Humor-Viccek-,Aranyköpések
| gezasz | 31700 | 2016. november 11. 20:42 |
|
Két sperma beszélget: - Te látsz itt petesejtet? - Nem! - Akkor ez szopás
|
| berdogabor | 31696 | 2016. november 11. 12:27 |
|
A nõk azért isznak kevesebbet, mert minden férfi szép.....
|
| Spapa | 31691 | 2016. november 10. 11:37 | Válasz erre: 31690 |
|
Három marék apró kavics Megfogom a csöcsöd Maris Ha meg fogod mit érsz vele Tele lesz a markod vele |
| Okta | 31690 | 2016. november 10. 10:23 | Válasz erre: 31688 |
|
Öcsi fogta Bözsi csöcsét, Bözsi fogta Öcsi pöcsét. Kemény volt a Bözsi csöcse, Felállt tõle Öcsi pöcse. |
| Ullyses | 31687 | 2016. november 8. 20:09 |
|
-Anyád! -Anyám? Anyád! -Anyád? Anyám. -Anyád! -Anyád anyja? -Nagyanyám? -Nemtom... most elvesztettem a fonalat... |
| László_atya | 31686 | 2016. november 8. 15:05 |
|
Hét végén letöltöttem az internetet. Pornó nélkül ráfért 2 DVD-re... :)
|
| László_atya | 31684 | 2016. november 8. 14:57 | Válasz erre: 31682 |
|
Miattam nem kell törölni, ha másnak nincs vele gondja. Egyéni vélemény volt, nem a közösség álláspontját transzparensen megjelenítõ közlemény... :)))
|
| vizipinty | 31682 | 2016. november 8. 14:36 | Válasz erre: 31669 |
|
Morbid ugyan, de humor. Szerintem. Ha zavaró, szívesen törlöm. |
| berdogabor | 31679 | 2016. november 8. 14:31 |
|
Trump megnyerte az USA elnökválasztást. Ez nem lehet, ez kacsa, hiszen Donald! |
| László_atya | 31665 | 2016. november 3. 22:45 | Válasz erre: 31660 |
|
Itt van angol felirattal is. Az egyik legjobb ilyen videó, Patrese meg vigyorog végig, mint a tejbetök. :)))) https://www.youtube.com/watch?v=bpo8RDyOEWY |
| evdem | 31664 | 2016. november 3. 18:56 | Válasz erre: 31662 |
|
Ebben a témakörben szerintem simán az egyik legjobb: https://www.youtube.com/watch?v=TjncA7jau2g |
| GaST | 31663 | 2016. november 3. 17:36 |
|
Találkozik 2 barát. - "Képzeld el, rájöttem, hogy a feleségem megcsalt." - "Ne mond... és hogy tudod ezt elviselni?" - "Hát, tudod, elõsször nagyon rossz volt és szarul éreztem magam, de aztán rátértem a hitre és azóta nagyon jó." - "Ne már... csakugyan?" - "Hát persze, konvertáltam iszlámra és ma reggel megköveztük!" |
| vlevi | 31662 | 2016. november 1. 23:20 | Válasz erre: 31660 |
|
Ugyanez volt, amikor Augusto Farfus elvitte a feleségét egy óvatos körre a Nordschleifén. https://www.youtube.com/watch?v=2hJfBM2sRkQ Ember fel nem bírja fogni, hogy egy versenyzõ mennyire tökéletes magabiztossággal kezeli az autót (vagy akár motort) úgy, hogy a gyors köréhez képest csak 3-4 másodperccel megy lassabbat. |
| kawa70 | 31661 | 2016. november 1. 21:59 | Válasz erre: 31660 |
|
Ilyen higgadtan és kimérten nem láttam még embert száguldozni :) És ebbõl a lelki nyugalomból még az asszony rikácsolása sem birta kizökkenteni :)
|
| Winchi | 31660 | 2016. november 1. 17:46 |
|
2 perctõl...hanggal!! :)) https://www.youtube.com/watch?v=tIRkYkUlot4#t=266 |
| Yossarian | 31657 | 2016. október 31. 08:55 | Válasz erre: 31656 |
|
Még nem :) (Szerintem egyébként nem is fog, de majd meglátjuk)
|
| berdogabor | 31650 | 2016. október 31. 08:33 |
|
- Mit szeretnél inni? - Bocsi, de van már barátom. - A pincér vagyok te Hülye.... |
| berdogabor | 31649 | 2016. október 31. 08:32 |
|
Csinosnak kell lennem. Hátha találkozom valakivel az utcán akit utálok. |
| berdogabor | 31644 | 2016. október 31. 08:27 |
|
- Hát Te ki vagy? - Pat vagyok, de a haveroknak Attila. - Akkor te vagy Pat aki Attila. |
| dani416 | 31643 | 2016. október 26. 13:09 |
|
Superman elgondolkodva nézi a csillagokat és kérdezi Denevérembert: - Batman! Szerinted egyedül vagyunk az egész univerzumban? - Te nagyonhülye! Nem egy másik bolygóról, a Kryptonról jöttél? - Ja, tényleg..... :-) |
| Winchi | 31628 | 2016. október 19. 20:22 |
|
A vazelin hajtású autó. Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt: - Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója? - Persze, akarja kipróbálni? - Természetesen. - Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne vazelin. Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya a felé... Ekozben a legkozelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal. Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól: - Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit? Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni. - Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok?- kérdezi miután jól lakott Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya. - Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával? Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítõ testmozgás után iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka. - Ne haragudjon uram, szeretkezhetnék a feleségével? Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi - Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjük? Végre a farmer megszólal: - Inkább elmosom az edényeket :))))) |
| MadBob | 31626 | 2016. október 19. 17:46 |
|
Volt egyszer a kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen, mindig ordibált vele hogy "Megõrjítesz, olyan hülye vagy!" Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal hogy hogy teljesít a fia, a tanárnõ õszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, elköltöztek egy másik városba.....25 évvel késõbb a tanárnõ szívrohamot kapott amit túlélt, az orvosok egy nyitott szívmûtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhetõ távon belül megcsinálni. Szóval a nõ beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta...amikor a tanárnõ kinyitotta a szemeit, egy jóképû doktor mosolygott rá. A nõ meg akarta köszönni az orvosnak a mûtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nõ arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetõt hogy bedugja a porszívóját. Vagy azt hitted hogy Johnból szívsebész lett? |
| Audimania | 31618 | 2016. október 17. 23:29 |
|
Már megint egy akció, amirõl lemaradtam ... http://olajshop.hu/spg/275200/NETLA-Fottogesgatlo-Akcio
|
| Gábor 63 | 31615 | 2016. október 16. 15:59 |
|
Veet szõrtelenítõ krém férfiaknak - vásárlói vélemény Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedõ rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára idõzítem, hogy érezze a törõdést. Jóval elõtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az elõzõ vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt! Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésrõl, lementem a fürdõszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom. Elõször kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égetõ érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, mintha ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égetõ érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szõrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektõl elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hûtõszekrényig valami hûsítõ fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hûtõgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak idõleges volt, mivel a jégkrém meglehetõsen gyorsan elolvadt és az égetõ érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hûsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhûtõfiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetõsen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amirõl késõbb kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem mûködött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült bejutnia a fingómba, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómû dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetõleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amibõl látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még elõtte semmi sem járt. Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utána járjon a zajok forrásának, akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés… Érthetõ módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetõs sebességgel kilövõdött belõlem éppen az õ irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lõjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szõrt, a méltóságot és az önbecsülést… |
| Balkan Bistro | 31614 | 2016. október 16. 12:03 | Válasz erre: 31613 |
|
Nekimenjek az utcàn vagy nem? ;)
|
| Tagok száma: 22118 |