Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 6297 | 2008. április 2. 06:54 |
|
Hattyúk tava.... Nem semmi!!!!!!!!!!!!!!! "http://www.youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4" |
| Zsifi | 6294 | 2008. április 1. 13:27 |
|
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!! NAGYON FONTOS!!! Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerõseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám. Légy szíves segítsetek túladni rajta!!! Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelõtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel késõbb kapott 3 kiflit ba! A következõ órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel késõbb, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!!EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a fõiskolás szobatársának a mosógépszerelõje ismer! TOVÁBBÍTSD MINDENKÉPPEN!!! /üdv" |
| Rugesz | 6289 | 2008. április 1. 10:44 |
|
Két skót versenyzik melyikük bírja tovább a víz alatt! Melyikük nyert ??? ..mind a kettõ megfulladt ! |
| KT | 6288 | 2008. április 1. 10:43 | Válasz erre: 6286 |
|
ez magyar építés ! elõl fürdõkád, hátul budi ! vhol Komárom környékén lakik, rendszeresen jár motorostalálkozókra ! |
| berdogabor | 6287 | 2008. április 1. 08:50 |
|
Három biztosítótársaság állt versenyben egymással. Az egyik kijött az új reklámszöveggel: "A bölcsõtõl a sírig". A konkurencia sem volt rest, hamarosan elõálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig". A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettõt, végül õk is szlogent váltottak: "Merevségtõl merevségig". |
| berdogabor | 6279 | 2008. március 31. 17:37 |
|
A skót vendégségbe hívja a barátját. Pár óra beszélgetés után megkérdezi a vendéget: - Hány cukorral iszod a teát? - Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - Akkor érezd magad otthon! Lehet azt gondolod, hogy okosabb vagy nálam, de azért te se vagy egy Eisenstein! |
| berdogabor | 6275 | 2008. március 31. 17:34 |
|
"...Ülök a karosszékben, lapozgatom a sportújságot, meccset nézek a tévében, sört iszom, chipset eszem és egy haverral beszélek telefonon. És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok semmit!"
|
| berdogabor | 6274 | 2008. március 31. 17:33 |
|
Egy anya meséli: "9 éves fiam hajszárítás után megjegyezte: - Annyira forró lett a hajam a hajszárítótól, hogy be kellett vizeznem!" |
| fragile | 6264 | 2008. március 31. 14:36 |
|
dobosra koncentrálva fetrengõs http://www.youtube.com/watch?v=OPWjNX4PBlI |
| fragile | 6263 | 2008. március 31. 14:36 |
|
dobosra koncentrálva fetrengõs http://www.youtube.com/watch?v=OPWjNX4PBlI |
| NOrbixj | 6262 | 2008. március 31. 11:41 |
|
http://www.autoblog.hu/?r=9052 a bejelentõs cuccok nagyon durvak :D |
| fragile | 6261 | 2008. március 31. 10:16 |
|
Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit. Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végsõ kétségbeesésében a mélyhûtõbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhûtõbõl. A papagáj halkan megszólalt: Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért." A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta: Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?" |
| bruno | 6260 | 2008. március 30. 21:23 |
|
Mondatok, amiket pasiktól soha nem lehet hallani!! 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. |
| Zsifi | 6258 | 2008. március 30. 21:01 |
|
kettõ paraszt gyerek beszélget a sex-rõl multkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - és mit szót? nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú |
| bruno | 6256 | 2008. március 29. 21:36 |
|
Néhány gyöngyszem baleseti kárbejelentõkbõl: 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett. 5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt. 17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött. |
| Apu | 6254 | 2008. március 29. 21:00 |
|
Férj az anyósához: - Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitõl hallotta azt a sok hülyeséget. Egy hernyó megkérdezi a mamájától: - Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok? - Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének. - Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj. - Hát éppen ez az! |
| NOrbixj | 6253 | 2008. március 29. 12:15 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aqfphPSgD5A Dart Véder nagyúr kicsit másképp :D en mar vagy 20adszorra nezem meg :)))) |
| ozsuzsi | 6252 | 2008. március 29. 09:43 |
|
Aki hülye, az hülye... http://videa.hu/main.php?page=play&v=5FrNlEzKynofGCYD |
| bruno | 6251 | 2008. március 28. 20:51 |
|
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy marék kukoricát. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát. A gazda felsóhajt: - Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes... |
| fragile | 6250 | 2008. március 28. 18:36 |
|
korcsolyázós lányoknak :-))))) http://www.mommo.hu/media/sex_bomb |
| fragile | 6247 | 2008. március 28. 11:04 |
|
órát ne feledjétek elõre állítani:-) MINDENKI keljen fel hajnali kettõkor !!!! :-) http://www.youtube.com/watch?v=UcHz6Jv4l-g&eurl=http://www.youtube.com/user/ |
| furoember | 6246 | 2008. március 28. 11:00 |
|
Mezõgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! A következõ állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Következõ az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk ??!! Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni ? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egybõl a vérfarkas!!! A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: - Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: - Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: - Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek. |
| ozsuzsi | 6244 | 2008. március 28. 10:12 |
|
Mese? Egy nagy rét kellõs közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya. A hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében. A tücsök? Õ ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak beköszöntött az ínséges idõ. A hangyának megvolt mindene, hiszen megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla, a hangyák vezetõihez fordult segítségért. Õk szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos helyzetûnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részébõl, majd a többit a játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát, egyikük éhen is halt. Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget. Nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az alamizsnát. Hiszen õ is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki több jár! És mivel hátrányos helyzetû, gyermekei sem lehetnek mások: - "Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek!" - rendelkezett. A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a helyzetet, így hát megadták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre: - "Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg... no de gyermekeimet...!"-rikkantotta. Így hát féktelen és felelõtlen szaporodásba kezdett, hiszen gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament a hangyákhoz. A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel: - "Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elõ magának, ha szüksége van rá?" Erre a tücsök agresszívan visszavágott: - "Mit mondtál? Tücsöknek neveztél??? Az én nevem ízeltlábú hegedûvirtuóz! Jó, ha megjegyzed, barátom!" - mondta fenyegetõen, majd útjára indult. Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök... teremtsem elõ... nem tudják ezek, ki vagyok én!!!" Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait. - "Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel szemben!"- duruzsolta társai fülébe. Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell vágnia hogy rasszista és kirekesztõ. Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tûnni, így mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tûnt ez a tücsköknek. Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol, amikor pluszmûszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tõle... Így hát elkapták a hangyát az éjszakás mûszakból hazafelé, kifosztották, és jól elverték. A hangya, a törvények szerint a rét rendfenntartóihoz fordult: - "Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!" A rendfenntartók csak csóválták a fejüket: - "Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?" A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak, hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak, hiszen velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvû tücskökrõl, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott: - "Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre õket!" Ezzel elindult egy soha nem látott erõszakhullám a réten. A tücskök raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésbõl verték félholtra a hangyákat. Errõl nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, õ habzó szájjal üvöltötte "RASSZISTAAAA!" A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták. Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést ízeltlábú hegedûvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt, nõt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül. Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más hangyával együtt. A hangyák csak tûrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly gazdasági válságba sodródott. Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A hangyák etették õket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbûnözõk nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is. Minden La Fontaine mesének van tanulsága. Ennek is. Nem mondjuk ki. Nem vagyunk rasszisták. |
| KToM | 6243 | 2008. március 28. 09:13 | Válasz erre: 6239 |
|
Jah, kisse feledekeny vagyok... Az igazsag, valahogy ha nyomsz egy reloadot a bongeszon, van amikor berakja ismet a hozzaszolast. Ez tortent most is... |
| fragile | 6242 | 2008. március 28. 08:20 |
|
A Microsoft elnök-vezérigazgatójának – Bill Gatesnek – érettségizõ diákok számára adott tanácsai láttak napvilágot, mintegy segítségként a felnövekvõ generáció számára, hogy minél eredményesebben sikerüljön hozzájárulniuk önmaguk és közösségük fejlõdéséhez. 1. Az élet nem törõdik az önbecsüléseddel. A világ arra számít, hogy létrehozol valamit, még mielõtt jól éreznéd magadat. 2. Nem fogsz mindjárt az érettségit követõen évente 40 ezer dolláros jövedelemre szert tenni. Nem válsz egy szolgálati autóval és mobil telefonnal rendelkezõ elnökhelyettessé mindaddig, ameddig ki nem érdemled ezeket. 3. Ha azt gondolod, hogy a tanárod szigorú, várd meg, míg megkapod az elsõ fõnöködet. Õ nem lesz ilyen kíméletes veled. 4. A hamburgersütés nem megalázó dolog számodra. A nagyszüleidnek más szót jelentett a hamburgersütés. Õk azt lehetõségnek hívták. 5. Ha zavaros a helyzet körülötted, az nem a szüleid hibája. Jobb, ha nem panaszkodsz a saját baklövéseid miatt, hanem inkább tanulsz belõlük. 6. Mielõtt megszülettél, a szüleid nem voltak annyira unalmasak, mint jelenleg. Õk most csak azért ilyenek, mert nekik kell fizetniük a számláidat, kitisztítaniuk a ruháidat és végighallgatniuk azt, ahogyan dicséred önmagadat. Mielõtt megvédenéd a trópusi õserdõket a szüleid generációjának élõsködõitõl, jobb, ha elõbb a saját szobádban teszel rendet. 7. Az iskola eltüntetheti a nyertesek és vesztesek közötti különbséget, de az élet nem teszi meg ugyanezt. Némelyik iskolában nem adnak rossz osztályzatot, hanem helyette annyi lehetõséget kap a diák, amennyit csak akar, hogy megtalálja a jó választ. Ennek semmi köze sincs az igazi életben tapasztaltakhoz. 8. Az élet nincs tanévekre felosztva. Nincsenek nyári vakációk, és nagyon kevés munkatársad érdekelt abban, hogy segítsen majd magadra találnod. Minderre neked kell idõt szánnod, hogy megcsináld. 9. A televízió nem az igazi életet mutatja be. A valóságban az embereknek ott kell hagyniuk a kávézókat, hogy elmenjenek dolgozni. 10. Legyél kedves a különc csodabogarakhoz! Jó esélyed van arra, hogy elõbb-utóbb valamelyiknek dolgozni fogsz. |
| Macko | 6240 | 2008. március 27. 19:25 | Válasz erre: 6239 |
|
Ezt hívják középszerû rövidtávú memóriának! :-))))))
|
| Ranger | 6239 | 2008. március 27. 19:11 | Válasz erre: 6235 |
|
Végülis még csak a #6224-ben volt, amit reggel Te raktál be ez meg már a #6235 és délután is van már...
|
| berdogabor | 6238 | 2008. március 27. 16:54 |
|
Ez nem cirkuszi mutatvány, ez muzsika... �http://www.youtube.com/watch?v=br-D7UneS0E |
| pernyepandur | 6237 | 2008. március 27. 16:28 |
|
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!! NAGYON FONTOS!!! Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három, vagy szóljatok az ismerõseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám! Légy szíves segítsetek túladni rajta!!! Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelõtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel késõbb kapott 3 kiflit! A következõ órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább, akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel késõbb, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott Õ és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv, dr Dagobert Newton /ügyvéd, bíró, orvos, atomkutató/ 8) |
| KToM | 6235 | 2008. március 27. 16:00 |
|
Bocs, ha mar volt! A legújabb életszerû matek feladat Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit fizet a sarki kisboltban 2008. év március idusán? VÁLASZ: 80 FORINTOT! Nahát, ez hogy lehet? Mert 4 x 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 Forintot kellene fizetnie! DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak 80 Forintot fog fizetni! Vajon hogyan csinálja? Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket és a kerekítés szerint 22 Ft helyett csak 20 Ft-ot fizet! Így ennek a kölöknek a vásárlás 4x20 = 80 Ft-ba kerül. És ennyit fizet. Neked ez már eszedbe jutott? |
| ronin006 | 6234 | 2008. március 27. 13:38 |
|
A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti õket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat: - Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt elõször került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el. |
| ronin006 | 6233 | 2008. március 27. 13:32 |
|
A könyvtáros megszólal a betérõ rendõröknek: - Mi van fiúk, esik az esõ? |
| berdogabor | 6230 | 2008. március 27. 10:55 |
|
A nõk olyanok, mint az újság, mindig érdemes egy pillantást vetni rájuk.
|
| berdogabor | 6229 | 2008. március 27. 10:54 |
|
Egy ember fekszik kint a réten a fûben, és nézi a felhõket az égen. Egyszer csak megszólal: - Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év! Mire az Úr valóban leszól az égbõl: - Számomra az csak egy percnek számít. - És mondd, mennyi tízmillió forint? - Az nekem csak tíz forint! - Akkor nem kaphatnék tíz forintot? - Várj egy percet... Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és kérdezi tõle: - Akar hallani egy szõke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni. |
| berdogabor | 6228 | 2008. március 27. 10:52 |
|
Két paraszt beszélget: -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé', jobban van? |
| berdogabor | 6227 | 2008. március 27. 10:51 |
|
Hatvanas évek. A rendõrautó köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek: – Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót! Két rendõr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól: – Biztos bûzlik a vodkától a szemét! Az egyik rendõr visszaszól: – Nem fõnök, ennek tisztára konyakszaga van. – Konyakszaga? Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!? |
| berdogabor | 6226 | 2008. március 27. 10:50 |
|
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit: - Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul: - És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot? - Én nem, de a feleségem látta... |
| berdogabor | 6225 | 2008. március 27. 10:49 |
|
- Doktor úr kérem, a feleségem hûtõgépnek képzeli magát. - És ez milyen problémát okoz? - Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít! |
| KToM | 6224 | 2008. március 27. 09:41 |
|
Bocs, ha mar volt! A legújabb életszerû matek feladat Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit fizet a sarki kisboltban 2008. év március idusán? VÁLASZ: 80 FORINTOT! Nahát, ez hogy lehet? Mert 4 x 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 Forintot kellene fizetnie! DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak 80 Forintot fog fizetni! Vajon hogyan csinálja? Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket és a kerekítés szerint 22 Ft helyett csak 20 Ft-ot fizet! Így ennek a kölöknek a vásárlás 4x20 = 80 Ft-ba kerül. És ennyit fizet. Neked ez már eszedbe jutott? |
| fragile | 6223 | 2008. március 27. 09:33 | Válasz erre: 6216 |
|
Az élet könnyebb, mint gondolnánk: csak annyi kell, hogy elfogadjuk a lehetetlent, meglegyünk, a nélkül, ami nélkül nem lehet meglenni, és elviseljük az elviselhetetlent. |
| Gixxer | 6222 | 2008. március 27. 09:02 |
|
*Paraszt bácsi a mûszaki boltban:* *- Rádiót szeretnék venni! - Van, de csak kombinálva. Magnóval. - Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van? - Van, de csak kombinálva. Videomagnóval. - Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak? - Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval. - Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet.* *Na, Isten áldja! - és indul kifelé. Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tõle,* *ha már ilyen jól összeismerkedtek! - Papa - kiált utána -, tojása van? - Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f**asz**ommal!* |
| Yetirider | 6218 | 2008. március 26. 22:43 |
|
Két adott pont között a legkisebb távolság a két pontot összekötõ egyenes. De Chuck Noris tud egy rövidebb utat. |
| pernyepandur | 6217 | 2008. március 26. 21:47 |
|
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az elõbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat,lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek késõbb is. No, le se tettem a kagylót, négy rendõrautó már ott is volt a házunk elõtt, plusz a mentõ. El is kapták a betörõket ízibe. Az egyik rendõr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelõtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit... |
| Macko | 6216 | 2008. március 26. 21:46 |
|
A kert végében, a termõ gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját: - Édesapám, jó almában élni? - Bizony, fiam, nagyon jó! - És, édesapám, jó-e barackban élni? - Jó bizony, fiam. - És cseresznyében? - Bizony ott is jó! - Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban? - Tudod, fiam, ez a mi hazánk... |
| bruno | 6215 | 2008. március 26. 18:33 |
|
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nõk, így szól a húsz éve ott szolgáló õrmesterhez: - Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nõre van szüksége? - Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat. - De ha végleg magukra tör a szexõrület? - Hát akkor ott a teve. - Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az õrmestert. De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérzõ fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az õrmester. Jajgatva kérdezi tõle: - Mit is mondott errõl az eszeveszett tevérõl? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele! - Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexõrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörû nõkkel... |
| fragile | 6214 | 2008. március 26. 16:49 |
|
kicsi angol tudás szükséges: http://www.paulsadowski.org/BirthData.asp |
| hpn | 6213 | 2008. március 26. 12:19 |
|
Rövid ismeretség után egy férfi és egy nõ felmennek a lakásra egy kis etye-petyére. Megtörténik a dolog majd a nõ így szól: - Én AIDS-es vagyok ám! Mire a férfi: - Nem baj, én is! Nõ mosolyogva, békülékenyen: - De én csak vicceltem! Mire a férfi komolyan: - Nem baj, ezután nem fogsz.. |
| fragile | 6212 | 2008. március 26. 10:59 |
|
Ellenõrzés a kórházban. Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe . A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos. A másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenõr, levegõ után kapkodva ismét magyarázatot kér a fõorvostól... - Itt ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... |
| fragile | 6211 | 2008. március 26. 10:41 |
|
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának: - Anya képzeld el, kaptam egy ötöst! - Tényleg ? - Nem. Csak képzeld el! |
| Ranger | 6208 | 2008. március 25. 21:40 |
|
http://www.okorszem.hu/funstuff/285/?submit=M%E9g+egyet+v%E9letlenszer%FBen%21&a=rnd
|
| DeV | 6207 | 2008. március 25. 21:11 |
|
Két haver beszélget : - Te, nálunk rohadt sok a csótány és egyszerûen nem bírom kiirtani õket, pedig már mindenféle vegyszerrel próbálkoztam. Nincs valami jó ötleted? - De! Vedd át a parancsnokságot felettük és irányítsd el õket valahova a fenébe. Hazamegy a manus, hogy kipróbálja a tanácsot. Kiáll a nagyszoba közepére és elordítja magát: - Dandár!!! A parancsnokságot átveszem! Elõttem oszlop-vonalban sorakozóóóóó! (Csótányok mint a rakéta, bevágódnak elé oszlop vonalban.) - Tábornok! - Parancs! - üvölt vissza a rangidõs fõcsótány. - A dandár teljes személyi állományával a klozeten keresztül megtámadja a harmadik emeleten a Kovácsék lakását! - Értettem! (Dandár el.) Nem telik bele fél nap sem, jönnek vissza a csótányok, a rangidõs csótány jelent: - Parancsnok úr! Jelentem, a Kovácsék lakása feldúlva, Kovácsék õrületbe kergetve, és még ejtettünk 200.000 hadifoglyot is... |
| furoember | 6202 | 2008. március 25. 12:55 | Válasz erre: 6201 |
|
Meséld el mi volt, mert leszedték a jutúbról!:))
|
| Balu | 6200 | 2008. március 25. 05:36 |
|
Székely és a Fia kint ülnek a a szilvafa árnyékában ,a Székely felesége pedig bent a házban fekszik mert beteg .. Megszólal az ifjú : Ídesapám ebbõl a szilvából mi lesz ?? Mert lassan megérik . Háát fiam ha anyád meggyógyul addig akkor lekvár, ha nem akkor pálinka .... |
| Koriori | 6199 | 2008. március 24. 22:12 |
|
Mit mond a férj a vérzõ orrú feleségének???????? Semmit, már háromszor elmondta...... |
| KT | 6198 | 2008. március 24. 12:52 | Válasz erre: 6195 |
|
a nem eu-s zászló színösszeállítása ok de a piros felül a zöld alul van !!! a többi stimmel !!!!!!!!!! SAJNOS !!!!!!!!!
|
| tsanyi | 6196 | 2008. március 24. 08:35 | Válasz erre: 6195 |
|
a nem eu-s zászló szinösszeállítása jó.....csak fel kell õket cserélni, úgy helyes :)))
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |