Humor-Viccek-,Aranyköpések
| pocak75 | 13719 | 2010. november 18. 14:09 |
|
Hát tegnap ilyenkor még lehet nevettem volna..... De éjszaka megkóstoltam élõben mit tud a légzsák persze övvel, de így is kemény volt(meg büdös) igen érzem a mellkasom jobb felét. |
| Macko | 13718 | 2010. november 18. 13:57 | Válasz erre: 13717 |
|
Hú bammeg... Az igazi szépsége, hogy simán meg is halhatott volna! Egyébként jó szemléltetõ videó mindazoknak, akik nem csatolják be az övet a légzsák elõtt, na meg a kedvencem: amikor a nõutas nyáron ott pihenteti a lábát! Ha ott kinyílik, akkor mi van??? |
| Gia | 13716 | 2010. november 18. 11:46 |
|
Idõs székely bácsi jóízû álomból ébred, kéjesen nyújtózik. Neje megkérdi. - Tán valami szépet álmodtál? - Azt bizony. Bukarestben jártam. - Hát oda a valóságban is bármikor eljuthatsz. - Igen, de én útlevéllel mentem oda. |
| Deaka | 13715 | 2010. november 18. 08:39 |
|
Gyõzike új kreativ gondolatának paródiája http://agyiszint.hu/bypost/2010/08/31/Polgar_Peti_Hofeherke_Gyozike_edison |
| klimas | 13714 | 2010. november 18. 08:19 | Válasz erre: 13713 |
|
Mi a különbbség.... Politikus vagy tolvaj? Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következõ témában: Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között? A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott: "Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsõt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?" Miller így felelt: " Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettõjük között" |
| klimas | 13713 | 2010. november 18. 07:41 | Válasz erre: 13711 |
|
Szerény véleményem szerint ez nem vicc , bár a történet ironikusan van megfogalmazva. Ez a való(világ)ság...((((((
|
| Geeza | 13712 | 2010. november 18. 05:22 |
|
csajoknak:)) http://video.xfree.hu/?n=cipello|e06940a542fa9a161207ce74b7df657a#videoloc |
| Sandokan13 | 13711 | 2010. november 17. 23:27 |
|
Pofátlan végkielégítések · Elnök úr! · Mondjad, Jánosom. · Lenne rám néhány perce? · Hát hogyne lenne, Jánosom! Te vagy a mi frakcióvezetõnk, hogy a bánatba ne lenne terád idõm! · Köszönöm, elnök úr! · Hagyd már ezt az elnökurazást, Jánosom! Szólíts te is úgy, ahogyan a többiek. · Köszönöm. Szóval, Viktátor... · Viktátor? Hát ez meg mi a fene, Jánosom? · Bocsánat, Viktort akartam mondani. · Na, ki vele Jánosom, mi a pálya? · A végkielégítések visszamenõleges megadóztatásáról lenne szó. · Ez jó, Jánosom, nekem is tetszik. Láttad a kommancsok pofáját a parlamenti vita közben? Majd behaltam a röhögéstõl, ahogy néztem a savanyú képüket. · Tényleg nagyon mókás volt. Hanem lenne itt valami. · Mondjad Jánosom, megoldjuk. · Tegnap benn voltam az egyik kereskedelmi tévében, ott kérdezte a riporter, hogy miért éppen öt évre visszamenõleg kell a végkielégítések után adót fizetni. Amikor pedig, így a riporter, az elsõ Orbán-kormány távozó miniszterei és államtitkárai is nagy végkielégítéseket vettek föl. · És te? Mit mondtál annak a firkásznak Jánosom? · Szó szerint azt, hogy senki nem tiltja meg nekik, hogy ezt visszafizessék. Én azt gondolom, hogy ez lelkiismeret kérdése is alapvetõen. És, ezt mondtam a kamerák elõtt, meg fogok keresni minden érintettet, és jelzem nekik, hogy a frakció álláspontja szerint ez helyes. · Nagyon jól mondtad, Jánosom. · Hát most itt vagyok, Viktor. · Látom, Jánosom, hogy itt vagy. Elmondanád, hogy miben segíthetek? Tudod, sok a dolgom... · Amikor 2002-ben távoztál a kormányfõi székbõl... · … és ellenzékbe került a haza... · ..akkor te, Viktor, 5 597 000 ezer forintot vettél fel. Ebbõl 3 525 000 ezret kellene visszaadni. · Három és fél milliót? Már miért kellene visszaadnom? Az a pénz nekem járt. · A törvény szerint, Viktor, tényleg járt. A jó erkölcs szerint viszont... · Tudom, Jánosom, hogy mi a jó erkölcs, a Szijjártó is mindig elmondja a tévében: visszaszerezzük a pofátlanul magas végkielégítéséket. Te, Jánosom, megfigyelted, hogy milyen mulatságosan mondja ezt a Szijjártó? Tõle tudom, hogy két napig gyakorolta a tükör elõtt. Elõször mindig elröhögte magát, de végül sikerült neki. Ügyes fiú a Péter, lehet, valamikor õt nevezem ki utódomnak...De mondd, Jánosom, mirõl akartál velem beszélni? · A három és félmillióról, Viktor. Hogy vissza kellene fizetned. · A Fletó már visszaadta a pénzt? Vagy az a másik... a Bajnai. · Õk egy forintért voltak miniszterelnökök, Viktor. · De végkielégítést kaptak! · Kaptak, de nem vették föl. Továbbutalták valamilyen gyerekeket segítõ alapítványnak. · Na, és azoktól nem lehet ezt a pénzt visszavenni? · Viktor, nem tetszene az embereknek. Éhes és beteg gyerekektõl visszavenni a pénzt... · Jó, Jánosom, de áruld már el, tulajdonképpen mit akarsz te tõlem? · Mondtam már, Viktor. Vissza kellene fizetned a 3 és félmilliót. Tudod, a jó erkölcs, amirõl mindig papolunk. · Mibõl, Jánosom, mondd meg nekem, mibõl fizessem vissza? Nagy a család, öt gyereket kell eltartani, tavaly Anikóval Mexikóban voltunk. · Értem, Viktor. Tehát nem fizeted vissza a három és félmilliót? · Most nézz meg alaposan Jánosom, madár vagyok én? Szõrös a hátam? · Nem tudom Viktor, még sosem zuhanyoztunk együtt... · Na, jól van, ezt megbeszéltük, Jánosom. Van még valami? · Nincs más, Elnök úr. Ennyi lett volna. · Szólíts csak nyugodtan Viktornak. Tudod, hogy nem szeretem a csendõrpertut. 
|
| Iceblue | 13710 | 2010. november 17. 15:57 |
|
Sürgõsen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a fõnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha õrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá. A szõke kolléganõm megkérdezte: - Hát te meg mit csinálsz? Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a fõnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a fõnök az irodánkba, és megkérdezte: - Mi az ördögöt csinál ott fent? Mondtam, hogy villanykörte vagyok. Azt válaszolta: - Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot! Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganõm felállt, és elindult velem együtt. - Hát maga meg hova megy? - kérdezte a fõnök. - Én is hazamegyek - mondta a kolléganõm. - Nem tudok sötétben dolgozni... |
| Bubó Doki | 13709 | 2010. november 17. 12:37 |
|
Ember pecázik a tóparton, és kifogja az aranyhalat. -három kívánságodat teljesítem - mondja a hal. De ha bármit is kívánsz, a feleségednek tízszer annyi lesz, ezt vedd figyelembe! -OK, mondja az ember, legyek a leggazdagabb férfi a világon! -A hal csap egyet az uszonyával, és lõn: Ö lesz a leggazdagabb férfi, a felesége meg tízszer gazdagabb nõ lesz. -OK legyek a legszebb férfi a világon, szól a következõ kérés. -Hal csap ismét, és a krapek lett a legszebb férfi, de a felesége tízszer szebb lett nála is. -OK mondja a krapek.....egy enyhe szívrohamot szeretnék..... |
| Iceblue | 13707 | 2010. november 16. 10:22 |
|
"Just put a deposit down on a brand new Porsche & mentioned it on Facebook. I said, "I can't wait for the new 911 to arrive!" Next thing I know 4000 fucking Muslims have added me as a friend !!" hevenyészett fordításban: Lefoglalóztam egy új Porsche-t, és felraktam a facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!". Hirtelen 4000 muszlim jelölt be barátnak... |
| varajani | 13706 | 2010. november 16. 09:14 | Válasz erre: 13705 |
|
Semmi baja az ízületeimnek, pedig már legalább 500.000 Km-t lemotoroztam az elmúlt 40 évben. De már az elején bélelt motorosruhát viseltem. Illetve én csak nyári túramotoros vagyok nem használom naponta a gépet.
|
| desiderus | 13705 | 2010. november 15. 20:14 | Válasz erre: 13702 |
|
50 évesen cimbi...és az ízületeimen kívül minden jól mûxik...és ha elmúltál 40 és nem fáj semmid ( mondjuk a korból eredõen már van azért némi kopás, miegymás...) akkor vagy nem mondasz igazat vagy te vagy a Terminátor... :-)))
|
| Macko | 13704 | 2010. november 15. 20:00 |
|
Fogadjunk, hogy ennyire a sisakban sem torzul a fejük: http://www.youtube.com/watch?v=ED_VU-knQew&feature=player_embedded#! :-))) |
| eröt | 13702 | 2010. november 15. 17:24 | Válasz erre: 13684 |
|
Ha 40 évesen így érzed szar lehet neked cimbi.Viccnek meg ugye.....
|
| varajani | 13701 | 2010. november 15. 16:06 | Válasz erre: 13696 |
|
A mesében úgy van, hogy a szolgálólány forró olajjal tölti fel a hordókat, amiben a rablók elbújtak. És 3 lövetû pisztoly abban az idõben nem is volt! |
| hellboy780917 | 13700 | 2010. november 15. 13:44 | Válasz erre: 13699 |
|
hát jah... próbálják utánozni a bud light reklámait... talán elõször a sörön kellene javítani... :D
|
| Yossarian | 13699 | 2010. november 15. 13:27 | Válasz erre: 13698 |
|
Aranyos kis csikó, csak ne azt az ótvar badvájzert reklámozná. Fuj :(
|
| fragile | 13698 | 2010. november 15. 12:17 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=_uQOchrK7NA http://www.youtube.com/watch?v=D4NLvcoN58E&NR=1 |
| Pegaso650 | 13697 | 2010. november 15. 11:19 | Válasz erre: 13696 |
|
Elég szarul lõhetett, ha mindegyikre 3 golyót lõtt ki :D
|
| Xebulon | 13696 | 2010. november 15. 10:03 |
|
1: Piff-paff-puff 2: Piff-paff-puff 3: Piff-paff-puff 4: Piff-paff-puff 5: Piff-paff-puff 6: Piff-paff-puff 7: Piff-paff-puff 8: Piff-paff-puff 9: Piff-paff-puff 10: Piff-paff-puff 11: Piff-paff-puff 12: Piff-paff-puff 13: Piff-paff-puff 14: Piff-paff-puff 15: Piff-paff-puff 16: Piff-paff-puff 17: Piff-paff-puff 18: Piff-paff-puff 19: Piff-paff-puff 20: Piff-paff-puff 21: Piff-paff-puff 22: Piff-paff-puff 23: Piff-paff-puff 24: Piff-paff-puff 25: Piff-paff-puff 26: Piff-paff-puff 27: Piff-paff-puff 28: Piff-paff-puff 29: Piff-paff-puff 30: Piff-paff-puff 31: Piff-paff-puff 32: Piff-paff-puff 33: Piff-paff-puff 34: Piff-paff-puff 35: Piff-paff-puff 36: Piff-paff-puff 37: Piff-paff-puff 38: Piff-paff-puff 39: Piff-paff-puff 40: Piff-paff-puff Így gyõzte le Alibaba a negyven rablót... |
| desiderus | 13695 | 2010. november 14. 22:03 |
|
Asszonyka a férjének szeretkezés közben: édesem mondjál valami mocskos dolgot... Erre a férj : konyha.... |
| Hadvezér | 13694 | 2010. november 14. 21:49 | Válasz erre: 13637 |
|
Ez ma érkezett: Kedves Webmail Előfizető, Értesítjük, hogy mi jelenleg dolgozunk mi webmail felhasználói fiók tulajdonosa a biztonság, Tartunk torlódás miatt A névtelen regisztrációs elszámolások így van leállás néhány számlák, amelyek már több aktív és fiókja lehet törölni vagy felfüggesztik 24 órán belül biztonsági okokból, ha nem reagál a e-mail. Küldjük az e-mail neked, hogy meg tudják vizsgálni, és tudassa velünk tudja, ha továbbra is szeretné használni ezt a fiókot. Ha még mindig érdekel Kérjük, erősítse meg számla kitöltésével alábbi helyre. Töltse ki és küldje el a következő információkat a hitelesítési * AccessID :........................... * Jelszó :............................ A választ kell küldeni admin manager Természetesen elküldtem......az anyjába! :-))))) |
| KawaÉvi | 13693 | 2010. november 14. 20:16 |
|
Hirdetések: "A4-es félfamentes rajzlapomat elcserélném ugyanilyen tipusú Audira" "Lófarkas lány keresi hasonló tulajdonságú fiatalember ismeretségét" "120 kilós feleségemet elcserélném két 60 kilósra" |
| fragile | 13692 | 2010. november 14. 20:03 |
|
http://www.harmonet.hu/pikans/57111-fura-szex-torvenyek-2..html
|
| szappy | 13691 | 2010. november 14. 18:19 |
|
http://www.eblogx.com/Videos--Die-Brueste-tanzen-lassen-17516.html
|
| Geeza | 13689 | 2010. november 13. 05:52 |
|
Nagyon vagány:DD http://www.brainblog.to/item/2010/11/postboten-wheelie |
| desiderus | 13688 | 2010. november 12. 20:32 |
|
