Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Iceblue | 13559 | 2010. november 5. 18:39 | Válasz erre: 13558 |
|
nem: http://www.darwinawards.com/darwin/darwin2010-08.html
|
| Games | 13558 | 2010. november 5. 18:15 | Válasz erre: 13557 |
|
Szerinted túlélte? Szerintem nem, hacsak az elõzõ nem egy emelettel ment lejjebb... Jó lenne látni valami utólagos videót.
|
| Larten | 13557 | 2010. november 5. 18:07 |
|
Csúcshülye http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104967 |
| rosejblee | 13556 | 2010. november 5. 16:20 | Válasz erre: 13553 |
|
Tényleg kilóg,a õárod szerszáma?Az szar pfuj:DDDDDD
|
| Okta | 13555 | 2010. november 5. 15:41 |
|
Asszem ez leginkább ide való: http://www.jialing.com.cn/newjl/admin/enproduct/upfile/20090223151814_189.jpg |
| Geeza | 13553 | 2010. november 5. 13:44 |
|
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szõrös lába, és a rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leeguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelõ volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba. Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van! |
| ekowob | 13552 | 2010. november 5. 12:47 |
|
Részegen ne beszélgess! Pláne ne telefonon! :-)) http://il.youtube.com/watch?v=kYv9jpKpum4 |
| ekowob | 13551 | 2010. november 5. 11:48 |
|
Te mit választanál? http://www.youtube.com/watch?v=Qy7ypWCmvbg&NR=1 |
| Geeza | 13550 | 2010. november 5. 08:56 |
|
retró számítógépes hirdetések http://techline.hu/hirek/20100921_retro_vintage_szamitogep_hirdetes.aspx |
| LaMeRick | 13549 | 2010. november 5. 08:55 | Válasz erre: 13547 |
|
Maga a sör nem alkalmas erre:D Elõbb alszom el...
|
| LaMeRick | 13548 | 2010. november 5. 08:53 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=gh5xu35bAxA Május elseje Május elseje :) És Rodzser kapitány. |
| Geeza | 13546 | 2010. november 5. 06:13 |
|
Feleség: - Béla, mondj valami szépet! Férj: - SÖR. Kovácsné nyaralásából hazatérve, megkérdi kisfiától: - Bánkódott sokat a papa mikor elutaztam? - Eleinte nem, hanem most az utolsó napokban igen odavolt szegény. Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte: - Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok. A szülõk válasza: - Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt. "Mindenütt jó... de engem mindig elzavarnak!" |
| Geeza | 13545 | 2010. november 5. 06:06 |
|
User kérdése: Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni? Válasz: Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. |
| Geeza | 13544 | 2010. november 5. 06:06 |
|
Szûz lány elmegy a nõgyógyászhoz. - Jó napot doktor úr! - Jó napot! Mi a panasza? - Õ, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem... - Értem, vetkõzzön le és feküdjön fel az asztalra. - Õ, hát szóval én még soha nem vetkõztem le férfi elõtt, szóval érti...?! - Persze, nyugodjon meg, amíg vetkõzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva: - Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat? - Ide az enyéim mellé! A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsi megkérdezi tõle: - Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet. A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendõr: - Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért. Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget. - Nem ártana, ha néha megfürödne! - De doktor úr, én naponta fürdök! - Akkor a vizet kéne néha cserélni! Fehér, A4-es írolapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkezõ AUDIra. |
| Geeza | 13543 | 2010. november 5. 05:54 |
|
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Igen. Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál! |
| ekowob | 13542 | 2010. november 4. 23:52 |
|
Látásjavító: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf |
| Games | 13539 | 2010. november 4. 21:47 | Válasz erre: 13532 |
|
Ekezettel latom, csak anelkul irok. :) Amugy Lali ba is jo volt. Ami tetszett, hogy ezeket nem ismertem, ami ritka. :):)
|
| Hooliboy | 13536 | 2010. november 4. 21:21 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=vb1PWEUPBRs&feature=related :DD |
| qqriq64 | 13534 | 2010. november 4. 20:07 | Válasz erre: 13533 |
|
Pedig én tudom hogy nem vagy az. Még a gondolata is távol áll Tõled:))))))
|
| desiderus | 13533 | 2010. november 4. 20:04 |
|
Az Õ egyéb megnevezése : réti néger, Gangesz-export, familiárisan túlpigmentált, halmozottan hátrányos helyzetû... :-))) Többet nem merek, mert rasszistának fognak kikiáltani... :-))) |
| desiderus | 13532 | 2010. november 4. 19:59 | Válasz erre: 13531 |
|
Én, te, õ....egyes szám elsõ, második, harmadik személy... Ékezet nélkül látod netalántán ? :-)))) |
| desiderus | 13530 | 2010. november 4. 18:34 | Válasz erre: 13529 |
|
Bocsi...kétszer nyom, aki gyorsan nyom... :-)))
|
| desiderus | 13529 | 2010. november 4. 18:33 |
|
Ragozás.... Én tanulok, Te tanulsz, õ lóg. Én vizsgázom, Te vizsgázol, õ nem buktatható. Én dolgozom, Te dolgozol, õ hátrányos. Én spórolok, Te spórolsz, õ segélyt kér. Én építek, Te építesz, õ igényel (és kap is). Én gyereket szülök, Te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), õ világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk. Én nevelem a gyerekemet, Te neveled a gyerekedet, õ megveri a gyerekeinket. Én megvásárolom, Te megvásárolod, õ kirabol. Én kertészkedem, Te kertészkedsz, õ ellopja. Én állatot tenyésztek, Te állatot tenyésztesz, õ elhajtja. Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, õ segélyt kap. Én adót fizetek, Te adót fizetsz, õ visszaigényel. Én nyugdíjjárulékot fizetek, Te nyugdíjjárulékot fizetsz, õ méltányossági nyugdíjat kap. Én korán meghalok, Te korán meghalsz, õ a társadalom áldozata, ha korán meghal. Az én hamvaimat szétszórják, A te hamvaidat betonfalba falazzák, õ családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal, pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra! |
| desiderus | 13527 | 2010. november 4. 18:29 |
|
A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon. Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel: "Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...Ez nagyszerû" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nõ - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!" |
| nemtom | 13526 | 2010. november 4. 18:06 |
|
Az a szemét Csengõ Zoli...http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s&feature=related
|
| desiderus | 13525 | 2010. november 3. 21:40 |
|
Lalibá' lovas-oktató beszólásai - Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat! - Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt. - Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul. - A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló. - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. - Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni. - Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják. - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá. - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam. - Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré! - Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. - Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali? - Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk. - Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erõsen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta. - Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az! - Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett! - Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. - Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülõsztrájkot kezdeni. |
| Pegaso650 | 13523 | 2010. november 3. 20:06 |
|
IFA dal: http://www.youtube.com/watch?v=l3Wa9KP2iYs&feature=related
|
| Pegaso650 | 13522 | 2010. november 3. 19:46 | Válasz erre: 13521 |
|
A link: http://www.youtube.com/watch?v=AkaA6FY-0_I&feature=related
|
| Pegaso650 | 13520 | 2010. november 3. 19:28 |
|
Rokker Zsolti nem szokványos: http://www.youtube.com/watch?v=1zqIjd5H8JE&feature=related
|
| desiderus | 13519 | 2010. november 3. 19:18 |
|
A nap mondása: "Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. A köztes idõt illik tartalmasan eltölteni!" |
| LaMeRick | 13518 | 2010. november 3. 19:06 | Válasz erre: 13511 |
|
Nyilván az árnyék miatt egyezik a két szín. Azért volt beleírva a 2 betû is, mert az állítás arra a 2 négyzetre vonatkozott. :)
|
| desiderus | 13517 | 2010. november 3. 19:04 |
|
Fõnök a titkárnõjéhez: - Gizike, szexelni akarok magával ! - Oké fõnök, levegyem a bugyimat ? - Nem kell, de köpje ki a rágógumiját ! |
| desiderus | 13516 | 2010. november 3. 19:03 |
|
A fõnök sétál az alkalmazottai között. Egyszer csak meglát egy henyélõ srácot. Erre a fõnök: - Mondja, mennyi a fizetése? - 60 ezer. - Na itt van, fogja és menjen innen. Kis idõ múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi: - Fõnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt? |
| desiderus | 13515 | 2010. november 3. 19:02 |
|
A részeg tátott szájjal bámulja a konnektort a kocsmában. Csuklik egyet, majd megkérdi: - Mi az röfi, befalaztak? |
| desiderus | 13514 | 2010. november 3. 19:02 |
|
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: - Ez volt az én problémám. És mi az Öné? |
| desiderus | 13513 | 2010. november 3. 19:01 |
|
- - A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| classic | 13511 | 2010. november 3. 18:00 |
|
De pont, hogy az árnyék miatt egyezik a szín mert amelyik világosabb kockára nem vetül árnyék ott a mellérakott színazonosságot igazoló folt szerint is világosabb mint az árnyékkal befedett rész.
|
| Iceblue | 13510 | 2010. november 3. 16:42 |
|
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja amint apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenséget az apa, úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja. - És mit csinálsz vele? Megdugod? |
| Yossarian | 13509 | 2010. november 3. 13:41 | Válasz erre: 13507 |
|
A négyzetek színe is azonos. Nézd már meg, hogy ugyanazzal a színnel lettek összekötve és mindkét négyzet esetében az összekötõ szín is azonos. Vagyis a két négyzet színe azonos. Ez könnyen belátható.
|
| classic | 13507 | 2010. november 3. 13:18 |
|
Na rájöttem de a megfejtést eredetileg is azonos színûnek láttam. Tehát nem a négyzet színe azonos hanem a betûé..... a szöveg direkt rossz. |
| LaMeRick | 13506 | 2010. november 3. 09:32 | Válasz erre: 13490 |
|
A henger által levetülõ árnyék veri át az agyad, ha eltünteted a hengert, akkor jobban látszik: http://img638.imageshack.us/img638/9821/13944075.jpg http://lamerick.uw.hu/egyeb/sakk2.jpg |
| Geeza | 13505 | 2010. november 3. 06:41 |
|
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is. Egy autó nagyon túllépi a sebességhatárt, megállítja a rendõr: - Szálljon ki, és fújjon a szondába! - Kedves biztosúr,nem lehet. - Pontosan miért is nem? - Tetszik tudni asztmás vagyok, nem bírok nagyot fújni. - Semmi probléma,akkor bemegyünk vérvizsgálatra. - Sajnos kedves biztosúr, azt sem lehet. - Ezt vajon miért is nem, uram? - Tudja, kérem alázattal, vérzékeny vagyok, nem alvad maga a vérem, ha nyílt sebet ejtenek rajtam, és elvéreznék. - Jól van akkor szálljon ki, és menjen végig a záróvonalon. - Sajnos ezt sem tehetem. - És miért nem? - Nem bírok kiszállni a kocsiból. - Miért? - Mert úgy be vagyok baszva, mint az állat.Egy autó nagyon túllépi a sebességhatárt, megállítja a rendõr: - Szálljon ki, és fújjon a szondába! - Kedves biztosúr,nem lehet. - Pontosan miért is nem? - Tetszik tudni asztmás vagyok, nem bírok nagyot fújni. - Semmi probléma,akkor bemegyünk vérvizsgálatra. - Sajnos kedves biztosúr, azt sem lehet. - Ezt vajon miért is nem, uram? - Tudja, kérem alázattal, vérzékeny vagyok, nem alvad maga a vérem, ha nyílt sebet ejtenek rajtam, és elvéreznék. - Jól van akkor szálljon ki, és menjen végig a záróvonalon. - Sajnos ezt sem tehetem. - És miért nem? - Nem bírok kiszállni a kocsiból. - Miért? - Mert úgy be vagyok baszva, mint az állat. |
| Pegaso650 | 13503 | 2010. november 3. 06:34 | Válasz erre: 13500 |
|
Nincs igazad! Azért teremtette Isten elõbb a férfit, hogy a nõk ne szóljanak bele a teremtésbe :) |
| Geeza | 13502 | 2010. november 3. 06:34 |
|
Hazamegy a rendõr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelõ? Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én vazze, festõ? Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni. - Mi vagyok én vazze, TV szerelõ? Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép. - Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt. - Jött a szomszéd és megcsinálta! - Na, és mit kért érte? - Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat. - És mit feleltél? - Hát mi vagyok én vazze, pék? |
| Geeza | 13501 | 2010. november 3. 05:09 |
|
A férj dühöngve megy haza. - Esküszöm, többet nem állok szóba Lajossal. - De hát miért? - Miért, miért? Te hajlandó volnál szóbaállni olyan baráttal, aki elcsábítja a feleségedet? - Nem én! - Na látod! A Lajos se... A rendõrfõnök elmegy a város legtávolabbi végén lévõ borbélyhoz: - Tudja, ki vagyok én? - Nem - válaszolja a borbély. - Jó, akkor borotváljon meg! Az indián család ül a tûz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa: - Kisfiam! Ne bántsd a telefont! Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát... Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka: - Mit csinálsz, sas? - Lazulok, vazze, lazulok... - Lazulhatok én is? - Gyere. Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka: - Mit csináltok sas? - Lazulunk, vazze, lazulunk. - Lazulhatok én is? - Gyere. Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas: - Róka, tudsz repulni? - Nem. - Hu, de lazaaa... |
| Geeza | 13500 | 2010. november 3. 05:05 |
|
- Miét is teremtette Isten elõször a férfit? - ? - Mert minden tökéletes mû elött kell 1 piszkozat is. :) |
| desiderus | 13498 | 2010. november 2. 20:35 |
|
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a szerszám elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! |
| desiderus | 13497 | 2010. november 2. 20:34 |
|
A részeget igazoltatják a rendõrök: - Neve? - Kis Herceg. - Biztos benne? - Persze. A rókám itt van a sarkon... |
| Macko | 13493 | 2010. november 2. 19:55 | Válasz erre: 13491 |
|
Mindjárt meglesz, csak még át kell konvertálni a formátumot is. :-)
|
| hellboy780917 | 13491 | 2010. november 2. 19:54 | Válasz erre: 13490 |
|
sebaj, attól még az. nézd meg pl az RBG kódját egy színskálán mondjuk egy képszerkesztõ progiban (120,120,120) meg fogsz lepõdni... :)
|
| classic | 13490 | 2010. november 2. 19:41 |
|
Hát én nem látom ugyanolyan színûnek az A és a B négyzetet. Mond már meg légyszi, hogy hogyan nézzem?
|
| desiderus | 13489 | 2010. november 2. 19:33 |
|
Az ujdonsült feleség, aki lánykorában meglehetõsen kikapós volt és szûzessége elvesztésének idõpontjára már nem is emlékszik, dinamitot rejt a hüvelyébe, hogy meggyõzze ifjú férjét még meglevõ szûzességérõl. Nemsokkal az aktus kezdete után óriási robbanás fény- és füsteffektusok kíséretében. A férj szelíden megkérdi: - Mi volt ez kedves? - Semmi különös, csak a szûzhártyám szakadt át. - Ezt értem, de azt már nem, hogy hogy kerül a f@szom a csillárra....... |
| desiderus | 13488 | 2010. november 2. 19:24 | Válasz erre: 13487 |
|
Nincs mit, nagyon szívesen... :-)))) még túrom a vicceket a vinyón, hátha tudok még vidám perceket szerezni :-))))) |
| qqriq64 | 13486 | 2010. november 2. 18:30 |
|
Népes familí (Gangeszparti székelyek)ballag az autópálya leállósávjában. Kamionos dönget a belsõben, észreveszi a hordát azonnal kimegy a leállóba és kivasalja az egész bandériumot majd kapcsol egy rükvercet mégegyszer keresztülmegy rajtuk,kiszáll elõvesz egy kanna gázolajat lelocsolja mindet majd meggyújtja. Ekkor kilép a fa mögül egy rendõr és fejét csóválva megjegyzi "hinnye ilyen csúnya tömeges öngyilkosságot még nem láttam".
|
| Iceblue | 13485 | 2010. november 2. 16:53 |
|
Az idõs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az elõadó: - Itt tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a leveleket szokta. - Rendben: "Sok, sok szeretettel: Nagyi" |
| desiderus | 13483 | 2010. november 1. 21:06 |
|
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentésébõl "Hétvégi pihenõnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellõl. A kapumban egy ci... Szóval egy Gyõzike-féle mutálódott emberszerû parazitoid egyed állt egy Sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerûnek tûnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendõr. Télleg?" Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerûen Használt labdaütõ sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemzõ szófosás, amibõl a következõket vettem le: Õ dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz õ néven nevezte õket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemû ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk meglepõdöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínû lett, késõbb meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezõsködve haladt, hogy színem elé járuljon. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belõlem, hogy mégis mit vár tõlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tõkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettõ verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.) Felvilágosítottam, hogy ez nem bûncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésbõl eredeztethetõ huncutkodás fennforgása, mivel õ mondta a dinnye / 80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklõdni, amire õ meglepõdött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye! Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elõ nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetû társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetõhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettõl akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy õneki 80 Ft-ot mondott a H. Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel õ a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectõl, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, õ pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendõr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követõen távoztam." |
| LaMeRick | 13482 | 2010. november 1. 19:51 |
|
Egy kis érdekesség: http://lamerick.uw.hu/egyeb/sakk1.png Az A négyzet ugyanolyan színû mint a B négyzet. Érdekes az emberi agy... |
| Hooliboy | 13481 | 2010. november 1. 19:39 | Válasz erre: 13480 |
|
Ez kegyetlen:DDDD Folyik a könnyem a röhögéstõl:DDD |
| LaMeRick | 13479 | 2010. november 1. 19:06 |
|
októberi FAIL gyûjtemény: http://www.youtube.com/watch?v=emc2IPAZQ4I |
| htmajor | 13473 | 2010. október 31. 07:06 |
|
"Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje ne tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál!"
|
| Zsékettõ | 13472 | 2010. október 31. 06:53 | Válasz erre: 13464 |
|
hatalmas!!! el is fogott a nosztalgia:):) kossz, csak mint a "455"... mar majdnem feledesbe merult... |
| Macko | 13470 | 2010. október 30. 18:21 | Válasz erre: 13469 |
|
Nekem is ezt mondta apám, amikor felolvastam neki. Szó szerint idézem: - De ugyanezt el lehet mondani ránk és rátok nézve is. Amikor nem volt vécépapír, hanem csak az a jó kis kukoricacsutka! :-))) |
| Hooliboy | 13468 | 2010. október 30. 13:10 | Válasz erre: 13467 |
|
De tényleg így volt.Nem voltunk olyan elbaszottak,mint a mostaniak.
|
| Bubó Doki | 13466 | 2010. október 30. 11:36 |
|
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör? A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Okos férfinak nincs is felesége... Szöke csaj telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szöszi: -Anyádat, már a második is alig fért be! Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé. A másik ránéz: -Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy! -Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütõjét a földre, és kifakad: - A francba, ha nem lennék nõs, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot.... |
| fragile | 13465 | 2010. október 30. 11:09 |
|
http://videa.hu/videok/vicces/igazi-kung-fu-mesterek-humoros-kabare-karate-06uyyf1yKRvgTo8s |
| Hooliboy | 13464 | 2010. október 29. 22:12 | Válasz erre: 13455 |
|
"Akik 1980 elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek.De tényleg! Gondolj csak bele,1980 elõtt születettek,azaz MI,kész csoda,hogy életben maradtunk.Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva,de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval,és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt,de még rendes biciklink sem.Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet,és azt se tudtuk,mit jelent pontosan az ásványvíz.Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel.Azt hittem az ugyanaz.Szúr-szúr.Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.Egész nap kint voltunk,a szüleink,pedig csak sejtették,hogy élünk és megvagyunk,hiszen még Matáv telefon se nagyon volt,nemhogy mobil.Pláne nekünk!Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük,hogy a sárkányfû egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk,vagy csak szimplán betört a fejünk,senkit nem pereltek be ezért.Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt!Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,az is rendben volt.Ez így mûködött,és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem.Kisfiam, bemegyek az iskolába,az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét,de mégegy McDonalds-on edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátra szaltót attól,amit mi leküldtünk kaja címszóval.Gondoljunk a zsíros kenyérre,a kolbászra,a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz.Szobi szörpöt ittunk,ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert,viszont tömény cukorból készült.A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt,pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a preDomestos korban. Volt néhány barát,aki már ismert olyat,akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt),de szó sem volt Playstationról,Nintendóról,X-Boxról, Videójátékról,64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl,filmekrõl,DVD-rõl,Surround Soundról,Internetrõl,Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.Viszont voltak barátaink!Olyanok,akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpong asztaloknál,vagy ha mégse,akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek.Nem kellett megkérdezni a szülõket. Sem a miénket,sem az övéket!Nem vittek és nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs,mikor játszani mentünk,és nem ritkán fadarabokkal,botokkal harcoltunk,labdával dobáltuk egymást,mégis itt vagyunk.Nem ütöttük ki egymás szemét,a többi seb pedig begyógyult.Focizni is csak az állhatott be,aki tudott.Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is:azt csináld, amihez értesz.Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját,az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról,vagy odébb állhatott,és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk,csak egyszerûen megéltük.Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy,mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be,és nem sírtunk otthon a szülõknek.Sõt!Ha lehetett,el se mondtuk.Ismertük a törvényt,és ha vétkeztünk,szüleink nem álltak mellénk.Megtanítottak úgy élni,hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség,a bûntudat,a jóérzés,a felelõsség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi.Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. " |
| klimas | 13463 | 2010. október 29. 21:03 | Válasz erre: 13452 |
|
Na majd el jön az az idõ, amikor eljátszol a gondolattal.... )))))))
|
| Okta | 13462 | 2010. október 29. 20:58 | Válasz erre: 13435 |
|
Ilyen játékot nem kell vennünk a gyereknek, van igazi is! :-D
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |