Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kawa70 | 15089 | 2011. február 15. 18:04 | Válasz erre: 15077 |
|
Ja.....jelentõs mértékû valóságtartalommal......
|
| desiderus | 15088 | 2011. február 15. 17:59 |
|
A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi AZ újságot, szemügyre veszi AZ asszonyt: - Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehûti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom. |
| desiderus | 15087 | 2011. február 15. 17:57 |
|
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: > - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?? |
| Geeza | 15086 | 2011. február 15. 14:56 |
|
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól: - De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni! - Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet? Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit. "Hm" - gondolja magában - "Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak". Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nõ lakásán kötnek ki. Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évõdve így szól: - Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak. Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt. Ausztráliában egy nõ házassági hirdetést ad fel. Kiköti azonban, hogy csak szûz férfi jelentkezzen. Megjelenik egy farmer és megesküszik, hogy még sohasem volt nõvel. Megtörténik az esküvõ, bevonulnak a hálóba. A nõ gyorsan levetkõzik, a férfi elkezdi a bútorokat a falmellé rakni. A nõ megrökönyödve kérdi, hogy miért teszi, mire a férfi: HA EZ NÕVEL IS OLYAN MINT KENGURUVAL AKKOR ITT NAGY HELYRE LESZ SZÜKSÉG. A villamoson egy nõ hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér: - Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll... - Nem, hölgyem, az csak a kulcsom... Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit... |
| berdogabor | 15085 | 2011. február 15. 14:45 | Válasz erre: 15043 |
|
http://www.freeonlinegames.com/game/school-bus-license.html Buszmegálló |
| CJKrisz | 15083 | 2011. február 15. 11:54 | Válasz erre: 15082 |
|
Ha többet nem jelentkezik, akkor is tudni fogjuk, mi lett a vége. :)))
|
| SvShrek | 15082 | 2011. február 15. 11:20 | Válasz erre: 15081 |
|
Mindenképp írd meg, hogy mi lett a vége:o))))
|
| Gyurci | 15081 | 2011. február 15. 08:04 | Válasz erre: 15072 |
|
Hát ezen konkrétan besz@rtam!:)))))))) Kipróbálom az Asszonnyal, szex közben ezt fogom Neki kiabálni!:)))) Aztán meg ebédnél, mert valami paprikás csirkét is mondogat utána!!!:))) |
| Games | 15080 | 2011. február 14. 22:36 | Válasz erre: 15072 |
|
Erti valaki mit kiabal?? :) De meg terden allva is tolja, tenyleg jo... :):)
|
| hellboy780917 | 15079 | 2011. február 14. 21:26 | Válasz erre: 15076 |
|
blain egy kutyaütõ utánzó... criss angel kicsit komolyabban nyomja, arra keress rá... ;)
|
| hellboy780917 | 15078 | 2011. február 14. 21:25 | Válasz erre: 15053 |
|
nadrágjába bevolt tûrve a megkötött cipõfûzõ, kettõt meg kilógatott úgy, hogy a bal zsebe alul nyitva volt, s ott fogta a másik végét, s lábrázogatás közben szépen felhúzta.... nézd csak meg, a bal kezét nemnagyon látni... továbbá ha jobban megnézzük a nadrág szára is feljebb csúszik rázogatás közben, hogy kibuggyanjon a megkötött masni... ;)
|
| szsolt | 15076 | 2011. február 14. 20:16 | Válasz erre: 15053 |
|
David Blaine Naggyon nagy forma...olyan videói vannak fent,hogy besz@rás!!!!! Nagyon szeretem amit csinál...Érdemes rákeresni!!! |
| Apu | 15075 | 2011. február 14. 19:00 |
|
Hiszem, hogy valahol egy felsõbb hatalom lát minket. Csak sajnos ez a kormány! (Woody Allen) |
| kran | 15074 | 2011. február 14. 18:47 |
|
Székelynek átkiabál a román szomszéd. - Szomszéd! Délután a postás megd***ta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam! - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a bérébõl. |
| desiderus | 15073 | 2011. február 14. 18:44 |
|
Mi az hogy hideg? *A hideg fogalma relatív ... + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fûtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. +/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sûrûbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek elõveszik a pulóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fûtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihalnak. - 30°C A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem mûködik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdõszobák kisablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.* |
| SvShrek | 15072 | 2011. február 14. 18:43 |
|
Nem tudom, hogy láttátok-e, de én behugggyoztam:o) http://www.youtube.com/watch?v=xgbsDDAUw2o&feature=related Dawaj kurwa:o) |
| Yossarian | 15071 | 2011. február 14. 13:18 | Válasz erre: 15070 |
|
Hát nem tom, hogy a nõk mennyire szívesen használnák, de hogy nagyon szépre sikeredett, az már biztos.
|
| Macko | 15070 | 2011. február 14. 13:01 | Válasz erre: 15068 |
|
Nõknek szánt változata miért nincs? Ha más nem, joystick... :-) |
| nagytia | 15068 | 2011. február 14. 12:51 |
|
valentin napi ajándékötlet ;) http://www.hoc.hu/hir/19735-szeretni-valo-eger-g-spot-mouse.html |
| qqriq64 | 15066 | 2011. február 14. 12:38 | Válasz erre: 15060 |
|
Rendszertanilag a varjúfélék énekesmadarak a sárgarigó pedig nem. Ugyanis nem az számít hogy énekel vagy nem hanem az anatómiai felépítés. Mintahogy az elefánt legközelebbi rokona a szirti borz. Mindkettõ elõpatás.
|
| nagytia | 15064 | 2011. február 14. 12:26 |
|
a cikk azt írja "nem vicc" :o http://webbulvar.hu/tart/cikk/dd/0/79530/1/bizarr/Nem_vicc__Udulo_ahol_csak_szoke_nok_vannak |
| kran | 15063 | 2011. február 14. 12:24 | Válasz erre: 15058 |
|
A varjú is ezt csinálja. Egy elég nagy betonos telephelyen dolgoztam, diófa a környéken nem volt, méghis mindig tele volt dióhéjjal a placc. Ennyit tudok elmondani dióhéjban:-) |
| Gyík67 | 15062 | 2011. február 14. 11:54 |
|
Forma 1, szerelõk, ... pfff ... ugyan máár :))))))) http://www.hardocp.com/news/2010/09/10/must_see_video_day |
| nagytia | 15060 | 2011. február 14. 10:52 |
|
énekesek? azt tudtam h idomíthatóak, ill hangutánzóak, csak úgy mint a szarka, ami nekem volt is, de azt hiába tanítottam a köszönésre, csak 'ke-ke-ke'-zni tudott :) :) zsivány egy fickó volt....
|
| Yossarian | 15059 | 2011. február 14. 10:45 | Válasz erre: 15058 |
|
És azt se felejtsük el, hogy nem vájják ki egymás szemét! Ez is fontos attribútumuk nekijek ;D Azt tudtad, hogy énekesmadarak? Mármint rendszertanilag ;) |
| nagytia | 15058 | 2011. február 14. 10:40 | Válasz erre: 15056 |
|
és van egy másik videó, amiben a holló a diót úgy töri fel, h leejti az autók közé, amik átmennek azon, így azok feltörik neki :) :) komolyan kész vagyok ezektõl a madaraktól...!!! |
| Gyík67 | 15056 | 2011. február 14. 09:17 | Válasz erre: 15052 |
|
Azt tudtam, hogy amellet, hogy szép, okos madád is, de hogy ennyire beszarás ... a csimpánzok is -használ-nak eszközöket de ez -készít- egyet ...
|
| TeeJay | 15054 | 2011. február 13. 21:42 |
|
Klaaus,a targoncás... http://www.youtube.com/watch?v=pVssz2VMJVM |
| nagytia | 15053 | 2011. február 13. 20:47 |
|
ki nem tud még cipõfûzõt kötni?? :D íme egy oktató-jellegû videó: http://www.youtube.com/watch?v=IUiQ98gAnz8&feature=player_embedded |
| nagytia | 15052 | 2011. február 13. 20:39 |
|
ne EZÉRT imádom a hollókat!!!! :) http://www.youtube.com/watch?v=gWc5yIaEzZ4 |
| yoss | 15051 | 2011. február 13. 19:07 |
|
Drogfogyasztás hatásai a vezetésre. http://www.youtube.com/watch?v=EPTEa46isVY |
| eröt | 15046 | 2011. február 13. 15:35 | Válasz erre: 15043 |
|
Megy ez.Elsõre vagy két perc.Azt se tudtam merre van elõre.Ciki.
|
| kicsi | 15044 | 2011. február 13. 14:26 | Válasz erre: 15042 |
|
nyugodtan! nem az én agyamból pattant ki, én is csak "leltem" |
| fragile | 15043 | 2011. február 13. 14:13 |
|
BE TUDSZ ÁLLNI ??? Próbáld meg !! 1 - Katt az alábbi linkre: http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf 2 - Inditsd el a kocsit a zöld Play gombbal. 3 - Használd a klaviatúra 4 nyilát: elõre, hátra, jobbra, balra. 4 - Írd be a legjobb eredményedet. Figyelem, a feszültség nõhet !!! ÉS NEM TÖRÜNK KLAVIATÚRÁT, HA NEM MEGY !!! |
| Gyík67 | 15042 | 2011. február 13. 13:14 | Válasz erre: 15040 |
|
EEEEZZZ Valami Q...va jóó post ... elvinném a blogomra, de csak akkor ha megengeded ? ... :))) ... természetesen forrás megjelõlésel ... :)))
|
| desiderus | 15041 | 2011. február 13. 12:13 | Válasz erre: 15040 |
|
kicsíííííí....megszépítetted a napom, majd bepisiltem, kakiltam a röhögéstõl...ha sok a helyesírási hiba, az azért van mert még most is könnyes a szemem... :-)))))))
|
| kicsi | 15040 | 2011. február 13. 12:03 |
|
A Motoros Mivel az emberiség nagy rendszerezõ természettudósai eléggé el nem ítélhetõ módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törõdik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életmûvük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmû kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a mûvet! Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerezõ 1735-ben megjelent Systema Naturae címû alapmûvében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) címû korszakalkotó könyvében, sõt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros. Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerû kemény képzõdményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélõ könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyranõtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétõl (motor, ld. késõbb), a felületes szemlélõ álla leesik, mivel most meg úgy tûnik, hogy egy ember áll elõtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtõl... A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka. A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetûnõbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínûsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésû végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerûen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülõgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétõl elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától idõlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sõt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belõle. Ebbõl is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejû állat. Ezen kívül a Motoros motor nevû testrészének még számos, szûklátókörû elõdeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsõséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlõdik ki ez a testrésze. Õket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhetõ továbbá az is, hogy a Motorosok idõlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de errõl majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben. A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képzõdmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap. A Motoros testét az emberhez hasonlóan bõr fedi, azonban az embertõl eltérõen ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bõrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bõrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felsõ két végtagján bõrkesztyût, középsõ két végtagján bõrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit idõnként máshol is visel, de errõl már elõttem kimerítõen értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így errõl most nem írnék bõvebben. A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az idõszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendõrmotoros), õk télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket. A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nõ, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belõle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idõ beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínûséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egyidõben. A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje fõleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll. Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nõstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekbõl fejlõdik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthetõ, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk -fõleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nõstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nõstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni. A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésû emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az õrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerõ Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat -a tudományos tényszerûséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tûnnek, pedig eme nevezetes testrészüktõl való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet. A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül): Szocimotoros: általában kispénzû vagy megszállottan szerelni vágyó emberekbõl alakulnak ki. Õk a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemzõ rájuk a kétütemû testrészükbõl kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsõsegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével. Chopperes: kizárólag fekete bõrt visel, lehetõleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és mûvészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem gyõzõdtünk meg elõtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzõje a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelezõ) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értõk szemében morcosnak látszani. Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknõspáncélhoz hasonló képzõdmény nõtt a hátára, bár a teknõsnél jelentõsen gyorsabbak. Testük különbözõ részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltõ-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebbõl az alfajból fejlõdött ki a Streetfighteres család, amely mûvészi szinten mûveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékû mutatványokat. Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tûnõ csoport. Õk tulajdonképpen kényelmet szeretõ Speedmotorosok... vagy sebességet szeretõ Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság. Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelõje. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbõséget. Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetûnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Mûmájer. A Mûmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettõl õ csak legfeljebb "motorral rendelkezõ ember"-nek nevezhetõ. A Mûmájert már messzirõl meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy õ Motoros. A Mûmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitõl egy Motorosnak feláll a hátán a bõrkabát. A Mûmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Mûmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítõket vesz hozzá. Soha ne bõszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Mûmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük elõtte szavahihetõségünket! Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi: "Mekkoramennyiteszikhányévesmennyitmegymikorvettedmennyivanbenne?" Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy idõszakosan láthatatlanná válik. Ez fõleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerûen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erõteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az õrangyalát is be kell kapcsolnia. Mindezekbõl világosan látszik, hogy ez az elsõ ránézésre titokzatosnak tûnõ faj megérdemli a törõdést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!"). Úgyhogy vigyázzunk rájuk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségük az õrangyalra... |
| desiderus | 15038 | 2011. február 13. 11:23 |
|
Szõke nõk a volán mögött.. Egy szõke nõ az USA-ban a Ford SUV-jával áthajtott az autópályán (valamiért ott fekvõ) rugós matracon, amit a kardántengely elkapott és feltekert magára, kiszúrva közben a mûanyag tankot. A nõnek csak 30 mérfölddel késõbb állt le az autója üzemanyaghiány miatt. Késõbb a márkaszerviznek még megjegyezte: Az autóm nagy sebességnél egyszer csak furcsa hangot adott... 
|
| klimas | 15037 | 2011. február 13. 10:53 | Válasz erre: 15028 |
|
Minimum d=24 mm betonacél fixre hegesztve...))))))
|
| eröt | 15036 | 2011. február 13. 09:58 | Válasz erre: 15026 |
|
Azt tudom,hogy a Kawasaki fõleg nehéz-gépeket gyárt de azt nem tudtam,hogy tehermotor is van nekik.
|
| Geeza | 15035 | 2011. február 13. 08:41 |
|
A hülyeségnek nincs határa. http://www.youtube.com/watch?v=reLqiTssImM&feature=channel |
| Geeza | 15034 | 2011. február 13. 08:30 |
|
Szerintem ide való. http://www.youtube.com/watch?v=W-VeSalzRlU&feature=popt17us0e |
| Ranger | 15033 | 2011. február 12. 22:10 | Válasz erre: 15031 |
|
Nem is kellene neki bukó. Szinte nem tud úgy leesni, hogy leérjen a feje.
|
| desiderus | 15032 | 2011. február 12. 21:06 |
|
Halálos ágyán fekvõ öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére: - Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!! |
| desiderus | 15031 | 2011. február 12. 20:47 | Válasz erre: 15026 |
|
Vazz ez nem semmi. Csak azt nem értem, hogy a dagi csaj minek visel bukót, minekután az öltözéke és a testsúlya garantálja a biztos halált. Amúgy a fekán sincs bukó, ha jól látom... :-)))
|
| Macko | 15028 | 2011. február 12. 20:40 | Válasz erre: 15026 |
|
Itt egy komolyabb fékezés egyenértékû a pilóta halálával. :-) Amúgy a gumi csak egy dolog, na de a RUGÓSTAG!!! :-D |
| Vaslovas | 15025 | 2011. február 12. 13:34 | Válasz erre: 15024 |
|
http://indavideo.hu/video/Reszeg_fazon_a_rendorsegen ezen behaltam!:-)))))))))))))))))) |
| Vaslovas | 15023 | 2011. február 12. 13:27 | Válasz erre: 15022 |
|
a legutolsó részeg rendõr a legjobb!:-)))))))))))
|
| Apu | 15022 | 2011. február 12. 13:18 |
|
Vannak érdekes helyzetek.... http://divany.hu/spicc/2011/02/12/reszeg-e_vagy/ |
| desiderus | 15021 | 2011. február 12. 12:22 |
|
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk... |
| klimas | 15020 | 2011. február 12. 09:55 |
|
Lehet hogy volt már: http://www.youtube.com/watch?v=vHSM3hhmH7A&NR=1 Na ezt menjen 125cm-mel, guruló atombomba.... |
| Ranger | 15019 | 2011. február 12. 08:33 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei. - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… |
| desiderus | 15018 | 2011. február 11. 23:10 |
|
Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! |
| Macko | 15017 | 2011. február 11. 22:50 | Válasz erre: 15016 |
|
Tényleg, azt egy szóval sem említi, hogy itt! :-D
|
| desiderus | 15015 | 2011. február 11. 21:51 |
|
Pistikének azt mondja az anyukája: - Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét. Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki: - Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is! |
| desiderus | 15014 | 2011. február 11. 21:50 |
|
Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét. - Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége. - Javítja a mosógépet! |
| Macko | 15013 | 2011. február 11. 21:49 | Válasz erre: 15011 |
|
Neked is van egy kis idõvihar a memóriádban!!! :-D Tudod mikor volt az fent? NOVEMBER 8-án! De megkerestem neked, tessék: Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!-- |
| desiderus | 15012 | 2011. február 11. 21:18 |
|
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! |
| Csaba250 | 15011 | 2011. február 11. 21:02 |
|
Sziasztok! Feltennétek a Lenin elvtárs megmentésérõl szóló viccet? A héten olvastam, de nem találom sehol. |
| desiderus | 15010 | 2011. február 11. 20:38 |
|
Buszsofõr mottó: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." |
| desiderus | 15008 | 2011. február 11. 18:47 |
|
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... |
| desiderus | 15007 | 2011. február 11. 18:46 |
|
Az elsõ osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! |
| desiderus | 15006 | 2011. február 11. 18:43 |
|
A repülõn egy nõ nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szólhozzá: - Nem jössz velem, szivi? A nõ sértõdötten elfordul. Mire az ejtõernyõs: - Kár, pedig én vagyok a pilóta. |
| desiderus | 15004 | 2011. február 11. 18:32 |
|
Az a vicc, hogy nem vicc : Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzébõl, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. |
| desiderus | 15003 | 2011. február 11. 17:18 |
|
MI lenne, ha a férfiak lennének a világ urai... 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot. 7. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 8. A szalvétát fel sem találták volna. 9. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 10. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 11. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 12. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 13. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 14. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. |
| CJKrisz | 15002 | 2011. február 11. 16:15 | Válasz erre: 15001 |
|
Igen, épp ezzel akartam kiegészíteni, hogy nekem ez nem anyanyelvi dolog és élek a gyanúval, hogy egy olyan külhoni, aki úgy, ahogy beszéli a magyart, lehet nem értené meg a szögedit, a palócot, vagy a tirpákot, pedig az is magyar.
|
| Yossarian | 15001 | 2011. február 11. 16:03 | Válasz erre: 15000 |
|
Azért más a dolog, ha a szlovákot anyanyelvi szinten tudod és úgy hallgatod a lengyelt. Azt én sem gondolom, hogy simán mindent megértenek, de azt igen, hogy eladni azért nem lehet a cseh-szlovákokat lengyelhonban :)
|
| CJKrisz | 15000 | 2011. február 11. 16:00 | Válasz erre: 14995 |
|
Hááát, én a lengyelt ha nem is beszélem jól, elég tisztán megértem, viszont a szlovákból egy kukkot sem, amikor odaát járok náluk. :) Hasonlítanak, hiszen szláv nyelvek, de eléggé eltávolodtak már egymástól.
|
| berdogabor | 14999 | 2011. február 11. 15:52 |
|
Ilyen "Nagyok" vagyunk mi emberek. http://primaxstudio.com/stuff/scale_of_universe/ |
| htmajor | 14998 | 2011. február 11. 15:50 |
|
Ket nyugdijas az egyetem kozeleben levo park egyik padjan uldogel, s beszelgetes kozben bandazo raszta sracokat nezegetik, mikor megszolal az egyik: -Te! Milyen aranyosak ezek a mai egyetemistak! -Miert? -Hat mert negyuknek van egy szal cigije, negyen szivjak, es megis hogy tudnak neki orulni! |
| htmajor | 14997 | 2011. február 11. 15:43 |
|
A jamaikai terrorista lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas kender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal.A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza. Egyszercsak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival: -Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, dzsanga-mezok, ez itt inkább a mennyország. -De tüzed neked sincs, b@zmeg! |
| Okta | 14996 | 2011. február 11. 15:01 |
|
http://totalcar.hu/magazin/hirek/2011/02/11/reped_az_m6_alagutja/ Biztos nem bírták a felette lévõ terhelést! :-DDDDDDDDDD |
| Yossarian | 14995 | 2011. február 11. 09:09 | Válasz erre: 14993 |
|
Amennyire tudom azért a különbség nagyobb, mint a szerb és horvát között. Egy országban éltek elég sokáig, nem véletlen, hogy simán értik egymást. Szerintem még a lengyellel sincs túl sok problémájuk.
|
| PalmBela | 14994 | 2011. február 11. 08:53 |
|
Lego-emberke bemegy a kocsmába. - Kérek egy stampedli pálinkát! - Szilvát, barackot vagy cseresznyét? - Tök mindegy! Úgyis a hátam mögé borítom! |
| Macko | 14993 | 2011. február 11. 08:23 | Válasz erre: 14992 |
|
Tényleg, mennyire tér el a kettõ? Dolgoztam januárban Csehországban, de a helyi instruktor kollégák konkrétan szlovákok voltak - õk kommunikáltak a cseh ügyfelekkel. Kérdeztem õket a két nyelvrõl. Azt mondták, hogy nagyon hasonlítanak egymásra, és kvázi tökéletesen megérti egymást egy-egy anyanyelvén beszélõ cseh és szlovák ember. |
| Benji | 14992 | 2011. február 11. 08:18 | Válasz erre: 14978 |
|
Bocs ha beleszólok, de ez nem a csodálatos szlovák, hanem a csodálatos cseh nyelv. Van némi különbség a kettõ közt... A t8ncos figurával egyetértek...:) |
| desiderus | 14990 | 2011. február 10. 22:13 |
|
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megõrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud. |
| Tagok száma: 22091 |