Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Gyík67 | 15042 | 2011. február 13. 13:14 | Válasz erre: 15040 |
|
EEEEZZZ Valami Q...va jóó post ... elvinném a blogomra, de csak akkor ha megengeded ? ... :))) ... természetesen forrás megjelõlésel ... :)))
|
| desiderus | 15041 | 2011. február 13. 12:13 | Válasz erre: 15040 |
|
kicsíííííí....megszépítetted a napom, majd bepisiltem, kakiltam a röhögéstõl...ha sok a helyesírási hiba, az azért van mert még most is könnyes a szemem... :-)))))))
|
| kicsi | 15040 | 2011. február 13. 12:03 |
|
A Motoros Mivel az emberiség nagy rendszerezõ természettudósai eléggé el nem ítélhetõ módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törõdik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életmûvük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmû kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a mûvet! Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerezõ 1735-ben megjelent Systema Naturae címû alapmûvében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) címû korszakalkotó könyvében, sõt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros. Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerû kemény képzõdményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélõ könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyranõtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétõl (motor, ld. késõbb), a felületes szemlélõ álla leesik, mivel most meg úgy tûnik, hogy egy ember áll elõtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtõl... A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka. A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetûnõbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínûsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésû végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerûen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülõgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétõl elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától idõlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sõt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belõle. Ebbõl is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejû állat. Ezen kívül a Motoros motor nevû testrészének még számos, szûklátókörû elõdeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsõséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlõdik ki ez a testrésze. Õket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhetõ továbbá az is, hogy a Motorosok idõlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de errõl majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben. A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képzõdmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap. A Motoros testét az emberhez hasonlóan bõr fedi, azonban az embertõl eltérõen ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bõrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bõrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felsõ két végtagján bõrkesztyût, középsõ két végtagján bõrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit idõnként máshol is visel, de errõl már elõttem kimerítõen értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így errõl most nem írnék bõvebben. A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az idõszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendõrmotoros), õk télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket. A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nõ, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belõle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idõ beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínûséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egyidõben. A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje fõleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll. Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nõstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekbõl fejlõdik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthetõ, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk -fõleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nõstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nõstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni. A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésû emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az õrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerõ Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat -a tudományos tényszerûséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tûnnek, pedig eme nevezetes testrészüktõl való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet. A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül): Szocimotoros: általában kispénzû vagy megszállottan szerelni vágyó emberekbõl alakulnak ki. Õk a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemzõ rájuk a kétütemû testrészükbõl kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsõsegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével. Chopperes: kizárólag fekete bõrt visel, lehetõleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és mûvészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem gyõzõdtünk meg elõtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzõje a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelezõ) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értõk szemében morcosnak látszani. Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknõspáncélhoz hasonló képzõdmény nõtt a hátára, bár a teknõsnél jelentõsen gyorsabbak. Testük különbözõ részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltõ-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebbõl az alfajból fejlõdött ki a Streetfighteres család, amely mûvészi szinten mûveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékû mutatványokat. Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tûnõ csoport. Õk tulajdonképpen kényelmet szeretõ Speedmotorosok... vagy sebességet szeretõ Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság. Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelõje. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbõséget. Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetûnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Mûmájer. A Mûmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettõl õ csak legfeljebb "motorral rendelkezõ ember"-nek nevezhetõ. A Mûmájert már messzirõl meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy õ Motoros. A Mûmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitõl egy Motorosnak feláll a hátán a bõrkabát. A Mûmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Mûmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítõket vesz hozzá. Soha ne bõszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Mûmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük elõtte szavahihetõségünket! Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi: "Mekkoramennyiteszikhányévesmennyitmegymikorvettedmennyivanbenne?" Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy idõszakosan láthatatlanná válik. Ez fõleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerûen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erõteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az õrangyalát is be kell kapcsolnia. Mindezekbõl világosan látszik, hogy ez az elsõ ránézésre titokzatosnak tûnõ faj megérdemli a törõdést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!"). Úgyhogy vigyázzunk rájuk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségük az õrangyalra... |
| desiderus | 15038 | 2011. február 13. 11:23 |
|
Szõke nõk a volán mögött.. Egy szõke nõ az USA-ban a Ford SUV-jával áthajtott az autópályán (valamiért ott fekvõ) rugós matracon, amit a kardántengely elkapott és feltekert magára, kiszúrva közben a mûanyag tankot. A nõnek csak 30 mérfölddel késõbb állt le az autója üzemanyaghiány miatt. Késõbb a márkaszerviznek még megjegyezte: Az autóm nagy sebességnél egyszer csak furcsa hangot adott... 
|
| klimas | 15037 | 2011. február 13. 10:53 | Válasz erre: 15028 |
|
Minimum d=24 mm betonacél fixre hegesztve...))))))
|
| eröt | 15036 | 2011. február 13. 09:58 | Válasz erre: 15026 |
|
Azt tudom,hogy a Kawasaki fõleg nehéz-gépeket gyárt de azt nem tudtam,hogy tehermotor is van nekik.
|
| Geeza | 15035 | 2011. február 13. 08:41 |
|
A hülyeségnek nincs határa. http://www.youtube.com/watch?v=reLqiTssImM&feature=channel |
| Geeza | 15034 | 2011. február 13. 08:30 |
|
Szerintem ide való. http://www.youtube.com/watch?v=W-VeSalzRlU&feature=popt17us0e |
| Ranger | 15033 | 2011. február 12. 22:10 | Válasz erre: 15031 |
|
Nem is kellene neki bukó. Szinte nem tud úgy leesni, hogy leérjen a feje.
|
| desiderus | 15032 | 2011. február 12. 21:06 |
|
Halálos ágyán fekvõ öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére: - Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!! |
| desiderus | 15031 | 2011. február 12. 20:47 | Válasz erre: 15026 |
|
Vazz ez nem semmi. Csak azt nem értem, hogy a dagi csaj minek visel bukót, minekután az öltözéke és a testsúlya garantálja a biztos halált. Amúgy a fekán sincs bukó, ha jól látom... :-)))
|
| Macko | 15028 | 2011. február 12. 20:40 | Válasz erre: 15026 |
|
Itt egy komolyabb fékezés egyenértékû a pilóta halálával. :-) Amúgy a gumi csak egy dolog, na de a RUGÓSTAG!!! :-D |
| Vaslovas | 15025 | 2011. február 12. 13:34 | Válasz erre: 15024 |
|
http://indavideo.hu/video/Reszeg_fazon_a_rendorsegen ezen behaltam!:-)))))))))))))))))) |
| Vaslovas | 15023 | 2011. február 12. 13:27 | Válasz erre: 15022 |
|
a legutolsó részeg rendõr a legjobb!:-)))))))))))
|
| Apu | 15022 | 2011. február 12. 13:18 |
|
Vannak érdekes helyzetek.... http://divany.hu/spicc/2011/02/12/reszeg-e_vagy/ |
| desiderus | 15021 | 2011. február 12. 12:22 |
|
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk... |
| klimas | 15020 | 2011. február 12. 09:55 |
|
Lehet hogy volt már: http://www.youtube.com/watch?v=vHSM3hhmH7A&NR=1 Na ezt menjen 125cm-mel, guruló atombomba.... |
| Ranger | 15019 | 2011. február 12. 08:33 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei. - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… |
| desiderus | 15018 | 2011. február 11. 23:10 |
|
Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! |
| Macko | 15017 | 2011. február 11. 22:50 | Válasz erre: 15016 |
|
Tényleg, azt egy szóval sem említi, hogy itt! :-D
|
| desiderus | 15015 | 2011. február 11. 21:51 |
|
Pistikének azt mondja az anyukája: - Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét. Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki: - Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is! |
| desiderus | 15014 | 2011. február 11. 21:50 |
|
Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét. - Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége. - Javítja a mosógépet! |
| Macko | 15013 | 2011. február 11. 21:49 | Válasz erre: 15011 |
|
Neked is van egy kis idõvihar a memóriádban!!! :-D Tudod mikor volt az fent? NOVEMBER 8-án! De megkerestem neked, tessék: Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!-- |
| desiderus | 15012 | 2011. február 11. 21:18 |
|
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! |
| Csaba250 | 15011 | 2011. február 11. 21:02 |
|
Sziasztok! Feltennétek a Lenin elvtárs megmentésérõl szóló viccet? A héten olvastam, de nem találom sehol. |
| desiderus | 15010 | 2011. február 11. 20:38 |
|
Buszsofõr mottó: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." |
| desiderus | 15008 | 2011. február 11. 18:47 |
|
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... |
| desiderus | 15007 | 2011. február 11. 18:46 |
|
Az elsõ osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! |
| desiderus | 15006 | 2011. február 11. 18:43 |
|
A repülõn egy nõ nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szólhozzá: - Nem jössz velem, szivi? A nõ sértõdötten elfordul. Mire az ejtõernyõs: - Kár, pedig én vagyok a pilóta. |
| desiderus | 15004 | 2011. február 11. 18:32 |
|
Az a vicc, hogy nem vicc : Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzébõl, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. |
| desiderus | 15003 | 2011. február 11. 17:18 |
|
MI lenne, ha a férfiak lennének a világ urai... 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot. 7. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 8. A szalvétát fel sem találták volna. 9. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 10. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 11. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 12. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 13. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 14. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. |
| CJKrisz | 15002 | 2011. február 11. 16:15 | Válasz erre: 15001 |
|
Igen, épp ezzel akartam kiegészíteni, hogy nekem ez nem anyanyelvi dolog és élek a gyanúval, hogy egy olyan külhoni, aki úgy, ahogy beszéli a magyart, lehet nem értené meg a szögedit, a palócot, vagy a tirpákot, pedig az is magyar.
|
| Yossarian | 15001 | 2011. február 11. 16:03 | Válasz erre: 15000 |
|
Azért más a dolog, ha a szlovákot anyanyelvi szinten tudod és úgy hallgatod a lengyelt. Azt én sem gondolom, hogy simán mindent megértenek, de azt igen, hogy eladni azért nem lehet a cseh-szlovákokat lengyelhonban :)
|
| CJKrisz | 15000 | 2011. február 11. 16:00 | Válasz erre: 14995 |
|
Hááát, én a lengyelt ha nem is beszélem jól, elég tisztán megértem, viszont a szlovákból egy kukkot sem, amikor odaát járok náluk. :) Hasonlítanak, hiszen szláv nyelvek, de eléggé eltávolodtak már egymástól.
|
| berdogabor | 14999 | 2011. február 11. 15:52 |
|
Ilyen "Nagyok" vagyunk mi emberek. http://primaxstudio.com/stuff/scale_of_universe/ |
| htmajor | 14998 | 2011. február 11. 15:50 |
|
Ket nyugdijas az egyetem kozeleben levo park egyik padjan uldogel, s beszelgetes kozben bandazo raszta sracokat nezegetik, mikor megszolal az egyik: -Te! Milyen aranyosak ezek a mai egyetemistak! -Miert? -Hat mert negyuknek van egy szal cigije, negyen szivjak, es megis hogy tudnak neki orulni! |
| htmajor | 14997 | 2011. február 11. 15:43 |
|
A jamaikai terrorista lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas kender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal.A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza. Egyszercsak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival: -Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, dzsanga-mezok, ez itt inkább a mennyország. -De tüzed neked sincs, b@zmeg! |
| Okta | 14996 | 2011. február 11. 15:01 |
|
http://totalcar.hu/magazin/hirek/2011/02/11/reped_az_m6_alagutja/ Biztos nem bírták a felette lévõ terhelést! :-DDDDDDDDDD |
| Yossarian | 14995 | 2011. február 11. 09:09 | Válasz erre: 14993 |
|
Amennyire tudom azért a különbség nagyobb, mint a szerb és horvát között. Egy országban éltek elég sokáig, nem véletlen, hogy simán értik egymást. Szerintem még a lengyellel sincs túl sok problémájuk.
|
| PalmBela | 14994 | 2011. február 11. 08:53 |
|
Lego-emberke bemegy a kocsmába. - Kérek egy stampedli pálinkát! - Szilvát, barackot vagy cseresznyét? - Tök mindegy! Úgyis a hátam mögé borítom! |
| Macko | 14993 | 2011. február 11. 08:23 | Válasz erre: 14992 |
|
Tényleg, mennyire tér el a kettõ? Dolgoztam januárban Csehországban, de a helyi instruktor kollégák konkrétan szlovákok voltak - õk kommunikáltak a cseh ügyfelekkel. Kérdeztem õket a két nyelvrõl. Azt mondták, hogy nagyon hasonlítanak egymásra, és kvázi tökéletesen megérti egymást egy-egy anyanyelvén beszélõ cseh és szlovák ember. |
| Benji | 14992 | 2011. február 11. 08:18 | Válasz erre: 14978 |
|
Bocs ha beleszólok, de ez nem a csodálatos szlovák, hanem a csodálatos cseh nyelv. Van némi különbség a kettõ közt... A t8ncos figurával egyetértek...:) |
| desiderus | 14990 | 2011. február 10. 22:13 |
|
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megõrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud. |
| Macko | 14989 | 2011. február 10. 21:53 | Válasz erre: 14987 |
|
- Nagymama, miért ilyen dülledtek a szemeid? - Piroska, legalább szarás közben békén hagyhatnál!!! |
| Gyík67 | 14988 | 2011. február 10. 21:53 | Válasz erre: 14983 |
|
Na ha tetszett belinkelem a 2008-as verziót ... :))) az se semmi :))) kicsit öregebbek de a lendület változatlan http://www.youtube.com/watch?v=JBKdOiGjqcY |
| desiderus | 14987 | 2011. február 10. 21:47 |
|
Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval! |
| nagytia | 14986 | 2011. február 10. 21:27 | Válasz erre: 14985 |
|
megpróbáltam, átkopogtak a szomszédok :D :D :D
|
| csabu987 | 14985 | 2011. február 10. 21:09 |
|
Ezt a röhögést überelje valaki ami itt elhangzik 4p. 35mp.-tõl! :-DDDD http://www.youtube.com/watch?v=cDphUib5iG4 |
| tsanyi | 14984 | 2011. február 10. 19:39 | Válasz erre: 14983 |
|
Vagy 2 éve láttam elõször, de néha megkeresem és vidulok rajtuk....nagy arcok....:)
|
| Larten | 14983 | 2011. február 10. 19:35 | Válasz erre: 14978 |
|
Tényleg besz@rik az ember rajta, mentettem mert ez a figura nem mindennapi.
|
| Apu | 14982 | 2011. február 10. 19:30 |
|
Definíció: A Káposzta: körülbelül emberfej méretû és bölcsességû zöldségfajta. |
| Apu | 14981 | 2011. február 10. 19:30 |
|
Mire az ember rájön, hogy az apjának igaza volt, már ott a fia, aki úgy véli, hogy téved.
|
| Yossarian | 14980 | 2011. február 10. 19:02 |
|
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik. - Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak! A sofõr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofõr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld. - Lassabban, Szentséged! - szól a sofõr -, baj lesz!! Hátulról sziréna, rendõrautó. A sofõr izzad. Látja magát munkanélküliként. A pápa megáll, a rendõr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járõrautóhoz: - Központ, 311-es kéri a rendõrfõnököt!!! - Fõnök a vonalban. - Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n! - Fogja el! - Fõnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz! - Ki az, a polgármester? - Nem. - A kormányzó?? - Nem! - Az Elnök??? - Nem! Szerintem Isten! - Füvezett, 311-es? - Nem, fõnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofõrje!!!!! |
| Trysii | 14979 | 2011. február 10. 18:15 |
|
Big Boy, az új gyermekmenü :)) http://dinnyerobi.blogspot.com/2011/02/gyorsettermi-ujdonsagok.html |
| Gyík67 | 14978 | 2011. február 10. 16:22 |
|
Ez sem semmi ... a "csodálatos" szolvák nyelv ... a táncos figurán besz@rtam :))) http://www.youtube.com/watch?v=dl4PDE6E_TE |
| qqriq64 | 14977 | 2011. február 10. 15:35 |
|
Istennel beszélget egy ember. - Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol? Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelû kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: - Amit most láttál, az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az elõzõ szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitõl ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelû kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek: - Én ezt nem értem! - Ó, pedig ez egyszerû - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, õk megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önzõ emberek csak magukra gondolnak. - "Amikor csak magunkra gondolunk... a Pokol van itt a Földön." |
| yoss | 14976 | 2011. február 10. 14:49 |
|
Még durvább... http://www.youtube.com/watch?v=NQ8ihnwjlb8&feature=related |
| yoss | 14975 | 2011. február 10. 14:46 |
|
Finn kollégák nagyon nem piskóták. http://www.youtube.com/watch?v=coheIAPy__g&feature=related |
| fragile | 14974 | 2011. február 10. 12:13 |
|
http://videa.hu/videok/film-animacio/scherer-peter-papirkutyak-mucsi-zoltan-jmO8AgNJGA8WgjcC |
| htmajor | 14973 | 2011. február 10. 06:58 |
|
Miért van az, hogy azokat a lányokat lekurvázzák, akik több pasival is lefekszenek... viszont ha a pasik fekszenek le sok lánnyal akkor azok nagy királyok? Nos a válasz meglehetõsen logikus Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy elég szar lakat... Viszont ha van egy olyan kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs! :) |
| Sandokan13 | 14971 | 2011. február 9. 22:38 |
|
Az újságíró, aki mindig megírta az igazságot,-meghal. Felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki mögött sok száz nagy órát lát. Mindegyiken nevek: Arafat, Blair, Chirac, Sarközy, Busch, Schröder, Iliescu stb... -Mit szolgálnak ezek a hatalmas órák?-kérdezi Szent Pétert. -Ezek a világ vezetõ és meghatározó személyiségeit jelképezik. És amikor valami marhaságot mondanak, akkor a mutató egy perccel elõbbre ugrik. -De Szent Péter! Nem látom Orbán Viktorét, pedig õ az ország elsõ embere! Hol van az õ órája? - Fiam,-válaszol Szent Péter, az övé az iróasztalomon áll és ventillátornak használom. |
| desiderus | 14970 | 2011. február 9. 21:59 | Válasz erre: 14969 |
|
Én végignéztem, titokban azt remélve, hogy a végén levetkõznek a csajok... :-))))))
|
| varajani | 14969 | 2011. február 9. 21:46 | Válasz erre: 14967 |
|
Sok volt ez a 45 másodperc csak 25-ig bírtam
|
| desiderus | 14968 | 2011. február 9. 19:36 |
|
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az elsõ. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén! |
| klimas | 14967 | 2011. február 9. 19:26 |
|
Nehogy agyonverjetek! http://www.youtube.com/watch?v=fy4olDeiUhQ&feature=related |
| klimas | 14965 | 2011. február 9. 19:23 |
|
Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. Két rendõr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlõdik néhányszor, majd végül elhajt a sofõr. Az egyik rendõr tûnõdve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot? |
| klimas | 14963 | 2011. február 9. 19:19 |
|
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: "Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap." Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ... De ki mondta, hogy hazamegyek? Ide indultam csak a másik kocsmába. Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vígasztalja: - Ne búsulj, bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám! A székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú: - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész, nem? - Nem tudom, fiam, én most pipázom. Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre, s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének, s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak? - kérdik a komisszióban. - Hát, ha találkozunk, jó. Ha nem, akkor lesz két hídjuk. Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Mibõl gondolod, fiam? - Hozza a pásztor a bõrét.. Hol a vella, lányom? - A gereblye mellett, apám! - És a gereblye hol van? - A vella mellett, apám! - Akkor a vella és a gereblye hol van? - Egymás mellett, apám! Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez: - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én! A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter: - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már? - Tizenöt. - És azelõtt? - Azelõtt nem citeráztam. Egy székely atyafit megszólít egy utazó: - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt? - El, ha addig nem eszik. Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod, lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menj bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hallja, kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípõre van téve a kezem, hát meg ne adja magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! |
| desiderus | 14962 | 2011. február 9. 16:57 |
|
Lány: - Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni. Fiú: - Á, dehogy... Lány: - Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettõl az érzéstõl. |
| Sandokan13 | 14960 | 2011. február 9. 02:32 | Válasz erre: 14943 |
|
Szeva! Azért vállalom a felelõsséget, hogy "Idézet:", a többit meg valószínû, hogy egy másik topic-ban kellene/lehetne kielemezni. :-))) |
| desiderus | 14959 | 2011. február 8. 22:25 |
|
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.. Mindenütt ledõlt falak, ledõlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi: - Ugye itt tanult anya vezetni? |
| Suprati | 14958 | 2011. február 8. 21:49 |
|
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója... Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün ... 
|
| Macko | 14957 | 2011. február 8. 21:49 | Válasz erre: 14950 |
|
Látod, használnál Ubuntut! Az driver nélkül azonnal futtatja a csavarhúzót is. :-) |
| nagytia | 14956 | 2011. február 8. 21:43 |
|
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást! |
| nagytia | 14955 | 2011. február 8. 21:37 |
|
Egy építkezésen a kõmûvesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi: - Mit ártott az a csiga? - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett. |
| nagytia | 14954 | 2011. február 8. 21:35 |
|
rendõri igazoltatás: - Tekerje le az ablakot! - Egy sajtburgert kérek kólával. |
| desiderus | 14952 | 2011. február 8. 20:33 |
|
- Õ Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet.... |
| Gyík67 | 14951 | 2011. február 8. 19:45 | Válasz erre: 14950 |
|
:))))))))) és ahoz még illesztõt se fog találni :)))) Sziasztok ! :))) |
| desiderus | 14950 | 2011. február 8. 19:41 |
|
A Windows új, ismeretlen hardvert talált...... A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót.... |
| desiderus | 14949 | 2011. február 8. 19:40 |
|
Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? Én 4-szer. - Én meg 5-ször, 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt. |
| desiderus | 14948 | 2011. február 8. 19:38 |
|
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy égi hang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendõr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendõr vagyok! Mire a hang :- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.... |
| berdogabor | 14946 | 2011. február 8. 14:37 |
|
Jósnõ.... http://www.youtube.com/watch?v=KNTVmd2SMs4&feature=related |
| bob | 14945 | 2011. február 8. 09:41 | Válasz erre: 14944 |
|
Az évek múlásával rájöttem, hogy a szokásaim nem változnak... de más igen.. Régen hajnal hatkor felébredtem, majd elvégeztem a dolgom... Mostanság is hajnal hatkor végzem el a dolgom, de csak 8-kor kelek ... |
| nagytia | 14944 | 2011. február 8. 09:06 |
|
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! |
| klimas | 14943 | 2011. február 8. 08:36 | Válasz erre: 14942 |
|
"....hangoztatni, hogy "rendõrállam"..." Azt arra felé demokráciának hívják és büszkék az emberi szabdságjogokra és véleményszabagságra. Azért néhány indiánt és néger rabszolgát is megkérdeznék errõl.... |
| Sandokan13 | 14942 | 2011. február 7. 22:54 |
|
Idézet: Sokan szeretik hangoztatni, hogy "rendõrállam"... Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézbõl egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az elõtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol. Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: - És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott? Sheriff:: - Nem értem a kérdést. Még egyszer, please! - Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott? - Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját. - Igen, de hogy bizonyítod? - Nem értem... - Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival. - Nem mond ilyet. - Miért nem? - Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és õ fizet. - És, ha nem fizet? - Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk. - És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment? - Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...? |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |