Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 16207 | 2011. április 14. 15:17 | Válasz erre: 16205 |
|
Kalasnyikovnak nem biztos , RPG a tuti vagy a Stinger... )))
|
| Larten | 16206 | 2011. április 14. 15:13 |
|
No de uraim ! Viselkedjünk. (egyébként a 8 vagy 9-es lövés is már gól) De ezt sportszerûen kell kezelni. Rendezni kell egy vízilabda meccset, ahol a cigányok a fehér sapkában játszanak, zöld sapkában pedig a krokodilok. |
| qqriq64 | 16205 | 2011. április 14. 14:33 | Válasz erre: 16204 |
|
Túrókorong nyaklánc. Tízes körnek is megteszi.
|
| Alice81 | 16203 | 2011. április 14. 11:21 |
|
�Választás utáni jó tanács: Ne lopj! - a kormány nem tûri a konkurenciát. |
| hellboy780917 | 16202 | 2011. április 14. 09:05 |
|
aki szereti a vonatokat, és a vonatokról szóló filmet, ajánlom nézze meg a száguldó bomba c. filmet denzel washington fõszereplésével. megtörtént eset, jó feldolgozás, jó alakítások, s nem utolsó sorban még látványos is a film. pedig elég eccerû a sztori...
|
| Gyík67 | 16201 | 2011. április 13. 22:56 | Válasz erre: 16198 |
|
Ezz Q...va jóó ! ... Szétröhögtem magam. Aranyos :)))))))))))
|
| Hooliboy | 16200 | 2011. április 13. 22:44 |
|
Ezek után,már biztos,hogy vasutas leszek:DDDDD http://www.youtube.com/watch?v=cSI56KEOVn0&feature=related |
| fragile | 16199 | 2011. április 13. 21:50 |
|
Például, ha az van az embernek fölírva a cetlijére, hogy vegyen egy flakon Ajax általános tisztítót, akkor negyedóráig bolyong a színes flakonok között, talál vízkõoldót, tûzhelytisztítót, kilincszsírtalanítót, széklábfényesítõt, plafonszagtalanítót, csaptelepbizergetõt, lepkefing-eltávolítót, de ebbõl a márkából általános tisztítót éppen egy darabot sem lát, illetve van valami, amire az van írva, hogy New Bottle 100% Recyclable Spring Flowers Floral Fiesta All Surfaces 24H of Perfumed freshness Cleans in depth, ennyi az összes szöveg a hascímkén. Örömteli dolog, hogy a magyarok idegennyelvi készségeit ilyen ravasz módszerekkel fejlesztik (van honnan), de hát ebbõl még egy angol felsõfokúval sem derül ki, hogy mi a jó ég van a kurva flakonban, bár az all surfaces azt sejteti, jó nyomon vagyunk. Elkeseredetten nézünk a polc szélére tapasztott ártáblára, amelyen a felirat: Ajax All Surfaces. Megjelenik az ember szeme elõtt a polcrendezõ és az ártábla-feliratozó szakember hatékony duója, ahogy rendet vágnak a flakonok anarchiájában: a feliratozó kérdezi, hogy na, akkor ez mi, a polcrendezõ megnézi a címkét, és mondja: all surfaces, a, mint aladár, l, mint lászló etc. A hátcímkén kisregényre elegendõ betûtenger, milliméteres ákombákom, de jó a szemünk, nem jövünk zavarba: cseh és szlovák szövegek fölött, román alatt találunk két sornyi magyart: Fedezze fel az Ajax Floral Fiestát, melytõl otthona csillogóan tiszta és 24 órán át kellemes illatú lesz! Flakonja könnyen kezelhetõ, és 100 százalékban újrahasznosítható. http://nol.hu/archivum/20110412-ultramaraton_all_surfaces |
| Hooliboy | 16198 | 2011. április 13. 19:01 |
|
"A bankban... Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam: - Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: - Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés..." :DDDDDDDDDDDDDD |
| qqriq64 | 16197 | 2011. április 13. 18:55 |
|
- Miért nem szabad egy roma nõt kinyalni? - ??? - Mert az már etnikai tisztogatásnak számít! - Mit csinál a cigány, ha munkát kap? - ??? - Semmit. Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem! - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplõ ruhában... Két cigány beszélget: - Láttad az újságot? - Igen. - És mi volt benne? - Töpörtyû A cigány házaspár keresztelõre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal: - De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit! Mire az asszony: - Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el? A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány: - Hát maga Bujákra megy? - Igen! - Elvinne? - Persze - Szereti a teniszlabdát? - Igen! - És ha a szájában kell tartania egész úton? - Nem gond, hol van? - Ott hátul a vonóhorgon. - Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping. A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. Cigány asszony terhes tanácsadáson van. - Na ki a gyerek apja? - kérdik. - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott? Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. |
| Yossarian | 16196 | 2011. április 13. 11:50 |
|
A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax, anthrax.. |
| krisztianz | 16195 | 2011. április 12. 21:51 |
|
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
|
| varajani | 16193 | 2011. április 12. 21:31 | Válasz erre: 16191 |
|
Már majdnem jó a kipufogó kivezetése. Nem vagyok a kétütemû autók ellensége, de a kipufogócsövet a motorháztetõn kivezetve a vezetõ felé kellene fordítani. |
| SVszandra | 16190 | 2011. április 12. 20:05 |
|
Mi a különbség a város legrondább nõje és a szemetes kuka között? - A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik. Kannibál harcosok leülnek enni a gyõztes csata után: - Kérsz egy katonát? 
|
| desiderus | 16188 | 2011. április 12. 17:53 |
|
- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérnemût. - Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék. |
| CJKrisz | 16187 | 2011. április 12. 16:33 |
|
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi: - Mi van, bulit rendezel? - Dehogy! - Akkor minek ennyi kenyér? |
| Alice81 | 16186 | 2011. április 12. 13:57 |
|
Ez mar regi, de aranyos :) Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros? |
| nagytia | 16184 | 2011. április 12. 07:58 |
|
fõleg Bonesteve és Jeeper párbeszéde... :) http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html |
| Zsifi | 16183 | 2011. április 12. 07:25 |
|
Miért jó magyarnak lenni? 1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amikben a világelsõk vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok). 8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken AZ életterünk). 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve AZ éppen mindig arra lófráló honfitársainkat). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Magyarország nagy volt! 13. A világon a legjobb borunk volt! 14. A focink a világon a legjobb volt! Még AZ angolokat is megvertük! 15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul! |
| KissTibiSzegedrõl | 16182 | 2011. április 12. 07:08 |
|
Kártyázás közben a férj beszól a konyhába: – Asszony, fõzz egy kávét. Visszanyertelek. |
| desiderus | 16181 | 2011. április 11. 22:43 | Válasz erre: 16180 |
|
Gábor, mert nem ittál eleget. Én két üveg pezsgõ után még Fred Astaire-t is leiskolázom. És még az ének hangom is megjavul. Szerintem. |
| Pegaso650 | 16180 | 2011. április 11. 22:35 | Válasz erre: 16179 |
|
... és már a táncot is tanulom, qva nehéz :D
|
| Yossarian | 16178 | 2011. április 11. 22:15 | Válasz erre: 16161 |
|
Ez királyság :) Szerintem a hosszú szakállú volt a Jozin z Bazin egyik fõszereplõje :)) Nem tehetek róla, de én nem tudom utálni a cseheket-szlovákokat-románokat meg senkit sem ;) |
| oszika | 16177 | 2011. április 11. 20:58 |
|
Csak azért, mert tudjátok ma van a költészet napja. :-) http://www.youtube.com/watch?v=cbOQYt3_hok&feature=player_embedded |
| kran | 16176 | 2011. április 11. 20:44 | Válasz erre: 16175 |
|
Harley 200 ez maga egy vicc:-))) A chopper nem errõl szól:-))) http://www.youtube.com/watch?v=vlZ4ONTb9i0 |
| Alice81 | 16175 | 2011. április 11. 20:07 |
|
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait: - Hát maga meg mit csinált? - Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni. A japántól is kérdik: - Magával meg mi történt? - Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni. Az oroszhoz lépve a válasz: - Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni... |
| Hooliboy | 16174 | 2011. április 11. 19:52 |
|
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve. - Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni! |
| Apu | 16166 | 2011. április 11. 18:21 | Válasz erre: 16165 |
|
?????????????????????????????????????? Csak én nem értem? |
| Alice81 | 16165 | 2011. április 11. 17:59 |
|
- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya? - Jelenleg csak ingatlan. - Hogy értsem azt hogy jelenleg? - Tönkrement az autóm. A vicc elküldése email-ben. |
| Alice81 | 16162 | 2011. április 11. 14:56 |
|
Az unikumos pulyka Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütõbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10 Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!… 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!… 17. Kiskút, kerekes kút… 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum! 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!… 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| Alice81 | 16161 | 2011. április 11. 13:46 |
|
erdekes tancstilus :) http://www.youtube.com/watch?v=stvSb44I_Ro |
| k2golden | 16158 | 2011. április 11. 12:40 | Válasz erre: 16124 |
|
Talán jobb lett volna ezt ne fitogtasd...:-)
|
| klimas | 16157 | 2011. április 11. 09:17 |
|
vicc: „Ha egy bûnözõnek segít valaki amikor a bûnt elköveti, akkor az tettestárs. Ha utána segíti, akkor ügyvéd. Vagy bíró.“ |
| fragile | 16156 | 2011. április 10. 16:54 |
|
qrvára nem vicces kátyúúúúúúúúúúúúúk ! http://www.youtube.com/watch?v=gMppjPzGJoY&feature=share |
| virigabi | 16154 | 2011. április 10. 12:30 |
|
Ruandai akciófilm :) http://www.youtube.com/watch?v=Ut-slBeASNo |
| Larten | 16152 | 2011. április 10. 06:58 |
|
Egy beírás magyarul Zólyom vára vendégkönyvébe: ... meglátogattuk a várunkat, elégedettek vagyunk mert rendben találtuk, nemsokára újra jövünk és visszafoglaljuk. |
| kicsi | 16151 | 2011. április 10. 06:41 | Válasz erre: 16149 |
|
sajnos ez egyáltalán nem humoros:(( Amúgy "történelemgyártás" bármely felvidéki vár meglátogatásakor tetten érhetõ. |
| Ranger | 16149 | 2011. április 9. 22:33 | Válasz erre: 16126 |
|
Gyártják a történelmet: http://www.hrady.wbl.sk/PANOVNICI-A-PREZIDENTI.html
|
| desiderus | 16147 | 2011. április 9. 21:41 |
|
A vészterhes, sötét, rettegéssel teli náci korban éjfélkor bekopogtatnak egy zsidó család otthonába... A családfõ síri hangon kiszól : kiiik vaaagytok ? Síri hangon jön a válasz : baaarááátok..... A családfõ megkérdezi : hááányaaan vaaagytoook ? Jön a válasz : füüünfff..... |
| qqriq64 | 16146 | 2011. április 9. 20:19 | Válasz erre: 16143 |
|
Tökéletes megfogalmazás:))))))))))))))))))))))
|
| desiderus | 16143 | 2011. április 9. 19:08 |
|
"Tudjátok mi történt a kormányváltás alkalmával??? Egy óvatlan pillanatban, amikor nem figyeltünk oda, kicserélték a szánkban a faszt!" |
| tsanyi | 16142 | 2011. április 9. 18:52 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=PcjiMAGAolc&feature=player_embedded
|
| Games | 16141 | 2011. április 9. 13:35 |
|
http://www.gyakorikerdesek.hu/politika__egyeb-kerdesek__1682867-szijjarto-peter-meleg
|
| klimas | 16140 | 2011. április 8. 22:41 |
|
Fizikus családi kör Este van, este van, erõk nyugalomba. Ferdén van sraffozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége v-null, F erõ hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, m tömegû békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik. Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol, De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol. Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya, Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja. Benn a technikusné megszûri a tejet, Deformált fiának enged inni egyet. Körül az apróság Heron-labda mellett, Csúszó- és gördülõ csapágyakat kerget. Dudálás hallatszik, megjött már a gazda, Ne kapjon defektet a hátsó gumija! A gazdán kék ovarálruha fekszik, Statikus terhelés nyomja szegény lelkit. Homlokát megtörli porlepte ingével, Egész nap szántott a jó német ekével. Kétütemû pipáját a zsebébõl kihúzza, Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja. Térül-fordul ám a jó háziasszony, Illõ, hogy urának nyersanyagot hozzon. Gépszalagon hozza az egyszerû ételt, Jól kiszámították a kerékáttételt! De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára! A csengõ zsinórját rezgõmozgás rázza. Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára, Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erõ, Mûködik a gazda, mint kétkarú emelõ. Kiveszi a vándort tulajdon székébõl, S gyorsulást ad a szoba közepérõl. A vendég elõször forgómozgást végez, Azután megjátszik egy TU-154-est. |
| klimas | 16139 | 2011. április 8. 22:40 |
|
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája: - Hát nem ismer meg? Mondja! Boltos: - Nem! Az ürge leveszi a szemüvegét: - Még igy se? - Nem! Megigazítja a haját: - Még igy se? - Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!! - Hát én vagyok a vevõ!!!! Elektronikai illusztáció a nemekrõl.....: 
|
| klimas | 16138 | 2011. április 8. 22:36 |
|
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes. Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú. - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke. - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom. - Semmi gond, uram. Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!? |
| klimas | 16137 | 2011. április 8. 22:33 |
|
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez! Pszichiátrián A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, õ lámpának képzeli magát. - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki. - Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek? Figyelmeztetés kártérítési perektõl rettegõ amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedõ használati utasításai olykor több mint mulatságosak. Néhány példa: Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet" Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz" Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon" Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget" Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel" Hajszárító: "soha ne használja alvás közben" Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni" Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja" Füstjelzõ: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba" Napvédõ függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédõn" CD-állvány: "ne használja létraként" Nyomtatótinta: "a festék nem étel" Fûnyíró: "a gép autópályán nem használható" Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás elõtt vegye ki a gyereket" |
| Pegaso650 | 16136 | 2011. április 8. 22:31 |
|
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le! |
| klimas | 16135 | 2011. április 8. 22:24 |
|
Az új munkatárs elsõ napján így szól a fõnöke: - Tessék, itt egy seprû! - De fõnök, én diplomás vagyok! - Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni. Szõke nõ a gyógyszertárban: - Van XXL-kondomja? - Van, kérem. Tetszik venni? - Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz. Egy férfi, akinek a felesége kórházban van - kora reggel felhívja a kórházat és érdeklõdik a felesége iránt: Férj:- Halló, nõi klinika? Aziránt érdeklõdöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen? Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésbõl az autógarázzsal kapcsolja össze. Szerelõ:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk. Férj: - Ne beszéljen marhaságot! Szerelõ:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja? Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög. Szerelõ: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelõre rossz gumit tett. Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam. Szerelõ:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellõen. Férj: - Hát ez igazán bosszantó. Szerelõ:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit. Férj: - Öreg kasznit? Szerelõ:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival? Férj: - 1968-ban. Szerelõ: - Képzelem hányszor tolta meg azóta. Férj: - Hát, nem mondom. Szerelõ: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda. Férj:- Maguk mit csináltak? Szerelõ: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölrõl, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról. Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség? Szerelõ:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját. Férj: - Ó de hányszor! Szerelõ: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük. Férj: - Ó szegény, és miért? Szerelõ: - Mert nagyon be volt füstülve. Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek. Szerelõ: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám. Férj: - Hogy-hogy? Szerelõ: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele. Férj: - De kérem?! Szerelõ: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja. Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezébõl és elájul. |
| klimas | 16134 | 2011. április 8. 22:16 |
|
Aktuális: Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy õ Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja.Õ is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter õt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki: - Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik õk. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani. - Ki az az Einstein és ki az a Picasso? - Gyere be, Tomikám! |
| klimas | 16133 | 2011. április 8. 22:15 |
|
- Elvigyelek? - Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna. - Kérsz egy italt? - Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz? - Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd - Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd. - Tudod mi vagyok? - Eunuch? - Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötõdben érne partot? - Érdekes lenne, ugyanis nekem repülõterem van. - Volt már dolgod valódi férfiakkal? - Nem. És neked? - Jó ez a szerkó, ami rajtad van. - Igen. És rajtam is fog maradni. - Megadnád a telefonszámod? - Azt nem, de a körzetszámot szívesen. - Szeretnélek újra látni. - Majd küldök egy fényképet - Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni. - Miért, máris elmész? - Van bennem valami, amitõl megõrülnek a lányok. - Veszett vagy? - Mi a baj? Bal lábbal keltél fel? - Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel. - Megcsókolhatlak? - Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám. - Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed? - Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni Idesapám! Látott már parabola antennát? - Hogyne, még ettem is. - De idesapám, az fémbûl van. - Hát, akkor csak láttam. Székely család otthon vacsorázik, az öreg rászól a fiára: - Ne csámcsogjál édes fiam, mert nem illik. Esznek tovább. Kis idõ múlva az öreg ismé megszólal: - Megmondtam fiam ne csámcsogj, de még egyszer nem szólok, ha nem hagyod abba olyat kapsz, hogy magam is megánom. Kis idõ elteltével az öreg feláll, jól meglendíti a pofonra jobbját,... de a fiú vihogva félrehajtja a fejét. Mire az öreg: - Ne röhögjél édes fiam, ne röhögjél, anyád is csámcsogott Áron bácsi bemegy a vendéglõbe, ahol a kandalló felett egy hatalmas, vagy kétméteres csukát pillant meg. - Netene! - mondja a barátjának fejcsóválva -, az is jól tudott lódítani, aki ezt a csukát kifogta. - Képzeld, a barátomat, kirúgták! - Tényleg? Na és, miért? - Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett. - Kár, pedig õ volt a legjobb állatorvos a faluban A szõke nõ elviszi az autóját a szerelõhöz: - Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak! - Rövidzárlat. - Akkor hosszabbítsa meg! Egy mûszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul: - Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhetõ kis TV-bõl egyet? - Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni. A feleség megkérdezi: - És a kábeltévét? Befektetés: Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród. Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród. Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród. DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród ... Két paradicsom közül melyik a fõnök? A rohadtabb ... - Mit mond a munkanélküli informatikus a munkahellyel rendelkezõ informatikusnak? - Egy Big Mac-et és egy kólát kérek... Az ifjú báró épp õsi kastélya parkjában sétál, amikor gyerekek szaladnak oda hozzá: - A bácsi abban a kastélyban lakik? - Igen. - És van benne szörny? - Nincs. Még nem nõsültem meg. A szõke nõt felveszik az országút felezõvonalának festésére. Az els! õ nap 2 kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel. - Mi a gond? - kérdezi a fõnök. - Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékes vödör. Mit csinál a szõke nõ, ha vízisít kap ajándékba? Lejtõs tavat keres. |
| desiderus | 16132 | 2011. április 8. 22:14 | Válasz erre: 16131 |
|
Ezen bexartam. Igénytelen állat. Akarom írni álat. |
| klimas | 16130 | 2011. április 8. 22:07 |
|
A papok, ha hisznek Istenben, miért van a templomok tetején villámhárító? És azt hallottátok, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig? Világhírû vonósnégyesbe keresek elsõhegedûst, brácsást és csellistát. Gentleman az, aki megtanul tangóharmónikázni, de nem teszi. Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak, és szopok. A fiatalok 50% optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Akármilyen rossz a gyerek, adókedvezménynek megteszi. A tökéletes férfi képes órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ón talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és már át is adja a szõrtelenítõt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi- - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt! Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... Férfi az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Az anyós egyik reggelre - sajnálatos módon - elhúny. A férfit felkeresi egy temetkezési vállalkozó, hogy eltemessék a halottat. Azt mondja a férfi: - Nagyon kedves Öntõl, de nem szeretném eltemettetni itt, inkább hazaviszem. - De uram! Remek temetéseket szervezünk! - Nem, nem köszönöm! - Csodás, szép temetése lenne a kedves mamának! - Nem, inkább nem... - De hát miért? - Tudja, volt itt egy fiatalember, úgy 2000 éve. Azt is eltemették, aztán harmadnapra feltámadt! Nem merek kockáztatni... |
| klimas | 16129 | 2011. április 8. 21:59 |
|
- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból? - ??? - Szünetmentes táp. - Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul? - ??? - Grill csirke. - Ritka, négy betûs nõi név, mi az? - ??? - Béla. - Mi az, csíkos és indexel? - ??? - Az Aquafresh megelõzi a fogszuvasodást. - Mi az abszolút szárazság? - ??? - Amikor a fák szaladnak a kutyák után. - Drót végén széndarab... Mi az? - ??? - Gyakorló villamosmérnök. - Hogy hívják a süket macskát? - ??? - Hát, jó hangosan! Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van! |
| klimas | 16128 | 2011. április 8. 21:53 |
|
- Hogy vagy Zoli? - Köszönöm, jól. - És a kedves feleséged? - Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja. - Hogy-hogy? - Nem akarom félbeszakitani. Egy anyuka meséli : Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? |
| desiderus | 16126 | 2011. április 8. 21:27 |
|
Nyah, egy kis szlovák történelem, hogy tisztában legyetek vele. Minden hasonlóság a magyar és szlovák királyok között csupán a véletlen mûve.... :-))) 
|
| desiderus | 16125 | 2011. április 8. 20:17 | Válasz erre: 16124 |
|
Köszi. Matekból nem vok túlképzett, de ez maradjon közöttünk. |
| Zsifi | 16122 | 2011. április 8. 17:45 |
|
Két barát odalép egy csinos nõhöz egy buliban. Az egyik megszólal: - Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni. - Szerintem is - mondja a barát. ...- Szerintem pedig nem! - tiltakozik a lány. - Sajnáljuk . a kétharmad az kétharmad. |
| vaszabi | 16121 | 2011. április 8. 16:03 |
|
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett... |
| vaszabi | 16120 | 2011. április 8. 15:56 |
|
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| Geeza | 16119 | 2011. április 8. 13:01 |
|
Apáca a gyóntatófülkében: - Atyám, nagy bûnöm van. - Mi az? - Nincs rajtam bugyi. - Hát lányom, ez nagy bûn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár elõtt! Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni. |
| Geeza | 16117 | 2011. április 8. 11:00 |
|
Családi kör Reggel van, reggel van, Mindenki ideges. A ház ura üvöltve, Tiszta zoknit keres. Feketés csészével, Boglya fejû asszony, Ajánlja az égnek, Hogy reája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a fürdõszobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse kiállt: Gyere ki te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett, Nagymama mosolyog, ahogy tõle telhet. Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét - na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet. Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, Férj jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagyleánynak immár fél keze kabátban, A másikba pöttyös kakaós pohár van. Le is önti frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett sluszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment, nincs már otthon senki. Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, S a wc tartály halkan sistereg egy picit. |
| Geeza | 16116 | 2011. április 8. 10:54 | Válasz erre: 16103 |
|
Elnézést. A következõ jobb lesz. Rémálom Elaludtam végre, horkolok magamba, Ám az elektronok forognak agyamba. Sosem volt tájakra repítenek engem, Szörnyû rémálomnak szereplõje lettem. Elõször anyósom lép a szörnyû képbe, A képnél, is szörnyûbb az anyósom képe. Tüdeje megnyílik, nagy szája kitágul, Megrezdül hangszála, mint lehangolt gitárhúr. - Aljas csirkefogó! - így becéz engemet, tutyimutyi, lusta, részeg, elmebeteg! S még vagy fél órán át rója rám az áldást, Még álmomban sem hagyja abba a pofázást. Így megy egy ideig, amíg meg nem unom, Hiszen mondandóját én elõre tudom. Eltûnik eme kép, végre megnyugodok, Ám feleségem jövel - nyugodni nem fogok. Ugyanott folytatja, hol elhagyta az anyja, Látszik a kiképzést a legjobbtól kapta. - Unom a fejedet, unlak már egészen, jobbat érdemelnék! - így beszélget vélem. Bánná azt a rosseb, ha másé lehetnél, Még fizetnék is érte, hogyha máshoz mennél. Persze, még álmomban sem merem hangos szóval Mondani mondandóm, csupán egy halk sóhaj, Mi elhagyja az ajkam, de ezt is észreveszi. S mit ezért kapok, senki el nem teszi. Végre valahára e képnek is vége, Elszáll kedves nejem és az anyja képe. Helyette fõnököm jelenik a színen, Nagyon nem szerethet engemet az Isten. - Kutyafing a munkád, értéktelen szemét! Le kell amputálni az ilyenek kezét! Bólogatok szintúgy, mint ahogy azt szoktam, Mikor az õ mérge az én hátamon csattan. Meghúzom magamat, kicsire, parányra, Kidomborodik jól a kettõnk aránya. Felébredhetnék, már, mert igen kellemetlen, Hogy még álmomban sem hagy az élet engem. Fõnököm eltûnik - sajnos nem örökre, Barátom tûnik fel helyette röhögve. Dicsekszik mindennel, amije csak megvan, Mily magasra jutott, amíg más meg lenn van. Azt, hogy kire céloz nem is ecsetelem, Így is padló alatt van az életkedvem. Hirtelen fény villan, hurrá felébredtem! Rémálomtajtéktól csurom víz a testem. Megkönnyebbült szemem meresztem az égre... Az elsõ kit meglátok az anyósom képe! |
| Pegaso650 | 16115 | 2011. április 8. 10:40 |
|
A kezdõ focista leszerzõdik egy keménységérõl híres csapatba. Elsõ edzésén az edzõ eligazítást tart: - A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda? Mire egy hang a csapatból: - A fenébe a labdával! Kezdõdjön a játék! |
| Pegaso650 | 16114 | 2011. április 8. 10:39 |
|
Rendõr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének. - De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek! Menjünk inkább le a parkba. Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendõr és meg akarja büntetni õket. Megszólal a férj: - No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam! - Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg! |
| Hooliboy | 16113 | 2011. április 8. 10:31 |
|
A legjobb gépezet a világon a vagina. Egy ujjal indítható (gyújtható). Önmagát keni. Minden méretû dugattyúval mûködik. Négy hetente maga cseréli az olajat. Csak kár, hogy az irányítási rendszere olyan kibaszott temperamentumos." |
| desiderus | 16110 | 2011. április 7. 19:28 |
|
A nap mondása: "A jó pálinka olyan mint az anyóshalál! A szemet megkönnyezteti, de belülrõl kurva jól esik!" |
| Hooliboy | 16109 | 2011. április 7. 17:35 |
|
Rövidlátó borbély A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez: - Tessék mondani, vörös nyakkendõt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentõkért? A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: - Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! |
| Hooliboy | 16108 | 2011. április 7. 17:26 |
|
- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan? - ??? - A harmadik abortusz után. - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült! Az eltûnt repülõgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélõre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentõket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetõje megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélõ észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetõzni: - Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erõs! - De uram, a repülõgép még csak 4 órája zuhant le! Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában? |
| Tagok száma: 22091 |