Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Apu | 2730 | 2007. január 3. 15:33 |
|
A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett. - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed. |
| Macko | 2729 | 2007. január 3. 07:54 |
|
Angol nyelvlecke: Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre a megfelelõ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? [Zárójelben a magyar fordítás] Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] Zöldségesnél: - GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? [Természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevõ másik személygépkocsi-vezetõvel: - VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!] Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!] Amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm] |
| Ndy | 2727 | 2007. január 2. 13:35 |
|
NÕS FÉRFIAK FIGYELMÉBE: Részegen is tudja mit beszél Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt: - Mi történt tegnap éjjel? Azt mondja a gyerek: - Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry: - Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt? - Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!" |
| redmary | 2726 | 2006. december 31. 18:21 |
|
Februárban megyek sielni!!:-)))http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001749
|
| KToM | 2724 | 2006. december 31. 16:55 |
|
10 dolog amit soha nem hallasz egy férfitól... 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdo;dik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következo; nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Unalmas a filmben az a sok meztelen no;. 10. Köszi, nem kell sör, inkább narancslevet kérek. |
| Zsifi | 2722 | 2006. december 31. 14:51 |
|
Ez most így a szilveszteri készülõdés közben nagyon aktuális!!!!! Jó szórakozást! Ahogy a nõk és a férfiak zuhanyoznak.................. AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK... 1. Levetkõzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy a fehér színûeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdõköntöst, és bemegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi idõben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok bõrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal , amely avokadót, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot , szõlõmagolajat és szederinda- levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít , amikor a pasija viccbõl elzárja a melegvizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet , és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó, narancsbõr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdõköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK... 1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik barátnõjével , megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen jól visszhangzik a fürdõszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az a körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a hajat valami samponnal , a balzsam irreleváns. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból , de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben találkozik barátnõjével, és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközõt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve. |
| kisti | 2721 | 2006. december 31. 09:16 |
|
Tungus , ha van macskád az is!!! :x'%-;.?/+" Remélem estig magamhoz térek!
|
| Macko | 2720 | 2006. december 31. 08:32 | Válasz erre: 2718 |
|
Az én optikai egérkém több mint 10 éves. Teljesen lekopott szegény, de nagyon jól szolgál. Tegnap majdnem pozdorjává törtem... Egyébként nem az egéren múlik, a koordinációs készségünk ilyen sz@r. Nem bírod a kezed egyenesen mozgatni, ezért megy a vakegér össze-vissza. |
| gabo67 | 2719 | 2006. december 30. 23:46 |
|
sziasztok látom nem egyedül megyek ideg gyógyászatra ,én csak a 12es pályáig jutottam a 7 eskód 12852 8as 77734 12es 89858 azért jó játék észre se vettem és itt ülök a gép elött 40perce |
| Dodiba | 2718 | 2006. december 30. 23:30 | Válasz erre: 2715 |
|
Izomláz van a kezemben és rájöttem az egérrel van a gond! :-)) Jó éjt mindenkinek! |
| Macko | 2717 | 2006. december 30. 23:24 | Válasz erre: 2716 |
|
MEGVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A 15-ös kicsit könnyebb, de már nem erõltetem... |
| Macko | 2715 | 2006. december 30. 23:09 | Válasz erre: 2714 |
|
A 14-esen nem bírok átjutni. Egyszer 0,2 mm-re a céltól b@sztam el. Ha valaki ki akarja próbálni, itt a kódom: 35217. Sok sikert! |
| gabo67 | 2714 | 2006. december 30. 23:03 |
|
sziasztok köszi tanguska a beutalót az ideg osztályra ez az egér az agyamra megy nem bírok vele, ki meddig bír eljutni ?csak öszintén
|
| Macko | 2713 | 2006. december 30. 22:23 |
|
B@zmeg Tungus ez egyáltalán NEM HUMOROS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Macko | 2712 | 2006. december 30. 21:15 |
|
Utojlára akkor káromkodtam itthon ennyire csúnyán és igen hangosan, mikor még tanultam berakni a kontaktlencsét és egy órája szíttam vele...
|
| Macko | 2711 | 2006. december 30. 21:08 | Válasz erre: 2708 |
|
Fogadjunk Tungus, hogy a 2708-ban írt szófordulatokat Te mondtad vakegerezés közben!
|
| Macko | 2709 | 2006. december 30. 20:19 |
|
Tungus, zseniális vagy! Az utolsó kettõn széjjelröhögtem magam, a vakegérrel meg még mindig küzdök. Az 5-ös pályával...
|
| i.zsoldos | 2705 | 2006. december 30. 09:25 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=n0vvQaj0H2b19v4s http://videa.hu/main.php?page=play&v=uSq5oH0IYS1UeF1X |
| pisty | 2704 | 2006. december 28. 22:16 |
|
Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál: - Atyám,szeretnék prostituált lenni! - Tesssséééék? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns. |
| Bandito | 2703 | 2006. december 28. 20:01 |
|
Aki nem ismerti a napirajz.hu-t, annak itt egy témába vágó ízelitõ. Az arhívumot is ajánlom mindenki figyelmébe :-))) 
|
| Xebulon | 2702 | 2006. december 28. 12:03 | Válasz erre: 2700 |
|
De azért a zsidók örülnek annak, hogy Mózes dadogott. Mert ha nem dadogott volna, akkor kétszer ennyi törvényük lenne. |
| bigyula | 2700 | 2006. december 26. 22:02 | Válasz erre: 2694 |
|
Tudjátok miért van kiakadva minden izraelita Mózesre? ..Mert 40 év bolyongás után sikerült neki megtalálni a sivatagban azt az egyetlen helyet, ami alatt nincs olaj !... |
| Duda | 2690 | 2006. december 25. 10:08 |
|
Após, anyós az ünnepi vacsora végeztével éppen haza készülõdik, a lépcsõházban elindulva anyós így szól a vejkóhoz:Jaaaaj édes fiam, úgy fájnak a lábaim, alig bírok lemenni a lépcsõn!! Vejkó szélesen mosolyognva a fogai között halkan : Akkó gurújjon mama, gurújjon! |
| chipetke | 2689 | 2006. december 25. 06:52 | Válasz erre: 2688 |
|
Balu vaze... :D így elviselhetõbb a mai meló XDXDXD
|
| Balu | 2688 | 2006. december 24. 10:41 |
|
Elmegy a Józsi a paphoz gyónni. - Te vagy AZ, Józsi fiam? - kérdezi a pap. - Bizony én, atyám. - Hát mit vétkeztél már megint? - Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. - Teremtom! Csak nem Bíró Marissal? - Nem, nem, atyám, NE is kérdezze! - Akkor csak Tóth Kata lehetett AZ. - Nem õ volt, de NE is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg. - Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára? - Nem, nem, atyám, NE kínozzon, csak oldozzon fel,kérem! - No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bûntõl! Ezek a nõk csak a pokolba vezetõ utat jelölik ki számodra. Józsi következõ útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi: - Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? - Tippeket gyujtöttem. |
| Balu | 2687 | 2006. december 24. 09:28 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között? BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtól és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következõ" IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik". |
| Zsifi | 2686 | 2006. december 24. 09:01 | Válasz erre: 2683 |
|
Azt észre vette valki, hogy a szája nem mozog szöveghûen??? Fogadjunk, hogy NEM!!!
|
| Macko | 2685 | 2006. december 23. 21:56 | Válasz erre: 2683 |
|
Illik rá az a rész, amikor azt énekli: "Ribi-ribi-lulla..." :-)
|
| klimas | 2684 | 2006. december 23. 20:51 |
|
Tudjatok hogyan csináljak a tejport? – ? – Nem adnak inni a tehénnek… * – Miért van zsír a tejben? – Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Úr így felel: – Már hogyne tudnék teremteni; õ lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, legokosabb, legintelligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb, leghûségesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya! – De mibe fog ez nekem kerülni? – Csak a két kezedbe és lábadba! Hmm… És mondd, uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?… Kislányom – mondja az apa –, Tamás tegnap megkérte a kezed! – De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! – mondja sírva a lány. – Rendben van! Akkor vidd õt is magaddal! Odahívja az apa kamaszodó fiát magához: – Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom. A fiú bánatosan lehajtja fejét. – Fiacskám, ez nem minden. Édesanyád Csernobilból származik. A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is. Miért van hátsó ablakfûtés a Skodákban? – Melegen tartja a kezed, amíg tolod. Két barát beszélget: – A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával! – Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod. – De most már az! Szigorlat az állatorvos-tudományi egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttõl: – Mondja meg, kérem, miért… hm… szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben? A jelölt gondolkodás nélkül rávágja: – Mert marha. A nõ bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepõdik: – Asszonyom, miért van szüksége méregre? – Megölöm a férjemet. – Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! Erre a nõ kitesz az asztalra egy fotót, amely a férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: – Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje! A cigánycsalád összegyûlik este, és az apa így szól: – A télen veszünk egy disznót. Felhizlaljuk, és lesz sok hurka meg kolbász. – És én falni fogom majd! – lelkendezik az egyik purdé. Az apa lekever egy hatalmas pofont a gyereknek: – Kenyér nélkül? Rosszindulatú kismalac ül a cseresznyefán. Arra sétál Nyuszika, és azt kérdezi: – Kismalac, mit csinálsz? – Meggyet eszem. – De hát, Malacka, ez egy cseresznyefa! – Kuss, hoztam! kicsit a szakmámba vágó : Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: – Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka feladja. – Köszönjük! Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! De hát maga már többször volt büntetve! – Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is! * A 80 éves bácsi megkérdezi a barátját, hogy hová viszi el a feleségét az 50. házassági évfordulójukra. – Hát a 25.-en felvittem a Bükkbe, most arra gondoltam, hogy visszamegyek érte. * Móricka megérkezik a hegedûórájára, leteszi a hegedûtokot, kivesz belõle egy géppisztolyt és elkezd veszettül röhögni. A tanár megkérdezi tõle: – Min nevetsz annyira, fiam? – Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül a bankban. Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hõsiesen állta, de a mûtét elõtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nõvérekkel, kiabált, károm-kodott… Beteg: Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani… |
| tunguska | 2682 | 2006. december 23. 19:41 |
|
nemtom, volt-e már? http://loituma.hu/flash/vader-loituma.swf :))) |
| krisztian.fz6 | 2681 | 2006. december 21. 23:05 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=2CF79RM1DN68um6i
|
| redmary | 2680 | 2006. december 21. 20:08 |
|
Mese felnõteknek!!!!!!http://www.youtube.com/watch?v=xEcwQFtjBFc&mode=related&search=
|
| redmary | 2679 | 2006. december 21. 19:25 | Válasz erre: 2678 |
|
Bocsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:-))))http://www.youtube.com/watch?v=m4Vh_r6qSys&mode=related&search=
|
| redmary | 2675 | 2006. december 20. 18:38 |
|
Haza feléhttp://www.youtube.com/watch?v=AB0Aqcz0vqk&search=czutor%20nyers%20magyar%20hungarian%20rock............
|
| andrea | 2674 | 2006. december 20. 15:36 | Válasz erre: 2673 |
|
Hát, ennyire mélyrehatóan nem vizsgáltam ezt a témát :)))
|
| Xebulon | 2673 | 2006. december 20. 15:09 | Válasz erre: 2672 |
|
Andrea, Az van leírva, hogy ""A Johnson and Johnson minden végbél-hõmérõjét személyesen teszteli."" Tehát nem a minõségellenõr ellenõrzi, hanem személyen Johnson papa. De jó hogy nem vagyok a fia. Örökölném a kócerájt. Bár biztos beszüntetném a végbél hõmérõ gyártást.... |
| andrea | 2672 | 2006. december 20. 12:21 |
|
Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki: Ha mész hazafelé utált munkahelyedrõl, menj be az elsõ patikába, s menj a hõmérõk részlegére. Kérj egy végbél-hõmérõt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítõbe és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérõ dobozát. A lázmérõt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hõmérõ használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden végbél-hõmérõjét személyesen teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minõségellenõre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyûbb a munkája a tiédnél is! |
| Macko | 2670 | 2006. december 19. 19:31 | Válasz erre: 2668 |
|
Az isten állatkertje az nagyon-nagyon nagy, sõt még ANÁL is nagyobb... :-)))
|
| andrea | 2666 | 2006. december 19. 09:09 |
|
MUNKATÖRVÉNYKÖNYV VÁLTOZÁS: Néhány fontosabb paragrafus: 1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd! 4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel. 6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre? 7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen... 9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni... 10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 12.§ Dolgozzanak az idosek, ok már úgyis megszokták. 13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes. 14.§ Ne kívánd fonököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség. 16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen. 18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit. És ami még nagyon fontos: A munka régi jelképei megváltoztak: Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a FAGYI ÉS A GALAMB. (Vagyis aki nem nyal, az repül!!) |
| Xebulon | 2665 | 2006. december 18. 11:12 | Válasz erre: 2664 |
|
Vazze, nehogy már kiadjak 14milcsit egy autóra, majd az erdõben a hátsó ülésen végezzek a plázacicával. Inkább felviszem a szállodai szobámba ... Csak az asszony meg ne tudja :-D |
| krisztian.fz6 | 2664 | 2006. december 18. 10:41 | Válasz erre: 2663 |
|
Csak nincs hátul hely, így erre a célra haszontalan. :-))
|
| Macko | 2663 | 2006. december 18. 07:16 |
|
Íme a pinafogó megamágnes: http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=900840&command=ugras&screenwidth=1024 De az sem törhetetlen: http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=950552&command=ugras&screenwidth=1024 :-) |
| redmary | 2661 | 2006. december 17. 13:21 | Válasz erre: 2660 |
|
Mindhalálig szerelem,amig az akvárium e lnem válszt!!!:-))))
|
| cserkszcsaba | 2659 | 2006. december 16. 22:15 | Válasz erre: 2655 |
|
Az se mindegy hol áll!! Mert ha nem a táblánál akkor nem rám vár vagy ha még is azt úgy hijják szar ügy.
|
| cserkszcsaba | 2658 | 2006. december 16. 22:12 | Válasz erre: 2657 |
|
Hát ami nem megy nem kell erõltetni Sorry |
| KT | 2655 | 2006. december 16. 12:01 |
|
A buszvezetõk életfilózófiája : Aki fut az sportol! Aki integet az taxizni akar! Az utas az aki áll a buszmegállóban ! |
| Kazi | 2654 | 2006. december 16. 07:09 |
|
Apu, te még növésben vagy? – Ugyan, dehogy! Mibõl gondolod? Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnõtt a hajadon. |
| Macko | 2652 | 2006. december 15. 19:01 | Válasz erre: 2649 |
|
Olyanok mindenhol vannak! :-((( Nem én lõttem egyébként, emilben gyütt. Így nem tudom hol van. |
| csango | 2651 | 2006. december 15. 17:44 |
|
Talán még nem volt: Mi a székelyek 3 igazsága? 1. A sör nem alkohol. 2. A nõ nem ember. 3. A medve nem játék. |
| redmary | 2650 | 2006. december 15. 17:42 | Válasz erre: 2648 |
|
De ilyen pihent agyú és unatkozó emberek igen!!!!!:-)))))))))))))))))))))))Nem csak a napfény városa.......................
|
| redmary | 2649 | 2006. december 15. 17:18 | Válasz erre: 2647 |
|
A Feketesas u Szegeden van,de itt nincsnek "gonosz,gazdag emberek nagy fekete autókkal""!!!:-)))
|
| posap | 2647 | 2006. december 15. 13:06 | Válasz erre: 2640 |
|
Macko, ezt nem Szeged belvárosában lõtted véletlenül?
|
| andrea | 2646 | 2006. december 15. 09:15 |
|
BUKTA: Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél? Férj (álmosan): Biztosan nem! Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? Férj (óvatosan): De, igen. Feleség (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz rá): Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra? Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnõsülnék. Feleség (fájdalommal az arcán): Megnõsülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendõnek. Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütõimet is használná? Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. Feleség (csend). Férj (fejével a párnában): Bassza meg! |
| andrea | 2645 | 2006. december 15. 09:10 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, a COOLNESS és a IGAZÁN COOL között? BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban egy seprûvel a kezében és te rákérdezel:) Takarítasz vagy repülsz valahová? COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét, majd így szólsz:) Te vagy a következõ! IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére:) Mit jelentsen ez?:) válaszolsz:) Az elsõ sorban akarok ülni mikor a cirkusz elkezdõdik! |
| MatulA | 2644 | 2006. december 15. 07:37 |
|
Zolika az óvónénihez: - Segítesz felhúzni a csizmámat? - Persze Zolika, ülj le! Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy. Végül nagy nehezen ráerõszakolja. - Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam! Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölrõl. Valahogy csak sikerül újra. - Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém! Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról. - Akkor melyikben jöttél reggel? - Hát ebben! - De akkor miért nem a tiéd? - Mert a bátyámé, csak õ kinõtte! Óvónéni visszahúzza újból a csizmát. - Zolika, hol a kesztyûd meg a sapkád? - A csizmámban! |
| Xebulon | 2642 | 2006. december 14. 20:54 | Válasz erre: 2641 |
|
Jéé, a Miklás is Suzuki GSX-F-en jár, csak rén-bocival.
|
| andrea | 2639 | 2006. december 14. 12:21 |
|
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának: >- Egyél fiam, anyád már fal! > >- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? >- Savanyú. > >- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger? >- Lemezlovas. > >- Mit mond az udvarias terminátor? >- Bocsánat, hogy félbeszakítom... > >- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni? >- Traktor. > >A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedõn. Felérvén így szól: >- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! >- Én sem - mondta a ló. >- Még sosem hallottam lovat beszélni! >- Én sem - mondta a szekér. > >Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: >- Te, ez nem a Vágó István háza? >- De. >- Megjelöljük? > >- Mi az, folyékony és banánízû? >- Majomhányás. > >- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton? >- Party vajkrém. > >- Mi az? 5 lába van és ebbõl 2 szõrös? >- Kislány a zongoránál. > >- Mi a közös a traktorban és a buziban? >- Mindkettõnek szaros a gumija. > >- Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? >- Értesüles. > >- Miért jó a hajléktalan barátnõ? >- Bárhol kiteheted... > >- Hogy kell elhalgattatni a sámánt? >- Halgassámán! > >- Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt? >- Megköszörüli a torkát. > >- Mit visz a szõke nõ a lakatlan szigetre? >- Lakatot. > >A horgász kifog egy kövér pontyot. >- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki. >- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba! > >- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? >- Koleszterin. |
| tunguska | 2635 | 2006. december 13. 16:40 |
|
Tékozló Homár... http://index.hu/homar/index.php?title=leghulyebb_penztaos_verseny_i_a_szazas_m_1&more=1&c=1&tb=1&pb=1 |
| Rainbow9 | 2633 | 2006. december 12. 18:03 |
|
hátha valaki még nem látta: http://www.videobomb.hu/video/Paris_Hilton_es_Kim_Chopper-en |
| ronin006 | 2632 | 2006. december 12. 14:33 |
|
Mr.John és a felesége amatõr búvárkodást végeznek egy gyönyörû öbölben. Közben a nõ valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába keresi, így hát szól a rendõrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól.. Másnap csengetnek az ajtaján mire õ rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendõr áll a küszöbön. -Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam elõször ? -A legrosszabbat ! -Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öböl fenekén. -Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ? -Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta. -És a nagyon jó hír? -Holnap ismét felhúzzuk ! |
| Zsifi | 2631 | 2006. december 12. 12:37 |
|
Férfiak, nõk -------------------------------------------------------------------------------- A boldogság az, ha egy gyönyörû nõ segítõ kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is. A férfi addig él, míg kíván. A nõ, amíg kívánják. A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom. A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen. A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla. A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony. A házasság olyan bûn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást. A hû asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetû nõk, akik nem tartanak igényt a csodálatra. A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta. A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerûen nem nõsülnek meg. A nõ akkor a legerõsebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát. A nõ egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson. A nõi nemmel ne foglalkozz! Csak a nõi IGENnel! A nõk felsõbbrendûek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nõt sem buta férfival! A nõk realitásérzéke az ágyban a legnagyobb. A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk. A nõk többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják. A nõknél soha meg nem tudhatod, hol végzõdik az angyal, és hol kezdõdik az ördög. A nõsülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni. A pesszimista azt hiszi, hogy minden nõ könnyelmû, az optimista: reméli. A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat! Az agglegények többet tudnak a nõkrõl, mint a nõs férfiak, különben õk is megnõsültek volna. Az én feleségem a legédesebb, legelnézõbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés) Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy. Az optimista férfi nõsülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nõs, és vannak gyerekei. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz. Férfi és nõ. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettõ mást akar - a férfi nõt, a nõ férfit. Férfihûségnek nevezzük azt a rövidke idõszakot, ami két félrelépés közé esik! Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének! Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nõ elõtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nõ. Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktõl úgy féltik a lányaikat??? Isten elõször megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete. Minden férfi a nõ javát akarja. A legjavát. Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nõsült, aztán pedig mar késõ volt. Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön. Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van! |
| Tagok száma: 22090 |