Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 19978 | 2012. január 31. 10:27 | Válasz erre: 19968 |
|
Konkrétan nem találtam egyetlen delfint sem. De ezzel így pont elégedett is vagyok! :-)))
|
| lendvai | 19977 | 2012. január 31. 10:14 | Válasz erre: 19973 |
|
Akárhogy nézem senki farkát nem látom a nõ vádlijánál. Néhány farokuszony van, de ennyi :-)))))
|
| qqriq64 | 19976 | 2012. január 31. 10:12 |
|
Szabadjon már megkérdeznem hogy aki a szexre gondol az miért is ROMLOTT??? Mi romlott el benne? |
| Ispan | 19975 | 2012. január 31. 10:07 | Válasz erre: 19974 |
|
Ekó! Látod, nem is vagy annyira romlott....:-)))))) |
| Bedouin | 19973 | 2012. január 31. 09:41 | Válasz erre: 19971 |
|
A sötét részeket figyeld! 2 van ahol a nõ felemeli a karját, a karja belsõ vonalában, felfelé úsznak. 2 van a férfi karjának belsõ vonalánál, lefelé úsznak. Most találtam még egyet ami a két lefele úszó között van vízszintesen egy kicsi, az jobbra úszik. Ugyancsak kettõ úszik lefelé a nõ csípõje vonalánál. A nõ jobb combjának belsõ felén úszik még egy lefelé. És ha esetleg még az számít akkor egynek már csak a farkát lehet látni a nõ bal vádlijánál ... Így akkor meg lehet a 9. |
| zi-zi | 19970 | 2012. január 31. 08:56 |
|
Én is d....m már hátulról, de ott nem voltak delfinek. Vagy csak nem néztem rendesen körül? Bár az nem volt 6 mp :-)))) Pedig a nõnek is annyi ideje volt rá, mint nekem. :-)
|
| Geeza | 19967 | 2012. január 31. 06:43 |
|
5 perce nem jutok tovább az elsõ kommenten a röhögéstõl. http://bashlajk.blogspot.com/2011/11/vicces-es-kinos-uzenetek-12.html |
| berdogabor | 19962 | 2012. január 30. 15:39 |
|
Horkolás. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DlS3w1GGE8g |
| berdogabor | 19961 | 2012. január 30. 15:38 |
|
Sír a baba..... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yhzpvckQ8rw |
| CJKrisz | 19955 | 2012. január 30. 14:36 |
|
Ez mekkora egy szerencsétlen balfasz. :)))))))))))))) http://index.hu/bulvar/2012/01/30/a_rendorseget_akarta_kirabolni_egy_ferfi/ |
| hellboy780917 | 19954 | 2012. január 30. 09:55 | Válasz erre: 19953 |
|
a középsõt feltettem a faszbúkra... netudd meg hány lájk jött seperc alatt.... vihog
|
| eröt | 19949 | 2012. január 29. 13:34 | Válasz erre: 19942 |
|
Nem értem.A képen is a kisujjon van a gyûrû.Nem a gyûrûsujjon.Ez így nekem értelmetlen.
|
| ekowob | 19940 | 2012. január 28. 20:16 |
|
Szexuális segédeszköz lett a sör a Tescóban http://homar.blog.hu/2012/01/17/szexualis_segedeszkoz_lett_a_sor_a_tescoban |
| galoscsabus | 19939 | 2012. január 28. 14:11 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=urNPmKsAlec&feature=player_embedded
|
| Yossarian | 19938 | 2012. január 28. 10:47 | Válasz erre: 19936 |
|
De még mindig At&T! Hiába, az amerikába szakadt honfitársaink már csak ilyenek :)
|
| nagytia | 19934 | 2012. január 28. 07:50 |
|
Justin Bieber Wedding Dance http://www.bing.com/videos/watch/video/justin-bieber-wedding-dance/1jrtgm2il?from=en-us_fblike |
| zi-zi | 19928 | 2012. január 27. 21:56 | Válasz erre: 19921 |
|
.......... és a legjobb, hogy a viccekben az elõzmény az elõzõ szintén "hatalmas poénos" vicc. Lehet jó viccek csak mi vagyunk öregek? :-) Pl. a #19913 -as "viccen" '78 körül már kinevettem magam. De akkor k jó vóóót :-) |
| klimas | 19924 | 2012. január 27. 18:31 | Válasz erre: 19923 |
|
Te mondod, hogy ne legyünk rosszidulatúak???....))))
|
| lendvai | 19923 | 2012. január 27. 17:56 |
|
Ne legyetek már ennyire rosszindulatúak! Nem vagyunk egyformák, a legtöbb szerintem is siralmas, de biztos van, akinek tetszik. Nézzetek át inkább Sandokan testvér topicjába lelki békére és harmóniára lelni! :-))))))
|
| Macko | 19921 | 2012. január 27. 15:50 | Válasz erre: 19920 |
|
Bakker, én meg végigolvastam az összeset és kerestem a fasza vicceket! Köszi... :-( |
| ocso02 | 19919 | 2012. január 27. 15:19 | Válasz erre: 19918 |
|
Mára ez az utolsó! :) Móricka megkérdezi az apját: - Apa hogy nevezzem el a szobámat és kutyámat? - Amit elõször meghallasz az utcán. Móricka kimegy és ezt hallja: - Gatyát vegyenek Móricka elnevezi a szobáját gatyának! 5 perc múlva megint kimegy és ezt hallja: - Tököt vegyenek, tököt! Móricka elnevezi a kutyáját töknek! Másnap vendégek jönnek Mórickához és ezt mondja: - Menjenek be a gatyámba, ne féljenek, a tököm nem harap!! |
| ocso02 | 19918 | 2012. január 27. 14:50 | Válasz erre: 19917 |
|
:D - Móricka! Mára le kellett írnod 100-or büntetésbõl, hogy: Nem tegezem a tanárnõt és nem beszélek csúnyán az iskolában! Leírtad? - Igen leírtam 200-szor! - De miért 200-szor? - Hogy jobban örülj, te k...a ribanc! |
| ocso02 | 19917 | 2012. január 27. 14:49 | Válasz erre: 19916 |
|
A tanárnõ házifeladatot ad, hogy írjon 4 mondatot. Móricka hazamegy és látja, hogy az anyja mosogat, és azt mondja: - Anya mondj egy modatot. - Pofa be! Móricka leírja: Pofa be! Az apja meccset néz a TV-ben, és gólt rúgtak. Az apja kiáltja, hogy: - Hurrá, hurrá! Móricka leírja, hogy: Hurrá, hurrá! Megy a bátjához, aki Batmant nézi, és azt énekli hogy: - I am Batman! I am Batman! Ezt is leírja. Megy a kistesvéréhez, aki a WC-én ül, és azt énekli hogy: - Lent, lent, lent a WC-ben! Ezt is leírja. Másnap a tanárnõ kérdi a 4 mondatot: - Na mondjad a 4 mondatot. - Pofa be! - Még egy ilyen szó és megyünk az igazgatóhoz! - Hurrá, hurrá! Bementek az igazgatóhoz. Az igazgató megkérdi: - Hogy hívnak kisfiam? - I am Batman! I am Batman! - Hol laksz? - Lent, lent, lent a WC-ben |
| ocso02 | 19916 | 2012. január 27. 14:41 |
|
A rendõr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendõr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendõr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli! |
| ocso02 | 19915 | 2012. január 27. 14:24 |
|
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerû! - Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk. - Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk. - Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülõ! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk. - Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg. - Természetesen! - Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam |
| ocso02 | 19914 | 2012. január 27. 13:51 | Válasz erre: 19913 |
|
XD Móricka matek órán mondja a tanárnõnek: - Tanárnéni tegyen fel egy kérdést! A tanárnõ azt kérdezi, ha 3 galamb ül a fán és egyet lelõnek, mennyi marad? - Hát 1 se, mert a durranástól mind elszáll. - Hát konkrétan nem erre a megoldásra gondoltam, de ez is jó lesz. - Tanárnéni én is kérdezhetek valamit? - Igen. - Van három nõ, mindegyik fagyit eszik. Melyik a házas? - Amelyik nézi, amelyik nyalja vagy amelyik szopja? A tanárnõ elpirul, de válaszol: - Amelyik szopja. - Hát konkrétan szerintem erre az a válasz, hogy amelyiken jeggyûrû van, de a maga válaszát is elfogadom |
| ocso02 | 19913 | 2012. január 27. 13:49 |
|
Napot! :) A kamionsofõr felhívja a cégét: - Fõnök! A jobb oldali visszapillantó tükröm eltörött. - Cseréld ki! - Nem tudom, Fõnök! Rajta fekszik az egész kocsi! |
| Bedouin | 19912 | 2012. január 27. 11:31 |
|
Heti aranyköpések: Vegyél levegõt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja! Lehet nem én vagyok a szõke herceg, de bánhatok úgy Veled, mint egy hercegnõvel... Szinglinek lenni nem azt jelenti,hogy nincs senkid, hanem azt, hogy bárki a Tied lehet.. - a másik lehetõség, hogy a kutyának sem kellesz. ...én nem utállak,én csak...hmm...nézzük inkább így: ha esetleg lángra kapnál és nálam lenne víz...meginnám! Nehéz az élet,jó lenne már a föld alatt.....Egy jó borospincében. Igazi jó kislány vagyok: szorgalmasan tanulok, nem lógok a suliból, nem cigizek és még sose ittam alkoholt! Csupán egy hibám van: néha hazudok... Ráírom egy téglára, hogy "hiányzol", majd fejbe doblak vele, hogy Te is érezd, mennyire fáj. És az örök igazság: Az életet élni kell,nem leélni! |
| Bedouin | 19911 | 2012. január 27. 11:22 | Válasz erre: 19910 |
|
Fuck, fuck, fuck!!!! én is elvettem vóna :)))))9 |
| Gabe37 | 19910 | 2012. január 27. 11:09 |
|
Ödön nõtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnõsül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nõt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete. -- Lehet, hogy átlagos férfinak tûnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek. A lenyûgözõ hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett. Tanulság: a nõk sokkal jobb pénzügyi elemzõk a férfiaknál. |
| urbán1500 | 19909 | 2012. január 27. 08:16 |
|
Egy elmebeteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést: - Nesze, te vagy a fogó... |
| Bedouin | 19906 | 2012. január 26. 22:01 | Válasz erre: 19905 |
|
"az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re" Hát ez nagyon nagy :D |
| qqriq64 | 19905 | 2012. január 26. 21:53 |
|
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésû UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon: 1. nap Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelõ állapotban. Sajnos a sok esõ miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból. 2. nap Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítõ edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdõdött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz idõm pihenni. 3. nap Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fûmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az elsõ meccsen kap, zöldre festi a talajt. Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erõnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetõk elõl. 4. nap Az elõzõ napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettõ volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton. 5. nap Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkõzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lõttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam. 6. nap Végre elérkezett az elsõ meccs. Elõtte a szokásos eligazításon a sportcipõinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam. Este lejátszottuk a mérkõzést. Az eredményrõl még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelzõ nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk. Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az elõzõ 5 nap eseményei után már nem lepõdtünk meg ezen. 7. nap Hogy kipihenjük az elõzõ nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedõt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, õk meg lõttek ránk. 8. nap Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elûzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérõt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben". 9. nap Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemibetegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemibetegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát. 10. nap Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevû ember. Este a keresztapát megválasztottuk rendõrfõkapitánynak, mert az sincs most. 11. nap Elérkeztünk a második meccshez. Az elsõ mérkõzésbõl tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetõi tanfolyamon is. Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkõzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lõtt 1 gólt, 2 védõt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tõle. 12. nap Ma végsõ nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edzõ és utánpótlást kért. Mivel az elõzõ meccsen az edzõ nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lõni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni. 13. nap Ez a nap az érdeklõdés hiánya miatt elmaradt. 14. nap Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból. Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkõzést játszottunk, a rendezõkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek. 15. nap Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkõzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntõben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re. Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is. |
| bareszz | 19902 | 2012. január 26. 19:57 |
|
Nõ sms-t küld a szerelmének: -Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek! Válasz: -Éppen szarok, mit küldjek?� |
| Larten | 19900 | 2012. január 26. 18:37 |
|
Az Elmélkedésekbe tettem elõbb, de végül is már vicc kategória amit csinálnak. |
| eröt | 19899 | 2012. január 26. 18:00 | Válasz erre: 19898 |
|
Talán elõzés közben készült.Tényleg jobb kormányos.
|
| ekowob | 19896 | 2012. január 26. 16:00 | Válasz erre: 19894 |
|
Esetleg azért mert Angliában készült? Az az Opel ugyanis Vauxhall. |
| CJKrisz | 19894 | 2012. január 26. 14:55 |
Ez sem gyenge. Persze hogy mit keresnek az útnak azon a szélén, forgalommal szemben, azt õk sem tudják. Bár ha jól tudom okosan módosították a jogszabályt és traffizni olyan helyrõl is szabad, ahol egyébként tilos megállni. Hogy vasúti átjáróban miért nem próbálták még soha, azt nem értem....
|
| Yossarian | 19891 | 2012. január 26. 10:09 |
|
Amikor a szellemek táborozni mennek, a tábortûz körül Chuck Norris történeteket mesélnek. Amikor Alexander Bell feltalálta a telefon, már 3 nem fogadott hívása volt Chuck Norristól. Chuck Norris ki tudja törni egy kígyó lábait Chuck Norris egyszer megnyerte a Kentucky Derbit... ...egy meztelen csigával. Chuck Norris olyan kemény, hogy puszta öklével kettétöri a lézerkardot. Chuck Norris egyetlen forgatással kirakja a bûvös kockát. Chuck Norris egyszer átugrotta a Mississippit. Hosszában. Chuck Norris nem kapcsolja fel a villanyt. Õ lekapcsolja a sötétséget. Chuck Norris egyszer eldobott egy kézigránátot, ami megölt 50 embert. Aztán a gránát felrobbant.. A halálnak egyszer volt Chuck Norris közeli élménye.. Chuck Norris megtalálta az örök élet forrását, de nem ivott belõle, mert nem volt szomjas.. Chuck Norris mogyoróvajjal is tud gargalizálni. Chuck Norris nem kerül bajba. A baj kerül Chuck Norrisba. Chuck Norris egyszer elkapta az influenzát. De megkegyelmezett neki és elengedte. |
| galoscsabus | 19890 | 2012. január 26. 09:54 |
|
Bocs ha volt már, én ma kaptam és nagyon tetszik: Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett, egyszer csak hirtelen megkérdezte: - Nagyapa, hány éves is vagy? A nagyapa így válaszolt: - Hadd gondolkozzam egy kicsit! A televízió, a gyermekbénulás elleni védõoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta elõtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya. Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülõgépek. Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerûen kitették száradni a friss levegõre). Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia elõtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte õket. 25 éves koromig minden rendõrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nõt pedig "asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak. Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én idõmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt, a helyére kísérték, és ha kellett, megváltották a jegyét és odavitték neki. A nõ elsõként lépett liftbõl ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nõt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, kinyitotta elõtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját. Az én idõmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány, és a tisztaságé a férj számára. A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idõsebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta. Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelõsek vagyunk tetteinkért és következményeikért. A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal. Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve. Sosem hallottunk sztereó zenérõl, URH rádióról, kazettákról, CD-rõl, DVD-rõl, elektromos írógépekrõl, számológépekrõl (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A "notebook" jegyzetfüzet volt. Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzõk a háztartási gépeken. Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütõk, se ébresztõórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem léteztek azonnal elõhívott színes fényképek. Csak fekete-fehér képek voltak, elõhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek. Nem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítõkrõl. Az én idõmben a fû olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen. És most mondd, szerinted hány éves vagyok? - Hát, nagyapó, biztosan több, mint 200! - felelt az unoka. - Nem, kedvesem, csak 60! ... |
| nagytia | 19879 | 2012. január 26. 08:06 | Válasz erre: 19875 |
|
ennek a képnek a folytatása szerint: Magyar lakos: Nem én szúrnálak le, te szaladnál bele a késbe... :D |
| Tagok száma: 22117 |