Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 18910 | 2011. december 11. 13:01 | Válasz erre: 18909 |
|
Mert csak ütött. Ha ismerte volna a Chuck Norris féle köríves rúgás titkát... :-)))
|
| ekowob | 18909 | 2011. december 11. 12:56 | Válasz erre: 18905 |
|
Kevés! Még fel tudtak állni. Tehát még egy pár elfért volna rajtuk. |
| licsi | 18908 | 2011. december 11. 12:53 |
|
Nekem tetszik!!!! Ott volt a szeren a srác! Ilyeneknek kijárnak a szép sallerek!!!! Nem kellett rendõrt hívni:!!!!!))))) |
| qqriq64 | 18905 | 2011. december 11. 11:23 |
|
! http://video.xfree.hu/?n=qqriq64|960aea4c069ba4d97a9584458c21148e |
| klimas | 18904 | 2011. december 10. 21:57 | Válasz erre: 18901 |
|
Az én tippem: elkapom az egyik dögöt, kitekerem a nyakát, erre a másik úgy megijed, hogy akár hazudós akár nem , az igazat mondja.......))))))
|
| Kraszi | 18902 | 2011. december 10. 20:44 | Válasz erre: 18901 |
|
Odalépsz az egyikhez és megkérdezed: A másik madár melyik ajtót mondaná? És kimész az ellenkezõn.
|
| ekowob | 18899 | 2011. december 10. 20:16 |
|
Hagyjuk már Chuck Norris vicceket és Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerûen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aedh... |
| Ranger | 18898 | 2011. december 10. 18:45 | Válasz erre: 18897 |
|
Természetesen ezt ki ne hagyd!: http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=HtIx5F3516c :-)
|
| Ranger | 18897 | 2011. december 10. 18:39 | Válasz erre: 18874 |
|
Akkor ezt nézd végig: http://www.youtube.com/watch?v=LDHYmoDpOz8 :-)
|
| bundas13 | 18894 | 2011. december 10. 17:37 |
|
Hull a pelyhes fehér hó, Jöjj el végre sószóró! A nyári gumi már nem jó, Elakadt a télapó! Van zsákodban minden jó: I-Phone, X-box, Nintendo! Hogyha drágul a svájci frank, Vihet mindent el a bank... Kiskarácsony, nagyker áron Átcímkézték a kalácsom, Színes tévé részletekre, Behajtó jön kéthetente... Csengõszó, csengõszó, itt a behajtó! Kuss legyen és bezárva az ablak és ajtó... Jajj, de szép a karácsonyfa, Zárlatos az egyik gyertya, Megoldást nyújt minden bajban, Mûfenyõfa, made in China:DD |
| klimas | 18890 | 2011. december 10. 17:30 | Válasz erre: 18889 |
|
Jóvanmááááá ! Nem mindenkinek lehet olyan sok x-s dereka mint Neked meg nekem......:))))))))
|
| Amper05 | 18886 | 2011. december 10. 10:56 |
|
Nos azóta nagy bajban lehet a néni. Megtanulta, hogy sávátlépés elõtt tükörbe kell nézni, de sajnos nincs tükre.
|
| olika | 18885 | 2011. december 10. 10:42 | Válasz erre: 18881 |
|
Kópé! A bicepszemet nem a fecskék hordták össze!!!!!! :)))))))))))))))))) |
| olika | 18884 | 2011. december 10. 10:41 | Válasz erre: 18880 |
|
Nem hívott.Fel világosítottuk,hogy úgy ahogy õ kijött elém,nem lehet kijönni.Meg kell gyõzõdni néhány olyan dologról ami biztonságossá teszi az elõzést.Mert ugye õ úgy jött ki elém,hogy amikor az autójának a fele már átlépte a felezõ vonalat akkor csattantam az oldalán.Tehát mindenképp látnia kellett volna ha körültekintõbb. Humoros néni volt:))))))))))) |
| kispeti | 18881 | 2011. december 10. 10:08 | Válasz erre: 18880 |
|
Nem mert, hiszen az Olika avval a félelmetes, hatalmas testével elijesztette ! Na és az az agresszív stílus ..... ! :-))))) |
| olika | 18879 | 2011. december 10. 09:28 | Válasz erre: 18878 |
|
Miért lenne véged??Én is törtem már le tükröt:))) Igaz,hogy én elõztem egy autót aki úgy döntött ki jön elém.Csattantunk és a könyök hajlatomba beakadt a tükre és azzal a lendülettel le is téptem.Akik jöttek mögöttem õk szedték össze a tükrét.Majd a néni rendõrt akart hívni amennyiben nem fizetem ki a tükrét:))))))) |
| Bubó Doki | 18877 | 2011. december 10. 09:20 |
|
Na, és a letört tükör az Árpád-hidon??? Vagy az csupán nevelõ célzat volt?
|
| Macko | 18876 | 2011. december 10. 09:18 | Válasz erre: 18875 |
|
Én, aki csupa jót teszek egész életemben??? :-)
|
| Bubó Doki | 18875 | 2011. december 10. 09:15 | Válasz erre: 18872 |
|
Macko! Sandokan Testvér ki fog átkozni!!!! Az örök Gyehenna tüzén fogsz pörkölõdni! A Sátán elevenen fog megnyúzni! Soha nem fogsz üdvözülni! Hát úgy vigyázz magadra!!!! |
| Macko | 18874 | 2011. december 10. 09:09 | Válasz erre: 18873 |
|
De mi a holmi értelme? Nem tudtam rájönni a videóból...
|
| Geeza | 18871 | 2011. december 10. 08:30 |
|
Dohányosoknak. http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=VoBGau9623I |
| KissTibiSzegedrõl | 18870 | 2011. december 9. 22:43 |
|
Kezdõ motorosoknak:http://csubakka.hu/wp-content/uploads/2011/10/okt-8-1.jpg
|
| Larten | 18868 | 2011. december 9. 20:14 |
|
Nem tudom volt-e, de egy újszülöttnek minden vicc új; http://www.youtube.com/watch?v=Gfzs5-D1JKk&feature=endscreen&NR=1 |
| husos | 18856 | 2011. december 9. 17:06 |
|
A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor elõször találkoztunk...... pedig baromira próbálom! .---------------------------- |
| pistike76 | 18853 | 2011. december 9. 16:43 |
|
Gyerekközvélemény kutatás. Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel, mielõtt eret vágok. Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze elõször a szülõktõl kérek engedélyt. Szülõk jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert õket is érdekelte a válasz. A következõ eredmények születtek. Zsófi, 6 éves. A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe. Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben. Andris, 5 éves A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok. Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint. Luca, 7 éves Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...) Bécike 7 éves A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó. Csilla, 6 éves apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza. Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára. Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...) Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb. Adri, 7 éves A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szõke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szõke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka elõtt áll a Lexus terepjárójuk.) Karcsi, 5 éves A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznõ de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznõ, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik. Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el. Pistike, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva. Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángat, saller repül...) Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. És végül a megmondóember: Dezsõ barátom, 29 éves, postás: A kurva az az, aki azt csinálja pénzért, amit te ingyen sem. Hát ennyi! Köszönöm a figyelmet! |
| ozsuzsi | 18852 | 2011. december 9. 16:33 |
|
- Ha lopnál 1-2 milliárd forintot, hol bújnál el? - A parlamentben, ahol a többiek.. |
| ekowob | 18851 | 2011. december 9. 10:18 |
|
Társkeresés elmebeteg fokon. http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/02/tarskereses_elmebeteg_fokon |
| olika | 18850 | 2011. december 8. 23:15 |
|
Vers mindenkinek!:))) *Hogy látná ma Arany János a TV-t ?* Este van, este van: elpihen a világ! Tévé elõtt gunnyaszt mind az egész család. Villog a képernyõ, rombolja az elmét, Sokan ebben lelik életük értelmét. Csapong a hülyeség, az eget sodorván: Horror, krimi, thriller az összes csatornán. Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök, A mama kedvence: nyafka Golden Girlök. Véres, vajas-kenyér a temetõ falán, Batman, ET-kukac jönnek egymás után. Reggeltõl esteig örömüket lelik Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik. Étkezés helyett is a Supermant&nb sp;nézik, Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik. A képernyõ elõl el nem mozdulnának, Napfényt, fákat, mezõt, talán nem is látnak. Háziasszony nem fõz, nincs helye panasznak, Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak. Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek, Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek. Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik, Sokkal egyszerûbb, ha tévé elé lökik. Ott aztán fejlõdik, egyre okosodnak, Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak. Tévé elõtt hasal, a kiszolgált kutya, Évek óta nézi, azért olyan buta. Haza jön a gazda, ;munkából fáradtan, Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan. Üveges szemekkel bámulja a krimit, Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit. Autók nyikorognak, robbannak a házak, Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak. Emberevõ cápa, kisgyereket fal fel, Akit fürdés közben, szüleitõl mart el. Élvezi a család, Hasfelmetszõ Jack-et, S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket. Bankot kirabolni, csupán egy pillanat, Tisztviselõ rendõrt, lövik, mint a nyulat. Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos, Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos! Egyik gyerek titkon, apj a zsebébe nyúlt, Hátha talál benne almát, netán kisnyúlt. Egyiket sem leli: helyettük a halál: Csõre töltve nehéz belga pisztolyt talál. Fegyver nélkül járni életveszély máma, Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"! Hogy ez hová vezet, leírni is félek, Ettõl "nemesedik" a gyermeki lélek! Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökõ, Így ragyog elõttünk "egy új és szebbjövõ"! |
| berdogabor | 18843 | 2011. december 8. 19:33 |
|
Hogy nézett ki a lakóhelyed 150 éve? Nagyon jó! I. Ferenc császár 1806-ban rendelte el a Zweite oder Franziszeische Landesaufnahme"-t, (a második illetve Ferenc-féle országfelmérést), amelyet ma a II. katonai felmérésnek hívunk. 1819-tõl egészen 1869-ig készültek a földrajzilag pontos szemelvények, amelyek végül összefüggõen ábrázolták a teljes Osztrák Birodalmat. A papírokat a Magyar Országos Levéltár nagy felbontásban beszkennelte és felpakolta a netre, méghozzá ügyesen összekötve a Google Mapsszel, osztott képernyõn. Ez azt jelenti, hogy párhuzamosan nézhetjük végig a korabeli állapotot és a mai fotókat. A Google képei természetesen sokkal részletesebbek, de a látvány még így is bizsergetõ, és biztos, hogy a nem-történészeket is leköti. Klikk ide és keresd meg a lakóhelyed: http://archivportal.arcanum.hu/maps/html/katfelm2b_google.html |
| kawa70 | 18842 | 2011. december 8. 17:00 |
|
http://www.mommo.hu/media/Ki_kell_menned_ukozben A útközben vécézni kell..... |
| TTné | 18841 | 2011. december 8. 16:36 |
|
Ez is tetszik, bár nem gyerekes.:-D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q6YwHwWWigI |
| TTné | 18840 | 2011. december 8. 16:35 | Válasz erre: 18838 |
|
Én is, a gyerekek még nagyon õszinték, és ezek a válaszok, hááát.... :-D |
| Bedouin | 18839 | 2011. december 8. 13:37 |
|
Ha már gyerekszáj: "Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetbõl lábadoztam. Egy ismerõstõl kaptam egy kis teás készletet, afféle “gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike “teát”, ami persze csak víz volt. Jónéhány kis csészike tea és rengeteg dícséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen, és tényleg megjelentem kezemben az ici-pici csészike “teával” apunak, amit õ szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudják megkérdezni… ) “Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?” " |
| Geeza | 18837 | 2011. december 8. 10:33 |
|
Gyerekközvélemény kutatás. Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel, mielõtt eret vágok. Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze elõször a szülõktõl kérek engedélyt. Szülõk jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert õket is érdekelte a válasz. A következõ eredmények születtek. Zsófi, 6 éves. A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe. Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben. Andris, 5 éves A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok. Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint. Luca, 7 éves Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...) Bécike 7 éves A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó. Csilla, 6 éves apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza. Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára. Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...) Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb. Adri, 7 éves A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szõke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szõke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka elõtt áll a Lexus terepjárójuk.) Karcsi, 5 éves A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznõ de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznõ, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik. Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el. Pistike, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva. Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángat, saller repül...) Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. És végül a megmondóember: Dezsõ barátom, 29 éves, postás: A kurva az az, aki azt csinálja pénzért, amit te ingyen sem. |
| berdogabor | 18833 | 2011. december 7. 22:06 |
|
Raklapiroda.... http://4szoba.hu/cikk/enterior/2103-designbelso-raklapokbol |
| Tompecs | 18827 | 2011. december 7. 17:25 |
|
Élvezetes focimeccs :DD http://www.mommo.hu/media/Elektrosokkban_-_ime_a_vilag_leghulyebb_focimeccse_ |
| kispeti | 18825 | 2011. december 7. 16:16 |
|
Hogy lehet valaki ennyire idióta ? :-)) http://totalcar.hu/magazin/bologatokutya/2011/12/07/rafaragott_az_autorablo/ |
| Tompecs | 18824 | 2011. december 7. 09:17 |
|
nem mertem a "másikba" tenni :)) http://www.youtube.com/watch?v=OkrHG5jptbk&feature=share |
| klimas | 18823 | 2011. december 6. 19:57 |
|
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek. - Családi titok. Terveid a jövõre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni! Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is,hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? - Családi titok. - mondja a kakas is. - És mik a terveid a jövõre? - Szétverem a strucc pofáját! |
| klimas | 18821 | 2011. december 6. 19:51 |
|
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítõ. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntõ próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítõ, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettõt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli: - Elmentem az erdõbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettõl olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére! A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét: - Én is kerestem egy medvét az erdõben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban! Csodálkozik a másik kettõ, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgõsen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhûlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetõtõl talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal: - Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni... |
| klimas | 18820 | 2011. december 6. 19:50 |
|
Két horgász mindig egymás mellett horgászik, és az egyik két hétig nem megy ki a stégre. Amikor legközelebb megjelenik, kérdezi is a társa. -Hol jártál cimbora? -Á! Megnõsültem! -Na! És szép az asszony? -Nem mondanám, inkább csúnyácska szegény. -Akkor biztos jó az ágyban. -Inkább kövérnek mondanám, és fekszik mint egy darab fa. -Akkor talán gazdag? -Semmije sincs. -Akkor miért vetted el? - Gilisztás! Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelõ elõtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy hazagyalogol és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élõ libát, és egy pár élõ csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idõsödõ nõ megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dûlõ 1605. - Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel késõbb megszólal a farmer: - Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdõn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erõsen öregedõ nõ így válaszol: - Én egy védtelen nõ vagyok, és nem ismerem magát. Mivan, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kiesõ úton ... Erre a farmert elfogja a méreg: - Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. - Pedig egyszerû -válaszolta az erõsen öregedõ nõ: - Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom ... Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkezõ mentõk infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt. Azonnal a mûtõbe vitték, ahol egy by-pass mûtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nõvér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az elsõ kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége. -Van önnek betegbiztosítása? -Nincs. -Van pénze a bankszámláján? -Nincs. -Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát? -Nekem csak egy vénkisasszony nõvérem van, aki szintén apáca. -Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nõvér - az apácák Istennel jegyezik el magukat. -Ebben az esetben, tisztelendõ anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak! Aktuális: Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. - Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért! Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt? A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás. - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye. A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! Mi a különbség férfiak és nõk között? - A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. - A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát. Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Férfiruhaüzletben: - Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel! - Miért éppen gombosat? - Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet. Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Goran, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött! |
| klimas | 18819 | 2011. december 6. 19:41 |
|
Mivel Tarzan az õserdõben nevelkedett, semmit sem tudott a szexrõl . Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerû példán: -Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig ... ... a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól: -Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki... Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: -Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az õserdõ királya szinte ragyogott: -Tarzan megtanult kézzel mosni! |
| Izike86 | 18818 | 2011. december 6. 18:47 |
|
Ez annyira jó :) http://kommentvitez.blog.hu/2011/10/01/o_a_nagyapam?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare |
| klimas | 18817 | 2011. december 6. 18:31 | Válasz erre: 18815 |
|
Meg az hogy a friss tehénsz... mindig lapjára esik.....
|
| bundas13 | 18815 | 2011. december 6. 13:47 |
|
2 dolog biztos az életben: a halál és a Reszkessetek Betörõk karácsonykor!
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |