Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Geeza | 17188 | 2011. július 28. 05:35 |
|
Ezt nem viszed el:) http://www.mommo.hu/media/Ezt_ugyan_nem_viszed_sehova |
| desiderus | 17187 | 2011. július 27. 19:44 |
|
Parasztbácsi a mûszaki boltban: - Rádiót szeretnék venni! - Van de csak kombinálva. Magnóval. - Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van? - Van, de csak kombinálva. Videomagnóval. - Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak? - Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval. - Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet.Na,Isten áldja! - és indul kifelé. > Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hu - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tõle, ha már ilyen jól összeismerkedtek! - Papa - kiált utána - tojása van? - Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A faszommal! |
| desiderus | 17186 | 2011. július 27. 19:40 |
|
Férj a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért. |
| Games | 17185 | 2011. július 27. 19:15 | Válasz erre: 17184 |
|
Egy-kettõvel Én is szívesen elbeszélgetnék a politikáról... :)
|
| berdogabor | 17183 | 2011. július 27. 09:18 |
|
Tömören, magyarul Népi mosószer = Foltklór Agglegénység = Nõnkívületi állapot Udvarlás = Testi mese Szalonnasütés (k)éjjel = Parázsnálkodás Kikapós férj = Csalárd apa Aki két nõ között ingázik = Bicsajozik Elnyomott férjek lázadása = Papuccs Elfajzott jövendõ = Utókorcs Ledorongolás = Érvverés Bérgyilkos elõre felvett fizetsége = Lelõleg Felütéssel kezdõdõ énekeskönyv = Dalbumm Siratóének = Keservers Klarinétos szökése = Flótás-futás Énekesek dicsõítése = Sztárnyaló dallamok Népi mosószer = Foltklór Öregek, ha eláznak = Vének az esõben Öreg zseni = Õsztehetség Humorista = Élcsportoló Trehányság filozófiája = Hanyagelvûség Kábítószeresek orvosa = Drogtor úr Divat felett álló = Trendkívüli Szó nélkül lebukó csatasor = Kusshad Rossz törvény beiktatása = Hatályballépés Mozdulatlasággal teli szeretet = Csupasszív Harakiri = Köldöklés Szimbolizmus = Jelképzelés Megtalált okosság = Bölcslelet A nagy körút eszmeisége = Lélekbulvár Bádogos munkát végzõ szomorkás pap = Pléhbános Vonzó kerékpár-alkatrész = Sármhányó Latrinatisztító = Büzletember Wc-pletyka = Klotyogás Újkeletû ruhaanyag = Posztómodern Önálló törpék jármûve = Autógnómia Törpe szakács = Gasztrognóm Étlap = Kajánlat Befõttelrendezés = Kompótzíció Vérszopók jobbról is, balról is = Kétkullancsos politika Problémát megoldó spanyol nemes = Áthidalgó Útépítõk tízóraija = Asztfalatozás Kövérség eltemetõje = Zsírásó Elfagyasztás = Hideggyógyászat Téli vendéglátás = Hidegenforgalom Ostobácska szomszéd a vonaton = Butitárs Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova = Rútlevél Örökös trónörökösviszály = Herceghurca Jó célra összekoldult pénzösszeg = Kalapítvány Egy tucat sík irón = 12 lapostol Poéta ruhája = Költõny Titokban költött vers = Íróasztal fióka Rendszeres újságolvasó = Sajtókukac Fõhumorista = Élcmunkás Hogyan tárolják a péksüteményt? = Zsömlesztve Kertész = Rügyvéd Elnöki lakosztály = Prezidencia Szurdokvölgye papi méltósága = Kanyonok Modern bevásárló központ elleni zendülés = PLAZAdás Szülésznõk országa, látszólagos hatalommal = Bábaállam Szerpentin örömlánya = Kacskaringyó Szoba, csillogó parkettával = Lakkosztály Közlekedési társaság = KRESZpublika Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés = Kajándék Bádogmunka megszervezése = Horganyizáció Meztelen tészták fürdõhelye = Nudlista strand Fehérjébõl szõtt vérkép = Hemoglobelin Sokat susogó sikkes fafajta = Cserfess Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján = Odakonzumál Piszkos étkezde = Kosztfészek Mámorkeltõ növény = Vízipipacs Kõbe vésett katonai alapszabályzat = Tisztparancsolat Ágyúcsövön hetyegés = Tüzérkedés Amikor a jókedvet takargatják = Lelkendõzik Hiú szappan = Piperekõc Ûrkutatás hitvallása = Mars poetica Remete a társasági életben = Magánykívül van Amikor ledõl a katedrális = Dómború Amikor a kõmûves szerelmes lesz a falába = Belehabarcsodik |
| Benji | 17182 | 2011. július 27. 09:05 | Válasz erre: 17122 |
|
Mi az a 165 kimcsi úszva???? Akár fél lábbal is... Hulyék :o))))))ò
|
| Geeza | 17181 | 2011. július 27. 08:55 |
|
----------------------------- 1) Tömegpusztító fegyverekkel ----------------------------- ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? USA: Természetesen. Megõriztük a számlákat. ------------------------------ 2) A szexis tanárnõ és Móricka ------------------------------ Új, szexis tanárnõ érkezik a másodikosakhoz. Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot. Móricka jelenkezik, és felszólitják. - Én úgy franciáznék a tanárnõvel, meg kefélnék is vele! A tanárnõ elvörösödik és azt kiáltja: - Kifelé! Móricka szomorúan távozik. Mire a tanárnõ: - Nem Te, a többiek mind! ---------------------- 3) Móricka tud mindent ---------------------- Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Móricka, és elkezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Pistike szülei dugnak. Kérdezi apukája Mórickát. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen. ------------------- 4) Szex és szeretet ------------------- Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul. - Egy nõi hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." - Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet." -------------------------- 5) Cigány a mennyországban -------------------------- Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter: - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok. Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: - Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik. |
| bob | 17180 | 2011. július 27. 07:57 |
|
"...Azt mondják, az osztriga növeli a szexuális teljesítõképességet, de én ezt nem tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel...." |
| desiderus | 17179 | 2011. július 26. 20:13 |
|
Gyerekek írták az óceánról: 1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves) 2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Õ többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves) 3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves) 4) - Amikor még a hajók vitorlával mûködtek, a szél vitte õket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves) 5) - A sellõk az óceánban élnek. Szeretem a sellõket. Gyönyörûek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves) 6) - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bõg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nõvérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves) 7) - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltõikre. (Christopher, 7 éves) 8) - Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettõl összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves) 9) - A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves) 10) - Az óceán vízbõl és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves) 11) - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves) |
| desiderus | 17178 | 2011. július 26. 20:12 |
|
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat. - Annyira szeretlek - mondja a férj. - Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi feleség. - Ezt én mondom a bornak! |
| zi-zi | 17177 | 2011. július 26. 17:19 |
|
- Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk |
| husos | 17176 | 2011. július 26. 16:49 |
|
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút: - Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz? - Olyan babás csajok jönnek be. - Ezt hogy érted? - Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább |
| csabu987 | 17175 | 2011. július 26. 12:31 |
|
Turista hajón évek óta dolgozik egy bûvész, meg egy beszélõ papagáj. A papagáj a hosszú idõ alatt elleste a bûvész trükkjeit és mindig bekiabál a vendégeknek: -A kártyát a nyakkendõje alá dugta! -A bal kezét figyeljék! Oda rejtette a golyót! -A színes rongy a kalap szegélye alatt van! A hajó egyszer léket kap és hirtelen elsüllyed. Egy darab deszkán úszik a két túlélõ, a bûvész és a papagáj. Egy darabig utálattal méregetik egymást, majd megszólal a papagáj: -Feladom, baszd meg!!! Hol a picsában van a hajó???? |
| galoscsabus | 17171 | 2011. július 26. 09:30 |
|
Mit tesz a szõke nõ, ha nem tudja lecserélni a háttérképet a monitorján és nem akarja, hogy mások is lássák mi az????? Íme: 
|
| Suprati | 17167 | 2011. július 25. 21:35 |
|
A szõke nõ visszavág Egy csinos szõke nõ és egy jóképû fickó utazik a repülõgépen A jóképû fickó - hogy elüsse az idõt - azt ajánlja a szõkének, hogy játszanak valamit. Õ azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni. De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nõhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked." Végül, a szõke nõ elfogadja az alkut és várja az elsõ kérdést. A jóképû fickó elsõ kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtõl?" A szõke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést... A szõke kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?" Ezzel fogja magát, s befordul aludni. A jóképû fickó erõsen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülõket, kér egy enciklopédiát a légi kísérõtõl, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem. Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szõkét és ad neki egy 500 euróst. A szõke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: „Na várj csak! És mi a helyes válasz?!" A szõke megfordul és odalök neki egy 5 euróst... |
| desiderus | 17166 | 2011. július 25. 21:34 |
|
Egy focista panaszkodik egy szurkolónak: - Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést! Mire a szurkoló: - Én meg már 20 éve nem láttam focit. |
| desiderus | 17165 | 2011. július 25. 21:33 |
|
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, miután megnyerte a foci VB-t? - Kikapcsolják a Playstation-t. |
| desiderus | 17164 | 2011. július 25. 21:31 |
|
- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkõzése? - A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot... |
| Pegaso650 | 17163 | 2011. július 25. 20:40 | Válasz erre: 17161 |
|
Ez felvidított: "A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelõk, hogy van klíma is az autóban." |
| fragile | 17161 | 2011. július 25. 19:59 |
|
történetek ...............:-) Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz. Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerõsének, mert õ nem bírná látni a kutya szenvedéseit. A Sziget fesztiválon egy meglehetõsen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyõzõdés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem? Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még elõkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fõsulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyûjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésrõl fog értekezni... Elsõ randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja elõttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig. Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tõlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tõle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élõben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielõtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következõ: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Õ nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van. Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképû volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert õ sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étterembõl rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Õ fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelõk mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettõl, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és õ tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach. Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehér zokni, makkos cipõ. Szegfü! S egész idõ alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nõt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, fõz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bõröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! -fizetés nélkül elrohant. A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelõk, hogy van klíma is az autóban. Sokadik randi: lakásra fel, pezsgõbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgõtõl úgy berúg mint a szamár. Elõször csak nagyokat pislog, majd a kezdõdõ eksön közben egyszerûen, félmeztelenül elszundikál. Találkozunk. Nem jóképû (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idõ (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk... Barátnõm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnõm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnõm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született. Barátnõm mesélte, hogy egyik barátnõje neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minõségû. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcsõ tetején. Jön is felfelé egy jóképû srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz. Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klón. Elnézést kért, én mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még. Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyûrve a kanapémba. Nem elsõ randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól fõzött a srác, a hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdõszoba és a konyha közt, miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: - Csípõspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a tököm. Egyes számú versenyzõ egy bankfiók vezetõje, öltöny, nyakkendõ. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erõnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd´ bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Õ nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre õ: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk. Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk. Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt! Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd´ elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A mûszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom? Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Õ minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregébõl, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze õ csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember. Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell. Néha feltûnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnõmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnõm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon! Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli elõtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idõ múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va! |
| desiderus | 17159 | 2011. július 25. 19:28 |
|
A hosszú házasság titka A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: Édesem, mindjárt jövök! - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következõ volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hûtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Elõételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt és 5 különbözõ elõételt vett elõ: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... jó mocskos kis dumákat is lehet hallani... - Mocskos dumákat akarsz, életem? Na ide figyelj, te faszfej! Idd meg azt a kurva sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész sehova!! Megértetted,seggfej?! ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. |
| kawa70 | 17158 | 2011. július 25. 19:11 |
|
"Csak két dolog végtelen: a világegyetem és az emberi hülyeség... De a világegyetemben nem vagyok biztos." |
| colt45 | 17156 | 2011. július 25. 11:53 | Válasz erre: 17151 |
|
Szerintem nálunk megbukna! Nem jelzett irányt!!!
|
| Macko | 17155 | 2011. július 25. 07:00 | Válasz erre: 17151 |
|
Ez nem különösebben nehéz, viszont kint sem ez a rutinvizsga.
|
| Yossarian | 17154 | 2011. július 24. 23:16 | Válasz erre: 17151 |
|
Nem olyan nehéz ez. Én csak attól tartanék, hogy elfelejtem a pályát ;)
|
| retrix | 17153 | 2011. július 24. 22:33 | Válasz erre: 17151 |
|
Mindannyiunknak. Csak több idõbe tellene megszerezni és jobban tudnánk motorozni. Különben meg végig attól féltem, hogy a végén leveszi a sisakot és kiderül, hogy az elõzõ hozzászólásban lévõ videó folytatása.
|
| Suprati | 17152 | 2011. július 24. 22:29 |
|
Ennek biztos nem....:) http://www.automobil.hu/hv363/Gigantikus_idiota_a_vilag_legrosszabb_soforje_video |
| Pegaso650 | 17151 | 2011. július 24. 22:19 |
|
Szerintetek, mennyiünknek lenne jogsija: http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rutinvizsga-49 |
| berdogabor | 17150 | 2011. július 24. 20:27 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=g9f-6jygRJk&feature=player_embedded Simogasd a makit. |
| Games | 17149 | 2011. július 24. 07:13 | Válasz erre: 17148 |
|
Gyakorlatilag segítséget kér, attól, akinek van pénze. :) Volt valaki aki 1 millió dollárt kapott egy hirdetésre, emlékeztek rá? |
| Pegaso650 | 17148 | 2011. július 23. 22:39 |
|
Lehet, hogy ellõttem, de gyenge tudásom szerint ez eszméletlen: http://cgi.ebay.at/letzten-5-Euro-letztes-Geld-Hilfe-/110719156785?pt=LH_DefaultDomain_16&hash=item19c7604231 Ha valaki jobban érti akkor ossza meg mi is a tényállás :o |
| Geeza | 17147 | 2011. július 23. 14:45 |
|
Szerintem ez idevaló. http://totalbike.hu/hirek/2011/07/23/ezt_csinald_utana/ |
| Olívia | 17145 | 2011. július 22. 09:10 | Válasz erre: 17144 |
|
Most nem a Bonczra gondoltam, sajnos Õ pedig túl korán ment el.:-(
|
| Olívia | 17144 | 2011. július 22. 09:08 |
|
Szerettem Õket, de eltûntek.:-( http://mivanma.postr.hu/markos-gyorgy |
| Yossarian | 17143 | 2011. július 21. 23:12 | Válasz erre: 17125 |
|
Az senkinek sem tûnt fel, hogy az ott NEM a Csendes óceán, hanem a Kínai tenger??? Pedig azt ajánlja átúszásra..
|
| Sandokan13 | 17142 | 2011. július 21. 23:08 |
|
Csak egyet nem értek: Ha a pekingi kacsánál, a szecsuáni marhasült felé fordulok, közvetlenül a tofu után, akkor kihagyhatom az úszást?
|
| Sandokan13 | 17141 | 2011. július 21. 22:47 | Válasz erre: 17140 |
|
Nna most hagytam abba. Kellett ez nektek!? :-D
|
| Sandokan13 | 17140 | 2011. július 21. 22:40 | Válasz erre: 17130 |
|
Idetévedtem! :-) Két perce hangosan röhögök! :-)))))) |
| Games | 17139 | 2011. július 21. 22:12 |
|
http://exszakasz.net/egy-neger/ A hozzászólásokat érdemes elolvasni. :) |
| Pegaso650 | 17138 | 2011. július 21. 20:41 | Válasz erre: 17137 |
|
Ja és azóta nem sietek sehova, mert szeretek rajta minél tovább ülni :) Nem ám húzni neki és mielõbb megérkezvén leszállni róla ... |
| colt45 | 17137 | 2011. július 21. 20:37 |
|
Pegaso! Nagyon elkényelmesedtél mióta Suzukid van.Egy kis úszás is gond... |
| Pegaso650 | 17136 | 2011. július 21. 20:34 | Válasz erre: 17133 |
|
Azért Jetski, mert 782 km durva lenne úszva :) Bár nem tudom mit kell szarakodni a 33. pontban azzal a 49,5 km-es kompozással ... |
| colt45 | 17134 | 2011. július 21. 20:17 |
|
Nem tudom mi a gond,Pesten mászkál egy busz,ami belemegy a Dunába és ki is jön egy kis úszkálás után.Ez biztosan az õ útvonaltervezõje.
|
| gaborgyula | 17133 | 2011. július 21. 20:11 |
|
Azért vicces mert ez az autós útvonaltervezõ ajánlata. Ha Japán a cél akkor már kényelemesebb az utazás, ott azt ajánlja: "Jetskivel át a Csendes-óceánon " (27. pont) http://maps.google.hu/maps?saddr=K%C3%ADna&daddr=Jap%C3%A1n&hl=hu&ie=UTF8&ll=31.39005,121.51048&spn=47.049096,101.513672&sll=27.410786,121.069336&sspn=24.780512,50.756836&geocode=FZw0IwIdReU1BinBQsblZI5QMTFvNp80fKodlQ%3BFRhxKAIdfJI9CCkvGX_XD05nNDFEUmZ81HVC9Q&mra=ls&z=4 |
| Macko | 17130 | 2011. július 21. 17:40 | Válasz erre: 17126 |
|
Sandokan ide ne tévedjen, mert lesz kapsz! :-)
|
| zi-zi | 17129 | 2011. július 21. 17:29 | Válasz erre: 17128 |
|
Na de nem kell egyben leúszni, néha meg lehet állni fürödni. :-)
|
| Olívia | 17126 | 2011. július 21. 16:20 | Válasz erre: 17125 |
|
Azért még van lehetõség, esetleg megnyílik elõtte a víz, a Bibliában írtak már ilyenrõl!.-))
|
| zi-zi | 17125 | 2011. július 21. 16:19 |
|
Ebben mi a vicc? Mégsem írhatja, hogy idd ki az óceánt és gyalogolj át. :-)))))
|
| gaborgyula | 17123 | 2011. július 21. 16:17 | Válasz erre: 17122 |
| fragile | 17122 | 2011. július 21. 16:08 |
|
‎1 - Nyisd meg a Google Térképet (útvonaltervezés) 2 - Írd be, hogy Kína, mint a kiindulást ...3 - Majd Taiwan a cél 4 - Olvasd el a 48-as lépést http://maps.google.hu/maps?hl=hu&tab=wl |
| Hooliboy | 17121 | 2011. július 20. 21:50 |
|
http://netshit.blog.hu/2011/07/19/melyk_a_feltunobb?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare
|
| bareszz | 17120 | 2011. július 20. 20:45 |
|
Ki csöngetett? -Kérdezi Pistikét az anyukája. A szomszéd volt. És mit mondtál neki? Hogy fürdesz. Persze nem hitte el és akkor mondtam neki ,hogy nézzen be a kulcslyukon. Igy is sokáig tartott neki amig elhitte.
|
| bareszz | 17119 | 2011. július 20. 20:38 |
|
Stewardess az utashoz: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem. |
| bundas13 | 17118 | 2011. július 20. 14:58 |
|
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne! - Miért? Jó a szimata és fegyelmezett? - Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye. |
| hellboy780917 | 17117 | 2011. július 20. 13:12 | Válasz erre: 17115 |
|
így van, senki nem állította az ellenkezõjét.... ;) s genetikai defektust ugye nemnagyon okoz vegyszer....
|
| bundas13 | 17116 | 2011. július 20. 13:00 |
|
"ez gyönyörû, haver" http://www.youtube.com/watch?v=SAQziuvXHdo
|
| Olívia | 17115 | 2011. július 20. 11:50 | Válasz erre: 17112 |
|
A kifejezés:" a természet furcsa tréfája", nem feltétlen jelent viccet, csak megismétlem. Ez egy genetikai defektus. |
| hellboy780917 | 17114 | 2011. július 20. 11:46 | Válasz erre: 17111 |
|
a radioaktivításnak ehhez semmi köze.... de meg merem kockáztatni hoyg a vegyszereknek sem... de végülis mindegy, mert lehet nekem is meg neked is van, csak nem tudunk róla.... ;)
|
| Olívia | 17113 | 2011. július 20. 11:46 |
|
Könnyûvérû hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány: - Állj meg légyszíves, pisilnem kell! - Dehogy állok! Így is egy csomó idõt vesztettem, idõre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta! Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán. Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük. Pár kilométerrel arrébb egy pihenõben az egyik motoros mondja a másiknak: - Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom! - Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt? |
| hellboy780917 | 17112 | 2011. július 20. 11:44 | Válasz erre: 17110 |
|
hát pedig eleve úgy mondják hoyg a természet furcsa tréfája.... szerintem az hogy vicces, az adott egyén hozzáállása mondja meg, jelen esetben a színészcsaj vígan hordta, s mutogatta... így szerintem nevezhetjük poénosnak, csak gondolom már unta, hoyg Zack állandóan a talpát nyalja... vihog
|
| Olívia | 17111 | 2011. július 20. 11:44 | Válasz erre: 17110 |
|
A vegyszerek és a radioaktív sugárzás által szennyezett Földünkön ez egyre gyakoribb lesz.:-(
|
| Olívia | 17110 | 2011. július 20. 11:41 | Válasz erre: 17106 |
|
Itt az eredeti cikk, bár szerintem ez nem vicces. http://www.life.hu/gyogyulj/egeszseghirek/20110719-mellbimbo-nott-egy-no-talpan.html |
| hellboy780917 | 17106 | 2011. július 20. 11:23 |
|
õõõ izé, asszem ez a legmegfelelõbb topic neki, de gondolkodtam pár percig, hoyg hírekbe, vagy új topicként nyissam... :D lábfetisiszták biztos megõrülnek most: http://www.dailymail.co.uk/news/article-2016227/Woman-grows-nipple-foot-Lily-Allen-Zac-Efron-extra-nipples-too.html |
| bundas13 | 17104 | 2011. július 19. 22:37 |
|
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó, ha meg jó, akkor rossz, tehát jó... :)
|
| bob | 17103 | 2011. július 19. 16:27 | Válasz erre: 17102 |
|
Szerintem sem.. a sok álszent fax, meg elmehet a sunyiba.. ez egy elmésen megfogalmazott, örökbeadási hirdetés konkrétan... szerintem. Ráadásul a kutya nagyon szép, látszik rajta, h jól van tartva.
|
| Olívia | 17102 | 2011. július 19. 16:13 | Válasz erre: 17101 |
|
Szerintem óriási a fazon. Nem hinném, hogy ez bántotta a kutyák "személyiségi jogait"!:-))
|
| bob | 17101 | 2011. július 19. 15:57 |
|
Goldenus retriverus - a felhasználói leírást és a kommenteket olvassátok :) http://allateledel.vatera.hu/kutyatartas/kutya/golden_retriever_kan_nma_nemaaa_kutya_1466529734.html?utm_source=fbpost&utm_campaign=vtrfb |
| bundas13 | 17099 | 2011. július 19. 12:27 |
|
Az embernek 3 korszaka van: a gyerekkor, a felnõttkor és a "de jól nézel ki"
|
| bundas13 | 17098 | 2011. július 19. 12:25 |
|
"A nõk addig nem lesznek egyenlõek a férfiakkal, míg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja õket."
|
| hellboy780917 | 17096 | 2011. július 19. 12:02 | Válasz erre: 17095 |
|
hûha.... :D:D:D jó sokszor fejbecsaphatták kölökkorában ama bizonyos fával.... vihog
|
| Olívia | 17095 | 2011. július 19. 11:55 |
|
Alacsony a kerítés?:-)) http://www.metropol.hu/bulvar/cikk/757145 |
| hellboy780917 | 17094 | 2011. július 19. 11:17 |
|
ahogy nézem lassan szállóige lesz itt a fórumon.... valamelyik változata... vihog
|
| CJKrisz | 17093 | 2011. július 19. 11:08 | Válasz erre: 17075 |
|
Látod Csaba, most ez miattad van! :))) Írtad volna úgy, hogy "...verik bele a fejükbe már általános iskolában"! Erre itt mindenféle vitaindító szavakat használsz. :)))) |
| lendvai | 17092 | 2011. július 19. 11:06 |
|
- Van egy eladó villanyírógépem, nem kell? - Mi a francnak? Sose szoktam villát nyírni! Remélem, ezzel nem vetettem el a sulykot :-). |
| galoscsabus | 17091 | 2011. július 19. 10:55 |
|
Az amcsi, a francia és a roma beszélgetnek a feleségükrõl. Mondja az amcsi: - Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai. A francia: - Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka. A cigány: - Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök a munkából.... |
| CJKrisz | 17090 | 2011. július 19. 10:54 | Válasz erre: 17084 |
|
Nos, akkor én nem kussolok tovább. Egyetlen nyomtatott irodalmat találtam, amiben benne van az említett alapszó. Ott "ly"-al írják. Tinta Könyvkiadó: Idegen szavak szótára. Idézem: Sulyokfa - Fából készült, vastag, nyéllel ellátott ütõszerszám, melyet ruha mosásakor, illetve cölöpveréskor használtak. Lásd még: lentörõ sulyok. Slusszpassz. Illetve izé... ámen. :) |
| lendvai | 17089 | 2011. július 19. 10:50 |
|
Régi történet, igaz, de mindig van aktualitása és az értékei elvitathatatlanok. Nem is olyan rég láttam a tévében, szívet melengetõ volt emlékezni a gyerekkoromra, amikor persze utáltam, mert kötelezõ volt :-))) A korral meg haladunk, mint mindig: amikor én elõször olvastam, még nem volt mobilom, sem számítógépem. Más kérdés, hogy adott értékrendek szerint milyen irányba haladunk a korral. Ebbõl a szempontból nem látok sok jót. |
| hellboy780917 | 17088 | 2011. július 19. 10:17 | Válasz erre: 17086 |
|
ahogy érzed... az már egy elég régi mese... ;) haladni kellene a korral... :)
|
| Tagok száma: 22094 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |