Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Xebulon | 19520 | 2012. január 9. 21:26 | Válasz erre: 19513 |
|
Pénzem még volna, de erõm nincs ... nem a cseréhez, hanem a fiatalabbhoz.
|
| bundas13 | 19517 | 2012. január 9. 20:31 |
|
Voltam jósnõnél, hogy megtudjam milyen lesz a 2012-es évem. Azt mondta nem lesz gáz! De lehet, hogy víz meg villany se... XD |
| Bedouin | 19515 | 2012. január 9. 20:19 | Válasz erre: 19514 |
|
Na ezé itten leveszik rólad a keresztvizet :DDDDDD
|
| tsanyi | 19514 | 2012. január 9. 20:13 | Válasz erre: 19513 |
|
Inkább pénze.....hisz némelyik nõ mind kurva........jáj, ezt nem kellett volna?...:)))
|
| klimas | 19513 | 2012. január 9. 20:05 | Válasz erre: 19512 |
|
Te! Lesz hozzá elég erõd???.)))) Vagy pénzed :))))) |
| Xebulon | 19512 | 2012. január 9. 19:25 | Válasz erre: 19511 |
|
20 év múlva lecseréljük az öreg rongyot fiatalabbra :)
|
| klimas | 19511 | 2012. január 9. 19:18 | Válasz erre: 19509 |
|
Képzeld magad elé 2 gyerek után és vagy 20 évvel késõbb..))) vagy inkáb :((((((
|
| klimas | 19510 | 2012. január 9. 19:17 | Válasz erre: 19504 |
|
Ez így nem sportszerû!!!! Õ nem pislog, persze hogy tovább bírja ...))))
|
| Bedouin | 19509 | 2012. január 9. 19:17 | Válasz erre: 19508 |
|
... és ki a faszt érdekel az a két ujjnyi? :)
|
| hellboy780917 | 19508 | 2012. január 9. 18:59 | Válasz erre: 19507 |
|
..... kajlán áll. a bal bimbója kb 2 ujjnyival lejjebb van mint a jobb. de szép kerek hatalmas körteforma valóban... :D
|
| Geeza | 19507 | 2012. január 9. 18:53 | Válasz erre: 19504 |
|
Szép a szeme. De a melle az ....................... |
| TTné | 19503 | 2012. január 9. 13:53 |
|
2012-ben Magyarországon: - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk? - Régebben minden volt: tojás is, tyúk is! |
| Bedouin | 19502 | 2012. január 9. 08:14 |
|
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyûket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is! |
| Balu | 19501 | 2012. január 9. 06:49 |
|
Ádám ,Éva részt vesz következõ eseményen: BÛNBEESÉS - Ádám kedveli a következõt: SZEX - Mózes megosztott egy hivatkozást: 10PARANCSOLAT -LÁJK száma : 0 ... ... - Noé ÁLLAPOTA: nagy az Isten állatkertje . - Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen: VACSORA - Jézus meglett JELÖLVE ...ebbe az albumba: Leonardo Da Vinci: festményeim - Hófehérke mostantól : Tudor, Vidor és további 5 személy ISMERÕSE. - 7 vezér KEDVELI : Google Earth - Dózsa György MEGJELÖLTE, mint unokát: Ady Endre-t. - VIII. Henrik ÁLLAPOTA: egyedülálló. - Vörös hadsereg OTT VOLT: Berlin. - Petõfi Sándor VÁLASZA a segesvári csatára: talán |
| ekowob | 19500 | 2012. január 8. 22:04 | Válasz erre: 19495 |
|
Õszintén szólva a barátaim nõnemû felmenõi sosem voltak a kereszttüzben, de a tanárnénik, és a barátaim nõvérei az igen!!!! Jajj! Volt egy lány aki 7 évvel volt idõsebb, mint a barátom, (16+7) .... Viszont láttam az öregasszonyt egy hónapja.. Egy világ dõlt össze bennem. :-) |
| tsanyi | 19499 | 2012. január 8. 21:59 | Válasz erre: 19498 |
|
Óóóóó tényleg,...nem felejtem Zsuzsa nénit akinek mindig a lába között volt a szemem amikor az osztállyal szemben az asztalon ült....:)))...mindig benedvesedik a tekintetem ha eszembe jut..:))
|
| tsanyi | 19497 | 2012. január 8. 21:53 | Válasz erre: 19496 |
|
Persze, többnek is...:))))....,de aki nem ilyen az buzi...:)
|
| tsanyi | 19495 | 2012. január 8. 21:46 | Válasz erre: 19494 |
|
Egyébként ki az aki nem akarta 15 évesen megdugni a haverja anyját?......1, a mutti akkor még általában igen jó 35-40 nõ....2, 15 évesen mit nem akar megdugni az ember?...:))))
|
| tsanyi | 19494 | 2012. január 8. 21:34 |
|
2srác beszélget.. -ha megb*sznám anyádat ellenségek lennénk? -nem -barátok? -nem -akkor? -KVITTEK |
| ocso02 | 19491 | 2012. január 8. 18:44 |
|
Ez nagyon nagy!! :D A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt: - Igen szívem, de a bárban tudod hûtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, ami annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben? - Elõételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütõt és öt különbözõ elõételt vett elõ: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani. - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej? És boldogan éltek, míg meg nem haltak. |
| ocso02 | 19490 | 2012. január 8. 18:40 |
|
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madame : - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet! |
| ocso02 | 19489 | 2012. január 8. 18:36 |
|
A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. |
| ocso02 | 19488 | 2012. január 8. 18:35 |
|
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnökét a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába és azt mondja neki: - Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok... - Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai... Kis csend, majd megszólal az eladó: - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? |
| fragile | 19486 | 2012. január 8. 13:40 |
|
akkor így gondolták és most sem vicces, de .......... http://kuruc.info/galeriaN/hir/Apajtas1.JPG |
| Bíborka | 19485 | 2012. január 8. 10:41 |
|
A férfi este odaáll az asszony elé, mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!? |
| Geeza | 19483 | 2012. január 8. 07:19 |
|
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretõjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé. - Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne. - Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát. Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe: - Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja. - Van engedélye, asszonyom? – kérdezi udvariasan a kereskedõ. Az asszony egy papírt nyújt át. - De hiszen ez a házasságlevele! – csodálkozik az eladó. - Na és? Ez nem elég! - Nem értelek, szívecském – mondja a feleség a férjének. – Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál. - Nem változott semmi, drágám – feleli a férj -, most is boldog vagyok, ha csak két percre láthatlak. |
| Geeza | 19482 | 2012. január 8. 07:11 |
|
Férj a fehérnemûboltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! – Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!! |
| Bedouin | 19479 | 2012. január 7. 19:51 | Válasz erre: 19467 |
|
Ezt jobban szeretem :) Venus Hum hmmmmm .... :D |
| tsanyi | 19478 | 2012. január 7. 19:43 | Válasz erre: 19477 |
|
:)))....az utolsó mondat már tényleg a vég lenne.....:)
|
| fragile | 19477 | 2012. január 7. 19:41 |
|
http://kelgyo.x3.hu/kitekintes/dragasag.html Réthy László volt Lõwy Árpád, a trágár költõ. Polgárpukkasztó verseivel nagy népszerûséget szerzett. (élt: 1851. - 1914. ! ! ! ! ! ) |
| eröt | 19476 | 2012. január 7. 19:07 | Válasz erre: 19428 |
|
23 éve már régen nem a 12-es Riga volt a menõ.Már nekem is a 16-os csúcs modellem volt.Boltilag csengõvel.Egyébként igazad van mer elektromos kürt is volt rajta.Az se nyomta el az erõgép hangját.
|
| kawa70 | 19475 | 2012. január 7. 18:59 |
|
Mi van? Délután felcsaptad a vicc lexikont? :-))))) Nem gyõzöm végigolvasni :)
|
| klimas | 19474 | 2012. január 7. 18:26 |
|
Mai gyerek : Az elsõ osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! |
| klimas | 19473 | 2012. január 7. 18:24 |
|
A nyugdíjas férj Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nõhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetõségétõl, a következõ tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgõórát 5 perces idõközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a nõi vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az elõírásoknak megfelelõen. Az alkalmazott ennek megfelelõen járt el, ami hatalmas pánikba torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szõnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegbõl, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tõle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegetõ hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különbözõ tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.” November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szõnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyû hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónõ elájult. |
| klimas | 19472 | 2012. január 7. 18:17 |
|
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja: - Mondja, merre van a vasútállomás? - Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér. - Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot? - Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos. Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik: - Te, valami szúrja a lábomat. - Tán kavics. Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi. Megszólal a másik: - Akkor a másikban van. - Mondja, gazduram, ha itt a Maros mentén lefelé megyünk tovább, hová jutunk? - Ha jól bírják az urak a gyaloglást, a Fekete-tengerhez. Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétõl. Kérdezi a bíró: - Mért akar elválni a feleségétõl, Pista bácsi? - Mert megcsalt a szomszéd gazdával. - És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét? - Hát dehogynem. - De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál? - Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel! A székely felszól a padlásra: - Ott vagy, fiam? - Igen, édesapám. - Azt mit csinálsz ott? - Én semmit. - Hát az öcséd hol van? - Itt fönn velem. - És õ mit csinál? - Segít nekem. A székely apa összehívja három fiát. - No, pulyáim, hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba? Persze egyik sem jelentkezik. - No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidûtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát û vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dûtötte a budit az árokba. Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek: - Hát én vótam az, apám. No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad: - De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?! - Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ût fönn a fán |
| klimas | 19471 | 2012. január 7. 18:14 |
|
Talán nem is olyan vicces: Amirõl az elkövetkezõ generációnak fogalma sem lesz - feladni egy levelet postán, levelezõlapot kapni - kézzel írni egy házidolgozatot - fölvenni valamit videóra - ceruzával pörgetni a magnószalagot - nem tudni, hogy ki hívott telefonon - nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid - fölkelni a fotelból és csatornát váltani - hallgatni, ahogy egy modem betárcsáz - föllapozni egy lexikont - papír alapú térképet használni útvonaltervezéshez - megjegyezni a barátaid telefonszámát - tékából kivenni egy filmet (fizetni, ha nem tekerted vissza) - befûzni egy filmet egy fényképezõgépbe - hosszú úton az ablakon kifele bámulni nem egy képernyõre - várni a kívánságmûsorban a kedvenc számod, hogy felvehesd kazettára - a könyvtárból könyvet kivenni, katalógust használni - szódapatront tekerni a szifonba - légkondicionáló nélkül élni - ki az a TV Maci - Zsigulit vezetni - kézzel fogható fényképeket nézegetni - kívánni valamit ha zöld Trabit látsz - kaputelefonon felcsengetni a barátaidért - kávét darálni az ABC-ben - TURBO rágóspapírt gyûjteni - szövetzsebkendõ - floppyra menteni számítógéprõl - kitörni a magnókazetta "pöckét" véletlen beletörlés ellen és leragasztani szig.szalaggal, ha mást akarsz rá venni - igazi kulacsot megtölteni málnaszörppel az osztálykirándulásra - narancshéjat szárítani a kályha tetején az illata miatt |
| klimas | 19470 | 2012. január 7. 18:10 |
|
Ismét jó kérdés: WIKIPEDIA: Én tudok mindent! GOOGLE: Nekem van mindenem! INTERNET: Nélkülem nem értek semmit! ÁRAM: Tényleg? |
| klimas | 19469 | 2012. január 7. 18:07 |
|
Idióták: Egy elborult agyú fickó egy idõ után megunta, hogy a környékbeli papírboltokból kell lopkodnia a ragasztót és eltervezte, hogy betör a város határában lévõ ragasztógyárba. Ezt sikerrel meg is tette, és mint mesélte, nem mindennapi szárnyalásban volt része a teli ragasztóskádak mellett. Ám amikor már jól teleszívta magát és ment volna kifelé, elszédült, és az egyik kád teljes tartalma rádõlt. A fickó elvesztette az eszméletét, és amikor felébredt már nem tudott kiszabadulni a ragasztó fogságából. Szerencsétlenségére hétvége volt, így a munkások csak harminc óra múlva találtak rá. A rendõröknek feszítõvágó segítségével sikerült csak kiszabadítani a bódult srácot, aki a börtönben végleg leszokott az anyagról. - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve Pistike berohan a boltba: - Csókolom! - Szia Pistike. Mit veszel? - Kanyart. Csókolom! |
| klimas | 19468 | 2012. január 7. 18:04 |
|
Nagy találmányok Búgófrekvenciás Naplemente-késleltetõ Talpas félhomálymérõ Hidraulikus esélykiegyenlítõ Gumimotoros zsíros-kenyér Tompapulibekanyarodásgátlóenzim Multipikátoros, lendkerekes atommeghajtású körfûrész Fázisegyengetõ kalapács Nikkelezett talpas szemmérték Pödört-állú kecskebogár Oldalkocsis mûbõrtehén Fakörmû rúdugró Négyzetember préselõ kozmikus világkapocskihúzó egyirányú luftballon Ütveforrasztó Billentyûzet tisztító hengerfejtömítés Árvíztûrõ tükörfúrógép Falloszkóp Pumpaktoros cimbulizátor Pirosra edzett fakalapács Háromeres ultrarövidhullám hosszabitó kábel Elasztikus szalagméter fogyókúrázóknak. Összecsukható szemmérték Borsókockázó Multivibrátoros puncimacerátor - Vibrátor Cd-t újraíró 600 wattos csillagcsavarhúzó Homálytizedelõ zsebhümmögõ Elhasznált kidobott papírfecnigyûjtõ darabolóhenger kerekfejû lapátrugó Mikrofónikus részecskeritmizáló termonukleáris antihiphopper ionsugárfegyver Hangtompítós vízipisztoly Gumigolyócirkulátoros kanyarstabilizátor Plafoncsapszeggyalu Fotocellás herehimbáló Parapshyho elektroprocesszor Kanyarfúró Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon Szobamotorcsónak lusta testedzõknek |
| klimas | 19467 | 2012. január 7. 17:57 |
|
Degecen született: Egy járókelõt megállít az utcán egy ember: - Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog Öcsike lélekszakadva zúdul be a zöldséges asszonyhoz, elõkapja a céduláját, és hadarva olvasni kezdi: -két kg krumpli, fél kg hagyma, egy fej káposzta, egy kg alma, és vigyázz mert a vén k***a az ujjával nyomja le a mérleget...! Ezt bármikor megnézem : http://www.youtube.com/watch?v=MEexbOjo3Yw&feature=related |
| klimas | 19466 | 2012. január 7. 17:49 |
|
A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülõ utasokra: - Hülyék! Aztán ráordít a jobb oldalon ülõkre is: - Házasságtörõk! Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik: - Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas,de még egyszer sem csaltam meg a feleségem! - Üljön át a másik oldalra! A betörõ matat a lakásban, keresi az ékszereket. Megszólal a háttérbõl egy hang: - Jézus figyel! A betörõ hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt. Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal: - Jézus figyel! A betörõ érdeklõdõen néz rá és megkérdezi: - Hogy hívnak te madár? - Spartacus! - Ki adta neked ezt a hülye nevet? - Az aki a pitbullnak a Jézust... http://vimeo.com/27256955 |
| klimas | 19465 | 2012. január 7. 17:45 |
|
Ha már úgyis csatlakoztunk egy ideje az EU-hoz, ismerkedjünk meg tagköztársaságainkkal: Ausztria: - Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz? - Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá. Belgium: - Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos? - Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük. Dánia: - Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült. - Nem, de mégis úgy néz ki. Finnország: - Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelõ? - Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például. Franciaország: - Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni? - Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek. Görögország: - Igaz-e, hogy Görögország fõvárosa Last minute? - Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését. Hollandia: - Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik? - Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít. Írország: - Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld? - Nem. Az ajtók színesek. Luxemburg: - Létezik-e egyáltalán Luxemburg? - Létezik, de elfér egy tekercs filmen. Nagy-Britannia: - Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek? - Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik. Németország: - Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót? - Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy- Britannia sem csatlakozott. Olaszország: - Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába? - Nem igaz. Õk maguk ölik meg. Portugália: - Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt? - Nem igaz. Nem volt híres portugál. Spanyolország: - Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tõl 5-ig sziesztáztak? - Nem, viszont a nõk nagy többsége bajuszos. Svédország: - Lapra szerelhetõek-e a Grippen vadászgépek? - Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg. |
| klimas | 19463 | 2012. január 7. 17:41 |
|
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja. - Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC elõtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy itt helyben kielégítem -a számmal-, vagy szétlövi az agyamat. - Jézusom, ez szörnyû... és ezután mi történt? - Hallott pisztolylövést?! |
| klimas | 19462 | 2012. január 7. 17:37 |
|
- Mitõl fél András a börtönben? - A lehajoláSTOHL! - Mit csinál Stohl András a börtönben hogy ne unatkozzon? - Elüti az idõt! |
| klimas | 19458 | 2012. január 7. 17:30 |
|
HA A NÕK NEM LENNÉNEK A családi veszekedés kellõs közepén a kiborult asszony dühösen felkiált : - Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak, nélkülünk, nõk nélkül ? - Pontosan tudom drágám - feleli nygodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban ! TEKE A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nõ felveszi : - Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz ! - Ki volt az? Kérdi a férfi. - A férjem. Azt mondta, egyelõre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni. PARTI TRÉNING - Tudod hogyan edzenek a pasik a strandon ? - Nem. Hogyan? - Ahányszor bikinit látnak, behuzzák a pocakjukat ! AKÁR A FOCILABDA - A férjem újabban olyan mint a futball-labda - meséli a barátnõjének Tóthné. - Hogyhogy ? - Minden szombaton berugva látom a kapuban. UNDOK ÁLLITÁS - Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam. - Ne töröldj vele, Évikém, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, õ is festené magát. MATEK Gáborkát kérdezi az anyukája : - Gáborka ! Hol a nõvéred ? - Matematikailag a szobájában - feleli. - Hogy érted, hogy matematikailag ? - Két ismeretlennel. ÓVATOSSÁG - A feleségem tavalyelõtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején. Ez igy nem mehet tovább. - Mit akarsz tenni? - Idén nyáron én is elutazom vele. VICCES FÉRJ - Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a hölgy a pszichiáternél. - És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos. - De, doktor úr, nem lehet tõle szóhoz jutni. NAGY BOLDOGSÁG - Minek örülsz ennyire öregem ? - Családi örömök elé nézek. - Szivbõl gratulálok ! A feleséged gyermeket vár? - Dehogy, csak elutazik két hétre az anyosommal. SZÉPSÉG MINDENEK ELÖTT - Én csak szép nõt veszek el - jelenti ki a szoknyavadász férfi. - Miért kérdi a barátja? - Mert a szép nõ hamarább elhagyja a férjét. |
| klimas | 19457 | 2012. január 7. 17:24 |
|
Horgász kifogja az aranyhalat, a hal jön a szokásos dumával: - Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat. - Szeretnék egy Volvót. - Oké, milyen alapú hitellel szeretnéd? - Olajban vagy zsírban süsselek ki, vazze??? Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt: - 5% azért, hogy igyon egy pohár vizet... - 12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen... - 83% azért, hogy hazamenjen... 
|
| klimas | 19456 | 2012. január 7. 17:19 |
|
Szõke az ifjú asszony??? Fiatal pár beköltözik az új lakásukba. (Félre ne értse senki, nem kis hazánkban játszódik a történet, itthon egy fiatal pár nem költözik új lakásba...) A fiú a szeget a fejével a fal felé próbálná belekalapálni a falba, ami persze nem nagyon sikerül. Az ifjú ara megsimogatja a fejét, és így szól: Te kis buta! Nem látod, hogy ez a szemben lévõ falba való? |
| fragile | 19449 | 2012. január 7. 16:28 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8Rl6tOyuLHY
|
| licsi | 19447 | 2012. január 7. 16:01 |
|
Mint a kutya ülve:)) Mindenkinek a fantáziájára van bízva, mekkora- "kutyát"- képzel el. |
| ekowob | 19445 | 2012. január 7. 15:23 |
|
Szakik hencegnek. Kõmûves: - Mi már a piramisok építésénél is ott voltunk! Ács: - Mi már Noé bárkáját ácsolni ott voltunk! Villanyszerelõ: - Az semmi, mikor a teremtésnél az Úr szólt, hogy lõn világosság, mi már mindent bekábeleztünk! Apa, apa! Miért csupaszítottad le szinte teljesen a kedvenc fámat?? - Hogy ezentúl csak 7 ágra süssön a nap. |
| ocso02 | 19442 | 2012. január 7. 10:21 |
|
Anya a fiànak : -Ha tudom,hogy ilyen hülye leszel inkább lenyellek... XD XD |
| Amper05 | 19441 | 2012. január 7. 10:11 |
|
Szívás. http://www.youtube.com/watch?v=SAimmjYvlU0&feature=related |
| Daty | 19439 | 2012. január 7. 09:39 | Válasz erre: 19434 |
|
Most ahogy mondod, valóban olyan recsegõs volt!:-DDDDDDDDD
|
| ocso02 | 19437 | 2012. január 7. 09:04 |
|
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok |
| ocso02 | 19436 | 2012. január 7. 08:59 |
|
:D A feleséghez megérkezik a szeretõje, de mielõtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elõ: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom! |
| ocso02 | 19435 | 2012. január 7. 08:57 |
|
ez kiscsit durva.... Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel: "Lehet, hogy te leszel a következõ..." Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken! |
| kawa70 | 19434 | 2012. január 7. 08:09 | Válasz erre: 19432 |
|
Ez attól régebben volt, 70-es évek közepe............Mondjuk az inkább recsegõ, mint duda volt :)
|
| ekowob | 19433 | 2012. január 7. 08:08 |
|
Nem vicces, de nem akartam neki nyitni egy új topikot.. :-) Magda, a dédnagymama, 49 éves, rokkantnyugdíjas... Edit a nagyi, 33 éves, rokkantnyugdíjas... Mónika, az édesanya, 15 éves, gyesen... a kis Olivér pedig 2 éves... Tiszta szívbõl gratulálunk a családnak és nagy megnyugvás és öröm tölt el bennünket, hogy adónk nagy hányadát a család további fenntartására, fejlõdésére költi az ország!!! Csak így tovább!!! 
|
| Daty | 19432 | 2012. január 7. 07:40 | Válasz erre: 19429 |
|
1981-ben a Rigákon, és Verhovinákon már elektromos duda volt! Tudom, mert barátom akkor kapott vadi újat, és dudáltam vele párszor!:-) |
| Hooliboy | 19431 | 2012. január 6. 23:55 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=M1HeUTZLXo4 Anyósébresztés,kíméletesen:-) |
| bundas13 | 19430 | 2012. január 6. 22:15 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MTvgUJg2WIs
|
| kawa70 | 19429 | 2012. január 6. 21:50 | Válasz erre: 19428 |
|
Én ettõl régebbre tekintek vissza, apám Riga-6-osán még nem volt semmilyen duda.......... Az még kormányváltós volt, meg pedállál betekerõs.............meg a babettán se............
|
| F2 | 19428 | 2012. január 6. 21:07 | Válasz erre: 19427 |
|
Hááát Te már régen lehettél kislány, én 23 évvel ezelõtt Riga-12 -vel kezdtem és már azon a vadállaton is elektromos duda volt, ha emlékezetem nem csal meg, pedig már akkor is leharcolt, öreg szerkezet volt :):):)
|
| eröt | 19427 | 2012. január 6. 20:37 | Válasz erre: 19405 |
|
Tényleg hülyén néz ki a csengõ a mocin.De lánykoromban nálunk is kötelezõ tartozéka volt a segéd motoroknak
|
| husos | 19425 | 2012. január 6. 17:46 |
|
,,,, Mért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából.??.... ........ Mert a télen megdöglött. |
| ocso02 | 19424 | 2012. január 6. 15:17 |
|
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó,gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hola p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! ;DDDDD |
| hellboy780917 | 19423 | 2012. január 6. 14:06 | Válasz erre: 19422 |
|
hát asszem hiba.... :D bár ha nem kedveled a stílust akkor valóban nehéz végignézni egy epizódot nemhoyg egy vagy tíz évadot... :)
|
| CJKrisz | 19422 | 2012. január 6. 13:46 | Válasz erre: 19421 |
|
Ahh! Sosem találtam volna ki, szerintem összesen, ha 10 másodpercet láttam belõle életemben. :)
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |