Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bruno | 5195 | 2007. december 9. 11:01 |
|
Egy kis info:)) 1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtbõl származik az utódláshoz használt infó fele) így 37.5 MB-ot. 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van. Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 sec. alatt. Így a hímvesszõ sávszélessége: (37,5MB x 100Millio x 2,25)/5 = (37.500.000 x100.000.000 x2.25)/5 =1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraBajt/s. Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez/sec. Kolosszális! |
| Motogirl | 5194 | 2007. december 8. 17:05 |
|
Mi a különbség a Teológus és a Geológus között? Ég és Föld! :))))))))) |
| bruno | 5193 | 2007. december 7. 22:57 |
|
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idõ múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idõ, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a nõi, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta õket az ajtó elõtt. Egy kis idõ múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni õket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretû szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos a negyedik elemibõl vagy ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. |
| Zsifi | 5192 | 2007. december 7. 21:04 |
|
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen) Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell) Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.(ismeretlen) Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot? Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen) Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér (ismeretlen) Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. (ismeretlen) - Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen) Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad... A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen) A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen) Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát. Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem. A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én? |
| Rugesz | 5191 | 2007. december 7. 17:11 |
|
Gyurcsány a jósnõnél: - Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni? Jósnõ nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után: - Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. - Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon? - Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz. |
| Rugesz | 5190 | 2007. december 7. 17:08 |
|
McLaren esete a cigányokkal :-)))) A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak..... |
| jaksamaca | 5189 | 2007. december 7. 08:27 |
|
-Asszonyom önnek gyönyörû lángvörös hajú gyermeke született. -Doktor úr kérem segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam, sír az asszonyka. Az orvos megsajnálja és megigéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá: -Uram, lenne egy pár kérdésem, mielött látja a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta? -Azért annyira nem sûrün doktor úr. -Hetente? -Hát azért annyira sem sûrûn doktor úr. -Akkor mégis hányszor? -Hát havonta kétszer, valja be a férj -Na akkor kedves apuka most bemegy a szülöszobába és megnézi mit mûvelt azzal a rozsdás szerszámával! |
| Motogirl | 5188 | 2007. december 6. 21:51 |
|
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva.Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal part talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból,és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz,de ahogy a nõt kötözi, fõlé hajol,s megcsókolja a nyakát, majd felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a pasi egy rab, láthatod a ruháján. -Valószinûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. -Ha szexelni akar, ne állj ellen,ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.Ez az ember veszélyes és ha bedühödik, megölhet bennünket. -Légy erõs kedvesem, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. -Biztos, hogy nem látott nõt jóideje, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. -Azt súgta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. -Légy erõs drágám! Én is szeretlek. |
| tomi_GS | 5187 | 2007. december 6. 21:45 |
|
Nagyon király, fõleg a rendõr a végén :http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=1047&t=poen
|
| Vaslovas | 5184 | 2007. december 6. 08:43 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között? > > > > > BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban > söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" > > COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és > az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és > szólsz: "Te vagy a következõ!" > > IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az > ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. > Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az elsõ sorban akarok ülni, > amikor a cirkusz elkezdõdik." |
| berdogabor | 5183 | 2007. december 6. 07:10 |
|
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok! |
| berdogabor | 5182 | 2007. december 6. 07:10 |
|
- Pincér, hozzon valami könnyû ételt - Igenis, tehát egy steak lesz... - De kérem, a steak nem könnyû étel! - Na majd mindjárt meglátja a mi adagunkat... |
| berdogabor | 5181 | 2007. december 6. 07:09 |
|
A b*zi felesége szomorúan meséli a barátnõjének: - Képzeld a nászéjszakánkon levette a ruháját, én is levettem a ruhámat, erre õ felvette a ruhámat és azóta nem láttam! |
| berdogabor | 5180 | 2007. december 6. 07:09 |
|
Egy orvos új módszerrel próbálja kikezelni a betegét az alkoholizmusból: - Naponta 3 órát jógázzon, és egy hónap múlva jöjjön vissza! A beteg megfogadja a tanácsot és egy hónap múlva lelkesen megy kontrollra: - Köszönöm, doktor úr! Eleinte akadozott a dolog, de most már fejen állva is kiiszom az üveget! |
| Yetirider | 5178 | 2007. december 5. 18:15 |
|
Egy kedves dalocska: http://www.youtube.com/watch?v=BX8M09NBZ3g |
| Yetirider | 5177 | 2007. december 5. 18:11 | Válasz erre: 5168 |
|
Mikor elsõsök voltunk az egyetemen, metál viszga után valami hasonlót hugyoztunk a hóba.
|
| ozsuzsi | 5176 | 2007. december 5. 17:30 |
|
Egy férfi meséli a barátainak: egy BMW 130-al ment el mellettem a sávban. A nõ a kormány mögött közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem figyeltem, és azt vettem észre, hogy jön át a kocsijával az én sávomba. Annak ellenére, hogy férfias ember vagyok, úgy megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám és kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban tartani, leesett a telefon a fülemrõl, bele a lábaim között tartott forró kávéba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. Na ezért utálom, ha a nõk autót vezetnek!
|
| pisty | 5175 | 2007. december 5. 14:49 |
|
Nyuszika sétál az erdõben, pörgeti az új hatlövetûjét: PUFF PUFF - Helló Medve! PUFF PUFF - Látod ott azt a szart!? PUFF PUFF - Megeszed, vagy... KATT KATT - ...én eszem meg? |
| Motogirl | 5173 | 2007. december 5. 13:13 |
|
Karácsonyi viccek: - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány. - Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó. Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret mint a többitõl... - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól? - Mert tudja, hogy akkor csak kettõt kell aludni karácsonyig. - Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat? - Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment... A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák: "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!" A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!" - Mit kap a cigány gyereke karácsonyra? - A biciklidet! Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérõ véleményen: - Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt. - Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre? - Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot! Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is... - Papa, papa! Mikor jön a Mikulás? - Mindjárt, kisfiam, csak elõbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az elõbb mászott ki a kandallóból. Mi az élet 4 szakasza? 1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás. 2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás. 3. Amikor te vagy a Mikulás. 4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás. - Móricka! Mit hozott a Mikulás? - Lófaszt! - Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba? - Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába. - Mikor fagy meg a piros mogyorós? - Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni. - Hogyan hívják a "nagyok" a Mikulást? - Piros Mogyorós. - Milyen vasból van a Télapó szánkója? - Rém-szar-vasból. Miért nem lehet gyereke atélapónak?????? Mert cukor van a zacskójában! A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni. Óvodások beszélgetnek: - Milyen karácsonyfátok van? - Mûanyag. - És járt nálatok a Mikulás? - Igen, de az se volt igazi. Két macska beszélget a háztetõn. - Te mit szeretnél karácsonyra? - Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te? - Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával. Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr: - Szervusztok, lányok, megjött a Télapó! Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az. - Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! Mi a köze a Mikulásnak Piroskához? Hát a Mikulás Piroskabáttya! |
| Vaslovas | 5171 | 2007. december 5. 10:51 |
|
A4-es félfamentes lapomat el cserélném egy ugyan ilyen típusú Audira! |
| bruno | 5170 | 2007. december 5. 10:48 |
|
Patikában egy kisfiú: - Csókolom, kérek egy csomag óvszert. - Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja milyen méretre van szüksége. - Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége. |
| Motogirl | 5169 | 2007. december 4. 22:37 |
|
Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? - Én 4-szer. - Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt. |
| Motogirl | 5167 | 2007. december 4. 17:26 |
|
Új családi kör Reggel van, reggel van, Mindenki ideges. A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres. Feketés csészével boglya fejû asszony, ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a füredõ szobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett, Nagymama mosolyog, ahogy Tõle telhet. Min vigyorog mama? kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad melegvizet. Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat, Férje jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagylánynak immár fél keze kabátban, A másikban pöttyös, kakaós pohár van. Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett, megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment, nincs már otthon senki, Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, S a WC tartály halkan sistereg egy picit. |
| berdogabor | 5165 | 2007. december 4. 07:22 |
|
Bátran írjatok a mikulásnak http://videa.hu/main.php?page=play&v=07bJJ452NN9u431K |
| berdogabor | 5163 | 2007. december 4. 07:01 |
|
A kis skót falusi templomban nagyon kevés adomány szokott összegyûlni. A pap változtatni akar ezen, így a mise végén így szól a gyülekezethez: - Mielõtt körbeadnánk a tányért megkérem azt, aki csirkét lopott Mr. McPharson farmjáról, hogy ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának! ... Soha még annyi pénz nem gyûlt össze a tányérozáson, mint ezen a napon! |
| berdogabor | 5162 | 2007. december 4. 07:00 |
|
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában, közben megkérdezi: - Hozhatok még valamit uram? - Nem, köszönöm! A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nõ. Üdvariasan megkérdezi: - Esetleg valamit a felségének? - Hmmm, tulajdonképpen nem rossz ötlet - gondolkodik el a vendég. - Legyen szíves hozzon egy képeslapot! |
| tomi_GS | 5161 | 2007. december 3. 22:03 |
|
Néhány okos gondolat, lehet hogy már volt de szerintem nagyon jók : Inkább az okos hülyéskedjen mint a hülye okoskodjon Én mindig jó vagyok csak az ördög folyton megtalál Olyan éhes vagyok, hogy ha most kifognám az aranyhalat, azt kívánnám, hogy ne legyen benne szálka Nem vagyok beképzelt amióta tökéletes lettem. Az alkohol nem válasz de legalább elfelejted a kérdést. Az IQ-d egyenlõ James Bond kódszámával: 007 Sötétben minden macska fekete A lefagyás nem opció, be van építve a szoftverbe. |
| bruno | 5157 | 2007. december 2. 20:12 |
|
Szõke nõ nõgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé. Mire az orvos: - De hát az nem lehet, vetkõzzön le, hogy alaposabban megnézhessem. Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja: - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. |
| tsanyi | 5156 | 2007. december 1. 20:28 | Válasz erre: 5152 |
|
úgy gondoltam béna ahogy elindul, de ügyesen teszi arrébb a gépét és ugrál odébb a többiek elöl :))))
|
| klimas | 5155 | 2007. december 1. 20:00 | Válasz erre: 5137 |
|
Na akkor itt van , én már meguntam a copizást:http://mek.oszk.hu/03500/03556/03556.pdf
|
| kicsi | 5154 | 2007. december 1. 15:00 |
|
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belõle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit. Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt: - Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember? - A szentelt víz mellett fekszik a földön. |
| bundas13 | 5153 | 2007. december 1. 12:44 | Válasz erre: 5147 |
|
ui: ja és a mikrofos is támogat mindenkit, bill géc odaaggyaja vagyonát, tehát ha továbbküldöd, akkor jól kapol dollárokat, meg ikszbokszot, meg mindent.
|
| tsanyi | 5151 | 2007. december 1. 10:28 |
|
lehet, hogy volt már de béna és ügyes egyszerre :))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=fW7p7yLc4jx9BIB3
|
| Motogirl | 5149 | 2007. november 30. 23:57 | Válasz erre: 5146 |
|
Lovacska fárasztó napom volt ma, és ezek a Linkek?? Hozod a megszokott formád!:)))))
|
| Macko | 5148 | 2007. november 30. 21:34 | Válasz erre: 5147 |
|
Összef.stam magam, mint Cs. Géza kutyája!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!4 :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| krisztian.fz6 | 5147 | 2007. november 30. 21:21 |
|
K.István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású. Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tõle kemény munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak, ruha kell nekik meg ilyenek..... Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak! Küldd el minden ismerõsödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához elengedhetetlen kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze, és ne hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete! És ha már itt tartunk. H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon, jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébõl alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, õ pedig egy felesleges ember a társadalomban. S. Tibor 43 éves jól keresõ, független, megözvegyült férfi. Ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát benzinmotoros láncfûrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdõben eltemeti. Sajnos egy láncfûrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, így levelenként 70 fillért juttatsz a Kistestû Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyûlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfûrészt. Köszönjük! G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális kapcsolata, tehát még szûz. Kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön, legalább õk is megtudják: ilyen is van. Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden ismerõsödnek, hátha valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart. Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgy megvertük, hogy beszart. Ezt jó, ha tudod. G. Jánosné hanyagul csak egy ismerõsének küldte tovább a levelet, hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este beszorult az éjjeliszekrénybe és nemsokkal késobb éhenhalt. Ha továbbküldöd a levelet, egyszerûen elmondhatatlan, hogy milyen nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán. Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti! |
| Vaslovas | 5146 | 2007. november 30. 14:54 |
|
Ugatás gátló nyakörv próba.......ilyeneket forgalmazok:-)))))))))))))))))))) Nagyon hülye !!! http://www.indavideo.hu/video/Ne_ugass |
| Vaslovas | 5145 | 2007. november 30. 14:50 | Válasz erre: 5144 |
|
Ez való ide:-))) http://www.indavideo.hu/video/Csinalj_Te_is_fekvorendort |
| Vaslovas | 5143 | 2007. november 30. 14:24 |
|
http://www.indavideo.hu/video/Ujabb_japan_teve_show Ujabb, Japán show:-)) |
| Macko | 5142 | 2007. november 30. 13:51 | Válasz erre: 5139 |
|
Jaj, de szép! :o))) Mondjuk valóban jó autónepper lehet valaki a simítószerszám részletes és mélyenszántó ismerete nélkül... Lehet, hogy még többet is fog keresni? Annak ellenére, hogy HÜLYE... :-D |
| kitkatamas | 5141 | 2007. november 30. 11:01 | Válasz erre: 5133 |
|
Bocs mindenkitõl a tématerelésért, azért sem reagáltam amúgy a válaszokra, hogy ne bontakozzon ki itt vita. Ettõl függetlenül persze mindent tartok, amit írtam, és ha valaki ezt meg akarja velem vitatni, természetesen szívesen állok elébe, pl. püben.
|
| kitkatamas | 5140 | 2007. november 30. 10:59 | Válasz erre: 5137 |
|
Na ez jó volt! :-)))))))) A férj megy haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, fõleg mivel a férj harmadik napon a következõvel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnõnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Negyedik nap mielõtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr van. 1, 5 centivel hoszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett. Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elõvesz egy papírt és azt mondja: - Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az. Elõször rajzol egy kört. - Mi ez? - Ez? Ez egy pina. Most rajzol egy négyzetet. - És ez mi? - Ez is egy pina. Rajzol egy téglalapot. - Hát ez? - Hát ez is egy pina. Mire azt mondja az orvos: - Maga tényleg egy szexmániás... - Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat! |
| hajaj | 5139 | 2007. november 30. 10:40 |
|
Ne haragudjatok, tényleg nem ide való, tegnap nem voltam jó passzban, de ezt gondolom észre vettétek. Cserébe egy videó, avagy hol kezdõdik a sovinizmus.:) http://www.freevlog.hu/video/4068.html |
| KT | 5138 | 2007. november 30. 09:38 | Válasz erre: 5137 |
|
Hamár szóba hoztad... Két medve megy az erdõben az egyik barna a másik jobbra ! |
| Motogirl | 5137 | 2007. november 30. 09:33 | Válasz erre: 5135 |
|
Esetleg egy kis chipanddale...!! :))) Az látványosabb mint a fekvõtámasz! És a vicc má' megint hol maradt??? - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve.... ! :))))))) |
| strcc | 5136 | 2007. november 30. 07:46 |
|
tolltartó vaze http://videa.hu/main.php?page=play&v=aTT8Xcqi7pQMnYKF |
| klimas | 5133 | 2007. november 29. 22:56 | Válasz erre: 5126 |
|
A mondat poziciója és értelme a lényeg!!!! egyébként az egész tényleg nem idevaló UFFFFFF szóltam
|
| Motogirl | 5131 | 2007. november 29. 22:25 |
|
Na kanyarodjunk vissza az eredeti kerékvágásba, mert ennek így semmi értelme! Egy bolond százat csinál!! Egy férfi betér egy fehérnemû üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát. - 24 dollár. - Rendben, akkor ebbõl kérek egyet. - mondja a férfi. - És milyen méretben? - kérdezi az eladó. - Arról fogalmam sincs. - Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani? - Ööö, nem is tudom - tûnõdik a vevõ -, inkább olyan.....Látott már tacskófület? |
| Macko | 5130 | 2007. november 29. 21:35 | Válasz erre: 5127 |
|
Tán nem pont ide való. DE!!! Javaslom mindenkinek, aki motorozott már a tanfolyam óta rutinpályán megnézni: a legszûkebb fordulók közben is húzza az elsõ féket!!! KOMOLY!!! |
| strcc | 5129 | 2007. november 29. 21:08 |
|
és egy igazi férfivicc a végére -mikor van egy nõnek orgazmusa? -???nem tudom. -kit érdekel? |
| strcc | 5128 | 2007. november 29. 21:05 |
|
ez az igazi egyenjogúság))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=CWdJzXjIfsKazvsq |
| strcc | 5127 | 2007. november 29. 21:03 |
|
kicsit durva a japán rutinvizsga....jóóó, tudom ez a versenyzõi. http://videa.hu/main.php?page=play&v=j0dWAVboKFXuPBhZ |
| hajaj | 5126 | 2007. november 29. 19:16 | Válasz erre: 5125 |
|
Miért is? Lehet Neked is ezzel kellene kezdened... Még tavaly, amikor villamoson átadtam volna a helyem egy öreg bácsinak, megjegyezte, hogy nem kéri, köszöni szépen, de én voltam az elsõ, aki ezt felkínálta neki.(pedig már jócskán túl volt 60on, én meg elvileg vidéki parasztnak számítok) Akkor most melyik korosztályjal van a baj? Érdekes, nekem nem az jutott az eszembe, hogy a fiatalabbat/idõsebbet szapuljam, de ezek szerint ez a trendi. Mindenesetre nem értem, ha olyan k*rva jó volt akkor, akkor most miért van minden így és ha mindenkinek hiányzik az akkori életszemlélet akkor most miért nem tesz érte senki semmit és miért kell mindig meglepõdnöm, ha magyar emberhez méltóan próbálok viselkedni, mások pedig kiröhögnek. Tudom, egyéni probléma, ez meg motoros fóru.... |
| klimas | 5125 | 2007. november 29. 18:00 | Válasz erre: 5110 |
|
"Namost jöhet, hogy ennyi idõsen minek pofázok bele ilyen témába" Cimbora! Ezzel kellett vona kezdened!!! |
| ozsuzsi | 5124 | 2007. november 29. 17:49 | Válasz erre: 5119 |
|
Most miért? :)) Hozzánk is szoktak úgy jönni sisakért, hogy mindegy, hogy mekkora, csak olcsó legyen, a színe menjen a motorhoz és jól nézzen ki a fején! És ez már sajna nem a vicc kategória :(
|
| Vaslovas | 5123 | 2007. november 29. 17:14 |
|
Egy fiatalasszony elmegy a nõgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nõgyógyász egy igen intim kúrát javasol, õ bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errõl volt szó. Erre a nõgyógyász: - Stratégiát változtattam, inkább lelövöm. |
| surveyor | 5122 | 2007. november 29. 16:18 | Válasz erre: 5121 |
|
Az emberek mindíg is görények voltak, mindíg háborúztak, mindíg voltak elnyomók és elnyomottak. Most legalább nem kell beleszületni az uralkodóosztályba. Elég ha pénzt szerzel, és mindjárt tiéd minden! Persze lehet nosztalgiázni, de ma ugyanúgy történnek tömeggyilkosságok, mit 10-20-30-60-160 évvel ezelõtt. Az igazság odaát van. Aranyköpés ... a szó összetétele jellemzi a jelentését.... arany - kapzsiság köpés - megvetés az emberiség öreg haverjai.
|
| kitkatamas | 5121 | 2007. november 29. 15:45 | Válasz erre: 5118 |
|
'37? Még jobb! De igazából mindegy. Amúgy ilyen szövegek azóta vannak, amióta világ a világ, és ugyanannyira nem igazak. Most nem ugrik be, mikor és hol, de olvastam egy ugyanilyet egyszer, ami több száz éves volt, csak a nyelvezete volt átírva maira. Meg nem mondtad volna, hogy nem most írták. |
| strcc | 5119 | 2007. november 29. 15:26 |
|
bes..arás, várd ki a robogós nõt és nézd meg a sisakját. Hölgyeim, le a kalappal))) http://videa.be/videa/index.php?mod=player&videoid=7182 |
| Macko | 5118 | 2007. november 29. 15:09 | Válasz erre: 5110 |
|
Tomi, ez egy tíz éves vicc éppen az idén! MOST gondold újra! :o))) |
| berdogabor | 5117 | 2007. november 29. 14:35 |
|
Kohn és Grün elmegy a rabbihoz, hogy tegyen igazságot köztük. A rabbi azt mondja Kohnnak, hogy nem neki van igaza ezért kérjen bocsánatot Grüntõl. Kohn azt kérdezi, hogy telefonon lehet-e. A Rabbi engedélyezi. Kohn fel hívja Grünt. - Halló Kovács lakás -Nem -Akkor bocsánat.... |
| danyila | 5116 | 2007. november 29. 13:03 |
|
A rabbi és a plébános autóval karambolozik. Nem sérül meg senki, de a kocsik ripityára mentek. Kiszállnak és körüljárják a totálkáros kocsikat. Plébános összeteszi a kezét, az ég felé fordul és így szól: - Isten adta Isten elvette. A rabbi is körüljárja a rocsot és így szól: - könnynen jött könnyen megy. A rabbi különösen nem esik kétségbe és hogy jószándékét bizonyítsa odafordul a plébánoshoz. - Atyám, erre a nagy ijedtségre megihatnánk egy koprty koser pálinkát - itt van a csomagtartómban - Jól van rabbi pajtás - igyunk egy kupicával. Úgy is van, a rabbi elõveszi az üveget, meg két poharat. Megtöltii mindkettõt. Koccintanak. A plébános felhajtja az italt. Mikor megissza, akkor veszi észre, hogy a rabbi nem itta meg. - Mi van rabbi pajtás te nem iszol ? - Nem, én nem iszom, elõbb megvárob a rendörségi helyszínelés végét. |
| Motogirl | 5115 | 2007. november 29. 12:46 |
|
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszercsak megszólal a ló: - Te, János! Ne üss ilyen erõsen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hûségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya: - Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok... |
| Motogirl | 5114 | 2007. november 29. 12:31 | Válasz erre: 5110 |
|
Hát ezzel a hozzászólással sztem, Te rontottad el ezt a vonalat! Nem kell mindenkinek mindenben egyett érteni, de ha kritizálunk, ezt úgy tegyük, hogy tisztába legyünk dolgokkal és nem a történelmi vonalra értem! Ezennel én befejeztem a témához való hozzászólásomat!
|
| classic | 5113 | 2007. november 29. 11:07 |
|
Kitkat ez a válasz teljesen korrekt és legalább a te gondolataid az elmúlt hatvan évrõl.Az persze,hogy az életünk ennyire anyagi központú és mivel ez az értékmérõ is sok embernek talán a mai kor szüleménye.De majd megtanulja a társadalom,hogy ne a marketingesek döntsék el helyettünk,hogy mire van szükségünk amihez persze csakis hitelek útján juthatunk,és ne riherongy ügyvédek meg a gazdagok politikusai mondják ránk hogy bünözök vagy tissztességes emberek vagyunk,és majd megtanuljuk újra,hogy az iagzság magától értetõdik nem pedig a kreált törvényekben van.Na ez sem túl vidám.De ezért én nem írom le az új kor emberét mert van esély.
|
| berdogabor | 5112 | 2007. november 29. 10:58 |
|
Az orvos, a katolikuspap és a zsidó rabbi arról beszélget, hogy mikor is kezdõdik az élet valójában. - Az orvos: Természetesen a születéskor. - A katolikuspap: Természetesen a fogantatáskor. - A zsidó rabbi: Nem, nem. Az élet akkor kezdõdik valójában amikor a gyerekek el költöznek otthonról és a kutya is megdöglik végre... |
| kitkatamas | 5111 | 2007. november 29. 10:28 | Válasz erre: 5110 |
|
"még feltétlenül nem tudták" - nem feltétlenül tudták
|
| kitkatamas | 5110 | 2007. november 29. 10:27 | Válasz erre: 5106 |
|
Ez nagyoin szép lenne... Bár nem vagyok valami vén, de abban biztos vagyok, hogy ez nem igaz. Mindig is allergiás voltam a régen a bikáknak is nagyobb volt a fejük szövegekre. 60 évvel ezelõtt, lássuk csak: 1947. Vége volt a 2. világháborúnak. Többmillió ember halt meg, családok szakadtak szét, haltak ki. Az emberek még feltétlenül nem tudták, hogy a világtörténelem egyetlen teljesen öncélú, ipari népirtását követték el Európában. Sztálin szintén térdig járt a vérben. Kialakult a két szuperhatalom, és bizony a szopott fasz rossz végére kerültünk. Amerikában ivartalanították az értelmi fogyatékosokat, és igenis létezett törvényi szintû etnikai diszkrimináció. A homoszexualitás a világ nagy részén többé-kevésbé bûncselekmény-számba ment (sok helyen még most is), holott az egy genetikailag gyakorlatilag determinált fenotípus, amirõl az illetõ nemcsak hogy nem tehet, de nem is árt vele senkinek. Hitelkártya: minek is lett volna, itthon nem nagyon lehetett volna sokmindent rárakni Fogamzásgátló tabletta: szörnyû találmány, valóban. Miért is? Baromság... Nem hiszem, hogy az gáz, hogy párom van. Leszbikusokról nem hallottak... Ez részint nem igaz, részint mivel a homoszexuálisok száma a történelem során változatlan, legfeljebb úgy lehet tenni, mintha nem léteznének, és aki így született, az húzza le magát a wc-n. A régen a fiatalok milyen udvariasak voltak-dolgot sem hiszem. Most is vannak udvarias és bunkó emberek. És a füvet szerintetek a hippik találták föl? Bocs, ez kissé hosszúre sikeredett, pedig sok mindent megtartottam! Csak tényleg zavar a szentimentális régen minden szebb volt szöveg. Az emlékek mindig szebbek, mint a valóság, és régen a mai öregek fiatalok voltak, akkor persze mindent édesebbnek éreztek, de könyörgöm, ez nem azt jelenti, hogy a világ egyre rosszabb! Változik, ennek minden jó és rossz oldalával. Namost jöhet, hogy ennyi idõsen minek pofázok bele ilyen témába, de megpróbálok nem vitába bonyolódni, mert ez a topic nem errõl szól. (Bár szerintem ez a szöveg sem volt sem humoros, sem vicces, sem aranyköpés.) |
| bruno | 5109 | 2007. november 29. 05:37 |
|
Húú ez tényleg ott van. A nagyapám jut eszembe, aki 102 évesen halt meg 2 éve...Irigylem õt..
|
| Motogirl | 5108 | 2007. november 28. 22:02 |
|
És igaz...., nekem a régi jobban tetszett!! Ja és nem vagyok 60, mégis emlékszem még rá!!
|
| Motogirl | 5106 | 2007. november 28. 21:47 |
|
Egy este az unoka a nagyapjával beszélgetett aktuális eseményekrõl. Egyszer csak hirtelen megkérdezte: - Nagyapa, hány éves is vagy? A nagyapa így válaszolt: - Hadd gondolkozzam egy kicsit. A televízió, a gyermekbénulás elleni védõoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta elõtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és engekorcsolya. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet a ruhát egyszerûen kitették száradni a friss levegõre). Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülõgépek. Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. A "gay" tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvû embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk. Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia elõtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte õket. 25 éves koromig minden rendõrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nõt pedig "asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak. Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én idõmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyére kísérték és - ha kellett - megváltották a jegyét és odavitték neki. A férfiak a járdaszegély, a nõk a házfal mentén mentek, a lépcsõn a nõé volt a korlát melletti oldal, elsõként lépett be a liftbe és onnan ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nõt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, amit akkor is megtett, ha a nõ állt fel - hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta elõtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját. Az én idõmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára. A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idõsebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta, késõbb teremtõ együttélésben és felelõs szabadságban telt. Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelõsek vagyunk tetteinkért és következményeikért. A fast food -ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek. A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal. A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, nem pedig idegenekkel közös nyaralót. Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve. Sosem hallottunk sztereó zenérõl, URH rádióról, kazettákról, CD-rõl, DVD-rõl, elektromos írógépekrõl, számológépekrõl (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A "notebook" jegyzetfüzet volt. Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzõk a háztartási gépeken . Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütõk, se ébresztõórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem léteztek azonnal elõhívott színes fényképek. Csak fekete- fehér képek voltak, elõhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek. Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minõséget jelentett, és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in Thailand, még kevésbé Made in China. Sosem hallottunk Pizza Hutról vagy McDonald´sról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítõkrõl. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 centavóért lehetett vásárolni. A fagylalt, a buszjegy, az üdítõ: mind 10 centavóba került. Új autót 1000 dollárnál olcsóbban lehetett venni. de kinek volt annyi pénze? Az én idõmben a fû olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett. Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen. És most mondd, szerinted hány éves vagyok? - Hát, nagyapó. több mint 200! - felelt az unoka. - Nem, kedvesem, csak 60! |
| Vaslovas | 5102 | 2007. november 28. 13:10 |
|
Világijó:-)))))))))))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=ASGi9rRXuQphldGV |
| Vaslovas | 5101 | 2007. november 28. 12:52 |
|
Tititititititititititititzenhárman:-))))))))))))))))))))))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=IztfrizF3WwCSOG8 |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |