Humor-Viccek-,Aranyköpések
| László_atya | 28232 | 2014. június 2. 21:43 | Válasz erre: 28229 |
|
Jól tudod, én is az általánosító "közbeszéd" csapdájába estem kicsit, mert ritkán van olyan beszélgetõpartnerem ebben a témában, akinél a pontos terminológia számít. :))) Természetesen az A10 nem vadász, hanem csatarepülõ, és igen, akárcsak a Sturmovik. Na de, ha már errõl beszélünk, tudod-e, hogy miért kellett az orrfutóját aszimmetrikusan nem a gép középvonalára tenni, hanem kicsit jobbra húzni? Azért, mert az Avenger gépágyúnak akkora vissza"rúgó" ereje van, hogy ha nem pontosan a gép középvonalába építették volna, tüzelés közben a repülõ irányíthatatlanná válna. Azért ez durva nem? :) Amúgy az iraki demokrácia-export után akarták kivenni hadrendbõl a világ csendõrei, de az F16 földközelben túl sebezhetõ, ráadásul az Avenger az elsõ lövésnél derékba törte volna, mint a ropit. Úgyhogy az A10 maradt. :) LOMAC-ban gyakran repülök A10-el... :D |
| franz | 28230 | 2014. június 2. 19:47 | Válasz erre: 28228 |
|
Ha mégis megérkezne hozzátok Artúr, okvetlen küldj egy üzit. , ki nem hagynám !
|
| eröt | 28229 | 2014. június 2. 18:52 | Válasz erre: 28225 |
|
Viszont nem vadászgép.De lehet,hogy rosszul tudom.Ez a Sturmovik kategóriája accem.
|
| Bedouin | 28228 | 2014. június 2. 13:35 | Válasz erre: 28226 |
|
Motorozzatok el hozzánk. Kimostam a bográcsot :) |
| varajani | 28227 | 2014. június 2. 11:28 | Válasz erre: 28226 |
|
Artúr csak maradjon a fûnyírásnál. Az Irániak megbecsülik a feleségüket, ezért adnak rá bukósisakot a motoron:-) |
| kawa550 | 28226 | 2014. június 2. 11:21 | Válasz erre: 28224 |
Akkor én is vihetem Artúrt motorozni? :)))))))
|
| László_atya | 28225 | 2014. június 2. 10:17 | Válasz erre: 28223 |
|
Jah, akartam is írni, hogy az Varacskos lényegében az egyetlen vadász, amely saját hajtómû (rakéta) nélküli fegyverzettel képes tankelhárítási feladatokra (gyk:gépágyúval). Amíg nem lesz másik ilyen, a Malac maradni fog hadrendben.
|
| vlevi | 28223 | 2014. május 31. 18:07 | Válasz erre: 28221 |
|
Még nem. https://www.youtube.com/watch?v=hQaUvsZQTTg |
| gencsydani | 28219 | 2014. május 30. 23:48 |
|
"Ami nem öl meg, az erõsít. Kivéve az A10-est, az A10-es kib@szottul meg fog ölni" 
|
| ekowob | 28218 | 2014. május 30. 20:40 |
|
És nekik is lesz majd jogosítványuk..... Vizsgán: Széchenyi téren parkolunk,úgy sikerül beállni,hogy csak az egyik oldalon lehet kiszállni. Vizsgabiztos: Kisasszony! Az oktató még csak valahogy ki tud szállni,de én nem. Tanuló: Anyukám is így parkol, a mama meg mindig átmászik a másik oldalra és ott száll ki! Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem “mit csinálsz, hisz jár a motor? Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk! Az utca elején 30-as övezet ( jobbkéz szabály) és egy megállni Tilos tábla. Az elsõ útkeresztezõdéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek! Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövõt! Tanuló: hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg! Én: Az nem vonatkozik az elsõbbségadásra! Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t! Rutinpálya: Elsõ óra. Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot? Rutinpálya: egyesben már tudok tolatni! A Kanyar elõtt engedd fel a kuplungot! Tanuló: Nem nyomom csak a lábam nem engedi fel! Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek? Vizsgán! Tanuló: “Vilmos légyszíves nyomd meg a féket”, majd hátra megy megnézi az irányjelzõt, és a féklámpát, majd elõl is megnézi, majd vissza megy hátra és bekiabál a kocsiba: “oké, most nyomd meg a másik oldalon is a féklámpát!” Ha kijövünk a körforgalomból, jobbra hátra kell nézni! Tanuló balra néz hátra, rászólok, jobbra mondtam! Tanuló: de az nem esik a fejemre! Ne 40-nel menjünk a 30-as táblánál! Tanuló: Nem látom a táblát, mert ki van sütve a szemem! Rutinpálya második óra: Tanuló: Nem lehetne lejjebb állítani az ülést, mert nem látok semmit a belsõ visszapillantó tükörben! Gyalogos átkelõhelyen nem engedjük át a gyalogosokat! Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat? Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból! Széchenyi téren jobbra kis ívben kanyarodunk, szembõl balra kanyarodik egy Busz: Tanuló: Ugye a Busznak van elsõbbsége? Én: Hogy lenne, mikor mi kanyarodunk kis ívben? Tanuló: Jó értem én,hogy kis úton nekem van,de ilyen nagy úton is? Egyenrangú útkeresztezõdés: Tanuló elfelejt a jobbról jövõnek elsõbbséget adni, befékezek és elmagyarázom, hogy itt aki jobbról jön annak van elsõbbsége. Tovább megyünk, és a következõ útkeresztezõdésben visszafordulunk. Vissza megyünk az elõzõ útkeresztezõdéshez, de a tanuló most sem ad elsõbbséget. Az elõbb mondtam el, hogy jobb kéz szabály van!!! Tanuló: De azt mondtad, hogy a másik oldalról! Vizsgán: Tanuló beáll egy parkoló autó mögé azt hiszi itt a sor vége,DE A KOCSIBAN NEM ÜL SENKI! megkérdezem a vizsgabiztost aki a tanuló háta mögött ül és kilát. -Jön valaki? -Nem látok senkit, mondja a vizsgabiztos Tanuló: Akkor minek állunk most itt? Szeged: Kossuth Lajos sgt. Nagy krt. keresztezõdése: Piros lámpánál állunk: Tanuló: Ha zöld lesz mi is elinduljunk? Én: Dehogy is, várjuk meg mi jöhet azután! Tanuló: Vili! Legyen kéznél a lábad, ha hirtelen fékezni kell! Tanuló: ha lámpa van az útkeresztezõdésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek! <BR> <BR> <BR>A TIK-nél kanyarodunk balra,jön szembõl egy autó,aki jobbra kanyarodik. <BR>Rálépek a fékre. Kinek van elsõbbsége? <BR>Tanuló: Megegyezés alapján,mi megyünk! <BR>Ezt kivel egyeztetted le? <BR> <BR> <BR> <BR>Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos! <BR>Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött! <BR> <BR> <BR> <BR>Rutinpálya: Most miért balra megy az autó rosszul váltottam? Nem rossz fele kormányzol! <BR> <BR> <BR> <BR>Ma reggel, Tanuló: A köd FÉK lámpa is be van kapcsolva,hogy lássák ha fékezek? <BR> <BR> <BR> <BR>Rutinpálya: <BR>Tanuló: Hátramenetben tolassak be,vagy egyesben? <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: Amikor úgy megyek,hogy jövök,akkor kettesbe kell kapcsolni? Hm… <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: Elindulás elõtt, el kell indítani az autót? <BR> <BR> <BR> <BR>Vasúti átjáró: Lassítani kellene, szétnézni.. <BR>Tanuló: Minek, ha jön a vonat úgy is lecsukják a sorompót! <BR>Hm.. milyen igaza van, erre mit mondjak? <BR> <BR> <BR> <BR>Elsõ órás tanuló, Na akkor mivel kezdjük az elindulást? <BR>Tanuló: Elõször BEGYÚJTOM kocsit! <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: Ha szembõl jönnek, akkor én megyek, vagy Õ jön? ( és ez pont így is van, de mi a kérdés? ) <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: Hú a hülye majdnem nekünk jött, még jó hogy fékeztél! <BR>Én: Én a STOP tábla miatt fékeztem! <BR>Tanuló: Akkor ezzel azt akarod mondani én vagyok a hülye? <BR> <BR> <BR> <BR>Vizsgán: <BR>Tanuló:Elindulás elõtt ellenõrzöm a FÉKLÁMPÁKAT! Vili légyszíves nyomd meg a féket! <BR>A tanuló oda megy a kocsi elé, majd nézi a lámpákat és bekiabál a kocsiba “nem világít” <BR>Én: Akkor nézd meg a hátsókat azok még jók voltak reggel! <BR>Miket hoz ki egy vizsga az emberekbõl? <BR> <BR> <BR> <BR>Megyünk a városban,egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket. <BR>Mit csinálsz? <BR>Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre! <BR> <BR> <BR> <BR>Rutinpálya: állítsuk be a tükröket! <BR>Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva? <BR> <BR> <BR> <BR>Vizsgán a Széchenyi téren kellet parkolnunk két kocsi közé: <BR>A tanuló kiválaszt egy olyat,ahova 2 autó is bõven befér, a vizsgabiztos rászól “hölgyem olyan helyet keressen ahova mellénk nem fér be még egy autó” <BR>A tanuló kiáll,majd újra vissza tolat, de úgy hogy a két parkoló közé! <BR>Tanuló: ” Na így már nem fér be mellénk senki!” <BR> <BR> <BR> <BR>Rutinpálya: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra,majd max. balra! <BR>Tanuló: Értem akkor hullámozzunk össze-vissza! <BR> <BR> <BR> <BR>Esõs havas úton,már alig látunk ki a kocsiból: <BR>Bekapcsolom az ablakmosót,tanuló hirtelen becsukja a szemét, majd ezt mondja: <BR>Úúú majdnem a szemembe ment! <BR> <BR> <BR> <BR>Rutinpálya: körbe-körbe körözünk, <BR>Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem! <BR> <BR> <BR> <BR>Esti vezetés: <BR>Tanuló: Sötétben is úgy kell ilyen csúszós úton fékezni, mint nappal? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Vezetés közben: Otthon milyen autótok van? <BR>Tanuló: Samsung! <BR> <BR> <BR> <BR>Vasúti átjáró: Hirtelen pirosra vált a lámpa! <BR>Tanuló: ú felpillant a piros! <BR> <BR> <BR> <BR>Megyünk az úton, egy kicsit belóg egy autó az úttestre. <BR>Tanuló: Indexeljek egy kicsit? <BR> <BR> <BR> <BR>Klinikák felõl megyünk le a rakpartra.30-as tábla van kirakva a lejtõ miatt. A feloldó táblához érve (fehér alapon fekete csíkkal áthúzva) megkérdezem a tanulótól az milyen tábla? <BR>Tanuló: Úgy tudom itt szokták a halottak hamvait beleönteni a Tiszába. <BR> <BR> <BR> <BR>Tisza Lajos Krt.-ról kanyarodunk be a Szentháromság utcába az SZTK-nál. <BR>TELI ZÖLD a lámpa,a tanulóm nyomja a féket: <BR>Miért nem megyünk? Kérdezem csodálkozva. <BR>Tanuló: nem látod hogy PIROS a lámpa,mert nem világít a jobbra zöld nyíl! <BR> <BR> <BR> <BR>Kelemen utcai gyalogos átkelõhelyhez ér két gyalogos,a tanuló megáll,majd átengedi õket: <BR>Tanuló: Ezért a vizsgán kapok plusz pontot? <BR>Én: Persze! Négy plusz pont után elüthetsz egy gyalogost! <BR>Tanuló: Komolyan? <BR> <BR> <BR> <BR>A Lámpánál állunk és várunk a zöldre. <BR>Tanuló: Amikor egyenesen zöld lesz akkor lesz Zöld elõre is? <BR>Érti ezt valaki? <BR> <BR> <BR> <BR>Móravárosi krt: A besorolás rendjét elõjelzõ táblához érve megkérdezem a tanulót, milyen tábla ez? <BR>Tanuló: Használati útmutató az útkeresztezõdéshez! <BR> <BR> <BR> <BR>Kossuth Lajos sgt Nagy krt keresztezõdésben zöld a lámpa, tanuló lelassít, majd megáll: <BR>Miért állunk meg, zöld a lámpa! <BR>Tanuló: látom,de úgy is mindjárt átfog váltani és nem akarok bele menni a sárgába! <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: Vili! Olyan nehéz benyomni a kuplungot, nem lehetne kicserélni a Tiedre? <BR>Átszerelhetjük,de ez rajtad nem segít! <BR> <BR> <BR> <BR>Leesett a hó: Az autóval megcsúszunk a fékezésnél a lámpa elõtt! <BR>Tanuló: Úristen elkopott a fékem! <BR> <BR> <BR> <BR>Elsõ óra a rutinon! <BR>Tanuló: Ez a baloldali izé ( kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség? <BR>A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta luxus autónk van! <BR> <BR> <BR> <BR>Két villamos jön közvetlen egymás után,tanuló megáll,majd azt mondja: <BR>He he észre vettem a villamost! <BR>Ahogy elmegy az elsõ villamos hátra nézés nélkül neki a villamosnak! <BR>Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak! <BR>Tanuló: Észre sem vettem,hogy leszakadt a vége! <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: tök jó csizma van rajtam, legalább ebben érzékelem a KUPLUNGOKAT! <BR> <BR> <BR> <BR>Próbáljunk egyenesen menni az úton és ne csellengjünk! <BR>Tanuló: nem csellengek,csak melegítem a gumikat,hogy ne csússzon az úton! <BR>Hahóóó! Ez nem F1-es autó! <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: most nem értem ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlõ! Valamivel össze van kötve? <BR>Én: az a baj,hogy Te az ablaktörlõvel szoktál jobbra jelezni! <BR>Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek! <BR> <BR> <BR> <BR>Gyalogos-átkelõnél áll egy gyalogos! Nem engedjük el! <BR>Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni! <BR>Tanuló befékez: most akkor tolassak vissza? <BR> <BR> <BR> <BR>Leesett az elsõ hó! <BR>Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre: <BR>Én: Most miért oda ülsz? <BR>Tanuló: A hóban is én vezessek? <BR> <BR> <BR> <BR>Rutinon: <BR>Tanuló:Melyik a féklámpa kapcsoló? <BR>Én: olyan nincs,ha rálépsz a fékre,akkor világít a féklámpa. <BR>Tanuló: Akkor csak egyszer rálépek, majd kiszállok és megnézem,hogy világít-e? <BR>Én: Ha olyan gyors vagy mint Superman, akkor igen,így is lehet! <BR> <BR> <BR> <BR>Tanuló: Nem értem miért nem indul a kocsi,pedig tövig be van nyomva a kuplungom! <BR>-pont ezért! <BR> <BR> <BR> <BR>Második óra a rutinon: <BR>Tanuló: A múltkor is errõl volt a kormány? Olyan fura! <BR> <BR> <BR> <BR>Vezetés közben: <BR>Tanuló: Vili! Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs? <BR>Én: A Tied, vagy az enyém? <BR> <BR> <BR> <BR>Azért fulladtam le,mert az elõzõ tanuló elállította a váltót! <BR> <BR> <BR> <BR>Rutinpálya 6.-ik óra <BR>Tanuló : Vegyük már át a pedálokat! Fék,kuplung,gáz. <BR>Én: Nem! <BR>Tanuló: Na már megint mi változott? Ha állandóan változtatod a pedálokat,soha nem tanulok meg vezetni! <BR>Nagyon jóóó! Azt hittem viccel.de neeem! <BR> <BR> <BR> <BR>Móravárosi krt. <BR>Én: Hova rohanunk 50-nel, mikor 30-as tábla van kirakva! <BR>Tanuló: Láttam azért jöttem be a belsõ sávba,itt lehet menni, nem? A 30-as csak a külsõ sávra vonatkozik! lehet ez már a 2023-as KRESZ! <BR> <BR> <BR> <BR>Vasárnap! <BR>Tanuló: Vasárnap is meg kell állni a STOP táblánál? Ilyenkor nincs is forgalom! <BR>Hát igen, mond valamit… <BR> <BR>http://www.bonavilmos.hu/tanuloim-aranykopesei/ |
| varajani | 28217 | 2014. május 29. 20:51 | Válasz erre: 28216 |
|
Kénytelen voltam arra figyelni, mert franciául nem értek:-)
|
| C.J.Jani | 28216 | 2014. május 29. 20:24 |
|
A jeltolmácsra figyelj ! https://www.youtube.com/watch?v=hqbIpJMUUOc |
| László_atya | 28214 | 2014. május 28. 23:08 |
|
Két matróz barkochbazik. -Négy betû? -Nem. -Akkor rum... -Józsi, a rejtvényben az a kérdés, hogy nõi nemi szerv, 4 betû. -Függõleges, vagy vízszintes? -Vízszintes. -Akkor száj... -Dikk Gázsi, há' a rejtvínben áz a kérdés, hogy mi a béke oroszul. -Mir. -Mir, mir, há me' mondom, hogy ez a kérdés, te... |
| ekowob | 28213 | 2014. május 28. 22:37 |
|
Miért nem indul a porszívó? http://indavideo.hu/video/Elromlott_vagy_mert_nem_indul_be_ez_a_szar Biztos beszart... |
| berdogabor | 28209 | 2014. május 28. 13:46 |
|
Nemrég vetettem véget egy több éves házasságnak.... de nem bánkódom nagyon, mert nem az enyém volt.... |
| berdogabor | 28206 | 2014. május 28. 13:40 |
|
A bikini a nõk testének 90%-át fedetlenül hagyja, a férfiak mégis olyan lovagiasak, hogy csak azt a 10%-ot bámulják ami takarásban van...
|
| berdogabor | 28204 | 2014. május 28. 13:35 |
|
Ma vettem egy okos telefont, de ugyanazok a hülyék keresnek rajta...
|
| berdogabor | 28203 | 2014. május 28. 13:31 |
|
Nem humor. A közút nem versenypálya. https://www.youtube.com/watch?v=0sHoIUlBqZg |
| Tompecs | 28199 | 2014. május 27. 13:33 |
|
:-) http://velvet.hu/blogok/helyszinelo/2014/05/26/takarot_huzott_a_fejere_hatha_a_rendorok_nem_talalnak_ra/ |
| berdogabor | 28196 | 2014. május 23. 12:07 |
|
- Halló. Itt Sam beszél. - Igen. Az kellemetlen, itt meg hátszél fúj.... |
| berdogabor | 28195 | 2014. május 23. 12:05 |
|
Majdnem mindennap szexelek. Hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem......... |
| Gixef | 28189 | 2014. május 22. 20:31 |
|
Egy gyöngyszem a hirdetések között.....:-) http://olx.hu/hirdetes/aprilia-rs-50-ID28RPB.html#7965ce077c |
| zooli | 28186 | 2014. május 22. 14:10 | Válasz erre: 28184 |
|
Arany emberek......:))..felétek a nõknek csak megszületni volt nehéz.:))
|
| László_atya | 28185 | 2014. május 22. 11:14 | Válasz erre: 28183 |
|
Azért egy darabig meg lehetne oldani a dolgot... :)))))
|
| Penzi | 28184 | 2014. május 22. 11:11 | Válasz erre: 28182 |
|
Nem tudom mirõl írsz, nálunk a férfi szomszédok nem ilyenek, õk mosnak, fõznek, kertet gondoznak )))
|
| Penzi | 28183 | 2014. május 22. 11:10 | Válasz erre: 28181 |
|
Nem lehet mindig pizzát enni, megunnátok, nem úgy, mint az esti sörözgetést ……..)))
|
| Penzi | 28179 | 2014. május 22. 08:04 | Válasz erre: 28176 |
|
Ha mi dolgozunk, Ti meg söröztök, ki csinálja meg a vacsorát ? :-)))
|
| zooli | 28176 | 2014. május 21. 09:14 | Válasz erre: 28175 |
|
Hálásak vagyunk és engedünk kibontakozni benneteket. Majd addig, sörözünk.:)) |
| Penzi | 28175 | 2014. május 21. 07:58 | Válasz erre: 28174 |
|
Szerintem hálásak lehettek, a továbbfejlesztés, tökéletesítés ez az igazi munka :-)))
|
| klimas | 28174 | 2014. május 20. 19:03 |
|
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nõ felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nõ felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nõ felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. A nõ felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nõ felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nöt és feltalálta a szexet. A nõ felfedezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nõ felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene. |
| klimas | 28173 | 2014. május 20. 19:01 |
|
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetekor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte oket. Ezután farjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beõröltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lehohomospicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban." |
| klimas | 28172 | 2014. május 20. 18:53 |
|
Kovács az anyósa temetésérõl ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti. Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól: - Mi az mama, már fent van? |
| klimas | 28171 | 2014. május 20. 18:51 |
|
A részegség fokozatai Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. Félspicces Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés. Fogyasztás: 2 rum + 4 sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés. Spicces Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle) Kótyagos Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon. Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. Félrészeg Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel. Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló. Részeg Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás. Tökrészeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás. Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben. |
| klimas | 28169 | 2014. május 20. 18:48 |
|
Nem szabad vizet inni,mert az nagyon erõs ital.Fenntartja azokat a nagy hajókat... A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye. |
| klimas | 28168 | 2014. május 20. 18:16 |
|
Amiért a szülõk megõszülnek Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva: - “Hello?” - “Apukád otthon van?”- kérdezte. - “Igen,”- suttogta vékony hangon. - “Beszélhetnék vele?” A fõnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta: - “Nem.” Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt kérdezte: - “Anyukád ott van?” - “Igen,” hangzott a válasz. - “Beszélhetnék vele?” A vékony hang ismét suttogva: - “Nem.” A fõnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: - “Van még ott valaki?” - “Igen,”- suttogta a gyerek -”egy rendõr.” Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: - “Beszélhetnék a rendõrrel?” - “Nem, el van foglalva,”- suttogta a gyerek. - “Mivel van elfoglalva?”- kérdezte a fõnök. - “Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval beszélget,”- hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte: - “Mi ez a hang?” - “Egy helikopter”- válaszolta a suttogó hang. - “Mi folyik ott?”- kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek. - “A mentõalakulat most landolt a helikopterrel.” Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök: - “Mit keresnek?” Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt: - “Engem”. - 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár. - 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva. - Mars ki! - bömböl a tanár. Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól: - Így persze a tanár úrnak lesz igaza! |
| Bedouin | 28167 | 2014. május 20. 17:48 | Válasz erre: 28166 |
|
Ha használod a "Válasz erre" gombot, akkor könnyebben látni mire válaszolsz :(
|
| Bedouin | 28165 | 2014. május 20. 17:35 | Válasz erre: 28164 |
|
De a hitelességhez az is hozzátartozik, hogy: Éva: Szeretsz? Ádám: Hát kit szeressek bazzeg? |
| klimas | 28164 | 2014. május 20. 17:27 |
|
Ádámnak és Évának tökéletes volt a házassága. Ádámnak nem kellett hallgatnia, hogy Éva ki máshoz mehetett volna feleségül, és Évának nem kellett hallgatnia, hogy Ádám anyja jobban fõzött. |
| Szucsne | 28163 | 2014. május 20. 15:29 |
|
mondjuk nekem nincs okom panaszra. Kedves, mivel nem szeretne másodszor is elvesziteni mindent megtesz értem. mondjuk én is érte. nem tudom egy ennyire morgós medvét ki tudna még elviselni, mint õ :) a legkisebb dolgokon képes felhúzni magát
|
| eröt | 28162 | 2014. május 20. 14:52 | Válasz erre: 28151 |
|
Ja.Nekem is van ilyen.Vagyis nem a pap könyve rossz.
|
| Bedouin | 28161 | 2014. május 20. 14:52 | Válasz erre: 28160 |
|
Az elsõ feleségemnek sohasem bocsátom meg azt, hogy ha már nekem nem volt annyi eszem, hogy ne vegyem el, legalább neki lehetett volna annyi, hogy ne jöjjön hozzám.
|
| Szucsne | 28158 | 2014. május 20. 14:19 |
|
ja, értem :) a többi 6 fejtõl retteg? de mivel én nem akarok házasodni, igy nekem mind a 7 kint van most is :) |
| KT | 28157 | 2014. május 20. 14:07 | Válasz erre: 28152 |
|
Nemnem ! esküvõ után bújik elõ a többi 6 fej... ;-) |
| zooli | 28156 | 2014. május 20. 13:54 | Válasz erre: 28155 |
|
..............göröngyös út ez..........:))) Azért járok Transalp-al:)) |
| Szucsne | 28155 | 2014. május 20. 13:29 |
|
mert õ sietette, igy beleéltem magam. Pedig azt hiszem én nem szeretnék házas lenni. Ne is esküdözzünk :)
|
| zooli | 28154 | 2014. május 20. 13:23 | Válasz erre: 28153 |
|
48 évesen már komoly érett az ember,lehet adni a szavára.Minek esküdözni?:))
|
| Szucsne | 28153 | 2014. május 20. 12:35 |
|
nekem az eljegyzés és a házasság gondolatától feláll a szõr a hátamon. De amióta kedves eljegyzett csak halogatja az esküvõt (teszem hozzá 48 éves, és neki is ez lenne az elsõ). Elõtte meg õ siettette. szóval én csak ebbõl gondolom, hogy elbizzák magukat. egyébként részemrõl nem kellene házasság, de eljegyzés sem.
|
| Fido71 | 28152 | 2014. május 20. 12:24 | Válasz erre: 28151 |
|
Ugyanazért, amiért a nõk elbízzák magukat, miután eljegyezték Õket... ;)
|
| Szucsne | 28151 | 2014. május 20. 11:33 | Válasz erre: 28149 |
|
Na, ilyen gyûrûm nekem is van. :) bilincs stb... Miért van az, hogy a férfiak elbizzák magukat, ha elfogadod az eljegyzési gyûrûjüket? :( :) :D
|
| KT | 28150 | 2014. május 20. 06:16 |
|
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=321231734691357&set=a.296898920457972.1073741829.264991603648704&type=1&theater
|
| Geeza | 28148 | 2014. május 18. 19:32 |
|
Egy fáradt nõ naplójából:) Tegnap délutánra hulla fáradt lettem. Sok mászkálás a városban, lábfájás, derékfájás, szar idõ, totál kifingtam és kényeztetésre vágytam, ezért felhívtam egy thai masszázs szalont, hogy feltegyem nekik a világ leghülyébb kérdését, gondolván összekötöm a kellemest a hasznossal. -Jó napot kívánok, thai masszázs van hepi finissel nõknek is? Tudom, hogy hülye kérdés meg minden, de nagyon remélem hogy van ilyen szolgáltatás, mert igénybe venném, persze nem józanon, nem vagyok én olyan, bár azt mondják a barátnõim, éljek a mának és ugorjak fejest a dolgokba, de ez elég intim dolog...szóval érti...a megfáradt nõkre is kéne gondolni, nem csak a pasikra...meg ugye ezt nem is egy nõtõl várnám el,...hetero vagyok szóval ha ott lenne valami pasi...nem kell hogy thai legyen, a magyar férfiak a legjobbak szóval...ha van esetleg magyar pasis hepi finises masszázs akkor érdeklõdnék, hogy mennyibe kerül...és hogy ez titokban marad-e, sohasem csináltam ilyet, de 37 éves vagyok, ideje lenne kipróbálnom extrém dolgokat tudja...most hogy így beszélek róla már inamba szállt a bátorság, á, hagyjuk a francba az egészet, úgyse mernék ilyet...érti...csak fantáziálok...de amúgy van ilyen hogy hepi finis nõknek? (kis csönd, majd megszólalt egy idõsebb nõi hang) -Õõõõõõõõõõõõõõõõõõ Kovács Józsefné vagyok, nyugdíjazott könyvelõ, a masszázs szalon elköltözött, de tegye már meg, hogy ha kap választ érdemben a kérdésére, akkor visszacsörög! |
| klimas | 28146 | 2014. május 17. 12:02 |
|
Igy szól a apa a fiához: - Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam néköd? - Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával! - Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat, mit mondasz? Fél nyóc? Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem... |
| klimas | 28145 | 2014. május 17. 11:34 |
|
Neked három hibád van: 1. A magzatvizedben nem úszkáltak cápák. 2. nem a vonat tolta a babakocsidat. 3. Nem aknamezõn tanultál meg járni Van egy guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona. - Tudod, mi vet rád igazán rossz fényt? - ??? - Éjszaka a sávodban szembejövõ kamion fényszórói... Szegény ember kézzel nõz. - Képzeld vettem egy madarász kutyát. - És milyen? - Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra... A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következõt: -Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. - Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát? Na ugye...! Két részeg fickó fekszik a folyó mellett,megszólal az egyik: Te! Béla! Jön föl a nap! Erre a másik megszólal: miért? Azt is ittunk? |
| klimas | 28144 | 2014. május 17. 11:28 |
|
Tetû - Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled! - Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót? Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whisky-t, az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. |
| klimas | 28143 | 2014. május 17. 11:18 |
|
"állunk 1 ház elõtt 2 osztálytársammal ház ablakába csávó rázza ki a szõnyeget osztálytársam odakiált mivan aladin nem indul?" Meg tudod állni nevetés nélkül? : https://www.youtube.com/watch?v=tCOl4TkwzPA |
| tsanyi | 28142 | 2014. május 16. 20:32 |
|
Akinek bejött az élet.:): http://www.youtube.com/watch?v=ucviJdn9T-Q
|
| eröt | 28133 | 2014. május 16. 10:01 | Válasz erre: 28128 |
|
Mit nem érteni ezen?(Már a Kawasakinál lefagytam)
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |