Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Gixef | 28128 | 2014. május 15. 11:35 |
|
Kissé zavaros......http://www.kepesmotor.hu/kawasaki-krossz/p1375051
|
| tsanyi | 28125 | 2014. május 14. 21:16 |
|
Dániából talán jobb ha ez marad meg mint a szakállas nõ.:)): http://mediashow.blog.hu/2014/05/14/orgazmus_kozben_enekelni
|
| XJRider | 28124 | 2014. május 14. 20:35 | Válasz erre: 28112 |
|
Miss Kolbász? Írjad be a keresztnevét a spanyol fordítóba! :-) |
| kawa550 | 28123 | 2014. május 14. 16:21 | Válasz erre: 28121 |
|
Azért mi ebben is jobbak vagyunk mint a sógorok, mert az õ kolbászocskájuk már most egy nagy buzi, a mi vikink meg csak öregségére lett az.:))))))
|
| kawa550 | 28120 | 2014. május 14. 11:36 | Válasz erre: 28119 |
|
De miért nem úgy választod el hogy érthetõ is legyen:)))) Koton dráma? Nana! |
| Tizedes | 28119 | 2014. május 14. 11:26 | Válasz erre: 28118 |
|
Elválasztva talán érthetõbb: RA-KOTONDRA-MA-NANA
|
| kawa550 | 28118 | 2014. május 14. 10:26 | Válasz erre: 28117 |
|
B+ diszlexiás vagyok vagy mi a rák, de elolvasni is nehéz volt, kimondani meg tuti nem tudnám!:))))))))))))
|
| Csíkos_Béka | 28116 | 2014. május 13. 23:02 | Válasz erre: 28106 |
|
"Lányok fiúruhában, férfiak csipkés bugyiban. A Capella bárban meg otthon az ágyban zavarba ejtõ buli van. Ha nem azt néznéd, hogy fiú-e vagy lány nem csalódnál senkiben. Ha nem tudnád, az utolsó háború után már ahány ember, annyi nem. Ez csak egy kortünet, de kihalhat tõle lassan az emberi faj. Teljesen öncélú szépségverseny. A valódi küzd az igazival. Mindenki annyira bizonytalan, csak dizájnja van és nem identitása. Ez a body building ez egy olyan épület, ahol senki nem vágyik igazi társra. Csak egy kis fazon igazításra. Nem, nem dõlt még el a nemek harca, a gének tanácsa csak megpihen. Azt sem tudhatod, hogy fiú vagy vagy lány vagy. Ahány ember annyi nem." Müller Péter Sziámi- A gének tanácsa |
| berdogabor | 28115 | 2014. május 13. 22:50 |
|
Nem szólok hozzá mert csak szakállas viccek jutnak az eszembe....
|
| kawa550 | 28114 | 2014. május 13. 22:27 | Válasz erre: 28112 |
|
Annak már mind1 a neve.:))))) wurst = "kolbász" és/vagy "mindegy"
|
| eröt | 28113 | 2014. május 13. 21:35 |
|
Ezt a szakállas izét én.....(Kár volt bezárni a nagy tábort (Elnézést mindenki máskéntgondolkodótól.) |
| Bedouin | 28112 | 2014. május 13. 20:34 | Válasz erre: 28110 |
|
Ráadásul ilyen névvel élni, hogy Miss Kolbász ... hát nem tudom ...
|
| zooli | 28111 | 2014. május 13. 20:30 | Válasz erre: 28110 |
|
..lehet a csávó -vagy micsoda- valami génmanipuláció áldozata,esetleg sima beltenyészet...
|
| eröt | 28110 | 2014. május 13. 20:11 | Válasz erre: 28109 |
|
Hát...Sajnos nem vicc.Az ilyeneket boldogabb idõkben .....
|
| klimas | 28108 | 2014. május 13. 16:39 | Válasz erre: 28106 |
|
Méltó követõk: http://www.hir24.hu/bulvar/2014/05/13/conchita-trend-szakallat-noveszt-a-magyar-celebvilag/ |
| KT | 28105 | 2014. május 12. 19:12 |
| ekowob | 28102 | 2014. május 11. 21:11 |
|
Sperma gyüjtö automata https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WPur2jE-gZ4 |
| Vlad | 28096 | 2014. május 10. 01:11 | Válasz erre: 28095 |
|
Ez szemétség volt! Hallottam errõl a 2048 típusú játékokról, de EDDIG nem szippantott be... :) |
| ekowob | 28095 | 2014. május 9. 22:09 |
|
Memoriajáték férfiaknak http://games.usvsth3m.com/2048/boobs-edition-21/ |
| desiderus | 28085 | 2014. május 6. 22:42 |
|
Nem humor, nem aranyköpés csak érdekes....a válság elérte Dubajt is... Itthon egy megszállott évekig újított fel egy DeLoreant, ott meg kint hever az utcán.... Vigyázat, sokkoló képek jármûszeretõknek... :-) http://belsoseg.blog.hu/2014/05/06/luxusautok_az_enyeszetnek?utm_source=cimlap&utm_medium=link&utm_content=2014_05_06&utm_campaign=totalcar |
| Geeza | 28084 | 2014. május 6. 10:08 |
|
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit. - Jó reggelt asszonyom, azért jöttem... - Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith. - Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom. - Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér: - Nos, akkor hol kezdjük? - Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet... - Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. - Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel. - Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith. - Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele. - Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith. A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt: - Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam! - Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét. - És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat. - Megnehezítette? - Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást. - Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel. - Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem. - Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith. - Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat. - Állványát? - Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult? |
| gazesmas | 28081 | 2014. május 4. 15:38 | Válasz erre: 28080 |
|
Ez, kizárólag azért van, hogy csodálhasd a tájat! :)
|
| Penzi | 28077 | 2014. május 4. 10:14 | Válasz erre: 28076 |
|
Talán, mert arányaiban túl nagynak lett rajzolva :-)))) |
| Penzi | 28075 | 2014. május 3. 22:18 | Válasz erre: 28074 |
|
Azért a makkost nem mindig sikerült eltüntetni :-))) |
| Bedouin | 28074 | 2014. május 3. 18:59 |
|
Rossz, aki rosszra gondol: https://www.youtube.com/watch?v=wf0DLvUUX_U
|
| klimas | 28072 | 2014. május 3. 17:16 |
|
Doktor úr, félig megsüketültem. Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje , amit a fülébe súgok:S Nyolcvannyolc. Negyvennégy. - Apu, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérded, kisfiam? - Mert az elõbb az udvaron leszállt egy csészealj, és elvitték a nagymamát... - A barátaink! |
| klimas | 28071 | 2014. május 3. 17:10 |
|
- Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét? - Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam. - Hogy-hogy? - Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni. Dilema: Nem értem, mi történik manapság a világban. Az iskolás lányok úgy öltöznek, mint a k...vák, az utcalányok meg úgy néznek ki, mintha iskolás lánykák lennének. Most mit vigyek magammal, pénzt vagy cukorkát? |
| klimas | 28070 | 2014. május 3. 16:53 |
|
Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért? Népjóléti miniszter is van! Mi lesz a sündisznóból ha beveszi a Viagrát? -Buzogány... Mit mond a banán a vibrátornak? - Még te remegsz?! Engem meg is esznek!! Bemegy egy szõke nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... |
| klimas | 28069 | 2014. május 3. 16:53 |
|
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. - És te? - Én tûröm. Anya és lánya beszélgetnek. - Hallom váltok lányom! - Igen mama. - NÕ van a dologban? - Igen mama. - És ki az a nõ? - Hát. te mama. A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytõl? - Melyiktõl? |
| klimas | 28068 | 2014. május 3. 16:47 |
|
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nõ közbeszól: - A puhától pedig idegbajt,........ azonnal. Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az elsõ: - Mégiscsak jó dolog a Karácsony. Második: - Az lehet, de a szex még szebb élmény. Harmadik: - Igen, de Karácsony gyakrabban van. Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap! Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy arab. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire az arab: - Na és? Nekem tizenhét feleségem van. Az egy híján egy golfpálya. |
| klimas | 28067 | 2014. május 3. 16:28 |
|
Miért olyan a nõ, mint egy könyvelõi program? Mert: - vagy korlátozott a használati ideje - vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva - vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. Mi volt tegnap az a nagy ordítozás, szomszéd? - Semmi különös, csak vízi mentõst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe. - Elnézést, ez a vonat Hatvan felé megy? - Nem kérem, csak egy felé. - Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni? Miért megy a kátrány focimeccsre? - ??? - Szurkolni. Hogy hívják a fél fülére süket manót? - Monó! |
| Szucsne | 28066 | 2014. május 2. 18:51 |
|
Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez: - Ernõ, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe! - Konyha. |
| tsanyi | 28064 | 2014. május 2. 10:39 | Válasz erre: 28053 |
|
Reméltem, hogy legalább Neked tetszeni fog, a harmadik pedig erõsíteette a közösségi szellemet...:)))....sajna csak egyszer jutottam el eddig É-Afrikába, de a zene meglepõ módon megtetszett, hoztunk is pár cd-t..
|
| klimas | 28062 | 2014. május 1. 17:52 |
|
A féltékeny feleség idõrõl-idõre átkutatja nõcsábász férjének öltönyeit. Ha nõi hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés. Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen árva hajszálat sem talál. Mérgesen kikel magából: - Lajos, hát már kopasz nõknek se hagysz békét? Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön. |
| klimas | 28061 | 2014. május 1. 17:47 |
|
Miért halnak meg elõbb a férfiak? Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ. - Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy, - ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy. - Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég idõd, - ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellõ vagy. - Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció, - ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat. - Ha több fizetést kapsz, mint Õ, akkor ez hátrányos megkülönböztetés, - Ha Õ keres többet, akkor ez egyenjogúság. - Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás, - ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy. - Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy, - ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy. - Ha észreveszed a szexi fehérnemûjét, akkor perverz vagy, - ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy. - Ha értékeled, hogy egy nõ törõdik a külsejével, akkor szexista vagy, - ha nem törõdsz ezzel, akkor hiányzik belõled a romantika. - Ha törõdsz a saját külsõddel, akkor hiú vagy, - ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy. - Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt, - ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted. - Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy, - ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod. Nos, ebbõl kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg elõbb, mert meg akarnak halni. |
| klimas | 28060 | 2014. május 1. 17:40 |
|
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítõt. Ugyanabba a szobába raktam õket, rendezzék le egymás között. |
| klimas | 28059 | 2014. május 1. 17:35 |
|
Szórakozóhelyen szöszi csaj odalibeg a pulthoz és foghegyrõl odaveti a pultos srácnak: - Hellóciókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom... |
| klimas | 28058 | 2014. május 1. 17:31 |
|
Esküvõi szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár elõtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a võlegény, egy focilabdával a hóna alatt. - Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony. - Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani? |
| klimas | 28057 | 2014. május 1. 17:30 |
|
Néhány fanyar vicc: Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba. Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját? A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!? A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze a drogokra. A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. Az alkohol folyékony pszichiáter! A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. |
| klimas | 28056 | 2014. május 1. 17:14 |
|
Sorozáson: - Mondja a nevét, kérem! - Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett. - Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok. - Céjna Géza, ilgum bulgum! Mókás feliratok: - Vízvezetékszerelõ autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen cselekszünk." - Szülõszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" |
| klimas | 28055 | 2014. május 1. 17:01 |
|
Az agresszív kismalac találkozik egy tündérrel: -Szervusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod. -teremjen itt egy tuskó. -legyen benne egy kihúzhatatlan szög -húzd ki! Mérges kismalac az orvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, hát a sivatagban! |
| klimas | 28054 | 2014. május 1. 16:46 |
|
A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... |
| Bedouin | 28053 | 2014. május 1. 16:44 | Válasz erre: 28048 |
|
Ja télleg jó :) Viszont azt nem értem, hogy hátul miért voltak hárman? A harmadik nem is csinált semmit :) |
| klimas | 28052 | 2014. május 1. 16:30 |
|
Egy arab sejk sétál a szaúdi sivatagban, elõtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált: - Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie! - Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag! -A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. -Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| klimas | 28050 | 2014. május 1. 16:19 |
|
Két háborús hõs beszélget: -Emlékszel még arra a braun tablettára amit annak idején kaptunk, hogy ne legyünk kanosak? -Igen. -Nálam már kezd hatni. |
| klimas | 28049 | 2014. május 1. 16:16 |
|
Egyszeri ember megnyeri a lottó fõnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a fõnökéhez, hogy õ márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a fõnök hívatja. - Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tõlem 10 millió forintot végkielégítésnek. Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd. - Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestõl, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát. Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik: - Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!! |
| tsanyi | 28048 | 2014. május 1. 14:52 |
|
Jó a zenéje.:): http://bakiparade.postr.hu/kerekcsere-menet-kozben?utm_source=origo-nyito&utm_medium=cimlapi_box&utm_campaign=sec
|
| FeR1 | 28047 | 2014. április 30. 21:26 |
|
Ember bemegy a menzára, nagyon csóró, nincs pénze kajára. Egy faszi ül újságjába merülve egy asztalnál, elõtte egy fél tányér répafõzelék. Gondolja már biztos nem kell neki, leül, elkezdi enni. Fickó nem reagál, olvas tovább. Mikor megeszi az egészet, talál a tányér alján egy hajjal teli fésût, rosszul lesz, visszarókázza az egészet a tányérba. Az újságot olvasó ránéz és így szól: - Maga is megtalálta a fésût? |
| klimas | 28046 | 2014. április 30. 18:45 |
|
Tökéletes feleség szavai a férjéhez: "Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked." "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| Hooliboy | 28044 | 2014. április 29. 10:09 |
|
Ezt nem tudtam,hogy hova :D :D http://www.vezess.hu/hirek/mufogsorat-kereste-sztradan/51758/#sl |
| Balu | 28043 | 2014. április 25. 20:32 |
|
Hülyééék.. nem kicsit.. NAgyooon https://www.youtube.com/watch?v=SAmzWBB2iSU |
| klimas | 28041 | 2014. április 25. 18:46 | Válasz erre: 28040 |
|
Ááááá! Nem volt ennyire nagyvonalú a pénzverde! Max. egy kissé túlméretezett inggomb..)))..... annyit is ért..)))))
|
| klimas | 28039 | 2014. április 25. 17:41 | Válasz erre: 28035 |
|
Régi vicc nincs, egy újszülöttnek minden vicc új! Az utolsó forintos ? Kb. mint egy gomb.... |
| klimas | 28038 | 2014. április 25. 17:39 |
|
Beírás Pistike ellenõrzõjében: "Tisztelt Szülõ! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot." Válasz: "Tisztelt Tanárnõ! A fiamat majdnem megszidtam érte." |
| klimas | 28037 | 2014. április 25. 17:36 |
|
Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe és ott töltöm az egész napomat. |
| klimas | 28036 | 2014. április 25. 17:29 |
|
Egy asszonynak már elege volt belõle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nõ, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk elõtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen elõugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával. - Hát te ki vagy? - kérdezi tõle a férfi. - Én vagyok az ördög! - De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül! |
| eröt | 28035 | 2014. április 25. 17:24 | Válasz erre: 28033 |
|
Ez a vicc egy másik korban volt vicc.Ma egy forint nincs.Meg ha lenne is mekkora volt az utolsó?
|
| klimas | 28034 | 2014. április 25. 17:22 |
|
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron: - Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad? - De bizony! Tegnap este õ nem akart fölállni, ma én nem fogok. Az emberkét felveszik a fûszerraktárba õrnek. Pár nap múlva észreveszik, hogy eltûnt egy zsák feketebors. - Te Gazsi! Tegnapelõtt még egy zsákkal több volt! - Hát megették az egerek. - De a bors az nagyon csíp. - Esküszöm sírtak, de ették. |
| klimas | 28033 | 2014. április 25. 17:14 |
|
A pénzügyminisztériumban tanácskoznak;Hogyan lehetne megjavítani a forintot..? Valaki felveti; - Fúrjunk bele egy lyukat,és töltsük ki arannyal.. Megvitatják... - Nem jó!Nincs elég arany.. Másnap új javaslat; - Fúrjunk bele két lyukat,és töltsük ki ezüstttel.. - Nem jó,nincs elég ezüst.. Kifogytak az ötletekbõl,így hát közvélemény-kutatásba kezdenek.Megállítják az elsõ cigányt az utcán,elmondják neki az egész problémát,mire õ; - Csináljanak úgy,mint az öregapám; - Fúrjanak bele négy lyukat,majd adják el kabátgombnak 1,80-ért! |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |