Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kran | 14888 | 2011. február 3. 21:19 |
|
Nyílvános WC-ben egy csávó megcsodálja egy néger péniszméretét, és el is kezdi faggatni, hogy mitõl nõtt ekkorára. A néger kiadja neki az instrukciókat, hogy mindennap 3 óra hosszáig egy nagy téglát kell rákötni, és lóbálni serényen, és hetek múlva majd látható a változás. Találkoznak egy hónap múlva, megkérdi a néger: -Na, aranytestvér, van valami siker? Erre a csávó: -Hááátt... nõni még nem nõtt semmit.... de már olyan fekete, mint a tiéd... |
| Ranger | 14887 | 2011. február 3. 20:41 | Válasz erre: 14886 |
|
Dehogynem! Ha négybe beletekered egész vastag lesz!
|
| pistike76 | 14885 | 2011. február 3. 18:41 |
|
Palacsinta A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól: - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gõzölög. - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi. - Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé !! |
| berdogabor | 14882 | 2011. február 3. 15:17 |
|
Hugylimbó... http://www.napiszar.com/video/2011/02/02/a-honap-szarja-10/ |
| bob | 14881 | 2011. február 3. 14:40 |
|
index.hu/kultur/2011/02/03/magyar_rejtvenyfejtok_napja/ Némelyik képen igen jót röhögtem.. a megfejtéshez jelöld ki egérrel a kép alatti feliratot. |
| Xebulon | 14880 | 2011. február 3. 13:43 |
|
Bocsi a politikai szinezetért, de humor nélkül nem tudom feldolgozni: "Kiemelkedõ összefogásnak nevezte sajtótájékoztatóján Orbán Viktor miniszterelnök, hogy a magán-nyugdíjpénztári tagok 97 százaléka a társadalombiztosításba történõ visszatérést választotta." Viki eme nyilatkozata felnyitotta a szemem, és most már egészen másként látom a korábbi idõszak eseményeit - hiszen ... Magyarország 99.9% helyesli a médiatörvényt, miután a múlt heti civil tüntetésen, csak 5.000 ellenzéki fõ jelent meg, azaz a maradék 9.995.000 magyar polgár összefogással a médiatörvény igazságosságát támogatta. 2006-os októberi MTV szék ostrommal szemben szinte az egész Magyarország lakossága példátlan módon összefogott, ezzel is támogatva a Gyurcsány kormány iszonyatos erõfeszítését, amivel Magyarország gazdasági felemelkedését lehetõvé tette. A tüntetés ellen szinte az összes országgyûlés képviselõ hitet tett távolmaradásával - Orbán Viktor az étkezõ asztal mellõl felállva nagykabátot felvéve döntött úgy, hogy nem megy el a tüntetésre. De távolmaradt a Kisgazda, Jobbik és Miép pártok prominens képviselõi is - hihetetlen erõfeszítéssel nem zúzták be a székház kapuját, és nem gyújtogattak a házban, képesek voltak utcakõvel nem megdobálni a magyar rendõrség kivezényelt alakulatait. |
| desiderus | 14879 | 2011. február 2. 22:18 |
|
Anya beszélget a tinédzser lányával: >> - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? >> - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... |
| flygabi | 14877 | 2011. február 2. 20:19 |
|
Három barátnõ (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bõrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt. A legfiatalabb ezt meséli: - Tegnap este felvettem a fekete bõr alsónemût meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt! Menyasszony: - Én is bõrmelltartóban, bõrsortban és maszkban fogadtam a võlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy álmaim nõje!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk. Mire a férjes asszony: - Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bõrmelltartóban, fekete harisnyában, tûsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstõl csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?" |
| InczeL | 14876 | 2011. február 2. 19:35 |
|
Mérnökkel vitatkozni olyan, mint disznóval sárba birkózni. 1 óra múlva rájössz, hogy õ ezt élvezi. |
| desiderus | 14875 | 2011. február 2. 19:29 |
|
"Tragikomédia: aranyérmet nyert - abszurd kategóriában - a MÁV valósághû ábrázolása 2009-01-06. 12:17 Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategóriagyõztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsûri csak tévedésbõl találta viccesnek. A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fõvel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel mûve is, amelynek címe Magyar Valóság. A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom"- nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerû volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára." "Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetûek, és derékbõségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenõr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti. A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közremûködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást. A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítõt: "Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?" "Miért csak az egyik pénztár elõtt kígyózik hosszú sor?" "Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?" A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsûri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végsõ megmérettetésrõl: "Odajött hozzám a zsûri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erõsködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót." "Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elõvettem a zsebembõl egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként." A szemtanúk elmondása alapján a zsûritagok ezen a kijelentésen elõször megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke. Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak." |
| desiderus | 14873 | 2011. február 2. 18:00 |
|
Négy katolikus férfi és egy katolikus nõ kávézik a mise után. Az elsõ katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi. A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti. A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja. A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Õszentsége" elõtt. Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdõen tekint rá. Õ büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípõbõsége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!" |
| desiderus | 14871 | 2011. február 2. 17:57 |
|
Szüreti szabályok 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... |
| CJKrisz | 14870 | 2011. február 2. 13:11 | Válasz erre: 14868 |
|
Áááá, régi kedvenc! :)) Ahogy végtelen ciklusba kerülnek a szerencsétlenek. :)))))))))
|
| ozsuzsi | 14869 | 2011. február 2. 12:56 |
|
http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm Lala egy 10 éves pingvin, akit egy japán halász mentett meg, de amióta felépült, nem akarja elhagyni a megmentõjét. Ott él velük, külön légkondicionált szobája van, magától elmegy a halüzletbe halért és haza is hoz egyet. A város elég meleg es párás neki, de az emberek jóindulatúak és vigyáznak rá: az úton lehûtik õt. Nem akarja elhagyni azt, aki õt megmentette. |
| Suprati | 14866 | 2011. február 1. 17:38 |
|
A szõke nõ levelet kap a nászúton lévõ barátnõjétõl: - Az idõ pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szõke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub? :))) |
| berdogabor | 14865 | 2011. február 1. 13:51 |
|
- Földcsuszamlás volt Palesztinában. - Úgy látszik Mohamed nem ment a hegyhez. |
| berdogabor | 14864 | 2011. február 1. 13:49 |
|
Utolsó pillanatban. http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1473ge4bf79b34d8500a5 |
| KissTibiSzegedrõl | 14861 | 2011. február 1. 07:15 |
|
És zenélni is lehet traktorral: http://www.youtube.com/watch?v=jbN-jO11vKg |
| htmajor | 14860 | 2011. február 1. 06:57 |
|
S ha mar a traktoroknal tartunk: http://www.youtube.com/watch?v=ezlmzChDHE0 |
| Games | 14859 | 2011. január 31. 20:14 |
|
Még egy kis traktoros vidi. :) http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=106054 |
| Geeza | 14857 | 2011. január 31. 19:59 | Válasz erre: 14855 |
|
Most beszéltem a sráccal. Sajna nem ilyen. Az traktorhúzó verseny. De az is jó. Küldött linket: http://www.agroinform.com/aktualis/9428/Traktorh%C3%BAz%C3%B3_Verseny_2009:_20_tonn%C3%A1t_is_elh%C3%BAz_a_Blue_Torn%C3%A1d%C3%B3_2.html |
| csabu987 | 14856 | 2011. január 31. 19:52 | Válasz erre: 14844 |
|
Nem tudom, de kurvára tudna fára mászni az biztos.
|
| Geeza | 14854 | 2011. január 31. 19:47 | Válasz erre: 14853 |
|
Nem tudom pontosan. Az egyik barátom megy rendszeresen és mesélt róla. Idén megyek én is.
|
| berdogabor | 14852 | 2011. január 31. 16:14 |
|
Horgász hirdetése! Feleséget keresek! Tudjon fõzni, mosogatni, gilisztát gyûjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja. Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!" |
| berdogabor | 14851 | 2011. január 31. 16:13 |
|
"A szüleim nagyon prûdek voltak, aminek persze én ittam meg a levét. Gyerekkoromban láttunk az utcán két kutyát összekapaszkodva. Amikor megkérdeztem, hogy mit csinálnak, anyám azt mondta, táncolnak. Ne tudjátok meg, mit kaptam az igazgatótól az elsõ iskolai diszkó után..."
|
| Tomota | 14850 | 2011. január 31. 09:18 |
|
Kohn megkérdi Grüntõl, mi az a tõzsde. Grün: - Nézd Kohn, nem könnyû elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibébõl tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!" Na látod, ez a tõzsde! |
| Geeza | 14849 | 2011. január 31. 06:24 | Válasz erre: 14836 |
|
Debrecenben, vagy Nyíregyházán szoktak ilyet rendezni.
|
| Zsifi | 14845 | 2011. január 30. 22:01 | Válasz erre: 14844 |
|
Egy ilyen képet csinálni...másra nem nagyon..))
|
| Izike86 | 14843 | 2011. január 30. 19:23 |
|
Angolok magyarul: - What can there (Vadkender) - Hole one a wait say? (Hol van a WC?) - One Kate Lee bumm (Van két libám) - All cut race (Alkatrész) - Hot show race (Hátsórész) - Kitchen get neck (Kicsengetnek) - New see one up road? (Nyuszi van apród?) - Me of us one? (Mi a fasz van?) - One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) - Hut are row Zoe saw (Határozószó) - Sun cow (Szánkó) - Sir one a you come on (Szor van a lyukamon) - This no all (Disznóól) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Beer luck! (Bírlak!) - Soul a new! (Szól anyu!) - Tap ate a. (Tapéta.) - Fog peace call low. (Fogpiszkáló.) - Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) |
| ekowob | 14842 | 2011. január 30. 19:03 |
|
Ha valaki nem látná, a szöveg a következõ: Kedves Vásárló! Kérjük a szervízben leadott készülékeken és a memóriakártyákon NE HAGYJANAK PORNOGRÁF FELVÉTELEKET azok ugyanis elvonják a kollegák figyelmét! Bár a munkahelyi maszturbálás cégünknél tiltott, mégis több vásárló is panaszkodott a RAGACSOS FÉNYKÉPEZÕK miatt. Ezért kérjük segítsen megelõzni a problémát, és eleve ne hagyjon olyan képeket a termék memóriájában amire a szervízes kollegák ki tudják verni. 
|
| tl1000 | 14841 | 2011. január 30. 18:41 |
|
Hát ez a rally ritka nagy ötlet:) Hozzá teszem hog amelyiknek törött a hidja az valószinüleg tipushiba már létezik erösitett kivitel:)Azon kivül ismervén az MTZ javitási költségeit biztos hogy az egyik leg olcsobb "motorsport":))))))))
|
| Ranger | 14840 | 2011. január 30. 15:35 |
|
Stoppie két kerékre: http://videa.hu/videok/jarmuvek/fekut.........vege-auto-baleset-burn-out-yZvZgHfz1g1ikWoX
|
| tsanyi | 14839 | 2011. január 30. 15:14 | Válasz erre: 14838 |
|
na ja, ehhez csövesek vagyunk.....:))....bár lehetne olcsón keríteni öreg gépeket és ezekhez az alkatrész sem drága...
|
| Ranger | 14838 | 2011. január 30. 15:08 | Válasz erre: 14837 |
|
Szántóversenyek vannak. De itt összetörik a gépet, ha kell. Ilyet az itthoni gazdák nem vállalnának.
|
| tsanyi | 14837 | 2011. január 30. 15:03 | Válasz erre: 14836 |
|
Lehetne szervezni.....valami agrár verseny mintha már lett volna valahol...
|
| tsanyi | 14833 | 2011. január 30. 09:36 |
|
Jó verseny: http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/mtz-rally-42486
|
| bundas13 | 14832 | 2011. január 29. 20:45 |
|
Lehet, hogy valakinek még új: Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! Elõzõ munkahely: A HR-es kérdezi az új titkárnõt: - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET??? Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Kérdés: - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár..... Úszásoktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! Tehén: A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. Kérdés: - Miért nem gyûjt a darázs vasat? - ??? - Mert azt a MÉH csinálja FAVICCEK Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap. Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem! Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR. Mi a biofajgyûlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl? Ugrókötél Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével. Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata. Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl? - ??? - McDonalds Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc .. Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom. Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs. Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezetõ Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.- Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre. Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk? -Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben. - Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? - Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza. |
| TeeJay | 14830 | 2011. január 29. 20:10 | Válasz erre: 14828 |
|
http://www.youtube.com/charts/videos_views?t=a
|
| zolacruiser | 14828 | 2011. január 29. 18:12 |
|
Nem semmi a nézettsége,...hát nem hiába!http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM&feature=player_embedded
|
| danyila | 14826 | 2011. január 29. 16:59 |
|
Szabolcs egyik kis falujának egyetlen tehenének hirtelen elapad a teje. Az emberek törik a fejüket mit lehetne tenni, míg végül kiderül, hogy Borsódból 40 ezer forintért tudnának egy újat szerezni. Elmennek és meg is veszik a borsódi tehénkét, aki aztán hatalmas tejhozammal kápráztatja el a népet. Nagy boldogságukban elhatározzák, hogy szereznek egy bikát ennek a tehénnek, hogy aztán szüljön és még több tehenük legyen, akik aztán még több tejet tudnak adni. Így soha többé nem lenne gondjuk a tejre. El is mennek és szereznek egy gyönyörû bikát a tehénkének. Azonban mikor a bika megpróbál közelébe férkõzni a tehénke egy picit mindig odébbáll. Ha hátulról közelít, akkor elõrébb lép. Mikor oldalról kerül a bika a tehén épp egy picit eloldalaz. Rájöttek, hogy ez így nem fog menni, elmennek hogy hívják az állatorvost. Az állatorvosnak elpanaszolják a tehén fura viselkedését, hogyan kerül ki mindig a bika útjából és tanácsot kérnek. Az állatorvos egy rövid ideig gondolkodik, míg végül kiböki: - Véletlenül nem Borsódból való ez a tehén? Az emberek döbbenten állnak az állatorvos tudása elõtt, hiszen eddig senki nem említette neki, hogy onnan hozatták a tehénkét: - De igen, honnan tudja, hogy onnan vettük? - A feleségem is odavaló... |
| ekowob | 14825 | 2011. január 29. 15:59 |
|
Barby lelötte Ken-t. :-) http://manzardcafe.blog.hu/2011/01/29/who_killed_ken_mariel_clayon?utm_source=ketrec&utm_medium=link&utm_campaign=index 
|
| TeeJay | 14823 | 2011. január 28. 22:45 |
|
Choose you must http://failblog.org/2011/01/28/epic-fail-photo-win-life-is-all-about-choices/ |
| Ranger | 14822 | 2011. január 28. 21:55 | Válasz erre: 14820 |
|
De legalább egyszerre voltál fehérrel és feketével...
|
| tsanyi | 14820 | 2011. január 28. 21:30 | Válasz erre: 14819 |
|
fájó...azért gondolom, hogy megvolt....lecsapódott a tetõ...:)
|
| desiderus | 14819 | 2011. január 28. 21:28 | Válasz erre: 14815 |
|
Esz az irigység....zongorával még nem létesítettem nemi kapcsolatot...és milyen volt ? :-)))))))
|
| Larten | 14817 | 2011. január 28. 21:25 | Válasz erre: 14813 |
|
Ez a trükk már nekem is eszembe jutott, mert rendszeresen szombat-vasárnap a szomszédom lakásriasztója bejelez. Szól vagy tíz percig mire leállítja. |
| desiderus | 14816 | 2011. január 28. 21:23 |
|
Javaslat a nyugdíjrendszer reformjára: - Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább. - Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszûnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt. - GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtõl elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében. - Nyugdíjszerzõ háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény. - 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentõ Alapnak ajánlják fel. *** Mit tegyünk a magánnyugdíj-pénztárban lévõ megtakarításunkkal? - Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá! - Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt. *** Amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel. - Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából. - Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2 évnek fog számítani a jövõben. - Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban. - Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja. *** A legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva: - Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-bõl sokkal rosszabbul járt, tõle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére. - 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsõket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig. |
| tsanyi | 14815 | 2011. január 28. 21:22 | Válasz erre: 14812 |
|
Zongorán?.....még nem....zongorát talán....volt egy nagy buli pár éve:))....
|
| Ranger | 14814 | 2011. január 28. 21:22 | Válasz erre: 14813 |
|
Esszhülye...:-D De a kamerás sem állt a helyzet magaslatán. :-D |
| desiderus | 14812 | 2011. január 28. 21:11 | Válasz erre: 14810 |
|
Igen...például szeretem a zenét, hogy ne csak szexrõl meg nõkrõl beszéljünk... Errõl jut eszembe, dugtál már zongorán ? :-)))) |
| tsanyi | 14810 | 2011. január 28. 21:07 | Válasz erre: 14809 |
|
Én csak az engem érdeklõ dolgokat veszem észre...Te is?.....:))
|
| qqriq64 | 14807 | 2011. január 28. 20:55 | Válasz erre: 14806 |
|
Szerintem meg nagyon pontos az életszagú szó
|
| berdogabor | 14799 | 2011. január 28. 12:23 |
|
Nagy kutya http://www.youtube.com/watch?v=cHJJQ0zNNOM&feature=player_embedded |
| ekowob | 14797 | 2011. január 28. 10:04 |
|
Achmed a halott terrorista. :-DDDDD http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4&feature=player_embedded# |
| Yossarian | 14795 | 2011. január 28. 07:37 | Válasz erre: 14793 |
|
Szerintem csak meglátta a gázszámláját. Aztán úgy maradt..
|
| Geeza | 14794 | 2011. január 28. 06:37 |
|
A sport széségei. http://www.dailymotion.com/video/x25zyq_humor-sport_fun |
| Geeza | 14793 | 2011. január 28. 06:21 |
|
UFO??? http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjM0IjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjMxODI3IjtzOjQ6Im9wZW4iO2k6NDt9 |
| Games | 14792 | 2011. január 27. 21:46 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPah-o Na ez nem is tudom vicc kategoria-e, de egy miset meger... :) |
| desiderus | 14791 | 2011. január 27. 21:21 |
|
Mielõtt legközelebb egy pletykát adnál tovább, gondolj az alábbi kis történetre: Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességérõl. Egy nap egyik ismerõse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Socrates, tudod mit hallottam Diogenesrõl?" "Na várjál csak " mondta Socrates, "mielõtt bármit is mondanál, át kell menjél a 'hármas szûrõpróbán!" "Hármas szûrõ??" kérdi az ismerõs. "Igen" folytatta Socrates, "mielõtt elmondod a Diogenesrõl hallottakat, szûrjük le, amit mondani akarsz. Az elsõ szûrõ az 'Igazság'. Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?" "Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam!" "Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szûrõt, a 'Minõséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?" "Nem, sõt éppen ellenkezõleg..." "Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesrõl, amirõl azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?" Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a 'Hasznosság' szûrön. Tehát amit Diogenesrõl hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?" "Háát..., nem hiszem..." "Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??" Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt. Ez a kis történet példázza, hogy miért volt Socrates nagy filozófus és miért volt nagy megbecsülésben része akkor is és azóta is. ...ja, és azt is, hogy miért nem tudta meg soha, hogy a felesége megcsalta Diogenes-szel... |
| InczeL | 14789 | 2011. január 27. 20:57 |
|
Mi a különbség a depressziós, és a transzfesztita között? A depressziós depibõl lesz öngyi, a transzfesztita pedig, petibõl lesz gyöngyi. |
| Tagok száma: 22091 |