Humor-Viccek-,Aranyköpések
| hellboy780917 | 13313 | 2010. október 22. 09:07 |
|
Delon43 (és persze mindenkinek): http://kepfeltoltes.hu/view/101022/jacht_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/gladi_tor_a_colosseumban_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/Kimi-Sumi-_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/mi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/Pisa_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/pula1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg http://kepfeltoltes.hu/view/101022/szabads_g_szobor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg találtam párat, egyelõre ennyi. ezek közül egy eredeti (aki eltalálja az vendégem egy sörre). sokról azért rí, hoyg fake bár nem feltétlen a minõség miatt... :) bár lehet csak én találom jóknak... |
| hellboy780917 | 13312 | 2010. október 22. 08:49 | Válasz erre: 13311 |
|
ez jó... :) (kisebb testû rokonok közé...)
|
| Macko | 13311 | 2010. október 22. 08:24 | Válasz erre: 13310 |
|
Ami viszont nekem tûnt fel (és akkor ezzel befejeztem a kép nézegetését), hogy ha így rontana be a sátorba egy ekkora állat, valószínûtlen, hogy a jobb elsõ lábánál ilyen rezzenéstelenül állna a sátor. Meg amúgy mindenhol. Ha én megyek be, akkor is rezeg a ponyva, pedig én a kisebb testû rokonok közé tartozom. :-) |
| Macko | 13310 | 2010. október 22. 08:07 | Válasz erre: 13309 |
|
Nem vagyok nagy fotosop-tudor (meg kicsi sem), és lehet hogy az egész sztori, amit olvastam (#13306) is urbán legend. De végigmentem a kifogásaidon, és nem értem mindet. "A mackó jobb füle (nekünk szembõl a bal) a sátron kívül van, míg a bal füle belül." - ferdén tartja a fejét a sátor frontrészéhez képest. Simán bemegyek én is így egy sátorba. "A maci árnyéka nem vetül a sátor (nekünk balról) falára." - én úgy látom, hogy végig látszik a háta vonala. "A háttérben a fény a maci bal oldala felõl vetül a földre (pölö fák) míg a mackó jobb pofája van megvilágítva." - persze, kint van fény, bent nincs, mivel pedig a medve jobb pofája van kint, azt éri a fény és az fényesebb, akármerrõl süt is kint a nap. Mondom, nem szakterületem a téma, de nekem ezek még mind nem magyarázzák meg, hogy fake lenne. |
| Yossarian | 13309 | 2010. október 21. 21:41 | Válasz erre: 13306 |
|
Az a fotó tuti fake. A mackó jobb füle (nekünk szembõl a bal) a sátron kívül van, míg a bal füle belül. A maci árnyéka nem vetül a sátor (nekünk balról) falára. A háttérben a fény a maci bal oldala felõl vetül a földre (pölö fák) míg a mackó jobb pofája van megvilágítva. Szal lehet, hogy emberünk így lelte halálát, de nem itt és nem így és nem ezzel a mackóval. Sztem ;) |
| fragile | 13308 | 2010. október 21. 21:07 |
|
http://varos.blogter.hu/439296/mindossze_480_forint_az_eleted Remélem a vállalkozás virágzik, és az egész pereputty nyugodtan hajtja álomra esténként a fejét. Vajon az õ autójában is ilyen csatot használ az egész család? |
| ekowob | 13307 | 2010. október 21. 20:44 |
|
Illemórán a tanár a következõ kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy elõkelõ családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló: - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok! A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétõl elfingotta magát, az árától be fog szarni! |
| Macko | 13306 | 2010. október 21. 20:24 | Válasz erre: 13304 |
|
Én az egész történet részletes leírásával és a fotós életrajzával együtt olvastam. Nem ez a fotó volt a lényeg, a halála után írtak az életmûvérõl egy cikket, abban volt elmesélve a halálának a története is. Lehet hogy nem volt ideje tökéletesen beállítani a fehéregyensúlyt, nem? :-))) |
| hellboy780917 | 13305 | 2010. október 21. 20:12 | Válasz erre: 13302 |
|
:) rendben elõbányászom a sajátjaimat, bár mára már nem ígérem...
|
| hellboy780917 | 13304 | 2010. október 21. 20:11 | Válasz erre: 13301 |
|
szerintem meg nem. a hátteret ha megnézed az árnyékok jobbról balra dõlnek, a maci orrnyerge meg pont az ellenkezõ irányból kapja a fényt, mint ahogy az egész teste, hovatovább a két alsó szemfoga is jobbról-elölrõl kapja a fényt. valamint a feje szerint félig bent van, akkor a jobb lába térben ütközik a sátorral...
|
| Delon43 | 13302 | 2010. október 21. 17:10 | Válasz erre: 13300 |
|
lalaz ! Ne hagyd, hogy beszóljanak ! Tegyen fel jobbat ! :) |
| Macko | 13301 | 2010. október 21. 17:04 | Válasz erre: 13297 |
|
Azt tudod, hogy a medvés kép valós körülmények között készült? Azt hiszem Erdélyben, egy viszonylag ismert természetfotósnak valóban ez volt az utolsó felvétele. Reflexbõl felkapta a gépet, és egyet tudott exponálni. Aztán odaért a kedves rokon... :-( |
| hellboy780917 | 13299 | 2010. október 21. 16:24 |
|
egy db egy film pillanatjelenete (elsõ 3as elsõ képe), a többi gyenge fake, fõleg a repcsis, meg a motoros...
|
| Pegaso650 | 13293 | 2010. október 21. 09:05 |
|
Sportolnom kellene valamit, ezen töröm a fejem: http://www.koreus.com/video/mallakhamb.html?awesm=fbshare.me_ASwId
|
| Bubó Doki | 13292 | 2010. október 21. 07:55 |
|
Pincekulcs és nyugalom – Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon. – És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot? – Azt nem tudom, õ ugyanis a pincében maradt. Apai versengés Két elfogult apa vetélkedik. – Az én lányom hatéves és hegedül. – Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik. – Na, ne mondja! És mit? – Fõzõcskét. Micsoda kívánság! Egy csúnya nõnek lehet három kívánsága. Elsõ kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett. A második kívánsága: legyen egy szép kocsija. A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni. így is lett. Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör. Elmebaj – Hogy érzi magát mostanában a férjed? – érdeklõdik a látogatóba érkezõ barátnõ. – Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdõkádban. – Meg kellene mutatni az elmeorvosnak. – Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat. Az elsõ – Apu, tulajdonképpen ki volt Éva? – Az elsõ asszony, aki nem tudott mit fölvenni. Mágikus hét év – Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság! – Igazán? – Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel... – És aztán? – Aztán kiengedték a börtönbõl. Élménybeszámoló Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé" Az anya elõször nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig" Késõbb a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok" Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size" Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways" Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször". Motiváció Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi: - Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni! Jóslat Fiatal hölgy tér be a jósnõhöz. – Maga már volt nálam, nem is olyan régen – fogadja a jósnõ. – Igen. – És mit jósoltam akkor magának? – Esküvõt és gyereket. – És beteljesült? – Részben. – Hogyhogy? – Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvõ? |
| Macko | 13291 | 2010. október 20. 20:25 | Válasz erre: 13290 |
|
De ez igaz. És tudod mikori? Amikor 1993-ban elkezdtem marketinget oktatni, ez a játék akkor futott a boltokban, mi pedig használtuk elrettentõ példának a bemutatását és a használati útmutatóját. Az elsõ kínai játékok egyike volt azt hiszem, a neve pedig "Ismerd meg az elektromosságot" volt. :-))) |
| Pegaso650 | 13290 | 2010. október 20. 19:35 |
|
Csellentyûcske Ez állítólag egy játék leírása betûrõl betûre bepötyögve. Lehet, hogy ez nem igaz, de akkor is jó. HaszNÁLLAti UTmutat A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. Biztos nágy az örom ! Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplõ alkalom kezébe venni, által kissé tanulás célzatából kaptál. Tehátakorlá Suk ! 1. A doboz tetõvel bír. Ez leszedés után szabad benyujtás a kézenk, négyszögalak ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. 2. Alapos és kézbentartva alányulva óvatosan dobos fenekérõl elsõ játék bekezdését. FUGYULIM ! Felszólít ! 3. Mindezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak vele. 4. Fogjátok a drót alfelét a kéz magsujja közzé, és job kezetek föl-le mozgat, majd onnét villany be- kapcsol, hirtelen smrigli erõsen, különben nem jön a villany se át, se hosszu, se tyü. 5. Egyfejü magánjáték. Ha vagytok egyed és nincs játszó, önmagatokból is összerakni, és az nyer, aki elõbb. MINDENFEJÜ VÉTELEMBERNEK ÜZEN KEDVES JÁTSZÁS ? GYÁRTMÁNYTYó CÉG |
| CJKrisz | 13289 | 2010. október 20. 08:00 |
|
Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizû állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belsõ szervét és ennek hatására az egyik végtagod hõmérséklete lecsökken? "Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehûti a lábamat." BOCS! :)))) |
| matador | 13288 | 2010. október 20. 05:45 | Válasz erre: 13287 |
|
na megnyugodhat sok pasi... önbizalom növelõ!
|
| Sioux | 13287 | 2010. október 20. 05:37 |
|
Kuki verseny. http://vastagbor.blog.hu/2008/07/25/penteki_onbizalomnovelo_a_vilag_legkisebb_farka_verseny |
| LaMeRick | 13286 | 2010. október 19. 23:12 |
|
kis zene, még ha nem is a legjobb http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w |
| desiderus | 13285 | 2010. október 19. 22:25 |
|
A beosztott bemegy a fõnökhöz : - Fõnök, kéne egy kis béremelés... - Miért adnék ??? -Mert ha nem adsz, akkor azt mondom a többieknek, hogy kaptam... |
| desiderus | 13284 | 2010. október 19. 22:20 |
|
- Fõnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég is érdeklõdik irántam! - És kik azok? - A vízmûvek, az áramszolgáltató és a gázmûvek!! |
| Geeza | 13283 | 2010. október 19. 20:48 |
|
A misszionárius angolul tanít egy bennszülöttet. - A fû zöld - mondja a misszionárius. - A fûû zööld - ismétli a bennszülött. A következõ mondat: - Fúj a szél. - Fújj a szél - ismétli a másik. Egy picit sétálnak és meglátnak egy bennszülött fiút és egy lányt a bokorban amint szeretkeznek. - Ezt nem fogom neki megtanítani, gondolja a misszionárius. Rámutat a párra és ezt mondja: - A fiú biciklizik. - A fiú biciklizik - ismétli a bennszülött. Közben elõvesz egy nyílvesszõt és lelövi a bokorban a fiút. - Mit csináltál? - kérdez a misszionárius ingerülten. - A bicikli enyém. - feleli a bennszülött. |
| Geeza | 13282 | 2010. október 19. 20:46 |
|
Hogy vicceljünk is. 2 homokszem repül a sivatag felett. - Leszálljunk...? - Ebbe a tömegbe...! A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja elsõ jelentését: "Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek." Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges. - Végem van - sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: - Nem, nincs még véged! Ne add fel! Ott egy hatalmas kõ a lábad elõtt, vedd fel, és dobd fejbe vele a törzsfõnököt! Az Afrika-kutató felkapja a követ, és fejbe dobja vele a törzsfõnököt. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá. Ekkor ismét megszólal az égi hang: - Na látod! Most van véged! Egy szigeten, a négerek között él hosszú évek óta egy fehér misszionárius. Egyszer a törzsfõnöknek fehér gyermeke születik... Azonnal magához kéreti a hittérítõt. - Atya, rajtad kívül ezen a szigeten mindenki fekete. Akkor, hogy lehet nekem fehér lányom? - Nézd, törzsfõnök. A szigeten élõ birkák egy kivételével mind fehérek... - Oké, atya! Te sem láttál semmit, és én se szóltam... Három szamuráj vetélkedik, melyikük bánik jobban a karddal. Felkérnek valakit döntõbírónak. Az elsõ szamuráj kilép, a döntõbíró kiereszt egy skatulyából egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, s a légy kettévágva hull a földre. - Szép teljesítmény - mondja a bíró. Jön a második, s a bíró kienged egy másik legyet. A szamuráj kettõt suhint a kardjával, és a légy négy darabra vágva hullik a földre. - Szuper! - mondja a bíró. Következik a harmadik szamuráj. A bíró ismét kienged egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, de a légy tovább röpköd. A szamuráj viszont elégedetten meghajol. - De hiszen - csodálkozik a döntnök - ez a légy még él! Mire a szamuráj: - Az igaz, de hogy többet nem fog szaporodni, azt garantálom. Az afrikai nem tudta, hogyan vigye át a majmát a határon vám fizetése nélkül. Utolsó pillanatban beledugta a gatyájába. Mikor végre átért a határon, kiveszi a majmot és elkezdi ütlegelni. - Miért vered, hiszen nem is fizettél rá semmit? - kérdezi az utas, aki mindent látott. - Az anyja mindenit! Minden rendbe lett volna, ha a mogyorókkal való játszás után nem kezdi el hámozni a banánt! |
| desiderus | 13281 | 2010. október 19. 19:50 | Válasz erre: 13279 |
|
Semmi baj... :-))) Inkább azon gondolkodjunk, hogyan lophatnánk mi is a BKV-tól, az autópályaépítõktõl, a Margit híd felújítójától ( többe kerül mint egy új híd megépítése ) közútkezelõtõl ( szerintem itt a benzinárból befolyt útalapot fújdogálják meg) aki kimaradt attól bocsi, majd eszünkbe jut... Ötlet ? Mert aki dolgozik az nem ér rá pénz keresni... :-))) |
| desiderus | 13280 | 2010. október 19. 19:46 |
|
Idõsek Otthona: kreatív foglalkoztatás - Rózsika , csináljon valamit emlékezetbõl ! 
|
| desiderus | 13278 | 2010. október 19. 19:42 | Válasz erre: 13276 |
|
Szilvi, ezen már viszont jót nevettem... :-))))))
|
| desiderus | 13277 | 2010. október 19. 19:42 | Válasz erre: 13275 |
|
Akkor küldjék el mélben, vagy pü-ben vagy a munkahelyükre...Az egésznek olyan Gyõzikés, Barátok köztes nívója van...butítsuk egymást gyerekek címszóval...
|
| Szilvi535 | 13276 | 2010. október 19. 19:39 |
|
Pistike a meccsrõl hazaérve újságolja apjának: - Képzeld apa, ma két gólt is rúgtam! - És mennyi lett az eredmény? - 1:1 |
| tsanyi | 13275 | 2010. október 19. 19:22 | Válasz erre: 13274 |
|
Pedig de......már másik motoros oldalt is betámadtak vele....a lényege nyilván a kattintásokban rejlik, ahányszor rákattint valaki az õ franctudja mijükre annyival több pontot gyûjtenek össze....gondolom...
|
| desiderus | 13274 | 2010. október 19. 19:19 | Válasz erre: 13273 |
|
Bocsi én a humort jobban szeretem mint az agymosott promóciós játékokat...és már feltették a hírek sztorik rovatba is...remélem nem lesznek tele a fórumok ezzel...
|
| desiderus | 13272 | 2010. október 19. 17:45 |
|
Horoszkóp Csernus módra... :-))) Vízöntõ : Jan. 20. - Febr. 18. Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. Halak: Febr. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal. Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... Bika: Ápr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy. Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszõt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban. Rák: Jún. 22. - Júl. 22. Együtt érzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban. Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ.. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. Szûz: Aug. 23. - Szept. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekbõl jó politikusok és kerítõk lesznek. Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22. Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajta. Értéktelen kis szarházi vagy. Bak: Dec. 22.- Jan. 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is... |
| hellboy780917 | 13271 | 2010. október 19. 14:32 | Válasz erre: 13270 |
|
kegyetlen... mg most is törölgetem a könnyeket a szemembõl... hatalmas bakker :D
|
| Geeza | 13270 | 2010. október 19. 14:23 |
|
Egy tapasztalatlan, FRANK nevû chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelõ lapok a versenyrõl: chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek. chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. chili # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül. chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? FRANK: Nincs feljegyzés. |
| Geeza | 13269 | 2010. október 19. 09:02 |
|
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornõ - Mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornõ. - Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajtaabõrt. - válaszol a férfi. A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgytesz,ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyelli magát? - rivall rá adoktornõ,ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát. |
| Geeza | 13268 | 2010. október 19. 06:21 |
|
- Doktor úr, a feleségem erõs, egészséges asszony, az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni, doktor úr? - Bízza csak rám, barátom! Paprika és Padlizsán találkozik a háziorvosi rendelõ várójában. - Na, azt hiszem, ez a doktor se nagyon érti a dolgát - mondja Padlizsán. - Öt évvel ezelõtt azt mondta, legfeljebb egy évem van csak hátra, és tessék: még mindig életben vagyok. - Nézze - feleli Paprika -, ez egy nagyon aranyos, kedves orvos, csak kár, hogy nem megbízható. Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nõ a központi téma. - Neked hogy megy, pajtikám? - Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer. - Nem úgy értem. Otthon hogy megy? - Otthon? Sehogy. |
| Larten | 13267 | 2010. október 18. 21:46 |
|
Az öreg székely bácsi életében elõször elmegy az állatkertbe, sétál nézelõdik, majd hirtelen megáll a zsiráf elõtt. Nézi - nézi, megpödri a bajuszát, majd megszólal; - máán pedig illyen állat nnincs! |
| LaMeRick | 13265 | 2010. október 18. 20:41 | Válasz erre: 13264 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=xyyKlNptQwc
|
| Larten | 13263 | 2010. október 18. 19:38 | Válasz erre: 13261 |
|
Ez tényleg nem vicc, ez a beírás az elmélkedések rovatban megállja a helyét. ...de azért ekowob jó hogy közreadtad. |
| tsanyi | 13262 | 2010. október 18. 19:27 | Válasz erre: 13261 |
|
Megint mondjam azt, hogy ez nem vicc?....:))
|
| ekowob | 13261 | 2010. október 18. 18:53 |
|
"Az a különbség a hungaristák és a rasszisták között, hogy a hungaristák a régi Nagy-Magyarországot szeretnék visszaszerezni, a rasszisták meg a mostanit..."
|
| berdogabor | 13260 | 2010. október 18. 10:03 |
|
- A csirkének melyik részén van a legtöbb toll? - ??? - A bõrén. |
| Hooliboy | 13258 | 2010. október 18. 00:19 | Válasz erre: 13257 |
|
Ez sem 100-ass az biztos:DD Romhalmaz az a moci:D |
| onam | 13257 | 2010. október 17. 23:10 |
|
Az a duma.... :DDD http://www.hasznaltauto.hu/motor/mz/mz_etz-4165853 |
| Suprati | 13255 | 2010. október 16. 18:57 |
|
A laborteszt Szól a telefon, a háziasszony felveszi: "Igen, tessék!" "Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem." "Tessék, én vagyok." "Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz." "Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen. "Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé. "Nem lehetne megismételni a tesztet?" "Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:" "Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?" "A biztosító orvosszakértõje azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol." "Jó - jó, és akkor mi lesz?" "Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!" |
| matador | 13254 | 2010. október 16. 10:26 |
|
Férj a szeretett feleségéhez: Drágám mitt tennél ha nyernék a lotton? - Elvenném a felét és elköltöznék! - Oká van egy kettesem 1250Ft a fele és most KÖLTÖZZ!!!! |
| desiderus | 13253 | 2010. október 15. 21:21 |
|
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa? - Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított... |
| desiderus | 13252 | 2010. október 15. 20:57 |
|
-Jön egy nõ a dokihoz, kékre-zöldre verve,a doki felkiált: Istenem,mi történt magával? -A nõ mondja:Akárhányszor hazajön az uram részegen,annyiszor megver. -Hm,mondja az orvos,tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. -Ezután amikor hazajön az ura részegen,vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát,...csak öblítse, öblítse, alaposan öblítse... -2 hét múlva jön ugyan az a nõ a dokihoz, kisimulva,kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak. -Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én megöblítem, csak öblítem a torkom, õ meg nem bánt engem..... -No látja, egyszerûen csak kussolni kell..... |
| fragile | 13251 | 2010. október 15. 20:22 |
|
Közlekedési lámpa: olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval. Válás: Pótvizsga a szerelem iskolájában. úszómedence: csõcselék, vízzel körítve. önuralom: képesség arra, hogy csak egyetlen szem mogyorót egyél meg egyszerre. Politikus: aki képes meggyõzni a feleségét arról, hogy a nercbundában kövérnek látszik. Magazin: olyan nyomtatott papírlapok együttese, amibõl megtudhatod, mit fog tartalmazni a következõ szám. Fõiskola: az a néhány éves periódus, amikor a szülõk végre hozzáférnek a telefonhoz. Büfé: francia eredetû szó, jelentése: "Kelj fel és szolgáld ki magad". Bébiszitter: olyan tizenéves, aki felnõttként viselkedik arra idõre, amíg a felnõttek gyerekként viselkedhetnek. |
| Tarol | 13250 | 2010. október 15. 20:10 |
|
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg: - Fiam, az óráim meg vannak számlálva! |
| Tarol | 13249 | 2010. október 15. 20:07 |
|
Mobil ügyfélszolgálatát hívják: - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik az SMS szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni? - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget! |
| Tarol | 13248 | 2010. október 15. 20:03 |
|
- Kisfiam, mi lesz így belõled, hogy folyton csak hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus. |
| Tarol | 13247 | 2010. október 15. 20:02 |
|
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeibõl: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Tényleg? Tüzér voltál? - Nem... szakács! |
| Tarol | 13246 | 2010. október 15. 20:01 |
|
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok idõre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez: - Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen elõrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott... Mire az özvegy: - És hála Istennek úszni sem... |
| desiderus | 13244 | 2010. október 15. 19:46 |
|
Mai napi bünti :-)))) Hogy lehet egy sünnel idõt mérni? - ??? - Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc. - Mi az: fehér és megzavar evés közben? - ??? - Lavina. - Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak? - Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát! - Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon ? - ??? - Mert nincs olyan hangszer. - Mi a nagymama ellentéte? - ??? - Kistegnaptegnap. Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. - Mi a fasírt többesszáma? - Fák sírtak. - Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával? - Ami a szíveden az a szánom. Melyik a kakukktojás? 1, Arany 2, Petõfi 3, Ezüst -Mi Süsü vezetékneve? -Chuck -??? -Ismeritek mit dalolászik Süsü: "A nevem is annyi Chuck Süsü." Nyuszika bemegy a boltba: -Bocsi, de répa van? -Bocs nyuszika, répa nincs csak banán. -Ok, akkor irány Bana. |
| KissTibiSzegedrõl | 13242 | 2010. október 15. 19:26 |
|
http://www.dailymotion.com/video/xp1mw_le-carver-il-m-en-faut-un_auto |
| Hooliboy | 13241 | 2010. október 15. 17:22 | Válasz erre: 13231 |
|
Ahhoz a nõhöz egy kiadós alkoholmérgezés is kevés lenne:D Ha kiraknának vele egy lakatlan szigeten: 1,Lazább erkölcsû majmot választok, 2,Inkább a cápák. :DD |
| Geeza | 13239 | 2010. október 15. 15:56 |
|
- Maga mióta dolgozik a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. |
| ekowob | 13238 | 2010. október 15. 15:37 |
|
mindent a maga helyére. http://www.youtube.com/watch?v=Y366BuWilWM&feature=player_embedded |
| Geeza | 13237 | 2010. október 15. 15:25 |
|
Két titkarnõ beszélget: - Milyen jól öltözik az új fõnök. - És milyen gyorsan! A munka jelképei A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül. A munkahelyi hierarchia Az igazgató: - helybõl átugrik bármilyen magas házat - gyorsabb, mint a kilõtt puskagolyó - megállítja a leggyorsabb mozdonyt - vízen jár - tanácsokat ad istennek Az igazgató helyettes: - alacsonyabb házakat helybõl átugrik - pont olyan gyors, mint a kilõtt puskagolyó - egy tolatómozdonyt meg tud állítani - szélcsendes tengereken képes járni - beszélt már istennel A fõosztályvezetõ: - földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani - majdnem olyan gyors, mint a kilõtt puskagolyó - egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni - tükörsima tavon át tud kelni - elõzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti Az osztályvezetõ: - ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad - biztonsággal el tud sütni egy puskát - majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani - fedett úszómedencén biztonsággal átjut - az isten néha beszél hozzá A fõmunkatárs: - teljes rohammal, hátszéllel biztonsággal ront be egy házba - néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez - biztonsággal felismeri a mozdonyt - tud úszni - ünnepi alkalmakkor imádkozik A munkatárs: - ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén - vizipisztollyal is lespricceli magát - látott már mozdonyt - úszógumi nélkül elmerül a vízben - az isten néha keményen megbünteti A titkárnõ: - ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta - a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta - õt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok - pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok - Õ AZ ISTEN |
| Geeza | 13236 | 2010. október 15. 15:22 |
|
Nemrégiben egy amerikai és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A verseny elõtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehetõ legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es elõnnyel. A vereség igen érzékenyen érintette az amerikai csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkották is egy csapatot, akik ezen a "prodzsekten" dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelõ segitséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az amerikai csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt az amerikai csapat struktúrájáról. Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy az amerikai csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két fõkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. "Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait és nagyobb felelõsséggel kell felruházni." A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetõen. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt. |
| Macko | 13235 | 2010. október 15. 15:20 | Válasz erre: 13234 |
|
Végül is tuti, hogy soha az életben senki nem jön rá. :-)))
|
| matador | 13233 | 2010. október 15. 10:46 | Válasz erre: 13231 |
|
orvos látott már? remélem ez nem olyan mint a veszettség, nem adható tovább!!!!!
|
| Bubó Doki | 13232 | 2010. október 15. 09:55 |
|
Mert megérdemled:)))DDDD Mit követtél el, hogy ilyen kemény a büntetés???? |
| Ranger | 13230 | 2010. október 14. 22:22 |
|
Ha ide hozzászólásnak beírod a jelszavad csillagok jelennek meg: *******
|
| ekowob | 13228 | 2010. október 14. 21:33 | Válasz erre: 13227 |
|
Bakker! Ezek után aztán szaladhatna a körzeti meghízott.. :_)) |
| desiderus | 13226 | 2010. október 14. 21:17 | Válasz erre: 13225 |
|
Ez a fazon is qurva nagy arc... :-))) (dõl a röhögéstõl... ) |
| Hooliboy | 13224 | 2010. október 14. 21:01 | Válasz erre: 13219 |
|
A mopszok kurva nagy arcok:DDDDD Egy ismerõsömnek egy lány van.Amikor csatornát ástunk,vagy háromszor szedtem ki az aljáról,de rohadtul nem érdekelte:DD |
| desiderus | 13222 | 2010. október 14. 19:44 |
|
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögébõl... :-))) Németek A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel õk foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni. Olaszok Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnõ a hasuk. Az olasz pasik macsók, elõszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretõek, életük központja a családjuk, akikkel sok idõt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nõk katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettõjükön egy csomó kereszt lóg. Franciák Õk az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az õ nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban. Angolok Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak fõzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bõrük, vörös a hajuk, a nõk pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretõk, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, mûmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán õk se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel. Skandinávok Nagyon nagyra nõnek, fõleg a lányok. A nõknek nagy és gömbölyû mellük van, tejszõkék és Ingridnek hívják õket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking õse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek. Oroszok Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösõdnek, tolakszanak, és a mûanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak errõl, de rettenetes öltözködésükrõl és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni õket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nõ ribanc. Amcsik Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevû ország nem határos a Párizs nevû országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitõl tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább. Görögök Minden görög csávó nõsülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze õk is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bõrük. Karakteres, férfias arcuk, a nõi álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tõlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, késõn kelnek, késõn fekszenek. A nõk halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggûek és szõrösek, fiatalnak gyönyörûek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvûek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végzõdik. Izraeliek A fiúk gyönyörûek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkõc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják õket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó. Feka csávók Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre elõszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nõk. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nõk hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férfiaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek. Feka nõk Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte elõidézni, ha az egész életedet a lépcsõzõ gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdõdik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belõle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szõrösebbek, mint a fehérek. Kínaiak Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint. Japánok Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tõlük ered, csak rizst, halat és olyan élõ állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezõgéptõl és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak... |
| Geeza | 13221 | 2010. október 14. 16:16 |
|
Szõke nõnek beszólnak a metrónál: - Kérem, hagyja el a biztonsági sávot!!! DE NE ARRA!!! A rendõr megkérdezi járõrtársától: - Na, jól áll nekem a bajusz? - Persze. Így sokkal kevesebb látszik a pofádból. Egy idõs parasztbácsi megszólít egy rendõrt a Duna-parton. - Biztos úr, mondja már meg, hogy Budán vagyok vagy Pesten!? - Na, öreg, adja csak ide a személyi igazolványát, abból én megmondom magának, hogy hívják. - Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet. Szõke nõ megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy férfi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted? - Most nyertem - mondja a malac. - Miért van hátsó ablakfûtés a Skodában? - Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod. - Mi az: piros, és nehéz lenyelni? - Traktor. Légikisasszony a repülõn: - Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebbességet. Csak egy apró mûszaki hiba miatt nem tudunk felszállni. Padlizsán folyvást azzal dicsekszik, hogy õ milyen remek vezetõ. Rá is veszi a barátját, Sáfrányt, menjen el vele a Bükkbe. Az elsõ hegyi kanyarnál becsúsznak az árokba, de szerencsésen megússzák a balesetet. Kikászálódnak, s azt mondja Sáfrány: - Na, hát így én is tudok vezetni! - Most már könnyû! - legyint fölényesen a barátja. - Mert már megmutattam, hogy kell... - Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofõr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerõszakol egy nõt, akár öt évet is kaphat? - Miért mondja ezt? - Csak hogy tudja, mit kockáztatok... A baleseti sebészeten fekszik a rendõr. Bejön az ápolónõ egy csokor virággal, és azt mondja: - Ezt az a hölgy küldi, aki tegnap elütötte magát. Bejöhet? - Igen, de csak ha gyalog van. |
| Ranger | 13220 | 2010. október 14. 09:59 | Válasz erre: 13179 |
|
Tisztelt Uram! Köszönettel vettem megkeresését a "hogyan kerüljünk illuminált állapotba más pénzén" témában. Valóban elkerülhetõ némi kellemetlenség az Ön által kínált szolgáltatás révén, ugyanakkor elfelejtette közölni a pénzügyi rendezés miatt bankszámlaszámát, a pénzbeli egyéb juttatás adó és járulékkötelezettségére vonatkozó nyilatkozatát nem csatolta, miszerint számlát ad a kérdéses összegrõl és vállalja annak adóvonzatát vagy a kifizetõt terheli annak kiszámítása, adóhatóság felé történõ megfizetése. Itt jegyzem meg, ha az utóbbi verziót választja, az alkoholra költendõ összeg bruttó, melynek tényleges elfogyasztható mennyisége így akár a felére is csökkenhet! A fentiek tisztázása végett legyen szíves rövid, de velõs tájékoztatóját apróbetüs résszel kibõvíteni, mellyel már egyértelmûvé teheti szolgáltatásainak összességét. Üdv: egy érdeklõdõ |
| V-reb | 13219 | 2010. október 13. 21:22 |
|
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104326
|
| LaMeRick | 13218 | 2010. október 13. 19:42 |
|
van még mit tanítani a blökinek otthon: http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg |
| Pegaso650 | 13217 | 2010. október 13. 18:44 |
|
Ha van pénz, van nõ.Ha van nõ, nincs pénz. A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni. Új problémát akarok, mert a mostanit már nagyon unom! Isten a nõt a férfi szolgálatára alkotta meg. Ki vagyok én, hogy szembemenjek az isteni akarattal? Úgy ugrasz ki az ágyból , mint egy ninja ,amikor rájöttél hogy elaludtál. Akinek akasztófát rendelt a sors az nem fog vízbe fúlni. Ha a föld 30x gyorsabban forogna, akkor én minden nap fizetést kapnék, és az összes nõ elvérezne. Csatlakoztam az "Eddig még nem szeretkeztem kecskével" nevû csoporthoz, mert jó poénnak tûnt, de most már nem merek kilépni... |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |