Humor-Viccek-,Aranyköpések
| furoember | 19629 | 2012. január 14. 17:45 |
|
Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd. Úgy meglepõdtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezembõl… |
| Macko | 19627 | 2012. január 14. 15:42 |
|
Végre egy használhatónak tûnõ oktatási reformcsomag: http://www.youtube.com/watch?v=hWtSxsS9eyA&feature=related :-))) |
| Bedouin | 19623 | 2012. január 14. 11:24 |
|
A narancs az narancs mindenütt: http://index.hu/bulvar/2012/01/14/csaladi_meszarlas_narancs_miatt/
|
| szabcsab | 19621 | 2012. január 14. 09:44 |
|
Elmegy egy ürge a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja: - Doktor úr! Látja a segglyukamon a szõrszálakat? - Igen. - És a szõrszálakon a barna csimbókokat? - Igen. - De kérem ez szemészet! - Tudom, azért jöttem ide - mert amikor húzom le a csimbókokat, könnyezik a szemem. |
| Bedouin | 19620 | 2012. január 13. 19:31 |
|
Szerintem ez igaz: http://www.youtube.com/watch?v=EAOw7vjHsFk&feature=related
|
| klimas | 19618 | 2012. január 13. 18:58 |
|
Mára még néhány: http://www.youtube.com/watch?v=OYauTY_PTac&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=tkPePu9z52o&feature=related |
| klimas | 19616 | 2012. január 13. 18:44 |
|
Szõke nõ szexelni készül a partnerével. A férfi éppen belekezdene, amikor megszólal a szöszi: -Figyu,használjunk lécci óvszert,nem szeretném még egyszer elkapni az AIDS-et. Egy fiatalember ki a nagymamájával él, hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, ki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz õ úgy tudja nem szereti a tejet. Na mind1, odadaja neki, becsukja rá az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni... de a nagymami nem bírja, ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel..hisz nem szereti. Be kukucskál a kulcslyukon. Nézi-nézi, majd így morfondírozik: -3x váltam -3 férjemet temettem -kb 6 párkapcsolatom volt.... de azt mégsem tudtam, hogy így töltik.... Fizikus családi kör Este van, este van, erõk nyugalomba. Ferdén van sraffozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége v-null, F erõ hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, m tömegû békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik. Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol, De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol. Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya, Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja. Benn a technikusné megszûri a tejet, Deformált fiának enged inni egyet. Körül az apróság Heron-labda mellett, Csúszó- és gördülõ csapágyakat kerget. Dudálás hallatszik, megjött már a gazda, Ne kapjon defektet a hátsó gumija! A gazdán kék ovarálruha fekszik, Statikus terhelés nyomja szegény lelkit. Homlokát megtörli porlepte ingével, Egész nap szántott a jó német ekével. Kétütemû pipáját a zsebébõl kihúzza, Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja. Térül-fordul ám a jó háziasszony, Illõ, hogy urának nyersanyagot hozzon. Gépszalagon hozza az egyszerû ételt, Jól kiszámították a kerékáttételt! De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára! A csengõ zsinórját rezgõmozgás rázza. Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára, Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erõ, Mûködik a gazda, mint kétkarú emelõ. Kiveszi a vándort tulajdon székébõl, S gyorsulást ad a szoba közepérõl. A vendég elõször forgómozgást végez, Azután megjátszik egy TU-154-est. |
| klimas | 19615 | 2012. január 13. 18:41 |
|
Munkahelyi értékelés Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl. Tóth Béla, az asszisztensem mindig keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd el kell küldeni minél hamarabb. Aláírás: Kovács József Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet." |
| klimas | 19614 | 2012. január 13. 18:35 |
|
A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett, azóta õ a falu kovácsa... Ül a belga, a német meg a holland építõipari munkás a tetõn, és kicsomagolják a reggelit. - Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német. - Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland. - Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga. Másnap megint reggelibontás. - Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a német. - Ha holnap is ez lesz, leugrom! - Már megint sajtos szendvics! - dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom! - Már megint tonhalas szendvics! - mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom! Következõ napon leülnek megint. - Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német és leugrik. - Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland és leugrik. - Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga és leugrik. Az özvegyek zokognak a síroknál. - Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsbõl, mást csináltam volna neki - bõg a német feleség. - Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsbõl, mást csináltam volna neki - rí a holland feleség. - Nem értem! Mindig maga csinálta a szendvicseit! - zokog a belga feleség. Két villanyszerelõ dolgozik egy állványon. Arra megy egy idõs néni. - Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik. A néni lehajol, felveszi a drótot és odadja a szerelõnek. Az odaszól a társának: - Látod, mondtam, hogy ez a 0, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis! Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája: - Hát nem ismer meg? Mondja! Boltos: - Nem! Az ürge leveszi a szemüvegét: - Még igy se? - Nem! Megigazítja a haját: - Még igy se? - Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!! - Hát én vagyok a vevõ!!!! |
| ekowob | 19613 | 2012. január 13. 18:15 |
|
Az alkohol hatása az emberi szervezetre. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=whbOR_TqLz8 |
| ekowob | 19612 | 2012. január 13. 18:10 |
|
Nem gyorsétteremben: A pincér odamegy a vendéghez: - Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek? - Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok. |
| klimas | 19611 | 2012. január 13. 16:28 | Válasz erre: 19610 |
|
Szia! Van egy másik baráti oldal, a hobbielektronika.hu, ott is vannak hozzánk hasonlóan "elvetemült" fazonok....))))) |
| ocso02 | 19610 | 2012. január 13. 15:17 | Válasz erre: 19609 |
|
Szia Klimás. Honnan szeded ezeket? :D:D jók nagyon!! :) |
| klimas | 19609 | 2012. január 13. 15:07 |
|
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez! Baleset Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tõle az egyik cigány: - Hát Plébános Úr, mi történt magával? - Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba. Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik: - Hé, te! Mi az a kád? Mire a másik: - Honnan tudjam, nem járok én templomba! Egy szõke nõ a kocsijának nekimennek oldalrol. - Nincs nagy baja, csak behorpadt az ajtó - mondja a karosszériás. - És azt meg lehet javítani - kérdi a nõ? - Igen! - Hogyan? - Hazamegy és fog egy pumpát, aztán bedugja a kipufogócsõbe és elkezzdi pumpálni. A szõke nõ hazamegy és elkezdi a pumpálást. A barátnõje éppen arra jár és furcsállóan kérdezi tõle. - Mint csinálsz, mondd? - Azt mondta a szerelõ, hogy ha itt pumpálom a kocsit, akkor kijön a horpadás oldalt. - Mennyi eszed van neked, legalább az ablakokat felhúzhatnád!! Tömött buszon: -Elnézést uram! Maga fingott? -Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok? |
| klimas | 19608 | 2012. január 13. 14:55 |
|
KORHATÁROS !!!! Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, elõveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal: - Kösz öreg, most már tövig benne van. |
| klimas | 19607 | 2012. január 13. 14:53 |
|
Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt! Szõke nõ a könyvtárban a könyvtárosnak: - Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplõ, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyû! Mire a könyvtáros: - Oh, már tudom, hova tûnt a telefonkönyvünk!!! Két rendõr kisdolgát végzi az út szélén. Egyik megszólal: -Te, az miért van, hogy te úgy pisilsz, hogy pssssssss, én meg úgy, hogy brrrrrrr? -Azért te hülye, mert én a fûbe pisilok, te meg a bõrkabátomra. Az Autóközlekedési TanIntézet (ATI) WC falára írva: "A nõk ne akarjanak autót vezetni! A nõk vezessenek inkább áramot!!" Aztán egy jólelkû kiegészítette: "...vagy háztartást!" Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!! Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül). - Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt... mögött? Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. Isteni testem van - mint Buddhának! Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk. A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi. Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illõen, meghalt. A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belõle egy embernek, annál tovább él. Pap leszek, az qvaisten! Hölgyem, a parfümje lenyûgözõ. Támadásra vagy önvédelemre használja Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma? Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány. Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian. Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?". Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci. Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. A kivétel erõsíti a vakbelet. Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia. Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt! Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörû garanciát! |
| klimas | 19606 | 2012. január 13. 14:45 |
|
- Miért késnek a vonatok? - ???? - Nyáron azért, mert a nagy melegben a sínszálak megnyúlnak (dilatáció), ezért kell többet futniuk, télen meg a hideg miatt a kerekek zsugorodnak össze, ezért mennek lassabban... |
| klimas | 19605 | 2012. január 13. 14:31 |
|
házimozi: http://www.youtube.com/watch?v=zuVdtg4cBlo&feature=related |
| ekowob | 19604 | 2012. január 13. 14:29 |
|
Ha nem akarod kézzel lapozni az újságot: http://youtu.be/GOMIBdM6N7Q |
| klimas | 19603 | 2012. január 13. 14:29 |
|
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak: - Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig? - Négy penny. - És félútról? - Két penny. A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt: - Most mennyibe kerül az állomásig? - Hat penny. - Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny! - Igen, de az állomás az ellenkezõ irányban van. |
| klimas | 19602 | 2012. január 13. 14:28 |
|
Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora? - Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig! Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nõ elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következõ megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike: - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt? - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa. - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe! A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelõdött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra: - Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú: - Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz... Apuka a gyerekével a következõ megállónál hirtelen leszállt... Üdvözöljük a BKV Villamosvezetõi forgalmi tesztjén! Kérjük karikázzák be a helyes választ! 1. A járatsûrûség 3 perc. Az Ön elõtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia? a. Majd a kávé után. b. 8:23-kor. c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok. 2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz? a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm. b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok. c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok. 3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje (a Köcsög Béla) idõben indult. Hogy reagál? a. Bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényben rejteget. b. Üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek. c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost. 4. Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa? a. Hirtelen balra tekerem a kart. b. Hirtelen jobbra tekerem a kart. c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben. d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedõt, így köhécselve megteszem. 5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet? a. Elmennek Bélával hajnalban felsõvezetéket lopni. b. Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását. c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvel. 6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás: a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban. b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva. c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát. d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a romáknak. e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. |
| Geeza | 19590 | 2012. január 13. 05:39 |
|
ezt magyarázd ki. http://www.mommo.hu/media/Probafulkeben_lepnek_felre |
| KawaÉvi | 19587 | 2012. január 12. 20:20 | Válasz erre: 19582 |
|
Tényleg Gyurci! Lesz tavaszi leg-, leg-, leg-túra? Arra elhívhatod Mackót is, és elintézzük hogy együtt durmolhassatok! :-)
|
| Macko | 19585 | 2012. január 12. 20:10 | Válasz erre: 19582 |
|
Az kikezdhetetlen. Mióta együtt töltöttük azokat az éjszakákat... :-)
|
| Bedouin | 19583 | 2012. január 12. 19:30 | Válasz erre: 19579 |
|
Mi ez? Titok túra? :) Amúgy a Zsófi meg Józsi, azaz a Kati az Sanyi, de egy biztos a Laci az jó csaj ... |
| Gyurci | 19582 | 2012. január 12. 18:46 | Válasz erre: 19579 |
|
Úgy volt, hogy a rá következõ évben újra megpróbáljuk, de nem jött a meghívó, pedig (legalábbis részemrõl) igény lenne rá!!!!;))) A #19580-ra meg: azt hittem a nemi identitásodat kezdték ki, de visszaolvastam és NEM!!! :) |
| tsanyi | 19581 | 2012. január 12. 18:45 | Válasz erre: 19580 |
|
Háát, pár éve még fizette a tb a nemváltoztatást nem?...:))
|
| Macko | 19580 | 2012. január 12. 18:41 | Válasz erre: 19578 |
|
Te, amúgy hogy jön ez az Évihez? Még akkor is, ha László... |
| Macko | 19579 | 2012. január 12. 18:40 | Válasz erre: 19578 |
|
Mikor megyünk egy hasonlót, Gyurci? (Mondjuk a Fenyves Hágót leszámítva...) |
| Gyurci | 19578 | 2012. január 12. 18:32 | Válasz erre: 19573 |
|
én is ittam!!! Közel egy hétig "kettecskén durmoltunk" egy szobában - mondjuk nekem a sok zõccségen kívül nem volt semmi feltûnõ!!!négy!! :)))kilenc))))) |
| Macko | 19573 | 2012. január 12. 18:27 | Válasz erre: 19572 |
|
Hû gyerekek... AZONNAL ISZOM EGY PÁLINKÁT!!! (Ezt hogy sikerült? Éviktõl, Sándoroktól, Lászlóktól bocs, illetve egészségetekre!) |
| KawaÉvi | 19572 | 2012. január 12. 18:26 | Válasz erre: 19571 |
|
Most gondolkoztam mit írtam le utóbb...Mackó nehogy megharagudj!!!
|
| KawaÉvi | 19571 | 2012. január 12. 18:24 | Válasz erre: 19568 |
|
Majdnem jó, mert a leánykori családi nevem László. Biztos emlékeztettem Mackót egy jóképû Sanyira :DDDD |
| KawaÉvi | 19569 | 2012. január 12. 18:22 | Válasz erre: 19568 |
|
Sándor, az a leánykori nevem (még Egri Leányka koromból)...:-)
|
| tsanyi | 19568 | 2012. január 12. 18:13 | Válasz erre: 19566 |
|
Sándor?......nem Évi?.....valami nem tiszta nekem....:))
|
| Macko | 19567 | 2012. január 12. 18:11 | Válasz erre: 19566 |
|
Jaj de rosszindulatú vagy, Sándor! Nézz rá, teljesen megkímélt! :-) Most volt az elsõ olajcseréje! :-D |
| KawaÉvi | 19566 | 2012. január 12. 18:09 | Válasz erre: 19560 |
|
Ez nem túraendúró...vagy én gondolom rosszul? Ez túragép. Nekem tetszik, de a sörszállító plató az oldalán elég hülyén néz ki! 1996-os 6500 km-rel...hát ha csak nem átfordult már :-)
|
| Macko | 19565 | 2012. január 12. 17:46 | Válasz erre: 19564 |
|
De azt nem írja, hogy már elõtte is kinõtte-e! Lehet, hogy csak az olajcsere óta! :-) |
| hellboy780917 | 19564 | 2012. január 12. 17:25 | Válasz erre: 19562 |
|
tudni kellene értelmezni az írtakat.... :) olajcsere óta ment 500km... ;)
|
| Macko | 19563 | 2012. január 12. 17:24 | Válasz erre: 19562 |
|
Miért? Lehet hogy a tulaj éppen csak 17 éves, és még fejlõdésben van. Mióta megvette nõtt meg 170-rõl 197 cm-re, és nem kényelmes neki a túraendúró. Nem? (Mellesleg: ilyen igénytelen csomagszállítást is ritkán látni...) |
| Bedouin | 19562 | 2012. január 12. 16:32 | Válasz erre: 19560 |
|
Jajjjj de bírom, hogy: 500 km mentem vele, de kinõttem :DDDDDDDDDDDDDD Lehet, hogy csak én hiszem azt, hogy egy motort nem lehet kinõni? 50 cm3 is okozhat ám meglepetéseket :) |
| zi-zi | 19560 | 2012. január 12. 15:19 |
|
Ha egy jó endurót akarsz: http://www.hasznaltauto.hu/motor/suzuki/suzuki_tura_enduro-5390299 :-) |
| lendvai | 19559 | 2012. január 12. 11:03 | Válasz erre: 19552 |
|
Miért emlékeztet ez engem Michael Jacksonra? Talán a Thriller-es meg a plasztikától sújtott arcát ha összegyúrjuk, akkor hasonlót látunk :-)))) |
| CJKrisz | 19558 | 2012. január 12. 10:37 | Válasz erre: 19552 |
|
Azt azért le kellene írni a jelentkezési szabályzatba, hogy csak emberek (értsd Homo sapiens) jelentkezhetnek. :)))))
|
| Hmjt | 19556 | 2012. január 11. 22:05 | Válasz erre: 19552 |
|
Engem egy Fülöp-szigeteki énekesnõre emlékeztet.
|
| Bedouin | 19555 | 2012. január 11. 21:32 |
|
Kapcsolat kezdete: én is téged. Kapcsolat vége: te is az enyémet. |
| kawa70 | 19553 | 2012. január 11. 21:28 | Válasz erre: 19552 |
|
elég rusnya lóarcú egy banya..........Szerintem a génjeiben van.........A mama biztos kedvelte az animalsex-et :-)
|
| Tompecs | 19552 | 2012. január 11. 21:22 | Válasz erre: 19550 |
|
Akkor ehhez mit szólsz? http://www.youtube.com/watch?v=qiZkD9GhAoM&feature=share :DD |
| Bedouin | 19550 | 2012. január 11. 21:13 | Válasz erre: 19549 |
|
Meghallgattam vagy 3x, de nem értem mit mondd :)
|
| yoss | 19548 | 2012. január 11. 19:51 |
|
Milyen érdekes nyelv ez a kínai! Egy kicsit hasonlít a magyarra... Gondoltam, mielõtt kitörlöm, megosztom. Bók a szezon, Én vagyok Mr. Chiu Yiu-Hing, vezeto Assurance Manager Kereskedelmi Bank (Hong Kong). Szeretném tisztelettel kérjük, hogy tartsa-e az e-mail bizalmas és tiszteletben tartják az adatok integritását. Ez vonatkozik az elhunyt ügyfél és az ingatlan hagyott hátra, megnevezése nélkül a kedvezményezett számára a nagy mennyiségu alapok lerakódott a bank. Felvettem a kapcsolatot ha így is partner az üzlet az én banki mert az ügyfelem a Közösségéhez hasonló családi veletek, hogy számomra, hogy ha a közeli hozzátartozók és a kedvezményezett a funds.If ez az Ön érdeke, hogy folytassa az ügyletet, Kérjük, válaszoljon az e-mail fiók chiuyiuh@hotmail.com. Én is írni az alábbi angol nyelvu tökéletes megértéséhez. Mr. Chiu Yiu-Hing |
| Geeza | 19547 | 2012. január 11. 16:37 |
|
Ez ide illik:) http://totalcar.hu/tanacsok/olajdoktor/2012/01/11/hogyan_ne_kerdezz/ |
| keger | 19545 | 2012. január 10. 23:32 |
|
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben: - Te koma, hol van a füles sapkád? - Amióta balesetem volt nem hordom! - Milyen baleseted volt? - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam |
| pimpa | 19543 | 2012. január 10. 20:50 | Válasz erre: 19536 |
|
�:) http://www.youtube.com/watch?v=1SLbmlUZCI8&feature=youtu.be |
| tsanyi | 19542 | 2012. január 10. 20:12 | Válasz erre: 19541 |
|
Mennyivel jobb lett volna robbantani....akkor a kis robbanóanyag mellett elfért volna egy nagyobb porszívó is...:)
|
| eröt | 19541 | 2012. január 10. 20:05 | Válasz erre: 19534 |
|
Viszed magaddal mindenhová?Egy idõben a vállalkozásom keretein belül falat is lyuggattam de pont elég holmit kellett hurcolnom.Nem volt még egy kezem a porszívónak. Otthonra egyébként igaz amit írsz. |
| husos | 19540 | 2012. január 10. 19:48 |
|
Orbán kérdezi a népet: - Ki vagyok én nektek? - Apánk! - válaszol a nép. - És a feleségem ki nektek? - Anyánk! - feleli a nép, - Ti mik szeretnétek lenni? - Árvák! - üvölt fel a nép! |
| Bedouin | 19539 | 2012. január 10. 18:55 |
|
Melyik rosszabb??! -ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled! - vagy ha utána jön még egy : bocsi szívem, nem neked akartam... |
| Izike86 | 19537 | 2012. január 10. 18:19 |
|
Kórházi díjszabás: Egészségügyi szolgáltatásokhoz kapcsolódó adatszolgáltatások térítési díjai 1. Egészségügyi dokumentum másolása 5 oldalig: 2.000 Ft bla-bla 2. Horoszkóphoz adatszolgáltatás: 2.000,- Ft + ÁFA bla-bla |
| eröt | 19533 | 2012. január 10. 17:44 | Válasz erre: 19524 |
|
Normál falfúró eljárás ha vigyázni kell a tisztaságra.
|
| bundas13 | 19527 | 2012. január 9. 23:17 |
|
A feleség hazajön a munkából. - Amíg nem voltál itthon, keresett az egyik barátnõd. - szól a férj. - Melyik? - Nem tudom, nem ismerem. - Hogy nézett ki? - Semmi különös. Szõke, huszonöt év körüli, a bal melle alatt van egy anyajegy |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |