Humor-Viccek-,Aranyköpések
| desiderus | 13359 | 2010. október 23. 14:05 | Válasz erre: 13357 |
|
Mert a photoshoppos nem figyelt oda... :-))))
|
| hellboy780917 | 13358 | 2010. október 23. 14:03 | Válasz erre: 13356 |
|
hát az utolsóban én nem lehetek biztos... :D
|
| hellboy780917 | 13357 | 2010. október 23. 14:03 | Válasz erre: 13354 |
|
csóri kölöknek mitõl fordult ki a fitymája? :D
|
| Pegaso650 | 13356 | 2010. október 23. 14:03 | Válasz erre: 13354 |
|
Bammeg :))))) Errõl 3 dolog hiányzik: motor oroszlánok és én :) |
| hellboy780917 | 13355 | 2010. október 23. 14:02 | Válasz erre: 13352 |
|
azért az túlzás, de szorgalmamnak köszönhetõen elég sokmindent... :D pl varázsolhatok a te fejedre is hajat pölö... *hellboy vihog
|
| hellboy780917 | 13353 | 2010. október 23. 14:01 | Válasz erre: 13351 |
|
adj képet magadról motorozás közben... megcsinálom. nagyfelbontású legyen?
|
| Pegaso650 | 13351 | 2010. október 23. 13:58 | Válasz erre: 13350 |
|
Olyat nem tudsz, hogy én motorozok Afrikába az oroszlánok között, ölembe egy meztelen nõvel? :D
|
| hellboy780917 | 13349 | 2010. október 23. 13:54 | Válasz erre: 13348 |
|
csuklás ellen javaslom a levegõ visszatartását, vagy egy hideg sört... *hellboy könnyes szemekkel röhög
|
| desiderus | 13348 | 2010. október 23. 13:50 | Válasz erre: 13347 |
|
Pihentagyúúúú... :-)))))) (csuklik a röhögéstõl... ) |
| Pegaso650 | 13346 | 2010. október 23. 13:31 | Válasz erre: 13345 |
|
A Töki haverom szokta volt mondani: "olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó) :)
|
| desiderus | 13345 | 2010. október 23. 13:17 | Válasz erre: 13343 |
|
És ha még sörnyitó is lenne a lánc végén vazze...ideális lenne...mégjobban... :-))))
|
| desiderus | 13344 | 2010. október 23. 13:16 | Válasz erre: 13343 |
|
Tudod, bikának az orrában, csajszinak a p.....lálálálá...khmmm.... :-)))) Gondolj bele, apuci csak megfogja a lánc végét és gyengéden magához húzza....nincs ellenkezés, nincs fejfájás.... :-))) |
| hellboy780917 | 13343 | 2010. október 23. 12:58 | Válasz erre: 13342 |
|
jah... de az a kikötõlánc baszki az odabasz... :D
|
| desiderus | 13342 | 2010. október 23. 12:38 | Válasz erre: 13341 |
|
Jó, akkor azt hiszem, eljegyezték... :-)))))
|
| hellboy780917 | 13341 | 2010. október 23. 12:32 | Válasz erre: 13337 |
|
bal kézen az eljegyzési gyûrût hordják... ergo még nem ment férjhez... ;) :) :D
|
| hellboy780917 | 13336 | 2010. október 22. 20:26 | Válasz erre: 13335 |
|
nem, az történetesen Roma-ban, de voltam a Pulaiban is, utóbbi sokkal szebb, és nagyobb is... és eredetibb állapotban van... ;)
|
| Macko | 13335 | 2010. október 22. 17:18 | Válasz erre: 13316 |
|
Azért a 2., mert az itt készült Aquincumban! :-)))
|
| Macko | 13334 | 2010. október 22. 17:14 | Válasz erre: 13312 |
|
Hát mer' mégiscsak humorviccek, vagymi... :-)))
|
| bob | 13333 | 2010. október 22. 14:42 |
|
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai > lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája. > Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a > helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg > mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze > sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön > tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a > disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig > álldogálni. > A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a > megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a > disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe. > Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte õket a teherautóra, > hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az > összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem > volt eredményes a tegnapi tevékenysége. > Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de > most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság> kedvéért. > Hazavitte õket és elment aludni. > Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a > feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban. > - Nem - válaszolta a felesége - Mindegyik a teherautón van, és az egyik > iszonyatosan nyomja a dudát. > |
| nagytia | 13331 | 2010. október 22. 13:41 |
|
- Mama! Mi az a farkasember? - Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod! |
| nagytia | 13330 | 2010. október 22. 13:34 |
|
Bemegy a beteg a rendelõbe. - Doktor úr, engem mindenki ignorál... - A következõt kérem! |
| nagytia | 13329 | 2010. október 22. 13:30 |
|
A székely bácsi már 35 éve kiköltözött a hegyek közé a juhaival, amikor egy riporter felfigyel rá. Kimegy a hegyre, hogy készítsen riportot az öreggel: - Bácsi, maga 35 éve kiköltözött ide a hegyre a juhaival, teljesen el van szigetelve a külvilágtól, embereket nem látott azóta, hogy eljött falujából. Nem lehet önnek könnyû itt mindentõl elszigetelve, csak a juhokkal és kutyákkal élve, beszédet nem hallva mégis fenntartani gazdag magyar szókincsét. Esetleg nem vette észre, hogy a sok év eltelte után csökevényesedett volna a szókincse? - Egy f@szt! |
| hellboy780917 | 13328 | 2010. október 22. 12:54 | Válasz erre: 13327 |
|
legyen. s köszönöm a felajánlásodat... :D (azért ha jársz felém, zörögj)
|
| Iceblue | 13327 | 2010. október 22. 12:18 | Válasz erre: 13325 |
|
most látom, hogy enyém a nyeremény :-) én viszont felajánlom egy rászorulónak, lehet jelentkezni :-) |
| hellboy780917 | 13326 | 2010. október 22. 10:28 |
|
bevallom hogy ezek a tanulóéveim alatt készültek mikor ismerkedtem a programmal... azóta felhagytam eme hóborttal, de megint lesz lassan annyi szabadidõ hála ég, hoyg újra tudok majd hódolni eme "hobbynak"... egy jó montázsnak alapfeltétele a jó minõségû kép is igazából. majd közzéteszem itt ha elkészül egy-egy újabb kép... márha érdekel valakit...
|
| hellboy780917 | 13325 | 2010. október 22. 10:24 | Válasz erre: 13321 |
|
ahh, okés, azt biztos tudom biztosítani... akkor amit én szoktam inni: coronita, miller, citromos gösser, aranyfácán, löwenbrau... ezekbõl lehet válogatni... :D kedves Iceblue! |
| Audimania | 13321 | 2010. október 22. 10:14 | Válasz erre: 13316 |
|
Gratula! hellboy: Szerintem a hideg sört szereti :) |
| LaMeRick | 13320 | 2010. október 22. 10:13 | Válasz erre: 13317 |
|
Vazz, az 5.en néztem az árnyékokat, a háttérben álló embereket kinyomom a zoomot erre látom, hogy ott lubickolsz a szökõkútban, ezen besírtam... Mire ezt leírtam addigra meg te is beírtad:S |
| hellboy780917 | 13319 | 2010. október 22. 10:05 | Válasz erre: 13314 |
|
nem tûnt fel a búvár a szökõkútban? :D
|
| LaMeRick | 13318 | 2010. október 22. 10:05 |
|
Rövid guglizás után lezárnám az elmélkedést: a Mackós kép NEM VALÓDI. A kép egy "Final Photo"(9.) photoshop megmérettetésre készült. Utána vagy azért hogy hoax legyen belõle vagy tudatlanságból hozzátették a (japán) fotóst (akit tényleg medve ölt meg - nem a fotóbolt) és kész is a "de durva, ezt nézd meg" levél/cikk :) A link: http://behindthephoto.org/about-alleged-michio-hoshinos-last-photograph-of-a-bear |
| hellboy780917 | 13313 | 2010. október 22. 09:07 |
|
Delon43 (és persze mindenkinek): http://kepfeltoltes.hu/view/101022/jacht_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/gladi_tor_a_colosseumban_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/Kimi-Sumi-_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/mi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/Pisa_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/pula1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/szabads_g_szobor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg találtam párat, egyelõre ennyi. ezek közül egy eredeti (aki eltalálja az vendégem egy sörre). sokról azért rí, hoyg fake bár nem feltétlen a minõség miatt... :) bár lehet csak én találom jóknak... |
| hellboy780917 | 13312 | 2010. október 22. 08:49 | Válasz erre: 13311 |
|
ez jó... :) (kisebb testû rokonok közé...)
|
| Macko | 13311 | 2010. október 22. 08:24 | Válasz erre: 13310 |
|
Ami viszont nekem tûnt fel (és akkor ezzel befejeztem a kép nézegetését), hogy ha így rontana be a sátorba egy ekkora állat, valószínûtlen, hogy a jobb elsõ lábánál ilyen rezzenéstelenül állna a sátor. Meg amúgy mindenhol. Ha én megyek be, akkor is rezeg a ponyva, pedig én a kisebb testû rokonok közé tartozom. :-) |
| Macko | 13310 | 2010. október 22. 08:07 | Válasz erre: 13309 |
|
Nem vagyok nagy fotosop-tudor (meg kicsi sem), és lehet hogy az egész sztori, amit olvastam (#13306) is urbán legend. De végigmentem a kifogásaidon, és nem értem mindet. "A mackó jobb füle (nekünk szembõl a bal) a sátron kívül van, míg a bal füle belül." - ferdén tartja a fejét a sátor frontrészéhez képest. Simán bemegyek én is így egy sátorba. "A maci árnyéka nem vetül a sátor (nekünk balról) falára." - én úgy látom, hogy végig látszik a háta vonala. "A háttérben a fény a maci bal oldala felõl vetül a földre (pölö fák) míg a mackó jobb pofája van megvilágítva." - persze, kint van fény, bent nincs, mivel pedig a medve jobb pofája van kint, azt éri a fény és az fényesebb, akármerrõl süt is kint a nap. Mondom, nem szakterületem a téma, de nekem ezek még mind nem magyarázzák meg, hogy fake lenne. |
| Yossarian | 13309 | 2010. október 21. 21:41 | Válasz erre: 13306 |
|
Az a fotó tuti fake. A mackó jobb füle (nekünk szembõl a bal) a sátron kívül van, míg a bal füle belül. A maci árnyéka nem vetül a sátor (nekünk balról) falára. A háttérben a fény a maci bal oldala felõl vetül a földre (pölö fák) míg a mackó jobb pofája van megvilágítva. Szal lehet, hogy emberünk így lelte halálát, de nem itt és nem így és nem ezzel a mackóval. Sztem ;) |
| fragile | 13308 | 2010. október 21. 21:07 |
|
http://varos.blogter.hu/439296/mindossze_480_forint_az_eleted Remélem a vállalkozás virágzik, és az egész pereputty nyugodtan hajtja álomra esténként a fejét. Vajon az õ autójában is ilyen csatot használ az egész család? |
| ekowob | 13307 | 2010. október 21. 20:44 |
|
Illemórán a tanár a következõ kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy elõkelõ családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló: - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok! A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétõl elfingotta magát, az árától be fog szarni! |
| Macko | 13306 | 2010. október 21. 20:24 | Válasz erre: 13304 |
|
Én az egész történet részletes leírásával és a fotós életrajzával együtt olvastam. Nem ez a fotó volt a lényeg, a halála után írtak az életmûvérõl egy cikket, abban volt elmesélve a halálának a története is. Lehet hogy nem volt ideje tökéletesen beállítani a fehéregyensúlyt, nem? :-))) |
| hellboy780917 | 13305 | 2010. október 21. 20:12 | Válasz erre: 13302 |
|
:) rendben elõbányászom a sajátjaimat, bár mára már nem ígérem...
|
| hellboy780917 | 13304 | 2010. október 21. 20:11 | Válasz erre: 13301 |
|
szerintem meg nem. a hátteret ha megnézed az árnyékok jobbról balra dõlnek, a maci orrnyerge meg pont az ellenkezõ irányból kapja a fényt, mint ahogy az egész teste, hovatovább a két alsó szemfoga is jobbról-elölrõl kapja a fényt. valamint a feje szerint félig bent van, akkor a jobb lába térben ütközik a sátorral...
|
| Delon43 | 13302 | 2010. október 21. 17:10 | Válasz erre: 13300 |
|
lalaz ! Ne hagyd, hogy beszóljanak ! Tegyen fel jobbat ! :) |
| Macko | 13301 | 2010. október 21. 17:04 | Válasz erre: 13297 |
|
Azt tudod, hogy a medvés kép valós körülmények között készült? Azt hiszem Erdélyben, egy viszonylag ismert természetfotósnak valóban ez volt az utolsó felvétele. Reflexbõl felkapta a gépet, és egyet tudott exponálni. Aztán odaért a kedves rokon... :-( |
| hellboy780917 | 13299 | 2010. október 21. 16:24 |
|
egy db egy film pillanatjelenete (elsõ 3as elsõ képe), a többi gyenge fake, fõleg a repcsis, meg a motoros...
|
| Pegaso650 | 13293 | 2010. október 21. 09:05 |
|
Sportolnom kellene valamit, ezen töröm a fejem: http://www.koreus.com/video/mallakhamb.html?awesm=fbshare.me_ASwId
|
| Bubó Doki | 13292 | 2010. október 21. 07:55 |
|
Pincekulcs és nyugalom – Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon. – És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot? – Azt nem tudom, õ ugyanis a pincében maradt. Apai versengés Két elfogult apa vetélkedik. – Az én lányom hatéves és hegedül. – Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik. – Na, ne mondja! És mit? – Fõzõcskét. Micsoda kívánság! Egy csúnya nõnek lehet három kívánsága. Elsõ kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett. A második kívánsága: legyen egy szép kocsija. A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni. így is lett. Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör. Elmebaj – Hogy érzi magát mostanában a férjed? – érdeklõdik a látogatóba érkezõ barátnõ. – Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdõkádban. – Meg kellene mutatni az elmeorvosnak. – Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat. Az elsõ – Apu, tulajdonképpen ki volt Éva? – Az elsõ asszony, aki nem tudott mit fölvenni. Mágikus hét év – Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság! – Igazán? – Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel... – És aztán? – Aztán kiengedték a börtönbõl. Élménybeszámoló Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé" Az anya elõször nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig" Késõbb a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok" Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size" Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways" Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször". Motiváció Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi: - Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni! Jóslat Fiatal hölgy tér be a jósnõhöz. – Maga már volt nálam, nem is olyan régen – fogadja a jósnõ. – Igen. – És mit jósoltam akkor magának? – Esküvõt és gyereket. – És beteljesült? – Részben. – Hogyhogy? – Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvõ? |
| Macko | 13291 | 2010. október 20. 20:25 | Válasz erre: 13290 |
|
De ez igaz. És tudod mikori? Amikor 1993-ban elkezdtem marketinget oktatni, ez a játék akkor futott a boltokban, mi pedig használtuk elrettentõ példának a bemutatását és a használati útmutatóját. Az elsõ kínai játékok egyike volt azt hiszem, a neve pedig "Ismerd meg az elektromosságot" volt. :-))) |
| Pegaso650 | 13290 | 2010. október 20. 19:35 |
|
Csellentyûcske Ez állítólag egy játék leírása betûrõl betûre bepötyögve. Lehet, hogy ez nem igaz, de akkor is jó. HaszNÁLLAti UTmutat A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. Biztos nágy az örom ! Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplõ alkalom kezébe venni, által kissé tanulás célzatából kaptál. Tehátakorlá Suk ! 1. A doboz tetõvel bír. Ez leszedés után szabad benyujtás a kézenk, négyszögalak ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. 2. Alapos és kézbentartva alányulva óvatosan dobos fenekérõl elsõ játék bekezdését. FUGYULIM ! Felszólít ! 3. Mindezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak vele. 4. Fogjátok a drót alfelét a kéz magsujja közzé, és job kezetek föl-le mozgat, majd onnét villany be- kapcsol, hirtelen smrigli erõsen, különben nem jön a villany se át, se hosszu, se tyü. 5. Egyfejü magánjáték. Ha vagytok egyed és nincs játszó, önmagatokból is összerakni, és az nyer, aki elõbb. MINDENFEJÜ VÉTELEMBERNEK ÜZEN KEDVES JÁTSZÁS ? GYÁRTMÁNYTYó CÉG |
| CJKrisz | 13289 | 2010. október 20. 08:00 |
|
Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizû állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belsõ szervét és ennek hatására az egyik végtagod hõmérséklete lecsökken? "Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehûti a lábamat." BOCS! :)))) |
| matador | 13288 | 2010. október 20. 05:45 | Válasz erre: 13287 |
|
na megnyugodhat sok pasi... önbizalom növelõ!
|
| Sioux | 13287 | 2010. október 20. 05:37 |
|
Kuki verseny. http://vastagbor.blog.hu/2008/07/25/penteki_onbizalomnovelo_a_vilag_legkisebb_farka_verseny |
| LaMeRick | 13286 | 2010. október 19. 23:12 |
|
kis zene, még ha nem is a legjobb http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w |
| desiderus | 13285 | 2010. október 19. 22:25 |
|
A beosztott bemegy a fõnökhöz : - Fõnök, kéne egy kis béremelés... - Miért adnék ??? -Mert ha nem adsz, akkor azt mondom a többieknek, hogy kaptam... |
| desiderus | 13284 | 2010. október 19. 22:20 |
|
- Fõnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég is érdeklõdik irántam! - És kik azok? - A vízmûvek, az áramszolgáltató és a gázmûvek!! |
| Geeza | 13283 | 2010. október 19. 20:48 |
|
A misszionárius angolul tanít egy bennszülöttet. - A fû zöld - mondja a misszionárius. - A fûû zööld - ismétli a bennszülött. A következõ mondat: - Fúj a szél. - Fújj a szél - ismétli a másik. Egy picit sétálnak és meglátnak egy bennszülött fiút és egy lányt a bokorban amint szeretkeznek. - Ezt nem fogom neki megtanítani, gondolja a misszionárius. Rámutat a párra és ezt mondja: - A fiú biciklizik. - A fiú biciklizik - ismétli a bennszülött. Közben elõvesz egy nyílvesszõt és lelövi a bokorban a fiút. - Mit csináltál? - kérdez a misszionárius ingerülten. - A bicikli enyém. - feleli a bennszülött. |
| Geeza | 13282 | 2010. október 19. 20:46 |
|
Hogy vicceljünk is. 2 homokszem repül a sivatag felett. - Leszálljunk...? - Ebbe a tömegbe...! A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja elsõ jelentését: "Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek." Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges. - Végem van - sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: - Nem, nincs még véged! Ne add fel! Ott egy hatalmas kõ a lábad elõtt, vedd fel, és dobd fejbe vele a törzsfõnököt! Az Afrika-kutató felkapja a követ, és fejbe dobja vele a törzsfõnököt. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá. Ekkor ismét megszólal az égi hang: - Na látod! Most van véged! Egy szigeten, a négerek között él hosszú évek óta egy fehér misszionárius. Egyszer a törzsfõnöknek fehér gyermeke születik... Azonnal magához kéreti a hittérítõt. - Atya, rajtad kívül ezen a szigeten mindenki fekete. Akkor, hogy lehet nekem fehér lányom? - Nézd, törzsfõnök. A szigeten élõ birkák egy kivételével mind fehérek... - Oké, atya! Te sem láttál semmit, és én se szóltam... Három szamuráj vetélkedik, melyikük bánik jobban a karddal. Felkérnek valakit döntõbírónak. Az elsõ szamuráj kilép, a döntõbíró kiereszt egy skatulyából egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, s a légy kettévágva hull a földre. - Szép teljesítmény - mondja a bíró. Jön a második, s a bíró kienged egy másik legyet. A szamuráj kettõt suhint a kardjával, és a légy négy darabra vágva hullik a földre. - Szuper! - mondja a bíró. Következik a harmadik szamuráj. A bíró ismét kienged egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, de a légy tovább röpköd. A szamuráj viszont elégedetten meghajol. - De hiszen - csodálkozik a döntnök - ez a légy még él! Mire a szamuráj: - Az igaz, de hogy többet nem fog szaporodni, azt garantálom. Az afrikai nem tudta, hogyan vigye át a majmát a határon vám fizetése nélkül. Utolsó pillanatban beledugta a gatyájába. Mikor végre átért a határon, kiveszi a majmot és elkezdi ütlegelni. - Miért vered, hiszen nem is fizettél rá semmit? - kérdezi az utas, aki mindent látott. - Az anyja mindenit! Minden rendbe lett volna, ha a mogyorókkal való játszás után nem kezdi el hámozni a banánt! |
| desiderus | 13281 | 2010. október 19. 19:50 | Válasz erre: 13279 |
|
Semmi baj... :-))) Inkább azon gondolkodjunk, hogyan lophatnánk mi is a BKV-tól, az autópályaépítõktõl, a Margit híd felújítójától ( többe kerül mint egy új híd megépítése ) közútkezelõtõl ( szerintem itt a benzinárból befolyt útalapot fújdogálják meg) aki kimaradt attól bocsi, majd eszünkbe jut... Ötlet ? Mert aki dolgozik az nem ér rá pénz keresni... :-))) |
| desiderus | 13280 | 2010. október 19. 19:46 |
|
Idõsek Otthona: kreatív foglalkoztatás - Rózsika , csináljon valamit emlékezetbõl ! 
|
| desiderus | 13278 | 2010. október 19. 19:42 | Válasz erre: 13276 |
|
Szilvi, ezen már viszont jót nevettem... :-))))))
|
| desiderus | 13277 | 2010. október 19. 19:42 | Válasz erre: 13275 |
|
Akkor küldjék el mélben, vagy pü-ben vagy a munkahelyükre...Az egésznek olyan Gyõzikés, Barátok köztes nívója van...butítsuk egymást gyerekek címszóval...
|
| Szilvi535 | 13276 | 2010. október 19. 19:39 |
|
Pistike a meccsrõl hazaérve újságolja apjának: - Képzeld apa, ma két gólt is rúgtam! - És mennyi lett az eredmény? - 1:1 |
| tsanyi | 13275 | 2010. október 19. 19:22 | Válasz erre: 13274 |
|
Pedig de......már másik motoros oldalt is betámadtak vele....a lényege nyilván a kattintásokban rejlik, ahányszor rákattint valaki az õ franctudja mijükre annyival több pontot gyûjtenek össze....gondolom...
|
| desiderus | 13274 | 2010. október 19. 19:19 | Válasz erre: 13273 |
|
Bocsi én a humort jobban szeretem mint az agymosott promóciós játékokat...és már feltették a hírek sztorik rovatba is...remélem nem lesznek tele a fórumok ezzel...
|
| desiderus | 13272 | 2010. október 19. 17:45 |
|
Horoszkóp Csernus módra... :-))) Vízöntõ : Jan. 20. - Febr. 18. Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. Halak: Febr. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal. Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... Bika: Ápr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy. Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszõt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban. Rák: Jún. 22. - Júl. 22. Együtt érzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban. Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ.. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. Szûz: Aug. 23. - Szept. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekbõl jó politikusok és kerítõk lesznek. Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22. Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajta. Értéktelen kis szarházi vagy. Bak: Dec. 22.- Jan. 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is... |
| hellboy780917 | 13271 | 2010. október 19. 14:32 | Válasz erre: 13270 |
|
kegyetlen... mg most is törölgetem a könnyeket a szemembõl... hatalmas bakker :D
|
| Geeza | 13270 | 2010. október 19. 14:23 |
|
Egy tapasztalatlan, FRANK nevû chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelõ lapok a versenyrõl: chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek. chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. chili # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül. chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? FRANK: Nincs feljegyzés. |
| Geeza | 13269 | 2010. október 19. 09:02 |
|
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornõ - Mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornõ. - Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajtaabõrt. - válaszol a férfi. A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgytesz,ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyelli magát? - rivall rá adoktornõ,ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát. |
| Geeza | 13268 | 2010. október 19. 06:21 |
|
- Doktor úr, a feleségem erõs, egészséges asszony, az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni, doktor úr? - Bízza csak rám, barátom! Paprika és Padlizsán találkozik a háziorvosi rendelõ várójában. - Na, azt hiszem, ez a doktor se nagyon érti a dolgát - mondja Padlizsán. - Öt évvel ezelõtt azt mondta, legfeljebb egy évem van csak hátra, és tessék: még mindig életben vagyok. - Nézze - feleli Paprika -, ez egy nagyon aranyos, kedves orvos, csak kár, hogy nem megbízható. Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nõ a központi téma. - Neked hogy megy, pajtikám? - Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer. - Nem úgy értem. Otthon hogy megy? - Otthon? Sehogy. |
| Larten | 13267 | 2010. október 18. 21:46 |
|
Az öreg székely bácsi életében elõször elmegy az állatkertbe, sétál nézelõdik, majd hirtelen megáll a zsiráf elõtt. Nézi - nézi, megpödri a bajuszát, majd megszólal; - máán pedig illyen állat nnincs! |
| LaMeRick | 13265 | 2010. október 18. 20:41 | Válasz erre: 13264 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=xyyKlNptQwc
|
| Larten | 13263 | 2010. október 18. 19:38 | Válasz erre: 13261 |
|
Ez tényleg nem vicc, ez a beírás az elmélkedések rovatban megállja a helyét. ...de azért ekowob jó hogy közreadtad. |
| tsanyi | 13262 | 2010. október 18. 19:27 | Válasz erre: 13261 |
|
Megint mondjam azt, hogy ez nem vicc?....:))
|
| ekowob | 13261 | 2010. október 18. 18:53 |
|
"Az a különbség a hungaristák és a rasszisták között, hogy a hungaristák a régi Nagy-Magyarországot szeretnék visszaszerezni, a rasszisták meg a mostanit..."
|
| berdogabor | 13260 | 2010. október 18. 10:03 |
|
- A csirkének melyik részén van a legtöbb toll? - ??? - A bõrén. |
| Hooliboy | 13258 | 2010. október 18. 00:19 | Válasz erre: 13257 |
|
Ez sem 100-ass az biztos:DD Romhalmaz az a moci:D |
| onam | 13257 | 2010. október 17. 23:10 |
|
Az a duma.... :DDD http://www.hasznaltauto.hu/motor/mz/mz_etz-4165853 |
| Suprati | 13255 | 2010. október 16. 18:57 |
|
A laborteszt Szól a telefon, a háziasszony felveszi: "Igen, tessék!" "Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem." "Tessék, én vagyok." "Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz." "Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen. "Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé. "Nem lehetne megismételni a tesztet?" "Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:" "Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?" "A biztosító orvosszakértõje azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol." "Jó - jó, és akkor mi lesz?" "Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!" |
| matador | 13254 | 2010. október 16. 10:26 |
|
Férj a szeretett feleségéhez: Drágám mitt tennél ha nyernék a lotton? - Elvenném a felét és elköltöznék! - Oká van egy kettesem 1250Ft a fele és most KÖLTÖZZ!!!! |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |