Humor-Viccek-,Aranyköpések
| gazesmas | 18662 | 2011. november 27. 18:58 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa, el van dugva egy kártya a kabátujjában! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: -Feladom b*zdmeg! Hol a hajó? |
| Larten | 18657 | 2011. november 27. 17:24 |
|
Angliában-Belgiumban kóbászoltam a nyáron, a jó sörökkel nem tudtam betelni. Itthon aztán hiába vettem úgymond minõségi sört az csak lõrének tûnt. Most épp Szlovákiában dolgozgatunk (sajna nem sûrûn) no ez egy kis kárpótlás. Náluk 10 és 12 % sörök vannak, ezek száraz anyag tartalomra vonatkozik. A 12-es olyan 5 - 5,2-fokos sörnek felel meg. Az itthoninál klasszissal jobb. De még mindig nem a prágai minõség... Hát oda kellene szervezni jövõre egy túrát. |
| lendvai | 18656 | 2011. november 27. 17:02 | Válasz erre: 18654 |
|
Én Angliában ismerkedtem meg Guinness-el. No nem Alec-el, hanem a csapolttal :-)))) Nálam egyelõre õ a number one! :-)))))
|
| lendvai | 18655 | 2011. november 27. 17:01 |
|
Az öreg székely készül medvét fogni az erdõben. Mondja a fiának: - Reggel korán indulunk, készítsd össze a zsákot, kötelet, puskát, és a tökönharapós kutyát. Mondja a fiú: - Jó de mondja el, hogy kell csinálni mert õ még nem volt medvére vadászni. Azt mondja az öreg: - Megyünk az erdõn, meglátom a medvét a fán, felmászok, lelököm, erre egybõl ráront a tökönharapós kutya, beleharap a tökébe, a medve összegörnyed, te ráhúzod a zsákot, megkötöd és visszük haza. Gondolkodik a gyerek: - De akkor minek a puska? - Azért fiam, mert elõfordul ott fenn a fán a dulakodasban, hogy engem lök le a medve. Akkor aztán AZONNAL lõdd le a tökönharapós kutyát !!! Interjú Janóval, a parasztbácsival. Az öreg mesél. - Hát, kérem szépen, ebben a faluban én építettem majd' az összes házat. Ha falat kellett felhúzni, ha' azt majd' mindig en csináltam. Így aztán elnevezhettek volna, teszem azt, Kõmûves Janónak... De ezek..?! - Miért, minek nevezték el? - Ne is kérdezze! Hálátlan népség! Én ácsolom az összes ház tetõszerkezetét, már vagy 25 éve. Gondutam, esetleg majd elneveznek Ács Janónak. De ezek...?! - Hát akkor mi lett a beceneve? - Lehetett volna mondjuk Kõfarago Janó, hisz ahány síremlék van kinn a temetõbe', aztat mind én faragtam. De nem, nem, nem, ezek errõl sem neveztek el. Hanem amikor egyszer, egyetlen egyszer, egészen véletlenül, meg találtam b@szni egy kecskét... A pap arról prédikál a hittanórán, hogy Isten mindenhol velünk van, figyeli minden cselekedetünket, és vigyáz ránk. Pistikének nagyon megtetszik a dolog, hát odamegy a paphoz - És tényleg, hogy õ mindig velünk van? -Persze fiam. - És ott van mondjuk a konyhánkban is? -Természetesen fiam. - És a nappaliban is ott van? -Igen fiam. - És a pincénkben is ott van? -Igen. - A faszt, nincs is pincénk! Tévések dokumentumfilmet forgatnak falun. Megkérik a juhászt, hogy meséljen el egy régi történetet: -Egyszer jött a szomszéd juhász, hogy elveszett a nyája. Hozott egy demizson pálinkát, megkerestük a nyájat, megittuk a pálinkát és az összes birkát megb***tuk. Rendezõ: - Ezt így nem lehet felvenni, erkölcstelen, stb. Meséljen inkább egy vidám történetet. Juhász: -Egyszer jött a szomszéd juhász, hogy elveszett a felesége. Hozott 2 demizson pálinkát, összehívtuk a környék összes juhászát, megtaláltuk az asszonyt, megittuk a pálinkát, aztán az asszonyt az összes juhász megb***ta. Rendezõ: -Ezt sem lehet így felvenni, mégiscsak dokumentumfilm, nem pornó. Meséljen inkább egy szomorú történetet! Juhász: -Hát, egyszer én is elvesztem...... Stirlicz és Müller kéz a kézben sétálnak. - Müller!-gondolja Stirlicz. - Stirlicz!-gondolja Müller. - Aha!-gondolja a KGB. - Müller, Müller!-gondolja Hitler. - Stirlicz? Müller?-gondolja a CIA. - Homokosok!-gondolja a virágárus néni. Esteféle Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál. Egy kapualjban megpillant két kur vát. - Kurvák!-gondolja Stirlitz. - Stirlitz!-gondolják a kurvák. Megy tovább, és megpillant az úton egy biciklistát. - Biciklista!-gondolja Stirlitz. - Stirlitz!-gondolja a biciklista. Közben besötétedik. Stirlitz megy tovább, és megpillant a távolban két fénypont ot. - Közeledõ autó!-gondolja Stirlitz. - Meg az apád fasza!-gondolja a bagoly. Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, majd összeesett. Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. Két buzi utazik a repülõn. Az egyik nagyon megkívánja a másikat: - Te mi lenne ha dugnánk ? - Megõrültél ? Itt a repülõn ? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. -Dehogyis! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd ! - feláll a helyérõl-Van valakinek egy ceruzája ?! Senki nem reagál. Mindenki olvas, alszik, bámul maga elé tovább. - Tényleg nem figyelnek ránk ! Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb mikor az utasok már szállnak ki, a légikisasszony látja, hogy egy idõs bácsi csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi miért nem szólt, adtunk volna zacskót ! - Hát nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért és úgy seggbe dugták, hogy csak na. |
| qqriq64 | 18654 | 2011. november 27. 16:55 | Válasz erre: 18652 |
|
Na látod Neked igazad van Épp az elõbb toltam be az arcomba egy komplett fõtt füstölt csülköt és most várom hogy a kiváló angol ALE kellõ hõmérsékletûre hûljön. Merthogy most azt az embertpróbáló feladatot vállaltam magamra hogy végigkóstolom az összes angol sört hogy be tudjam azonosítani a legjobbat. Így minden héten másikat veszek. Az igazság az hogy eddig még mind vállalható. Nem kicsit nagyon. |
| lendvai | 18653 | 2011. november 27. 16:27 |
|
- James - mondja az úrnõ az inasának - jöjjön a szobámba! Amikor beérnek az asszony bezárja az ajtót. - Vegye le a ruhámat! James engedelmeskedik. - Most a harisnyámat! Az inas legyûri a harisnyát. - Most a bugyimat! Mikor ez is megtörténik, a hölgy az inas szemébe nézve így szól : - És ha még egyszer meglátom, hogy a ruháimat viseli kirúgom! - Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ? - Igen, szörnyû volt. Éppen benézett az ablakon. A folyóban egy fürdõzõ fuldoklik, s közben egy csónak felé kiabál: -Horgászok! Horgászok! A csónakban ülõk közül visszaszól az egyik: -Én is, de én nem kiabálok közben. |
| lendvai | 18652 | 2011. november 27. 16:12 | Válasz erre: 18651 |
|
Bakker, te már kinn vagy, szívedben béke kéne honoljon és csendesen mosolyogni a helyzeten :-))))
|
| kispeti | 18650 | 2011. november 27. 10:39 | Válasz erre: 18649 |
|
Hol érdekel, ha elbírja a ragasztó õket ! :-)))
|
| klimas | 18649 | 2011. november 27. 10:37 | Válasz erre: 18646 |
|
Csak az a gond, hogy ragasztva, nem .......
|
| Yossarian | 18648 | 2011. november 27. 00:53 | Válasz erre: 18647 |
|
Ez miér? Ez ment egy csomót a tévében is!?
|
| qqriq64 | 18646 | 2011. november 26. 22:56 |
|
"Szeretem a választási kampányokat olyankor jó sok politikus van a villanyoszlopokon."
|
| KissTibiSzegedrõl | 18645 | 2011. november 26. 21:26 |
|
Tanító néni az iskolában: - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni! - Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok! - És? Ki hívta magát? - A szomszédok! Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? Egy ember beviszi autóját a szervizbe. - Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban. A szerelõ elgondolkozik, majd válaszol: - Bizonyára az Ön õrangyala, uram. |
| Ranger | 18644 | 2011. november 26. 19:59 |
|
Mindíg nézz szét elõtte! Mindíg! http://www.youtube.com/watch?v=jtjW78IUgOQ&feature=related
|
| Ranger | 18643 | 2011. november 26. 19:25 | Válasz erre: 18641 |
|
895.0 Nm Az áttétel pedig amilyet akarsz. :-)
|
| Macko | 18641 | 2011. november 26. 18:53 | Válasz erre: 18640 |
|
Hány Nm nyomatéka van egy ilyen cuccnak, és milyen áttétele? Ez ilyen formális idétlenkedés, szerintem csak játszik a BMW-vel. Akármilyen személygépkocsit ráköthetsz, kisujjból elhúzza. De ebben Károlyunk a szaki... :-) |
| Zsifi | 18640 | 2011. november 26. 18:42 | Válasz erre: 18639 |
|
bazz, milyen könnyedén indul meg a trakesz....meg sem emelkedik az eleje...))))
|
| Ranger | 18639 | 2011. november 26. 18:38 |
|
Külföldrõl behozott, megkímélt BMW 520 eladó! (http://www.youtube.com/watch?v=IH7Y_DFTffU&feature=related)
|
| Winchi | 18637 | 2011. november 26. 13:41 |
|
Egy cigány megkérdezi a barátjától: - Komám, lefeküdtél már a feleségemmel? - Mit képzelsz? Persze hogy nem... - Próbáld ki, jobb, mint a tied.... Két pap beszélget. - Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónõmet meztelenül. - És mit csináltál? - Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam... - Te mit tettél volna a helyemben? - Ugyanúgy hazudtam volna, mint te.... - Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla. - Igazad van. És mit értél el? - Nagy nehezen az ajtót..... Az orvos a beteghez: - Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegõn. - Munka elõtt, vagy utána? - Miért , mit dolgozik? - Postás vagyok.... |
| kawa70 | 18636 | 2011. november 26. 12:54 | Válasz erre: 18635 |
|
Érdekelne, hogy csinálják ezeket a "varázslatokat". Jó lenne egyszer a kulisszák mögé látni.
|
| olika | 18635 | 2011. november 26. 12:22 |
|
Nem vicces.Inkább érdekes. http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm |
| Yossarian | 18634 | 2011. november 25. 22:06 | Válasz erre: 18633 |
|
Nagyon szeretem õket, de a jelen aktualitása miatt most nem annyira van kedvem nevetni :-/
|
| fragile | 18633 | 2011. november 25. 20:54 |
|
mai nap végére egy részletecske csak http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3uB3cOb5i3w |
| klimas | 18632 | 2011. november 25. 19:24 | Válasz erre: 18622 |
|
Méééé ! Most mi a baj ? Háááácsak illllyet tudot csóreszolni........
|
| olika | 18630 | 2011. november 25. 14:13 |
|
Csak erõs idegzetûeknek!!! http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU&feature=share |
| CJKrisz | 18628 | 2011. november 25. 09:09 | Válasz erre: 18626 |
|
Az elsõ nagyon szar és erõltetett, kicsit dolgozzon még rajta, aki költötte. :))))
|
| Hooliboy | 18626 | 2011. november 24. 23:33 |
|
Egyedem begyedem tengertánc Hoffmann Rózsi mit csinálsz? - Nem csinálok egyebet, elveszem a gyereked! Egyedem, begyedem tengertánc, Kósa Lali mit csinálsz? - Nem csinálok egyebet, bedöntöm a pénzedet! Egyedem, begyedem tengertánc, Lázár Jani mit csinálsz? - Nem csinálok egyebet, növelem a zsebemet! Egyedem, begyedem tengertánc, Szíjártó Peti mit csinálsz? - Nem csinálok egyebet, lehazudom az eget! Egyedem, begyedem tengertánc, Orbán Viki mit csinálsz? - Nem csinálok egyebet, az élettõl is elveszem a kedvedet! Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki: - Sajnos, kislányom, a cicus meghalt. - És miért állnak a lábai felfelé? - Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba. Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja: - Azt hiszem, anyu is meghalt! Az apja megdöbbenve kérdezi: - Ezt mibõl gondolod? - Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök! Férj az anyósának: - Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festõhöz modellnek. - De kedves tõled! De miért éppen kínai festõhöz? - Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni. |
| desiderus | 18625 | 2011. november 24. 20:32 |
|
Magyarország ma olyan, mint egy virágoskert. Középen van egy mákvirág, melyet napraforgók és tátikák vesznek körbe. A külsõ részben pedig sokmilliónyi árvácska szenved. |
| kawa70 | 18624 | 2011. november 24. 20:25 | Válasz erre: 18623 |
|
Ez má jobb, csak rossz helyre kötötte......a nyakára kellett volna:)
|
| olika | 18623 | 2011. november 24. 20:21 | Válasz erre: 18622 |
|
Egy másik gyöngyszem:))) http://www.youtube.com/watch?v=OMsguuLgD7o&NR=1 |
| kawa70 | 18622 | 2011. november 24. 20:15 | Válasz erre: 18621 |
|
Kb ennyi eszük van...Egy normális késsel fele idõ alatt levágta volna azt a csoffadt lábat, ráadásul még a gagyi flexet se vágná tönkre.
|
| askman | 18620 | 2011. november 24. 19:34 |
|
http://individual.utoronto.ca/somody/quiz.html Professzor vagy hajléktalan? |
| Games | 18619 | 2011. november 24. 19:22 |
|
Hogyan ütközz biztonságosan tankkal. :) http://www.youtube.com/watch?v=0BeeG1Cw8Ow&feature=related |
| Games | 18618 | 2011. november 24. 19:22 | Válasz erre: 18616 |
|
Azért ezen röhögtem. :):) Mondjuk a jövõ idõt nem értem. :)
|
| Tompecs | 18615 | 2011. november 24. 14:00 |
|
A kommentek se rosszak! http://gyujtemeny.vatera.hu/militaria/egyenruha_es_tartozekok/renkivul_ritka_sheriff_jelveny_a_biharbol_1509207224.html |
| Nikol | 18610 | 2011. november 24. 11:23 |
|
Három nõ megy a sivatagban, egy vörös, egy barna meg egy szõke. Egyszercsak meglátnak egy oroszlánt a hátuk mögött. A vörös felkap egy marék homokot az oroszlán szemébe szórja, õk pedig elmenekülnek. Vándorolnak tovább, de az éhes oroszlán megint utoléri õket. Most a barna markol fel homokot és dobja az vadorzó felé! Az akció megint sikeres, a lányok elfutnak. Már nagyon kimerültek, de még távol a cél. Az éhezõ vad újfent ott liheg a nyomukban! A lányok legnagyobb szerencséjére a közelben meglátnak egy fát, mire a vörös és a barna elkezd rohanni. Látják, hogy a szõke tovább sétál. Odakiabálnak neki: Gyere már! Utolér az oroszlán! Erre a szõke: Minek rohanjak? Én nem dobáltam....... |
| tomi_GS | 18607 | 2011. november 23. 20:53 |
|
Vörös a szõkének: - Mi a jelszavad a chaten? Szõke nõ: - BatmanSupermanRobinJoker. - De miért ilyen hosszú?! - Mert legalább 4 karakternek kell lennie. Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szõke nõ áthalad a kapun. A biztonsági õrök megkérdezik tõle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nõ odafordul a férjéhez: - Látod, mondtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar! Megy a szõke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szõke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szõke, szintén kispolskival. - Szia, mi a baj? Segíthetek? - Húúúú, képzeld kiesett a motor. Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetõt. - Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban! Szõke nõ berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntõgyet, erre megszólal: - No-no, uraim! Csak egyenként! Szõke nõnek a barátja: - Megnézhetlek egyszer meztelenül? - Jó, de nem fogsz megfázni? Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. |
| tomi_GS | 18606 | 2011. november 23. 20:13 |
|
Szõke nõ az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? |
| tomi_GS | 18605 | 2011. november 23. 19:58 |
|
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül! |
| tomi_GS | 18604 | 2011. november 23. 19:50 |
|
Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetõvé vált. Az állatorvos megállapította, hogy a nõstény gorilla lázba jött. A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetõség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden nõi nemet kielégítsen. Szóval megközelítették õt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni a gorillát 500 dollárért. Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de elõbb gondolkodni akar rajta. A következõ nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot: 1. Nem hajlandó csókolózni vele. 2. A vezetõség senkinek nem mondhatja el az esetet. A vezetõség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel. - Rendben – mondja Eddy – szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt. |
| Tomi1 | 18603 | 2011. november 23. 19:40 |
|
Az élet olyan, mint az ásás. ... Néha hátráltat egy két gyökér, de annak jól odabaszol ásóval, oszt haladsz tovább! |
| V-reb | 18602 | 2011. november 23. 19:12 | Válasz erre: 18599 |
|
Ez az abszolut vízhûtés, de minek a sisak???:))
|
| olika | 18601 | 2011. november 23. 17:43 |
|
Juliska igen izgatott a nászéjszaka elõtt, mire az anyja kioktatja: - Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén, hogy mi legyen a neve a gyereknek! El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi: - És mi legyen a neve a gyereknek? Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól: - Ha ebbõl kijön, akkor David Copperfield!:))))) |
| Geeza | 18599 | 2011. november 23. 06:28 |
|
Vízi motor http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JANYxVn0O-M#! |
| Geeza | 18598 | 2011. november 23. 06:20 |
|
Nem kis meló összerakni egy jó videót. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&hl=hu&v=4PstWPiGnbE |
| desiderus | 18597 | 2011. november 22. 22:31 | Válasz erre: 18596 |
|
Esetleg még egy TV ? Nem tom, mit imádnak a Paprika TV-n, de a bratyóm is meg van veszve érte. Amúgy egy zsíroskenyeret nem tud megfõzni..... |
| Bedouin | 18596 | 2011. november 22. 22:21 | Válasz erre: 18588 |
|
Vazze a Dr G-t nézi mindig :( Miközben én a Paprika TV-t szeretném ... |
| desiderus | 18595 | 2011. november 22. 22:19 |
|
Kirabolják cigányék házát, a rendõrnek meg elkezdi sorolni, hogy mit vittek el: - Jaj nekem odavan az ótómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem megfizetni?! Erre a járõr: - Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram! Mire a cigány: - Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem! |
| KawaÉvi | 18594 | 2011. november 22. 21:43 | Válasz erre: 18590 |
|
Fantasztikus teljesítmény, és nem utolsó sorban nagyszerû a film!
|
| kawa70 | 18592 | 2011. november 22. 20:07 | Válasz erre: 18590 |
|
Esse teljesen normális......Hányszor törhette magát rommá, mig sikerült felvenni ezt a kisfilmet :)
|
| Amper05 | 18590 | 2011. november 22. 19:45 |
|
Nos a két kerék motor nélkül is lehet veszélyes! http://www.youtube.com/watch_popup?v=Cj6ho1-G6tw&vq=medium |
| Ranger | 18589 | 2011. november 22. 19:31 | Válasz erre: 18586 |
|
Vagy mi van, ha mindíg csak oda-vissza forog, mert a vajaskenyér csak jobbra a macska meg csak balra forgat?
|
| Zsifi | 18588 | 2011. november 22. 19:30 | Válasz erre: 18586 |
|
Mi a nõi megérzés??????????? ....a logika teljes hiánya...)))))) Gondolom nem a vígjáték a kedvenc filmtipusa...)))))))) |
| B_Jani | 18587 | 2011. november 22. 19:27 | Válasz erre: 18586 |
|
Hmmm, van benne igazság. Ezek szerint még fejleszteni kell... :-))
|
| Bedouin | 18586 | 2011. november 22. 19:24 | Válasz erre: 18583 |
|
Azt mondja az asszony: dehát az nem forog ott eldöntetlenül ott az idõk végezetéig! Kész lettem :DDDDDDDDDDDD |
| berdogabor | 18585 | 2011. november 22. 19:24 |
|
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász. Az egyik srác jópofáskodni próbál:- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha? A szaki végigméri a srácot:- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat... |
| berdogabor | 18584 | 2011. november 22. 19:24 |
|
‎- Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem... |
| varajani | 18582 | 2011. november 22. 17:08 | Válasz erre: 18581 |
|
Ezt még meg tudom jegyezni. Majd megírom, ha bevált-:) |
| Yossarian | 18581 | 2011. november 22. 16:59 |
|
‎- Te vagy a legszebb és legviccesebb lány, akivel valaha találkoztam! - Ezt csak azért mondod, mert le akarsz fektetni... - És a legokosabb is! |
| bob | 18579 | 2011. november 22. 14:17 |
|
Szõke nõ hazamegy feketére festett hajjal, kitetováltan, telelõve piercinggel, sötétre màzolt szemmel... A férje elképedve ráordít: -Hogy nézel ki?! -Drágám, Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... -De MONROE b...d meg, nem MANSON!!! |
| CJKrisz | 18576 | 2011. november 22. 11:55 | Válasz erre: 18572 |
|
Ez nem dobos, hanem maga Kövér László olyan 2 évvel ezelõtt. :))))))
|
| Hooliboy | 18575 | 2011. november 22. 11:51 | Válasz erre: 18574 |
|
Ez azért értelmesebb,mint a feka reklám:-))
|
| fragile | 18574 | 2011. november 22. 09:50 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ytx2jU2MyWg |
| desiderus | 18573 | 2011. november 21. 20:48 |
|
Nem annyira vicces.... Milliók rettegnek attól,hogy hibás döntéseket hoznak és közben úgy telik el az életük,hogy egyáltalán nem hoznak semmilyen döntést... |
| TTné | 18571 | 2011. november 21. 20:01 |
|
-Miért könnyû feltörni az úttörõk számítógépét?? -Mert "egy a jelszó: tartós béke" ! :)) - Hogy hívják az internetezõ szerzetest? - Felhasználó barát. |
| TTné | 18569 | 2011. november 21. 19:06 |
|
A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt. |
| olika | 18568 | 2011. november 21. 18:59 |
|
Földrajzórán feleltetés folyik Európa fõbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja: - Ez itt a Duna. - Jó válasz, de miért suttogsz? - Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni. |
| vaszabi | 18567 | 2011. november 21. 16:27 |
|
Magyarország én így szeretlek! http://auto-motor.vatera.hu/alkatresz_felszereles_motor_robogo_quad/egyeb/pitbike_pit_bike_dirth_bike_kis_motor_alkatresz_1509784211.html dwebo beírása |
| vaszabi | 18566 | 2011. november 21. 14:44 |
|
Van aki nem idegeskedik a deviza árfolyamon :-) http://www.youtube.com/watch?v=DqeiDzBuBR8&feature=related |
| Tagok száma: 22091 |