Humor-Viccek-,Aranyköpések
| lendvai | 17898 | 2011. október 5. 12:27 |
|
Hát vadászpilóták nem leszünk. Kriszbõl talán még lehet mezõgazdasági pilóta :-))))
|
| CJKrisz | 17895 | 2011. október 5. 10:36 | Válasz erre: 17887 |
|
20-nál egy picit még jobban. :) 30-nál nem tudom, mert 28.177-nél ütköztem. Na persze nem elsõre sikerült, hanem vagy ötödikre. Elsõre 0.4. :))))
|
| lendvai | 17894 | 2011. október 5. 10:36 | Válasz erre: 17882 |
|
11,297, de mindjárt szétverem a monitort, így hát megyek megnyugodni :-))))
|
| lendvai | 17893 | 2011. október 5. 10:30 | Válasz erre: 17892 |
|
Köszönhetõ a halmozottan töketlen hatóságainknak :-(((
|
| Games | 17887 | 2011. október 5. 00:04 | Válasz erre: 17882 |
|
10 másodperc után nagyon begyorsul, a két percet kizártnak tartom. :)
|
| Macko | 17885 | 2011. október 4. 22:33 | Válasz erre: 17882 |
|
Én a 4,1 másodpercemmel elégedetten le is fexem aludni... :-)
|
| desiderus | 17882 | 2011. október 4. 22:14 |
|
Az amerikai vadászpilóták átlag 2 percig bírják!!!! Klikkelj a linkre! http://people.inf.elte.hu/csala_g/MultitaskingTest.htm |
| bundas13 | 17881 | 2011. október 4. 22:08 |
|
A Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| bundas13 | 17880 | 2011. október 4. 22:01 |
|
- Kérsz Kinder Pinguit? - A hûûtõõõbõõl? - Nem bazdmeg, az ágy alól..
|
| bundas13 | 17879 | 2011. október 4. 22:00 |
|
SP koncert jegy ára: 1500.- Ft. paradicsom ára: 99.- Ft. SP-t megdobálni paradicsomal: FELBECSÜLHETETLEN!!
|
| Billigpeter | 17877 | 2011. október 4. 21:55 |
|
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erõszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni… A néni erre csõre tölt: - Pedig muszáj lesz! |
| Billigpeter | 17876 | 2011. október 4. 21:54 |
|
A vonaton odaszólnak a székelynek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van. A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül: - No most künn meleg van – e? |
| Billigpeter | 17875 | 2011. október 4. 21:53 |
|
Fõnök kérdezi a szõke titkárnõjét: - És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatnál? - Igen fõnök, csak a hamutartó nyomja a vállam… |
| bundas13 | 17874 | 2011. október 4. 21:37 |
|
- Apa, lehet egy kérdésem? - Csak rövid legyen. - Közgazdasági értelemben, hogyan jellemeznél egy nõt? - Olyan fekvõ vagyon, amely rövid idõn belül leszívja az álló tõkét! |
| CJKrisz | 17868 | 2011. október 4. 13:18 | Válasz erre: 17867 |
|
Mondd azt, hogy SZDSZ és nincs ilyen gond! :)))))
|
| bob | 17867 | 2011. október 4. 13:17 | Válasz erre: 17865 |
|
Ez akkor most góliát elem Pé vagy bébi elem pé? :) - e<b>L</b>e<b>MP</b>é |
| galoscsabus | 17861 | 2011. október 4. 09:48 |
|
TANMESE AZ ÉLETRÕL Egy filozófia professzor kiállt az osztály elé. Amikor elkezdõdött az óra, minden kommentár nélkül elõvett egy üres befõttes üveget és megtöltötte 4-5 cm-es KÖVEKKEL. Majd megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. A diákok egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz KAVICSOT és beleöntötte az üvegbe. Enyhén megrázta az üveget, és a kavicsok kitöltötték a nagyobb kövek közötti réseket. Újra megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. Egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz HOMOKOT és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen kitöltötte a maradék helyet is. Megint megkérdezte a diákokat, hogy megtelt- e az üveg. A diákok egyhangúan igennel válaszoltak. A professzor ekkor elõvett két doboz sört az asztal alól és beleöntötte az üvegbe, kitöltve a homokszemek közötti réseket is. A diákok nevettek. Most - mondta a professzor -, lássák be a következõt. Ez az üveg az Önök élete. A nagyobb KÖVEK a fontos dolgok; a család, a társ, az egészségünk, a gyerekeink- olyan dolgok, melyek, ha minden más el is veszik, még kitöltik az életünket. A KAVICSOK a többi dolog, ami számít-, mint pl. a munkájuk, a házuk, a kocsijuk. A HOMOK minden más. Az apróságok. Ha elõször a homokot töltik az üvegbe, folytatta, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez igaz az életre is. Ha minden energiájukat az apróságokba fektetik, soha nem marad hely az igazán fontos dolgoknak. Figyeljenek oda a boldogságukhoz fontos dolgokra. Játsszanak gyermekeikkel. Figyeljenek oda az egészségükre. Vigyék el táncolni párjukat. Mindig lesz majd idõ dolgozni, lakást takarítani, vendégeket hívni. A köveket rendezzék elõször- tehát amik a legfontosabbak. Állítsák fel a sorrendet. A többi csak homok. Az egyik diák felemelte a kezét és megkérdezte, hogy mit reprezentál a sör. A professzor elmosolyodott. Örülök, hogy megkérdezte. Ezzel csak azt akartam volna jelezni, hogy mindegy mennyire tûnik telinek az életünk, két sörnek mindig marad benne hely. |
| bob | 17860 | 2011. október 4. 09:21 |
|
És milyen igaz .... http://www.lustanyu.hu/2011/04/kapalas-elhozza-vilagbeket.html?spref=fb |
| Larten | 17858 | 2011. október 4. 08:13 | Válasz erre: 17856 |
|
És miért nem inkább Orbánra? Innen a fórumról egy korábbi kép: 
|
| RENEGADE | 17857 | 2011. október 3. 23:39 |
|
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek |
| RENEGADE | 17856 | 2011. október 3. 23:34 |
|
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba: - Modernizálni akarom a nevemet. - Miért? Hogy hívják? - Orsósnak. - És mire változtatná? - Kazettásra. |
| RENEGADE | 17855 | 2011. október 3. 23:30 |
|
Hajnali kettõkor verik az öreg székely ablakát. - Ki az? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bácsi, a Gergõ, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája? - Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik. Húsz perc múlva megint verik az ablakot. . . - Ki az? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Áron bácsi, a Gergõ, hoztam magának tintát. . . |
| RENEGADE | 17854 | 2011. október 3. 23:29 |
|
A rövidlátó, szemüveges tanárnõ kezdi elveszíteni a türelmét. - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla? - Tudom is én. . . - Mikor volt a tatárjárás? - Tudja a fene. - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este? - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal. - És. . . és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán? - Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani. |
| RENEGADE | 17853 | 2011. október 3. 23:27 |
|
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!
|
| RENEGADE | 17852 | 2011. október 3. 23:24 |
|
Két rendõr beszélget: - Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe! - Hogy-hogy? - Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-tõl 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom! |
| bundas13 | 17851 | 2011. október 3. 22:48 |
|
Sör vagy p**ci? 1. A sör mindig nedves. A p**cinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK ... 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a p**ciNAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szõrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a p**ciNAK 5. Ha sörtõl bûzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha p**iszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézõpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz p**i egy este és nem is akarsz. Egy pont a p**ciNAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy p**it is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a p**ciNAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a címkét a sörökrõl unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a p**ciNAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a p**ciNAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az elsõ még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyû ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR-p**ci 10-6 A sör simán gyõzött! Ui.: Ha nõ vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki õket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK |
| Hooliboy | 17850 | 2011. október 3. 21:59 |
|
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz? - Olyan babás csajok jönnek be. - Ezt hogy érted? - Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább ... |
| Hooliboy | 17849 | 2011. október 3. 21:50 |
|
Wikipédia : Én tudok mindent! Google : Nekem van mindenem! Internet : Nélkülem nem értek semmit! Áram : Tényleg? Pistike hazajön az iskolából. - Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok! - Nincs étel. - Mi az, hogy nincs étel? Akkor fõzzük meg a papagájt! - Nem lehet, nincs víz! - Akkor süssük meg! - Nem lehet, nincs gáz! A papagáj megszólal: - Éljen Orbán! Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára: - Ez meg mit keres itt? - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem... Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletrõl. Egy arra haladó gépkocsi szélvédõjére esik, majd pár pillanat múlva az aszfaltra csapódik. - Apúúú, mi volt ez? - kérdezi a kislány a kocsiban. - Ööö, izé...egy.... cserebogár!!! - Aztaaa! Láttad mekkora fasza volt??!! -Milyen az alkoholista triatlon? -Sprint a kocsmába,ott súlyemelés,majd talajtorna hazáig. Miért áll egy csoport rendör a kisegítö iskola elött? -Vagy szülöértekezlet van,vagy a 10 éves találkozó. Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik. - Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem? - Persze, mibõl szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból? Néma házaspár férfitagja levelet ír a nászéjszakán a feleségének. -Ha szeretkezni akarsz, húzd meg a farkamat kétszer. Ha nem akarsz akkor negyvenkétszer! Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez. - Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra? - Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hûtõben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk! - Ó, az nagyon jó lesz! Sikerül a mûtét, az orvos azt mondja Józsinak - Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja. Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja. - Ember! engedje már el, hát letelt a két hét! - A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyûrte a seggembe! |
| szsolt | 17847 | 2011. október 3. 19:11 | Válasz erre: 17843 |
|
Ez sajnos megtörtént 10-12 éve szabolcsban:((((
|
| Bedouin | 17845 | 2011. október 3. 14:14 |
|
Ez milyen: http://auto.indavideo.hu/video/Mindekozben_Oroszorszagban_4 :)
|
| vaszabi | 17844 | 2011. október 3. 10:05 |
|
Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? |
| vaszabi | 17843 | 2011. október 3. 10:05 |
|
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elõl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. |
| vaszabi | 17842 | 2011. október 3. 10:03 |
|
Kohn megkérdi Grüntõl, mi az a tõzsde. Grün: - Nézd Kohn, nem könnyû elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztan a tojásból kikel a csibe, a csibébol tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!" Na látod, ez a tõzsde! Az üzenetet, amelyet megpróbált kinyomtatni, a Tartalomvédelmi szolgáltatás védi. A feladó nem adta meg Önnek az üzenet kinyomtatásához szükséges jogokat. |
| Bedouin | 17841 | 2011. október 3. 07:41 |
|
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? |
| RENEGADE | 17839 | 2011. október 2. 23:06 |
|
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége elõtt. - Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta. Mire a másodpilóta: - Igaz, viszont legalább 5 kilométer |
| RENEGADE | 17838 | 2011. október 2. 23:05 |
|
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás; 2. Királyság; 3. Szex; 4. Rejtély. A díjnyertes esszé ez volt: “-Úristen! – mondta a királynõ - Terhes vagyok! De vajon kitõl?” |
| RENEGADE | 17837 | 2011. október 2. 23:04 |
|
Szõke nõ újságolja a barátnõinek: Képzeljétek lányok, holnap lemegyek a pasimmal a Jobbcsira! Az meg hol van? Öööö… Bocsi… Balcsit akartam mondani. Mindig összekeverem ezt a kettõt! |
| RENEGADE | 17836 | 2011. október 2. 23:03 |
|
Két barát beszélget: - Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok. - Hogy-hogy? - A felesége a szeretõm |
| RENEGADE | 17835 | 2011. október 2. 23:02 |
|
-Nagymami, te ültél már trojkán? -Az mi? -Orosz fa szán. -Orosz faszán? Igen, 1945-ben. |
| RENEGADE | 17834 | 2011. október 2. 23:01 |
|
Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendõr: - Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya. . . - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az még csak hagyján, de kilóg belõle a melle! |
| RENEGADE | 17833 | 2011. október 2. 23:00 |
|
Férfi jön ki a nyílvános wc-bõl. Megyszólítja egy nõ: -Mondja uram, koedukált? -Nem. Csak sz. rtam. |
| RENEGADE | 17832 | 2011. október 2. 22:59 |
|
Két kolléganõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a múltkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt. . . |
| KissTibiSzegedrõl | 17830 | 2011. október 2. 19:49 |
|
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal? - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!!! |
| varajani | 17829 | 2011. október 2. 16:40 | Válasz erre: 17828 |
|
Másik idézet: Két kiérdemesült kurva beszélget: -Nincsenek már azok a kékeres, vereskupakos faszok, mint fiatalkorunkban voltak! -Vannak,vannak, csak nem nekünk! |
| varajani | 17827 | 2011. október 2. 15:47 | Válasz erre: 17826 |
|
Idézet Temesi Ferenc Por c. regényébõl Két öreg beszélget: -Képzeld azt mondta az asszony, hogy most már olyan a farkam, mint a cukor -? -Minél tovább szopja, annál kisebb. |
| Hooliboy | 17826 | 2011. október 2. 11:45 |
|
- Mi az anyós mértékegysége? - Megakurvaanyja! - Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet? - ??? - Az utolsókat rúgja. |
| vaszabi | 17824 | 2011. október 2. 08:27 |
|
A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja: - Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára. - És azután? - kérdezi a halász. - Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne. - Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász. - Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató. - És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász. - Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távolesõ faluba költözhetne. - És azután mi lenne? - kérdezi a halász. - Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit... |
| Hooliboy | 17822 | 2011. október 1. 22:54 |
|
- Szép dolog a szerelem! - Bizony, az! - Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a f..kam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejébõl! Mi történik, ha két szõke nõ egymás felé rohan? Eltörik a tükör. |
| Games | 17821 | 2011. október 1. 21:12 |
|
A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítõbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120000 Ft-ot keresne, mire õ: - Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra. - Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia! - Az sem jó, mert ha sok idõm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát kell dolgozni, és csak 30.000 Ft-ot fizetnek? - Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell. |
| Hooliboy | 17820 | 2011. október 1. 20:23 |
|
Tanító néni – Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr elõtt? Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtõl. Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendõ gyerekem alatta fog fejlõdni. ... Tanító néni – És te Móricka? Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog...! |
| Hooliboy | 17819 | 2011. október 1. 10:32 |
|
Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki: - Mi van a lábad közt, baby? - Tûz. - Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal. - Ott most lekvárt fõzök. - És hátul a gázon? Két nõ elmegy, hogy csapjon egy görbe estét. Jól be is rúgnak, visszafelé mindkettejüknek pisilnie kell, de nincs a közelben wc, ezért bemennek egy temetõbe a sírok közé. Igen ám, de papírjuk sincs, ezért egyik nõ a bugyiját használja, másik pedig levesz valamit egy közeli sírról, és azt használja. Hazamennek, elalszanak, másnap találkoznak a férjeik. Egyik mondja: -Te, képzeld, hazajött a feleségem, nem volt rajta bugyi! -Az semmi. Enyém hazajött, kilógott a seggébõl egy szalag, hogy "Soha nem felejtünk el. A helyi tûzoltótársaság." |
| kran | 17818 | 2011. szeptember 30. 17:11 | Válasz erre: 17816 |
|
Doki sztori. Sógorom nagypapája Mezõcsáti lakos volt. Hatvan egy-két évesen beteg lett. A körzeti orvos behívta a családot, ajánlotta nekik hogy rendeljék meg a koporsót. Nem rendelték és jól jártak vele mert az öreg 97 évesen halt meg végelgyengülésben. Olyan huszonöt évvel még a dokit is túlélte...
|
| LaMeRick | 17817 | 2011. szeptember 30. 15:45 | Válasz erre: 17792 |
|
A macskás kimaradt: http://www.youtube.com/watch?v=Lkuw11fwrd8 |
| zi-zi | 17816 | 2011. szeptember 30. 13:49 | Válasz erre: 17815 |
|
Abban az idõben kártérítés nem létezett, a dokit sem rugták ki, a rokon elhunyt rá 1 évre. :-( Gyerek voltam még, ha jól belegondolok volt az már 35 éve is. De sajna már mindegy. |
| Games | 17815 | 2011. szeptember 30. 13:25 | Válasz erre: 17814 |
|
Neeee. És mi lett? Kapott valami kártérítést? Nem mintha azzal nagyon meg lehetne vigasztalni....
|
| zi-zi | 17814 | 2011. szeptember 30. 12:59 | Válasz erre: 17805 |
|
Ez sajna nem is vicc, rokonommal megtörtént 30 éve :-(
|
| TBarna | 17812 | 2011. szeptember 30. 08:22 |
|
A mai nap mondása: Jobb elkésni bárhonnan ebben a világban, mint túl hamar érkezni a másikba! |
| RENEGADE | 17811 | 2011. szeptember 30. 02:34 |
|
Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színû? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettõ. - Hûha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh. . . hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú? - IFA. |
| RENEGADE | 17810 | 2011. szeptember 30. 02:32 |
|
Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelõ megszólítja: - Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem. - Isten ments! Onnan jövök. |
| RENEGADE | 17809 | 2011. szeptember 30. 02:31 |
|
Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab : -Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem. Mire az eszkimó : -Te vagy eltévedve, te szerencsétlen? |
| RENEGADE | 17808 | 2011. szeptember 30. 02:30 |
|
Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit: - Hogyhogy még mindig ennyire kedvelik a nõk? Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog. . . és megnyalja a szemöldökét. |
| RENEGADE | 17807 | 2011. szeptember 30. 02:28 |
|
A parasztbácsi bemegy a terményboltba. Megkérdezi: - Korpa van? válaszol az eladó: - Korpa nincs, csak gyönyörû haj! |
| RENEGADE | 17806 | 2011. szeptember 30. 02:27 |
|
A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Fúj! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó : - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! |
| RENEGADE | 17805 | 2011. szeptember 30. 02:26 |
|
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le. - Na és mi a jó hír? - Gyógyul a rossz |
| RENEGADE | 17803 | 2011. szeptember 30. 02:23 |
|
- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést? - Igen. . - Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van! |
| Tusi | 17802 | 2011. szeptember 29. 21:54 | Válasz erre: 17801 |
|
Mért halt ki a Búvó tyúk? Mert úgy elbújt hogy nem találta meg a párja és nem tudtak szaporodni. Mik vannak...
|
| desiderus | 17801 | 2011. szeptember 29. 21:41 |
|
Tudjátok miért nem nyer soha evezésben az olimpián Kuba? Mert aki tud evezni, az már mind Floridában van.....
|
| desiderus | 17800 | 2011. szeptember 29. 21:21 |
|
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben? - Mert az ördög sosem alszik. |
| desiderus | 17799 | 2011. szeptember 29. 21:20 |
|
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond? - Orbán leváltja. |
| fragile | 17798 | 2011. szeptember 29. 19:02 |
|
A hazai drukkerek szabályosan elkergették a vendégcsapatot............. http://sportgeza.hu/futball/mindenidok/2011/09/29/golt_lottek_elkergettek_oket_a_palyarol/ |
| Bedouin | 17797 | 2011. szeptember 29. 08:56 | Válasz erre: 17796 |
|
Ezekkel én is játszanék :) Valószínûleg nyernék is, hisz Õk a gyengébbik, nem? |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |