Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Bubó Doki | 14175 | 2010. december 15. 07:57 | Válasz erre: 14173 |
|
Desi! Ez sajnos nem vicc! Csak azt nem értem, hogy a narancsosok egy évvel ezelõtt szinte minden nap mondogatták, hogy a kormány mérsékelje a benya jövedéki adóját! Hát most rajta, miért nem csinálják??????? |
| Geeza | 14174 | 2010. december 15. 06:08 |
|
Egy aggódó képû fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri: - Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? - Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza! - Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít? |
| desiderus | 14173 | 2010. december 14. 21:12 |
|
Ez már vicc kategória, akarom mondani rossz vicc kategória... :-((( Egyre messzebbre éri meg benzintúrára indulni az olcsó beszerzési helyek miatt. FN.hu-összeállítás 2010. december 8. 15:30 Startlap Facebook Iwiw Twitter Cikk nyomtatása Cikk küldése A szerdai emeléssel a magyarországi benzin átlagára 353-354 forintra nõtt, míg a gázolajé 341 forintra emelkedett. Ezzel a legrosszabb esetben 145 forinttal a benzin, és 153 forinttal a gázolaj esetében állunk "vesztésre" Ukrajnával szemben. Az e heti áremelés hátterében - az indoklás szerint - az üzemanyagok és a kõolaj jegyzésárainak, valamint a forint árfolyamának gyengülése áll. Idén - a szerdától érvényes árakat figyelembe véve - összesen 40 forinttal nõtt a benzin, míg 45 forinttal emelkedett a gázolaj ára. Szomszédaink üzemanyagárai 2010.12.08-án forint/liter A legdrágábban dolgozó töltõállomásokon a "szokásos" eltéréseknek köszönhetõen 370 forint körül lehet a benzin ára, míg 368 forint lehet a legmagasabb gázolajár. Fõként autópályák mellett tapasztalhatunk az átlagostól jóval magasabb árakat. 
|
| nagytia | 14169 | 2010. december 14. 19:54 | Válasz erre: 14152 |
|
tényleg nagyon jók a dobosok :D fõleg 1 perctõl másfélig! |
| Geeza | 14168 | 2010. december 14. 19:29 |
|
Ali tevéje elromlik, elviszi hát a teveszervízbe. - Semmi gond! Azonnal megjavíjuk .- mondja a szerelõ. - Állítsa az 1-es állásra! Ali meg is teszi. A szerelõ felkap két téglát, és összecsapja velük a teve heréit. Mire az visítva kivágtat a sivatagba. - Parancsoljon, már mûködik is! - Jó, jó - elégetlenkedik Ali, - de hogy fogom utolérni? -Semmi gond.á nyugtatja a szerelõ - Álljon a 2-es állásra! "Ha nem akarsz másnapos lenni, legyél minden nap részeg!" "A valóság csak azoknak való, akik nem bírják a kábítószereket!" Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról: - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ. - Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt. - A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia. - Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot. |
| Geeza | 14167 | 2010. december 14. 19:19 |
|
Két bolha találkozik Miamiba. Az egyik nagyon csunyán köhög, folyik az orra, minden baja van... Kérdezi a másik: - Hát neked meg mi bajod komám?? Mondja az elsõ: - Jajj ne is kerdezd. Egesz New Yorkból idáig jöttem egy motoros bajuszán úgy megfáztam, mint a huzat... - Jajj te kis szerencsétlen- mondja az elsõ - hát nem úgy kell azt. Majd én elmondom figyelj... New Yorkba fölszállsz egy repülõre ami Miamiba jön. Elbujsz a WC-be és mikor jön egy stewardess szépen beugrasz a bugyijába és úgy jó meleg helyen leszel biztonságba egész úton. Mikor ideérsz csak kiugrasz belõle és kész is vagy. Következõ évben megint találkoznak a bolhák Miamiba. Az elsõ megint csak jól meg van fázva... Kerdezi a másik: - Jajj te barom nem úgy csináltad ahogy mondtam mi??? - Dehogynem - vágja rá az elsõ - New Yorkba szépen fölszálltam egy idetartó repülõre, elbujtam a WC-be, aztán az elsõ stewardessnek beugrottam a bugyijába. Jó meleg volt nem is volt semmi gond. Aztan elaludtam egy kicsit és mire felébredtem megint egy motoros bajuszán vagyok... |
| Olívia | 14164 | 2010. december 14. 18:30 | Válasz erre: 14163 |
|
Én nem hiszek már senkinek sem, az újaknak pláne nem amióta a tavaszi ígéretüknek pontosan az ellenkezõjét tették meg!!:-( Classicnak csak annyit, az igaz, ami megtörtént, amit ígérnek abban nem érdemes reménykedni sem mert abból bármi lehet!!! Viszont ez a humor rovat, így egy kis móka: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros? |
| desiderus | 14163 | 2010. december 14. 18:23 | Válasz erre: 14157 |
|
Olívia, én arra reflektáltam, hogy a jövõ évi adótábla szerint az egyedülálló, gyermektelen munkavállalók rosszabbul járnak, ezért azok akik közalkalmazottként dolgoznak, kompenzációt fognak kapni, aminek az összege várhatóan 22 milliárd forint többletkiadást jelent a büdzsének. Ha megtalálom a linket beteszem. Én a versenyszférában dolgozom, 6 éve nem volt béremelés és ráadásul a cafeteriát is elvonták már 2 éve... |
| classic | 14162 | 2010. december 14. 17:56 |
|
Desiderus nekem az a különbség, hogy az elõzõkrõl TUDOM, hogy "na ebbõl elég" a mostaniakban meg REMÉNYKEDEM, hogy nem jutnak el idáig.
|
| Geeza | 14161 | 2010. december 14. 13:27 |
|
A bíró elõtt: - Miért lopta el a szomszédja dobfelszerelését, amikor sem zenei, sem ritmusérzéke nincsen? - Mert neki sincs... - A tanú azt állítja, hogy felismerte magát, ön volt az, aki éjszaka betört hozzá. - A tanú hazudik, bíró úr... Hiszen úgy aludt, hogy még az ágyat is kilophattam volna alóla. Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés. A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé. A bíró így fogadja a sötét kinézésû, kétméteres gonosztevõt: - Nicsak, ki van itt...? Hát illik anyóskát agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye... Bíró: Nem szégyelli magát, már negyedszer áll a bíróság elõtt! Vádlott: És a bíró úr? Mindennap ide jár! A tárgyaláson az ügyész elõterjeszti a vádat. - Bûnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, hiszen megtalálták nála a betörõszerszámokat. - Ha ez bizonyíték - védekezik a vádlott -, akkor ezen az alapon az ügyész úr házasságtöréssel is vádolhat. |
| Olívia | 14157 | 2010. december 14. 07:48 | Válasz erre: 14150 |
|
Szerintem tévedésben vagy, a közalkalmazottak az elmúlt 20 évben a legpocsékabbul járó réteg volt és azt gondolom a kompenzációt sem õk fogják kapni, hanem a köztisztviselõk!!! Közalkalmazott voltam mindig (eü-ben), így tudom mirõl beszélek. Elõször és utoljára az elmúlt 20 évben valamelyik MSZP kormányzás alatt rendezték a fizetéseket, egyébként sz...tak a fejünkre, MINDENKI!! Cserébe viszont jól láthatóak voltunk, így minden légvételünk után adóztunk! Nem akartam politizálni, de a tényeket el kívántam mondani. |
| klimas | 14155 | 2010. december 14. 07:24 | Válasz erre: 14149 |
|
Dehogy is nem !!! Csak az nem fér bele a moderálási szabályokba!!!! :(((((
|
| desiderus | 14154 | 2010. december 13. 21:27 |
|
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen. |
| desiderus | 14153 | 2010. december 13. 21:26 |
|
Mi különbség a fizetés és az alagút között? Az alagutat fúrják, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésbõl nem. |
| Pegaso650 | 14152 | 2010. december 13. 21:11 |
|
Egyik kedvencem: http://www.youtube.com/watch?v=osHT73lWMD0&feature=related
|
| ekowob | 14151 | 2010. december 13. 21:01 |
|
Azok is csak maguknak építenének lakást: http://www.youtube.com/watch?v=EUjVmnxF1sg |
| desiderus | 14150 | 2010. december 13. 20:54 | Válasz erre: 14149 |
|
Szerinted van különbség közöttük ? Igen, van : az egyik pirosban lop, a másik narancssárgában... A jövõ évi adóterheket elnézve meg fogom szívni...sajnos nem tartozom a közalkalmazottak közé akik között 22 milliárdot fognak szétosztani, hogy kompenzálják a bércsökkenést... Monnyon le mindegyik és éljen az Egyfarkú Kutya Párt (vagy kétfarkú ? ) :-)))))))) |
| classic | 14149 | 2010. december 13. 20:47 |
|
Klimas neked a "másik" oldal emberkéirõl nem jut semmi "humoros" az eszedbe? Ja, hogy az ott történtek nem annyira viccesek...
|
| klimas | 14147 | 2010. december 13. 18:10 |
|
Egy kis szösszenet 2006-ból , ugyanerrõl az oldalról ! Miért is aktuális?? Mi a különbség a Titanic , és Selmeci Gabriella között??? A Titanicon , tudjuk hányan voltak..... |
| Hooliboy | 14143 | 2010. december 13. 06:25 |
|
Marketingesek között is van pár elme roggyant:D A nagyon beteg reklám:DDD http://www.youtube.com/watch?v=VStambh9Bmo |
| Olívia | 14141 | 2010. december 12. 22:00 | Válasz erre: 14139 |
|
Dolgoztam olyan helyen ahol végeztünk pszichológiai vizsgálatok mellett IQ mérést is. Nem gondolom, hogy igaz lenne a 80-85-ös átlag, én 90-100 közé tenném. Az enyémet el sem merem árulni!:-) |
| desiderus | 14140 | 2010. december 12. 21:47 |
|
Egy magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. - A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ......) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat. |
| desiderus | 14139 | 2010. december 12. 21:38 | Válasz erre: 14138 |
|
A nemzet elhülyítésének hatásos eszköze...sajnos már nem fogunk annyi Nobel-díjast adni a világnak, mint anno... Nemrég olvastam, hogy M.o. lakosságának IQ-ja valahol 80-85 körül van és 70-tõl számít elmebetegnek orvosilag...remélem csak urban legend... |
| Hooliboy | 14138 | 2010. december 12. 21:30 | Válasz erre: 14135 |
|
Persze,balf.sz parádé:D Ennyi kretént,debilt egy rakáson. |
| desiderus | 14137 | 2010. december 12. 21:03 |
|
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a galéria õre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az õr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte: - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre... Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költõ... (amikor az épp be volt lõve). |
| Geeza | 14136 | 2010. december 12. 19:55 |
|
NÕI LOGIKA Egy nõ utazik a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszik elõre a jegykezelõig, inkább megkér egy másik nõt, hogy lyukassza ki neki a jegyet. De hogy szólítsa meg? "Te" vagy "ön"? "Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van. Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???" " |
| ekowob | 14132 | 2010. december 12. 09:35 |
|
Igazi rajongás: http://www.youtube.com/watch?v=7s7AfNxvXfA&feature= |
| Geeza | 14130 | 2010. december 12. 08:10 |
|
http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=67618&honnan=filmek&PHPSESSID=33bdoj4r1t23iuionl4ojd8u27&sess_tipus=alkategoria#video |
| Geeza | 14129 | 2010. december 12. 07:49 |
|
Szerelem elsõ látásra: Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek. |
| ekowob | 14128 | 2010. december 12. 00:10 |
|
Mortal Kombat bácsi http://www.youtube.com/watch?v=iW9lIo2zm7k&feature=related |
| Pamacs | 14127 | 2010. december 11. 21:30 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| ozsuzsi | 14124 | 2010. december 11. 21:05 | Válasz erre: 14111 |
|
Köszi! Az említett linknél pl. nem is a link tartalmával volt bajom (nem is néztem meg mondjuk), hanem már magával az oldal megjelenésével. Volt már, hogy jópofa tartalom jelent meg egyáltalán nem kiskorúnak való körítéssel. A Valóvilágot meg betiltanám. És nem (csak) a gyerekek miatt :(( |
| desiderus | 14123 | 2010. december 11. 21:04 |
|
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülõdött, de problémák merültek fel. Négy manó segítõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Most már még nagyobbra nõtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprûért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettõl aztán már totál paff lett szegény Mikulás. Ekkor szólalt meg a csengõ. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében. Az angyalka nevetve köszöntötte: - Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hova tegyem? Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak... |
| Hooliboy | 14122 | 2010. december 11. 20:19 | Válasz erre: 14114 |
|
Na,de most gondolj bele,hogy a csatakanca mennyi ideig gondolkodhatott ezen a mélyreható szövegen:D
|
| lalaz | 14121 | 2010. december 11. 20:11 | Válasz erre: 14118 |
|
Basszus. Ezeknek az jut eszükbe mikor együtt vannak, hogy "na akkor doboljunk az asztalon"?! A "zenés" videókból nekem ez jön be a legjobban már évek óta: http://www.youtube.com/watch?v=JzqumbhfxRo |
| desiderus | 14119 | 2010. december 11. 19:35 | Válasz erre: 14118 |
|
Szerintem ez a vakok jelbeszéde hadaróknak.... :-))))
|
| nagytia | 14118 | 2010. december 11. 19:23 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=LOnh_9TQ1yg&feature=player_embedded
|
| desiderus | 14117 | 2010. december 11. 18:24 |
|
Elolvasása csak 18 év felettieknek, korán érõknek meg 14 évtõl... :-))) Mi az abszolút szerelmi csalódás? - Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!! - Mit mond az elefánt a meztelen férfinek? - ??? - Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót? Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon elõre! - Dohányzik? Újonc: - Miért ? Kormos? |
| zi-zi | 14114 | 2010. december 11. 17:33 |
|
Újabb gyöngyszem http://www.youtube.com/watch?v=_x2lvB99xuk&feature=related |
| citrom11 | 14112 | 2010. december 11. 15:27 | Válasz erre: 14111 |
|
A moderátorok szarnak bele, hogy mi van itt. Legalábbis legtöbbször. Elég csak a hírek rovatban szereplõ acsarkodásokat nézni. Igaz, az utóbbi idõben kicsit ritkulni látszik ez a tevékenység. A gyerekemet már én is elkergetem a gép elõl, ha éppen motorozz.hu-t nézegetem. Némelyik topicot alkalmanként megszórják csupasz csajjal és pornó linkekkel, ami ugyan nem ellenemre való, de ha azt akarok nézni, majd célzottan kattintok rá. |
| klimas | 14111 | 2010. december 11. 15:17 | Válasz erre: 14109 |
|
Szia! Igazad van ! Egyrészt! Szerintem a moderátorok figyelnek (helyesen) , biztos kivennék a nem idevaló dolgokat.Amikkel egy ifjú emberke akár naponta is találkozhat. Javasolnám az oldal mûködésével kapcsolatos topicban is megemlíteni a véleményedet , én is benne vagyok , ha olyan a téma , a link elé be lehessen szúrni egy 18-s karikát. A karika legyártása számítógépguruknak nem lehet olyan nagy probléma!
|
| MadBob | 14110 | 2010. december 11. 15:16 | Válasz erre: 14109 |
|
Szerintem a "Na,ez a kemény,és nem a járdára fagyott kutyasz.r:DDD " kezdet ráutaló magatartás arra hogy nem gyermek tartalom jön klikkelési szándék esetén.
|
| ozsuzsi | 14109 | 2010. december 11. 14:54 | Válasz erre: 14101 |
|
Ha megoldható valahogy, akkor nagyon jó lenne. Amikor egy linket betesztek, lsz. figyeljetek az oldalbeli környezetére is, hogy mennyire való 18-as karikába. Nézném a poénos dolgokat, a 8 éves fiam mellettem ül, hogy õ is nevethessen, aztán nem gyõzöm villámgyorsan becsukni az oldalt. Pl. a link elé, hogy mi az oldal neve, abból már kikövetkeztethetõ. Vagy nem is tudom. Köszönöm! |
| klimas | 14107 | 2010. december 11. 11:32 |
|
Bszolute politika mentesen!!!! Az angol Alkotmány: Magna Charta a fidesz tervezete: Hanta Charta a majdani Tákolmány:Franc Akarta |
| fragile | 14105 | 2010. december 11. 10:28 |
|
http://envezettem.blog.hu/2010/12/10/laptopisztant_magyarhonba
|
| Hooliboy | 14103 | 2010. december 10. 22:41 |
|
Na,ezek sem 100-asok:DDD http://www.youtube.com/watch?v=8YwSrbUzSgU |
| Hooliboy | 14102 | 2010. december 10. 22:38 |
|
:DDDDDDD http://www.youtube.com/watch?v=w7PtUUq80Gk&feature=player_embedded |
| Hooliboy | 14101 | 2010. december 10. 22:37 |
|
Na,ez a kemény,és nem a járdára fagyott kutyasz.r:DDD http://www.napiszar.com/video/2010/12/10/jo-ebedhez-szol-a-szar-97 |
| desiderus | 14099 | 2010. december 10. 21:46 |
|
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda... |
| desiderus | 14097 | 2010. december 10. 20:40 |
|
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös? - Igen, egészen a tökömig... |
| fragile | 14096 | 2010. december 10. 12:14 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=AaurVICa8ZA na széééééééééééééééééééép |
| Geeza | 14095 | 2010. december 10. 06:01 | Válasz erre: 14094 |
|
Szerinted dudált valaki, hogy sietne? Vagy türelmessen várták a következõ zõldet?
|
| desiderus | 14091 | 2010. december 9. 22:56 |
|
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az esõ, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol. - De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Mûszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megõrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyûjteni az állatokat, beperelt egy állatvédõ egyesület. 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízrõl. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlõségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetû kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az esõ, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás. |
| desiderus | 14090 | 2010. december 9. 22:55 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen: - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam! |
| ekowob | 14086 | 2010. december 9. 22:12 |
|
Egy ember betelefonál a rendõrségre: - Halló rendõrség? Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tõle. |
| Hooliboy | 14085 | 2010. december 9. 22:04 |
|
Ezek után már meg sem merek szólalni,hogy mennyire debil macskám van:DDD http://www.youtube.com/watch?v=zmRTGRbrATs&feature=channel |
| klimas | 14083 | 2010. december 9. 17:39 |
|
Aktuális: Szõkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának: - Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színû autó parkol? A barátja kinéz az ablakon, és így szól: - Drágám, már vagy három órája havazik... |
| fragile | 14082 | 2010. december 9. 11:31 |
|
http://automenedzser.hu/hirek/20101209_felfujhato_renszarvas.aspx |
| LaMeRick | 14080 | 2010. december 9. 09:52 | Válasz erre: 14079 |
|
Ez nem jött össze :((( Mindegy itt a linkje: http://asset.soup.io/asset/1213/8271_d1a1.png |
| Geeza | 14078 | 2010. december 9. 07:20 |
|
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok! |
| Geeza | 14077 | 2010. december 9. 07:14 |
|
a leggazdagabbak kapják a legnagyobb adókedvezményt! Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért, ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki: Az elsõ 4 ember (a legszegényebbek) nem fizetne semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne. A hatodik 3 dollárt fizetne. A hetedik 7 dollárt fizetne. A nyolcadik 12 dollárt fizetne. A kilencedik 18 dollárt fizetne. A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne. Tehát így döntöttek, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. “Mivel olyan jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral.” Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizetünk, ami azt jelenti, hogy az elsõ 4 embert a változás nem érintette – õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel – a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából, akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Tehát: Az ötödik, ahogy az elsõ 4 semmit se fizetne (100% megtakarítás) A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett (33% megtakarítás) A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett (28% megtakarítás) A nyolcadik 9 dollárt fizetneb12 helyett (25% megtakarítás) A kilencedik 15 dollárt fizetne 18 helyett (22% megtakarítás) A tízedik ( a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett (16% megtakarítás) Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az elsõ 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból, az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl, õ pedig 10-et, mutatott a tízedik emberre. Ez igaz, kiáltotta a hetedik. Miért kap õ 10-et, mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt. Várjunk csak, kiabált az elsõ négy kórusban – mi nem kaptunk semmit – a rendszer diszkriminálja a szegényeket. A kilenc ember körülvette a tízediket és elverték. A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tízedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor, rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék. Ez az, ahogy az adórendszerünk mûködik. Az emberek, akik a legmagasabb adókat fizetik, kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják õket azért, mert túlságosan gazdagok, egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sõt elõfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb. Azoknak akik ezt értik, nem kell magyarázni. Azoknak akik nem értik, nem lehet elmagyarázni. David R. Kamerschen, Ph.D.Professor of EconomicsUniversity of Georgia |
| Tagok száma: 22091 |