Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 20653 | 2012. március 1. 18:15 |
|
Szerintem a fõszereplõk nem ide szánták, mégis talán ide passzol a legjobban. http://index.hu/belfold/2012/03/01/schmitt_palt_levaltottak_lazar_es_tarsai_haditorvenyszek_elott/ Visítoztam a röhögéstõl, pedig lehet hogy inkább zokogni kellett volna... |
| CJKrisz | 20647 | 2012. március 1. 14:12 | Válasz erre: 20646 |
|
:)))) Semmi gond. Viszont jót nevettem rajta! :))))
|
| kocosfater | 20645 | 2012. március 1. 14:05 |
|
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem. |
| kocosfater | 20644 | 2012. március 1. 12:42 |
|
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak: - Hé, hát te meg mire készülsz ott fent? - Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni. - Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt: - Hû, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni? - Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok... |
| CJKrisz | 20643 | 2012. március 1. 12:40 | Válasz erre: 20641 |
|
Olyat is ritkán látni, hogy valaki a saját viccét küldi el ismét két nap különbséggel. :)))) Lásd #20592
|
| kocosfater | 20642 | 2012. március 1. 12:37 |
|
A feleség így szól a férjéhez: - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk? - Melyiket? - A Hogyan éljünk 120 évig címût ! - Ja azt?! Kidobtam! - Kidobtad?! De hát miért? - Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja... |
| kocosfater | 20641 | 2012. március 1. 12:36 |
|
TEKE A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nõ felveszi : - Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz ! - Ki volt az? Kérdi a férfi. - A férjem. Azt mondta, egyelõre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni. |
| kocosfater | 20640 | 2012. március 1. 12:31 |
|
Elegem van belõle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfõn kifejezetten ízlett a kelkáposzta fõzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?! |
| Bedouin | 20639 | 2012. március 1. 12:18 | Válasz erre: 20638 |
|
A férfinél kimaradt, hogy az asszony adjon pénzt benzinre :)
|
| kocosfater | 20638 | 2012. március 1. 12:13 |
|
Hogyan bánj egy nõvel: Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza. Hogyan bánj egy férfival: Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé |
| kocosfater | 20637 | 2012. március 1. 12:08 |
|
Haverok: - Hallom megnõsültél, elvetted a volt feleségemet? - Igen. - Na, és hogy tetszik a használt p*nci? - próbálja cukkolni a másikat. - Remek, az elsõ 5 cm után, vadonatúj! |
| Bedouin | 20636 | 2012. március 1. 12:08 | Válasz erre: 20635 |
|
Bánom is én, legyen :) Ma mindenkinek igazat adok! |
| pipers | 20635 | 2012. március 1. 11:59 | Válasz erre: 20634 |
|
Nincs a szövegben, hogy a hitelbõl elhozott disznót az utolsó szõrszálig a szállodásnak adta el. sõt az sincs, hogy disznót adott el a szállodásnak. Lehet, hogy a szállodás marhahús árával tartozott. Ha ezen rágódsz, akkor azon is elfilozofálhatsz, hogy a farkas a mesében hogyan nem vette észre, hogy követ varrtak a hasába a nagymami helyett? Én azért kiszúrnám :))) |
| Bedouin | 20634 | 2012. március 1. 11:26 | Válasz erre: 20633 |
|
Helytelen a gondolat, hiszen ha mindenki mindent kifizetett és nem elmaradásokat, vagy raktárkészletet törlesztett, akkor a hentes példánál maradva, vesz egy disznót 100 €-ért és feldolgozás után értékesíti 100 €-ért. Nos, akkor hol a haszon? |
| F2 | 20633 | 2012. március 1. 09:25 | Válasz erre: 20632 |
|
Tévedsz... A 100EUR-ban már benne volt mindenkinek a haszna is, csak el is költötte. Az áruk vagy szolgáltatások értéke egyezett meg, haszonnal együtt.
|
| Bedouin | 20632 | 2012. március 1. 07:07 | Válasz erre: 20624 |
|
Azért a történet igen erõsen sántít, hisz mindenki 100 €-t fizetet, azaz mindenki haszon nélkül dolgozott és kereskedett :))))) Persze, mint vicc jó :D |
| F2 | 20624 | 2012. február 29. 21:57 | Válasz erre: 20621 |
|
Ez egy sima körbetartozás, ha mindenki engedményezte volna a tartozást a következõ félre, akkor is uez lett volna a végeredmény és se túrista se 100EUR nem kell hozzá :P. Semmi köze a közgazdasághoz... :) Igazából ez egy jó dolog, hisz mindenki kapott vmit és maguk között tartották a pénzt, nem áramlott ki. Ezt kellene megtanulnunk nekünk is, hogy olyan termékeink és szolgáltatásaink legyenek, amikre nekünk van szükségünk, de ha kell eladjuk külföldre is, így gazdagodnánk. Na ez már kicsit közelebb van a témához... :):):)
|
| kran | 20623 | 2012. február 29. 21:39 |
|
‎- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla. - Igazad van. És mit értél el? - Nagy nehezen az ajtót..... |
| kocosfater | 20621 | 2012. február 29. 20:32 |
|
Subject: közgazdaság Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsõn, hogy elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az elõzõ heti adósságát, és visszament a szállodába. A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába. A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz,hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára. Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a100 euróst a pultra. Ebben a pillanatban jön le a lépcsõn, és megy a pulthoz az orosz turista, és közli, hogy a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100euróst, és ezzel elment. Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát. Na ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról..... |
| kocosfater | 20619 | 2012. február 29. 17:58 |
|
Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben > hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. > Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap > délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam > levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét > nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgõs > dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat > vizsgálat. > Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de > annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy > prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ..... > Na, ekkor ütöttem meg elõször...... |
| kocosfater | 20618 | 2012. február 29. 17:52 |
|
bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács. - Még hogy ösvény?! Csapás! |
| kocosfater | 20617 | 2012. február 29. 17:46 |
|
Támogassa vállakozásomat!!!! Szenzációs lehetõséget kínálok most Önnek! - ha nincs ideje rá - ha úgy érzi káros hatással van Önre - ha ma még vezetni akar - ha még nem próbálta - ha a szülõk nem engedik - ha egyszerûen csak másnak akarna fizetni egy italt - vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel BERÚGOK ÖN HELYETT! Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt AZ összeget, amit AZ ivásra fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom! Extra felárért Ön határozza meg milyen alkoholfajtát fogyasszak! Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: Berúgás! |
| urbán1500 | 20616 | 2012. február 29. 07:34 |
|
‎- Mit mondott Hófehérke miután orálisan kielégítette a hét törpét? - ??? - Na, ez a hét is hamar elment ! |
| Bedouin | 20615 | 2012. február 29. 07:09 |
|
Úgy ollóztam: Holttesten 10 és 20 sztotinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotinka. A tettes üldözése közben Ivanov törzsõrmester a levegõbe lõtt. Sajnos nem talált. Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett. ... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik... Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettõ halálos volt, a másik kettõ szerencsére nem. Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt. A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott. Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztetõ lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire. Kirilov úr szexuális adottságával ijesztgette Koleva úrnõt, és nevezett szexuális adottságot Kolena úrnõ csak azt követõen engedte el, hogy erõszakot alkalmaztunk vele szemben. ... s végül fejével hosszasan bántalmazta az õt kihallgató õrmester cipõjét... Közlekedési rendõr jelentésébõl: "Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!" Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaski századost, amelytõl annak lerepült a sapkája... Minden emberben, még a legrosszabban is, van valami jó. Ezért kérem, hogy fokozott figyelemmel végezzék a motozást! (szolgálati utasítás az ügyeletes rendõröknek a szófiai fõvárosi rendõrkapitányságon) Petrov õrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erõszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendõri intézkedésnek való ellenszegülésért. Az említett napon a szolgálatban levõ Ivanov õrmester körözött veszélyes bûnözõt észlelt a tömegben. Az illetõ elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy. ... A Kiro Király nevû szeszfõzdében végzett házkutatást követõen sem én, sem Georgiev õrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev õrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendõrõrsre - nem emlékszem. Tegnap a 12. emeletrõl kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltûnt a 8. és az 5. emelet között. Tegnap Petrov hadnagy és Ivanov õrmester szolgálata teljesítése közben rajtaütést hajtott végre egy bûnözõkbõl álló bandán. Az ezt követõ üldözés során a rendõrök két figyelmeztetõ lövést adtak le a levegõbe, de hiába. A továbbiakban Ivanov õrmester kivételes bátorságot tanúsítva Petrov hadnagyra adott le figyelmeztetõ lövést. Ennek hatására a bûnözök megadták magukat. Utóirat: Petrov hadnagyot kitüntetésre terjesztettük elõ. A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott. A közlekedési rendõrség jegyzõkönyvébõl: "A baleset helyszínén a következõket állapítottuk meg: az útkeresztezõdésben álló Zaporozsec vezetõje autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetõje a helyszínen belehalt sérüléseibe..." Válóperes bíróságon: "Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nõk elõtt levetkõzni!" Tegnap a "Kosarite" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendõröknek sikerült elmenekülniük. |
| Geeza | 20614 | 2012. február 29. 05:27 |
|
Némelyik mit akarhatott csinálni? http://www.mommo.hu/media/Az_igazi_januari_fail-mix |
| galoscsabus | 20611 | 2012. február 28. 18:24 | Válasz erre: 20610 |
|
Zsidó volt (és Markstein-ként látta meg a napvilágot). Mint a mûvészvilág nagyjainak jelentõs része..... Ja és természetesen Alfonso nem György volt, hanem József!!! Ezt véletlenül elírtam, de valamiért közben a féleszû fia járt az eszemben és a Hugyosjózsi :-))))))) http://www.youtube.com/watch?v=Ry_OqlUr1Zw |
| qqriq64 | 20610 | 2012. február 28. 17:28 | Válasz erre: 20609 |
|
Olvastam az önéletrajzát. Csak ajánlani tudom. Kiváló EMBER volt. Ja és zsidó hogy az antiszemiták is kapjanak múníciót. |
| galoscsabus | 20609 | 2012. február 28. 16:49 |
|
Ma 100 éve született gyermekkorunk egyik legnagyobb nevettetõ mûvésze, egy igazi, a szó nemes értelmében vett bohóc, Markos György, vagyis Alfonzó. Halhatatlanságának bizonyítéka, hogy a 30-40-50 évvel ezelõtt készült felvételei még ma is élvezhetõek, ami csak kevesekrõl mondható el. Emlékezzünk rá úgy, ahogyan õ is szeretné......nevetve, vidáman :-) http://www.youtube.com/watch?v=i33ZMYVNUXk |
| kocosfater | 20606 | 2012. február 28. 16:13 |
|
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html Érd el az órát a kurzollal.
|
| kocosfater | 20603 | 2012. február 28. 13:50 | Válasz erre: 20601 |
|
Elsõre azt hittem hogy humor! De mostmár látom hogy komoly!
|
| kocosfater | 20600 | 2012. február 28. 13:46 |
|
http://web-11.citromail.hu/view_attach.php?mid=5307&part=1.2&rand=1455&mb=kocosfater%40citromail.hu&mime=image%2Fjpeg&vip=7cd4e85b9fb957552719393c2c
|
| kocosfater | 20599 | 2012. február 28. 13:19 | Válasz erre: 20596 |
|
A satupofarugó kimondottan nem létezik,de a kovácssatukat rugó nyomja széjjel. Legalább is a régieket.
|
| kocosfater | 20598 | 2012. február 28. 13:16 | Válasz erre: 20595 |
|
Jaa! Ezt még régebben ki is elemeztük. Azért a vezetõ hangján hallatszik a meglepetés és az ujjászületés jó érzése.
|
| kocosfater | 20597 | 2012. február 28. 13:10 |
|
Robot titkárnõ Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnõ fogadja, aki géphangon közli: - A fõ-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel. A barátnak tetszik is a szép robotnõ, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét. - A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zö van, e-gyéb-ként a fõ-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban. |
| CJKrisz | 20596 | 2012. február 28. 13:09 | Válasz erre: 20587 |
|
Ezek körül nagyon hiányolom a balmenetes kendert, a féklámpa szimmeringet, a satupofa rugót és a körvinklit. :))))
|
| kocosfater | 20594 | 2012. február 28. 13:05 |
|
Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. |
| kocosfater | 20593 | 2012. február 28. 13:03 |
|
Egy nõ vár az orvos irodájában. Az ápolónõ kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nõ felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának. |
| kocosfater | 20592 | 2012. február 28. 12:59 |
|
szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nõ felveszi : - Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz ! - Ki volt az? Kérdi a férfi. - A férjem. Azt mondta, egyelõre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni. |
| kocosfater | 20591 | 2012. február 27. 21:38 | Válasz erre: 20589 |
|
Én csak egyszer néztem végig,nem figyeltem kimondottan a környezetet. De igazad lehet!
|
| kocosfater | 20590 | 2012. február 27. 21:36 | Válasz erre: 20588 |
|
A fotócellás herehimbálót elnézzük kétszer! A többi csalás! |
| eröt | 20589 | 2012. február 27. 21:33 | Válasz erre: 20580 |
|
A környezet és a feliratok alapján sok felvétel nem kínában készült.Érdemes a rendszámokat is figyelni meg a teherkocsik feliratait.
|
| SZICSU | 20588 | 2012. február 27. 21:16 | Válasz erre: 20587 |
|
Csalás!Csak 52! A plafoncsapszeggyalu,és a pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon 2x szerepel...:-DDD Sõt -1 a fotocellás herehimbáló is!:-) |
| desiderus | 20587 | 2012. február 27. 20:50 |
|
Csodálatos találmányok: 1. Talpas félhomálymérõ 2. Hidraulikus esélykiegyenlítõ 3. Gumimotoros zsíroskenyér 4. Tompapulibekanyarodásgátlóenzim 5. Multiplikátoros, lendkerekes atommeghajtású körfûrész 6. Fázisegyengetõ kalapács 7. Nikkelezett talpas szemmérték 8. Pödört-állú kecskebogár 9. Oldalkocsis mûbõrtehén 10. Fakörmû rúdugró 11. Négyzetember préselõ kozmikus világkapocskihúzó egyirányú luftballon 12. Ütveforrasztó 13. Billentyûzet tisztító hengerfejtömítés 14. Árvíztûrõ tükörfúrógép 15. Falloszkóp 16. Pumpaktoros cimbulizátor 17. Pirosra edzett fakalapács 18. Háromeres ultrarövidhullámhosszabitó kábel 19. Elasztikus szalagméter fogyókúrázoknak. 20. Összecsukható szemmérték 21. Borsókockázó 22. Multivibrátoros puncimacerátor 23. Cd-t újraíró 600 wattos csillagcsavarhúzó 24. Homálytizedelõ zsebhümmögõ 25. Elhasznált kidobott papírfecnigyûjtõ darabolóhenger kerekfejû lapátrugó 26. Mikrofónikus részecskeritmizáló termonukleáris antihiphopper ionsugárfegyver 27. Hangtompítós vizipisztoly 28. Gumigolyócirkulátoros kanyarstabilizátor 29. Plafoncsapszeggyalu 30. Fotocellás herehimbáló 31. Parapshyho elektroprocesszor 32. Kanyarfúró 33. Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon 34. Szobamotorcsónak lusta testedzõknek 35. Négyszemélyes teaszûrõ 36. Vadászkutyára való sebességváltó 37. Tarhonya-betekarító gép 38. Reszelõzsír 39. Keresztkontrás tökgyalu 40. Ionmágneses aszcilloszkópikus generátor-fúzionáló 41. Vonatfütty tisztító kalapács 42. Mûkörömívbeállító sablonvas 43. Napelemes bányászlámpa 44. Pepita cérna 45. Violin kulcs 46. Balkezes kalapács 47. Tetõcsomagtartó csapágy 48. Golyóbestrapációs ingostabilizátor 49. Tokos kondenzcsíkmérõ 50. Részecskefejlesztõ szubszterotikus keszondürmeicsalogány csalogató bagolyfészek generátor 51. Búgófrekvenciás Naplemente-késleltetõ 52. Plafoncsapszeggyalu 53. Fotocellás herehimbáló 54. Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon |
| urbán1500 | 20586 | 2012. február 27. 20:45 |
|
-Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsenek! - Így nem tudom megverni sem. .....és jó az ágyban? A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengõt, nem???? |
| KuksiXJ900 | 20585 | 2012. február 27. 20:26 | Válasz erre: 20583 |
|
Ha tetszett,olvasd el a lány többi kis szösszenetét. tekasztorik.blog.hu Érdemes végigolvasni!:))))) |
| kocosfater | 20584 | 2012. február 27. 18:18 | Válasz erre: 20580 |
|
Van valami tapasztalatod a kinai közlekedéssel kapcsolatban-hogy igy elsõre leirod?
|
| kocosfater | 20583 | 2012. február 27. 18:11 | Válasz erre: 20576 |
|
Akárkivel történt meg,és igy leirta,ez szuper. Az internetes ismerkedõsdibõl vannak pozitiv és negativ példák. Azért jó ha olvasunk ilyen és ehez hasonló történeteket is. |
| kocosfater | 20582 | 2012. február 27. 18:04 | Válasz erre: 20581 |
|
Látszólag! Annyira rövid klippekbõl van összeállitva,fogy nem tudod végigkövetni mindegyik eseményt. Mondjuk ezt a linket is a vezetésteknikára kellett volna feltenni,de oda is egyesével. Nem számoltam az események sorát,de mire vége lett frászban voltam. Szerencsére Amper adott hozzá egy kis humort. Ilyen "klippet" itthoni körülmények között is összelehetne állitani,csak az sok munka lenne. Lehet hogy Mackonak van hasonló,de azt kielemezni egyesével szinte lehetetlen. Legalább is sok idõ! |
| Bedouin | 20581 | 2012. február 27. 17:32 | Válasz erre: 20580 |
|
Nekem azért botrányos, hogy álló jármûnek mennek neki, pedig látja, hogy ott van és mégis :( A cserbenhagyásra már ki sem térek! A robogósok több esetben látszólag minden ok nélkül egyszer csak elesnek. |
| Hmjt | 20580 | 2012. február 27. 17:28 | Válasz erre: 20571 |
|
Kína. Nincs több kérdésem. Nézzétek meg õket, most õszintén.
|
| Penzi | 20578 | 2012. február 27. 13:14 | Válasz erre: 20577 |
|
Ez a történet nem az enyém , csak a netrõl ollóztam :-)))) Én már a fogatlan mosoly után leléptem volna ....... |
| varajani | 20577 | 2012. február 27. 13:00 | Válasz erre: 20576 |
|
Hehe... Szép novella Ha meg igaz, miért nem hagytad ott 1 perc múlva... |
| Penzi | 20576 | 2012. február 27. 08:17 |
|
Társkeresés felsõfokon, 15 percben. 2011.12.06. 17:19 Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belõ, elõnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy hómlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott elsõ ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyembõl. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSÕ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt õ is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetõzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövõ hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy õ egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kõ kemény a bal heréje és tõzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székrõl és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgõvel... Sûrû elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertõzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésrõl jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvûen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögõgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az elõbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) õ addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtõl hogy velem tölthette ezt a kis idõt, aztán sarkonfordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába'. |
| Bedouin | 20575 | 2012. február 27. 07:24 |
|
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat. |
| kocosfater | 20573 | 2012. február 26. 22:34 | Válasz erre: 20572 |
|
Némelyik leszállás nem kimondottan vicces!
|
| Amper05 | 20572 | 2012. február 26. 22:21 | Válasz erre: 20571 |
|
Szerintem ezek nem balesetek, egyszerûen így szállnak le a motorról.
|
| qqriq64 | 20571 | 2012. február 26. 21:52 |
|
Kína http://www.youtube.com/watch?v=yM-CI5laFi4&feature=player_embedded |
| TTné | 20568 | 2012. február 26. 20:37 |
|
A rendõr ül a rakparton. Kifog a vízbõl egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendõr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltõ gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük. |
| Bedouin | 20566 | 2012. február 26. 08:38 |
|
- Kovááááááááááááááács!!!!! - Igen, Uram! - Nem láttam ma a rejtõzködõs gyakorlaton! - Köszönöm, Uram! Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát, szépségem? Nem látja a vállamon a sok csillagot? - Jól van, akkor viszlát, csillagom! 
|
| Geeza | 20564 | 2012. február 25. 18:26 |
|
Osztálytalálkozó ________________________________________ Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja: Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnõk vannak! A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk! Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek: Hová menjünk, hová menjünk? Egyiküknek eszébe jut: Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel! Kitûnõ ötlet, menjünk! Negyvenéves találkozó elõtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni. Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélõ ételeket is lehet rendelni! Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda! Az ötvenéves találkozó is elérkezik. Hát most hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be lehet jutni! Jaj, de jó, menjünk oda! A hatvanadik évforduló elõtt éppúgy tanakodnak. Mit gondoltok, hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába! Hû, de jó, ott még úgysem voltunk soha! |
| gazesmas | 20562 | 2012. február 25. 16:58 |
|
Leszáll Ghánában a repülõgép. Az utasok, köztük két hazánkfia, áll a sorban várva az egyenruhásokat. Azok meg is jelennek. Az egyik ember oldalba böki a társát. Nézd komám, milyen feketék itt a cigányok! Bolond vagy? Itt a nép, ilyen fekete. Álldogálnak tovább. Majd megint oldalba böki a társát a férfi. Te, ha itt ilyen fekete a nép? Akkor milyen feketék a cigányok??!! :) |
| kovee | 20561 | 2012. február 25. 16:09 |
|
Jó kis móka a pocket bike, kínából kb 150-200euro. egy nap szórakozás, aztán két nap szerelés, sajnos nem strapabíró. Üdv! |
| Larten | 20560 | 2012. február 25. 16:08 |
|
Megerõsíteném az elõttem szólót, Egy ismerõsöm bemutatót tartott ilyennel, egy kanyarban a lábfejét alágyûrte a lábtartó, persze azonnal ripityára tört a bokája. Két év után kezdett újra dolgozni, most sofõrködik kevés sikerrel. :( |
| Xebulon | 20559 | 2012. február 25. 14:45 | Válasz erre: 20555 |
|
Azért mert kicsi és játékszernek tûnik egy minimotor, azért még iszonyatosan nagyot lehet vele esni... Védõfelszerelés ajánlott, rövid ujjú póló kevésbé.
|
| Bedouin | 20556 | 2012. február 25. 12:18 |
|
Hát az uccsó két postolóról nem mondható el a képek alapján, hogy megalomán :))))
|
| TTné | 20555 | 2012. február 25. 12:16 |
Ilyen nekünk is van, a videót még nem találom, ahol pödörtem vele.:D
|
| Amper05 | 20554 | 2012. február 25. 09:22 | Válasz erre: 20553 |
Ez jó móka, egyszer magam is kipróbáltam egy hasonlót.
|
| bandi0 | 20553 | 2012. február 24. 21:14 |
|
Biztos volt már, de én most láttam elõször: https://www.youtube.com/watch?v=K9TmAgulNvg&feature=related
|
| Bedouin | 20551 | 2012. február 24. 20:23 | Válasz erre: 20550 |
|
Jaja, majd eccer rendezünk egy bulit romlott cuccokból ...
|
| TTné | 20550 | 2012. február 24. 20:22 | Válasz erre: 20549 |
|
NEm volt még rá önként jelentkezõ, aki bevállalta volna? :-)) Jut eszembe, valakinek pezsgõt ígértél? Talán Olika? Na azzal mi van, megvan még? :-D |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |