Humor-Viccek-,Aranyköpések
| etele70 | 8312 | 2008. december 4. 21:05 | Válasz erre: 8307 |
|
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az elsõ bolha tõle: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek. - Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára. Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az elõzõ nap. Kérdezi a bolha haverja: - Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök? |
| etele70 | 8311 | 2008. december 4. 20:59 | Válasz erre: 8310 |
|
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretõjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé. - Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne. - Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát. |
| etele70 | 8310 | 2008. december 4. 20:40 | Válasz erre: 8308 |
|
a Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| etele70 | 8309 | 2008. december 4. 20:37 | Válasz erre: 8307 |
|
A hálószobagolf szabályai -------------------------------------------------------------------------------- 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl. A felszerelés általában egy ütõ és két labda. -------------------------------------------------------------------------------- 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. -------------------------------------------------------------------------------- 3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. -------------------------------------------------------------------------------- 4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét. -------------------------------------------------------------------------------- 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát. -------------------------------------------------------------------------------- 6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. -------------------------------------------------------------------------------- 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. -------------------------------------------------------------------------------- 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. -------------------------------------------------------------------------------- 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat. -------------------------------------------------------------------------------- 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra. -------------------------------------------------------------------------------- 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. -------------------------------------------------------------------------------- 14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. -------------------------------------------------------------------------------- 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani. |
| Hooliboy | 8308 | 2008. december 4. 20:34 |
|
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni 11:27 [wrongtime] utána sétálunk az õszi illatoktól megült parkban... 11:28 [wrongtime] mint egykor rég...ködbe veszõ emlékeink között mi magunk 11:28 [ncsp.] he... 11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám 11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni,aztán megduglak a parki padon,ahol elõször leszoptál! 11:29 [ncsp.] nahh.. |
| klimas | 8307 | 2008. december 4. 20:03 |
|
A fiatal férj így szól a nászéjszakán: – Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is jelezheted nekem, hogy van-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a farkam egyszer. Ha nem: akkor negyven-ötvenszer. Két újszülött beszélget a szülõszobán. Megkérdezi az egyik: – Te fiú vagy, vagy lány? – Fiú. – Honnan tudod? – Majd megmutatom, ha kimegy a nõvérke. Végre egyedül maradnak. – Látod, kék zoknim van. Két ápolónõ beszélget a szülészeten: – Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire? – Nem! Az apjuk! A hölgy, akit a szülész nõgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstõl. Kérdések özönével árasztja el az orvost. – És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül. – Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant… – Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal…! |
| klimas | 8306 | 2008. december 4. 19:53 |
|
Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a mentk alig gyzik kórházba szállítani a sebesülteket. egyik legényt – akinek jócskán beverték a fejét, az orvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan csak nevet, még akkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre. Az orvos megsokallja és rárivall: – Mit nevet maga állandóan, ahelyett, hogy szkölne a fájdalomtól? – Hát már hogyne röhögnék – mondja a legény –, amikor a komámnak most van a nászéjszakája, aztán itt a töke a zsebemben... Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától: – Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én hálóinget. Megkérdezi a nagyanyjától is: – Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én pizsamát. Megkérdezi a dédnagymamától is: – Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán? – A térdemet, de azt fülig! A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. – Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. – Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? – Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. |
| klimas | 8305 | 2008. december 4. 19:49 |
|
Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságköt terembõl. A boldogságban úszó ifjú férjet félrehívja egy férfi: – Mondja uram, van a kedves feleségérõl aktfotója? – Természetesen nincs! – És mondja, akar néhányat? |
| Hooliboy | 8304 | 2008. december 4. 19:48 | Válasz erre: 8300 |
|
Ezért kell beszerezni egy pontos puskát,és fél szemmel nézni a kedves lovagra:DDDD
|
| klimas | 8303 | 2008. december 4. 19:45 |
|
Csak óvatosan a jósnõvel )))))))) És maga két gyönyörû gyerek apja, látom a gömbben. – Azt maga csak hiszi. Én három gyönyörû gyerek apja vagyok. – Azt maga csak hiszi... |
| klimas | 8302 | 2008. december 4. 19:43 |
|
Fiatal anya, és barátnõként nevelt lánya: Az anya meglepi lányát egy fiú ölében. – Azonnal állj fel! – Ne anya, én voltam itt elõbb! A fiatal nnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után: – Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. – Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok – mondja a nõ szégyenlsen. – Akkor mondja meg a võlegényének – folytatja a doki. – De doktor úr, võlegényem sincs! – válaszolja a lány Akkor mondja meg a szeretjének – szól a doki. – Az sincs, és még férfival sem voltam – feleli a n ártatlanul. – Akkor tudja mit – mondja a doki sóhajtva –, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére! Asszonyom, ki a gyerek édesapja? – Azt nem mondhatom meg. – De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos. – Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy õ az ország legünnepeltebb férfiúja. – Csak… csak nem az elnök úr? – Nagyobb! – Az, ki lehet? – Az Ismeretlen Katona! Jobb késõn, mint soha: – A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nvérkétõl. – A gyerek neve miatt kell – magyarázza. – Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a keresztnevek. – Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni. |
| klimas | 8301 | 2008. december 4. 19:37 |
|
Fiatalember, maga elvette a lányom szüzességét! Mit tud felhozni a mentségére? – Ez nem fog megismétlõdni |
| klimas | 8300 | 2008. december 4. 19:36 |
|
Nem könny egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam eltt a lányom nevét belepisilték a szz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...! |
| klimas | 8299 | 2008. december 4. 19:35 |
|
Szerelmespár enyeleg este a parkban: Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj… Megcsókolja. Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg… Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg… Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem. A sötétbl megszólal egy boríz hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? |
| Zsifi | 8298 | 2008. december 4. 19:12 |
|
A jövõ!!?? Két ügyvezetõ igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni??? |
| klimas | 8297 | 2008. december 4. 19:06 |
|
Nem tudom volt-e már? Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság els, második és harmadik évtizedében? – Az elsõ tíz évben a testével, a második tíz évben a fõztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. |
| berdogabor | 8295 | 2008. december 4. 15:36 |
|
"A gazdasági válságra való tekintettel az alagút végén látható fényt kikapcsoltuk."
|
| berdogabor | 8292 | 2008. december 4. 15:27 |
|
Ha valaki nem tudná, hogy mi az, hogy szinkron... "http://www.cartoonland.de/archiv/strassenmusiker/" |
| Xebulon | 8291 | 2008. december 4. 14:29 |
|
Hány ember kell, hogy kicseréljen egy izzókörtét? - MSZP: elég egy is, de elkúrja - SZDSZ: minden izzót cseréljünk ki energiatakarékos izzóra - FIDESZ: a kormány elkúrta, mondjon le. - MDF: módosító indítványt nyújt be, amelyben törvényen kivül helyezik az izzócserét. - MagyarGárda: a cigány bûnözés miatt kell cserélni izzókörtét. - Motoros: Vazze, hová tegyem a motoron a pótizzó készletet? |
| Hooliboy | 8290 | 2008. december 4. 14:18 | Válasz erre: 8288 |
|
Itt egy másik játék:D "http://www.doodoo.ru/games/4365-halloween-escape.html" Vagy ez:D "http://www.doodoo.ru/games/4485-tortuga.html" |
| NOrbixj | 8289 | 2008. december 4. 14:18 | Válasz erre: 8288 |
|
a végén meg kell gyújtani õket ha meg van mind az öt
|
| Hooliboy | 8288 | 2008. december 4. 14:11 | Válasz erre: 8285 |
|
odáig már eljutottam,aztán ott sikeresen meg is zavartak,és kezdhettem elölrõl:-( A padláson mit kell csinálni a gyertyákkal? Keresek másikat,türelem:DDD |
| NOrbixj | 8285 | 2008. december 4. 13:16 | Válasz erre: 8284 |
|
23 perc alatt teljesítve :P 222550 pontal :P a szellemeket es az orbokat is fotozd :P a létrával pedig fel kell menni a padlásra a sátánista szertartásra :D |
| Hooliboy | 8284 | 2008. december 4. 12:06 | Válasz erre: 8283 |
|
Ááá,a második nekifutásra is elrontottam:-( Hiányzik egy lapom,meg egy medál:-( Majd most:DDD |
| furoember | 8283 | 2008. december 4. 07:55 | Válasz erre: 8282 |
|
Azzal mész fel a padlásra, kirakod a pentagrammot a vörös gyertyákból, életre kel egy szellem és nála van a kulcs.:))
|
| Hooliboy | 8282 | 2008. december 4. 07:33 | Válasz erre: 8281 |
|
Azzal a rohadt létrával,mi a szent sz.rt kell csinálni?:D Na,meg még a kijárati kulcsot hajkurásztam:D |
| furoember | 8281 | 2008. december 4. 07:25 | Válasz erre: 8280 |
|
De, sikerült. A padláson van a bejárati ajtó kulcsa. Jó játék, bár a mozgó bútorokat és bögréket nagyon nehéz fotózni, ezért sokáig tartott.
|
| Hooliboy | 8280 | 2008. december 3. 23:02 | Válasz erre: 8279 |
|
Nehogy azt mond,hogy már végig is vitted,mert akkor lemegyek hídba és tö.ön szúrom magam:DDDD
|
| etele70 | 8278 | 2008. december 3. 22:01 | Válasz erre: 8277 |
|
Ebben a gazdasági helyzetben lassan az se lesz.
|
| Hooliboy | 8273 | 2008. december 3. 21:05 |
|
Na,törjétek egy kicsit a fejeteket,ha szerettek játszani:DDD "http://www.doodoo.ru/games/4392-ghostscape.html" |
| Hooliboy | 8272 | 2008. december 3. 21:04 | Válasz erre: 8267 |
|
Most láttam a hírekben csóri öreget:-( Valahogy,így már nem találom annyira viccesnek,hogy szerencsétlen kisöregnek,átbaszták az agyát:-( |
| standby | 8270 | 2008. december 3. 17:31 | Válasz erre: 8267 |
|
"A kárvallottaknak ott is csak késõbb esett le, hogy ilyen pénz nincs forgalomba." - gratulalok a cikkironak... valoszinuleg hianyzott a nyelvtan orarol, vagy nagyon videki... talan inkabb "forgalomban" :P
|
| Bubó Doki | 8269 | 2008. december 3. 17:18 |
|
Van új 75 ft-osom!!! Ha valakit érdekel: 50 ft darabja! Sok munkám volt vele....
|
| onam | 8268 | 2008. december 3. 16:28 | Válasz erre: 8267 |
|
Nem azt akarod ezzel mondani hogy a tarcamban levo ket darab 13000ft-os is hamis????? Egyszeruen nem hiszem el..... :))))))
|
| Macko | 8267 | 2008. december 3. 16:10 |
|
Idézek az Indexrõl. Bár a szöveg nem pont ide való, viszont "A tragikus magyar valósg" c. topic egyelõre még nincs a Motorozz.hu-n... "Kétpón birkákat vettek az 54 ezer forintosokkal. Az idõs férfinek fel sem tûnt, hogy ilyen címletû bankó nincs forgalomban, sõt még örült is, hogy a megbeszélt 100 ezer helyett 108 ezret kapott. Még akkor sem hitte el, hogy becsapták, mikor a helyi postán közölték vele, hogy nem tudják a pénzt felváltani, mert ilyen címlet nincs. A férfi csak ezután tett feljelentést hétfõn. A pénzt egy 17 éves helyi fiatalembertõl kapta, aki a rendõröknek elmondta: egy szolnoki szeméttelepen találta a bankókat, összesen 25 darabot. A pénzt meg is találták nála a rendõrök. Szabó Zita, a Jász-Nagykun-Szolnok Megyei Rendõr-fõkapitányság sajtóreferense elmondta: nemcsak Kétpón, hanem elmúlt héten pénteken Szolnokon is felbukkantak az 54 ezresek. Szolnokon több mint kétszázezer forintért vettek lovakat a bankókért. A kárvallottaknak ott is csak késõbb esett le, hogy ilyen pénz nincs forgalomba. A rendõrség a szolnoki csalókat is megtalálta, hasonlóan a kétpói fiatalemberhez, õk is azt mondták, hogy egy szeméttelepen találták a pénzt. A rendõrség vizsgálja, hogy a két eset csalói ismerték-e egymást, és egyelõre keresik a bankók gyártóját is. Az ügyben egyelõre csalás miatt indult eljárás, azt ugyanis még tisztázni kell, hogy pénzhamisításnak számít-e az, ha valaki olyan címletû bankókat gyárt és hoz forgalomba, amelyek tulajdonképpen nincsenek." Az eredeti cikk: "http://index.hu/politika/bulvar/ft081203/" |
| Winchi | 8266 | 2008. december 3. 15:59 |
|
Inkáb,sex:-))"http://videa.hu/videok/vicces/inkabb-a-foci-mint-sem-ferfi-no-reklam-cHoZuwOE3fkxw5nE"
|
| Hooliboy | 8265 | 2008. december 3. 15:13 | Válasz erre: 8263 |
|
Na,most meg csak pislogok:-/Ezt sem tudtam:-/ "http://yummie.hu/archives/2008/12/01/es-ezt-egy-akarmilyen-youtube-videobol-tudja-meg-az-ember/" |
| NOrbixj | 8263 | 2008. december 3. 15:08 | Válasz erre: 8257 |
|
Nagyon dúúúrva :D Ha lesz egyszer egy ilyesmi almom kipróbálom :D úgy is jó mély a hangom...
|
| kawasanyi | 8260 | 2008. december 3. 13:37 |
|
A mai Origón! Érdemes megnézni a szavazás állását is! "http://www.origo.hu/teve/20081202-2008-nagy-sorozatbukasai-knight-rider-my-own-worst-enemy.html" 
|
| Hooliboy | 8259 | 2008. december 2. 20:08 | Válasz erre: 8258 |
|
Minden tiszteletem az emberkéé.Ilyenek az igazi gazdik.Akik,tényleg mindent megadnak az állataiknak,és egyenrangú partnerként kezelik õket,és nem csak úgy,mint egy "állatot".
|
| Hooliboy | 8257 | 2008. december 2. 17:03 |
|
Norbinak:DDDD Skálázol már?:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/276213" |
| Hooliboy | 8256 | 2008. december 2. 16:20 | Válasz erre: 8252 |
|
Áááá,ez nem jó:-)Mert ha több helyen trafiznak,mire hazaérsz,úgy fog kinézni a gép,mint amin átment egy harckocsi:DDD Na,meg egy kicsit drágább is,mint egy célfotó:DDD |
| ragacs | 8255 | 2008. december 2. 16:04 |
|
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre: - A kutyám lenyelte az autókulcsomat. - A WC-be esett a kocsikulcsom. - Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni. - Munkába jövet elütöttem egy hiúzt. - A kedvenc színésznõm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem. |
| ragacs | 8254 | 2008. december 2. 16:01 |
|
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülõdött, de problémák merültek fel. Négy manó segítõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás ekkor érez te meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Most már meg nagyobbra nõtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett,de az oldalsó merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugtak kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprûért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettõl aztán már totál paff lett szegény Mikulás. Ekkor szólalt meg a csengõ. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében. Az angyalka nevetve köszöntötte: - Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam? Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak... |
| ragacs | 8253 | 2008. december 2. 16:01 |
|
Karácsonyra: A mikulásról és a rénszarvasokról 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás repülõ rénszarvason közlekedik. 2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 16,1 %- ára csökken (321,3 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, hála a különbözõ idõzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletrõl nyugatra halad, ami logikusnak tûnik). Ebbõl az következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,275 km. A teljes út pedig 117 millió (117 047 750) km, nem számolva azokat a kitérõket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1050 km/s (1050 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3170-szer gyorsabban (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet). 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó szánja mintegy 321 300 000 kg- ot nyom. Nem számítva a Télapót. (Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettõl az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülõ rénszarvas (lásd: elsõ pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán 1050 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idõ alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erõ hat, 120 kg-os télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erõ préseli a szán háttámlájához. ...én hiszek a Mikulásban... |
| Winchi | 8252 | 2008. december 2. 15:56 | Válasz erre: 8250 |
|
Szóval " ha " gyorsan mész és trafiznak ............ akkor dobd el a vasat ?? :-)) |
| jk1200gs | 8251 | 2008. december 2. 13:54 |
|
talán nem is annyira vicces.... Hazánk fõbb ismérvei: - Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. - A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. - A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus. - Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre) - Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, jobb-oldalra és bal-oldalra. - A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. - A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk: a Suzuki WagonR+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. - Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. - A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike! - Az iskolarendszer fejlett, de már dolgoznak visszabontásán: a gyenge-átlagos szintre. - Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ,,ólom-paprika" és a vegyespálinka. - Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta. - A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára. - A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. - Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje. - Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert ,,jól képzett", keletrõl bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni ... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos!! - Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot különösen szívesen fogadjuk és tároljuk!! - Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evõk vagyunk) romlott húsokkal, takarmányzöldségekkel, osztrák téliszalámival, íztelen francia, spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni!! Ebben nagyszerû partnerük a ,,hazánkRA települt", nagy multi élelmiszer-plázák! - Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot - Európa éléskamráját - és az ipart is ugyanezen megfontolásból! - Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük!! - Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás, és a törvények rájuk nem vonatkoznak! - A politikusokra is ugyanez érvényes. - Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyrõl kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, és választások elõtt a pártok is rásegítenek! - Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és a pláza-cicák számában! - Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. - Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. - Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon mossuk. - A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük. |
| LordZyx | 8250 | 2008. december 2. 13:51 |
|
Kicsit érdekes, kicsit humoros... :) "http://www.movemotors.hu/index.php?option=com_content&task=view&id=42&Itemid=1" |
| fragile | 8249 | 2008. december 2. 09:39 |
|
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnõsülök! - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke. - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk. - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu? - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam. |
| Winchi | 8247 | 2008. december 2. 09:05 | Válasz erre: 8246 |
|
Miiii a f@xról beszélsz ember:-)) ebbõl egy halandó nem sokat ért:-))
|
| NOrbixj | 8246 | 2008. december 2. 08:26 | Válasz erre: 8245 |
|
Beakartam linkelni egy videot ahogy a speed motoron viszi a manus a kutyáját :) erre egy havernak segítettem közben,és a vágólapon maradt a kodekpakk :D bocs! Hoolibboy milyen volt a péntek!?Mesélj...11:34re értem Rákoscsabára |
| Hooliboy | 8245 | 2008. december 2. 00:39 | Válasz erre: 8244 |
|
Vettem észre:DDD Erõteljesen néztem ki a fejembõl,hogy most mi van:DDD |
| NOrbixj | 8244 | 2008. december 2. 00:17 |
|
juj elnézést....a 8241-es kommentemhez más LINKet szerettem volna tenni de valamiért így sikerült!Nem akartam senkivel semmit se letõltetni :))) amúgy egy codec pack az videokhoz...
|
| zsore | 8238 | 2008. november 30. 18:28 |
|
Beszarás! Vigyázat, VII-tõl fölfelé csak nagykorú felügyelete mellett :o)))) "http://kukker.manna.ro/kereses/nyelvlecke" |
| Winchi | 8235 | 2008. november 30. 11:06 |
|
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított... |
| Bubó Doki | 8233 | 2008. november 30. 10:54 |
|
Winchi! Hiába, a gyakorlat! Látom szakmabeli vagy! Majd viszek neked az elõzetesbe káposztás cvekkedlit..! |
| Winchi | 8232 | 2008. november 30. 10:48 |
|
Egy férfi meséli a haverjának: - Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé. - És, mi lett belõle? - Másfél év felfüggesztett. |
| Hooliboy | 8230 | 2008. november 29. 21:09 |
|
Baleseti okok:DDD -Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be,és összeütköztem egy fával,ami az én kertemben nem volt. -Egy gyalogos nekem jött,és az autó alá feküdt. -Lehúzódtam az út szélére,megláttam az anyósomat,és nekimentem a vasúti töltésnek. -Negyven éve vezetem az autómat,de most elaludtam a kormány mellett,és balesetet szenvedtem. -Ütköztem egy álló kamionnal,ami a szembejövõ sávban közeledett. -A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott. -A fickó elfoglalta az egész úttestet,jónéhányszor kikerültem,mielõtt elütöttem. -Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. -Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. -Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl,nekiment az enyémnek,majd eltûnt. -Bár azt mondtam a rendõröknek,hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat,azt vettem észre,hogy koponyasérülést szenvedtem. -Biztos vagyok benne,hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra,amikor elütöttem. -A gyalogos csak bóklászott,nem tudta,merre menjen,így hát elütöttem. -Láttam egy lassan mozgó,szomorú arcú öregembert,amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl. -A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban,nagy pofával. -Kirepültem az autóból,amikor az leszaladt az útról.Késõbb talált meg néhány kóbor macska. -A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott.Megpróbáltam kitérni az útjából,amikor nekem ütközött. |
| Hooliboy | 8229 | 2008. november 29. 21:00 |
|
Ellenõrzõ beírások:DDDD Ha volt már,bocsika:DDD -Gyermeke figyelmeztetésem ellenére azt mondta,muk! -Attila bukósisakkal a fején hason csúszkál a lépcsõkorláton,amivel veszélyezteti társai és az iskola testi épségét. -Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük. A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott. -Fiuk végigbúgta és -nyerítette az órát,rendszeres "mûhó" felkiáltások kíséretében. -Kérem a T. szülõket,hogy testi fenyítéssel járuljanak hozzá az iskolai neveléshez! -Társát csirkecsonttal verte.Megintem. ui.:Súlyosbító körülményként értékeltem,hogy a csirkecsontot társától vette el,s arról elébb leette a combot. -Üvölt,ordít,nem dolgozik,kérdez a tanártól.Ezért megintem. -Értesítem, hogy az iskola elõtt megpillantottam a fiát, miközben éppen egy padon ült és csavargott. -Fia az órán fennhangon röfögött. -Kedves anyukám! Feri bácsi szülõi értekezletet akar tartani X.hó xx én xx órakor.A saját érdekemben jó lenne,ha el tudnál jönni.Szeretõ fiad: Zsoltika. -Melinda matematika órán hangosan böfög és ásítozik. -Szülõ!!!Fia hülye!!!Mi ennek az oka??? -Nem készítette el házi feladatát,ezért szorgalomból figyelmeztetem. -Társát satuba fogja és mustárral fecskendezi. -A ballagásról engedély nélkül távozott,ezért szóbeli osztályfõnöki figyelmeztetésben részesítem. -Amíg mások az énekterem ablakából öreg néniket locsoltak az utcán,a háttérbõl szurkolt. -Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott. -Kesztyûben ül az órán,mert fázik a keze,és nem írja a szavakat. -Óra alatt kukorékolt! -A gyerek az órán beszél,és állandóan jelentkezik.Megintem. -Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett. -Nem elég,hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival,ráadásul mindig veszít. -Tájékoztatom,hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van. -Sorakozó alatt ismételten a padláson bujkál. Néhány szülõi válasz: -Gyermekük az osztályban állandóan önöket szidja. -Itthon meg önöket. -T. szülõ!Fia órán neveletlenül beszélt.Figyelmeztetem.- -Engem? -Kedves szülõ,tájékoztatom,hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett. -Köszönöm a tájékoztatást,már tanul lábbal is. -Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet. -Kivégzésérõl gondoskodom. -Értesítem a T. szülõket,hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll. -Ellenõriztük,valóban. -T. Szülõ!Leánya irodalomórán vihogott. -Megdorgáltam.Akkor is vihogott. -Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek.Újból figyelmeztetem. -Amennyiben a földgömbre még szükség van,próbálkozzanak süteménnyel! -Magyarórán kilencszer szóltam rá,hogy ne bontsa a falat! Kérem fülészetre küldeni! -Már volt,de ott is kibontotta a falat. -Osztályfõnöki intõt adok,mert az osztályfõnöki dicséretet második alkalommal nem íratta alá. -Ezt most nem írom alá, és a következõt sem.Lehet újra dicsérni. |
| Winchi | 8228 | 2008. november 29. 19:57 |
|
A tökéletes nap egy nõ számára 08.15 cirogatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az elõzõ nap 08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzõvel 10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban 12.45 összefutni a partner exnõjével és megállapítani hogy az felszedett 7kilót magára 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni, magán divatshow 19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdõ (egyedül) 22.50 erõs férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemû 23.00 cirógatás 23.15 erõs férfi karjaiban álomba szendereni __________________________________________ ______________ A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erõs idegzetûeknek) 06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak 06.30 egy hatalmas kielégítõ reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé 09.15 utazás a magánrepülõn 09.30 limuzin sofõrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon 12.15 leszopnak 12.30 golfozni és megint nyerni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülõn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérõ hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülõn, egész-test-masszázs Madonnától 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett 19.30 vacsora: elõétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyõs TV elõtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nõvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-szopás 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különbözõ tónusú hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát. |
| KT | 8227 | 2008. november 29. 19:46 |
|
-Nagypapa ! -Ha meghalsz mit szeretnél hamvasztást vagy koporsós temetést ? -Tudod mit kisunokám, legyen meglepetés ! |
| KT | 8226 | 2008. november 29. 19:43 |
|
Elég késõn ér haza a pasi, az óra épp kettõt kakukkol. Gondolja, kicselezi és kakukkol még tizet, és akkor azt hazudhatja, hogy éjfélre otthon volt. Reggel az asszony közli vele, hogy be kéne adni javítani a kakukkos órát. -Miért? - kérdezi gyanakodva a férfi. - Hát mert elütötte a kettõt, majd bazdmegelt egyet, kakukkolt még kettõt, csuklott hármat, még egy kakukk, fingott egyet, ezen röhögnie kellett, újabb három kakukk, egy böfögés, majd iszonyat csörömpöléssel elborult. __________________ |
| Hooliboy | 8225 | 2008. november 29. 15:50 |
|
Kamionosok:DD "http://poenvideo.hu/pzp_final_b_medium" Traktor:DDD "http://poenvideo.hu/tracteur-gti" Ááááá,ez már nekem is fájt:DDD "http://poenvideo.hu/blonde_en_auto" Na,ezt hívják úgy,hogy szopás:DDDD "http://poenvideo.hu/littlebrother" Norbinak:DDD "http://poenvideo.hu/VideoItem.aspx?viID=51550" |
| Hooliboy | 8224 | 2008. november 29. 15:27 |
|
Na,ezek is kurvára ráérnek:DDD "http://poenvideo.hu/emberi_csuzli" |
| klimas | 8221 | 2008. november 29. 14:49 | Válasz erre: 8219 |
|
Hát igen ! Így 50 felett már jobban kell vigyázni ))))))))
|
| olika | 8218 | 2008. november 29. 14:01 | Válasz erre: 8217 |
|
Drága Apu! Rám mindíg számíthatsz! :-))))))))))))))) |
| Apu | 8217 | 2008. november 29. 14:00 | Válasz erre: 8216 |
|
Kösz a bizalmat. Vagy csak olvasom a híreket és attól vadulok meg?
|
| olika | 8216 | 2008. november 29. 13:56 | Válasz erre: 8215 |
|
Valószínû,hogy az alkohols befolyásoltság hatására kettõs látásod volt és duplán számoltál.Tehát az általd említett pontszám az 10-nek tekinthetõ. :-)))))))))))) |
| Apu | 8215 | 2008. november 29. 13:54 | Válasz erre: 8214 |
|
...és, ha egy sör után 20 pontom van, az mit jelent?
|
| olika | 8214 | 2008. november 29. 13:40 |
|
Mennyire vagy agresszív???? AGRESSZIVITÁSI TESZT 1. Mit teszel, ha reg rõzsehordó anyókával találkozol az erdõben? a.) öreganyámnak szólítom és elveszem a rõzséjét 1 pont b.) nem szólítom öreganyámnak és elveszem a rõzséjét! 2 pont c.) felrúgom mint a döggombát! 3 pont 2. Mit csinálsz, ha fehér botos embert látsz a zebra elõtt? a.) oda se bagózok 1 pont b.) odabagózok 2 pont c.) ? Mit tennék!? Semmit! 3 pont 3. Mit csinálsz, ha exhibicionistát látsz akcióban? a.) rendõrt hívok (kettõt) 1 pont b.) megpróbálom megfogni 2 pont c.) vérszemet kapok 3 pont 4. Milyen reakcióid vannak a parlamenti TV-közvetítés alatt? a.) ökölbe szorított kézzel verem a falat 1 pont b.) egy fejszével kikapcsolom a TV-t 2 pont c.) a fejszével elindulok a Parlamentbe 3 pont 5. Mit teszel, ha nemi tevékenység közben rátok dõl az állólámpa? a.) megpróbálom felállítani 1 pont b.) 3 db kétszázas szeggel a videomagnóhoz szegezem 2 pont c.) olyat teszek ... 3 pont 6. Mit teszel, ha a tehén már megint lezabálta a muskátlit az ablakból ? a.) elvonom tõle a silót 1 pont b.) kaktuszt teszek az ablakba, vagy megmérgezem a muskátlit 2 pont c.) csõfogóval fejem meg este 3 pont Ponthatárok: 6-10: Ön alapvetõen tutyi-mutyi. Ne csodálkozzon, ha tyúkjai bojkottálják a tojást. Vigyázzon a húsevõ növényekkel, mert könnyen a fejére nõnek. Ne vásároljon a kóbor macskáknak minduntalan párizsit, próbálkozzon meg a fokhagymás kolbásszal. 11-14: Ön kiegyensúlyozott, de ne bízza el magát! Ha a szomszéd kutyája újra összecsinálja a lábtörlõjét, könnyen feltörhet Önbõl az állat. Fejszéjét legalább két lakat alatt tartsa! 15-18: Ön meglehetõsen agresszív. Evésre, és úgy egyáltalán, csak mûanyag késeket használjon! A társadalom érdekében ne szégyellje a szájkosarat! Ha érdekli a kertészkedés, csak zuzmók ridegtermesztésével foglalkozzon! Ha békében akar élni embertársaival, menjen el remetének. (De vigyázzon az anyókákkal!) |
| Bubó Doki | 8213 | 2008. november 29. 08:07 |
|
Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglõbe. - Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a szomszéd asztalról átszól valaki: - Pincérnek van öltözve, asszonyom! Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nõ! Szõke nõ vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élõ... Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs... Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. Kómában van a férj, lóg a lélegeztetõ gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsõ áramszünetig... A fõnök odahajol titkárnõje füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, fõnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!? Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod! Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázát mérik. - Kórházban vagyok?- kérdi a nõvértõl. - Igen. - Lázas vagyok? - Igen. - Mennyi? - 39,7. - És mennyi a világcsúcs? - Miért van a Parlamenten kupola? - Mert még senki se látott lapos tetejû cirkuszt. - Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre. - És van már valami eredmény? - Igen, minden nap elkésem. - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult... Minden embernek három lába van. Kettõ kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne. Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat? Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le! A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betûlevesben. Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket. |
| jk1200gs | 8212 | 2008. november 28. 14:50 | Válasz erre: 8210 |
|
nézzétek meg a skájvoker lajost is, azon potyogtak a könnyeim: "http://www.videoplayer.hu/videos/play/273719"
|
| fazeratti | 8211 | 2008. november 28. 14:20 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg" Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti - Szopj le. A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |