Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kicsi | 16151 | 2011. április 10. 06:41 | Válasz erre: 16149 |
|
sajnos ez egyáltalán nem humoros:(( Amúgy "történelemgyártás" bármely felvidéki vár meglátogatásakor tetten érhetõ. |
| Ranger | 16149 | 2011. április 9. 22:33 | Válasz erre: 16126 |
|
Gyártják a történelmet: http://www.hrady.wbl.sk/PANOVNICI-A-PREZIDENTI.html
|
| desiderus | 16147 | 2011. április 9. 21:41 |
|
A vészterhes, sötét, rettegéssel teli náci korban éjfélkor bekopogtatnak egy zsidó család otthonába... A családfõ síri hangon kiszól : kiiik vaaagytok ? Síri hangon jön a válasz : baaarááátok..... A családfõ megkérdezi : hááányaaan vaaagytoook ? Jön a válasz : füüünfff..... |
| qqriq64 | 16146 | 2011. április 9. 20:19 | Válasz erre: 16143 |
|
Tökéletes megfogalmazás:))))))))))))))))))))))
|
| desiderus | 16143 | 2011. április 9. 19:08 |
|
"Tudjátok mi történt a kormányváltás alkalmával??? Egy óvatlan pillanatban, amikor nem figyeltünk oda, kicserélték a szánkban a faszt!" |
| tsanyi | 16142 | 2011. április 9. 18:52 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=PcjiMAGAolc&feature=player_embedded
|
| Games | 16141 | 2011. április 9. 13:35 |
|
http://www.gyakorikerdesek.hu/politika__egyeb-kerdesek__1682867-szijjarto-peter-meleg
|
| klimas | 16140 | 2011. április 8. 22:41 |
|
Fizikus családi kör Este van, este van, erõk nyugalomba. Ferdén van sraffozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége v-null, F erõ hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, m tömegû békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik. Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol, De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol. Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya, Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja. Benn a technikusné megszûri a tejet, Deformált fiának enged inni egyet. Körül az apróság Heron-labda mellett, Csúszó- és gördülõ csapágyakat kerget. Dudálás hallatszik, megjött már a gazda, Ne kapjon defektet a hátsó gumija! A gazdán kék ovarálruha fekszik, Statikus terhelés nyomja szegény lelkit. Homlokát megtörli porlepte ingével, Egész nap szántott a jó német ekével. Kétütemû pipáját a zsebébõl kihúzza, Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja. Térül-fordul ám a jó háziasszony, Illõ, hogy urának nyersanyagot hozzon. Gépszalagon hozza az egyszerû ételt, Jól kiszámították a kerékáttételt! De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára! A csengõ zsinórját rezgõmozgás rázza. Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára, Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erõ, Mûködik a gazda, mint kétkarú emelõ. Kiveszi a vándort tulajdon székébõl, S gyorsulást ad a szoba közepérõl. A vendég elõször forgómozgást végez, Azután megjátszik egy TU-154-est. |
| klimas | 16139 | 2011. április 8. 22:40 |
|
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája: - Hát nem ismer meg? Mondja! Boltos: - Nem! Az ürge leveszi a szemüvegét: - Még igy se? - Nem! Megigazítja a haját: - Még igy se? - Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!! - Hát én vagyok a vevõ!!!! Elektronikai illusztáció a nemekrõl.....: 
|
| klimas | 16138 | 2011. április 8. 22:36 |
|
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes. Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú. - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke. - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom. - Semmi gond, uram. Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!? |
| klimas | 16137 | 2011. április 8. 22:33 |
|
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez! Pszichiátrián A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, õ lámpának képzeli magát. - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki. - Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek? Figyelmeztetés kártérítési perektõl rettegõ amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedõ használati utasításai olykor több mint mulatságosak. Néhány példa: Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet" Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz" Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon" Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget" Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel" Hajszárító: "soha ne használja alvás közben" Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni" Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja" Füstjelzõ: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba" Napvédõ függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédõn" CD-állvány: "ne használja létraként" Nyomtatótinta: "a festék nem étel" Fûnyíró: "a gép autópályán nem használható" Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás elõtt vegye ki a gyereket" |
| Pegaso650 | 16136 | 2011. április 8. 22:31 |
|
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le! |
| klimas | 16135 | 2011. április 8. 22:24 |
|
Az új munkatárs elsõ napján így szól a fõnöke: - Tessék, itt egy seprû! - De fõnök, én diplomás vagyok! - Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni. Szõke nõ a gyógyszertárban: - Van XXL-kondomja? - Van, kérem. Tetszik venni? - Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz. Egy férfi, akinek a felesége kórházban van - kora reggel felhívja a kórházat és érdeklõdik a felesége iránt: Férj:- Halló, nõi klinika? Aziránt érdeklõdöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen? Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésbõl az autógarázzsal kapcsolja össze. Szerelõ:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk. Férj: - Ne beszéljen marhaságot! Szerelõ:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja? Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög. Szerelõ: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelõre rossz gumit tett. Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam. Szerelõ:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellõen. Férj: - Hát ez igazán bosszantó. Szerelõ:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit. Férj: - Öreg kasznit? Szerelõ:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival? Férj: - 1968-ban. Szerelõ: - Képzelem hányszor tolta meg azóta. Férj: - Hát, nem mondom. Szerelõ: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda. Férj:- Maguk mit csináltak? Szerelõ: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölrõl, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról. Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség? Szerelõ:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját. Férj: - Ó de hányszor! Szerelõ: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük. Férj: - Ó szegény, és miért? Szerelõ: - Mert nagyon be volt füstülve. Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek. Szerelõ: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám. Férj: - Hogy-hogy? Szerelõ: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele. Férj: - De kérem?! Szerelõ: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja. Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezébõl és elájul. |
| klimas | 16134 | 2011. április 8. 22:16 |
|
Aktuális: Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy õ Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja.Õ is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter õt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki: - Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik õk. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani. - Ki az az Einstein és ki az a Picasso? - Gyere be, Tomikám! |
| klimas | 16133 | 2011. április 8. 22:15 |
|
- Elvigyelek? - Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna. - Kérsz egy italt? - Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz? - Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd - Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd. - Tudod mi vagyok? - Eunuch? - Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötõdben érne partot? - Érdekes lenne, ugyanis nekem repülõterem van. - Volt már dolgod valódi férfiakkal? - Nem. És neked? - Jó ez a szerkó, ami rajtad van. - Igen. És rajtam is fog maradni. - Megadnád a telefonszámod? - Azt nem, de a körzetszámot szívesen. - Szeretnélek újra látni. - Majd küldök egy fényképet - Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni. - Miért, máris elmész? - Van bennem valami, amitõl megõrülnek a lányok. - Veszett vagy? - Mi a baj? Bal lábbal keltél fel? - Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel. - Megcsókolhatlak? - Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám. - Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed? - Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni Idesapám! Látott már parabola antennát? - Hogyne, még ettem is. - De idesapám, az fémbûl van. - Hát, akkor csak láttam. Székely család otthon vacsorázik, az öreg rászól a fiára: - Ne csámcsogjál édes fiam, mert nem illik. Esznek tovább. Kis idõ múlva az öreg ismé megszólal: - Megmondtam fiam ne csámcsogj, de még egyszer nem szólok, ha nem hagyod abba olyat kapsz, hogy magam is megánom. Kis idõ elteltével az öreg feláll, jól meglendíti a pofonra jobbját,... de a fiú vihogva félrehajtja a fejét. Mire az öreg: - Ne röhögjél édes fiam, ne röhögjél, anyád is csámcsogott Áron bácsi bemegy a vendéglõbe, ahol a kandalló felett egy hatalmas, vagy kétméteres csukát pillant meg. - Netene! - mondja a barátjának fejcsóválva -, az is jól tudott lódítani, aki ezt a csukát kifogta. - Képzeld, a barátomat, kirúgták! - Tényleg? Na és, miért? - Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett. - Kár, pedig õ volt a legjobb állatorvos a faluban A szõke nõ elviszi az autóját a szerelõhöz: - Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak! - Rövidzárlat. - Akkor hosszabbítsa meg! Egy mûszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul: - Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhetõ kis TV-bõl egyet? - Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni. A feleség megkérdezi: - És a kábeltévét? Befektetés: Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród. Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród. Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród. DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród ... Két paradicsom közül melyik a fõnök? A rohadtabb ... - Mit mond a munkanélküli informatikus a munkahellyel rendelkezõ informatikusnak? - Egy Big Mac-et és egy kólát kérek... Az ifjú báró épp õsi kastélya parkjában sétál, amikor gyerekek szaladnak oda hozzá: - A bácsi abban a kastélyban lakik? - Igen. - És van benne szörny? - Nincs. Még nem nõsültem meg. A szõke nõt felveszik az országút felezõvonalának festésére. Az els! õ nap 2 kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel. - Mi a gond? - kérdezi a fõnök. - Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékes vödör. Mit csinál a szõke nõ, ha vízisít kap ajándékba? Lejtõs tavat keres. |
| desiderus | 16132 | 2011. április 8. 22:14 | Válasz erre: 16131 |
|
Ezen bexartam. Igénytelen állat. Akarom írni álat. |
| klimas | 16130 | 2011. április 8. 22:07 |
|
A papok, ha hisznek Istenben, miért van a templomok tetején villámhárító? És azt hallottátok, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig? Világhírû vonósnégyesbe keresek elsõhegedûst, brácsást és csellistát. Gentleman az, aki megtanul tangóharmónikázni, de nem teszi. Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak, és szopok. A fiatalok 50% optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Akármilyen rossz a gyerek, adókedvezménynek megteszi. A tökéletes férfi képes órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ón talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és már át is adja a szõrtelenítõt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi- - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt! Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... Férfi az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Az anyós egyik reggelre - sajnálatos módon - elhúny. A férfit felkeresi egy temetkezési vállalkozó, hogy eltemessék a halottat. Azt mondja a férfi: - Nagyon kedves Öntõl, de nem szeretném eltemettetni itt, inkább hazaviszem. - De uram! Remek temetéseket szervezünk! - Nem, nem köszönöm! - Csodás, szép temetése lenne a kedves mamának! - Nem, inkább nem... - De hát miért? - Tudja, volt itt egy fiatalember, úgy 2000 éve. Azt is eltemették, aztán harmadnapra feltámadt! Nem merek kockáztatni... |
| klimas | 16129 | 2011. április 8. 21:59 |
|
- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból? - ??? - Szünetmentes táp. - Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul? - ??? - Grill csirke. - Ritka, négy betûs nõi név, mi az? - ??? - Béla. - Mi az, csíkos és indexel? - ??? - Az Aquafresh megelõzi a fogszuvasodást. - Mi az abszolút szárazság? - ??? - Amikor a fák szaladnak a kutyák után. - Drót végén széndarab... Mi az? - ??? - Gyakorló villamosmérnök. - Hogy hívják a süket macskát? - ??? - Hát, jó hangosan! Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van! |
| klimas | 16128 | 2011. április 8. 21:53 |
|
- Hogy vagy Zoli? - Köszönöm, jól. - És a kedves feleséged? - Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja. - Hogy-hogy? - Nem akarom félbeszakitani. Egy anyuka meséli : Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? |
| desiderus | 16126 | 2011. április 8. 21:27 |
|
Nyah, egy kis szlovák történelem, hogy tisztában legyetek vele. Minden hasonlóság a magyar és szlovák királyok között csupán a véletlen mûve.... :-))) 
|
| desiderus | 16125 | 2011. április 8. 20:17 | Válasz erre: 16124 |
|
Köszi. Matekból nem vok túlképzett, de ez maradjon közöttünk. |
| Zsifi | 16122 | 2011. április 8. 17:45 |
|
Két barát odalép egy csinos nõhöz egy buliban. Az egyik megszólal: - Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni. - Szerintem is - mondja a barát. ...- Szerintem pedig nem! - tiltakozik a lány. - Sajnáljuk . a kétharmad az kétharmad. |
| vaszabi | 16121 | 2011. április 8. 16:03 |
|
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett... |
| vaszabi | 16120 | 2011. április 8. 15:56 |
|
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| Geeza | 16119 | 2011. április 8. 13:01 |
|
Apáca a gyóntatófülkében: - Atyám, nagy bûnöm van. - Mi az? - Nincs rajtam bugyi. - Hát lányom, ez nagy bûn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár elõtt! Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni. |
| Geeza | 16117 | 2011. április 8. 11:00 |
|
Családi kör Reggel van, reggel van, Mindenki ideges. A ház ura üvöltve, Tiszta zoknit keres. Feketés csészével, Boglya fejû asszony, Ajánlja az égnek, Hogy reája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a fürdõszobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse kiállt: Gyere ki te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett, Nagymama mosolyog, ahogy tõle telhet. Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét - na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet. Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, Férj jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagyleánynak immár fél keze kabátban, A másikba pöttyös kakaós pohár van. Le is önti frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett sluszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment, nincs már otthon senki. Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, S a wc tartály halkan sistereg egy picit. |
| Geeza | 16116 | 2011. április 8. 10:54 | Válasz erre: 16103 |
|
Elnézést. A következõ jobb lesz. Rémálom Elaludtam végre, horkolok magamba, Ám az elektronok forognak agyamba. Sosem volt tájakra repítenek engem, Szörnyû rémálomnak szereplõje lettem. Elõször anyósom lép a szörnyû képbe, A képnél, is szörnyûbb az anyósom képe. Tüdeje megnyílik, nagy szája kitágul, Megrezdül hangszála, mint lehangolt gitárhúr. - Aljas csirkefogó! - így becéz engemet, tutyimutyi, lusta, részeg, elmebeteg! S még vagy fél órán át rója rám az áldást, Még álmomban sem hagyja abba a pofázást. Így megy egy ideig, amíg meg nem unom, Hiszen mondandóját én elõre tudom. Eltûnik eme kép, végre megnyugodok, Ám feleségem jövel - nyugodni nem fogok. Ugyanott folytatja, hol elhagyta az anyja, Látszik a kiképzést a legjobbtól kapta. - Unom a fejedet, unlak már egészen, jobbat érdemelnék! - így beszélget vélem. Bánná azt a rosseb, ha másé lehetnél, Még fizetnék is érte, hogyha máshoz mennél. Persze, még álmomban sem merem hangos szóval Mondani mondandóm, csupán egy halk sóhaj, Mi elhagyja az ajkam, de ezt is észreveszi. S mit ezért kapok, senki el nem teszi. Végre valahára e képnek is vége, Elszáll kedves nejem és az anyja képe. Helyette fõnököm jelenik a színen, Nagyon nem szerethet engemet az Isten. - Kutyafing a munkád, értéktelen szemét! Le kell amputálni az ilyenek kezét! Bólogatok szintúgy, mint ahogy azt szoktam, Mikor az õ mérge az én hátamon csattan. Meghúzom magamat, kicsire, parányra, Kidomborodik jól a kettõnk aránya. Felébredhetnék, már, mert igen kellemetlen, Hogy még álmomban sem hagy az élet engem. Fõnököm eltûnik - sajnos nem örökre, Barátom tûnik fel helyette röhögve. Dicsekszik mindennel, amije csak megvan, Mily magasra jutott, amíg más meg lenn van. Azt, hogy kire céloz nem is ecsetelem, Így is padló alatt van az életkedvem. Hirtelen fény villan, hurrá felébredtem! Rémálomtajtéktól csurom víz a testem. Megkönnyebbült szemem meresztem az égre... Az elsõ kit meglátok az anyósom képe! |
| Pegaso650 | 16115 | 2011. április 8. 10:40 |
|
A kezdõ focista leszerzõdik egy keménységérõl híres csapatba. Elsõ edzésén az edzõ eligazítást tart: - A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda? Mire egy hang a csapatból: - A fenébe a labdával! Kezdõdjön a játék! |
| Pegaso650 | 16114 | 2011. április 8. 10:39 |
|
Rendõr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének. - De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek! Menjünk inkább le a parkba. Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendõr és meg akarja büntetni õket. Megszólal a férj: - No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam! - Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg! |
| Hooliboy | 16113 | 2011. április 8. 10:31 |
|
A legjobb gépezet a világon a vagina. Egy ujjal indítható (gyújtható). Önmagát keni. Minden méretû dugattyúval mûködik. Négy hetente maga cseréli az olajat. Csak kár, hogy az irányítási rendszere olyan kibaszott temperamentumos." |
| desiderus | 16110 | 2011. április 7. 19:28 |
|
A nap mondása: "A jó pálinka olyan mint az anyóshalál! A szemet megkönnyezteti, de belülrõl kurva jól esik!" |
| Hooliboy | 16109 | 2011. április 7. 17:35 |
|
Rövidlátó borbély A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez: - Tessék mondani, vörös nyakkendõt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentõkért? A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: - Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! |
| Hooliboy | 16108 | 2011. április 7. 17:26 |
|
- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan? - ??? - A harmadik abortusz után. - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült! Az eltûnt repülõgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélõre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentõket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetõje megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélõ észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetõzni: - Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erõs! - De uram, a repülõgép még csak 4 órája zuhant le! Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában? |
| Yossarian | 16103 | 2011. április 7. 09:36 | Válasz erre: 16101 |
|
Én azon se mulatnék, ha az ánusz szimeringemet tágítaná a szarvával.. Merthogy arra is volt példa.. Áááá..
|
| CJKrisz | 16102 | 2011. április 7. 09:32 | Válasz erre: 16101 |
|
Ugyan, ezek majdnem mind diákok. Autodidakta módon tanulják, hogy mit nem szabad csinálni és akkor nem fog fájni. :))
|
| Pegaso650 | 16101 | 2011. április 7. 08:32 | Válasz erre: 16100 |
|
Némelyike nem is vicces, pl a bika szarva a lábszárban :o
|
| Geeza | 16100 | 2011. április 7. 07:51 |
|
�http://www.youtube.com/watch?v=GWciMISV9A8&feature=fvwrel |
| tsanyi | 16099 | 2011. április 7. 07:32 | Válasz erre: 16098 |
|
Én járok viszont ezért nem veszem le a melltartómat!...:)
|
| Pegaso650 | 16093 | 2011. április 6. 21:14 | Válasz erre: 16091 |
|
aha csak nem egyszerre állítottam le és nyomtam a 3 nyilat :D
|
| Tompecs | 16088 | 2011. április 6. 20:55 |
|
Nézz a YouTube-on bármilyen videót , állítsd le és nyomd le a három alsó nyilacskát a billentyûzeten! Mindent egyszerre csinálj és Snake-t kezdesz el játszani!
|
| hellboy780917 | 16087 | 2011. április 6. 20:45 | Válasz erre: 16072 |
|
igen, ezek eredetileg is zenészek. lehet látni hogy van ritmusérzék, s azon kívül, hogy idegen a hang a dalhoz, nem hamis... csak ez annak nem tûnik fel aki nem ért a zenéhez... ;)
|
| LaMeRick | 16086 | 2011. április 6. 20:41 | Válasz erre: 16056 |
|
Jól fel is húztam magam, mert meg mertem jegyezni, hogy létezik a magyarnál koszosabb nép. Beszarás.
|
| hellboy780917 | 16085 | 2011. április 6. 20:40 |
|
Egy nõ papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnõé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes. A nõt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal: - Új ház, új madám. A nõ nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, õket meglátva így szól a papagáj: - Új ház, új madám, új kurvák. A lányok gurulnak a nevetéstõl, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfõ. A papagáj így szól hozzá: - Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!! |
| desiderus | 16084 | 2011. április 6. 20:22 |
|
Egy idõs férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz: - Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexrõl nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet: boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád. Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban. Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta õt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett: - Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs? - Parkinson kórja....- felelte szégyenlõsen az öreg. |
| Pegaso650 | 16083 | 2011. április 6. 20:05 |
|
A cucc: http://www.youtube.com/watch?v=wmkDCpw0Bmg&feature=related :D
|
| Cerb | 16082 | 2011. április 6. 18:41 |
|
Ha a férfiak írnák a szexuális tanácsadás rovatot. .. > Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnõmmel és velem. > Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! > Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második > legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud > hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi > szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül > hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak > részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg > gondolkozol ezen. > > Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális > szexben. > > Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a bõrödnek. Érdekes > módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben > részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A > legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta > kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. > > Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. > > Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A > férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania > kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek > stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn > megteremtését. > Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az > amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy > nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit > te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben > részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. > > Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm. > > Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele > tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd > segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg > ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy > enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki > valami ízletes ételt. > > Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. > > Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy > érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára > nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára > kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés > alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; > neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon > téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot > azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt. > > Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, > anélkül, hogy megadná nekem azt. > Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. > Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni. > |
| Games | 16081 | 2011. április 6. 18:37 | Válasz erre: 16078 |
|
http://indavideo.hu/video/Hu_de_szarklipp Szerintem errol koppintotta, unicum reklam, nekem bejon! :):) |
| CJKrisz | 16078 | 2011. április 6. 17:49 | Válasz erre: 16076 |
|
Közben rájöttem, hogy eléggé koppint. Hajaz egy kicsit a Belga - Szerelmes vagyok címû alapmûvére - csak az éppen önmaga paródiája. :)))))
|
| CJKrisz | 16077 | 2011. április 6. 17:48 | Válasz erre: 16075 |
|
Vannak olyanok is, akiknek a nadrág mûködési elve sem teljesen tiszta. :))) http://www.youtube.com/watch?v=fUqeWZalRww |
| nagytia | 16076 | 2011. április 6. 17:45 |
|
http://video.mon.hu/hirek/vv-zsofi-ragogumi?autoPlay=true ááááááááááá, mentsetek meg!!!!!! ez szörnyû!!!!! :o |
| nagytia | 16075 | 2011. április 6. 17:42 |
|
http://www.dailyhaha.com/_vids/drunk-guy-flip-flops.htm miért ne hordj tangapapucsot :) :) nem lehet felvenni! |
| fragile | 16074 | 2011. április 6. 17:39 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=GGp_XizcEgE&playnext=1&list=PL5948A95F10AEF097 |
| berdogabor | 16073 | 2011. április 6. 17:33 |
|
Ha van egy elromlott mutatós órád akkor azt ne dobd ki mert egy nap kétszer is mutatja a pontos idõt!
|
| Pegaso650 | 16072 | 2011. április 6. 16:15 |
|
Egyik kedvencem: http://video.google.com/videoplay?docid=4462791062611472906# A melegítõ nagyon ott van, az ütõsök meg nem nagyon maradnak alul az eredetitõl :D |
| Pegaso650 | 16071 | 2011. április 6. 16:08 | Válasz erre: 16068 |
|
"- Miért nincs "Orbán kolbász" ? - Még él a disznó. " Ez hajdan úgy volt, hogy: - Ettél-e már Grósz kolbászt? - Nem. - És tudod miért? - Nem. - Mert még nem döglött meg a disznó! |
| qqriq64 | 16068 | 2011. április 6. 14:50 |
|
Március 15.-i beszédében Tarlós fõpolgármester azt mondja: - Nem látom a tojásdobálókat! Mire egy hang: - Persze, mert most a múzeumlépcsõnél vannak pénzért tapsolni! - Miért nincs "Orbán kolbász" ? - Még él a disznó. Orbán megáll a spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel. Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján. Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal: - Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág ! - Miért? - kérdezik kétségbeesetten. - Mert túl mélyen van a gané. Orbán beszédet tart a Mûvészetek Palotájában. A nézõközönség sorai közt : - Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán elvtársat! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam. - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne? Mire a hölgy: - Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon.. Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond? - Orbán leváltja. |
| bob | 16067 | 2011. április 6. 14:25 |
|
A guy talking to a girl in a bar: - what’s your name? Carmen. - that’s a nice name. Your mother named you? No, I named myself. - why Carmen? ’cause I like cars, and I like men. What’s your name? - Beerfuck. |
| CJKrisz | 16066 | 2011. április 6. 11:25 | Válasz erre: 16065 |
|
Hoppá! Itt a bizonyíték arra, hogy a kínai Ssangyong (vagy mi) horvát petpalackból készül! :))))))
|
| tsanyi | 16065 | 2011. április 6. 11:05 | Válasz erre: 16064 |
|
A horvátoknál pár éve nem nagyon van eldobott petpalack mert gyûjtik mivel a kínaiak pénzt adnak érte és küldik kínába alapanyagnak.....nálunk is ha pénzt érne lenne aki összeszedné...
|
| CJKrisz | 16064 | 2011. április 6. 11:02 | Válasz erre: 16056 |
|
Aki, illetve akik - mert biztos nem egyedül készíti valaki az ilyen kimutatásokat - ezeket a finom statisztikákat csinálják, kereshetnének maguknak valami normális munkát, hogy hasznos részesei legyenek a társadalomnak. Pl. gyûjthetnék ezeket a palackokat...
|
| LaMeRick | 16063 | 2011. április 6. 10:53 | Válasz erre: 16056 |
|
Bizonyára kevés arrafelé a csöves. Kellene nekik exportálni pár petszedõt, azok összeszedegetik és mindenki boldog.
|
| Izike86 | 16060 | 2011. április 6. 08:49 | Válasz erre: 16057 |
|
És akkor ez még nem is volt annyira durva :D Sok idióta, az angol mjúzik tévén annak idején láttam az összes részt :)
|
| Olívia | 16059 | 2011. április 6. 07:59 | Válasz erre: 16057 |
|
A látványtól majdnem kijött a reggelim...:-((((((((((
|
| Sandokan13 | 16058 | 2011. április 6. 07:58 |
|
Egy pár székely remek! Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap." Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába. Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám! Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom. Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban. - Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk. Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Mibõl gondolod fiam? - Hozza a pásztor a bõrét.. Hol a vella, lányom? - A gereblye mellett, apám! - És a gereblye hol van? - A vella mellett, apám! - Akkor a vella és a gereblye hol van? - Egymás mellett, apám! Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez: - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én! A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter: - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már? - Tizenöt. - És azelõtt? - Nem citeráztam. Egy székely atyafit megszólít egy utazó: - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt? - El, ha addig nem eszik. Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! |
| Geeza | 16056 | 2011. április 6. 07:21 |
|
Keresünk egy embert , aki törõdik a környezetével! Nagyon ötletes kis videót forgattak a természetvédõk Kanada, Quebec tartományában. -évente 671 millió kg mûanyagot állítanak elõ a világon -csak Quebecben, 400 millió visszaváltható üveget és palackot dobnak a szemétbe -ezt az adatot nem írom ki, mert annyira hihetetlen(L) -a quebeciek 91%-a nem törõdik a környezetével http://www.mommo.hu/media/Keresunk_egy_embert |
| Geeza | 16055 | 2011. április 6. 07:20 |
|
Azok a csodálatos lányok. http://www.mommo.hu/media/Lanyos_Fail-mix |
| zi-zi | 16052 | 2011. április 5. 15:31 |
|
MSN gyöngyszemek: Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap Dani: nem Nóri? Ádám: ja de "Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nõvérke ennyi nem kellett volna. Leittam belõle 3 decit! A 2 nõvér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =( Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/ mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja mészi: dehát had használja hiszen az övé tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára? Zs üzenete: órát tOckA üzenete: a szám lemaradt Zs üzenete: sajnos nem Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/ Anikó: Ezen én vagyok bazd meg <Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort <Zoltann> erre mit mond <Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni <Zoltann> majd beszartam <Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :] Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnõjét majd oda ment hozzá egy idõsebb nõ és rászólt a spanja hogy: Situation?!: -Mi a faszt nézel? Situation?!: Mire a nõ: Situation?!: -Én vagyok az anyja.. Situation?!: :DDDD Robin: omg :DD <yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon? <ragcsee> kikapcsolod a monitort X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni! Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett.. Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofõr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D Kitti: miért, már borostás vagy? imurai: ja, pedig szombaton vágtam imurai: még nindzsa imurai: nem látszik, de már szúr <x> fater most telefonalt ide... <x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit <y> miert, mit akart? <x> elfogytak az ures A/4es lapjai <x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat... |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |