, a darabszám akkor is stimmel . Nem valami szemésznek dolgozol be titokban..? )))) |
| TTné | 21390 | 2012. április 15. 15:44 | Válasz erre: 21388 |
|
Jó, akkor nézd meg közelrõl azt, amit feketének láttál.:-)))
|
| klimas | 21388 | 2012. április 15. 15:40 | Válasz erre: 21387 |
|
Nekem, ha csak 1 pontra nézek mereven, a látóteremben összesen 9 az amit fehérnek látok. Van ugyebár 35 pont összesen , 35-9 a fekete, nekem. De vaksi is lehetek..))))
|
| TTné | 21387 | 2012. április 15. 15:23 | Válasz erre: 21386 |
|
Ne aggódj, nekem megy egy sincs, mire oda nézek, fehér lesz.:-D
|
| klimas | 21383 | 2012. április 15. 10:04 | Válasz erre: 21381 |
|
Mi az hogy elhanyagolni !! (jó-jó értem én) A nagyapámé volt és amikor elmentek örökre, akkor elhoztam és darabokra szedtük , a fém részeket lekentem a kalapácsos festékkel, a fa részeket meg kültéri lazúrral. Persze most erre meg azt mondjátok, szölõ levének kellene mindezt csinálni! Persze így is van de nálam csak üveges szölõlé van, most akkor azt locsolgassam rá ? Na ne már....:::))))) |
| TTné | 21382 | 2012. április 14. 23:00 | Válasz erre: 21377 |
|
Rákerestem, jó ötletnek tûnik. Láttam már ilyet, csak a nevét nem tudtam. Hogy ne csak offoljak.:)) 
|
| Ranger | 21381 | 2012. április 14. 21:17 | Válasz erre: 21370 |
|
Azt a drága jó prést így elhanyagolni... :-D
|
| Ranger | 21379 | 2012. április 14. 20:49 | Válasz erre: 21378 |
|
Ez gyakorlottabbnak látszik: http://www.mommo.hu/media/Csikos_hipnozitor
|
| Bedouin | 21377 | 2012. április 14. 20:29 | Válasz erre: 21372 |
|
Off: Jobban szeretem a tiszafát, mert jobban bírja a nyírást, kevésbé igényes és ha a karom vastagságú törzset levágom a föld felett 40 centire akkor is szépen kihajt és 1 éven belül úgy néz ki mint egy most ültetett :) On: |
| Ranger | 21375 | 2012. április 14. 20:24 | Válasz erre: 21373 |
|
Az elsõnél nyomnám a shift-et, meg se kérdezné. :-)
|
| TTné | 21372 | 2012. április 14. 12:03 | Válasz erre: 21370 |
|
Gyönyörûek, imádom a virágokat, a kaktuszoknak van a legpompásabb virágaik.:-) Most elég szomorú vagyok, mert 2 db 6m-es, és több kisebb tujánk száradt ki, meg egy 4-5 éves nyírfánk. Száraz tuját sok helyen látok, valami betegség végezhetett velük, de nyírfát egyszerûen nem értem. Mind locsolva lett rendesen, a tuják tápszerezve is. |
| TTné | 21369 | 2012. április 14. 11:51 | Válasz erre: 21367 |
|
Most se jönne rosszul,ilyen üzemanyagárak mellett.:-/ Repülõgép közeledik éjszaka a repülõtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagyok... |
| klimas | 21367 | 2012. április 14. 11:32 | Válasz erre: 21366 |
|
Bár azért az ûrkorszakban nem megvetendõ a komfortosított anyósbicikli...)))))
|
| TTné | 21365 | 2012. április 14. 11:17 | Válasz erre: 21364 |
|
Köszönjük! :-)))) Egy virágnak jobban örültem volna.:-))) Gyerekek aranyköpései... :D -A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjába tartozik. -A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejébõl, hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a nevével meg káromkodni lehet. -Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek. -Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. -Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túlél a halálos balesetet. -Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik. -Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, hogy Apu fog fõzni ránk. -Az akvárium egy minitenger, ahol a házi halacskák úszkálnak. -A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról. -Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk saját maguk választhatják ki a gyereket, és nem kell mindenáron elfogadniuk azt, amit éppen kapnak. -A Pápa a Vákumban lakik. -Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is. -A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük. -A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia. -Nem értem, miért haragszik rám annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt, meg kínai, és nem is a miénk. -A nõvérem már megint kitûnõvel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem. -A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Végre nekem is van valakim külföldön. |
| qqriq64 | 21363 | 2012. április 13. 20:40 |
|
Hülyék az egészségügyben 1. Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg). Beszélgetés: - ... és mégis, mi a panasza? - Kongói vérzéses lázam van! - De ezt mibõl gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát errõl olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem géprõl...Azóta köhögök, meg lázas vagyok... 2. VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni. - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsõn, gyött az omoc (OMSZ=mentõk), oszt aszonta, komodói cibere. - Tessék?, nem értem... - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás) 3. ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott 4. - ... nem, nem volt mûtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít??? 5. Telefon: (láz , elájult) - ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB - t, ha nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani) 6. Erõs has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, mûtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt: - Én nem kaphatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szõke...) 7. T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire õ: nem elég lefújni Chemotoxszal? 8. Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc) megbeszéltem, ez mirõl szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És õ már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét - máját - veséit - tüdejét kiszedték, majd magához tér... 9. VIII. ker, telefon. - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegõt. - Milyen furán? - Hát, igazából nem is vesz.. - És mióta nem vesz???!!! - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött! 10. - Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nõgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel! - De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsõt 48ó - n belül kell bevenni. - Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ??? Nem volt hüvelyi aktus? - Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam 11. Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. - Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szûz! - Szûz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de elõbb segítsen és hozzon lepedõt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentõ ideér!!!!!!! De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!! 12. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori. A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a mûbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. a nõgyógyászatot. Végül a nõgyógyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dõlt a röhögéstõl. 13 . Egy haver az urológián volt ápoló. Õ mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot ..... beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnõjét is, berontottak a kezelõbe.....hát nem lettem volna a srác helyében. 14. Rutin butaságok: - Fura a székletem. - Milyen? Véres, fekete, nyákos? - Mit tudom én, nem nézegetem! - De akkor mi a fura? - Hát hogy nincs. - Mióta? - Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? (???!!) 15. Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család: - Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!! - Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!! 16. Telefonos tanácsadás: - Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be? - Mennyi idõs terhes? - 25 éves - Nem, a terhessége mekkora! - Még beleférek a régi gatyákba... - Neeeem! Hány hetes terhes? - Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment) 17. Jött egy jóember egyszer, hogy õt etikus díszkivilágítás érte. Micsoda érte magát? Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (etikai diszkriminitás) |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |