Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Pegaso650 | 13520 | 2010. november 3. 19:28 |
|
Rokker Zsolti nem szokványos: http://www.youtube.com/watch?v=1zqIjd5H8JE&feature=related
|
| desiderus | 13519 | 2010. november 3. 19:18 |
|
A nap mondása: "Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. A köztes idõt illik tartalmasan eltölteni!" |
| LaMeRick | 13518 | 2010. november 3. 19:06 | Válasz erre: 13511 |
|
Nyilván az árnyék miatt egyezik a két szín. Azért volt beleírva a 2 betû is, mert az állítás arra a 2 négyzetre vonatkozott. :)
|
| desiderus | 13517 | 2010. november 3. 19:04 |
|
Fõnök a titkárnõjéhez: - Gizike, szexelni akarok magával ! - Oké fõnök, levegyem a bugyimat ? - Nem kell, de köpje ki a rágógumiját ! |
| desiderus | 13516 | 2010. november 3. 19:03 |
|
A fõnök sétál az alkalmazottai között. Egyszer csak meglát egy henyélõ srácot. Erre a fõnök: - Mondja, mennyi a fizetése? - 60 ezer. - Na itt van, fogja és menjen innen. Kis idõ múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi: - Fõnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt? |
| desiderus | 13515 | 2010. november 3. 19:02 |
|
A részeg tátott szájjal bámulja a konnektort a kocsmában. Csuklik egyet, majd megkérdi: - Mi az röfi, befalaztak? |
| desiderus | 13514 | 2010. november 3. 19:02 |
|
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: - Ez volt az én problémám. És mi az Öné? |
| desiderus | 13513 | 2010. november 3. 19:01 |
|
- - A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| classic | 13511 | 2010. november 3. 18:00 |
|
De pont, hogy az árnyék miatt egyezik a szín mert amelyik világosabb kockára nem vetül árnyék ott a mellérakott színazonosságot igazoló folt szerint is világosabb mint az árnyékkal befedett rész.
|
| Iceblue | 13510 | 2010. november 3. 16:42 |
|
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja amint apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenséget az apa, úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja. - És mit csinálsz vele? Megdugod? |
| Yossarian | 13509 | 2010. november 3. 13:41 | Válasz erre: 13507 |
|
A négyzetek színe is azonos. Nézd már meg, hogy ugyanazzal a színnel lettek összekötve és mindkét négyzet esetében az összekötõ szín is azonos. Vagyis a két négyzet színe azonos. Ez könnyen belátható.
|
| classic | 13507 | 2010. november 3. 13:18 |
|
Na rájöttem de a megfejtést eredetileg is azonos színûnek láttam. Tehát nem a négyzet színe azonos hanem a betûé..... a szöveg direkt rossz. |
| LaMeRick | 13506 | 2010. november 3. 09:32 | Válasz erre: 13490 |
|
A henger által levetülõ árnyék veri át az agyad, ha eltünteted a hengert, akkor jobban látszik: http://img638.imageshack.us/img638/9821/13944075.jpg http://lamerick.uw.hu/egyeb/sakk2.jpg |
| Geeza | 13505 | 2010. november 3. 06:41 |
|
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is. Egy autó nagyon túllépi a sebességhatárt, megállítja a rendõr: - Szálljon ki, és fújjon a szondába! - Kedves biztosúr,nem lehet. - Pontosan miért is nem? - Tetszik tudni asztmás vagyok, nem bírok nagyot fújni. - Semmi probléma,akkor bemegyünk vérvizsgálatra. - Sajnos kedves biztosúr, azt sem lehet. - Ezt vajon miért is nem, uram? - Tudja, kérem alázattal, vérzékeny vagyok, nem alvad maga a vérem, ha nyílt sebet ejtenek rajtam, és elvéreznék. - Jól van akkor szálljon ki, és menjen végig a záróvonalon. - Sajnos ezt sem tehetem. - És miért nem? - Nem bírok kiszállni a kocsiból. - Miért? - Mert úgy be vagyok baszva, mint az állat.Egy autó nagyon túllépi a sebességhatárt, megállítja a rendõr: - Szálljon ki, és fújjon a szondába! - Kedves biztosúr,nem lehet. - Pontosan miért is nem? - Tetszik tudni asztmás vagyok, nem bírok nagyot fújni. - Semmi probléma,akkor bemegyünk vérvizsgálatra. - Sajnos kedves biztosúr, azt sem lehet. - Ezt vajon miért is nem, uram? - Tudja, kérem alázattal, vérzékeny vagyok, nem alvad maga a vérem, ha nyílt sebet ejtenek rajtam, és elvéreznék. - Jól van akkor szálljon ki, és menjen végig a záróvonalon. - Sajnos ezt sem tehetem. - És miért nem? - Nem bírok kiszállni a kocsiból. - Miért? - Mert úgy be vagyok baszva, mint az állat. |
| Pegaso650 | 13503 | 2010. november 3. 06:34 | Válasz erre: 13500 |
|
Nincs igazad! Azért teremtette Isten elõbb a férfit, hogy a nõk ne szóljanak bele a teremtésbe :) |
| Geeza | 13502 | 2010. november 3. 06:34 |
|
Hazamegy a rendõr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelõ? Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én vazze, festõ? Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni. - Mi vagyok én vazze, TV szerelõ? Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép. - Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt. - Jött a szomszéd és megcsinálta! - Na, és mit kért érte? - Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat. - És mit feleltél? - Hát mi vagyok én vazze, pék? |
| Geeza | 13501 | 2010. november 3. 05:09 |
|
A férj dühöngve megy haza. - Esküszöm, többet nem állok szóba Lajossal. - De hát miért? - Miért, miért? Te hajlandó volnál szóbaállni olyan baráttal, aki elcsábítja a feleségedet? - Nem én! - Na látod! A Lajos se... A rendõrfõnök elmegy a város legtávolabbi végén lévõ borbélyhoz: - Tudja, ki vagyok én? - Nem - válaszolja a borbély. - Jó, akkor borotváljon meg! Az indián család ül a tûz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa: - Kisfiam! Ne bántsd a telefont! Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát... Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka: - Mit csinálsz, sas? - Lazulok, vazze, lazulok... - Lazulhatok én is? - Gyere. Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka: - Mit csináltok sas? - Lazulunk, vazze, lazulunk. - Lazulhatok én is? - Gyere. Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas: - Róka, tudsz repulni? - Nem. - Hu, de lazaaa... |
| Geeza | 13500 | 2010. november 3. 05:05 |
|
- Miét is teremtette Isten elõször a férfit? - ? - Mert minden tökéletes mû elött kell 1 piszkozat is. :) |
| desiderus | 13498 | 2010. november 2. 20:35 |
|
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a szerszám elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! |
| desiderus | 13497 | 2010. november 2. 20:34 |
|
A részeget igazoltatják a rendõrök: - Neve? - Kis Herceg. - Biztos benne? - Persze. A rókám itt van a sarkon... |
| Macko | 13493 | 2010. november 2. 19:55 | Válasz erre: 13491 |
|
Mindjárt meglesz, csak még át kell konvertálni a formátumot is. :-)
|
| hellboy780917 | 13491 | 2010. november 2. 19:54 | Válasz erre: 13490 |
|
sebaj, attól még az. nézd meg pl az RBG kódját egy színskálán mondjuk egy képszerkesztõ progiban (120,120,120) meg fogsz lepõdni... :)
|
| classic | 13490 | 2010. november 2. 19:41 |
|
Hát én nem látom ugyanolyan színûnek az A és a B négyzetet. Mond már meg légyszi, hogy hogyan nézzem?
|
| desiderus | 13489 | 2010. november 2. 19:33 |
|
Az ujdonsült feleség, aki lánykorában meglehetõsen kikapós volt és szûzessége elvesztésének idõpontjára már nem is emlékszik, dinamitot rejt a hüvelyébe, hogy meggyõzze ifjú férjét még meglevõ szûzességérõl. Nemsokkal az aktus kezdete után óriási robbanás fény- és füsteffektusok kíséretében. A férj szelíden megkérdi: - Mi volt ez kedves? - Semmi különös, csak a szûzhártyám szakadt át. - Ezt értem, de azt már nem, hogy hogy kerül a f@szom a csillárra....... |
| desiderus | 13488 | 2010. november 2. 19:24 | Válasz erre: 13487 |
|
Nincs mit, nagyon szívesen... :-)))) még túrom a vicceket a vinyón, hátha tudok még vidám perceket szerezni :-))))) |
| qqriq64 | 13486 | 2010. november 2. 18:30 |
|
Népes familí (Gangeszparti székelyek)ballag az autópálya leállósávjában. Kamionos dönget a belsõben, észreveszi a hordát azonnal kimegy a leállóba és kivasalja az egész bandériumot majd kapcsol egy rükvercet mégegyszer keresztülmegy rajtuk,kiszáll elõvesz egy kanna gázolajat lelocsolja mindet majd meggyújtja. Ekkor kilép a fa mögül egy rendõr és fejét csóválva megjegyzi "hinnye ilyen csúnya tömeges öngyilkosságot még nem láttam".
|
| Iceblue | 13485 | 2010. november 2. 16:53 |
|
Az idõs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az elõadó: - Itt tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a leveleket szokta. - Rendben: "Sok, sok szeretettel: Nagyi" |
| desiderus | 13483 | 2010. november 1. 21:06 |
|
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentésébõl "Hétvégi pihenõnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellõl. A kapumban egy ci... Szóval egy Gyõzike-féle mutálódott emberszerû parazitoid egyed állt egy Sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerûnek tûnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendõr. Télleg?" Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerûen Használt labdaütõ sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemzõ szófosás, amibõl a következõket vettem le: Õ dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz õ néven nevezte õket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemû ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk meglepõdöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínû lett, késõbb meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezõsködve haladt, hogy színem elé járuljon. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belõlem, hogy mégis mit vár tõlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tõkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettõ verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.) Felvilágosítottam, hogy ez nem bûncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésbõl eredeztethetõ huncutkodás fennforgása, mivel õ mondta a dinnye / 80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklõdni, amire õ meglepõdött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye! Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elõ nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetû társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetõhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettõl akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy õneki 80 Ft-ot mondott a H. Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel õ a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectõl, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, õ pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendõr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követõen távoztam." |
| LaMeRick | 13482 | 2010. november 1. 19:51 |
|
Egy kis érdekesség: http://lamerick.uw.hu/egyeb/sakk1.png Az A négyzet ugyanolyan színû mint a B négyzet. Érdekes az emberi agy... |
| Hooliboy | 13481 | 2010. november 1. 19:39 | Válasz erre: 13480 |
|
Ez kegyetlen:DDDD Folyik a könnyem a röhögéstõl:DDD |
| LaMeRick | 13479 | 2010. november 1. 19:06 |
|
októberi FAIL gyûjtemény: http://www.youtube.com/watch?v=emc2IPAZQ4I |
| htmajor | 13473 | 2010. október 31. 07:06 |
|
"Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje ne tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál!"
|
| Zsékettõ | 13472 | 2010. október 31. 06:53 | Válasz erre: 13464 |
|
hatalmas!!! el is fogott a nosztalgia:):) kossz, csak mint a "455"... mar majdnem feledesbe merult... |
| Macko | 13470 | 2010. október 30. 18:21 | Válasz erre: 13469 |
|
Nekem is ezt mondta apám, amikor felolvastam neki. Szó szerint idézem: - De ugyanezt el lehet mondani ránk és rátok nézve is. Amikor nem volt vécépapír, hanem csak az a jó kis kukoricacsutka! :-))) |
| Hooliboy | 13468 | 2010. október 30. 13:10 | Válasz erre: 13467 |
|
De tényleg így volt.Nem voltunk olyan elbaszottak,mint a mostaniak.
|
| Bubó Doki | 13466 | 2010. október 30. 11:36 |
|
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör? A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Okos férfinak nincs is felesége... Szöke csaj telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szöszi: -Anyádat, már a második is alig fért be! Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé. A másik ránéz: -Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy! -Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütõjét a földre, és kifakad: - A francba, ha nem lennék nõs, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot.... |
| fragile | 13465 | 2010. október 30. 11:09 |
|
http://videa.hu/videok/vicces/igazi-kung-fu-mesterek-humoros-kabare-karate-06uyyf1yKRvgTo8s |
| Hooliboy | 13464 | 2010. október 29. 22:12 | Válasz erre: 13455 |
|
"Akik 1980 elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek.De tényleg! Gondolj csak bele,1980 elõtt születettek,azaz MI,kész csoda,hogy életben maradtunk.Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva,de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval,és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt,de még rendes biciklink sem.Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet,és azt se tudtuk,mit jelent pontosan az ásványvíz.Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel.Azt hittem az ugyanaz.Szúr-szúr.Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.Egész nap kint voltunk,a szüleink,pedig csak sejtették,hogy élünk és megvagyunk,hiszen még Matáv telefon se nagyon volt,nemhogy mobil.Pláne nekünk!Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük,hogy a sárkányfû egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk,vagy csak szimplán betört a fejünk,senkit nem pereltek be ezért.Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt!Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,az is rendben volt.Ez így mûködött,és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem.Kisfiam, bemegyek az iskolába,az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét,de mégegy McDonalds-on edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátra szaltót attól,amit mi leküldtünk kaja címszóval.Gondoljunk a zsíros kenyérre,a kolbászra,a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz.Szobi szörpöt ittunk,ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert,viszont tömény cukorból készült.A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt,pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a preDomestos korban. Volt néhány barát,aki már ismert olyat,akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt),de szó sem volt Playstationról,Nintendóról,X-Boxról, Videójátékról,64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl,filmekrõl,DVD-rõl,Surround Soundról,Internetrõl,Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.Viszont voltak barátaink!Olyanok,akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpong asztaloknál,vagy ha mégse,akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek.Nem kellett megkérdezni a szülõket. Sem a miénket,sem az övéket!Nem vittek és nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs,mikor játszani mentünk,és nem ritkán fadarabokkal,botokkal harcoltunk,labdával dobáltuk egymást,mégis itt vagyunk.Nem ütöttük ki egymás szemét,a többi seb pedig begyógyult.Focizni is csak az állhatott be,aki tudott.Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is:azt csináld, amihez értesz.Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját,az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról,vagy odébb állhatott,és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk,csak egyszerûen megéltük.Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy,mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be,és nem sírtunk otthon a szülõknek.Sõt!Ha lehetett,el se mondtuk.Ismertük a törvényt,és ha vétkeztünk,szüleink nem álltak mellénk.Megtanítottak úgy élni,hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség,a bûntudat,a jóérzés,a felelõsség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi.Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. " |
| klimas | 13463 | 2010. október 29. 21:03 | Válasz erre: 13452 |
|
Na majd el jön az az idõ, amikor eljátszol a gondolattal.... )))))))
|
| Okta | 13462 | 2010. október 29. 20:58 | Válasz erre: 13435 |
|
Ilyen játékot nem kell vennünk a gyereknek, van igazi is! :-D
|
| fragile | 13459 | 2010. október 29. 20:52 |
|
és a kommenteket is pls http://hogyanfu.blog.hu/2009/10/14/soher_szulok_halloween_jelmez_otletei |
| tsanyi | 13458 | 2010. október 29. 20:19 |
|
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek: - Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat! Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót: - Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel! Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált: - Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van! |
| kutya. | 13457 | 2010. október 29. 16:26 |
azok a fránya apróbetûs részek... http://www.hegylakok.hu/?p=3042
|
| Geeza | 13455 | 2010. október 29. 14:39 |
|
Amirõl az elkövetkezõ generációnak fogalma sem lesz... múlt dolgai - telefonkönyv, sárga oldalak - írógép - feladni egy levelet postán, levelezõlapot kapni - kézzel írni egy házi dolgozatot - fölvenni valamit videóra - ceruzával pörgetni a magnószalagot - nem tudni, hogy ki hívott telefonon - nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid - fölkelni a fotelból és csatornát váltani - hallgatni, ahogy betölt egy számítógépes játék - hallgatni, ahogy egy modem betárcsáz - joystickkel lõni - föllapozni egy lexikont - papír alapú térképet használni útvonaltervezéshez - nyitvatartási idõben, helyben intézni bankügyeket - megjegyezni a barátaid telefonszámát - kézzel elfordítani a kulcsot egy autó zárjában - tékából kivenni egy filmet (fizetni, ha nem tekerted vissza) - befûzni egy filmet egy fényképezõgépbe - hosszú úton az ablakon kifele bámulni, nem egy képernyõre - várni a kívánságmûsorban a kedvenc számod, hogy felvehesd kazettára - a könyvtárból könyvet kivenni, katalógust használni - sorban állni egy hiánycikkért - unalmas kultúrmûsort nézni a TV-ben, mert csak az az egy csatorna van - vasárnap hajnalban sorban állni Népsportért, hogy mit játszott a kedvenc külföldi csapatod - úttörõ táborban gyümölcsszedést tanulni - szódapatront tekerni a szifonba - hétfõnkénti TV adásszünet helyett diavetítõzni apu narrátorkodásával - légkondicionáló nélkül élni - ki az a TV Maci - zsigulit vezetni - kézzel fogható fényképeket nézegetni - kívánni valamit ha zöld Trabit látsz - Wartburggal menni a Balcsira - 22 órakor hazajönni buliból, mert vége - tyúkokkal feküdni, kakassal kelni - kaputelefonon felcsengetni a barátaidért - fûben fekve tücsökzenét hallgatni - ágy alatt naplót rejtegetni - kávét darálni az ABC-ben - TURBO rágós papírt gyûjteni - banánért órákig sorban állni - kisdobos és úttörõ avatás, kék és piros nyakkendõ. 6 és 12 Pont - ha már úttörõ tábor, akkor, KISZ tábor. - ruha zsebkendõ - stencil - gõzös vonat - floppyra menteni számítógéprõl - recsegõ bakelitlemezrõl hallgatni a Cifra Palotát és az Andersen meséket - szalagos magnóval felvenni az ovis öcséd anyáknapi köszöntõjét - kitörni a magnókazetta "pöckét" véletlen beletörlés ellen és leragasztani szigszalaggal, ha mást akarsz rá venni - Riga motort bütykölni apával a gyerekkocsitárolóban a lakótelepen - Igazi kulacsot tölteni málnaszörppel az osztálykirándulásra - Kölcsönadni AZ OROSZ szótárt a másik nyolcadik osztályba a helyes fiúnak, aki tetszik - NYLON iskolaköpeny - Felhozni a pincébõl a szenet és tüzet rakni a cserépkályhába gyújtóssal és összecsavart újságpapírral - Narancshéjat szárítani a kályha tetején az illata miatt - Ha már itt tartunk újságot olvasni? - suli elõtt tejport venni a sarki kisboltban - szünetben a szalvétába csomagolt tízóraidat enni - olvasónapló még van általánosban? (ezt nem tudom), - és fordított nap? Azt még tartják? - Halász Judit és 100 Folk Celsius koncertre menni - Trapper farmer - karton szoknya - Bambi - ötórai tea a tánciskolában - orkán kabát - "Tisza cipõben jól jár." - nyitott villamos peron - kalauz a villamoson - Akadályverseny a Fegyveres Erõk Napján, és amelyik tanáron az egyik állomásnál nem volt piros nyakkendõ, annak nem szabadott tisztelegni!!! |
| onam | 13454 | 2010. október 29. 10:50 |
|
:DDD http://video.haon.hu/onok-kuldtek/a-vilag-legdurvabb-videoklipje_300_115836 |
| hellboy780917 | 13453 | 2010. október 29. 10:09 | Válasz erre: 13448 |
|
2 miatyánk és egy üdvézlégy a feloldozásodhoz... :D:D:D
|
| hellboy780917 | 13452 | 2010. október 29. 10:07 | Válasz erre: 13450 |
|
én nagyon szeretem a feleségem, s kis családomat, és nagyon jól elvagyunk, de baszki ettõl még most is folyik a könnyem... (kb 10 perce olvastam)
|
| Geeza | 13451 | 2010. október 29. 09:38 |
|
Ludas-erotika 1985. http://aludasmatyi.blog.hu/2010/10/28/ludas_erotika_1985 |
| desiderus | 13450 | 2010. október 28. 19:54 |
|
Feleség : - A világ legboldogabb férfijává teszlek! Férj : - Oké, mikor indulsz? |
| desiderus | 13449 | 2010. október 28. 19:48 |
|
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. - Szörnyû! - mondja a bálban a férj a nejének- a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgõ!!! |
| hellboy780917 | 13447 | 2010. október 28. 17:23 | Válasz erre: 13446 |
|
beleolvashatnál a topicba mielõtt beraksz egy linket... 11 hsz-szel alattad ugyanez....
|
| Iceblue | 13446 | 2010. október 28. 17:01 |
|
értelmezze mindenki ahogy gondolja, de szerintem ez már tényleg vicc: http://www.youtube.com/watch?v=O6nmHzPCTdw mármint, hogy ilyenre van igény.. |
| LaMeRick | 13445 | 2010. október 28. 16:18 |
|
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lar5yv87031qb7evco1_500.png
|
| berdogabor | 13443 | 2010. október 28. 16:10 |
|
Kérdés: - Ha világ összes országa eladósodott, akkor kinél van a pénz? |
| berdogabor | 13442 | 2010. október 28. 15:54 |
|
http://langologitarok.blog.hu/2010/10/28/itt_van_katy_perry_magyarorszagon_forgatott_klipje Ez ugyan nem vicc, de itt van Katy Perry Magyarországon forgatott klipje |
| berdogabor | 13441 | 2010. október 28. 10:06 |
|
http://www.f1hirek.hu/hir/A_Red_Bull_multifunkcios_jarokerettel_lepte_meg_Ecclestone-t_201010251215 A RED BULL csapat ajándéka a 80 éves Bernie Eclestonnak.... |
| Geeza | 13440 | 2010. október 28. 07:40 |
|
Autóbaleset után az eszméletlenségbõl magához térõ súlyos sérült kábán pihegi: - Hol vagyok? Csak nem a mennyországban? - Nem, drágám, hisz itt vagyok melletted - szólal meg a felesége. |
| Hooliboy | 13439 | 2010. október 27. 22:02 | Válasz erre: 13436 |
|
Valahol kezdem érteni,hogy miért ennyire kretén a mai fiatalság:-(
|
| zi-zi | 13438 | 2010. október 27. 22:00 |
|
Két ember elmegy kempingezni. Mondja az egyik: - Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertõtleníteni. Te mit hoztál? - Két rozsdás szöget. |
| desiderus | 13437 | 2010. október 27. 21:39 |
|
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik mûszakilag nem mondhatóak a legjobb minõségûnek. A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következõ mûszaki hibákat: * Az irányjelzõ nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy mûködik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy elõznek. * A gázpedál sem mûködik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el. * Valószínûleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál? * A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az elõtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni. * A szélvédõk megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belõle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elõl elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelõhelyet. * Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat elõtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban. * Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belõlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetõik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktõl és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg. Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhetõ, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nõk ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszõkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyû lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tõle mindenkit. |
| Hooliboy | 13435 | 2010. október 27. 21:02 |
|
Fejlõdjön az a gyerek:DD http://www.youtube.com/watch?v=O6nmHzPCTdw |
| fragile | 13434 | 2010. október 27. 20:55 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=TWIOR_-a2_I&feature=player_embedded#! |
| LaMeRick | 13431 | 2010. október 27. 20:20 |
|
úgy ítéltem meg õ érzi annyira a BMXet, hogy belinkeljem: http://www.youtube.com/watch?v=TSPzyPK1kPs |
| desiderus | 13429 | 2010. október 27. 19:44 |
|
Pistike egyik délelõtt szól az óvónéninek: - Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak . Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlõdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi : - Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ? - Tele van a tököm az óvódával. |
| Geeza | 13427 | 2010. október 27. 16:14 |
|
Horgászik a bolond, és kifog egy aranyhalat. Megnézi, visszadobja. Az aranyhal kikukucskál a vízbõl, s rögtön látja, hogy egy bolonddal van dolga. Hiszen nem volt egyetlen kívánsága sem. Kíváncsian újra bekapja a horgot, a bolond megint visszadobja, kívánság nélkül. Így megy ez vagy ötször, s akkor a hal meg is kérdi: - Hát a kívánsággal mi lesz? Mire a bolond: - Nem bánom, kívánj gyorsan valamit! |
| nagytia | 13425 | 2010. október 27. 15:27 |
|
Bajban van, mint Ádám anyák napján. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz? Karácsony törölve! József mindent bevallott. A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!! Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél! Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton! Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált. |
| Geeza | 13424 | 2010. október 27. 15:19 |
|
Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentõ példával szolgálj.
|
| Geeza | 13423 | 2010. október 27. 15:16 |
|
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
|
| Geeza | 13422 | 2010. október 27. 15:13 |
|
- Brüsszeli rendõrség, miben segíthetek? - Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát! - Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendõrséget? - Nem. - Nos, akkor kérek némi információt Önrõl, a nyilvántartásunk számára. Neve? - Bill Gates. - Lakhelye? - Egyesült Államok. - Anyanyelve? - Angol. - Rendben. Az Ön rendõrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következõ hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába? - Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával. - Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg? - Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg. - Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt? - Igen. - És akkor is arcon dobták tortával? - Nem. - Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban? - Igen. - És, akkor is kapott tortát az arcába? - Nem. - Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületbõl és jöjjön be újra! Várok. - Egy pillanat... Oké, visszajöttem! - Megdobták tortával? - Természetesen nem! - Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az elsõ tortát, de úgy néz ki, a dolgok rendesen mûködnek. A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer elõfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra. Köszönjük, hogy a brüsszeli rendõrséget hívta! |
| Bubó Doki | 13421 | 2010. október 27. 08:23 |
|
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket. - Ezt Malackáért!!!! A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy soha ne álljon fel a róka farka! |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |