Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Okta | 13109 | 2010. október 1. 10:02 | Válasz erre: 13108 |
|
Há' mondom, hogy a legjobb!!! http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__1168258-mit-tegyek-ha-szexre-kerul-sor-de-nagyon-kell-kakilnom http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__1197763-hogy-kell-mellbimbot-gyantazni http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__1189606-hogy-vegyem-ra-a-baratom Általában a kommentek között van olyan, amin könnyezek a röhögéstõl... |
| Bubó Doki | 13108 | 2010. október 1. 09:20 |
|
Okta! Szétröhögtem magam!!!!! A gyakorikérdésekbõl egy gyöngyszem, és egy pár válasz a teljesség igénye nélkül: Valaki útba tudna igazítani? . Indigókék az aurám 20 éves fiú vagyok. Meglehtõsen nyitott a a gondolkodásom, de azért igyekszem mindenre racionális választ adni. Kicsit aszociális vagyok, de rettenetesen érdekelnek az emberek...vagyis inkább a gondolkodásmódjuk, és az érzéseik. Kb 2 évvel ezelõtt elkezdtek megérzéseim lenni az ismerõseimnél, hogy milyen a hangulatuk, hogyan érzik magukat, és mit gondolnak éppen. Mivel pszichológusnak készülök, nemigazán volt nehéz beleásnom magam az empátiába, így nagyjából nagyjából meg tudtam magyarázni ezt a fajta képességemet. Viszont mostanában már az utcán velem szembejövõ vadidegeneknél is elõjön ez, és ha valakivel veéletlenül beszélgetni kezdek, perceken belül elkezdi elmesélni az élete történetét... Múlt hónapban ez 6szor fordult elõ. Nemrég voltam aurafotózáson, és kiderült, hogy indigókék és ibolya az aurám, valamint a rezgésszámom olyan 1 millió körül van. Az indigó témában otthon vagyok már, de a rezgésszámmal kapcsolatban örülnék, ha valaki tudna nekem valamit írni. Annyit tudok, hogy a normális az olyan 200 és 400 ezer között mozog. Annyit már kikövetkeztetem, hogy emiatt lehet, hogy megnyílnak elõttem az emberek, és emiatt tudom érezni mások érzéseit is. A válaszokat elõre is köszönöm És a válaszok: a rezgésszám normális esetben 50Hz - ha nem hiszed, nyúlj bele a konnektorba... (ez azzal a haszonnal is jár, hogy egy barommal kevesebb lesz a földön) --------------------------------------------------------- Szerintem egy jedi vagy. Úgy hallottam hogy a magas rezgésszámot az aurába a midi-chlorianok okozzák. Luke Skywalkernek pl 3.000.000 volt a rezgésszáma! Az indigókék pedig azt jelenti hogy a dark sideos vagy!!! Egyébként ha már írtam, elmesélném az élettörténetem: 84ben születtem, nyíregyházán. 2003 ban érettségiztem, nem voltam jó tanuló, de azért sikerült felvételt nyernem a fõiskolára. De nem tetszett, úgyhogy otthagytam. De aztán csak visszamentem, ilyen BSC-s képzésre. ------------------------------------------------ Vigyázz a medvedisznóemberekkel, õk kizárólag kékes árnyalatú aurákra vadulnak be. Félelmetes lények, ha elkapnak véged. -------------------------------------------------- Az indigókék aura már nem divatos, újabban a libafoszöld a trendi. Hasfelmetszõ Jack elõtt is megnyíltak az emberek, biztos csak az aurája tehetett róla. Egymillió körüli rezgésszám? Akkor te egy középhullámon sugárzó rádióadó vagy. |
| Okta | 13107 | 2010. október 1. 08:54 | Válasz erre: 13105 |
|
Kávéidõben két oldalt szoktam megnézni, ha egy kis vidámságra vágyom: az egyik ez a fórum itt, a másik meg a gyakorikérdések - az elsõ tízben tuti találok olyat, amin egész nap röhögök... Persze attól is függ, hogy mit értesz 'RENDBEN' alatt. :-DDD |
| KissTibiSzegedrõl | 13106 | 2010. szeptember 30. 21:13 |
|
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem. - Nem haragszom, keresse csak! |
| Koriori | 13105 | 2010. szeptember 29. 17:41 | Válasz erre: 13066 |
|
Okta, Te gyanús vagy nekem.... minden rendben körülötted? :-)
|
| goimo | 13104 | 2010. szeptember 29. 17:01 | Válasz erre: 13092 |
|
Idézet 1970-es Cseh álmoskönyvbõl: ,,Ha tankal álmodsz,jóbarát látogatása várható,, |
| LaMeRick | 13103 | 2010. szeptember 29. 11:41 | Válasz erre: 13099 |
|
A Szlovák írás is nagyon jó :) Ha az ilyen olvasmányos agymenéseket kedvelitek akkor még ezeket is ajánlhatom (persze csak saját felelõsségre): http://dezsomail.blog.hu/ http://tarda.blog.hu/ Dezsõhöz kedvcsináló : http://dezsomail.blog.hu/2010/02/05/subject_narancs_a_multkori_foci_utan Csak sajnos már leálltak mindkettõvel:S |
| tsanyi | 13102 | 2010. szeptember 29. 09:43 |
|
http://www.goldengate.hu/video/126610-A-fonok-is-tud-focizni
|
| desiderus | 13101 | 2010. szeptember 28. 21:54 |
|
Mama engem a gólya hozott? - Igen Pistike. - A papát is õ hozta? - Persze kisfiam. - És a nagypapát? - Õt is! - Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni? |
| desiderus | 13100 | 2010. szeptember 28. 21:14 |
|
Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir? - A zsiráf. - Mi az, használat elõtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg? - Esernyõ! - Mi a különbség a képeslap és a férfi között? - A képeslap mindig képes... - Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelõzi a szexet? - Az értelmezõ kéziszótárban! |
| galoscsabus | 13099 | 2010. szeptember 28. 20:42 | Válasz erre: 13092 |
|
KÖzel álltam hozzá, hogy ne tudjam kontrollálni a záróizmaimat, annyira kellett röhögnöm néhány megjegyzésen :-)))) Javaslom az oldalon található többi marhaságot is elolvasni!!! |
| desiderus | 13097 | 2010. szeptember 28. 20:26 |
|
A mai anyag: Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat Férfi: „Meghívhatlak valamire?” Nõ: „Köszi, inkább a pénzt kérném.“ Férfi (a discoban): „Milyen hangos van itt...“ Nõ: „Hát akkor fogd be!“ Férfi: „Zavar, ha rágyújtok?“ Nõ: „Engem az sem zavarna, ha lángolsz.“ Férfi: „Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.“ Nõ: „Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a TIÉD.“ Férfi: „Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?“ Nõ: „Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.“ Férfi: „Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?“ Nõ: „A te részedet is megkaptam.“ Férfi: „A te arcod után biztosan megfordul jónéhány fej.“ Nõ: „A te arcod után biztosan megfordul jónéhány gyomor.“ Férfi: „Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.“ Nõ: „Hogyhogy? Már mész?“ Férfi: „Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?“ Nõ: „ Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.“ Férfi: „Nem nézünk meg egy jó filmet?“ Nõ: „Azt már láttam.“ Férfi: „Hol voltál idáig az életem során?“ Nõ: „Rejtekhelyet kerestem elõled.“ Férfi: „Szabad ez a hely?“ Nõ: „Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.“ Férfi: „A tested olyan mint egy templom.“ Nõ: „De ma nincsen mise.“ Férfi: „Ha láthatnálak csupaszon, boldogan halnék meg.“ Nõ: „Ha én téged láthatnálak csupaszon, valószínûleg a nevetéstõl halnék meg.“ |
| desiderus | 13096 | 2010. szeptember 28. 20:24 |
|
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: - Szerintem ne verjük meg.... |
| desiderus | 13095 | 2010. szeptember 28. 20:23 |
|
Esküvõ elõtt a menyasszony tanácsot kér a legközelebbi rokonságától a nászéjszakával kapcsolatban. Elõször az édesanyját kérdi: - Édesanyám, szerinted mit húzzak fel a nászéjszakámon? - Kislányom, szerintem azt a szexi csipkés baby-dollodat, az nagyon izgi lesz. Másodjára a nõvérét kérdi ugyanerrõl: - Nõvérkém, szerinted mit húzzak fel a nászéjszakámon? - Hugi, szerintem azt a kis falat tanga bugyidat, arra biztosan ugrani fog a férjed. Biztonság kedvéért megkérdi a nagymamit is: - Nagyikám, szerinted mit húzzak fel a nászéjszakámon? - Kislányom, szerintem a térdedet, de azt a füledig!!! |
| yamaszaki | 13094 | 2010. szeptember 28. 20:16 |
|
Aigner Szilárd egy esos nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért: - Ez magának forró fekete? - A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez: - Ez magának száraz, napos ido? |
| yamaszaki | 13093 | 2010. szeptember 28. 20:15 |
|
Az elképzelhetetlen Ronda, dagadt no bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer ismegdugták! |
| tsanyi | 13092 | 2010. szeptember 28. 19:42 |
|
Ez igen találó: http://gyuloltellensegeink.blog.hu/2010/09/28/a_csehek_1 bocs azoktól akik bírják a cseheket, bár a dolog nagyon talál:)) |
| Geeza | 13091 | 2010. szeptember 28. 17:50 |
|
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége elõtt. - Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél - mondja a pilóta. Mire a másodpilóta: - Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles. - Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk! - Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret? - Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik... |
| KissTibiSzegedrõl | 13090 | 2010. szeptember 28. 11:26 |
|
Egy mai szingli nõ Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél! Aznap este, miközben a hercegnõ könnyû vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: Én ezt kurvára másképp gondolom... |
| goimo | 13089 | 2010. szeptember 27. 20:44 |
|
Tuti riasztó:) http://videa.hu/videok/vicces/amire-mindenki-felfigyel-baki-emberek-hang-btGWrPyJQG0aPgtn |
| palacsinta petrusz | 13088 | 2010. szeptember 27. 09:43 | Válasz erre: 13084 |
|
Csak a történelmi hûség kevéért: Karinthy több mint százéves írásában szerepel az eredeti: Egy deszka, benne két szög, közötte egy lazán a szögekre csomózott kócmadzag. Segítségével könnyen lehetett tájékozódni: "1. Ha a madzag száraz ...................................szép idõ, 2. Ha a madzag nedves ...................................esõs idõ, 3. Ha a madzag himbálódzik ..........................szeles idõ." |
| becki | 13086 | 2010. szeptember 26. 18:19 |
|
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idõ múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! ...tovább » Az elefánt csutkáig húzza, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsõ kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és õ is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke teljes gázt ad, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. |
| desiderus | 13085 | 2010. szeptember 25. 22:17 |
|
A repülés néhány aranyszabálya... :-))) 1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer. 2. A botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek. 3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az. 4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva. 5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap. 6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd. 7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött. 8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható. 9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon. 10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni. 11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva. 12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél. 13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bujkálnak a felhõk között. 14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is). 15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri. 16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket. 17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén. 18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs. 19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg. 20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják. 21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed. 22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet. 23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat. 24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek |
| desiderus | 13084 | 2010. szeptember 25. 22:13 |
Felhívnám a figyelmeteket egy tuti idõjáráselõjelzõ eszközre, mert minden útnak induló motorosnak szüksége van az idõjárási viszonyok ismeretére térben és idõben egyaránt. Használata gyors és egyszerû...de a képek beszéljenek magukért... :-)))))))
|
| nagytia | 13083 | 2010. szeptember 25. 17:21 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=iX-VNLYmZ6E&feature=related zseniálisak és õrültek :) :) |
| ekowob | 13082 | 2010. szeptember 25. 12:45 |
|
Nem halad a kutya, ha nem mozog a lába. De hát haladok... akkor mozogjon az a láb! http://www.youtube.com/watch?v=kIQ7gECQiog&feature=player_embedded |
| Yossarian | 13080 | 2010. szeptember 24. 22:01 | Válasz erre: 13079 |
|
Köszi! Ez Qrva jó! Gyorsan rájuk kerestem a jútyúbon és van ott még egyéb nézni érdemes stuff is tõlük :) Hogy én ezeket eddig miért nem ismertem ? Zseniálisak!
|
| galoscsabus | 13078 | 2010. szeptember 24. 20:24 | Válasz erre: 13070 |
|
Basszus! Azon kaptam magam, hogy szaporán veszem a levegõt és kapaszkodok az asztal szélébe :-))))) |
| klimas | 13076 | 2010. szeptember 24. 15:31 | Válasz erre: 13056 |
|
Ezt mondta valaki, vagy egyszerûen tükörbe néztél?:))))))))
|
| bandi0 | 13075 | 2010. szeptember 24. 14:26 | Válasz erre: 13070 |
|
Hát én se vagyok tériszonyos, de ettõl elkezdett izzadni a tenyerem.
|
| Pegaso650 | 13074 | 2010. szeptember 24. 14:03 | Válasz erre: 13070 |
|
583,44 méter. Mondjuk az a 44 centi már mindegy :) |
| Hooliboy | 13073 | 2010. szeptember 24. 13:57 | Válasz erre: 13070 |
|
Az másszon fel oda akinek 6 anyja van:D
|
| hellboy780917 | 13071 | 2010. szeptember 24. 13:37 |
|
komoly... :) én nem vagyok tériszonyos, de nekem már az eiffel 3. szinti kilátója elég hugyozós volt... pedig fejtetõig érõ drótkerítés van, de csukot szemmel érezni kis szélben is a kilengést... de ez... ez odabasz rendesen... gondolom bázisugrók elõnyben munkafelvételnél... :D
|
| LaMeRick | 13070 | 2010. szeptember 24. 12:17 |
|
Tériszonyosoknak sok szeretettel: http://www.youtube.com/watch?v=Dae7DdfJ1ts |
| Audimania | 13069 | 2010. szeptember 24. 11:20 |
|
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni nõi magazinokban ... Kedves Jani! Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elõtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!! Kedves Magdi! Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Elõször ellenõrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlõ. Ha tiszta, ellenõrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenõrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni! Jani |
| TBarna | 13068 | 2010. szeptember 24. 09:20 |
|
Volán info UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud! OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsi állásról indul? INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul. FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. UTAS: - Gondoltam hátha. UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm! UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És elõbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána? UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat. UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról. UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy? UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül? UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok? INFÓS: - Mikor szeretne menni? UTAS: - Másnap. UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van? INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van. UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni. INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása. UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot? UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van... UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek. UTAS: - A makói busz bejött már? INFÓS: - 21 órára kell jönnie. UTAS: - A makói busznak? UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró? UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön? INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja? UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásraérkezik. UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig? INFÓS: - Tessék malmozni. UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi idõm van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....? UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik… |
| hellboy780917 | 13067 | 2010. szeptember 24. 08:47 | Válasz erre: 13056 |
|
a ketvéíl esõríti a szálybat.... :D
|
| Okta | 13066 | 2010. szeptember 24. 08:40 |
|
forjorinformésön: http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__1186394-mikor-van-vege-a-szexnek |
| Geeza | 13065 | 2010. szeptember 24. 06:01 |
|
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz. - Tele kérem - mondja a sofõr a kutasnak. A kutas végignézi az autót, és megkérdi: - Biztos, hogy elmegy még annyit vele? |
| Geeza | 13064 | 2010. szeptember 24. 05:55 |
|
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyûlnek. - Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színû, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne... - Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva. - Dehogy, nincs két perce, hogy elütött. A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezetõ kiszól a minisnek: - Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania? A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel! |
| tenerés | 13062 | 2010. szeptember 23. 21:10 |
|
Két okostojás egy kolbászt eszik. Az egyik eltöri és elveszi a nagyobbik felét. Erre a másik: - azért süljön ki a szemed, hogy a nagyobbikat vetted el. Erre az egyik: - miért, hát te melyiket vetted volna el? ...... Erre a másik: - hát biztos, hogy a kisebbiket. Erre az egyik: - hát ott van elõtted, nem?!
|
| eröt | 13061 | 2010. szeptember 23. 20:56 | Válasz erre: 13060 |
|
Hát te aztán ráérsz.Vagy nagyon jó megfigyelõ vagy.Mindkettõért irigyellek.
|
| Pegaso650 | 13060 | 2010. szeptember 23. 20:28 | Válasz erre: 13059 |
|
MZ után szabadon :) Viszont még ez a szöveg is hibás volt, mert az "egyedül" szóból hiányzik a "g" betû :D |
| Geeza | 13058 | 2010. szeptember 23. 18:19 |
|
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét: - Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el. - De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe? - Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menõ üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Elõrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idõ!"? |
| Geeza | 13057 | 2010. szeptember 23. 18:14 |
|
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnõ. Móricka jelentkezik: - Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket. |
| standby | 13056 | 2010. szeptember 23. 17:06 | Válasz erre: 13052 |
|
5 eve szinte minden nap motorral jarok dolgozni. azota nemhogy tompultak, hanem javultak a reflexeim, a kondiciom is fejlodott es jobban nezek ki, mint valaha xD hogy is van akkor ez az oregedes? :D |
| hellboy780917 | 13055 | 2010. szeptember 23. 14:41 |
|
jah, ok... igazad van. kicsit lassú már ma a felfogásom... ;)
|
| klimas | 13054 | 2010. szeptember 23. 13:58 | Válasz erre: 13053 |
|
Hát csak annyi , hogy ha már meg kell öregedni, legalább az asszony ne így nézzen ki)))))) Mer ha ilyen akkor a maradék "energia "is semmivé válik ...,legalább is elméleti szintre sûllyed))))
|
| hellboy780917 | 13053 | 2010. szeptember 23. 13:55 | Válasz erre: 13052 |
|
hehe... hát ott nem fogok... még autóval is veszélyes... de azt áruld már el mi a különbség a két mondat között... :)
|
| klimas | 13052 | 2010. szeptember 23. 13:47 | Válasz erre: 13051 |
|
Bocs , de rossz a fogalmazás: "..nem szeretnék megöregedni..." ÍGY ! De ha mégis az erdetihez ragaszkodsz,motorozz Pesten 1 hónapot, jók az esélyeid a megvalósuláshoz..)))) |
| hellboy780917 | 13051 | 2010. szeptember 23. 11:00 | Válasz erre: 13050 |
|
aaahhh bakker.... ez nagyon-nagyon-nagyon fúúúú :D nem szeretnék megöregedni...
|
| Geeza | 13048 | 2010. szeptember 22. 17:44 |
|
Bíróságon: - Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... .... > Na, ekkor ütöttem meg elõször...... |
| CJKrisz | 13047 | 2010. szeptember 22. 17:09 |
|
Hülyék az egészségügyben: Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés: - ... és mégis, mi a panasza? - Kongói vérzéses lázam van! - De ezt mibõl gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát errõl olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem géprõl... Azóta köhögök, meg lázas vagyok... ------------------------ VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni. - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsõn, gyött az omoc (OMSZ=mentõk), oszt aszonta, komodói cibere. - Tessék, nem értem... - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás) ----------------------- ...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson) ------------------------- ...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés) ...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornõ ... volt már tügyõemblémám (embólia) ... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasiszorítás) ------------------------------------ ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott - ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! ------------------------------ - Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix ... Csak az elsõ 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte... ------------------------------- - ... nem, nem volt mûtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít??? ------------------------------------ MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult) - ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:)) --------------------------------- T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire õ: nem elég lefújni Chemotoxszal? ---------------------------------- VIII. ker, telefon. - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegõt. - Milyen furán? - Hát, igazából nem is vesz.. - És mióta nem vesz???!!! - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött! -------------------------------------- - Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nõgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel! - De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsõt 48ó-n belül kell bevenni. - Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ???Nem volt hüvelyi aktus? - Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam --------------------------------------- Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. - Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szûz! - Szûz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de elõbb segítsen és hozzon lepedõt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentõ ideér!!!!!!! De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!! ------------------------------------------- Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori. A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a mûbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. a nõgyógyászatot. Végül a nõgyógyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dõlt a röhögéstõl. --------------------------------------- Egy haver az urológián volt ápoló. Õ mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot... beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnõjét is, berontottak a kezelõbe.....hát nem lettem volna a srác helyében. ---------------------------------------------------- Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a beágyazkodás erõsségére mormon injekciót !!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------ Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült valakinek rávennie õket,hogy ugyanmá! De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, merthogy az sír. ------------------------------------- - Fura a székletem. - Milyen? Véres, fekete, nyákos? - Mit tudom én, nem nézegetem! - De akkor mi a fura? - Hát hogy nincs. - Mióta? - Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? (???!!) ----------------------------------------- - Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!) - Mennyi idõs a kislány? - 16 éves. - Nem lehet, hogy menstruál? - Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír. - Nem menstruált még soha? - De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött... ---------------------------------------------- Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre Aggódó család - Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!! - Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!! -------------------------------------------------- Telefonos tanácsadás: - Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be? - Mennyi idõs terhes? - 25 éves - Nem, a terhessége mekkora! - Még beleférek a régi gatyákba... - Neeeem! Hány hetes terhes? - Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. ---------------------------------------- Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás cigányasszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál: - Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:)) --------------------- Jött egy jóember egyszer, hogy õt etikus díszkivilágítás érte. Micsoda érte magát? Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (etikai diszkriminitás) |
| LaMeRick | 13046 | 2010. szeptember 22. 16:32 |
|
Piroska sétál az erdõben, elõugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek. |
| TBarna | 13045 | 2010. szeptember 22. 16:04 |
|
Tudod-e ........ ki hogyan hal meg? Az aratóért jön a kaszás, A bérlõ örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A borbélyt kinyírják, A búvár örök álomba merül, A díjbirkózót maga alá gyûri a halál, A házmester beadja a kulcsot, A kalauz eléri a végállomást, A kertész a paradicsomba kerül, A kis embereket elteszik láb alól, A koldus jobblétre szenderül, A léghajósnak elszáll a lelke, A lovász elpatkol, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A meteorológusnak pedig befellegzett. A molnárt felõrli az élete, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, Az órásnak üt az utolsó órája, A papnak harangoznak, A pék megeszi kenyere javát, A pénztáros elszámol az élettel, A postásnak megnyílik a menyország kapuja, A prímásnak elszakad a húrja, A szabónak elszakad élete fonala, A színésznek legördül a függöny, A trombitásból kifogy a szusz, A vadásznak lõttek, A vegetáriánus fûbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, |
| LaMeRick | 13044 | 2010. szeptember 22. 08:41 |
|
Tony Blair Should I stay or should i go : http://www.youtube.com/watch?v=a1vwKZiDsY4 |
| Pegaso650 | 13043 | 2010. szeptember 21. 21:19 |
|
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat. Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõbb? - A jót. - Mûködött a légzsák! Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: - Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem! |
| KissTibiSzegedrõl | 13042 | 2010. szeptember 21. 21:05 |
|
A székely bácsi kimegy az udvarra. Kis idõ múlva bejön, és csupa víz a nadrágja. Az asszony megkérdezi tõle: - Mi van, ember, ennyire esik? - Nem, ennyire fúj! |
| Pegaso650 | 13041 | 2010. szeptember 21. 20:58 |
|
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tõle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. |
| KissTibiSzegedrõl | 13040 | 2010. szeptember 21. 20:55 | Válasz erre: 13039 |
|
és ez csak az egyik oldal....:o))))
|
| tsanyi | 13036 | 2010. szeptember 21. 20:36 | Válasz erre: 13032 |
|
Tehetek én arról, hogy az életen akartok röhögni!?....:))
|
| tsanyi | 13033 | 2010. szeptember 21. 20:35 | Válasz erre: 13031 |
|
Hiába loptak mint állat, de esze kevésnek volt a fialtatáshoz és egyik sem gondolta, hogy lapát lesz nekik....
|
| Audimania | 13032 | 2010. szeptember 21. 20:34 | Válasz erre: 13027 |
|
Legyen szíves írjon már be valaki olyan viccet, amire tsanyi is azt mondja, hogy vicc :)
|
| Lehel | 13031 | 2010. szeptember 21. 20:34 | Válasz erre: 13029 |
|
Aki alezredesként biztonsági õrként kell dolgozzon, az valahol meg is érdemli :D :D :D
|
| KissTibiSzegedrõl | 13030 | 2010. szeptember 21. 18:57 |
|
A buszsofõr fia tûnõdik: - Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is? |
| tsanyi | 13029 | 2010. szeptember 21. 17:39 | Válasz erre: 13028 |
|
mondjuk általában megérdemlik.....a nagy többségük alkesz semmihez nem értõ testi-lelki nyomoroncok voltak.......és tolvajok a végtelenségig...
|
| KissTibiSzegedrõl | 13028 | 2010. szeptember 21. 17:23 | Válasz erre: 13027 |
|
és olyanok pattogtatják akik sohasem voltak laktanya közelében sem........
|
| tsanyi | 13027 | 2010. szeptember 21. 17:13 | Válasz erre: 13026 |
|
ez sem vicc....a hatvani tecsóban beszélgettem egy õrrel míg pakjoltam.....na Õ is az volt a maga idejében...:)))
|
| KissTibiSzegedrõl | 13026 | 2010. szeptember 21. 17:08 |
|
A bankigazgató rászól a biztonsági õrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. - Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona? - Igen kérem, voltam. - Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..." |
| Audimania | 13024 | 2010. szeptember 21. 14:28 |
|
Egy szõke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szõke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza... - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja (na mit...). A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: - OK, kezdje!!! -A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem??? |
| lalaz | 13018 | 2010. szeptember 21. 11:22 | Válasz erre: 13017 |
|
:) A végén még csattanó is van. - Tudsz még egy területet, amit vissza lehetne adni az embereknek? -Erdélyt. |
| Iceblue | 13017 | 2010. szeptember 21. 10:55 |
|
Azt hiszem ebbe a topicba illik a leginkább :-) http://index.hu/belfold/budapest/2010/09/21/pszichologiai_hadviselessel_uzte_el_a_parkolo_foglalokat_a_varoshaza/ |
| tsanyi | 13016 | 2010. szeptember 21. 10:04 | Válasz erre: 13015 |
|
ez nem is annyira vicces, 1-2 háborúban megtörtént...:)
|
| Audimania | 13015 | 2010. szeptember 21. 09:29 |
|
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki ugyan rendesen sorozza a tankot, de nem tudja átlõni. Ide-oda ugrál, de a tank csak jön utána. A fegyverébõl azonban egy idõ után kifogy a lõszer. Nincs mit tenni, az arab megáll, és várja a halált. A tank is megáll. Kis idõ múlva felnyílik a teteje, és elõjön belõle az izraeli katona. - Na, mi van, hülye arab, kifogyott a lõszer? - Allah akbar. Igen. Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, aztán így szól: - Na, és veszel? |
| Hooliboy | 13014 | 2010. szeptember 21. 09:24 | Válasz erre: 13008 |
|
Eddig is tudtam,hogy a kamionosok kurvára tudnak vezetni:D
|
| Audimania | 13013 | 2010. szeptember 21. 09:18 |
|
Van remény! Olga nõvér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nõvér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nõvér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nõvérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet. - Hát ez meg mi? - kérdezi a nõvér. - Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott. |
| hellboy780917 | 13011 | 2010. szeptember 21. 08:25 | Válasz erre: 13003 |
|
az nem derült ki, hoyg miért fordultak vissza? (fõleg akik mögöttük voltak-jöttek)
|
| tsanyi | 13010 | 2010. szeptember 21. 07:58 |
|
http://videa.hu/videok/vicces/ebedszunet-az-epitkezesen-xd-csak-el-ezek-4pVhL6NYkP5iDaUG
|
| zi-zi | 13009 | 2010. szeptember 21. 07:26 | Válasz erre: 13007 |
|
Én meg arra lennék kíváncsi, a felvételek alapján ki nem veszi el tõle. :-)
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |