Humor-Viccek-,Aranyköpések
| desiderus | 13666 | 2010. november 11. 19:41 |
|
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközõt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielõtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközõt."; Egy pillanat gondolkodás után a nõ ledobja magáról a törölközõt, és ott áll pucéran Béla elõtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nõ visszaveszi magára a törölközõt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tõle: "Ki volt az?" "Béla volt, a szomszéd" - válaszolja. "Nagyszerû" - mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?" A történet tanulsága: Ha idõben megosztod az üzleti partnereiddel, a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelõzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap elveszi a kezét és mentegetõzik: "Sajnálom, nõvér, a test könnyen bûnbe esik." Amikor megérkeznek, a nõvér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsõülést." A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerû lehetõséget. 3. lecke Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!" "Elõször én! Elõször én!" - Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltûnik. "Most én! Most én!" - mondja az értékesítõ. "Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog." Puff, õ is eltûnik. "Oké, most te jössz" - mondja a szellem az ügyvezetõnek. Az ügyvezetõ azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában." A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen. 4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tõle: "Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?" "Persze, miért ne" - mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és õ is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz, és nem csinálsz semmit. 5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. "Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" - sóhajt a pulyka "de nincs annyi erõm!" "Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékembõl?" - mondja a ló. "Tele van tápanyaggal." A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékébõl. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékbõl, és eléri a második ágat. Néhány nappal késõbb a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi õt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. 6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezõn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tõle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette. A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád. 2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból. 3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! |
| varajani | 13665 | 2010. november 11. 17:56 | Válasz erre: 13664 |
|
Néhány évvel ezelõtt történt a Kékesen: A síelõ egyik kötése meglazult, nem lehetett rögzíteni a lécet a bakancshoz. De a srác tovább síelt, fél lábát felhúzva, egy lábon. A buszsofõrrel fogadtak, hogy még így is hamarabb leér, mint a busz. Mivel sikerült, egész nap ingyen buszozhatott fel a Kékesre. |
| kran | 13663 | 2010. november 11. 16:43 |
|
Na vissza a viccekhez: "A történet kb. 20 évvel ezelõtt esett meg. A Chopokon síeltünk egy kisebb baráti társasággal. Több jó síelõ is volt köztünk de egyik barátunk már csak azért is elismerést érdemelt mert születési rendellenessége ellenére (bal lábán nem fejlõdött ki az alsó lábszára) is nagyszerûen megtanult síelni. Egyik nap önfeledten síeltünk a lejtõn amikor egy "sípálya ördöge" típusú fickó elkaszálta fent említett barátunkat aki egészen jól vette a borulást. Felállt, leporolta magát és ekkor vette észre, hogy az alsó lábszárprotézise, a síbakancs és a léc még mindig egységes egészet alkotva siklik tovább a hegyoldalon lefelé. Emberünk nem volt rest és azonnal üldözõbe vette az elszabadult eszközt. Mi a borulást nem láttuk, mert akkor már 5 perce a sífelvonónál álltunk sorban. Elõttünk, mögöttünk beszélgetõ emberek várták, hogy rájuk kerüljön a sor, amikor egy bal lábszár egy síbakancs és egy síléc suhant el a sor mellett. Mi kajánul elvigyorodtunk és vártuk a folytatást. A tömeg elcsendesedet. Kb. két másodpercen belül szemmel szinte követhetetlen gyorsasággal felbukkant, elsuhant, majd eltünt a sorban álló emberek szeme elõl egy hangosan és artikulátlanul ordító féllábú síelõ. Tökéletes csend telepedett a tájra. A csendet csak két német sí túrista hölgy törte meg, ahogy a látottak hatására tompa puffanással, ájultan zuhantak a hóra. Brutális, fékezhetetlen és artikulátlanul feltörõ röhögésünket csak a néma tömeg értetlen és szemrehányó pillantásai kísérték." |
| hellboy780917 | 13662 | 2010. november 11. 13:31 | Válasz erre: 13661 |
|
ne. aki nem érti, az vessen magára... :)
|
| ekowob | 13661 | 2010. november 11. 12:29 | Válasz erre: 13658 |
|
A katasztrófa tényleg szörnyû. Nem is azt akartam ezzel bagatellizálni. Azért észre lehet venni a poént. De ha nem, hát nem.. Na, most akkor töröljem, vagy ne? |
| Geeza | 13660 | 2010. november 11. 12:17 |
|
Vicces feliratok Felirat egy állatorvosi váróteremben: "5 perc múlva jövök. Marad! Ül!" Figylemeztetés egy irodában: "Minden harmadik házaló ügynököt lelõjük. A második épp az elõbb távozott." Tábla egy étterem bejáratánál: " Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltõdjön fel!" Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat: "Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást." Felirat egy japán hotelszobában: "Kérjük vendégeinket, hogy a fürdõkádon belül fürödjenek." Tábla egy tisztítószalon ablakánál: "Itt dobja le a nadrágját!" Tábla egy norvég hotel elõcsarnokában: "A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak." Tábla egy pszichiáter ajtaján: "Kérem, ne zavarjon tovább!" |
| Yossarian | 13659 | 2010. november 11. 11:55 | Válasz erre: 13653 |
|
Hát biztos, hogy nem vagyunk egyformák, de hogy ezekrõl a képekrõl valakinek a lúg marás jusson eszébe? Nekem teljesen más "következmény" ugrott be a képeket látva ;)
|
| Yossarian | 13658 | 2010. november 11. 11:47 | Válasz erre: 13654 |
|
Ugyan, legyen már humorérzéketek, ezek a képek nem a katasztrófával viccelnek, közük sincs hozzá. Szerintem poénos, nem kell mindig a sötét oldalt látni (vélni) sztem.
|
| Iceblue | 13657 | 2010. november 11. 11:46 | Válasz erre: 13654 |
|
akkor klimas - #13636 -as hozzászólásában szereplõ viccet is törölni kellene, mert a wtc, és pentagon elleni merénylet sem volt vicces félreértések, és viták elkerülése okán jelzem, hogy ezzel a bejegyzésemmel nem kívánom sem megkérdõjelezni, sem csökkenteni a kolontári katasztrófa mértékét. |
| hellboy780917 | 13656 | 2010. november 11. 11:22 |
|
én ott voltam, de érezni a poén súlyát is azért... nagyon sokan megmártóztak ilyen mértékben, mégha nem is ilyen testtel, de nem halt meg egysem eddig... akik meghaltak azok megfulladtak. de tény, ilyen fürdõ után nemnagyon lenne címlapon...
|
| matador | 13655 | 2010. november 11. 11:15 | Válasz erre: 13654 |
|
igazad van!ezt csak az értheti meg aki ott volt.
|
| Bubó Doki | 13654 | 2010. november 11. 11:08 |
|
Lent voltam, egyáltalán nem volt vicces....és inkább törölni kellene...
|
| matador | 13652 | 2010. november 11. 09:36 | Válasz erre: 13651 |
|
no ha ez ott lett volna ma már biztos el is temmették volna. A test felület 10% lemarta volna a lúg. Ez nem vicces.
|
| ekowob | 13651 | 2010. november 11. 09:09 |
|
Iszapkatasztrófa: Kolontári asszony kimentés elõtti pillanatokban: 
|
| berdogabor | 13649 | 2010. november 11. 08:47 |
Asszem ez a Freud-i elszólás legtisztább bizonyítéka... Van valami a tudatalattiban!
|
| Okta | 13648 | 2010. november 11. 08:27 | Válasz erre: 13645 |
|
Jó ötlet! Ha kapok egy ilyet elküldöm nekik a VPOP valamelyk számlaszámát... ;-) |
| desiderus | 13647 | 2010. november 10. 22:27 |
|
1. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt. KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt. 2. Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel! 3. Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten. 4. Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok! 5. Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el bûnüket, akkor a mennybe jutunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk. 6. Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. KÖVETKEZTETÉS: A haverom homokos. 7. Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. Aki meg akar tenni valamit, talál rá módot, aki nem, az talál kifogást. (Stephen Dolly) |
| Larten | 13646 | 2010. november 10. 20:21 | Válasz erre: 13630 |
|
A tengerentúlon az amerikai focivilág a különleges touchdown-ról visszhangzik: (A videót már korábban Gabe37 tette fel, itt a komment) http://www.origo.hu/sport/20101109-az-amerikaifoci-legnagyobb-trukkjet-mutatta-be-egy-iskolas-video.html |
| tsanyi | 13645 | 2010. november 10. 20:21 | Válasz erre: 13643 |
|
Igazad van.....az ilyenekre én is mindig elküldök számokat......hadd próbálkozzanak...:)
|
| desiderus | 13644 | 2010. november 10. 19:06 | Válasz erre: 13637 |
|
Jééé, az MKB-nál kínai a rendszergarázda ? :-)))))
|
| Hadvezér | 13643 | 2010. november 10. 18:59 | Válasz erre: 13639 |
|
�Milyenek vagytok! Akadályozzátok a bank biztonsági rendszerét!!! Én minden kért adatot megadtam, ennyit megtehetek a biztonságért, meg más öröméért! Ugyanis soha nem volt MKB-s számlám! :-)))) |
| desiderus | 13642 | 2010. november 10. 18:27 |
|
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközõt!! |
| Geeza | 13640 | 2010. november 10. 09:36 |
|
Néhány Woody Allen idézet : Gyönyörû gyerekeim vannak. Hála istennek a feleségem megcsalt. A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk. Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam õket, de a rendszámot felírtam!" Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te fõzted, hát te is tüntesd el!" Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?" Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendõt. Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a WC-re. Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam õket. A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon. Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes. |
| Macko | 13639 | 2010. november 10. 08:26 | Válasz erre: 13638 |
|
Még ha lenne MKB-s számlám, esetleg elgondolkozom rajta. :-)))
|
| Macko | 13637 | 2010. november 10. 07:47 |
|
Ez milyen jó Emil már??? FELADÓ: MKB Bank [NetBank@mkbnetbankar.hu] Tisztelt MKB Bank tag: Figyelem! Ön MKB fiók korlátozott volt! Mint a mi biztonsági intézkedések, rendszeresen képernyo tevékenység az MKB rendszerben. Nemrégiben a kapcsolatot veled észlel, egy kérdés a fiókjában. Ha bejelentkezik, akkor látni helyreállítása érdekében fiókja hozzáférést. Köszönjük megértését, mint mi a munka annak érdekében vegyék a biztonságot. Kattintson ide, hogy aktiválja fiókját Köszönjük a gyors választ erre a kérdésre. Kérjük, értse meg, hogy ez egy biztonsági intézkedés, amelynek célja, hogy segítsen megvédeni Önt és számla. Elnézést kérünk az esetleges kellemetlenségekért. MKB Bank Zrt. Székhely: 1056 Budapest, Váci u.38. Cégjegyzék helye és száma: Fovárosi Bíróság, mint Cégbíróság, Cg. 01-10-040952 MKB TeleBANKár Lakossági ügyfélszolgálat: 06-40-333-666 Vállalati ügyfélszolgálat: 06-40-333-777 Külföldrol: +36-1-373-3333 :-DDDDDDDDDDDDDDD |
| klimas | 13636 | 2010. november 10. 07:28 |
|
Allah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet! Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a vérébõl, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte! Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja: - Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne! A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki: - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra? - Fiam, tegnapi leves jó lesz? - Persze öreganyám! Nagyon köszönöm! - Akkor gyere vissza holnap! |
| tavidir | 13635 | 2010. november 9. 22:06 |
|
Yamaha ST1200 visszahívással kapcsolatban: Hatalmas probléma!!!!! :)))) Gúgli szerinti fordítás: :DDDD Problémák a Super Ténéré. Veszélye miatt megsértése az eredeti felsõ esetében fuvarozó testület felkéri az összes Yamaha Super Ténéré (XT1200Z típusú DP01) a jármû számát , hogy vissza JYADP011000004175 JYADP011000000301. A gyártó szerint ez a fenti jármûvek elõfordulhat, hogy az eredeti beépített top eset, amikor egy top esetben szerelõlap szünetek. Ez aztán eredmény, hogy a polc, a tetején esetben helyébe a jármû haladása közben, és az út van. Az oka a leírt problémát, Yamaha szerint a nem kielégítõ mértékû stabilitás a támogatás lemez, a teher legfelsõ esetben nem állja ki a használt típus. |
| desiderus | 13631 | 2010. november 9. 17:49 |
|
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója... "Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket! Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva egy betyár világ jön..." |
| Gabe37 | 13629 | 2010. november 9. 14:48 |
|
Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom. |
| danyila | 13628 | 2010. november 9. 08:26 |
|
Okos hadüzenet A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával... - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, õk a szövetségeseink. |
| danyila | 13625 | 2010. november 9. 08:04 |
|
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az elsõ díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyõzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következõ okokat hozta fel: 1. a vegyület erõteljes izzadást és hányást képes okozni 2. a savas esõk egyik fõ komponense 3. gáznemû halmazállapotban égési sérüléseket okozhat 4. nagy mennyiségû belélegzése fulladást okoz 5. hozzájárul a természet eróziójához 6. erõsen csökkenti az autófékek hatékonyságát 7. kimutattak rákos daganatokban. A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgetõ felhívás aláírására. 43 aláírta. 6 azt mondta, még gondolkodik. 1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése. |
| danyila | 13623 | 2010. november 9. 07:59 |
|
Tisztelt Biztosítótársaság! Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel: Szakmámat tekintve fûtésszerelõ vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetõn. A lift nem mûködött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom õket leereszteni a tetõrõl, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetõre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erõsen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegõbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetõsen ijesztõ ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütõdve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidõben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévõ szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítõ sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem... Remélem, ez elegendõ információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítõ magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét. |
| Macko | 13621 | 2010. november 9. 06:25 | Válasz erre: 13619 |
|
Ez tényleg szar ügy. Fõleg hogy valami hasonló irányba megyünk... :-((( (Na jó, a gáz annyira nem érdekel, mert fával fûtünk.) |
| desiderus | 13619 | 2010. november 8. 22:09 |
|
A pozitív gondolkodás 2011-ben: Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idõ lesz a családra is. Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autós találkozókra. Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülõk, szülök, gyerekek. Nem lesz új ruha: Retro a divat. Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása. Nem tudod kifizetni a fûtést: Nem baj, mert a gázfûtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit. Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Tönkremennek a vidéki földmûvelõk és állattenyésztõk: Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minõségû élelmiszert ehetünk. Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat...) |
| desiderus | 13618 | 2010. november 8. 21:45 |
|
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán: A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!" Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünka felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló magasságának megállapítására az,ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." |
| onam | 13614 | 2010. november 8. 19:47 | Válasz erre: 13613 |
|
Akkor én egy vén bútordarab vagyok, mert a Nõrõl nem mondok le...
|
| desiderus | 13613 | 2010. november 8. 19:14 | Válasz erre: 13612 |
|
Modernizált változatban : a Nõ a Nõt akarja, a Férfi a Férfit... :-)))))))
|
| onam | 13612 | 2010. november 8. 18:31 | Válasz erre: 13610 |
|
"A Nõ, és a Férfi is ugyan az akarja: A Férfi a Nõt , a Nõ a Férfit" Karinthy |
| desiderus | 13611 | 2010. november 8. 18:28 |
|
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral! " Henrik Schaefer" |
| desiderus | 13610 | 2010. november 8. 18:27 |
|
A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nõ?" "Alexander Dumas " |
| desiderus | 13609 | 2010. november 8. 18:25 |
|
Mindenesetre nõsülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus. "Socrates " |
| desiderus | 13608 | 2010. november 8. 18:21 |
|
Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!-- |
| desiderus | 13606 | 2010. november 8. 18:19 |
|
Milyen különbségek vannak 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között? 8 - Ágyba viszed majd mesét mondasz neki ... 18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd ....... 28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd. 38 - Õ mesél neked, hogy ágyba vihessen téged 48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned. 58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit. 68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!! Milyen különbségek vannak 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között? 8 - Ágyba viszed majd mesét mondasz neki ... 18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd ....... 28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd. 38 - Õ mesél neked, hogy ágyba vihessen téged 48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned. 58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit. 68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!! |
| Iceblue | 13605 | 2010. november 8. 16:24 |
|
akkor egy kis ON, már annak aki tudja ki Bear Grylls (aki nem ismeri annak: http://www.beargrylls.com/) és a lényeg: Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtõernyõzés közben, még a brit különleges erõknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá. Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélõ-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét. Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t. Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból. Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni. Az Alpokban Bear Grylls fenyõ-levelekbõl, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minõsítettek. Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerbõl két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi õket a késével. Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt. Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani. Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni. Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, gyõzõdj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt. Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatõrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával õket. Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat. Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belõle. Aztán azzal gyújtott tüzet. Bear Grylls-t nem rég megmarta egy halálos mérgû kígyó. Pár perc szenvedés után meghalt. A kígyó. A víz gyorsabban felforr, ha Bear Grylls nézi. Bear Grylls-nek nincs szeméremszõrzete, mert a szõr nem nõ ki az acélon. Bear Grylls számítógépén nincsenek bug-ok, mert mindet megette. (gy. k. bug=bogár) A legtöbb bogár azért él éjszakai életmódot, mert megvárják, amíg Bear Grylls elalszik. A szótárakban a túlélés szó alatt Bear Grylls fényképe található. Minden alkalommal, amikor orgazmusod van, Bear Grylls megeszik egy bogarat. Bear Grylls a halakat is vízbe tudja fojtani. Bear Grylls neve két dolgot jelképez: a kedvenc ételét, és ahogy elkészíti. Egy esetleges atomháborút csak a csótányok, és Bear Grylls élnék túl. De a csótányok csak addig élnének, amíg Bear Grylls meg nem enné mindet a fehérjepótlás miatt. Bear Grylls 2005-ben átsegített egy öttagú brit csoportot a Jeges-tengeren. Ejtõernyõ-kötélbõl, és mûanyag hulladékból készített egy hajót. Az átkelés akadálymentesen zajlott, mivel a cápák, a viharok, és a jéghegyek nem merték keresztezni Bear Grylls útját. Tévedés, hogy Bear Grylls a medvékrõl kapta a nevét. A medvéket Bear Grylls teremtette unalmában, mert nem talált semmit, amivel megküzdhetett volna. A sziszifuszi munkát elõször Bear Grylls-rõl akarták elnevezni, csak neki sikerült felgördíteni a sziklatömböt a hegytetõre.Utána még jól pofán is rúgta Zeuszt. Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Késõbb korrigált: "Úgy ismerem a dzsungelt, mint Bear Grylls öklét". A teknõs és a nyúl meséjének eredeti befejezésében mindkét állat belesétált Bear Grylls cipõfûzõbõl készült csapdájába, és mindkettõt felfalta a fehérjetartalmuk miatt. A Túlélés Törvényeinek legújabb - még kiadatlan - részében Bear Grylls bemutatja, hogyan lehet átvészelni pár napot a Föld középpontjában - egy késsel, és egy kulaccsal. A Nap azért kel mindig keleten, és azért nyugszik mindig nyugaton, hogy Bear Gryllsnek ne kelljen iránytût vinnie magával. Chuck Norris-ról keveset hallani mostanság. Egyes források szerint a túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel. |
| Yossarian | 13604 | 2010. november 8. 16:16 |
|
Egyre viccesebb a topic. Olyan jókat röhögök kisteherautók összehasonlításain, hogy a könnyem is kicsordul. |
| hellboy780917 | 13603 | 2010. november 8. 15:35 | Válasz erre: 13599 |
|
lehet szubjektív vélemény, én pl vásárlása elõtt utánanéztem, megtapogattam, megszagoltam, kipróbáltam mindet... tehát joggal mondhatnám, hogy szubjektív véleményem igencsak reális alappal rendelkezik, s nem elfogult... az a kettõ amirõl te beszél, nem eme kategória, legalábbis az elsõ nem márcsak az önsúlyát nézve. de egyébként amúgyis messze a legrosszabb lenne, mert sokkal többet fogyaszt, sokkal kisebb a platója, sokkal kisebb az utastér, messze a legdrágább, s messze a legeladhatatlanabb... tényleg csak parasztvakításra jó... :) míg a vw súlyban okés, de a többi rá is illik, ráadásul asszem mo-n még nemis kapható... :P (bár lehet ebben tévedek)
|
| onam | 13601 | 2010. november 8. 15:02 |
|
Ezek sem reális versenytársak :) http://www.youtube.com/watch?v=v_bPH1YcAPE |
| Macko | 13600 | 2010. november 8. 14:42 | Válasz erre: 13599 |
|
Eko, ezek nem reális versenytársai a lent részletezett típusoknak! Hol jön reálisan szóba egy H2 egy Tata, de akár egy Navara helyett??? Az Amarok más tészta, de az meg még nagyon új. |
| ekowob | 13599 | 2010. november 8. 14:34 | Válasz erre: 13592 |
|
Jaa, ez a Te szubjektív véleményed? Akkor elnézést, így más.. Milyen autók? Pl. a Hummer H2 sut, vagy amivel mindenképp számolni kell a VW Amarok. |
| Macko | 13598 | 2010. november 8. 13:23 | Válasz erre: 13597 |
|
Igen, mert ha a döntõ többség (95%) normálisan közlekedne, akkor le lehetne sz@rni a maradék pár agresszív hülyét. De így nehéz. :-) |
| Games | 13596 | 2010. november 8. 12:57 | Válasz erre: 13594 |
|
Engem is az egyteruek, mint a Niva hoznak lazba. :) Mas, egy kis oktatas: http://www.strauszgumi.hu/gumimania/fahrshule.html |
| hellboy780917 | 13595 | 2010. november 8. 12:56 | Válasz erre: 13594 |
|
neis mond... skoda octavia 1.9tdi, esetleg 4x4 1.8turbo.... :D elõbbi örökös mint a szegénység, utóbbi igazi adrenalinbomba... tapasznyalat.
|
| Iceblue | 13594 | 2010. november 8. 12:35 | Válasz erre: 13590 |
|
lehet, hogy a tiedet még rendesebben összerakták, ez már az új fajta, modell váltás után lehet, hogy silányodott a minõség.. de ez csak mint teljesen laikus gondolom.. mert engem meg a kombik és az egyterûek "hoznak lázba" :-)
|
| Macko | 13593 | 2010. november 8. 11:59 | Válasz erre: 13590 |
|
Úgyis egyre tatásabb vagyok, lehet hogy veszek egyet! :-D Amúgy tényleg csak a véleményed érdekelt, mert mindenbõl tanul az ember. Engem nem érint ez a jármûszegmens. Kisbuszos vagyok és remélem az is maradok. :-) Lévén hogy szerencsére autóval nem kell terepet járnom, legalábbis rákényeszerülve nem vagyok. A Reanault Trafic meg helykihasználásban ver mindent. 7 személy csomagokkal vagy 5 m3 cucc egyaránt elfér benne, szükség esetén egy m3 tüzifa is. :-) |
| hellboy780917 | 13592 | 2010. november 8. 11:26 | Válasz erre: 13591 |
|
litániát nem írhatok itt tapasznyalatomról szerintem... ;) amúgy meg gugli mindenkinek jóbarátja, rengeteg teszt fellelhetõ a neten... milyen márka van még ebben a szegmensben? nekem ezekhez volt szerencsém.
|
| ekowob | 13591 | 2010. november 8. 10:52 | Válasz erre: 13588 |
|
Ez így hülyeség. Ráadásul vannak még ebben a szegmensben más jármüvek is. Azokkal mi van? |
| hellboy780917 | 13590 | 2010. november 8. 10:48 | Válasz erre: 13589 |
|
nekem L200 asom van, s 229e km van benne. ami kb 3 havonta állításra szorul az a kézifék. 10. évében lett tavaly mûszakis, s az összekötõ gömbfejet kellett elõl kicserélni, valaminta kardánkeresztet, mert kotyogott, s a fékeken állítani... anyagköltség 17e... azóta mint a doxa, igaz, én figyelek is rá, de megkapja a terhelést is mert ez a munkám... difi nem zúg, legalábbis ha zúg akkor valami gond van vele (olajhiány pl). jah, s elfogyott a gáz a klímából, azt töltetnem kell tavasszal... és kellemes 100as utazótempóval 8.5 a fogyasztása még terhelve is... ez az amivel nem versenyzik egyik sem, csak a TATA... a totyogókról nekem is az a véleményem, hogy robusztusabb, nyersebb. engem ami meglepett az a TATA... de kõkeményen. kár hogy fáznak tõle nagyon az emberek mert egyszerû mint a vonatfütty, s nem sz@r anyagokból van összedobva... |
| Iceblue | 13589 | 2010. november 8. 10:20 | Válasz erre: 13588 |
|
akkor a két nyerteshez véletlenül hozzá tudok tenni egy pár szót, hallomásból: pont két napja mesélte egy barátom (aki toyota hiluxot cserélt mitsubishi L200-ra), hogy a toyota megbízhatóbb volt, de teherautósabb, a mitsubishi utazási komfortja jobb, de 80000 km van benne, és rossz a fékje, rettenetesen zúg difije.. (és valamit még mondott, hogy rossz de arra nem emlékszem) |
| hellboy780917 | 13588 | 2010. november 8. 09:03 | Válasz erre: 13587 |
|
hát megpróbálom rövidre, tömörre fogni: legolcsóbb: TATA legdrágább: Nissan legigénytelenebb: Mahindra legigényesebb: Nissan legnagyobb presztizsû: Toyota legjobb motorral szerelt: Isuzu legjobb terepen, terhelve: TATA legjobb vegyesen, terhelve: Mitsubishi legrosszabb vegyesen, terhelve: Opel-Mazda-Ford legnehezebben eladható: Mahindra-TATA legkönnyebben eladható: Toyota-Mitsubishi legjobban értéktartó: Toyota-Mitsubishi legrosszabb értéktartó: Mahindra legjobb szervizhálózattal rendelkezõ: Mitsubishi legrosszabb szervizzel rendelkezõ: Mahindra összességileg mindent egybe vetve a legjobb ha ki is használja az ember a gép adottságait: Toyota-Mitsubishi |
| Macko | 13587 | 2010. november 8. 08:54 | Válasz erre: 13586 |
|
Ugyan offtopic, de leírhatnád a tapasztalataidat (akár csak címszavakban is). Engem speciel érdekel.
|
| hellboy780917 | 13586 | 2010. november 8. 08:51 | Válasz erre: 13583 |
|
és a hülyéje még azza sincs képben, hogy korántsem a navarra a legjobb összességileg a japán kisteherek, ún pick-upok közt... ha meg terepezõ képességeit nézzük terhelve, akkor a legrosszabbak között van... a navarra pont, hogy egy díszpinty a kategóriájában, ráadásul 2-3 literrel többet is eszik mint bármelyik riválisa... szóval jó mindenre ez az autó, plázába járni, villogni, meg csajozni (nemtudom melyik csaj bukik a bumfordi autókra... :D ), de teherszállításra, terepezésre, amire hivatott volna, nna abban pont nem a legjobb, s akkor még finoman fogalmaztam. volt szerencsém kipróbálni terep körülmények között az összes mo-n kapható pick-upot, s meglepõdnének itt páran, hogy melyik márka volt a legmegbízhatóbb... (nem japán) bár nekem is japán van, de nem nissan... :D
|
| LaMeRick | 13585 | 2010. november 7. 22:23 |
|
Just a normal day: http://www.youtube.com/watch?v=JjBPTP0iaEk Gondolom nem elsõre vették fel az összes snittet:) |
| Larten | 13584 | 2010. november 7. 21:54 | Válasz erre: 13577 |
|
Igen ez már nem vicc, ez a sikkasztás magasiskolája, avagy hülyének néznek mindenkit. A választáskor meg aki meg nem ment el szavazni, az egy szót se szóljon. Aki meg a választási plakátok alapján szavazott, az sem. |
| Zsifi | 13583 | 2010. november 7. 21:48 |
|
Autó eladás profi módon!!! NISSAN Navara ADATLAP Vételár: 3.800.000 Ft Ár (EUR): 13.664 EUR Évjárat: 2006/2 Okmányok jellege: Magyar okmányokkal Okmányok érvényessége: Érvényes okmányokkal Futott km: 76.000 km Kivitel: Duplakabinos Állapot: Megkímélt Üzemanyag: Dízel Klíma fajtája: Digitális kétzónás Szín: Zöld (metál) Kárpit színe (1): Szürke FELSZERELTSÉG ABS (blokkolásgátló), ASR (kipörgésgátló), állítható kormány, bõr belsõ, CD tár, centrálzár, digitális kétzónás klíma, elektromos ablak, elektromos tetõ, elektromos tükör, full extra, fûthetõ tükör, fûthetõ ülés, hátsó oldal légzsák, ködlámpa, könnyûfém felni, oldal légzsák, összkerékhajtás, riasztó, szervokormány, színezett üveg, tempomat, tolatóradar, utasoldali légzsák, ülésmagasság állítás, vezetõoldali légzsák, vonóhorog. EGYÉB INFORMÁCIÓ Azonnal elvihetõ, garázsban tartott, keveset futott, nem dohányzó, törzskönyv. LEÍRÁS OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb férfiak (vagy nõk) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszõrt tudna növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki, mint Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt az autót nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie & Fitch inget venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az IKEÁ-ba. Neeem, arra ott van a Prius. Ha olyan autóra vágysz, akkor tegyél egy szívességet, és hagyd abba az olvasást. Komolyan mondom. Ne folytasd. Ezt az autót 3. fokú ninja szuper-harcosok tervezték Japán legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek kiszolgálására, akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált. Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan gyerekes dolgok beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem tévednek el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire csak a tesztoszteron-üzemû szuper hõsöknek van szükségük: 180 lóerõ, vérnek és agynak ellenálló bõrkárpitozás, sõt hátul még elsõsegély készlet is van benne. Hogy ez mibõl áll? Egy pint whiskeybõl, egy varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabõr, amire ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van, így ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lõheted õket géppisztollyal a tetõablakon át. Ez már többször megmentette az én bõrömet is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy 50-es kaliberû anti-tálib géppuskát. A szélvédõ ugyan átment a vizsgán, de elõbb utóbb cserélni kell majd a legutóbbi harcok golyózápora miatt. Az autó ára hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az értelmes ajánlatokat természetesen meghallgatom. Értelmesen azt értem, hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy adok érte kétmillát. Ez maximum egy burmai-záróizom-pörgõrugásra és az azt követõ három ujjú szembedöfésre elég. Hidd el, hogy nagyon fáj, arról nem is beszélve, hogy ezután már nem te leszel a legszebb fiú a Coldplay koncerten. Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekû pokolfajzatban csupán 76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselõ utódaidat is. Macsó életed emlékmûveként fog fennmaradni. Most, menj és nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck Norris kaszkadõrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp siklóernyõzöm, vagy base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor késõbb válaszolok az emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük egymást, akkor egy pohár bourbon mellett Johnny Casht hallgatva beszélhetünk az árról. Csak, hogy még vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az autó mellé ingyen adok egy MC Hammer nadrágot annak, akinek a kigyúrt combjai nem férnek bele a sima szövetnadrágba. Igen, jól hallottad. INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on! |
| klimas | 13579 | 2010. november 7. 19:34 | Válasz erre: 13577 |
|
Biztos azéééé lett ócsó mer kispórolták a cementet...:))))) Ja! Nem demszki volt a projekt elindítója....... |
| tsanyi | 13578 | 2010. november 7. 19:04 | Válasz erre: 13577 |
|
Sajna nem vicc.....azé' most már elég világos lehet, hogy bármilyen közpénzbõl megvalósult dolog árának közel fele zsebekbe vándorol....
|
| desiderus | 13577 | 2010. november 7. 18:52 |
|
Ez már vicc kategória....vagy nem...... Elkészült a világ legnagyobb hídja, amely 8 milliárddal került kevesebbe, mint a Margit híd felújítása !!!! Megjelent: 2010. október 19. KedRovat: Építészet, ÉrdekességekCimkék: építõipar, Hoover-híd, Margit híd, USA Öt és fél éves építkezés után elkészült a Hoover-híd, Amerika legújabb turistalátványossága, és sok szempontból a világ egyik legnagyobb hídja, igazi mérnöki-építészeti bravúr. A híd a Colorado folyó felett ível át egy kanyonban, a vízfelszín felett több mint 300 méterrel. A teljes hossza 580 méter, és a közvetlen szomszédságában van a világ leghíresebb vízierõmûve, ami a fél amerikai nyugati part számára termeli az áramot, és minden második akciófilmben megpróbálják felrobbantani a terroristák. A híd építése már 1968-ban felmerült, de a nyilvánvaló technikai nehézségek és a költségek miatt évtizedekig csak tanulmányok készültek róla. 2001-ben, amikor a szeptemberi terrortámadás után a gátat és a vízierõmûvet kiemelten védendõ objektummá nyilvánították, és lezárták a civil autóforgalom elõl, felgyorsult a hídprojekt. Az építkezés 2005-ben kezdõdött el, a teljes költségvetés az új autópályavonalak kiépítésével 240 millió dolláros költségvetést kapott, ebbõl a híd megépítésére 114 millió (22,5 milliárd forint) jutott Arizona és Nevada államok költségvetésébõl. Bár az alkalmazott technológia és a környezet egészen más, azért érdemes megjegyezni, hogy a híd jelentõsen kevesebbõl jött mi, mint a Margit híd jelenleg 30 milliárd forintosra tervezett felújítása. http://www.youtube.com/watch?v=fu4_gY5TFOY&feature=player_embedded A hídszerkezet acélból és betonból készült az építkezésen 1200 munkás és 300 mérnök dolgozott öt és fél, a tervezéssel és elõkészítéssel együtt kilenc évig (a tervek ennél rövidebb idõre szóltak, de 2006-ban egy darubaleset hónapokra visszavetette a munkát). Napi 17-20 ezer jármûre becsülik a forgalmát, egyrészt mert a Phoenix és Las Vegas közti utat 100 kilométerrel rövidíti le, másrészt azért, mert egyedülálló kilátás nyílik róla a Hoover-gátra és a több száz méteres mélységben, a kanyon alján folyó Coloradóra. Bár a gát miatt mindenki Hoover-hídként emlegeti, a híd hivatalos neve Mike O’Callaghan – Pat Tillman Memorial Bridge. Névadói Nevada állam hetvenes évekbeli kormányzója, illetve Arizona állam nemzeti hõse, az amerikai focista sztár, aki feladta a karrierjét, hogy jelentkezzen a hadseregbe, és 2004-ben meghalt Afganisztánban. A hivatalos megnyitó és a gyalogosforgalom megnyitása után a jármûveket novembertõl engedik rá a hídra. A kilátást egyébként csak a gyalogosok élvezhetik, az autós sávokból eltakarja egy korlát. |
| colt45 | 13575 | 2010. november 7. 18:14 |
|
Lehet hogy már volt. Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy sexy nõ odalép hozzá: - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? - Én leszbikus vagyok - feleli a nõ. - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. - Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nõkre gondolok, csöcsök, puncik... - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. - Elnézést uram, ön igazi cowboy? - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.* |
| Macko | 13574 | 2010. november 7. 15:41 |
|
Na ettõl fordultam le visítva a kanapéról: http://www.youtube.com/watch?v=V9YpeTAYRqU&feature=related Szerintem ez mindent visz!!! :-DDDDD |
| Macko | 13573 | 2010. november 7. 15:16 |
|
Anti Bácsi udvarol: http://www.youtube.com/watch?v=MMk5R82_2os&feature=related (A 2. fele sem kutya...) |
| ekowob | 13572 | 2010. november 7. 12:14 | Válasz erre: 13571 |
|
Dolgoztam egy cégnél régen. Ott a nõvényvédõszer raktárosnak az volt a névjegykártyájára írva, hogy Környezetbiológiai termékmenedzser. Azt sem tudtuk, hogy minek neki névjegykártya.. :-) |
| Pamacs | 13571 | 2010. november 7. 11:47 |
|
Most induló Uniós tanfolyamok: -Síküveg restaurátor (Ablakmosó) -Kihelyezett tõke visszaáramoltatási szociális ügyintézõ (Pénzbehajtó) -Élelmiszer ipari alapa...tovább »nyag elõkészítõ koordinátor (Disznópásztor) -Egy nyomvonalú kézi erõgép-kezelõ technikus (Talicskatoló) -Hulladék managelési szakreferens (Kukás) -Anyagcsere manager (wc-s néni) -Anyagmozgatási szakreferens (Rakodómunkás) -Bio anyagú testápoló - gép kezelõ technikus (Baseball ütõs verõlegény) -Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai kontroller (Tolvaj) |
| Macko | 13569 | 2010. november 7. 10:01 | Válasz erre: 13568 |
|
Ezek szerint a puli a négerek kutyája. Fehér ember nehezen tudná ezt hitelesen elõadni! :-)
|
| Hooliboy | 13567 | 2010. november 7. 00:21 |
|
A közösségi oldalak 10 legjelentõsebb elõnye 1. Ha elveszítenéd az emlékezõképességed, lenne egy oldal, ahova csak egy jelszónak kell ahhoz az eszedbe jutnia, hogy ismeretlen arcokat láss. 2. Az összes barátod elõtt egyszerre tudsz hülyét csinálni magadból a debil állapotfrissítéseiddel. 3. Nem kell a kompromittáló képeket e-mailben küldözgetni, a barátaid feltöltik helyetted. 4. Távoli kontinenseken élõ barátaid is megtudhatnak lényegtelen dolgokat a nyomorúságos életedrõl. 5. Haláleseteknél tetszéssel tudod kifejezni a részvétedet. 6. A személyes adataidat egyben tudod átadni a hirdetõknek. 7. Egyszerre több százan tudhatják meg, hogy nem mész a Repedt sarkú méznyalók péceli koncertjére. 8. Munkaidõben is lehetsz paraszt Farmville-ben. 9. Csatlakozhatsz olyan csoportokhoz, mint például a "Nem tudom minek csatlakoztam ehhez a csoporthoz". 10. Megoszthatod például ezt is. :DDDD |
| TTné | 13566 | 2010. november 6. 20:59 |
|
Tánc :-)) http://www.youtube.com/watch?v=Nc9xq-TVyHI&feature=player_embedded#at=17 |
| Pegaso650 | 13565 | 2010. november 6. 18:01 |
|
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: - Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! - Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás! Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni. Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever. Erre a székely legény: - Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát! A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! |
| Geeza | 13564 | 2010. november 6. 07:03 |
|
A rendszergazda naplója: HÉTFÕ 9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás. 9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: ?Hm, nálam pedig m?ködik.? Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-b?l kihúztam a kávéf?z?t, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal kés?bb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem? 10:20 Hívott a tehén a merketingr?l, hogy nem m?ködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni! 10:50 Beugrott hozzám a f?nök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A f?nök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni. 11:05 Ez a hétf? mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba. 16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzít?t - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni. 16:25 Lelépés. KEDD 9:10 Megint megállt nálam a f?nök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingr?l. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nev? képerny?véd?met. Nagyon tetszett a f?nöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert. 9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére. 10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak. 11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg ?t telefonon. Mondtam, hogy betanítom ?t, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement. 11:05 Elmentem ebédre. 14:00 Megjöttem az ebédr?l. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a f?t?höz. Ez a fickó tényleg tud! 14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni. 16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az el?z? napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy m?ködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. M?ködött. 16:30 Irány haza. SZERDA 8:30 A f?nök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály. 9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdekl?dött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 bet?re állítottam be, hadd tanuljon gépelni. 9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezet?jének, az összes többi vezet? beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem. 10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem. 11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal. 11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre. 16:00 Visszatérés az ebédr?l. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az els?. 16:10 A személyzetis titkárn? a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellen?rzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont. 16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza. CSÜTÖRTÖK 8:30 Megint megjelent a f?nök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könny? olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel! 8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes bet?ket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, el?ször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon. 9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette. 9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes bet?k helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér bet?t fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért. 10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam. PÉNTEK 8:00 Visszatérés az ebédr?l. 8:25 Valami szerencsétlen a tervezésr?l elfelejtette a jelszóját, és t?lem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nev? procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk? 8:35 Megint hívott a tervezésr?l. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy ?No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ? nem tehet semmir?l, ez hardware probléma, valószín?leg új számítógépre lesz szüksége. 9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a f?nök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nev? képerny?véd?mre sem. Hétf?t?l ki vagyok rúgva. 10:00 Azt csinálom, amit tegnapel?tt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek! 11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgy?jteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát! |
| Macko | 13562 | 2010. november 5. 22:50 | Válasz erre: 13559 |
|
Na de legalább díjazták az ügyességét és az intelligenciáját! :-)
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |