Humor-Viccek-,Aranyköpések
| eröt | 18157 | 2011. október 22. 20:47 | Válasz erre: 18127 |
|
A roma azon cigányok Qanyya nyelve akik lovári nyelven vakernak.
|
| bundas13 | 18154 | 2011. október 22. 13:52 |
|
A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az elsõ sorból. -Ismerem a buszról, nem fog felállni! :D |
| bundas13 | 18153 | 2011. október 22. 12:53 |
|
-Pistike szereted anyukádat? -nem mert mindig megver... -és apukádat?? -nem mert õ is mindig megver... -akkor kit szeretsz??? -a fradit...mert õ soha nem ver meg senkit!.... |
| Vaslovas | 18152 | 2011. október 22. 06:43 |
|
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de õ sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. - Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le. - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Õ asztalos volt az övét legyalultuk. A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak. - Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol... :D |
| Vaslovas | 18150 | 2011. október 22. 06:12 |
|
Egy nyugdíjas bácsika megy a körúton a harmincéves trabantjával. A keresztezõdésben megáll a pirosnál. Megáll melette egy vadonatúj gyönyörû mercedes. Csinos tizenkilen év körüli nõ vezeti. A bácsika rábámul a nõre, mág az ablakot is letekeri. A nõ észreveszi, hogy a bácsika bámulja. Megnyomja az elektromos ablakemelõ gombját. Az ablak lemegy. Kérdezi a nõ a bácsikától - Bácsika miért bámul ennyire engem? - Neharagudjon kisasszony, én nem szoktam soha szemtelenül viselkedni hölgyekkel. De én negyven évet ledolgoztam a csepeli vasmûben és csak ez az ócska trabantom van. Magácska pedig még nagyon fiatal és már egy gyönyörû mercedesszel jár. Engedje meg, hogy megkérdezzem mivel foglalkozik. - Bácsika én orális szexel foglalkozom. - Aha. Tudom mi az. Az a szopás. - Neeem. A negyven év csepeli vasmû az a szopás. |
| szsolt | 18148 | 2011. október 21. 22:00 |
|
Suliban: - Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod? - Kutya! - Miért? ... - Mert szép nagy a füle! - És miért olyan szép nagy? - Mert Darlingot eszik! - Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod? - Cica! - Miért? - Mert szép fényes szõre van! - Miért fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem! - Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - Lepényhal! - Miért? - Mert olyan szép lapos! - És mitõl olyan lapos? - Mert megkúrta a bálna! - Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást. Másnap reggel. - Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelõ bácsi és most kérdezek tõletek pár kérdést. A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnõ tiszta ideg. - És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod? - A béka! A tannõ szívérõl leesett a kõ. - És miért szereted a békát? - Mert olyan szép nagy gülü szeme van! - És miért van olyan szép nagy gülü szeme? - Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat! |
| Bubó Doki | 18147 | 2011. október 21. 20:17 | Válasz erre: 18146 |
|
Pedig a Biblia elsõ 325 és az utolsó 633 oldalát biztosan fel fogja tenni a topicba......
|
| kawa70 | 18146 | 2011. október 21. 19:45 | Válasz erre: 18145 |
|
Igy is elüldöztétek.........már nem is idézget.......
|
| passz | 18143 | 2011. október 21. 19:22 |
|
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza: -Péter! Péter! Péter apostol közelebb lép. -Igen, uram? -de az õr aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttõl, odalép és levágja a karját. Jézus tovább kiáltozik: -Péter! Péter! -Igen, uram? - az õr odalép, és levágja a másik karját is. Jézus tovább kiabál: -Péter! Péter! Péternek sikerül odavánszorognia. -Igen, uram? -Péter, látni innen a házatokat! |
| Macko | 18141 | 2011. október 21. 12:00 | Válasz erre: 18139 |
|
Bár levonnák az adónkból. De sajna hozzáadják... :-(
|
| CJKrisz | 18140 | 2011. október 21. 11:36 | Válasz erre: 18136 |
|
A nagyon vicces figura, aki ezt megalkotta, igazán megtanulhatná a számnevek helyesírását. :) Pont, kötõjel, (d)ik, ez olyan szép így ebben a sorrendben. :)))
|
| Zsifi | 18139 | 2011. október 21. 11:32 |
|
A kisebbség egyik egyede betelefonál a bankba: -Tezsík móóndani,meggyütt mán a segíly a kártyámru?? Mire a call centeres kolléga: -Azt nem tudom,de az adómból már levonták! |
| Macko | 18137 | 2011. október 21. 08:40 | Válasz erre: 18135 |
|
De hogy mennyit kerestem, miután elolvastam! :-D
|
| Vaslovas | 18132 | 2011. október 21. 06:16 |
|
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra? - Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, õk meg fizetnek érte. - De hiszen a háború már hatvan éve véget ért! - Tudom én, de õk szerencsére nem tudják! |
| qqriq64 | 18131 | 2011. október 20. 22:43 |
|
Itt Londonban van egy buszmegálló az a neve hogy Gipsy Corner.
|
| ekowob | 18130 | 2011. október 20. 22:31 | Válasz erre: 18127 |
|
Roma: cigány. Szinonimáit felsorolni embert próbáló feladat lenne, ezért csak néhányat említenénk meg, a teljesség abszolút igénye nélkül: római, Kokero, hiperpigmentált, cigó, dzsipszi (gipsy), genetikailag szétszolizott, more, füstös, dádé, neolatin, mozdonyszõke, nindzsa, dzsipó, ork, kátrányos helyzetû, réti néger, eszkimó, norvég népdalgyûjtõ. Hazánk egyetlen bejegyzett etnikai kisebbsége, szoros összefüggésben van a bûnözéssel, amelyet ezek alapján cigánybûnözésnek hívunk. Ennek eredõjével kapcsolatban kétféle vélekedés is van. Amennyiben a sajtó munkatársai is jelen vannak, akkor azt kell mondanunk, hogy ez egy szociokulturális jelenség. Nehéz szó, de érdemes megjegyezni, ez polkorrektebb. A népszerûbb és egyszerûbben érthetõ teória az, hogy ez egy genetikailag kódolt hajlam, amely az erõs beltenyészet miatt maradt fenn. Fontos, hogy ha roma helyett az ork, cigány, stb. kifejezést használjuk a beszélgetésben, akkor mindenképpen tegyük hozzá valamilyen módon a "kiirtanám az összeset" mondatrészt is. Ezzel szimpatikusak leszünk. |
| lendvai | 18128 | 2011. október 20. 22:12 | Válasz erre: 18127 |
|
Magyarul nevezhetjük fekete reteknek például. Némelyek IQ-ja nagyjából meg is egyezik az azonos nevû növényével.
|
| Ranger | 18127 | 2011. október 20. 21:41 | Válasz erre: 18121 |
|
Mi az a roma? Nem tudok csak magyarul meg angolul.
|
| Zsifi | 18123 | 2011. október 20. 20:59 |
|
http://poenvideo.hu/VideoItem.aspx?viID=39328&findPhrase=talib%20olimpia
|
| Hooliboy | 18122 | 2011. október 20. 20:48 |
|
Áll egy nõ a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nõ a vezetõnek - Elnézést, a Cicimet felvihetem? Erre a vezetõ - Miért, mit gondol én a faszomat a végállomáson hagytam? |
| TTné | 18121 | 2011. október 20. 19:46 |
|
Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! |
| Tompecs | 18119 | 2011. október 20. 13:00 |
|
Tudtátok ?- A férfiak kevesebbet hazudnának, ha a nõk kevesebbet kérdeznének. :D
|
| fragile | 18118 | 2011. október 19. 21:33 |
|
http://hircsarda.blog.hu/2011/10/18/orban_fenekerol_keszitenek_lenyomatot_kutyaknak?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare
|
| lendvai | 18116 | 2011. október 19. 20:39 | Válasz erre: 18115 |
|
Nem volt azzal semmi baj, csak más irányból lett összeszámolva a pénz.
|
| Yossarian | 18115 | 2011. október 19. 20:33 | Válasz erre: 18109 |
|
Akkor viszont világíts már rá lszi, hogy az enyémmel mi volt a baj?
|
| TTné | 18110 | 2011. október 19. 16:59 |
|
Egy gyár vezérigazgatója gyûlést tart az alkalmazottaknak és megkéri Õket, hogy az eddigi 8 óra munka helyett vállaljanak még 1 órát pluszban. Kovács: - Én azt mondom, ezentúl melózzunk 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését. Kiss: -Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelõzzük a konkurenciát. Szabó: - Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát, mert ez a kötelességünk. Móricka: - Én meg azt mondom, hogy haza se menjünk! Aludjunk itt mert, ha hazamegyünk s találkozunk a feleségeinkkel, akkor fennáll a veszélye, hogy olyan hülyék szülessenek, mint a Kovács, a Kis meg a Szabó! |
| Bedouin | 18109 | 2011. október 19. 16:59 | Válasz erre: 18106 |
|
Egyébként tied volt a helyes válasz :DDDDDD
|
| CJKrisz | 18108 | 2011. október 19. 16:56 | Válasz erre: 18104 |
|
Mit nyúlkálsz más kocsijához? Majd egyszer rácsap a kezedre egy redõstarkós izomfrizurás lény. :)))))
|
| CJKrisz | 18107 | 2011. október 19. 16:54 | Válasz erre: 18105 |
|
Jaj, bocs. :)))) Leesett, hogy nem a megoldást keressük! :D
|
| CJKrisz | 18106 | 2011. október 19. 16:53 | Válasz erre: 18101 |
|
Mire? :))) 30-at fizettek, pedig csak 25-öt kellett volna. Recepciós ezért visszaküld 5-öt. Hármat a hordár odaad nekik, az 27. Õ meg elteszi a maradék kettõt, az 25. :) Nem a 30-at keressük, hanem a 25-öt. :) De egyébként jó. A politikusok naponta kúrják így át majd' 10 millió ember fejét, hogy "okosan" számolnak. :))))) |
| Macko | 18104 | 2011. október 19. 16:48 | Válasz erre: 18102 |
|
Ha számoltam volna, hányat hajtottam már ugyanígy ki... :-) Annyira csodálkozva szoktak nézni! :-))) |
| Macko | 18103 | 2011. október 19. 16:47 | Válasz erre: 18097 |
|
Kohn vette a szamarat Grüntõl, de átvételkor kiderült, hogy döglött. Grün nem adta vissza a 100 dollárt, erre találta ki Kohn a tombolát 2 dolláros beugrókkal. Volt 350 érdeklõdõ, és mivel csak a nyertes tudta meg, hogy döglött a szamár, na õ visszakapta a 2 dolcsiját. :-)
|
| LaMeRick | 18102 | 2011. október 19. 16:47 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=d2QUIHCjvhw Jobban belegondolva nem is annyira vicces mennyi ilyet lehet látni... |
| Yossarian | 18100 | 2011. október 19. 16:42 | Válasz erre: 18098 |
|
25 a szoba ára, a hordár visszaad 3-at az összesen 28, õ megtart 2 dollárt az 30.
|
| CJKrisz | 18099 | 2011. október 19. 16:41 | Válasz erre: 18098 |
|
Miért adjuk hozzá a hordár által eltett 2 dodót? És milyen 29? :) A 27-bõl KIVONJUK azt a 2 dollárt, amit eltett és máris megvan a 25 dollár. :)
|
| Bedouin | 18098 | 2011. október 19. 16:34 |
|
Nah akkor most hol is van az az 1 $? 3 ember bemegy egy motelba. A recepciós mondta, hogy 30 dollár egy szoba, így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobába. Kicsit késõbb a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3 férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza el egyenlõen az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet, kettõt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az összesen 29 dollár. Hol van az egy dollár? |
| Bedouin | 18097 | 2011. október 19. 16:30 | Válasz erre: 18096 |
|
Ez derék :) Én most azon gondolkodom mi volt a sztori mikor valaki vett, vagy hozzájutott (?) egy döglött szamarat és nyereményre bocsátotta 2 $-os értéken (persze eltitkolva, hogy már kimúlt). Vették is a nyereményszelvényt több százan, majd sorsolás. Kérdezték nem reklamált senki? De, a nyertes igen. És mit tettél? Visszaadtam a 2 $-ját :) |
| vaszabi | 18096 | 2011. október 19. 16:24 |
|
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. Isten hozott a Wall Street-en... |
| Geeza | 18095 | 2011. október 19. 14:22 |
|
Reklámnap A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk ... A csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk. |
| fragile | 18089 | 2011. október 18. 11:27 |
|
Ketyeró 2011.10.17. 00:01 :: Vamzer Ketyeró: telefon – Na, mi van, Palika, mi volt a bíróin? Mi vigyorogsz, te tök? – Felmentettek bûncselekmény hiányában. – A köcsög nevelõ akkor melléütött a cimbalomnak, hehe! – Ne is mondd, még a bíró elõtt is ott agresszióskodott, hogy enyém volt a ketyeró. Hogy legyek férfi, vigyem a balhét. – Jó ég, benézett rendesen! És? – Semmi. Meresztettem a szemem a bíróra, és csak ismételtem, hogy én nem. – Látom, sült! Na, vedd elõ a másikat, hadd hívom púlba' muterékat. – Kivel beszéltél, vadmagyar? – Szevasz, Hirceg. Anyámmal. Hívta a barátom felesége reggel, hogy a spancim bebukott. – Hú, bazmeg, mivel dõlt? – Rabi... fegyveres. – Ájjáj, nem jó. Itt ez a három szopás, azt' gondolom, nem elsõ bûntényes a gyerek. – Nem hát, kék-zöld már a visszaeséstõl. Többet ült, mint a Buddha-szobor. – Csóri gyerek. Kéresse ide magát, elleszünk. http://bortonszleng.blog.hu/2011/10/17/ketyero |
| Yossarian | 18088 | 2011. október 18. 07:16 | Válasz erre: 18084 |
|
Nem siklott ki. Aláváltottak (a két forgózsámoly között lévõ váltót átállították)és a két forgózsámoly két irányba ment tovább. Ha még egy kicsit tovább ment volna, akkor kisiklott volna.
|
| Macko | 18087 | 2011. október 18. 06:32 | Válasz erre: 18085 |
|
A vonatnak nincs nyaka, nekünk meg az van a sínre illesztve, miközben várunk lélegzetvisszafojtva. :-(
|
| Bedouin | 18086 | 2011. október 18. 06:29 |
|
Ezeket bérbe venni ??? http://aprod.hu/hirdetes/berbeadas-ID2bX3.html
|
| Games | 18085 | 2011. október 17. 22:36 | Válasz erre: 18084 |
|
Szerintem sínen van. Kb mint Magyarország. :(
|
| olika | 18084 | 2011. október 17. 22:33 | Válasz erre: 18082 |
|
Nekem úgy tûnik,mintha kisiklott volna.Cáfolj meg ha nincs igazam:))))))))))
|
| Games | 18083 | 2011. október 17. 22:31 | Válasz erre: 18082 |
|
Szerelvénnyel könnyû. Itt a kihívást választották. :):)
|
| Macko | 18082 | 2011. október 17. 21:17 | Válasz erre: 18081 |
|
Szerelvényen belül elõfordul, de egy kocsinál azért van benne kihívás! :-)
|
| Games | 18081 | 2011. október 17. 21:15 | Válasz erre: 18077 |
|
Miért? Van ilyen vonat , az eleje máshova megy mint a vége... :)
|
| tsanyi | 18078 | 2011. október 17. 20:06 | Válasz erre: 18075 |
|
:)))....Istenem, az abakuszom már vagy tízszer átfordult a "jövök neked eggyel" jelölései miatt....:)))
|
| Macko | 18076 | 2011. október 17. 20:04 |
|
A nap bizonyítása: A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Igazolás: ránézésre okosnak tûnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal. :-))) |
| Ranger | 18075 | 2011. október 17. 20:04 | Válasz erre: 18069 |
|
A férj készülõdik, de a feleség megelõzi: -Drágám! Ma nem lehet semmi, mert megjött nekem. -Akkor 68! -Hogy érted, hogy 68? -Te lepippantasz, én meg jövök neked eggyel. |
| lendvai | 18074 | 2011. október 17. 17:11 | Válasz erre: 18067 |
|
A kormányunk erre mondhatja, hogy máris teremtett egy darab munkahelyet. A néninek, aki non-stop moshatja fel a vizet a szökõkút körül a padlóról :-))))
|
| Winchi | 18073 | 2011. október 17. 17:08 |
|
Csúnya nõ kifogja az aranyhalat.... Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör. |
| CJKrisz | 18072 | 2011. október 17. 16:22 |
|
Kemény bunyó! :D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iJGHhj3SVEY |
| Macko | 18071 | 2011. október 17. 16:20 | Válasz erre: 18070 |
|
Azért mekkora igazságokat írnak a kommentelõk... Hogy a Westend a Trigránit tulajdona, ami magyar. Édes istenem... Az egész Trigránit többször cserélt gazdát, amíg nekem ott üzletem volt, a végén éppen amerikai tulajdonosai voltak. :-) |
| Bedouin | 18070 | 2011. október 17. 16:13 | Válasz erre: 18066 |
|
Beszartam a kommenteken :) Fél órát nyerítettem az irodában :D |
| ErErpower | 18069 | 2011. október 17. 16:05 |
|
Szexben a végsebesség a 68km/h ! mert 69nél már meg kell fordulni!! ;-))))) |
| Macko | 18068 | 2011. október 17. 15:20 | Válasz erre: 18067 |
|
Igazi magyar valóság 2011-bõl... A szánalmas.hu-ra illik igazán! :-((((( |
| berdogabor | 18066 | 2011. október 17. 14:41 |
|
KÖKI terminál szökõkút http://www.youtube.com/watch?v=a6ah5CF80yA |
| berdogabor | 18065 | 2011. október 17. 10:53 |
|
Álláshirdetés Józan életû kõmûvesbrigád munkát keres! Jelige: ha megáll, akkor fal, ha eldõl, akkor járda! |
| Macko | 18063 | 2011. október 17. 05:22 | Válasz erre: 18062 |
|
Ezt a rádióban hallottam elõször. Ez volt a felvezetõje: "Gipszbe öntötték miniszterelnökünket." Az elsõ gondolatom az volt folytatásképpen, hogy: "Másfél tonnányiba..." :-) |
| Games | 18062 | 2011. október 16. 21:47 |
|
Hiánypótló!! :):) http://www.blikk.hu/blikk_aktualis/a-vilagtalanok-is-megtapasztalhatjak-ilyen-a-kormanyfo-2031383?nocache Ütni lehet?? :D |
| Hooliboy | 18061 | 2011. október 16. 18:50 |
|
A férj megy hazafelé, és már messzirõl kiabál : - Asszony öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón ! - És mit vegyek fel Apucikám ? Kérdi a feleség. - Az mindegy, csak TAKARODJ !!!!! - Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna? - Külsõ memóriaegység. - Miért szeretik a szõkék az orális szexet? - Mert így idõnként rácsatlakozhatnak a központi agyra! |
| klimas | 18060 | 2011. október 16. 17:53 | Válasz erre: 18034 |
|
A kék-fehér nem hasonlít a madarasok színére???????
|
| szsolt | 18059 | 2011. október 16. 17:53 |
|
Szólások, mondások motorosok számára: Nekem nem kell légzsákos kabát, férfiként akarok meghalni. Egy motor az úton többet ér, mint kettõ a sufniban. A baleset fáj, a biztonság nem! Egy jó, hosszú motorozás tisztítja az elmédet, visszaadja hitedet és kimeríti a tankodat. Aszfalt: a világ leggyorsabb tetoválás eltávolítója. Motoron ülve kerüld a vitát egy kamionossal. Gyorsabban, gyorsabban, gyorsabban, mígnem a sebesség mámora legyõzi a halálfélelmet! Egyeseknek gyógykezelésre van szükségük, nekünk, a többieknek motorkerékpárra. Négy kerék a testet mozgatja, két kerék a lelket. Ugyanúgy akarom ezt a világot itt hagyni, ahogyan érkeztem: visítva és vérrel beborítva. Inkább a motoromon ülök és Istenre gondolok, mint a templomban ücsörgök motoromra gondolva. Mindig tartsd a gumit lent, a fényezett részeket pedig fent. (A motorozás lényege röviden.) Tartsd motorodat jó állapotban: a motoroscsizma nem nagyon alkalmas sétára. Az élet hossza a sorstól, teljessége tõled függ. Hangos kipufogó életet ment/het. Soha ne menj gyorsabban, mint ahogy az õrangyalod repülni tud! Csak a motoros érti igazán, hogy a kutya miért dugja ki a fejét az autó ablakán. A nyeregtáskába nem fér bele mindaz, amit szeretnél, de mindent berakhatsz, amire szükséged van. Néha a leggyorsabb módja annak, hogy odaérj, ha megállsz éjszakára. Vannak öreg motorosok és élnek még vakmerõ motorosok is, de vakmerõ, öreg motoros nincs. Élnek még öreg motorosok és vannak részeges motorosok is, de részeges, öreg motoros nincs. Csak három sport létezik: hegymászás, a bikaviadal és a motorverseny. A fennmaradók többnyire csak játékok. Kétféle ember van. Azok, akik motoroznak és a többiek, akik csak vágyódnak a motorozás után. Elég ronda dolog egy új motort tréleren látni. Egy finom bõrcucc jól mutat a bárban, de esésnél nem védi alfeledet az aszfalttól. Elfelejtheted mivel is keresed kenyeredet, mikor a motoron a szél csapkodja térdedet! Motoron öt perc alatt többet élsz, mint néhány ember egész életében! Soha nem látsz parkoló motort ideggyógyász rendelõje elõtt. |
| Hooliboy | 18058 | 2011. október 16. 14:42 |
|
Mi a különbség egy luxusautó és egy fa között? A luxusautóban,több a gyökér. |
| Tagok száma: 22091 |