Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tomi_GS | 18810 | 2011. december 5. 21:48 |
|
A daliás herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja: - Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz! - Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg. - Hmm, határeset, elfogadom! |
| desiderus | 18809 | 2011. december 5. 20:50 |
|
Egy blogban olvastam...milyen igaz.... :-)))) Figyelj, te nem tudtad, hogy az égiek azért teremtették az alkoholt és a széthúzást, hogy a magyarok le ne igázzák a világot? Itt mása sincs az embereknek, mint csupasz segge meg tenger esze. Meg internettye... :) |
| Hooliboy | 18808 | 2011. december 5. 20:43 |
|
Gyerek bekopog a szomszédba: - Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat! - Na mi az, táncolni akartok? - Nem, aludni,bazdmeg. Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson: - Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok? - Miért, én talán százlábúnak nézek ki? Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsõn piheg. - Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban... - Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra... - A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni? |
| bundas13 | 18807 | 2011. december 5. 20:42 |
|
- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával? - Ami a szíveden az a szánom. |
| kawa550 | 18806 | 2011. december 5. 19:57 |
|
Parasztbácsi bemegy a disznóólba, beledob egy parókát a vályúba: -Mostantól semmi korpa, csak gyönyörû haj! |
| palacsinta petrusz | 18805 | 2011. december 5. 15:10 | Válasz erre: 18681 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=AwQw_lwcRu0&feature=player_embedded Elnézést mindazoktól akik tövig rágták a körmeiket az izgalomtól, de pénteken nem találkoztam a barátommal, most viszont igen. És 1.40-nél TÉNYLEG arról van szó, hogyha nincs idõ wc-t keresni akkor még azt is lehet "benne"... |
| ekowob | 18802 | 2011. december 5. 14:52 | Válasz erre: 18801 |
|
Egyre kevesebbeknek fussa ilyenre. Marad a kukoricacsuhéja. |
| galoscsabus | 18800 | 2011. december 5. 13:47 |
|
A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betûkkel írt hirdetményt: "Egy nõs férfi a gyülekezetünkbõl intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet elõtt" Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100$ -os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel: Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit... |
| berdogabor | 18799 | 2011. december 5. 12:52 |
|
Meztelen futó Egy nõnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az esõs napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. > -Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A > férjem korán jött haza! -Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az esõ! -Ha a férjem elkap minket itt, mindkettõnket meg fog ölni!- > válaszolta. Forrófejû és van egy pisztolya, úgyhogy az esõ a legkisebb probléma! > Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az > ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esõben észreveszi, hogy > belefutott a városi maratoni futás kellõs közepébe, így beállt a többi > kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. > Egy idõ után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, > közelebb kocogtak. > - Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik. > - Igen! - válaszolta levegõ után kapkodva. Csodálatos érzés. > Egy másik futó is csatlakozott. > - Mindig a hónod alatt viszed a ruhád? > - Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egybõl a futás után fel > tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek! > Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte > - Mindig óvszert viselsz, ha futsz? > - Nem... csak ha esik. |
| berdogabor | 18798 | 2011. december 5. 12:51 |
|
A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az idõt". Megcsörren a telefon, a nõ rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi: - Ki volt az? - A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot... --------------------------------------- - Hallom, drágám, meghalt a férjed! - Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvõ után... - Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat! ----------------------------- - Hallom megnõsültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglõi koszt. - Na és most? - Most már ízlik. --------------------- Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. -------------------------------------- Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam... Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? - Dehogynem, a feleségem... -------------------------------------- |
| berdogabor | 18797 | 2011. december 5. 12:49 |
|
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! |
| Bedouin | 18796 | 2011. december 5. 12:18 |
|
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! |
| Geeza | 18794 | 2011. december 5. 06:29 |
|
Maradj talpon:) http://www.youtube.com/watch?v=AdS1iCXmurI&feature=youtu.be |
| Hooliboy | 18793 | 2011. december 4. 23:26 |
|
Mit csinál,a cigány a számítógépen?? Turkál a lomtárba. 20 év múlva.. -Apa,hogy ismerted meg anyát.? -Bökdöstem facebookon.. szex közben: - Mi az Béla, miért álltál meg? - Ez új póz ... Youtubeon láttam. Úgy hívják Bufferelés A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát. -Alszik? -Igen? Miért?? -Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!! |
| Bedouin | 18791 | 2011. december 4. 21:30 |
|
És a török - magyar nyelvrokonság smafu: http://www.youtube.com/watch?v=q_TeTJHP5Zc&NR=1&feature=endscreen ?
|
| yoss | 18790 | 2011. december 4. 21:24 |
|
Régi a történet, de nekem még mindig bejön, és hátha valaki nem ismeri. http://www.youtube.com/watch?v=32nfA4m_Ky8 |
| galoscsabus | 18788 | 2011. december 4. 21:05 | Válasz erre: 18782 |
|
Egy igazi barom, igazi Darwin-díj önjelölt :-) Elképzelni sem tudom, vajon mi volt az elképzelése???? |
| galoscsabus | 18787 | 2011. december 4. 21:02 | Válasz erre: 18779 |
|
Mert a vályú ugyan az marad, csak a disznók cserélõdnek :-(
|
| Larten | 18783 | 2011. december 4. 15:12 | Válasz erre: 18776 |
|
Ez a mai nap beírása. Még az elmélkedésekben is megállja a helyét. |
| Games | 18782 | 2011. december 4. 14:35 | Válasz erre: 18768 |
|
Olcsón megúszta... Gondolom azért a torkolattûz puskaporral javított a látásán.
|
| ekowob | 18780 | 2011. december 4. 13:23 | Válasz erre: 18779 |
|
Ebbõl is látszik, hogy ugyanolyan világot élünk, mint a komenisták alatt. :-( Bár ha jól tudom visszamenõleg még õk sem hoztak törvényeket. :-(( |
| tsanyi | 18779 | 2011. december 4. 12:54 | Válasz erre: 18777 |
|
Így alakul át a folklórban egy komcsi vicc mássá....:)))
|
| Amper05 | 18778 | 2011. december 4. 12:19 |
|
És egy kis tanulságos történet. Egy filozófia professzor kiállt az osztály elé. Amikor elkezdõdött az óra, minden kommentár nélkül elõvett egy üres befõttes üveget és megtöltötte 4-5 cm-es KÖVEKKEL. Majd megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. A diákok egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz KAVICSOT és beleöntötte az üvegbe. Enyhén megrázta az üveget, és a kavicsok kitöltötték a nagyobb kövek köz...tti réseket. Újra megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. Egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz HOMOKOT és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen kitöltötte a maradék helyet is. Megint megkérdezte a diákokat, hogy megtelt- e az üveg. A diákok egyhangúan igennel válaszoltak. A professzor ekkor elõvett két doboz sört az asztal alól és beleöntötte az üvegbe, kitöltve a homokszemek közötti réseket is. A diákok nevettek; Most, mondta a professzor, lássák be a következõt. Ez az üveg az Önök élete. A nagyobb KÖVEK a fontos dolgok: a család, a társ, az egészségünk, a gyerekeink- olyan dolgok, melyek, ha minden más el is veszik, még kitöltik az életünket. A KAVICSOK a többi dolog, ami számít-, mint pl. a munkájuk, a házuk, a kocsijuk. A HOMOK minden más. Az apróságok. Ha elõször a homokot töltik az üvegbe, folytatta, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez igaz az életre is. Ha minden energiájukat az apróságokba fektetik, soha nem marad hely az igazán fontos dolgoknak. Figyeljünk oda a boldogságunkhoz fontos dolgokra. Játsszanak gyermekeikkel. Figyeljenek oda az egészségükre. Vigyék el táncolni párjukat. Mindig lesz majd idõ dolgozni, lakást takarítani, vendégeket hívni. A köveket rendezzék elõször- amik a legfontosabbak. Állítsák fel a sorrendet. A többi csak homok. Az egyik diák felemelte a kezét és megkérdezte, hogy mit reprezentál a sör. A professzor elmosolyodott. - Örülök, hogy megkérdezte. Ezzel csak azt akartam volna jelezni, hogy mindegy mennyire tûnik telinek az életünk, két sörnek mindig marad hely. Üdv Nektek |
| Amper05 | 18777 | 2011. december 4. 12:15 |
|
A mai Magyar véres valóság! Miheztartás végett: Nyuszika rémülten rohan az erdõben. Találkozik a rókával. - Mi történt, Nyuszika, mitõl ijedtél meg? - A fideszesek bejöttek az erdõbe és azt mondják, hogy minden medvét elõzetes letartóztatásba helyeznek. - De hát te nem vagy medve! - Azt, hogy ki a medve, õk döntik el. |
| ekowob | 18776 | 2011. december 4. 12:09 |
|
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit: - Rabbi, mit jelent a demokrácia? - Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel – mondja a rabbi. - És mondd, nem haragszanak érte? – kérdi meglepõdve a gyerek. - Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak. |
| ekowob | 18775 | 2011. december 4. 12:08 |
|
Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül. A repülõút közben egyszer csak váratlanul a kapitány hangját hallják a hangszóróból: - Hölgyeim és uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt, és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem találnak meg bennünket, és a hátralévõ életünket itt kell leélnünk. A repülõ gyakorlott személyzetének köszönhetõen a gép sikeresen le is száll a szigeten. Kohn kétségbeesve ül a homokban, és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér, s a feleségéhez fordul: - Mondd, Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét? - Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás elõkészítésével - válaszolja az asszony. - És mondd, Ráhel, kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését? - Nagyon szégyellem, drágám - válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam. - De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted? - Ne haragudj, drága férjem, de most ez is elmaradt. - Akkor minden rendben, Ráhel. Meg fognak bennünket találni. |
| tsanyi | 18772 | 2011. december 4. 09:48 | Válasz erre: 18768 |
|
Ez mi a francot akart csinálni?....ha látja a golyót esetleg onnan kipiszkálja?....igazi hülye, de nincs egyedül.....állítólag vannak ilyen balesetek bár ezt nem sorolnám közéjük...:))))
|
| szsolt | 18771 | 2011. december 4. 09:45 | Válasz erre: 18762 |
|
:)) Mi meg nyithatnánk egy új topikot a próbanégerek új elnevezései javaslataira....
|
| Bedouin | 18770 | 2011. december 4. 08:35 | Válasz erre: 18769 |
|
Ez biztos igaz lehetett, mert ezt mi is eljátszottuk gyerekkoromba a falusi piacunkon. Persze a hírünk elõbb haza ért, mint mi, aminek aztán meg is lett a jutalma :) |
| Macko | 18769 | 2011. december 4. 08:13 | Válasz erre: 18766 |
|
Csak leírni tudom, nem ismerem a forrását. Még gyerekként olvastam valahol. Csokonai Vitéz Mihály Debrecenben volt diák, és nagyon nagy szegénységben élt. Roppant éhes volt, kiment a vásárba. Összesen annyi pénze volt, hogy vegyen egy cipót, de igazán frissre nem futotta neki. Kettétörte a cipót, de az bizony nem volt túl friss. Kicsipegette a belét, és megette. De még mindig éhes volt. Csakhogy a héja nagyon száraz volt már, azt nem tudta megenni. Odament hát a tejfölárushoz. Azt mondta, a gazdasszonya leküldte tejfölért, de elfelejtett edényt hozni. Nem adna-e az árus a cipóhéjba, aztán jól hazasiet vele. Az belement. Telemerte a cipót tejföllel, és mondja hogy mennyibe kerül. Csokonainak persze egy krajcárja nem volt, így kicsit még megpróbált alkudozni, majd amikor az árus kezdett megmérgelõdni, azt mondta, ennyi pénze nem lévén akkor inkább visszaadja a tejfölt. Vissza is öntötte a nagy lábosba, majd elballagott. Amikor pedig az árus már nem láthatta, jóízûen megette a finom, puha és tejfölös cipóhéjat. :-))) |
| Bedouin | 18767 | 2011. december 3. 20:12 |
|
Egy-kettõ igen muris: http://www.youtube.com/watch?v=v2nCZI-Uw7U&feature=related
|
| TTné | 18764 | 2011. december 3. 14:02 |
|
:-DD Nem akartam a Sandokán topikba tenni, mert kiüldözne a Paradicsomból.:-D 
|
| olika | 18762 | 2011. december 3. 10:18 |
|
:))) http://hirtelen.wordpress.com/2011/12/02/betiltjak-a-cigany-szo-hasznalatat/ |
| Macko | 18761 | 2011. december 3. 07:44 | Válasz erre: 18760 |
|
Tényleg jó! :-))) Már-már felér Csokonai Vitéz Mihály tejfölös sztorijával. Az megvan? :-) |
| gazesmas | 18760 | 2011. december 3. 06:51 |
|
Ez nagyon jónak tûnik! http://www.youtube.com/watch?v=p9jWUihiO9o&feature=related |
| Geeza | 18759 | 2011. december 3. 06:14 |
|
Ilyet is lehet egy játéktrombitával http://mindent-a-szemnek.hu/index.php/2011/11/ilyet-is-lehet-egy-jatektrombitaval/ |
| tomi_GS | 18758 | 2011. december 2. 22:49 |
|
Magyarország elõrébb került a korrupciós listán! Bár ennek meg volt az ára...
|
| Hooliboy | 18756 | 2011. december 2. 21:24 |
|
Mi a leggyorsabb a földön? Kérdezi a tanár. - A fény. Mondja Pistike. -Majdnem! Képzelet a leggyorsabb. - Szerintem a szar mondja Móricka. -Hamarabb beszartam, mint gondoltam volna! -Mi lesz hófehérkébõl ha megfogja a magasfeszültségû áramvezetéket? -??? -Hamupipõke. Apa: - Fiam látom a Facebookon "Bonyolultra'' változtattad a kapcsolatodat. Fiú: - Ja... Apa: - Nehéz választani a 2 kezed közül?? |
| galoscsabus | 18755 | 2011. december 2. 20:46 |
|
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak: - Hé, hát te meg mire készülsz ott fent? - Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni. - Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! – mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt: - Hû, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni? - Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok. ..................................................................................................................................... Ahogy 1995-óta minden évben, úgy 2010-ben is kiosztották a Darwin-díjat. Akkor most jöjjön a 2010. év tíz leghülyébb tette. Ja és, ezek az emberek közöttünk élnek és szaporodnak 2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelõ géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenõrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelõ gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját. 3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, elõbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nõ beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetõen a férfi a beparkolt nõt a helyszínen agyonlõtte. 4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Hararebõl Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség. 5.) Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz. 6.) Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elõvett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt. 7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexibõl volt, amirõl a nekivágott kockakõ visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelõ kamera az elejétõl a végéig felvette. 8.) Egy nõi vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezébõl a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletbõl végignézték és azonnal hívták a rendõrséget, akik percek alatt elfogták a bûnözõt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendõr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bûnözõ készségesen közbevágott: Igen uram, õ az, tõle loptam el a retikült. 9) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a betörõ kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhetõ, amire a betörõ káromkodva elment. Ez a betörõ kapta az év leghülyébb embere külön díjat. 10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicsõ segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepõ volt. A kihívott rendõr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengõ férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyûjtõtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött. 1.) És akkor most a gyõztes. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálõtt a leendõ áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul mûködött. |
| galoscsabus | 18753 | 2011. december 2. 20:38 |
|
-Hééé kislány, játszunk megerõszakolósat !!! - De Én nem akarok. - EEEZ A BESZÉD !!!! |
| Hooliboy | 18747 | 2011. december 2. 11:25 |
|
Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi: -Látod ot azt a férfit? - és rácsettint a férfire - Szívhalál!A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál: - Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez? Jön egy szõke nõ, és az Agyhalál rácsettint: - Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!! Embert elüti a vonat. Kiabál: - A lábam, A LÁBAM!!! Mozdonyvezetõ odasétál: - Mit kiabál, nincs is lába! - Hogy hívják Törpilla és Quasimodo gyerekét? - ?? - Púpilla.... |
| tsanyi | 18746 | 2011. december 2. 10:57 |
|
Jó vicc volt:)): http://velvet.hu/sztori/2011/12/01/fejbe_lottek_amikor_az_aids-cel_viccelt/
|
| ekowob | 18745 | 2011. december 2. 09:34 |
|
Van-e különbség a japánok és a Mikulás között? Igen, van. A japánok nindzsák, a Mikuláson van. |
| berdogabor | 18744 | 2011. december 1. 22:49 |
|
‎- Jean, izmos ember ön? - Nem mondanám uram, inkább olyan... inas |
| ekowob | 18743 | 2011. december 1. 22:32 |
|
Ez mekkora! :-)) Betört a Mekibe, és készített magának egy menüt http://velvet.hu/sztori/2011/12/01/betort_a_mekibe_es_keszitett_maganak_egy_menut/?rnd=73 |
| desiderus | 18742 | 2011. december 1. 21:43 |
|
Udvarias szex.... A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello ...!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? |
| desiderus | 18741 | 2011. december 1. 21:42 |
|
Tanári szobában : - Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet ... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon... |
| peregrinus | 18740 | 2011. december 1. 21:22 | Válasz erre: 18735 |
|
Ez nagyon nagy! Amikor a fregatt eltûnik a hullám völgyben, éreztem,hogy ez nem az én sportom. |
| berdogabor | 18739 | 2011. december 1. 21:12 |
|
Kigyúrt csávóhoz odamegy a diszkóban egy csaj, L: Szia. Holnap mit csinálsz? F: Hátazok...! |
| berdogabor | 18738 | 2011. december 1. 18:25 |
|
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?! |
| husos | 18737 | 2011. december 1. 18:23 |
|
Két csecsemõ beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nõvérke, megmutatom. Kimegy a nõvérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim! |
| husos | 18736 | 2011. december 1. 18:22 |
|
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szõke. Odalép a rendõr: -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstõl. -Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelõ munkából. -Hát maga?- érdeklõdik a barnától. -Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok. -S maga?- kérdi a szõkétõl. -Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnõim. |
| berdogabor | 18735 | 2011. december 1. 18:22 |
|
Sétahajózás http://www.youtube.com/watch_popup?v=T4FIS1FnOQg |
| Bedouin | 18734 | 2011. december 1. 17:18 |
|
Válságvers : (A megszorítások miatt csak kétsoros) Csiribiri, csiribiri, jóisten, nem hogy lóf@sz, ló sincsen! |
| hellboy780917 | 18733 | 2011. december 1. 15:51 |
|
méghogy nincs alapja a rendõrvicceknek: http://www.youtube.com/watch?v=pyg1hqaLszo&feature=player_embedded (mondjuk kell hozzá egy normális lift is....) :D |
| Games | 18732 | 2011. december 1. 02:06 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gsyMiTx_CF8
|
| fragile | 18730 | 2011. november 30. 09:28 |
|
a SANTA gyár jóó:-) itt pedig a tuti helykihasználásos szállítás! 
|
| redmary | 18729 | 2011. november 29. 21:58 |
|
Hogyan lesz valakibõl télapó.....!!!!!:-)))))))))))))))))))))))))) http://vicces.jatek-online.hu/the_santa_maker.php |
| redmary | 18728 | 2011. november 29. 21:47 |
|
Tanulj célozni.....!!!!!!!!!!!:-)))))) http://vicces.jatek-online.hu/tanulj_celozni_vicces_jatek.php |
| redmary | 18727 | 2011. november 29. 21:40 |
|
Löhet gyakorolni...!!!!:-)))) http://vicces.jatek-online.hu/mind_me_bloody_beer.php |
| berdogabor | 18725 | 2011. november 29. 20:28 |
|
Transformer http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8nd1MfdbDx4 |
| Nikol | 18715 | 2011. november 29. 19:23 | Válasz erre: 18694 |
|
Neeeeem! Nálunk nem talált hibát az APEH! :D:D:D |
| eröt | 18714 | 2011. november 29. 18:45 | Válasz erre: 18712 |
|
Találkoztam már fordítva(fejjel lefelé) beépített fürdõszoba ablakkal is.Felszerelték a kilincset,kinyitották.Az ablak meg hopp leesett a pántokról.
|
| eröt | 18713 | 2011. november 29. 18:39 | Válasz erre: 18698 |
|
Az ajtó kifelé nyílik.Bal felsõ sarokban látszik ajtóbehúzó karja.Az ajtó jobb szélén középen a nyitó gomb.Azt kellet volna megnyomizni.Sok automata elõtere mûködik így.
|
| Ranger | 18711 | 2011. november 29. 18:12 | Válasz erre: 18697 |
|
De a kártya ott van a kezében. 0:13-nál tükrözõdik, 0:15-nél látszik. De ettõl még ökör! :-D
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |