Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Rugesz | 14228 | 2010. december 19. 09:22 |
|
A férfi kijön a fürdõszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal: - Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem! - Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be
|
| htmajor | 14226 | 2010. december 19. 05:56 |
|
Hazafele menet a papa megall a kislanyanak ajandekot venni. Az eladó mutogatja neki a különbözõ barbi babákat. - ez a kampingelos barbi is 200 Ft - ez a sielos barbi is 200 Ft - ez a barbi a konyhában 200 Ft - ez az elvalt barbi 4500 Ft A papa megdobbenve kerdezi : - Miert ilyen draga amikor a tobbi csak 200 Ft ? -Jah kerem! -mondja az elado- mert ez a Barbi : a Ken hazaval, a kocsijaval, a hajojaval es az egyik baratjaval jon. |
| gaborgyula | 14224 | 2010. december 18. 21:46 |
|
Kellemes ünnepeket: http://www.bmw-motorrad.com/com/en/index.html?content=http://www.bmw-motorrad.com/com/en/fascination/specials/christmas_concert_2010.html |
| Hadvezér | 14223 | 2010. december 18. 18:51 |
|
KÖZÉRDEKÛ: TUDTÁTOK HA SPEEDET KÉRTEK A MIKULÁSTÓL AKKOR CSAK KETTÕT KELL ALUDNI KARÁCSONYIG???? |
| desiderus | 14222 | 2010. december 18. 17:32 |
|
A szocializmus 7 csodája: 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült. 4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. Igaz, a mostani liberalizmus se kutya: 1. Már alig van valakinek munkája. 2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög. 3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nõ az államadósság. 4. Bár egyre nõ az államadósság, egyre nagyobb a jólét. 5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelbõl lehet megélni. 6. Bár csak hitelbõl lehet megélni, segélyre mindig van forrás. 7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak. 8. Bár egyre többet lopnak, a bûnözés mégsem növekszik. |
| nagytia | 14220 | 2010. december 18. 16:34 |
|
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi: - Mi van Mórickának, ami nekem nincs. Anyja mondja: - Fütyülõje. Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja: ...- DE NEM SZÓL! |
| Koriori | 14217 | 2010. december 18. 09:51 |
|
Ketten vadásznak az erdõben. Az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentõket, rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem! Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? |
| Larten | 14216 | 2010. december 18. 09:08 | Válasz erre: 14215 |
|
Ilyen a valóságban is megtörtént Orosháza környékén igaz elég régen volt már. Ott a fináncok kerestek nagy mennyiségû dohányt a padláson, ami a kukorica alá lett volna elrejtve. A gazda "szivárogtatta ki" a fináncok felé. Így nem penészedett meg a kukoricája, átforgatta a hatóság. |
| Geeza | 14215 | 2010. december 18. 06:17 |
|
Egy férfi feljelentést tesz a rendõrsegen. - A szomszédom udvaran tiz köbméter fa van. - De uram ez nem bûn. - De õ Németországból hozta. - Ez még mindig nem bûn. - De a fában aranyat csempésznek. Erre a rendõr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának: - Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted... |
| Geeza | 14214 | 2010. december 18. 06:12 |
|
A technika ördöge: Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi: - Leányom, mikor gyóntál utoljára? - Három hónapja, Atyám. A pap beüti a gépbe: "3 > TAB > honap > TAB > ENTER". Tovább kérdezi a nõt: - És ezalatt hányszor vétkeztél? - Kétszer, atyám. - Rendben, "2 > ENTER". - És mik voltak ezek a vétkek? - Hát, rosszat mondtam a barátnõmrõl, hazudtam a nagynénémnek. - "rosszat mondani > TAB > barátnõ > ENTER > hazudni > TAB > nagynéni > ENTER" - Jól van leányom, más egyéb? - Semmi, Atyám. - "ENTER" - "CONFIRM CONFESS Y/N" A pap visszaigazolja és a képernyõn megjelenik a penitencia: Miatyánk:3 Ave Maria:1 - Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom. - Köszönöm Atyám, viszontlátásra. Belép egy másik nõ és a jelenet megismétlõdik... Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki: - A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, õ kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt... - "melleket megfogni > TAB > 2 > TAB > jó volt > ENTER" - És aztán? - Aztán elõvette a micsodáját, a kezembe tette... - "hímvesszõ megérintése > ENTER" - És egy kicsit maszturbált a kezemmel... - Csak egy kicsit, leányom? - Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam... - "farokverés > TAB > 0.5 > ENTER" - Jól van leányom, még valami? - Semmi, Atyám. - "ENTER" - "CONFIRM CONFESS Y/N" Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyõn: "ERROR" A pap újra igazolni próbálja: "ERROR" A lány félve kérdezi: - Atyám, ilyen súlyos a helyzet? - Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ... "ERROR" - Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még? - Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen v... ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket! |
| Geeza | 14213 | 2010. december 18. 06:06 |
|
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnõ feltesz nekik egy kérdést: - Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával! - A béka felugrott a hajóra. - Most te, Jocó! - A béka leugrott a hajóról. - Rendben, és most te jössz Móricka. - Békapod a faszom hajó, ha nem jó! |
| Geeza | 14212 | 2010. december 18. 06:05 |
|
Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól: - Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek. 1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel! 2. apáca: - Uram, én már fogtam is. Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel! Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik elõre a harmadik elé. Megkérdi: - Hát te, miért tolakszol ennyire? - Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!! |
| Geeza | 14210 | 2010. december 18. 05:33 |
|
18+ Székely megy haza a szekéren és meglát egy menyecskét az út szélén, aki stoppol. - Mondja bátyja,elvinne a faluig? -El én lyányom... Egy óra úlva megszólal az öreg: -De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségrõl. -Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy jó pináért? -Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a szekeret lovastul, mindenestül |
| Hooliboy | 14205 | 2010. december 16. 22:37 | Válasz erre: 14204 |
|
:DDD Bejön a vevõ a boltba,odarobog hozzám,pedig látja,hogy másik vevõvel vagyok elfoglalva. Kérdés: Hol vannak a kutyapelenkák? Azt tudni kell,hogy pont abban a sorba voltunk,csak elõre kellett volna nézni-e kb. 20 centit.Mutatom neki,közben a másik vevõ nézz nagy szemekkel,de nem szólalt meg. Jött a következõ kérdés,amire már én is nagy szemekkel néztem: Ugye ez a pisiszagú,amit a kutyák szeretnek? Ilyenkor szoktam sajnálni,hogy nem röhöghetek fel vagy szólhatok be,mert biztos mondtam volna neki,ha csak ez a vágya rádobok egy sárgát,szívesen:DDD |
| desiderus | 14204 | 2010. december 16. 21:27 |
|
TechSupport: Halló, miben segíthetek? Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet. Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat. TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot. Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen". TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát... Ü: Tudtam én! TS: A config.sys végére írja be a következõ sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet. Kb. tíz perc múlva: Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl. TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ? Ü: MS-DOS 6.22 TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült. Kb. egy óra múlva. Ü: Ki kell cserélni a tápegységet. TS: Miért? Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett... TS: És mit mondott Önnek? Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal. |
| Macko | 14201 | 2010. december 16. 20:12 | Válasz erre: 14200 |
|
Hát ennyit régen röhögtem, nagyon köszönöm!!! :-DDDDDDDDDD
|
| desiderus | 14200 | 2010. december 16. 19:58 |
|
Best of Facebook 2009. május 30. Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap Dani: nem Nóri? Ádám: ja de megosztás: facebook, twitter Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt megosztás: facebook, twitter 21 hozzászólás „Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nõvérke ennyi nem kellett volna. Leittam belõle 3 decit! A 2 nõvér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu megosztás: facebook, twitter 16 hozzászólás 2009. szeptember 16. dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult õ is, csak aztán nem figyeltünk és lettek barátai... megosztás: facebook, twitter 6 hozzászólás szeptember 28. Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =( Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/ megosztás: facebook, twitter 27 hozzászólás szeptember 13. mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja mészi: dehát had használja hiszen az övé megosztás: facebook, twitter 36 hozzászólás január 6. tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára? Zs üzenete: órát tOckA üzenete: a szám lemaradt Zs üzenete: sajnos nem megosztás: facebook, twitter 10 hozzászólás március 16. áron: te dani áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy megdugj ott egy csajt? dánieL: hát nagyon nagy. dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal. áron: hm áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban? :) dánieL: ó hogy basznád meg, de tudtam megosztás: facebook, twitter 15 hozzászólás 2009. október 14. Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/ Anikó: Ezen én vagyok bazd meg megosztás: facebook, twitter 16 hozzászólás 2008. május 6. <Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort <Zoltann> erre mit mond <Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni <Zoltann> majd beszartam <Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :] megosztás: facebook, twitter 11 hozzászólás 2009. március 31. Peti: Randomizmus. Pityu: Az mit jelent? Peti: Mindig mást. megosztás: facebook, twitter 14 hozzászólás október 30. Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnõjét majd oda ment hozzá egy idõsebb nõ és rászólt a spanja hogy: Situation?!: -Mi a faszt nézel? Situation?!: Mire a nõ: Situation?!: -Én vagyok az anyja.. Situation?!: :DDDD Robin: omg :DD megosztás: facebook, twitter 24 hozzászólás 2008. február 28. Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel... megosztás: facebook, twitter 7 hozzászólás június 10. Emese: akáció:) Bálint: izsgaidõszak:( megosztás: facebook, twitter 23 hozzászólás január 4. (23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat...... (23:39)Toxi: a mocsok (23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem (23:39)Jézuska: milyen halad van? (23:39)Toxi: rántott :D (23:39)Jézuska: jaaaa :D 13 hozzászólás augusztus 19. Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi osztálytársnõmmmel a koccintósban... ;) Sz. Zsófi ismered? Bálint: jaja ismerem mivan vele? Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk... és hát úgy késõbb a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a csajnak ;) <BR>Bálint: igen-igen tudom. <BR>Khazmeer: neked is megvolt?:) <BR>Bálint: Barátnõm... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé. <BR>Megjegyzés: egy jó kapcsolat vége =( <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>25 hozzászólás <BR> <BR>2009. október 1. <BR><yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon? <BR><ragcsee> kikapcsolod a monitort <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>9 hozzászólás <BR> <BR>2009. szeptember 4. <BR>X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni! <BR>Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni <BR>X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett.. <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>7 hozzászólás <BR> <BR>2009. november 20. <BR>Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D <BR>Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott <BR>Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofõr h szálljak be, nem volt <BR>kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>40 hozzászólás <BR> <BR> <BR>június <BR><Frekazoid> voltam multkor auchanban, kaptam ajandek dezodort, de hogy <BR>bazdmeg <BR><Frekazoid> beleptem, es lattam hogy messzirol indult meg a kiscsaj, akkor <BR>figeltem fel ra mikor odalepett hozzam <BR><Frekazoid> kinyujtott kezzel nagy mosollyal: ezt neked, mert szukseged van <BR>ra <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>25 hozzászólás <BR> <BR> <BR>2009. augusztus 18. <BR>djozike: msot redorrel ittam <BR>djozike: aztan mondta h epitkezik most <BR>djozike: es egyenruhaba ment haza <BR>djozike: es csak azt latta ha keritesen keresztul menekulnek a munkasok <BR>Gyadi: :DDD <BR>djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba <BR>hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat :D <BR>norbip: :DDDDD <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>12 hozzászólás <BR> <BR>október 1. <BR>Kitti: miért, már borostás vagy? <BR>imurai: ja, pedig szombaton vágtam <BR>imurai: még nindzsa <BR>imurai: nem látszik, de már szúr <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>6 hozzászólás <BR> <BR>2009. augusztus 27. <BR>Srác üzenete: <BR>haverom, aki vám és pénzügyõr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az <BR>Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A <BR>kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságmûsor és <BR>a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen <BR>munka :DDD <BR>Srác üzenete: <BR>na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, <BR>hogy várj míg fel kel majd a nap. <BR>Srác üzenete: <BR>szakadtam xDDD <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>17 hozzászólás <BR> <BR>2009. szeptember 24. <BR><@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc <BR><@Yvon> mikor mesz meloba? <BR><@Xavier> ott vagyok <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>7 hozzászólás <BR> <BR><x> fater most telefonalt ide... <BR><x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit <BR><y> miert, mit akart? <BR><x> elfogytak az ures A/4es lapjai <BR><x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat... <BR>megosztás: facebook, twitter <BR>9 hozzászólás <BR> |
| Geeza | 14199 | 2010. december 16. 11:42 |
|
Állati édes gyerekszájak :) Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetõzni kezd: - Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér! Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólásüveget. - Miért nyitottad ki? - Nem én voltam. . . Kidugult! - Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Tégedbe! - Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó! Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban: - Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok! A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul: - Apa, képzeld, ma van a nõnap. Menjünk akkor nõzni! A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi: - Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya? A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofõr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja, a szoba másik felébe. - Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel. - Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztetõ válasz. Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást, meg is szólal: - Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás? Kétéves számol: - Egy, kettõ, három, nem három. . . A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának: - Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó. Kis kíváncsi A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol az apja zuhanyzott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?" Szörny Rt. Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: "Te Réka, ez meg ki volt?" Vetít a gyerek Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza: "Apa hazajön, és jól megver minket." Úgy, mint otthon Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszantotta. - Hogy fogsz így a mennyországba kerülni? Nagycsoportos kisfiam kijelentette: - Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya, ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad. |
| Szicsu600 | 14197 | 2010. december 16. 08:56 | Válasz erre: 14196 |
|
"..olyan szomjas vagyok mindjárt behugyozok" :D
|
| Zsifi | 14196 | 2010. december 16. 07:26 |
|
-Pinja koládá! -Hogy mondtad? -Pinja koládá.. -Az elejét hogy mondtad? -Pinja -Mégegyszer! -Píínja! -Nem jól mondod.......de nem baj....)))))))))))))))) |
| Macko | 14194 | 2010. december 16. 06:13 | Válasz erre: 14192 |
|
Volt azért még egy pár. Nekem az "Olyan szomjas vagyok, mindjárt behugyozok!" asszem a szavamjárása lesz... :-DDD
|
| becki | 14192 | 2010. december 16. 05:08 | Válasz erre: 14191 |
|
Drága Balu! A film legjobb beszólása: "Hinnye, ez 70%-os!" Te jutottál eszembe.:-))) |
| Balu | 14191 | 2010. december 16. 04:42 |
|
Ennek itt a helye :-))) http://motorozz.hu/img/forum/1007888_1.jpg |
| Hooliboy | 14190 | 2010. december 15. 23:07 |
|
- Hogyan betûzöd azt hogy "buzi"? - J-U-S-T-I-N B-I-E-B-E-R... - és mi a rövidítése?? - SP... |
| V-reb | 14189 | 2010. december 15. 21:33 |
|
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a fõnöke. - Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja, na, majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az elsõ nap után megkérdezi tõle: - Na, hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi??? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerék meghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen. Az Úr egy csomag tamponért jött be. Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni. |
| desiderus | 14188 | 2010. december 15. 20:21 |
|
Társaságban kérdezik az elmeorvostól : - És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ? - Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot . - Például ? - Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ? - Hm... Én sose voltam járatos a történelemben..... |
| desiderus | 14187 | 2010. december 15. 20:17 |
|
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra. - Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike. - Minek az neked? - Már van négy babám és nem szeretnék még egyet. |
| lalaz | 14186 | 2010. december 15. 15:55 |
|
A rabbi és a katolikus pap szomszédok. Folyton viszálykodnak. Egyszer a pap megunja és békülni szeretne, ezért reggelre lemossa a rabbi kocsiját. Másnap hajnalban szörnyû nyekergésre ébred. Kinézve az ablakon látja hogy a rabbi lelkesen fûrészeli az õ kocsija kipufogóját. Kiordít - Mit csinálsz szomszéd megõrültél? Mire a rabbi. - Ha te megkeresztelted az autómat én körülmetélem a tiedet. |
| CJKrisz | 14185 | 2010. december 15. 14:25 |
|
N00b: El tudná valaki magyarázni a sejtosztódást? Nerd: o Nerd: 0 Nerd: 8 Nerd: oo |
| berdogabor | 14182 | 2010. december 15. 11:57 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4S2M Lelõje vagy ne… te döntesz! |
| tsanyi | 14181 | 2010. december 15. 11:02 |
|
Egyik kedvenc mesém így végzõdött, de hát ilyen az igazi valóvilág:)) http://videa.hu/videok/film-animacio/maci-laci-parodia-filmreszlet-yogi-bear-MMe4gSExgM72Osj1 |
| classic | 14180 | 2010. december 15. 10:03 |
|
Tudjátok a "legvidámabb barak"....tehát itt minden vicc és ha nincs benne egy kis politika úgy talán nem is az igazi.
|
| matador | 14179 | 2010. december 15. 09:39 |
|
no egy kis Mikulás utóhangok: Két sexmunkás hölgy beszélget -Te mit kérsz a Mikulástól? -Természetes 10 ezret mint a többi földi halandótól! Mikulás az ablaknál. - juj de szép kis csizma! mondta s csendesen becsúsztatta a zsákjába! mi történik a Mikulással, ha véletlen karambolozik? ?????????????? - Szánja, bánja! |
| Geeza | 14178 | 2010. december 15. 09:33 |
|
Kezd politikai fórum lenni. Persze az egész élet egy vicc itt Hungriában:))) |
| tsanyi | 14177 | 2010. december 15. 09:14 | Válasz erre: 14175 |
|
Egyáltalán gondolta valaki komolyan azt, hogy van különbség a két tolvajbanda közöt?.....vicc amit velünk tesznek:(....tarlós most levitézlett volt szadeszosokkal veszi magát körül mint tanácsadók, ugyanúgy fognak lopni csak más zsebekbe kerül a lé....
|
| Olívia | 14176 | 2010. december 15. 08:09 | Válasz erre: 14175 |
|
Mondtak õk több dolgot is, aminek ma már pont az ellenkezõjét teszik.:-( A szelektív memória és az amnézia az ma már nem kor kérdése! - Miért vannak a természetvédõk a bundák ellen, miért nem a bõrkabátok ellen? - ??? - Mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat... |
| Bubó Doki | 14175 | 2010. december 15. 07:57 | Válasz erre: 14173 |
|
Desi! Ez sajnos nem vicc! Csak azt nem értem, hogy a narancsosok egy évvel ezelõtt szinte minden nap mondogatták, hogy a kormány mérsékelje a benya jövedéki adóját! Hát most rajta, miért nem csinálják??????? |
| Geeza | 14174 | 2010. december 15. 06:08 |
|
Egy aggódó képû fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri: - Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? - Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza! - Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít? |
| desiderus | 14173 | 2010. december 14. 21:12 |
|
Ez már vicc kategória, akarom mondani rossz vicc kategória... :-((( Egyre messzebbre éri meg benzintúrára indulni az olcsó beszerzési helyek miatt. FN.hu-összeállítás 2010. december 8. 15:30 Startlap Facebook Iwiw Twitter Cikk nyomtatása Cikk küldése A szerdai emeléssel a magyarországi benzin átlagára 353-354 forintra nõtt, míg a gázolajé 341 forintra emelkedett. Ezzel a legrosszabb esetben 145 forinttal a benzin, és 153 forinttal a gázolaj esetében állunk "vesztésre" Ukrajnával szemben. Az e heti áremelés hátterében - az indoklás szerint - az üzemanyagok és a kõolaj jegyzésárainak, valamint a forint árfolyamának gyengülése áll. Idén - a szerdától érvényes árakat figyelembe véve - összesen 40 forinttal nõtt a benzin, míg 45 forinttal emelkedett a gázolaj ára. Szomszédaink üzemanyagárai 2010.12.08-án forint/liter A legdrágábban dolgozó töltõállomásokon a "szokásos" eltéréseknek köszönhetõen 370 forint körül lehet a benzin ára, míg 368 forint lehet a legmagasabb gázolajár. Fõként autópályák mellett tapasztalhatunk az átlagostól jóval magasabb árakat. 
|
| nagytia | 14169 | 2010. december 14. 19:54 | Válasz erre: 14152 |
|
tényleg nagyon jók a dobosok :D fõleg 1 perctõl másfélig! |
| Geeza | 14168 | 2010. december 14. 19:29 |
|
Ali tevéje elromlik, elviszi hát a teveszervízbe. - Semmi gond! Azonnal megjavíjuk .- mondja a szerelõ. - Állítsa az 1-es állásra! Ali meg is teszi. A szerelõ felkap két téglát, és összecsapja velük a teve heréit. Mire az visítva kivágtat a sivatagba. - Parancsoljon, már mûködik is! - Jó, jó - elégetlenkedik Ali, - de hogy fogom utolérni? -Semmi gond.á nyugtatja a szerelõ - Álljon a 2-es állásra! "Ha nem akarsz másnapos lenni, legyél minden nap részeg!" "A valóság csak azoknak való, akik nem bírják a kábítószereket!" Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról: - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ. - Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt. - A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia. - Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot. |
| Geeza | 14167 | 2010. december 14. 19:19 |
|
Két bolha találkozik Miamiba. Az egyik nagyon csunyán köhög, folyik az orra, minden baja van... Kérdezi a másik: - Hát neked meg mi bajod komám?? Mondja az elsõ: - Jajj ne is kerdezd. Egesz New Yorkból idáig jöttem egy motoros bajuszán úgy megfáztam, mint a huzat... - Jajj te kis szerencsétlen- mondja az elsõ - hát nem úgy kell azt. Majd én elmondom figyelj... New Yorkba fölszállsz egy repülõre ami Miamiba jön. Elbujsz a WC-be és mikor jön egy stewardess szépen beugrasz a bugyijába és úgy jó meleg helyen leszel biztonságba egész úton. Mikor ideérsz csak kiugrasz belõle és kész is vagy. Következõ évben megint találkoznak a bolhák Miamiba. Az elsõ megint csak jól meg van fázva... Kerdezi a másik: - Jajj te barom nem úgy csináltad ahogy mondtam mi??? - Dehogynem - vágja rá az elsõ - New Yorkba szépen fölszálltam egy idetartó repülõre, elbujtam a WC-be, aztán az elsõ stewardessnek beugrottam a bugyijába. Jó meleg volt nem is volt semmi gond. Aztan elaludtam egy kicsit és mire felébredtem megint egy motoros bajuszán vagyok... |
| Olívia | 14164 | 2010. december 14. 18:30 | Válasz erre: 14163 |
|
Én nem hiszek már senkinek sem, az újaknak pláne nem amióta a tavaszi ígéretüknek pontosan az ellenkezõjét tették meg!!:-( Classicnak csak annyit, az igaz, ami megtörtént, amit ígérnek abban nem érdemes reménykedni sem mert abból bármi lehet!!! Viszont ez a humor rovat, így egy kis móka: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros? |
| desiderus | 14163 | 2010. december 14. 18:23 | Válasz erre: 14157 |
|
Olívia, én arra reflektáltam, hogy a jövõ évi adótábla szerint az egyedülálló, gyermektelen munkavállalók rosszabbul járnak, ezért azok akik közalkalmazottként dolgoznak, kompenzációt fognak kapni, aminek az összege várhatóan 22 milliárd forint többletkiadást jelent a büdzsének. Ha megtalálom a linket beteszem. Én a versenyszférában dolgozom, 6 éve nem volt béremelés és ráadásul a cafeteriát is elvonták már 2 éve... |
| classic | 14162 | 2010. december 14. 17:56 |
|
Desiderus nekem az a különbség, hogy az elõzõkrõl TUDOM, hogy "na ebbõl elég" a mostaniakban meg REMÉNYKEDEM, hogy nem jutnak el idáig.
|
| Geeza | 14161 | 2010. december 14. 13:27 |
|
A bíró elõtt: - Miért lopta el a szomszédja dobfelszerelését, amikor sem zenei, sem ritmusérzéke nincsen? - Mert neki sincs... - A tanú azt állítja, hogy felismerte magát, ön volt az, aki éjszaka betört hozzá. - A tanú hazudik, bíró úr... Hiszen úgy aludt, hogy még az ágyat is kilophattam volna alóla. Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés. A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé. A bíró így fogadja a sötét kinézésû, kétméteres gonosztevõt: - Nicsak, ki van itt...? Hát illik anyóskát agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye... Bíró: Nem szégyelli magát, már negyedszer áll a bíróság elõtt! Vádlott: És a bíró úr? Mindennap ide jár! A tárgyaláson az ügyész elõterjeszti a vádat. - Bûnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, hiszen megtalálták nála a betörõszerszámokat. - Ha ez bizonyíték - védekezik a vádlott -, akkor ezen az alapon az ügyész úr házasságtöréssel is vádolhat. |
| Olívia | 14157 | 2010. december 14. 07:48 | Válasz erre: 14150 |
|
Szerintem tévedésben vagy, a közalkalmazottak az elmúlt 20 évben a legpocsékabbul járó réteg volt és azt gondolom a kompenzációt sem õk fogják kapni, hanem a köztisztviselõk!!! Közalkalmazott voltam mindig (eü-ben), így tudom mirõl beszélek. Elõször és utoljára az elmúlt 20 évben valamelyik MSZP kormányzás alatt rendezték a fizetéseket, egyébként sz...tak a fejünkre, MINDENKI!! Cserébe viszont jól láthatóak voltunk, így minden légvételünk után adóztunk! Nem akartam politizálni, de a tényeket el kívántam mondani. |
| klimas | 14155 | 2010. december 14. 07:24 | Válasz erre: 14149 |
|
Dehogy is nem !!! Csak az nem fér bele a moderálási szabályokba!!!! :(((((
|
| desiderus | 14154 | 2010. december 13. 21:27 |
|
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen. |
| desiderus | 14153 | 2010. december 13. 21:26 |
|
Mi különbség a fizetés és az alagút között? Az alagutat fúrják, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésbõl nem. |
| Pegaso650 | 14152 | 2010. december 13. 21:11 |
|
Egyik kedvencem: http://www.youtube.com/watch?v=osHT73lWMD0&feature=related
|
| ekowob | 14151 | 2010. december 13. 21:01 |
|
Azok is csak maguknak építenének lakást: http://www.youtube.com/watch?v=EUjVmnxF1sg |
| desiderus | 14150 | 2010. december 13. 20:54 | Válasz erre: 14149 |
|
Szerinted van különbség közöttük ? Igen, van : az egyik pirosban lop, a másik narancssárgában... A jövõ évi adóterheket elnézve meg fogom szívni...sajnos nem tartozom a közalkalmazottak közé akik között 22 milliárdot fognak szétosztani, hogy kompenzálják a bércsökkenést... Monnyon le mindegyik és éljen az Egyfarkú Kutya Párt (vagy kétfarkú ? ) :-)))))))) |
| classic | 14149 | 2010. december 13. 20:47 |
|
Klimas neked a "másik" oldal emberkéirõl nem jut semmi "humoros" az eszedbe? Ja, hogy az ott történtek nem annyira viccesek...
|
| klimas | 14147 | 2010. december 13. 18:10 |
|
Egy kis szösszenet 2006-ból , ugyanerrõl az oldalról ! Miért is aktuális?? Mi a különbség a Titanic , és Selmeci Gabriella között??? A Titanicon , tudjuk hányan voltak..... |
| Hooliboy | 14143 | 2010. december 13. 06:25 |
|
Marketingesek között is van pár elme roggyant:D A nagyon beteg reklám:DDD http://www.youtube.com/watch?v=VStambh9Bmo |
| Olívia | 14141 | 2010. december 12. 22:00 | Válasz erre: 14139 |
|
Dolgoztam olyan helyen ahol végeztünk pszichológiai vizsgálatok mellett IQ mérést is. Nem gondolom, hogy igaz lenne a 80-85-ös átlag, én 90-100 közé tenném. Az enyémet el sem merem árulni!:-) |
| desiderus | 14140 | 2010. december 12. 21:47 |
|
Egy magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. - A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ......) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat. |
| desiderus | 14139 | 2010. december 12. 21:38 | Válasz erre: 14138 |
|
A nemzet elhülyítésének hatásos eszköze...sajnos már nem fogunk annyi Nobel-díjast adni a világnak, mint anno... Nemrég olvastam, hogy M.o. lakosságának IQ-ja valahol 80-85 körül van és 70-tõl számít elmebetegnek orvosilag...remélem csak urban legend... |
| Hooliboy | 14138 | 2010. december 12. 21:30 | Válasz erre: 14135 |
|
Persze,balf.sz parádé:D Ennyi kretént,debilt egy rakáson. |
| desiderus | 14137 | 2010. december 12. 21:03 |
|
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a galéria õre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az õr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte: - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre... Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költõ... (amikor az épp be volt lõve). |
| Geeza | 14136 | 2010. december 12. 19:55 |
|
NÕI LOGIKA Egy nõ utazik a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszik elõre a jegykezelõig, inkább megkér egy másik nõt, hogy lyukassza ki neki a jegyet. De hogy szólítsa meg? "Te" vagy "ön"? "Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van. Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???" " |
| ekowob | 14132 | 2010. december 12. 09:35 |
|
Igazi rajongás: http://www.youtube.com/watch?v=7s7AfNxvXfA&feature= |
| Geeza | 14130 | 2010. december 12. 08:10 |
|
http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=67618&honnan=filmek&PHPSESSID=33bdoj4r1t23iuionl4ojd8u27&sess_tipus=alkategoria#video |
| Geeza | 14129 | 2010. december 12. 07:49 |
|
Szerelem elsõ látásra: Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek. |
| ekowob | 14128 | 2010. december 12. 00:10 |
|
Mortal Kombat bácsi http://www.youtube.com/watch?v=iW9lIo2zm7k&feature=related |
| Pamacs | 14127 | 2010. december 11. 21:30 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |