Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Yossarian | 14785 | 2011. január 27. 16:27 | Válasz erre: 14784 |
|
Jáccottam. Nem értem. Mi a franc ez? Vagy inkább miért/mire jó? |
| fragile | 14784 | 2011. január 27. 16:08 |
|
http://www.freewebarcade.com/game/screaming-beans/ türelmesen várd meg míg betölt, majd játssz ;) |
| Hooliboy | 14782 | 2011. január 26. 23:29 |
|
Ááááááááááááááá:DDDDDD http://www.youtube.com/watch?v=FAKpnudGvZA |
| hellboy780917 | 14781 | 2011. január 26. 20:34 | Válasz erre: 14780 |
|
vihog. könnyes szemmel.... és még csak egy éve trónolnak! :D:D:D
|
| desiderus | 14780 | 2011. január 26. 20:29 |
|
Rövid politikatörténet Magyarországról pártatlanul. * 1945-1990: Faszok. * 1990-1994: Az elõzõek mégsem akkora faszok. * 1994-1998: De. * 1998-2002: Új faszok. * 2002-2006: Két fasz közül maradjon aki már itt van. * 2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet überelni! * 2010-????: De. |
| Iceblue | 14779 | 2011. január 26. 20:19 | Válasz erre: 14777 |
|
azért õk se semmik: http://www.youtube.com/watch?v=O3q5anlePR0
|
| desiderus | 14778 | 2011. január 26. 19:42 |
|
Aranyköpések a repülés világából : 1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer. 2. A botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek. 3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az. 4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva. 5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap. 6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd. 7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött. 8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható. 9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon. 10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni. 11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva. 12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél. 13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bujkálnak a felhõk között. 14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is). 15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri. 16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket. 17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén. 18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs. 19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg. 20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják. 21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed. 22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet. 23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat. 24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek. |
| Gyurci | 14777 | 2011. január 26. 14:00 |
|
Ha már hordár, nálam Õ a favorit: http://www.youtube.com/watch?v=WYsmjQKsVSc :)))
|
| Yossarian | 14776 | 2011. január 26. 13:50 | Válasz erre: 14774 |
|
Mondjuk ha lett volna annak a kurva hordágynak fogantyúja (nyele) akkor biztosan nem így alakult volna ;)
|
| SvShrek | 14775 | 2011. január 26. 11:41 | Válasz erre: 14774 |
|
Ezen úgy röhögtem, hogy leestem a székrõl:o)))) Közben, eszembe jutott, amikor két éve ripityomra törtem magam, velem hasonló sztori volt, egy 110 kg-os mentõsnõvel:o)))) |
| tsanyi | 14774 | 2011. január 26. 11:34 |
|
Ezt a nyomorékot, remélem ha sor kerül rá nem ez a srác fog hordágyon vinni:)): http://videa.hu/videok/sport/a-serultre-huppano-hordar-brazil-foci-hordagy-X1q9T8MCrGsuJzwO
|
| nagytia | 14771 | 2011. január 26. 10:16 |
|
http://www.vicclap.hu/movie/2840/Ir_lampa.html :D :D most akkor át kell mennni? vagy....?! |
| tsanyi | 14768 | 2011. január 26. 07:10 | Válasz erre: 14767 |
|
Ne politizálj vazze.....a kisnyugdíjas nem kukázik......csak elveszi a patkánytól a jussát...
|
| desiderus | 14767 | 2011. január 25. 21:26 |
|
Miért van a patkánynak négy lába? Azért, hogy gyorsabban odaérjen a kukához mint a kisnyugdíjas.... |
| Hadvezér | 14766 | 2011. január 25. 18:17 | Válasz erre: 14764 |
|
Már itt is felütötte fejét a politika???? :-(((((
|
| Sandokan13 | 14764 | 2011. január 25. 15:26 |
|
Lehet, hogy volt már, de kezd olyan érzésem lenni, hogy valamiért kezd aktuálissá válni lassan... Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom a rendõrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az elõbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek késõbb is. No, le se tettem a kagylót, négy rendõrautó már ott is volt a házunk elõtt, plusz a mentõ. El is kapták a betörõket ízibe. Az egyik rendõr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelõtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit... |
| Sandokan13 | 14763 | 2011. január 25. 15:25 |
|
Mese nem csak nyugdíjasoknak... A nagymama lélegzetvisszafojtva állt az ajtó mellett, két ráncos kezével erõsen szorította a Nemzeti Együttmûködési Nyilatkozat gondosan bekeretezett példányát és várt. Az ajtó lassan kinyílt és kirajzolódott a farkas sziluettje. A nagymama megvárta, míg a farkas belopózott és irdatlan ütést mért a fejére a Nemzeti Együttmûködés Nyilatkozatával. Az ordas azonnal kimúlt. Na erre legalább jó volt ez a szar - gondolta a nagymama. Behúzta a konyhába és szakszerûen nekiállt földarabolni, az ordast, évek során elég rutint szerzett. A vadász jó pénzt ad az irhájáért a többi, meg hosszú ideig elég lesz kajának, hiszen Piroskát is meg kell vendégelni, mert három diplomával sem tud elhelyezkedni. Közben a rádióból halkan szólt a Miniszterelnök hangja, amint vívmányként a szabad pálinka fõzést hirdette. Anyád - gondolta a nagymama, az öreg is abba halt bele, hogy otthon raklapból fõzte a cefrét. Özvegyi nyugdíjat nem kapott, egészen pontosan semmilyen nyugdíjat se kapott, mert még nem volt 105 éves, ami a nyugdíjkorhatár. Miközben a farkas darabjait gyömöszölte a fazekakba, csendesen átkozta azt a percet, amikor visszatért az állami nyugdíjrendszerbe, mert azt a kis pénzt, ami ott volt, örökölhette volna Piroska, ha esetleg nem érné meg a 105. évét. |
| ekowob | 14758 | 2011. január 25. 09:50 |
|
UPC panasz: A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."* VÁLASZ: Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. <BR> <BR> <BR> <BR>Várom megkeresésüket! Nyomorékok. <BR> <BR> <BR> <BR>Tisztelet nélkül: <BR> |
| Ranger | 14756 | 2011. január 24. 21:57 | Válasz erre: 14755 |
|
Bár már liberalizmus van: 1. Már alig van valakinek munkája. 2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög. 3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nõ az államadósság. 4. Bár egyre nõ az államadósság, egyre nagyobb a jólét. 5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelbõl lehet megélni. 6. Bár csak hitelbõl lehet megélni, segélyre mindig van forrás. 7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak. 8. Bár egyre többet lopnak, a bûnözés mégsem növekszik. |
| Ranger | 14755 | 2011. január 24. 21:56 | Válasz erre: 14753 |
|
Akárcsak a szocializmus 7 csodája: 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült. 4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. |
| Yossarian | 14754 | 2011. január 24. 21:36 | Válasz erre: 14753 |
|
Mi ezzel a baj? Tök logikus. A szállodásnak volt 100 ojró tartozása és ugyanennyi kintlévõsége. Ennek az eredõje nulla. A többiek sorban ugyanígy néznek ki.
|
| qqriq64 | 14753 | 2011. január 24. 21:01 |
|
Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát... adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsõn, hogy elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az elõzõ heti adósságát, és visszament a szállodába. A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába. A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára. Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra. Ebben a pillanatban jön le a lépcsõn, és megy a pulthoz az orosz turista, és közli, hogy a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 euróst, és ezzel elment. Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát. Na ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról..... |
| desiderus | 14752 | 2011. január 24. 20:55 |
|
A mai magyar demokrácia : AMIKOR KÉT FARKAS MEG EGY BÁRÁNY ELDÖNTI MI LESZ A VACSORA.... |
| desiderus | 14751 | 2011. január 24. 20:53 | Válasz erre: 14750 |
|
Micsoda burzsuj népség...én csak egy üveg sört logybolok befele...
|
| hellboy780917 | 14750 | 2011. január 24. 20:50 | Válasz erre: 14748 |
|
én egri kékfrankos-t toltam rája... :)
|
| desiderus | 14748 | 2011. január 24. 20:47 | Válasz erre: 14747 |
|
Igazad van, az kimaradt. Erre iszom egyet.
|
| Geeza | 14747 | 2011. január 24. 20:43 | Válasz erre: 14746 |
|
A lépcsõn hanyattfekvõ pedig a gerinc bántalmait kezeli.
|
| desiderus | 14746 | 2011. január 24. 20:36 | Válasz erre: 14742 |
|
Rosszindulatúak vagytok nagyon...a képek helyesen értelmezve bal felülrõl kezdve... 1. sütkérezés a napocskán 2. kerékpárlánc szemrevételezése nyúlás szempontjából 3. az ipse bemutatja a legjobb barátjának, hogy mi is az a franciázás 4. a zöld kapu elõtt álló humán droid Einstein relativitáselméletén gondolkodik 5. a bankautomata lassúsága miatt (Windows op.rendsz.) filozofálva várja a tranzakciót a delikvens 6. a közterület felügyelõ alulról szemléli meg a padot, nem repedt-e meg Na ugye, hogy más, mint aminek látszik. |
| qqriq64 | 14745 | 2011. január 24. 20:25 | Válasz erre: 14744 |
|
Volt egy kollégám aki részegen így közlekedett és azt mondta akkor van igazán berúgva ha kétlábon megy haza de mindkét kezét a földön húzza:))))
|
| Amti | 14741 | 2011. január 24. 08:34 | Válasz erre: 14734 |
|
Milyen jól jönne most egy Pinkácsi Gábor nevû pilóta :-))))
|
| berdogabor | 14740 | 2011. január 24. 08:25 |
|
http://video.xfree.hu/?n=varnagygabor|9c196a9e92a1227d54ddb075419037a1&vcim=%CDgy%20l%E1gy%EDtsd%20a%20porn%F3t#videoloc Így lágyítsd a pornót |
| Games | 14739 | 2011. január 24. 00:02 | Válasz erre: 14738 |
|
Jo a link! :):) - Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú-e vagy lány? - Fiú! - Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja? - Nem, az anyja! |
| husos | 14738 | 2011. január 23. 21:56 |
|
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed! Read more: http://www.szegedlive.hu/viccek/morbid_viccek.php#ixzz1BtV7Ijlt |
| ekowob | 14737 | 2011. január 23. 18:21 | Válasz erre: 14736 |
|
Így van A jövõnket már elvették, most a jelen jön. :-( |
| nagytia | 14734 | 2011. január 22. 18:47 |
|
http://www.automenedzser.hu/motor/20101218_paris_hilton_motogp.aspx szerintem simán vicc-kategória :o ez kész.... |
| desiderus | 14731 | 2011. január 22. 13:06 | Válasz erre: 14730 |
|
Nem tudtad ? Ismétlés a tudás qurva anyja... :-)))))
|
| Szotyi | 14728 | 2011. január 21. 23:17 |
|
Székely gyerek felpattan a tornácról, jár kettõt, visszamegy, megint jár kettõt, nyújtózkodik, bemegy a házba, pillanat nem sok, visszamegy a tornácra, majd odaszól az apjának, aki ott pipázgat, és közben egy bicskával fát farag. - Édesapám, tele vagyok erõvel, úgy érzem, bármire képes lennék. Mondjon nekem egy feladatot! - Üljé’ le. |
| Szotyi | 14727 | 2011. január 21. 23:17 |
|
Székely gyerek felpattan a tornácról, jár kettõt, visszamegy, megint jár kettõt, nyújtózkodik, bemegy a házba, pillanat nem sok, visszamegy a tornácra, majd odaszól az apjának, aki ott pipázgat, és közben egy bicskával fát farag. - Édesapám, tele vagyok erõvel, úgy érzem, bármire képes lennék. Mondjon nekem egy feladatot! - Üljé’ le. |
| desiderus | 14726 | 2011. január 21. 22:36 |
|
Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne unatkozzanak barkochbázni, kezdenek. - Tárgy? - Ne'! - Szemé'? - Ne'! - Fogalom? - A! Elfogy az ebéd, szántanak tovább... Pár hónap múlva eljön az aratás ideje, ebédidõ, újra leülnek együtt enni. - Te! Ráké'dezhetek? - Na! - Elektromágneses térerõsség vektor! - Hunna' tudtad? - Vót idõm gondokonnyi! |
| desiderus | 14725 | 2011. január 21. 22:35 |
|
Székelyföldön a román csendõr beront a kocsmába: -Na mocskos parasztok! Ki támasztotta a kocsma falának a biciklijét? Erre megszólal egy borízû hang a sarokból: -Hát bödönyt a belednek hoztá-é? |
| Chopper69 | 14724 | 2011. január 21. 21:37 | Válasz erre: 14687 |
|
Szállj be te is Ani,én momentán hatalmasokat nevetgélek... |
| desiderus | 14722 | 2011. január 21. 20:50 | Válasz erre: 14714 |
|
És fokozottan veszélyeztetett faj... De úgy látom házicirmosként is jól érzi magát...néha beteszel a fürdõkádba egy afrikai harcsát vagy pontyot, oszt megvan a vacsija... :-))) MAckó, te spenótra gondoltál, ugyi ? :-))))))) |
| banier | 14721 | 2011. január 21. 20:49 |
|
Két hulla sétál a temetõben , az egyik a vállán cipel egy nagy sírkõvet. mire a másik : - miért cipeled azt a sírkõvet ? - hülye vagy egy lépést sem teszek az irataim nélkül.
|
| Szicsu600 | 14719 | 2011. január 21. 20:32 | Válasz erre: 14714 |
|
Nagyon szép!Gondolom a konzerv hal kevésbé hozza lázba.:)
|
| Macko | 14718 | 2011. január 21. 20:28 | Válasz erre: 14715 |
|
Viszont ha szereti a gyerek, csak nyugodtan lehet adni neki! :-)
|
| Mastyff | 14715 | 2011. január 21. 19:59 |
|
Mi a közös a spenótban és az análszexben? -Mindkettõt meg lehet utálni, ha gyerekkorban erõltetik... :))) |
| Mastyff | 14712 | 2011. január 21. 19:33 | Válasz erre: 14654 |
|
:DDDD Raboltam Michael Jacksonnal, mert ettõl van orgazmusom. Ez kész! |
| desiderus | 14711 | 2011. január 21. 19:28 |
|
Egy szõke nõ meséli a barátnõjének: - Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tõle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek! - És melyiket választottad? - Már nem emlékszem. |
| szsolt | 14710 | 2011. január 21. 19:22 |
|
http://www.hir24.hu/webesfelvagott/202564/milyen-hideg-minusz-harminc-fok.html
|
| Englishman | 14709 | 2011. január 21. 19:17 | Válasz erre: 14654 |
|
Ajaj!!!??? Gyilkoltam egy nácival, mert én ilyen vagyok. |
| desiderus | 14708 | 2011. január 21. 19:16 |
|
Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - És nagyon meglepõdött a Macskanõ? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... |
| CJKrisz | 14707 | 2011. január 21. 19:14 |
|
Mai büntetés. :)) Megy a nyuszi az erdõben, találkozik az aggyal. Kérdezi a nyuszika: - Hé agy, van egy melled? - Nincs Megy tovább a nyuszika az erdõben, találkozik a maggal. Kérdezi a nyuszika: - Hé mag, van egy melled? - Van! - És adsz is? - Persze! Tessék. Mi ebbõl a tanulság? AGY HELYETT MAG AD MELLET. |
| Geeza | 14703 | 2011. január 21. 18:22 |
|
A dobosnak már jó!!! Oktoberfest, Münchenben. http://www.mommo.hu/media/A_dobosnak_mar_jo |
| Geeza | 14700 | 2011. január 21. 18:10 |
|
Munkában az orosz katasztrófavédelem :) http://www.mommo.hu/media/Lelemenyes_oroszok |
| Pegaso650 | 14697 | 2011. január 21. 17:46 | Válasz erre: 14691 |
|
Ezt azért megkönnyeztem, volt egy pár dolog amit "nem is tudtam" :(
|
| Házi Sárkáy | 14695 | 2011. január 21. 17:14 |
|
Kézi munkáztam egy adag gabonával, mert én ilyen vagyok:::))))
|
| bandi0 | 14694 | 2011. január 21. 12:23 |
|
Hát ez komoly :D "Gyilkoltam egy mûpénisszel, mert rasszista vagyok" |
| berdogabor | 14691 | 2011. január 21. 11:59 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=Hmz8Ni9zO4M Hungary - World of Potentials |
| berdogabor | 14690 | 2011. január 21. 11:46 |
|
http://www.bumm.sk/50871/alulrol-toltik-poharba-a-sort.html Na végre...... |
| Bubó Doki | 14688 | 2011. január 21. 10:11 |
|
Pisiltem egy leszbikussal, mert büdös vagyok!!!!!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!DDDDDDDDDDD |
| CJKrisz | 14685 | 2011. január 21. 09:54 | Válasz erre: 14684 |
|
"- ebben a korban már a pisilés is kérdõjeles! :-) " Ha a pisilés ténye nem is, de hogy mikor? :)))) |
| Tagok száma: 22091 |