Öreg székely meg a fia fekszik egy ágyban. Egyszer csak megszólal az öreg : mi csinálsz fiam ? -Hát maszturbálok ídesapám ! -Oszt jutottál valamire ? - Nem ídesapám... - Hát akkor próbáld meg a sajátoddal... |
| desiderus | 13687 | 2010. november 12. 19:43 | Válasz erre: 13686 |
|
Úgy kezdõdik : ha már elmúltál negyven... És bizony az ízületeim már beszólogatnak (hála a 12 évesen elkezdett motorozásnak...) :-)))) A 9-es pont azért még fordítva igaz rám... Agysejtjeim száma 1 azt is 3 sörmolekula kergeti... :-))))) |
| Yossarian | 13686 | 2010. november 12. 19:22 | Válasz erre: 13684 |
|
Hát nem tom, de a negyvenesekre még nem jellemzõk az ízületi panaszok és a nyugdíj felé sincsenek még félúton sem.. Ha ez mondjuk 60-al 70-el kezdõdne még oké, de 40? Na mindegy.. |
| ekowob | 13685 | 2010. november 12. 19:02 |
|
http://www.autonavigator.hu/gepjarmu_tavirati_iroda/lil_pete_-_nem_igazi_kamion_csak_annak_latszik-3707?hirlevel
|
| desiderus | 13684 | 2010. november 12. 18:01 |
|
Mi az elõnye, ha elmúltál 40 éves? 1. Az emberrablókat nem igazán érdekled. 2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként. 3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj. 4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?' 5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy. 6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod. 7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el. 8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz. 9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem. 10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl. 11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra. 12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába. 13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval. 14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb. 15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni. 16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat. 17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk. 18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent. |
| Geeza | 13683 | 2010. november 12. 15:44 |
|
ELMÜ-ÉMÁSZ Call center :) Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....félek Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik. Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható. Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. |
| szsolt | 13680 | 2010. november 12. 11:40 |
|
http://www.brainblog.to/item/2010/11/die-hat-talent Nem motoros...viszont nem gyenge.. Nem tudtam hova tenni,csak gondoltam megosztom.. |
| Okta | 13678 | 2010. november 12. 08:46 | Válasz erre: 13663 |
|
Ez lehet, hogy "urban legend", lehet, hogy valamikor valahogy megtörtént - én kaposvári fõiskolásokkal hallottam a sztorit: (Elõzetes infó: a fõsulis sítáborok inkább a piálásról, mint a síelésrõl szólnak...) Fõsulis srácok albérletben "gyúrtak rá" a sítáborra: ment a piálás ezerrel. Egy adagnyi alkohol után kitalálták, hogy a lépcsõházban edzenek tovább, konkrétan a lépcsõkön síelnek le. A nagyszerû móka akkor szakadt meg, mikor két emelettel alattuk lakó Mariska néni ki nem lépett az ajtaján, hogy megnézze mi az a nagy zaj - ekkor sajnos az egyik srác elsodorta. A néni elájult, persze kihívták a mentõket, bevitték a kórházba. A srácok bekísérték, de enyhén illuminált állapotban persze nem mondták el, hogy mi történt... Másnap - kicsit józanabbul - rájuk tört a lelkiismeret furdalás. Bementek a kórházba meglátogatni Mariska nénit, de az ágyat - ahol elõzõ este hagyták - üresen, frissen megágyazva találták. Azonnal arra gondoltak, hogy meghalt a néni. Kérdezték is az ápolókat, hogy mi történt a nénivel, mert bizony õk ütötték el. Erre nagyon megörültek az ápolók, mivel Mariska néni jól van (csak a fejét ütötte be és azért ájult el), viszont egy órája felvitték a pszichiátriára, mert egyfolytában azt hajtogatja, hogy õt síelõk ütötték el a lépcsõházban. :-DDD |
| desiderus | 13677 | 2010. november 11. 21:06 | Válasz erre: 13676 |
|
Magyarázat : ezért haltak ki a dinoszauruszok....
|
| Tomi1 | 13675 | 2010. november 11. 20:55 |
|
Egyetemi vizsgán bemegy a felkészületlen diák a 83 éves profhoz, de hamar kiderül, hogy nem tud semmit. Mivel nincs veszteni valója, felajánlja a profnak, hogy feltesz 3 kérdést, ha az Öreg tud válaszolni, akkor nem buktatja meg. A professzor rendkívül szemtelennek tartja az ajánlatot, de belemegy. 1. Mi az ami törvényes, de nem jogos? 2. Mi az ami jogos, de nem törvényes? 3. Mi az ami nem is jogos, de nem is törvényes. Mivel a prof nem tudja a választ, átengedi a fiút. Mikor belép a következõ vizsgázó, azt mondja neki az öreg, hogy ne húzzon tételt, hanem válaszoljon a következõ 3 kérdésre. 1. Mi az ami törvényes, de nem jogos? 2. Mi az ami jogos, de nem törvényes? 3. Mi az ami nem is jogos, de nem is törvényes. Gondolkodik a legény, majd így felel: Az, hogy a 83 éves professzor úrnak van egy 20 éves felesége, ez törvényes, de nem jogos. Az hogy ezt az ifjú feleséget egy egyetemista srác 'kezelgeti', ez nem törvényes, de jogos. De azért az hogy az elõbb ezért az a srác átment a vizsgán, hát lássuk be, hogy se nem jogos, se nem törvényes. |
| Pegaso650 | 13674 | 2010. november 11. 20:44 |
|
Tiptronicos TV : http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002359
|
| Yossarian | 13672 | 2010. november 11. 20:31 |
|
Patikában egy kisfiú: - Csókolom, kérek egy csomag óvszert! - Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja milyen méretre van szüksége. - Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége. |
| Yossarian | 13671 | 2010. november 11. 20:28 |
|
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja: - Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából! - Lett is, de vazze ez is iszik... |
| Yossarian | 13670 | 2010. november 11. 20:28 |
|
Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem... |
| Yossarian | 13669 | 2010. november 11. 20:24 |
|
Egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet végrehajtás napja. A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elõvezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot& Elõlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után& Harmadszorra elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass. - Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - szól elismerõen a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt! |
| desiderus | 13667 | 2010. november 11. 19:42 |
|
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat. A többiek kérdõen néznek rá: - Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve. Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van? - Kaptam egy faxot. |
| desiderus | 13666 | 2010. november 11. 19:41 |
|
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközõt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielõtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközõt."; Egy pillanat gondolkodás után a nõ ledobja magáról a törölközõt, és ott áll pucéran Béla elõtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nõ visszaveszi magára a törölközõt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tõle: "Ki volt az?" "Béla volt, a szomszéd" - válaszolja. "Nagyszerû" - mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?" A történet tanulsága: Ha idõben megosztod az üzleti partnereiddel, a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelõzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap elveszi a kezét és mentegetõzik: "Sajnálom, nõvér, a test könnyen bûnbe esik." Amikor megérkeznek, a nõvér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsõülést." A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerû lehetõséget. 3. lecke Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!" "Elõször én! Elõször én!" - Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltûnik. "Most én! Most én!" - mondja az értékesítõ. "Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog." Puff, õ is eltûnik. "Oké, most te jössz" - mondja a szellem az ügyvezetõnek. Az ügyvezetõ azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában." A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen. 4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tõle: "Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?" "Persze, miért ne" - mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és õ is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz, és nem csinálsz semmit. 5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. "Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" - sóhajt a pulyka "de nincs annyi erõm!" "Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékembõl?" - mondja a ló. "Tele van tápanyaggal." A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékébõl. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékbõl, és eléri a második ágat. Néhány nappal késõbb a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi õt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. 6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezõn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tõle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette. A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád. 2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból. 3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! |
| varajani | 13665 | 2010. november 11. 17:56 | Válasz erre: 13664 |
|
Néhány évvel ezelõtt történt a Kékesen: A síelõ egyik kötése meglazult, nem lehetett rögzíteni a lécet a bakancshoz. De a srác tovább síelt, fél lábát felhúzva, egy lábon. A buszsofõrrel fogadtak, hogy még így is hamarabb leér, mint a busz. Mivel sikerült, egész nap ingyen buszozhatott fel a Kékesre. |
| kran | 13663 | 2010. november 11. 16:43 |
|
Na vissza a viccekhez: "A történet kb. 20 évvel ezelõtt esett meg. A Chopokon síeltünk egy kisebb baráti társasággal. Több jó síelõ is volt köztünk de egyik barátunk már csak azért is elismerést érdemelt mert születési rendellenessége ellenére (bal lábán nem fejlõdött ki az alsó lábszára) is nagyszerûen megtanult síelni. Egyik nap önfeledten síeltünk a lejtõn amikor egy "sípálya ördöge" típusú fickó elkaszálta fent említett barátunkat aki egészen jól vette a borulást. Felállt, leporolta magát és ekkor vette észre, hogy az alsó lábszárprotézise, a síbakancs és a léc még mindig egységes egészet alkotva siklik tovább a hegyoldalon lefelé. Emberünk nem volt rest és azonnal üldözõbe vette az elszabadult eszközt. Mi a borulást nem láttuk, mert akkor már 5 perce a sífelvonónál álltunk sorban. Elõttünk, mögöttünk beszélgetõ emberek várták, hogy rájuk kerüljön a sor, amikor egy bal lábszár egy síbakancs és egy síléc suhant el a sor mellett. Mi kajánul elvigyorodtunk és vártuk a folytatást. A tömeg elcsendesedet. Kb. két másodpercen belül szemmel szinte követhetetlen gyorsasággal felbukkant, elsuhant, majd eltünt a sorban álló emberek szeme elõl egy hangosan és artikulátlanul ordító féllábú síelõ. Tökéletes csend telepedett a tájra. A csendet csak két német sí túrista hölgy törte meg, ahogy a látottak hatására tompa puffanással, ájultan zuhantak a hóra. Brutális, fékezhetetlen és artikulátlanul feltörõ röhögésünket csak a néma tömeg értetlen és szemrehányó pillantásai kísérték." |
| hellboy780917 | 13662 | 2010. november 11. 13:31 | Válasz erre: 13661 |
|
ne. aki nem érti, az vessen magára... :)
|
| ekowob | 13661 | 2010. november 11. 12:29 | Válasz erre: 13658 |
|
A katasztrófa tényleg szörnyû. Nem is azt akartam ezzel bagatellizálni. Azért észre lehet venni a poént. De ha nem, hát nem.. Na, most akkor töröljem, vagy ne? |
| Geeza | 13660 | 2010. november 11. 12:17 |
|
Vicces feliratok Felirat egy állatorvosi váróteremben: "5 perc múlva jövök. Marad! Ül!" Figylemeztetés egy irodában: "Minden harmadik házaló ügynököt lelõjük. A második épp az elõbb távozott." Tábla egy étterem bejáratánál: " Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltõdjön fel!" Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat: "Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást." Felirat egy japán hotelszobában: "Kérjük vendégeinket, hogy a fürdõkádon belül fürödjenek." Tábla egy tisztítószalon ablakánál: "Itt dobja le a nadrágját!" Tábla egy norvég hotel elõcsarnokában: "A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak." Tábla egy pszichiáter ajtaján: "Kérem, ne zavarjon tovább!" |
| Yossarian | 13659 | 2010. november 11. 11:55 | Válasz erre: 13653 |
|
Hát biztos, hogy nem vagyunk egyformák, de hogy ezekrõl a képekrõl valakinek a lúg marás jusson eszébe? Nekem teljesen más "következmény" ugrott be a képeket látva ;)
|
| Yossarian | 13658 | 2010. november 11. 11:47 | Válasz erre: 13654 |
|
Ugyan, legyen már humorérzéketek, ezek a képek nem a katasztrófával viccelnek, közük sincs hozzá. Szerintem poénos, nem kell mindig a sötét oldalt látni (vélni) sztem.
|
| Iceblue | 13657 | 2010. november 11. 11:46 | Válasz erre: 13654 |
|
akkor klimas - #13636 -as hozzászólásában szereplõ viccet is törölni kellene, mert a wtc, és pentagon elleni merénylet sem volt vicces félreértések, és viták elkerülése okán jelzem, hogy ezzel a bejegyzésemmel nem kívánom sem megkérdõjelezni, sem csökkenteni a kolontári katasztrófa mértékét. |
| hellboy780917 | 13656 | 2010. november 11. 11:22 |
|
én ott voltam, de érezni a poén súlyát is azért... nagyon sokan megmártóztak ilyen mértékben, mégha nem is ilyen testtel, de nem halt meg egysem eddig... akik meghaltak azok megfulladtak. de tény, ilyen fürdõ után nemnagyon lenne címlapon...
|
| matador | 13655 | 2010. november 11. 11:15 | Válasz erre: 13654 |
|
igazad van!ezt csak az értheti meg aki ott volt.
|
| Bubó Doki | 13654 | 2010. november 11. 11:08 |
|
Lent voltam, egyáltalán nem volt vicces....és inkább törölni kellene...
|
| matador | 13652 | 2010. november 11. 09:36 | Válasz erre: 13651 |
|
no ha ez ott lett volna ma már biztos el is temmették volna. A test felület 10% lemarta volna a lúg. Ez nem vicces.
|
| ekowob | 13651 | 2010. november 11. 09:09 |
|
Iszapkatasztrófa: Kolontári asszony kimentés elõtti pillanatokban: 
|
| berdogabor | 13649 | 2010. november 11. 08:47 |
Asszem ez a Freud-i elszólás legtisztább bizonyítéka... Van valami a tudatalattiban!
|
| Okta | 13648 | 2010. november 11. 08:27 | Válasz erre: 13645 |
|
Jó ötlet! Ha kapok egy ilyet elküldöm nekik a VPOP valamelyk számlaszámát... ;-) |
| desiderus | 13647 | 2010. november 10. 22:27 |
|
1. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt. KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt. 2. Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel! 3. Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten. 4. Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok! 5. Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el bûnüket, akkor a mennybe jutunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk. 6. Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. KÖVETKEZTETÉS: A haverom homokos. 7. Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. Aki meg akar tenni valamit, talál rá módot, aki nem, az talál kifogást. (Stephen Dolly) |
| Larten | 13646 | 2010. november 10. 20:21 | Válasz erre: 13630 |
|
A tengerentúlon az amerikai focivilág a különleges touchdown-ról visszhangzik: (A videót már korábban Gabe37 tette fel, itt a komment) http://www.origo.hu/sport/20101109-az-amerikaifoci-legnagyobb-trukkjet-mutatta-be-egy-iskolas-video.html |
| tsanyi | 13645 | 2010. november 10. 20:21 | Válasz erre: 13643 |
|
Igazad van.....az ilyenekre én is mindig elküldök számokat......hadd próbálkozzanak...:)
|
| desiderus | 13644 | 2010. november 10. 19:06 | Válasz erre: 13637 |
|
Jééé, az MKB-nál kínai a rendszergarázda ? :-)))))
|
| Hadvezér | 13643 | 2010. november 10. 18:59 | Válasz erre: 13639 |
|
�Milyenek vagytok! Akadályozzátok a bank biztonsági rendszerét!!! Én minden kért adatot megadtam, ennyit megtehetek a biztonságért, meg más öröméért! Ugyanis soha nem volt MKB-s számlám! :-)))) |
| desiderus | 13642 | 2010. november 10. 18:27 |
|
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközõt!! |
| Geeza | 13640 | 2010. november 10. 09:36 |
|
Néhány Woody Allen idézet : Gyönyörû gyerekeim vannak. Hála istennek a feleségem megcsalt. A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk. Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam õket, de a rendszámot felírtam!" Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te fõzted, hát te is tüntesd el!" Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?" Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendõt. Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a WC-re. Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam õket. A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon. Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes. |
| Macko | 13639 | 2010. november 10. 08:26 | Válasz erre: 13638 |
|
Még ha lenne MKB-s számlám, esetleg elgondolkozom rajta. :-)))
|
| Macko | 13637 | 2010. november 10. 07:47 |
|
Ez milyen jó Emil már??? FELADÓ: MKB Bank [NetBank@mkbnetbankar.hu] Tisztelt MKB Bank tag: Figyelem! Ön MKB fiók korlátozott volt! Mint a mi biztonsági intézkedések, rendszeresen képernyo tevékenység az MKB rendszerben. Nemrégiben a kapcsolatot veled észlel, egy kérdés a fiókjában. Ha bejelentkezik, akkor látni helyreállítása érdekében fiókja hozzáférést. Köszönjük megértését, mint mi a munka annak érdekében vegyék a biztonságot. Kattintson ide, hogy aktiválja fiókját Köszönjük a gyors választ erre a kérdésre. Kérjük, értse meg, hogy ez egy biztonsági intézkedés, amelynek célja, hogy segítsen megvédeni Önt és számla. Elnézést kérünk az esetleges kellemetlenségekért. MKB Bank Zrt. Székhely: 1056 Budapest, Váci u.38. Cégjegyzék helye és száma: Fovárosi Bíróság, mint Cégbíróság, Cg. 01-10-040952 MKB TeleBANKár Lakossági ügyfélszolgálat: 06-40-333-666 Vállalati ügyfélszolgálat: 06-40-333-777 Külföldrol: +36-1-373-3333 :-DDDDDDDDDDDDDDD |
| klimas | 13636 | 2010. november 10. 07:28 |
|
Allah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet! Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a vérébõl, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte! Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja: - Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne! A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki: - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra? - Fiam, tegnapi leves jó lesz? - Persze öreganyám! Nagyon köszönöm! - Akkor gyere vissza holnap! |
| tavidir | 13635 | 2010. november 9. 22:06 |
|
Yamaha ST1200 visszahívással kapcsolatban: Hatalmas probléma!!!!! :)))) Gúgli szerinti fordítás: :DDDD Problémák a Super Ténéré. Veszélye miatt megsértése az eredeti felsõ esetében fuvarozó testület felkéri az összes Yamaha Super Ténéré (XT1200Z típusú DP01) a jármû számát , hogy vissza JYADP011000004175 JYADP011000000301. A gyártó szerint ez a fenti jármûvek elõfordulhat, hogy az eredeti beépített top eset, amikor egy top esetben szerelõlap szünetek. Ez aztán eredmény, hogy a polc, a tetején esetben helyébe a jármû haladása közben, és az út van. Az oka a leírt problémát, Yamaha szerint a nem kielégítõ mértékû stabilitás a támogatás lemez, a teher legfelsõ esetben nem állja ki a használt típus. |
| desiderus | 13631 | 2010. november 9. 17:49 |
|
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója... "Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket! Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva egy betyár világ jön..." |
| Gabe37 | 13629 | 2010. november 9. 14:48 |
|
Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom. |
| danyila | 13628 | 2010. november 9. 08:26 |
|
Okos hadüzenet A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával... - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, õk a szövetségeseink. |
| danyila | 13625 | 2010. november 9. 08:04 |
|
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az elsõ díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyõzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következõ okokat hozta fel: 1. a vegyület erõteljes izzadást és hányást képes okozni 2. a savas esõk egyik fõ komponense 3. gáznemû halmazállapotban égési sérüléseket okozhat 4. nagy mennyiségû belélegzése fulladást okoz 5. hozzájárul a természet eróziójához 6. erõsen csökkenti az autófékek hatékonyságát 7. kimutattak rákos daganatokban. A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgetõ felhívás aláírására. 43 aláírta. 6 azt mondta, még gondolkodik. 1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése. |
| danyila | 13623 | 2010. november 9. 07:59 |
|
Tisztelt Biztosítótársaság! Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel: Szakmámat tekintve fûtésszerelõ vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetõn. A lift nem mûködött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom õket leereszteni a tetõrõl, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetõre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erõsen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegõbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetõsen ijesztõ ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütõdve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidõben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévõ szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítõ sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem... Remélem, ez elegendõ információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítõ magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét. |
| Macko | 13621 | 2010. november 9. 06:25 | Válasz erre: 13619 |
|
Ez tényleg szar ügy. Fõleg hogy valami hasonló irányba megyünk... :-((( (Na jó, a gáz annyira nem érdekel, mert fával fûtünk.) |
| desiderus | 13619 | 2010. november 8. 22:09 |
|
A pozitív gondolkodás 2011-ben: Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idõ lesz a családra is. Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autós találkozókra. Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülõk, szülök, gyerekek. Nem lesz új ruha: Retro a divat. Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása. Nem tudod kifizetni a fûtést: Nem baj, mert a gázfûtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit. Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Tönkremennek a vidéki földmûvelõk és állattenyésztõk: Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minõségû élelmiszert ehetünk. Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat...) |
| desiderus | 13618 | 2010. november 8. 21:45 |
|
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán: A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!" Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünka felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló magasságának megállapítására az,ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |