Humor-Viccek-,Aranyköpések
| desiderus | 28085 | 2014. május 6. 22:42 |
|
Nem humor, nem aranyköpés csak érdekes....a válság elérte Dubajt is... Itthon egy megszállott évekig újított fel egy DeLoreant, ott meg kint hever az utcán.... Vigyázat, sokkoló képek jármûszeretõknek... :-) http://belsoseg.blog.hu/2014/05/06/luxusautok_az_enyeszetnek?utm_source=cimlap&utm_medium=link&utm_content=2014_05_06&utm_campaign=totalcar |
| Geeza | 28084 | 2014. május 6. 10:08 |
|
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit. - Jó reggelt asszonyom, azért jöttem... - Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith. - Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom. - Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér: - Nos, akkor hol kezdjük? - Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet... - Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. - Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel. - Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith. - Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele. - Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith. A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt: - Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam! - Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét. - És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat. - Megnehezítette? - Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást. - Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel. - Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem. - Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith. - Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat. - Állványát? - Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult? |
| gazesmas | 28081 | 2014. május 4. 15:38 | Válasz erre: 28080 |
|
Ez, kizárólag azért van, hogy csodálhasd a tájat! :)
|
| Penzi | 28077 | 2014. május 4. 10:14 | Válasz erre: 28076 |
|
Talán, mert arányaiban túl nagynak lett rajzolva :-)))) |
| Penzi | 28075 | 2014. május 3. 22:18 | Válasz erre: 28074 |
|
Azért a makkost nem mindig sikerült eltüntetni :-))) |
| Bedouin | 28074 | 2014. május 3. 18:59 |
|
Rossz, aki rosszra gondol: https://www.youtube.com/watch?v=wf0DLvUUX_U
|
| klimas | 28072 | 2014. május 3. 17:16 |
|
Doktor úr, félig megsüketültem. Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje , amit a fülébe súgok:S Nyolcvannyolc. Negyvennégy. - Apu, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérded, kisfiam? - Mert az elõbb az udvaron leszállt egy csészealj, és elvitték a nagymamát... - A barátaink! |
| klimas | 28071 | 2014. május 3. 17:10 |
|
- Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét? - Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam. - Hogy-hogy? - Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni. Dilema: Nem értem, mi történik manapság a világban. Az iskolás lányok úgy öltöznek, mint a k...vák, az utcalányok meg úgy néznek ki, mintha iskolás lánykák lennének. Most mit vigyek magammal, pénzt vagy cukorkát? |
| klimas | 28070 | 2014. május 3. 16:53 |
|
Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért? Népjóléti miniszter is van! Mi lesz a sündisznóból ha beveszi a Viagrát? -Buzogány... Mit mond a banán a vibrátornak? - Még te remegsz?! Engem meg is esznek!! Bemegy egy szõke nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... |
| klimas | 28069 | 2014. május 3. 16:53 |
|
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. - És te? - Én tûröm. Anya és lánya beszélgetnek. - Hallom váltok lányom! - Igen mama. - NÕ van a dologban? - Igen mama. - És ki az a nõ? - Hát. te mama. A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytõl? - Melyiktõl? |
| klimas | 28068 | 2014. május 3. 16:47 |
|
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nõ közbeszól: - A puhától pedig idegbajt,........ azonnal. Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az elsõ: - Mégiscsak jó dolog a Karácsony. Második: - Az lehet, de a szex még szebb élmény. Harmadik: - Igen, de Karácsony gyakrabban van. Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap! Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy arab. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire az arab: - Na és? Nekem tizenhét feleségem van. Az egy híján egy golfpálya. |
| klimas | 28067 | 2014. május 3. 16:28 |
|
Miért olyan a nõ, mint egy könyvelõi program? Mert: - vagy korlátozott a használati ideje - vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva - vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. Mi volt tegnap az a nagy ordítozás, szomszéd? - Semmi különös, csak vízi mentõst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe. - Elnézést, ez a vonat Hatvan felé megy? - Nem kérem, csak egy felé. - Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni? Miért megy a kátrány focimeccsre? - ??? - Szurkolni. Hogy hívják a fél fülére süket manót? - Monó! |
| Szucsne | 28066 | 2014. május 2. 18:51 |
|
Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez: - Ernõ, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe! - Konyha. |
| tsanyi | 28064 | 2014. május 2. 10:39 | Válasz erre: 28053 |
|
Reméltem, hogy legalább Neked tetszeni fog, a harmadik pedig erõsíteette a közösségi szellemet...:)))....sajna csak egyszer jutottam el eddig É-Afrikába, de a zene meglepõ módon megtetszett, hoztunk is pár cd-t..
|
| klimas | 28062 | 2014. május 1. 17:52 |
|
A féltékeny feleség idõrõl-idõre átkutatja nõcsábász férjének öltönyeit. Ha nõi hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés. Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen árva hajszálat sem talál. Mérgesen kikel magából: - Lajos, hát már kopasz nõknek se hagysz békét? Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön. |
| klimas | 28061 | 2014. május 1. 17:47 |
|
Miért halnak meg elõbb a férfiak? Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ. - Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy, - ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy. - Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég idõd, - ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellõ vagy. - Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció, - ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat. - Ha több fizetést kapsz, mint Õ, akkor ez hátrányos megkülönböztetés, - Ha Õ keres többet, akkor ez egyenjogúság. - Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás, - ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy. - Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy, - ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy. - Ha észreveszed a szexi fehérnemûjét, akkor perverz vagy, - ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy. - Ha értékeled, hogy egy nõ törõdik a külsejével, akkor szexista vagy, - ha nem törõdsz ezzel, akkor hiányzik belõled a romantika. - Ha törõdsz a saját külsõddel, akkor hiú vagy, - ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy. - Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt, - ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted. - Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy, - ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod. Nos, ebbõl kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg elõbb, mert meg akarnak halni. |
| klimas | 28060 | 2014. május 1. 17:40 |
|
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítõt. Ugyanabba a szobába raktam õket, rendezzék le egymás között. |
| klimas | 28059 | 2014. május 1. 17:35 |
|
Szórakozóhelyen szöszi csaj odalibeg a pulthoz és foghegyrõl odaveti a pultos srácnak: - Hellóciókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom... |
| klimas | 28058 | 2014. május 1. 17:31 |
|
Esküvõi szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár elõtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a võlegény, egy focilabdával a hóna alatt. - Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony. - Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani? |
| klimas | 28057 | 2014. május 1. 17:30 |
|
Néhány fanyar vicc: Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba. Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját? A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!? A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze a drogokra. A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. Az alkohol folyékony pszichiáter! A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. |
| klimas | 28056 | 2014. május 1. 17:14 |
|
Sorozáson: - Mondja a nevét, kérem! - Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett. - Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok. - Céjna Géza, ilgum bulgum! Mókás feliratok: - Vízvezetékszerelõ autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen cselekszünk." - Szülõszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" |
| klimas | 28055 | 2014. május 1. 17:01 |
|
Az agresszív kismalac találkozik egy tündérrel: -Szervusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod. -teremjen itt egy tuskó. -legyen benne egy kihúzhatatlan szög -húzd ki! Mérges kismalac az orvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, hát a sivatagban! |
| klimas | 28054 | 2014. május 1. 16:46 |
|
A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... |
| Bedouin | 28053 | 2014. május 1. 16:44 | Válasz erre: 28048 |
|
Ja télleg jó :) Viszont azt nem értem, hogy hátul miért voltak hárman? A harmadik nem is csinált semmit :) |
| klimas | 28052 | 2014. május 1. 16:30 |
|
Egy arab sejk sétál a szaúdi sivatagban, elõtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált: - Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie! - Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag! -A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. -Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| klimas | 28050 | 2014. május 1. 16:19 |
|
Két háborús hõs beszélget: -Emlékszel még arra a braun tablettára amit annak idején kaptunk, hogy ne legyünk kanosak? -Igen. -Nálam már kezd hatni. |
| klimas | 28049 | 2014. május 1. 16:16 |
|
Egyszeri ember megnyeri a lottó fõnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a fõnökéhez, hogy õ márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a fõnök hívatja. - Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tõlem 10 millió forintot végkielégítésnek. Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd. - Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestõl, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát. Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik: - Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!! |
| tsanyi | 28048 | 2014. május 1. 14:52 |
|
Jó a zenéje.:): http://bakiparade.postr.hu/kerekcsere-menet-kozben?utm_source=origo-nyito&utm_medium=cimlapi_box&utm_campaign=sec
|
| FeR1 | 28047 | 2014. április 30. 21:26 |
|
Ember bemegy a menzára, nagyon csóró, nincs pénze kajára. Egy faszi ül újságjába merülve egy asztalnál, elõtte egy fél tányér répafõzelék. Gondolja már biztos nem kell neki, leül, elkezdi enni. Fickó nem reagál, olvas tovább. Mikor megeszi az egészet, talál a tányér alján egy hajjal teli fésût, rosszul lesz, visszarókázza az egészet a tányérba. Az újságot olvasó ránéz és így szól: - Maga is megtalálta a fésût? |
| klimas | 28046 | 2014. április 30. 18:45 |
|
Tökéletes feleség szavai a férjéhez: "Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked." "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| Hooliboy | 28044 | 2014. április 29. 10:09 |
|
Ezt nem tudtam,hogy hova :D :D http://www.vezess.hu/hirek/mufogsorat-kereste-sztradan/51758/#sl |
| Balu | 28043 | 2014. április 25. 20:32 |
|
Hülyééék.. nem kicsit.. NAgyooon https://www.youtube.com/watch?v=SAmzWBB2iSU |
| klimas | 28041 | 2014. április 25. 18:46 | Válasz erre: 28040 |
|
Ááááá! Nem volt ennyire nagyvonalú a pénzverde! Max. egy kissé túlméretezett inggomb..)))..... annyit is ért..)))))
|
| klimas | 28039 | 2014. április 25. 17:41 | Válasz erre: 28035 |
|
Régi vicc nincs, egy újszülöttnek minden vicc új! Az utolsó forintos ? Kb. mint egy gomb.... |
| klimas | 28038 | 2014. április 25. 17:39 |
|
Beírás Pistike ellenõrzõjében: "Tisztelt Szülõ! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot." Válasz: "Tisztelt Tanárnõ! A fiamat majdnem megszidtam érte." |
| klimas | 28037 | 2014. április 25. 17:36 |
|
Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe és ott töltöm az egész napomat. |
| klimas | 28036 | 2014. április 25. 17:29 |
|
Egy asszonynak már elege volt belõle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nõ, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk elõtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen elõugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával. - Hát te ki vagy? - kérdezi tõle a férfi. - Én vagyok az ördög! - De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül! |
| eröt | 28035 | 2014. április 25. 17:24 | Válasz erre: 28033 |
|
Ez a vicc egy másik korban volt vicc.Ma egy forint nincs.Meg ha lenne is mekkora volt az utolsó?
|
| klimas | 28034 | 2014. április 25. 17:22 |
|
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron: - Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad? - De bizony! Tegnap este õ nem akart fölállni, ma én nem fogok. Az emberkét felveszik a fûszerraktárba õrnek. Pár nap múlva észreveszik, hogy eltûnt egy zsák feketebors. - Te Gazsi! Tegnapelõtt még egy zsákkal több volt! - Hát megették az egerek. - De a bors az nagyon csíp. - Esküszöm sírtak, de ették. |
| klimas | 28033 | 2014. április 25. 17:14 |
|
A pénzügyminisztériumban tanácskoznak;Hogyan lehetne megjavítani a forintot..? Valaki felveti; - Fúrjunk bele egy lyukat,és töltsük ki arannyal.. Megvitatják... - Nem jó!Nincs elég arany.. Másnap új javaslat; - Fúrjunk bele két lyukat,és töltsük ki ezüstttel.. - Nem jó,nincs elég ezüst.. Kifogytak az ötletekbõl,így hát közvélemény-kutatásba kezdenek.Megállítják az elsõ cigányt az utcán,elmondják neki az egész problémát,mire õ; - Csináljanak úgy,mint az öregapám; - Fúrjanak bele négy lyukat,majd adják el kabátgombnak 1,80-ért! |
| Bubó Doki | 28029 | 2014. április 25. 08:49 |
|
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: - Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz! |
| Bedouin | 28028 | 2014. április 24. 20:05 | Válasz erre: 28019 |
|
Aszongya: olyan erotikus hangja van ..... bassza a fülemet :)))))))))))))))))))
|
| Barla | 28025 | 2014. április 24. 14:48 |
|
Milyen divatos chopperes sisakjuk van, de miért nincs krómozva ? :-)
|
| Bubó Doki | 28019 | 2014. április 24. 08:42 |
|
Hatalmas.....! Aréna....! http://cink.hu/a-visitva-rohogo-spanyol-elemzi-a-felcsuti-stadionavat-1566519837
|
| C.J.Jani | 28018 | 2014. április 23. 21:24 |
|
Nagyvárosban lakóknak tessék kipróbálni: http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/ha-nagy-a-forgalom-50040 |
| Geeza | 28017 | 2014. április 23. 20:55 |
|
Gyilkos a dugóban http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/gyilkos-a-dugoban-49288 |
| berdogabor | 28016 | 2014. április 23. 07:57 |
|
Maaargit!! Nooormális!!! http://garazsmenet.postr.hu/post-019/?utm_source=origo-nyito&utm_medium=cimlapi_box&utm_campaign=sec |
| berdogabor | 28013 | 2014. április 22. 10:55 |
|
Buszmegállóban....:-)))))))) http://www.youtube.com/watch?v=8CW_Rpv6y5M |
| berdogabor | 28012 | 2014. április 22. 10:53 |
|
Gyõzike Bécsben - Mariahilfer-Straße kimondása https://www.youtube.com/watch?v=nkbgNwJy1mE |
| berdogabor | 28011 | 2014. április 22. 10:52 |
|
Interjú.......... http://www.youtube.com/watch?v=TrdUDA0GMQc |
| lendvai | 28009 | 2014. április 20. 22:19 | Válasz erre: 28008 |
|
Megnézve a listát szomorúan kell megállapítsam, hogy a sorolt problémák egy része sajnos adott család nõtagjaira sokszor inkább érvényes, mint a férfiakra. :-) De persze elismerem, hogy vannak kivételek. :-) Szerencsére az én párom ezeket a lenn felsorolt pontokat figyelembe véve elégedettnek mondható és ez nekem így elég is. :-)
|
| KawaÉvi | 28008 | 2014. április 20. 21:35 |
|
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel) 7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra) 8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1. Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok, hogy ne kelljen visszakérdezni HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig 2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén 3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne 6. Tisztítószerek: adagolás és felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol... |
| tsanyi | 28007 | 2014. április 20. 21:23 | Válasz erre: 28006 |
|
Ahogy a kerékanyát kalapálja az állati..:)).....no meg a tankolás se kutya a pilóta feje mögött..:)
|
| ekowob | 28006 | 2014. április 20. 21:16 |
|
Hihetetlen, hogy régen mennyire ráértek. http://youtu.be/RRy_73ivcms :-) |
| klimas | 28005 | 2014. április 19. 20:23 |
|
Továbbképzés nõk,majd férfiak részére! Iskolánk felnõttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítõ túlélõk bizonyítványt kapnak. Tantervünk nõk számára: 1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot. Elõadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülõkét, vagy 3 órát duzzogni miatta? Kerekasztal beszélgetés. 3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet elõtt anélkül, hogy vásárolnánk? Csoportfoglalkozás. 4. óra: Az alapvetõ eltérések egy nõi retikül és egy bõrönd között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt? Csoportfoglalkozás. 6. óra: Lehetséges egy jó fürdõt venni 14 különféle szappan és habfürdõ nélkül? Szeminárium 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció elõtti feszültség csökkentésére ; HASZNÁLD ÕKET! Elõadás. 8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédõt? Gyakorlati foglalkozás. Tantervünk férfiak számára: 1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet? Elõadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltõdik fel? Kerekasztal beszélgetés. 3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belõle? Csoportos gyakorlat. 4. óra: Alapvetõ eltérések a szennyes tároló és a padló között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Szennyes edények ; tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba? Élménybeszámolók. 6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár? Csoportterápia. 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nõknek nem okoz egészségkárosodást. Elõadás. 8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban? Relaxációs technikák, légzõgyakorlatok. |
| klimas | 28004 | 2014. április 19. 20:18 |
|
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast: - Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni? - A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen! - Miért? Az lassabb is, késõbb is jön! - Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk! |
| klimas | 28003 | 2014. április 19. 20:11 |
|
Filózik a székely bácsi,vajon kinek a jobb a férfinak vagy-e a nönek? -Hát mük férfiak bémegyünk pisálni a budira,oszt eldöntjük,amig oda érünk,hogy állva vagy ülve akarjuk elvégezni a dolgunkat. A nök viszont leülnek,osztán gyün ami gyün! Gazduram, miért oly bõ a mellénye? - Hát, mert volt mibõl. - Akkor miért oly rövid? - Hát, mert nem jutott. Agresszív kismalac sétál az erdõben és közben mérgelõdik: rohadt fû, rohadt fák, rohadt virágok. Válna minden köddé... Rohadt köd! |
| klimas | 28002 | 2014. április 19. 20:08 |
|
Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban? A válasz meglehetõsen egyszerû és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az elsõ vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban. Na jó, de ettõl a kérdés még kérdés marad. Most arra kell választ találnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az elsõ vonatokat Angliában azoknak a terveknek és sablonoknak az alapján készítették, amelyeket a hinták és kocsik gyártásához is használtak. így hát felmerül a kérdés, hogy a hinták és kocsik nyomtávja miért lett pontosan 143,5 cm? A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kõutakon, mivel azokban, épp ilyen távolságra, volt két vájat, amelyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki. Nem meglepõ továbbá, hogy az Angliában található kõutakat, szinte egytõl egyig, az ókori Róma építtette. A kõutakba vájt vájatokat pedig az elsõ római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformasá-gát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor jármûtervezõit az õsi szabvány betartására... A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene találta ki ezt vagy azt a számot (például 143,5 cm-t), még az is lehet, hogy rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis épp azért lett akkora, amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi elõtt. Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot. Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai ûrrepülõk oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters -SRB. Ez a hét rakéta hajtja fel az ûrbe az ûrhajót. A rakétákat az utahi „THIO-KOL" gyárban gyártják, és tervezõi sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövõállo-másra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szûk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épp hogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv. így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló fara határozta meg... |
| klimas | 28001 | 2014. április 19. 20:05 |
|
Bölcsesség. Egy nõ kérdezi: - Mester, nem értem miért van az, hogy ha egy férfi több nõvel szeretkezik, akkor bajnok hírében áll. Ellenben ha egy nõ szeretkezik több férfivel, azon nyomban @ának tekintik, ez nem igazságtalanság? A Mester válaszol: - Eröltesd meg magad és gondolkozz...egy kulcs, amely több zárat is kinyit, az "mester" kulcs, elismerésre méltó. Ellenben, ha egy zárat több, különbözõ kulccsal lehet kinyitni.... semmire se jó. |
| klimas | 28000 | 2014. április 19. 19:59 |
|
Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik. A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba, és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölõzik: - Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörû, szexis nõ feküdne melléd teljesen ruhátlanul? A férj: - Nyugi drágám, hûséges maradnék hozzád! |
| klimas | 27999 | 2014. április 19. 19:52 |
|
A nõknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
|
| klimas | 27998 | 2014. április 19. 19:49 |
|
-Mi a nõ matematikai fogalma? -??? -Olyan pontok halmaza, amely képes egy egyenes felállítására. |
| tsanyi | 27997 | 2014. április 19. 19:43 |
|
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem. - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját. - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek? - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl: - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe... |
| klimas | 27996 | 2014. április 19. 19:43 |
|
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom? Szõke nõ a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... |
| klimas | 27995 | 2014. április 19. 19:40 |
|
-A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. -A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk... -A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... -Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem. Ezután veszekedni kezdtünk... -A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. -Ezután veszekedni kezdtünk Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. -Ezután veszekedni kezdtünk... |
| klimas | 27994 | 2014. április 19. 19:37 |
|
Két férfi beszélget: - Kénytelen leszek kivándorolni ebbõl az országból! - Miért? - Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtûrik. Én nem várom meg, amíg kötelezõ lesz! |
| Tagok száma: 22103 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |