Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tunguska | 997 | 2006. május 26. 22:35 |
|
újra MadMax http://www.motorradonline.de/fm/21/Madmax_030.jpg http://www.motorradonline.de/d/204591# |
| kovee | 995 | 2006. május 26. 09:45 |
|
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. >> >> Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket. >> >> A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét >> téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?) >> >> Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?) >> >> Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?) >> >> Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal. >> >> (Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.) >> >> A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak. >> >> (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?) >> >> A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?) >> >> (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?) >> >> A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.) >> >> (És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.) >> >> Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett >> automatákból lehet óvszerhez jutni. >> >> (Nagyon messze van innen Guam?) |
| Macko | 994 | 2006. május 26. 07:35 | Válasz erre: 993 |
|
Na ezért kezdem én a lenti feladatsort rögtön a 24-es pontnál!
|
| Jeeppes | 993 | 2006. május 26. 07:23 |
|
Szakácskönyv férfiaknak 1. Elõször is, moss kezet! 2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen. 3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! 4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást. 5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába. 6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást. 7. A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel. 8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába. 9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot. 10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt. 11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot. 12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött. 13. Vedd elõ a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sûrû lesz. 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél. 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendõt, és tisztíts meg mindent. 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülrõl. 17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel õket. 18. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják. 19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be õket a sütõbe egy fél órára. 20. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütõt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát. 21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl. 22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl!! 23. Vedd ki a tálcát most rögtön!! 24. Gyönyörû, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét. 25. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. 26. Elõbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej! |
| becki | 991 | 2006. május 25. 15:23 |
|
Hogyan készítsük el az unikumos pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütõbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum. 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| Ordog | 990 | 2006. május 25. 12:11 |
|
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, Mire a másik azt mondja: -Nekem is nyiss egy sört..... |
| Barisax | 989 | 2006. május 25. 11:29 |
|
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik a garázsajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. -Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába - Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A fáradt férj megelégedve a válasszal lefeküdt. Hajnali két óra felé felkel a férj. Kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, tölt egy pohár tejet, és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel. |
| Magna-papa | 988 | 2006. május 25. 07:13 |
|
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl. > >> - Olyanok a fogaid, mint a csillagok........ > >> - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. > >> Folytasd! > >> - ...sárgák és messze vannak egymástól. |
| Macko | 987 | 2006. május 24. 21:22 |
|
Juj Tungus, de aktív és szorgos voltál máma! Mind nagyon jó, de a kézkrémes ver mindent (stílszerûen...)! |
| Kazi | 986 | 2006. május 24. 20:04 | Válasz erre: 975 |
|
Ennél már csak a képernyõszétverés a jobb!!! :-))))))
|
| MotoCat | 984 | 2006. május 24. 17:01 |
|
Diák fizika szigorlatra megy be. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton is nagyon melege van. Mit tesz? Diák : Lehúzom az ablakot. Tanár : Nagyon jó . A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ ? Diák : öööö izé… öööö… Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem a pulóverem. Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?! Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZT A KIBASZOTT ABLAKOT ! |
| tunguska | 983 | 2006. május 24. 16:54 |
|
Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyûket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ... |
| tunguska | 982 | 2006. május 24. 16:31 |
|
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? |
| tunguska | 981 | 2006. május 24. 16:16 |
|
Két barátnõ beszélget. - Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka! - Csak nem lop? - Nem. - Hát akkor? - Sokat akar, de... |
| tunguska | 980 | 2006. május 24. 16:14 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok... |
| tunguska | 979 | 2006. május 24. 16:13 |
|
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el. |
| MotoCat | 978 | 2006. május 24. 15:43 |
|
A tanárnõ megkérdezi az osztályt: "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik: "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnõ bólint, "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnõ, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nõ ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentrõl az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nõ van férjnél?" A tanárnõ tetõtõl talpig erõsen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntrõl az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyûrû van az ujján, de tetszik a Tanárnõ gondolkodása." |
| Macko | 977 | 2006. május 24. 15:26 | Válasz erre: 975 |
|
Notebookkal a Maniac mode a jobb! Idõmérést nem lehetne kérni hozzá? |
| tunguska | 975 | 2006. május 24. 14:00 |
|
Virtuális pukkantós! http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf |
| tunguska | 974 | 2006. május 24. 13:59 |
|
Tuning Kawa. http://www.bikepics.com/images/picofday/pic-of-day-05-21.jpg |
| nagyg | 973 | 2006. május 23. 22:58 |
|
Férfiak üzenete nõknek! Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! De azt sem baj, ha legtöbbször nem mondasz semmit. 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. De! Az Igen Igent, a Nem Nemet jelent (nálunk)! 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. Nnna, tudjátok mi mire gondolunk, ugye? 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! -- De nem, igazából nem vagy kövér! Nem kell sem fitnesz bérlet, sem rozskenyér, sem Norbeeeee update 39-es kaja... 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! És felettébb fontos kérdésedet csak a meccs félidejében tedd fel. 1. Vásárláskor a kekszes dobozban keksz van, a csokisban csoki, és így tovább, nem kell mindegyiket külön-lülön megnézni, megvizsgálni. És nekünk nem kell ezt végigvárni, ja és ha eközben arcokat vágunk, nem azért van, mert utálunk vásárolni/várni, hanem mert csak. Meg rossz a világítás. 1. Szüleid, de legfõképp anyósunkat NEM utáljuk. Nem. Tényeg. Hiszen tavaly egész évben 3szor is voltunk. 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. |
| nagyg | 972 | 2006. május 23. 13:32 |
|
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög. - Miért lógatod az orrod, ember? - Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok? - Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sot, egész bulis hely... Szeretsz piálni? - Hát persze, szeretek. - Akkor szeretni fogod a hétfoket! Hétfon mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk. - Húú, ez jól hangzik! - Cigizel? - De még mennyire! - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdorákig bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet. - Ez király! - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat. - Bevallom, igen. - Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol? - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg! - Nagyszeru ! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat. - WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol! - Homokos vagy? - Nem. - Akkor a pénteket utálni fogod... |
| nagyg | 971 | 2006. május 23. 13:31 |
|
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög. - Miért lógatod az orrod, ember? - Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok? - Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sot, egész bulis hely... Szeretsz piálni? - Hát persze, szeretek. - Akkor szeretni fogod a hétfoket! Hétfon mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk. - Húú, ez jól hangzik! - Cigizel? - De még mennyire! - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdorákig bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet. - Ez király! - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat. - Bevallom, igen. - Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol? - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg! - Nagyszeru ! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat. - WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol! - Homokos vagy? - Nem. - Akkor a pénteket utálni fogod... |
| tunguska | 970 | 2006. május 23. 13:14 |
|
A székely apa összehívja három fiát. - No, pulyáim, hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba? Persze egyik sem jelentkezik. - No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidûtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát û vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dûtötte a budit az árokba. Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek: - Hát én vótam az, apám. No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad: - De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?! - Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ût fönn a fán! |
| Gumikacsa | 969 | 2006. május 22. 21:49 |
|
Piroska sétál az erdõben, elõugrik a farkas és megkérdezi: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek... |
| Gumikacsa | 968 | 2006. május 22. 21:30 |
|
A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt : - T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak? - 500ft-ot. Annyit mint te egy helyi hívásért. |
| Apu | 967 | 2006. május 22. 20:21 | Válasz erre: 966 |
|
Nõ bemegy a sexboltba: -Mennyibe kerül az a kis kék vibrátor? - ezer Ft. - ..és az a nagyobb piros? - kétezer ... ez így megy egy darabig, mire a végsõ kérdés.. - és az a legnagyobb kockás? - az csak 100Ft, de azt nem adom, mert abban a termoszban tartom a forró kávét! |
| apach | 963 | 2006. május 22. 17:46 | Válasz erre: 960 |
|
Nem az a kérdés, hogy: mi lesz ebbõl,,,, hanem az hogy mennyi???
|
| apach | 962 | 2006. május 22. 17:45 | Válasz erre: 961 |
|
a barátaid is szeretnek téged,,,,,,,,,,..........))
|
| apach | 959 | 2006. május 22. 16:47 | Válasz erre: 958 |
|
Nem tudom milyen célra,,, de idézem: "Inkább vibrátort szeretnék!",,,,, itt pedig, láthatod, sok barátod van,, :-))))))))))))) |
| becki | 958 | 2006. május 22. 15:56 | Válasz erre: 957 |
|
Én csak azt írtam, hogy arra a célra nem szeretnék hotdogsütõt.
|
| apach | 957 | 2006. május 22. 15:47 | Válasz erre: 956 |
|
akartad, nem akartad,,,, jó buli lesz és kész,,,,,,,,,,,, Egyébként a 949-eseddel,,,, no mindegy a többirõl majd Mi gondoskodunk,,,,, lehet, hogy még Te is jól fogod érezni magad. Mi, biztosan! :)) |
| becki | 956 | 2006. május 22. 15:43 | Válasz erre: 955 |
|
Én nem akartam semmit!!! Beírtam (pontosabban másoltam) ide egy viccet, Ti meg nem hagytok azóta békén. Csúnyák vagytok és gonoszak!!!! |
| apach | 955 | 2006. május 22. 15:37 | Válasz erre: 954 |
|
ajjaj! rosszat selytek,,, illetve jót,,,, Na mindegy becki! Te akartad, hogy így legyen,,,,,,,,,,,,,,
|
| becki | 954 | 2006. május 22. 15:32 | Válasz erre: 953 |
|
"hihagyom"??? -- nyelvújító vagy? Milyen játékszeremrõl beszélsz? |
| Macko | 953 | 2006. május 22. 14:54 | Válasz erre: 952 |
|
Micsoda? Azt hiszed, hihagyom, ahogy örülsz az új játékszerednek? |
| becki | 952 | 2006. május 22. 14:51 | Válasz erre: 951 |
|
Priviben sem lennének szalonképesek a gondolataid? Akkor Velencén rám sem mersz majd nézni!!!! |
| Macko | 951 | 2006. május 22. 14:37 | Válasz erre: 949 |
|
HOPPÁ!!! Becki, feldobtad a magas labdát, ezt most nem úszod meg! Velencén megkapod (a magadét). Vannak még gondolataim, de azok még egy priviben sem lennének szalonképesek... |
| Gumikacsa | 947 | 2006. május 22. 12:58 |
|
Macko: Minek? Tartsuk este a Sósnál, a szúnyogok intézik ezt a részét... Utána meg lehet nyalni! ezek után csodálkozol? |
| apach | 945 | 2006. május 22. 12:49 | Válasz erre: 944 |
|
Hát!!! Ha neked ilyen fantáziád van Én nem megyek veled többet fagyizni, csak, ha elfordulsz közben! :-))
|
| Macko | 944 | 2006. május 22. 12:47 | Válasz erre: 943 |
|
A vibrátoros az zseniális. Elképzelem azt a forró elõjátékot, az égett p..ci szagával, megperzselt szõrszálakkal... Fõleg ha a reklamáló vevõ mondjuk pocakos egyetemi docens! |
| becki | 943 | 2006. május 22. 10:37 |
|
Panaszkönyv bejegyzések: A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött. - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet. Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet. - Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját. - Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk. A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson. - Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek. Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. - Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. - Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik. Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták. - Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani. A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! - Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. |
| Macko | 942 | 2006. május 21. 20:17 | Válasz erre: 938 |
|
Intelligens rendõr is van, mégis jóízûen mesélik maguk is a rendõrvicceket! Én is ismerek sok szorgos-dolgos romát, de az összkép valahogy mégis... Senkit nem akarok megsérteni, de akkor is ez van. |
| Balu | 941 | 2006. május 21. 19:20 |
|
Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnõ a következõ kérdést szegezi a diákoknak: -Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!?? Pistike keze azonnal a magasba lendül. -Tessék Pistike! -Szeretném letépni a Tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétb***nám a p***át és végül úgy seg****ám, hogy kigúvadjon a szeme! A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani: -Azonnal kifelééééééé!!!! Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ: -Nem te! AZ OSZTÁLY!!!! |
| nagyg | 940 | 2006. május 21. 17:59 |
|
Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a wc-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a wc-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a wc-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt??? -Hát, fiaim kimentem, elõvettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem... |
| matador | 939 | 2006. május 21. 07:25 |
|
Apu hogyan kerültem én a világra kérdezi az informatikus apát a fia. - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy CHAT SZOBÁBAN, majd találkoztak egy CYBER KÁVÉZÓBAN és anyukád a WC-én letöltött néhány adatot apukád USB portjáról. Apukád amikor befejezte a letöltést, észlelte, hogy ezt megelõzöen egyetlen TÛZFALAT sem telepített. Ekkor már késõ volt a CENCEL, s ESC gombok nyomkodására, mert "biztosan elkezdi a letöltés" ablakot le OK-ézta, s a beállítás menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád "BLASTER-WORM" vírusával nem tudott mit kezdeni. Kis idõ múltán kaptunk egy rendszerüzenetet, ezzel a felirattal:Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap..." |
| matador | 938 | 2006. május 21. 07:12 | Válasz erre: 937 |
|
Bocs ez durva egy kicsit, én több roma származású egyetemet végzett emberkét ismerek, tehát kérem ne általánosítsunk. |
| colt45 | 937 | 2006. május 20. 22:06 |
|
Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet? Megy tovább a következõ építkezéshez! |
| nagyg | 936 | 2006. május 20. 18:16 |
|
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak |
| oszitrek | 935 | 2006. május 19. 06:59 |
|
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen! A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz! - Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! - De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal! |
| tunguska | 934 | 2006. május 18. 22:53 |
|
- Képzeld el, megmértem a fiunkat! Tudod hány kiló? Huszonkettö! - Lehetetlen, hiszen csak három hónapos a gyerek. Nem lehet ilyen nehéz! Hol mérted? - Ugyanazon a mérlegen, amelyiken te a halat szoktad mérni, amit fogtál. |
| Hadvezér | 933 | 2006. május 18. 09:45 |
|
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnõjétõl amiben ez áll: - Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem... A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnõjükrõl, a feleségükrõl, a nõvérükrõl, az unokahugukról. 57 fotót gyûjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza! |
| kovee | 932 | 2006. május 18. 09:39 |
|
GAZDASÁGI STRATÉGIÁK Hagyományos (konzervatív) gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. Indiai gazdaság Van két tehened. Szentként tiszteled õket. Pakisztáni gazdaság Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented,hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetonek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát. |
| apach | 930 | 2006. május 17. 22:41 | Válasz erre: 929 |
|
inkább fagyizni jöttél volna! nem lennél ilyen pihent!! :-))))))))))))))))))
|
| tunguska | 929 | 2006. május 17. 22:35 |
|
Hogy hívják a szerelmes bárányt? - Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? - Állj! Love juh! Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerõt. Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el... Miért hideg a hajnali szél? - Mert egész éjjel kint volt. Hogyan kezdte pályáját a hóhér? - Gyerekfejjel... |
| chipetke | 925 | 2006. május 17. 18:01 |
|
Bújócskáznak a fizikusok a mennyben. Einstein számol, a többiek pedig elbújnak. Mikor elszámolt százig, megfordul, látja ám, hogy Newton ott áll mögötte, egy 1x1 méteres négyzet közepén - Megvagy Newton! - Tulajdonképpen Pascal van meg, mert én Newton vagyok 1 négyzetméteren! |
| chipetke | 923 | 2006. május 17. 17:42 | Válasz erre: 922 |
|
Mackó! csak a százat kell megérni! száz éves kor után már nagyon kevesen halnak meg :D:D:D:D
|
| Macko | 922 | 2006. május 17. 17:38 | Válasz erre: 920 |
|
Én meg qvára szeretnék 116 évet élni. Bár úgy érzem, erre hihetetlen gyengék az esélyeim...
|
| chipetke | 921 | 2006. május 17. 17:34 | Válasz erre: 920 |
|
... én a viszhanggal kisérletezem... hanggal kisérletezem... érletezem...zem... :D:D:D:D:D |
| Hadvezér | 918 | 2006. május 17. 17:24 | Válasz erre: 910 |
|
És aki ezt elolvassa,megpróbálja megnyalni a könyökét!!!!
|
| MotoCat | 917 | 2006. május 17. 17:22 |
|
A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi: - Szia, itthon vannak a szüleid? - Szerinted? Család sétál az állatkertben. Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja, a kisgyerek észreveszi. - Mami! Mi az ott az elefántnak? - Semmi, semmi, kérdezd apádat! - Papa! Mi az ott az elefántnak? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi, semmi! - Anyád el van kényeztetve! Tanító bácsi: - Az ember Ádámtól és Évától származik. Móricka megszólal: - Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen Móricka, de most nem rólatok van szó! Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek: - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van! - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van! - Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! |
| MotoCat | 916 | 2006. május 17. 17:16 |
|
http://www.lemonzoo.com/funny_videos/15881/Cats_At_Their_Cutest.html video macska társaim ügyetlenkedéseirõl:))) |
| MotoCat | 915 | 2006. május 17. 17:15 |
|
Két szõke beszélget Szent István király szobra elõtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel! |
| oszitrek | 914 | 2006. május 17. 13:06 |
|
A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt. |
| oszitrek | 913 | 2006. május 17. 13:06 |
|
A kisgyerek odaszalad a rendorhöz: - Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! - Na és, nincs abban semmi! |
| oszitrek | 912 | 2006. május 17. 13:05 |
|
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70 Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettõt!? |
| oszitrek | 910 | 2006. május 17. 13:02 |
|
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak: - A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért. - Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltõtollától. - Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól. - A társkeresõ irodákat felkeresõ emberek 35%-a már házas. - -Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. - 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet. - A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen. - A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak. - A könyökünket lehetetlenség megnyalni. - Indiana fõkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával. - - Egy csiga akár 3 évet is átaludhat. - Megdöbbentõ! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel. - Minden jegesmaci balkezes. - Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya. |
| fülemüle | 909 | 2006. május 17. 09:20 |
|
Székely megy a lovasverdával, ami jól megvan rakva fával. Az kanyarban felborul. Az öreg csak nézi, nézi. Odamegy egy haverja: -Eee komám, gyeje bé ebédre, oszt maj utánna felállítsuk! -Hát jó, de anyám nem fog örûni..... Megkajáznak, erre megint a haver: -Á igyunk mán egy kávét, oszt utána rendbe tesszük ozt a szekeret! -Jóvan, de anyám nem fog örûni..... Kávé után a haver: -Há szíjunkk máne egy szívárt! -Jó, de anyám nem fog örûni... -Há hun van anyád? -Kinn fekszik a szekér alatt....... |
| oszitrek | 908 | 2006. május 17. 09:06 |
|
A rendõr megáll a pirosnál a motorjával és eldõl. Bosszankodva megszólal: - Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja... |
| oszitrek | 907 | 2006. május 17. 09:06 |
|
Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - S nagyon meglepõdött a Macskanõ? - Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. ... vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... |
| kovee | 905 | 2006. május 17. 08:33 |
|
* Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz. * A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád. * A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. * Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. * Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. * Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. * Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer. * Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. * Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. * Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. * Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál! |
| kovee | 904 | 2006. május 17. 08:33 |
|
> Az alapkérdés: MIÉRT?? > Nehéz ebben a stresszes világban idot szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. > MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentõautó? > MIÉRT kell a jósnohöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök? > MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? > MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomfritot és egy Cola Light-ot? > Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodtál el: > MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? > MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom? > MIÉRT nincsen egér ízesítésu macskaeledel? > MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is? > MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos? > MIÉRT nyomjuk erosebben a távirányítót, mikor az elemek szinte lemerültek? > MIÉRT mossuk a törölközoinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk? > MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot? > Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? > Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott? > Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves? > Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? > Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? > Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? > Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"? > Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? > Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? > MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) > MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni? > MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? > MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba? > Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl? > MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár? > MIÉRT tértem vissza a szabadságról? |
| Macko | 903 | 2006. május 16. 23:39 | Válasz erre: 901 |
|
Azért az egy törpeharcsáért kár ez a felhajtás... Bár ha ügyes, már filézni sem kell! |
| Balu | 902 | 2006. május 16. 22:47 |
|
Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - ?????? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. |
| oszitrek | 900 | 2006. május 16. 12:00 |
|
Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... |
| oszitrek | 899 | 2006. május 16. 11:58 |
|
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye |
| Hadvezér | 898 | 2006. május 16. 10:49 |
|
- Hogy hívják a szétszórt nõt? - Foszlány. - Mire jó a Viagra Light? - Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat. - Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? - Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. - Miért teremtette isten utoljára a nõt? - ??? - Nehogy beleszóljon a teremtésbe. EZEK SZENZÁCIÓSAK!!! ;-)))) A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. Nem az az égõ, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni. Örökké akarok élni! Eddig sikerült. Isten bizony ateista vagyok! Tóth Miklós mûköszörûs! Ollók, kések - de nem sokat. Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! A számítógépem megver sakkban... .de kick-boxban én vagyok a jobb!!! Védd a fákat! Egyél hódot! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem! Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy mûvész! Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Addig amíg a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, csak nem ezekkel a szavakkal. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha majd kikerülök a dutyiból. Ha lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem minden arany, ami hörcsög! Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. <BR> <BR>Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak <BR>mások? <BR> <BR>Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája <BR>is <BR>van. <BR> <BR>Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. <BR> <BR>Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális <BR>otthont. <BR> <BR>A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is <BR>hajlandóak <BR>érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre is <BR>hajlandóak érte. <BR> <BR> |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |