Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 12801 | 2010. augusztus 29. 18:59 | Válasz erre: 12797 |
|
Áááááá!Csak egy szép emlék. De lehet hogy kb. 10 év múlva vissza lassulok hozzá :)))))))
|
| Pegaso650 | 12798 | 2010. augusztus 29. 17:39 |
|
Az Ajax játékosa sérülten a füvön... Az ellenfél játékosa kirúgja a labdát a pályáról, hogy a másikat ápolhassák... Amikor játékba kerül a labda, a fair play szellemében vissza akarják adni... csakhogy nem sikerül... gól lesz belõle... nem is akármilyen.... Mindenki csak ámul-bámul... a bíró persze gólt ítél. Erre a gól utáni kezdõrúgást követõen meg sem mozdul az imént gólszerzõ csapat, hagyja az ellenfelet kiegyenlíteni, gólt szerezni... ... de ez is majdnem meghiúsul... végül csak összejön! Jó szórakozást! http://www.dailymotion.com/video/xzu1t_ajax-den-haag-fair-play_sport |
| jacomo | 12795 | 2010. augusztus 29. 16:23 |
|
Vajon van hozzá decibel killer ? :-)))) http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104181 |
| ekowob | 12794 | 2010. augusztus 28. 16:45 |
|
Tegye fel a kezét, akinek megvolt az eredeti: http://bigyo.blog.hu/2010/08/27/az_uj_commodore_64 |
| nagytia | 12793 | 2010. augusztus 28. 16:02 | Válasz erre: 12790 |
|
napi 12 óra? én 2 forgás utána elszédülnék, ez tuti :) ... a hogyan autókázzunk pedig kész burleszk :D |
| safarzoltan | 12792 | 2010. augusztus 28. 13:42 | Válasz erre: 12790 |
|
Ez nagyon kemény... fõleg, ha napi 8-12 órában így nyomja. :)
|
| fragile | 12791 | 2010. augusztus 28. 12:54 |
|
hogyan autókázzunk :-) http://www.youtube.com/watch?v=H3WMG7edRrk&feature=player_embedded |
| fragile | 12790 | 2010. augusztus 28. 12:52 |
|
http://www.flickr.com/photos/peter_knauss/4291646362/ hogyan irányítsunk |
| fragile | 12789 | 2010. augusztus 28. 12:50 |
|
hogyan parkoljunk: http://www.youtube.com/watch?v=nif2gODVxm8&feature=player_embedded |
| fragile | 12788 | 2010. augusztus 28. 12:27 |
|
hogyan használjuk: http://www.youtube.com/watch?v=dKkryfdtMNQ&feature=player_embedded |
| fragile | 12787 | 2010. augusztus 28. 10:29 | Válasz erre: 12785 |
|
ombusman:_) jöjjön ki és nézzze meg hogy a szomszéd Jutka néni, aki dolgozottt 60 évet, nyugdíjas és tíz éve vegetál a saját kis udvari lakásában, senki sem kérdezi hogy evett-e naponta háromszor, hány fok van télen a szobájában és hogy a havi minimum egy szexuális órácskája biztosított-e, mert ha nem küldenek neki egy férfit........... a börtönökben ott bezzzzzzzzzzzzeg színes tv, kulturprogramok stb stb.............. az én pénzemen meg a többiekén ......és kik vannak a börtönökben? na lépjünk, mert ez humor-vicc fórum ahogy nézem:-))))))))))))))))) |
| Hooliboy | 12786 | 2010. augusztus 28. 10:16 | Válasz erre: 12785 |
|
Ááá,azok nem ilyenek. Csak azt nem viszik el ami le van betonozva:DDD Kb.mint ezek:DD A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt! |
| franz | 12785 | 2010. augusztus 28. 10:10 | Válasz erre: 12781 |
|
... csak nem arra gondolsz, hogy ellopjak a teherautokat? Mit szolna a hozzaszolasodhoz az ombusmanus? |
| fragile | 12784 | 2010. augusztus 27. 21:48 | Válasz erre: 12781 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=rXkjJ90dSUk&feature=related
|
| fragile | 12782 | 2010. augusztus 27. 21:29 |
|
http://www.blikk.hu/blikk_aktualis/kislanyt-szult-a-pap-2026899 |
| Hooliboy | 12781 | 2010. augusztus 27. 21:27 | Válasz erre: 12772 |
|
Szerintem akkor nem sokáig lenne fuvarozó céged:DDD
|
| ekowob | 12778 | 2010. augusztus 27. 20:54 | Válasz erre: 12777 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=RGjk7k_90NE&NR=1
|
| fragile | 12777 | 2010. augusztus 27. 17:52 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=gVa4NMXPQw4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=qR5uCb63nO4&feature=related |
| LaMeRick | 12776 | 2010. augusztus 27. 16:10 | Válasz erre: 12764 |
|
Ezek nagyon kemény állatok! :) Q: Miben tartja az infós lány a bájait? A: Bájtokban. A feleség reggeli fõzés közben kiszól az urának. - Most gyere Józsi, b.....nk! A férjnek felderül az arca, ilyen jól még sose indult a reggel. Feldobja az asszonyt a konyhaasztalra, és megdugja. Utána az asszonyka lesimítja a szoknyáját, és visszamegy a tûzhelyhez. - Mi volt ez? - kérdi gyanakodva a férj. - Lágytojás lesz reggelire, és eltörött a homokóra. A kis svéd odamegy az édesanyjához: - Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem. - Ugyan már kisfiam, a békák nem tudnak beszélni! A gyerek két tenyerében összenyomja a békát, mire az: - Björk. |
| husos | 12773 | 2010. augusztus 27. 12:15 |
|
Azért ez dicséretes.!.......... Ismét a töbség alkalmazkodik a kissebséghez...
|
| franz | 12772 | 2010. augusztus 27. 12:03 |
|
... ha lenne fuvarozo cegem mindenkeppen alkalmaznek nehanyat kozuluk! Kar, hogy csak karacsonyra kapjak meg az engedelyt ( sikeres vizsga eseten ). Gyorstalpalo nincs? |
| safarzoltan | 12771 | 2010. augusztus 27. 11:45 | Válasz erre: 12769 |
|
Eddig arrafelé mentem haza, de mostantól inkább kerülök...
|
| Bubó Doki | 12770 | 2010. augusztus 27. 09:21 | Válasz erre: 12769 |
|
Érdekes lesz....Én pl. soha nem láttam még orkot T betûs autóban....
|
| colt45 | 12769 | 2010. augusztus 27. 09:12 |
|
http://www.sonline.hu/somogy/kek-hirek-bulvar/ingyen-kapnak-jogsit-a-somogyi-romak-324174 |
| nagytia | 12768 | 2010. augusztus 26. 23:29 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után, mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa ... El van dugva egy kártya a kabátujjában! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom bazd meg! Hol a hajó? |
| nagytia | 12767 | 2010. augusztus 26. 20:29 | Válasz erre: 12765 |
|
gyerek a kukában...ez a leg"jobb" rész :D
|
| XJRider | 12766 | 2010. augusztus 26. 19:28 |
|
Faszi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó: - Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na az a mi kertünk!Nézze! A koma nézi... nézi... elkezd röhögni. -Mi van, mit röhög??? - Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron! - Adja ide! ... ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! ... - Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni. - Mit röhög már megint??? - AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBõL IS!!! |
| ekowob | 12764 | 2010. augusztus 25. 21:38 |
|
Jegesmedvék: http://video.xfree.hu/?n=euler01|e61093819f2e530ae93ae6879afedc31 |
| furoember | 12759 | 2010. augusztus 25. 15:29 | Válasz erre: 12758 |
|
Inkább tragikus, de nem vicces. Asterixel ellentétben ez az ember tényleg eltûnt, és nem csak egy rajzfilm.
|
| Cerb | 12758 | 2010. augusztus 25. 14:13 | Válasz erre: 12751 |
|
Nagyjából ez ettõl vicces! Mert kicsi hazánkban pont így történik minden. http://www.youtube.com/watch?v=ed-GMwJp73s |
| TeeJay | 12757 | 2010. augusztus 25. 14:04 | Válasz erre: 12754 |
|
Ez fenn volt a failblogon is. Hírnevünk öregbedett... :D
|
| fragile | 12756 | 2010. augusztus 25. 14:03 | Válasz erre: 12755 |
|
na de Mackó kedves ;) Berta vagyok, nem hülye:-) |
| Macko | 12755 | 2010. augusztus 25. 14:01 | Válasz erre: 12753 |
|
Nyithattál volna új topicot "Elkóborolt Gyuszi Bácsi" címmel, esetleg ki lehetett volna írni túrát "Keressük meg együtt Gyula Bát" néven. :-))) |
| bob | 12754 | 2010. augusztus 25. 11:43 |
|
Miért állítsunk sátrat még ivás elõtt.. http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/ma-ok-sem-fognak-satorozni-34980 |
| fragile | 12753 | 2010. augusztus 25. 11:12 | Válasz erre: 12751 |
|
furoember kedves, TE ! hova tetted volna?
|
| Okta | 12752 | 2010. augusztus 25. 10:59 | Válasz erre: 12751 |
|
Elõször is remélem, hogy hamarosan jóra fordul az eset. Másodszor pedig ez már annyira gáz, hogy néha tényleg nem tudom, sírjak-e vagy nevessek: "A múlt héten annyit mondtak nekik a váci rendõrkapitányságon, hogy az ügyet átteszik a dunakeszi rendõrkapitányságra, mert Koncz Gyula gödi lakos, így õk illetékesek az ügyben." Szerintem több munkát fektetnek az adminisztrációba, mint a feladatba... Ez amúgy a mai nagy magyar valóság: világos, hogy nem lehet korlátozni a betegek szabadságát, meg a nõvérek is le vannak terhelve rendesen, de valaki ott dolgozó csak megkérdezhette volna a folyosón (pusztán emberségbõl), hogy hová tetszik menni Gyuszi bácsi?... |
| furoember | 12751 | 2010. augusztus 25. 10:42 | Válasz erre: 12750 |
|
Hát ez tényleg nem az... De akkor minek tetted ide?! Ha ezen valaki tud nevetni, az sok mindent elárul az illetõrõl...
|
| fragile | 12750 | 2010. augusztus 25. 10:13 |
|
nem vicces ! ha az én rokonom történne pláne nem lenne az :-) de ! http://index.hu/belfold/2010/08/24/tiz_napja_nem_talaljak_a_veci_korhazbol_eltunt_beteget/ |
| desiderus | 12749 | 2010. augusztus 24. 19:28 |
|
Két nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. A szõke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szõke - Na, ki a hülye? |
| desiderus | 12748 | 2010. augusztus 24. 19:28 |
|
Feltaláltak egy új eszközt, amitõl az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára. |
| galoscsabus | 12747 | 2010. augusztus 24. 15:59 | Válasz erre: 12746 |
|
Húúúúbazzzz!!! Mennyivel tolatott ez az iskolabusz???? :-)) |
| bob | 12745 | 2010. augusztus 24. 13:50 |
|
Két ovis beszélget: -Nézd ott egy szisza!!!! -Jéééé, nem tudod ki mondani azt, hogy matka? :D
|
| bob | 12744 | 2010. augusztus 24. 13:22 | Válasz erre: 12741 |
|
Arról mindenképp kellett volna videot készíteni.. ahogy a két nõ hempereg a homokban egymáson :))))
|
| classic | 12743 | 2010. augusztus 24. 13:09 |
|
Hát ez tök jó ennek a Boxykának pont olyan motorja van mint nekem....
|
| ekowob | 12742 | 2010. augusztus 24. 10:22 | Válasz erre: 12740 |
|
Múltidõben írtam, tehát már tegnap megfojtottam volna! :-DDD |
| boxyka | 12741 | 2010. augusztus 24. 10:19 |
|
Na de fiuk!! Csak pozitivan:-) ( Csak ugy halkan...én nõ létemre folytottam volna meg kb. 10perc után. ) |
| galoscsabus | 12740 | 2010. augusztus 24. 10:10 | Válasz erre: 12739 |
|
Nana! Te az imént azt írtad egy másik topikban, hogy ma kedves leszel!!!! Eddig tartott?? Fojtogasd holnap :-)))))) |
| SZICSU | 12737 | 2010. augusztus 24. 09:23 | Válasz erre: 12734 |
|
Ha életszerû lenne kb.a felénél otthagyta volna mindenki!
|
| Macko | 12735 | 2010. augusztus 24. 08:22 | Válasz erre: 12734 |
|
Nem biztos hogy kitalált, viszont biztos hogy nem volt érdemes végigolvasni... :-( Tragikus. Vagy csak életszerû? ;-) |
| BonusA | 12734 | 2010. augusztus 24. 08:14 |
|
Érdemes végigolvasni...szerintem nem is biztos, hogy kitalált a történet...:-) - Mi az isten van ebben a rohadt nagy táskában, Barbara? - Strandfelszerelés. - Strandfelszerelés? A strandon én leszerelni szoktam. Hozok egy törülközõt, meg egy újságot, és kész. - Hidd el, csak az van benne, ami feltétlenül szükséges. - Igen? Akkor mitõl tizenöt kiló? - Ne rinyálj már mindig, Kari! - Oké. Akkor vidd te. - Te vagy a férfi. - És? Hol van az leírva, hogy nõket nem lehet felmálházni? - Lovagi szabály. - Az erényöv is. - Udvariasság. - Az apák napja is, mégse ünnepelted meg. - Nem is vagy apa! - Ki tudhatja azt manapság biztosra? - Na, ebbõl elég... Hová telepedjünk le? - Az árnyékba. - Ott nem ér a nap. - Pont azért hívják ezen a néven. - Napozni akarok. - Akkor kifekszel a napra, amíg sercegni nem kezd a... a francba! - A mi?! Na, mondd csak ki! A zsírom! - Ez csak egy szófordulat. - Valóban? Szóval kövér vagyok? - Nem. Remekül nézel ki. - Akkor miért beszélsz a zsíromról? - Egy kur... egy nyavalyás szót sem mondtam a zsírodról. Annyit mertem csak megjegyezni, hogy ha napozni akarsz, feküdj ki a napra egyedül. - Hogyisne! Te meg majd egyedül stírölöd a nõket. - Milyen nõket? Nincs itt egy normális nõ se az egész strandon. - De gyorsan felmérted! - Mit? - A nõket. Csak most jöttünk, és máris megnézted mindet. - Dehogy néztem meg mindet. Az amúgy is fizikai képtelenség volna annyit bátorkodtam csak mondani, hogy nincs egy normális nõ se az egész strandon - rajtad kívül! - Most bezzeg smúzolsz. - Barbara! - Igen? - Hová tegyem le akkor végül is a székhelyünket? - Ide. A napra. - Oké. Meg fog fõni az a bogyóagyam, de sebaj! Láttad a Szaffit? - A rajzfilmet? - Azt. - Láttam. És? - Kéne majd nekem egy olyan szelep a fejemre, mint az ezredesnek volt. - Nem oda kéne neked szelep, Kari. - Meg se kérdezem, hova... - Most meg mit csinálsz? - Hogyhogy mit? Leterítem a plédet. - Ezt a régi rongyot? - Hát... elég csehszlovák egy darab, de hát mindenki ezt használja. - Mi nem! Ez már nem menõ. - Asszem én megyek. Vár engem édesanyám nokedlivel... - Itt maradsz. Ezt terítsd le. - Mi ez? - Bambuszgyékény. - Mitõl kék? - Laoszi lápibambusz, amit eredeti indigóba áztattak. - Ezt ki mondta? - Az eladó. - Aha. Tud valamit a pasas. Mindezt mennyiért? - Hatért. - Mondom, hogy tud a pasas. Sima tintás szalmát ennyiért eladni... - Miért gondolod, hogy mindenki csal? - Tapasztalat. Édesanyám plédje olcsóbb volt. Ráadásul ez a lápiszar még keskeny is. - Majd fekszel itt mellettem a fûben. - Te meg a lápi laoszi bambuszgyékényen? - Aha. - Mégiscsak lerakom én azt a plédet. - Ide ugyan nem. - Nem is. Az árnyékba. - Itt maradsz. Na, feküdj te a gyékényre, lásd, kivel van dolgod,én meg lefekszem a törölközõmre. - Erre, amelyiken Brad Pitt van? - Erre. Vagy inkább te fekszel Bradre? - Dehogy! Félnék, hogy esetleg alattam felébred Pitt. - Add ide a fürdõruhámat. - Melyiket? - A pinket. - Az melyik? A rózsaszín? - Az pink. - Mindegy... Tessék... Itt van egy zöld is. - Az pisztácia. - Csak egy bugyi. - A színe pisztácia. - A pisztácia nem szín, hanem mag. - Mit értesz te ehhez? - És ez a kék? - Türkiz. - Feladom. - Ideje. Takarj el, míg felveszem. - Tessék... - Jól áll? - Jól. Remekül. - Akkor most add ide a szalmakalapomat. - Tessék. - Kérem a napszemüvegem is. - Nesze. - Megkaphatnám a sarum? - Hát hogyne. - Ideadnád a nyakpárnámat? - Ide. - Jaj, dobd már ide a müzliszeletemet is! - Parancsolj. - Még a Cosmóval is megdobhatnál. - Íme. - És kérem a kézkrémet is. - Tessék... Esetleg most már ideadnád az újságomat? - Nem. Most kentem be a kezem. Vedd ki magad. - Kösz. Rád aztán lehet számítani. - Mivel kencés a kezem, add ide azt is. Az a kis tégely az orrhámosítóm. - Elég vészesen hangzik. - Bekennéd az orrom? - Minek? Jeget akarsz törni vele? Nem mehetnénk inkább fürdeni végre? - Fürdeni? - Strandon vagyunk, Barbi. - A bícsen vagyunk, ne legyél már olyan alpári. - Nem, kincsem, én bizony strandon vagyok, és a délelõttöt sem beer-shoppingolással töltöttem, hanem elmentem sört venni. - Akkor most bekened az orrom, vagy nem? - Dehogynem... Mellesleg most már úgy érzem magam, mint valami háziinas. - Nehezedre esik? - Nem, csak... - Na, akkor kend be szépen a hátam... - Kenem... - ... a lábam... - Kenem... <BR>- ... a karom... <BR>- Kenem... A hasad is? <BR>- Igen... <BR>- A melled? <BR>- Nem! <BR>- Gondoltam. Na, most te kenj be engem. <BR>- Oké. <BR>- Most miért teszed el azt a naptejet? <BR>- Mert drága. Van ott egy másik flakon, add azt! Neked ez az olcsó is jó lesz. <BR>- Mert ez mibõl van? Szürkemarha trágyából, hogy olyan olcsó? <BR>- Ne hisztizz! A férfiak bõre igénytelen, arra ez is jó lesz. <BR>- Kösz... <BR>- Fordulhatsz. <BR>- Jó. És most így is maradok a hátamon, és elolvasom az újságomat. <BR>Nincs több kívánság. Kezdd meg a napozás végrehajtását. <BR>- Kari! <BR>- Ühüm? <BR>- Nézd meg azt a nõt! <BR>- Jól hallottam? <BR>- Nézd csak meg! Nézed? <BR>- Nézem. <BR>- Na, pont ilyen melleket akarok. <BR>- Akkor menj, és vedd el tõle. <BR>- Ne viccelj! Ez nekem fontos! <BR>- Na, speciel ez nekem is fontos. <BR>- És? <BR>- Hülye vagy. Jó a melled. Olvasok. Egyébként a lápi laoszi gyékényed <BR>töri a lapockámat, és érzem, ahogy a szürkemarha trágyád belecsorog a réseibe a hátamról, ahogy izzadok. <BR>- Te izzadsz?! <BR>- Most mondd! Így hûtöm magam. <BR>- Undorító. <BR>- Miért, te mit csinálsz? Kilógatod a nyelved? <BR>- Olyan vagy!... Nézd csak meg azt a nõt is! <BR>- Nézem. Jobb a melled. <BR>- Jobb? <BR>- És a bal is. <BR>- De kisebb a feneke, mint nekem? <BR>- Hm... Egy kicsit talán, de... Nem! Nem, nem, nem, nem, nem!!! <BR>Jobban megnézve, azt kell mondanom, hogy a te feneked sokkal kisebb! És formásabb, izmosabb, feszesebb is... <BR>- Azt mondtad elõször, hogy az övé kisebb! <BR>- Oké, Barbi, most mondd meg nekem õszintén: udvarias választ <BR>akarsz,vagy õszintét? <BR>- Õszintét. <BR>- Kisebb a segge, mint a tiéd. <BR>- Olyan udvariatlan vagy! <BR>- Ezért kérdeztem, hogy milyen választ kérsz. <BR>- Megsértettél. <BR>- Akkor olvasok. <BR>- Kari! <BR>- Hm? <BR>- Van narancsbõröm? <BR>- Nem hiszem. Csak almát pakoltál, meg egy zöldpaprikát... <BR>-Úgy értem, a combomon van-e narancsbõr? <BR>- Hacsak rá nem köpte valaki, nincs. <BR>- Édi vagy! <BR>- Akkor menjünk a vízbe. <BR>- Elkenõdik a make-upom. <BR>- Hogy én mé&#39; kapom ki mindig az ilyen nõket! <BR>- Mit mondtál? <BR>- Hogy minek sminkelsz a strandra... <BR>- Beachre. <BR>- Oda. És ha már sminkelsz, akkor ezek szerint nem is akarsz fürdeni? <BR>- Nem hát! Napozni jöttem, meg amúgy is itt van mindenki, aki számít. <BR>- És én miért kellek ehhez a nézzük-egymást-mert-az-rohadt-trendi dologhoz? <BR>- Csak nem jövök ki egyedül! Na, add csak ide a pisztácia tangámat! <BR>- Minek? <BR>- Fel akarom venni. <BR>- De semmi baja a másiknak. <BR>- Nem is azért. Csak a pink már sokat volt rajtam. <BR>- Sokat? Egy órája jöttünk. <BR>- Nem azért vettem három fürdõruhát, hogy ne hordjam! <BR>- Te itt sminkes divatbemutatót csinálsz? <BR>- Ne legyél ilyen sarkos. Nézd csak, azt a nõt máris eszi a sárga <BR>irigység, hogy milyen jó volt a kis pinkem, és most a pisztácia is csuda trendi. <BR>- És ez neked jó? <BR>- Hogy irigy? <BR>- Aha. <BR>- Jó. <BR>- Hát nekem sosem állt fel attól, hogy márkásabb a teniszütõm, mint <BR>a srácoké. <BR>- Nem érted te ezt! <BR>- Hát nem, de... <BR>- Kari, leégett a hasad. Csúnyán. <BR>- A szentségit! Pedig te kented le! <BR>- Igen... Ja, mert nem jó flakont adtál. <BR>- Miért, mi ez? <BR>- Bõrradír. <BR>- Minek hozol bõrradírt a strandra? <BR>- Mindenhová viszek. De jó is, hogy itt van, mert most egyszerûen <BR>csak itt megfogom, és szépen egyben az egészet le tudom húzni... <BR>- Áááááá!... A felhámmal együtt! Normális vagy?! Leégeted a hasam a <BR>bõrradíroddal, utána letéped a leégett bõrömmel együtt. <BR>- Fujj, de gusztustalan! <BR>- Mi? A hasam? <BR>- Nem. A letépett bõrradír. Egyben maradt, mint egy állatbõr. Tele <BR>van szõrrel. <BR>- Majd csinálok bele egy frankó kis csikóbõrös kulacsot. Ó, anyám, <BR>De fáj! <BR>- Milyen vörös a hasad! Minek jössz ki a napra, ha nem bírod? <BR>- Hogy minek?!... Állj! Barbi! <BR>- Na? <BR>- A hátam is bõrradírral kented le? <BR>- Igen. Miért? <BR>- Nézd már meg! <BR>- Jaj ne! <BR>- Leégett? <BR>- Nem! Feltépted a laoszi lápi bambuszgyékényrõl a festést! Az <BR>összes indigó ott van a hátadon! <BR>- Szedd le! <BR>- Tépem! <BR>- Aaaargh! <BR>- Ajaj. <BR>- Mi van? <BR>- Az indigó beivódott a hátadba. <BR>- Kék vagyok? <BR>- Kék. Mint az ég. Most meg hová mégy? <BR>- A vízbe.... |
| Hooliboy | 12731 | 2010. augusztus 23. 22:56 | Válasz erre: 12730 |
|
Édes faszom:D:D Azt hiszem,éhen halok:D:D |
| zsore | 12730 | 2010. augusztus 23. 22:36 |
|
Jó étvágyat! http://www.mommo.hu/media/Tutyolt_ratyli_-_magyar_etel_recept |
| Hooliboy | 12729 | 2010. augusztus 23. 20:20 |
|
Ezt a balfasz reklámot egy cégnek:DDDD http://www.youtube.com/watch?v=buNcX-qGdaY&feature=related |
| fragile | 12727 | 2010. augusztus 23. 19:28 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=OBcPGORIq1o&feature=related ha már mûtét............:-( |
| berdogabor | 12725 | 2010. augusztus 23. 16:43 |
|
http://sorisomail.com/email/42722/ja-viram-desmoronar-uma-montanha.html Amikor a hegy elmegy sétálni ..... |
| berdogabor | 12724 | 2010. augusztus 23. 16:41 |
|
- Hány perverz kell egy villanykörte becsavarásához? - Csak egy, de egy egész baleseti sebészet szükséges a kivételéhez! |
| Yossarian | 12721 | 2010. augusztus 23. 09:12 | Válasz erre: 12719 |
|
Nem köcsög, szerintem jó fej :) Az enyém is ilyen, bár a fa testápolót eddig még (szerencsére) nem vette használatba ;)
|
| fragile | 12716 | 2010. augusztus 21. 19:10 |
|
drive in........................ http://www.youtube.com/watch?v=HSaRmc6WzRg&feature=fvhr |
| htmajor | 12715 | 2010. augusztus 21. 09:22 |
|
Kisemberek utolsó megszólalásai : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Jé, jön a busz! - Értek én az elektromossághoz! - Imádom a gombapörköltet! - Ha felébredek a mutét után, folytatom a viccet. - Dobj ide még egy téglát! - A biztonsági tényezôt 2.5-re vettem fel. - Ebben a palackban levegônek kell lennie. - Nem adom kölcsön a házi feladatomat. - Ugorj utánam! - Hozzak még egy írásvetítôt? - Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! - Ezt hívják ravasznak? - Ki jön velem úszni? - Éljen a király! - Ich bin partizan! - Értettem ôrnagy elvtárs! - Van a kamionon fék... - Ez a cigaretta nem filteres... - Milyen gázszag van itt és milyen sötét! - Remélem, megtart ez a kampó! - Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják. - Gyere Péter, mutatok valamit! - Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsôn? - Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak. - Nézd Yumi, egy amerikai repülôgép! (1945, aug. 6. Hirosima) - Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem! - Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár! - Szerinted is elbír engem ez az ág? - Tetszik a barátnôd, haver! - Elvtársak... - Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink! - Itt darálják a répát? - Milyen szelíd ez a kis tigris! - Ez az indító gomb? - Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam. - ...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerômuvi blokkot. - De szép fények vannak arra, Csernobil felett... - Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk... - Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval? - Jegyeket, bérleteket ellenôrzésre kérem felmutatni! - Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal? - Ezt a vezetéket meg idekötöm... - Na, most bekapcsolom a tápot. - Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel... És végül +1, a szakállas (talán nem mindenkinek): A navigátor utolsó szava: - Illetve... - Gyere Apu! Még csak villog a zöld ! - Ugyan drágám, csak képzelôdsz. Miért ketyegne egy levél? - Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat| - Bankrablás! Mindenki hasra! - Mocskos terroristák! - Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hômérsékl... - Mire jó ez a piros gomb?... - Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók.... - Mondom, hogy könnyû hatástalanítani.. - Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát? - Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom. - Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom. - Mégis, nem halkítaná le azt a magnót? - Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz! - Elismerem, régi híd, de megbízható! - Te?! Ilyen fejjel? - Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal! - Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis. - Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben... - Nem a férjed jött haza, szivi ? - Ha nem hagyod abba, szétverem a pofád ! - A kurva anyádat ! - Á, itt nincs semmi feszkó ... - Most akkor bekötjuk a tranzisztort ... - Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ... - Ezt a motort csak úgy lehet bekapcsolni, ha ... - A hôerôgep most van maximumon ... - Amint látjuk, a daru terhelése megfelelô ... - Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ... - Na, indíthatod a motort ... - Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ... - Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ? - Emelheted a forrási hômérsékletet is ... - O, azt hiszem, ez sósav ... - Itt az indexem, tanár úr .. - Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne. - A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek. - Nem hiszem, hogy vírus van a programban. - Nyugodtan kapcsold ki, már az egész a fejemben van. - Ezen a lemezen biztosan nincs semmi fontos. - A merevlemezen biztosan nincs vírus. - Miért kellene a wincsi optimalizálása elôtt backupot csinálni. - Nincs szükség PARK programra, amikor áthelyezem a gépet. - Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba. - Figyeld! Cápauszony! - Tiédet! Te mocskos cigány! - ...vagy ezek a mi koordinátáink? - Végre közelrôl láthatok egy igazi tankot ... - Jobbról jó! - Megmondtam, hogy beindítom ... - Én már láttam, a kertész a gyilkos. - Nem, most adok elôször vért. - De hiszen itt nincs is erkéééé ... - Kérnék két jegyet a hullámvasútra. - Majd én megyek elôre. - Sajnos otthonhagytam. - Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... ) - Gyertek ahányan vagytok ... - Engedjék meg uraim, hogy elsôként én keljek át a frissen felavatott hídon. - Megmondtam, zárva vagyunk. - Már mondtam, hogy zártkörû rendezvény. |
| htmajor | 12714 | 2010. augusztus 21. 08:55 |
|
Elgondolkodtam: ebbe a forumba valo ez? Vagy privátban kellene szétszórni egyeseknek? Mekkora GAZEMBER Ön ? Önismereti teszt rászorulóknak Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontrollálnunk kell önmagunkat. Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a teszt- kedvelôknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal: 1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkeresztezôdés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz? a, Odakiállt : Nem lát ember , zöld van! b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja : Ugorjon, pocsolya! c, Odamegy és a fülébe súgja : Itt biztonságban van! 2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe. Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segélykiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek? a, A múlt héten is így csinalt, mielôtt leszakadt. b, Hétfô reggelig féllábon is kibírja. c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol. 3. Miért szeret esôs idôben vezetni? a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból. c, Ilyenkor több balesetet lát. b, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belsô sávbana körúton és a sor máris Budaôrsig áll. 4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az elôtérben. Ön... a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak -e még. b, Kilép a váróba és tüntetôleg az asztalra dob néhány ütvefúró,csiszológép és légkalapács prospektust. c, Kiszól : Elôször az egyedülállókat, majd a családosokat kérem. d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi: sikerült -e már visszavarni az állkapcsát? 5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvô embert lát. Odasiet , kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember aki így akar véget vetni életének. Erre Ön : a, Készségesen ellenôrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e rögzítve a síneken. b, Megkérdi, van -e platina csípôprotézise az illetônek, mert akkor megvárja a vonatot. c, Elkéri az illetô lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja azt a szomszédoknál. 6. Országúton hajtva egy úttesten fekvô embert lát meg. Mit tesz? a, Áthajt rajta. b, Szabályosan indexel és kikerüli. c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta. 7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön: a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni. b, Az ölébe ül. c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelôdjön a gyanú Önrôl, sietve ráesik. 8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön : a, Egy tubus extra erôs pirosaranyat vetet meg a nénivel. b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni. c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hûtõpultnak. d, Egy konzervhalom aljára mutat : Az az! 9. Mit csinál ha lila a nagyapja feje? a, Kiveszi a satuból. b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy késôbb lesz még zöld is. c, Befesti ôszre a haját, és kiviszi a Dózs-FTC rangadóra, az ellentáborba. Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettô. 2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban! Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember! Ha talált tipünk, kérjük legalább szégyelje magát. 0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínuség szerint depressziós, rosszkedvu, életunt lesz nemsokára, ha már nam az. Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja , vagy útlevele után nyúl. Ha megérkezik, / oda / írjon! |
| htmajor | 12713 | 2010. augusztus 21. 08:35 |
|
Apróságok a tudomány és a technika világából, a reggeli KV mellé... Budapesti Muszaki Egyetem Villamosmérnöki Kar Erotikus Eszközök Tanszék A No Erotikus eszközök III. Kézirat 1. Bevezetés Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy a villamosmérnökök ne csak saját eszközeik muködésével legyenek tisztában, hanem olyanokéval is, amelyekbol karunk ezidáig nem tudott megfelelo számú és minoségu példányt beszerezni, de ismeretük elengedhetetlenül szükséges egy, az élet minden területén érvényesülni kívánó mérnök kolléga számára. Ezen tankönyv lapjain a kedves kollégák megtalálhatják a választ olyan alapkérdésekre, mint: mi a no és hogyan muködik? Tanszékünknek sikerült az eszközbol egy példányt beszerezni, a tanszéki mérnökök hosszasan kísérleteztek rajta, a professzor úr már háromszor hazavitte és ígérjük a kar hallgatói is ki lesznek elégítve. 2. Követelmények 2.1 Hardware követelmények A no rendszerbe állítása megkövetel: Állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás, stb. céljára Megfelelo muszert a stb. céljára Stb. a muszer számára A no magas szintu használatához szükséges a nyelv, mint eszköz.(Részünkrol!) 2.2 Software követelmények A no kategóriájától függoen megkívánja a magasszintu jártasságot a programozásban. A nonek ajánlatos sok változatos programot nyújtani. 3. A no, mint eszköz Általános leírás A no abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van, tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelba ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén levo bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébol a processzor bonyolultságára lehet következtetni: A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszeruek, visítva nevetnek, és nem értik a hajó miért úszik a vízen, pedig vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnikai okokra vezetheto vissza, gyakorlati hasznuk nincs, sot ha szükséges a no rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni, stb... A no egy BEL-csatornás MOS, de ha megkérik vasal is. Felso végén ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítva arányos a formatervezés színvonalával: A fejlett 3 bites processzorral, és 17 bites memóriával rendelkezo példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerubbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejuek. A nonek két (hord)füle van, tehát szállítható (kézimuszer!) A no képes karekterfelismerésre, különösen az 500 Ft, és 1000 Ft karaktersorozatok felismerésére (az újabb, upgrade-elt verziójúak az 5000 Ft sorozatot is könnyen felismerik). A no input-output eszközei a felso és a középso részen helyezkednek el: A felso részen az input, az alsó részen az output eszközök. Megemlítendo, hogy az alsó részen található egy igen fontos input csatlakozó, a memória bovíto hüvely. (6.3-as Jack) Ezenkívül néha a felso, input eszközök outputkent is muködnek. Például: akkumulátorsav túlfolyás esetén, amit az OF flag is jelez. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és címbuszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecso, az eszköz ezen keresztül tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl ronda), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a not ezzel lehet izgalmi állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyilas, amin gyártáskor a no légmentes lezárása elott kiszívjak a levegot. A not ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, hanem állítsuk mindig ezekre. Ha a not esetleg fekve tartanánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésnek. 4. Kivezetés Rövid betekintést kaptak a hallgatók e jegyzet lapjain egy számunkra ritka eszköz felépítésébe, muködésébe. Legyenek bátrak, használjak egészséggel! Kémiai analízis Elem: No Jele: NO Felfedezoje: Ádám Atomtömege: Átlagos atomtömege 53,5 kg (a 42-240 kg-os tömegtartományban számos izotópja ismeretes). Elofordulása: Jelentos mennyiségben található minden emberlakta területen. Fizikai tulajdonságai: Felületét általában festékréteg borítja Semmiségekért felforr. Ok nélkül megfagy. Különleges kezelés hatására megolvad. A szuz fémtol a közönséges ércig több különbözo állapotban megtalálható. A megfelelo pontokon alkalmazott nyomással kapható meg. Kémiai tulajdonságai: Nagy affinitást mutat az aranyhoz, ezüsthöz, platinához és drágakövekhez. A drága anyagok nagy mennyiségét képes abszorbeálni. Minden elozetes figyelmeztetés és ismert ok nélkül képes véletlenszeruen felrobbanni. Folyadékokban oldhatatlan, de aktivitását nagy mértékben növeli az alkohollal való telítés. Az emberiség által ismert legerosebb pénzmentesíto agens. Felhasználása: Fölöttébb díszes, különösen sportkocsiban, valamint motoron. Jelentosen elosegítheti a kikapcsolódást. Kimutatása: Ha csupasz példányt természetes állagában találunk, színe vörösre változik. Ha nála jobb példány mellé helyezzük, színe sárgára változik. Veszélyei: Fölöttébb veszélyes, kivéve hozzáérto kezekben. Egynél több darab birtoklása törvénybe ütközik. |
| Amti | 12712 | 2010. augusztus 20. 21:07 |
|
Két hete itt az unokám és azóta próbáljuk a bilire szoktatást. Ma reggel is próba volt, majd örömmel újságoltam a lányomnak: képzeld, a fiad ma lesz@rta az új alkotmányt a preambulummal együtt :-) Sikerült végre a bilibe kakálni :-)
|
| Bubó Doki | 12711 | 2010. augusztus 19. 11:27 |
|
A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!! Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet fõztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsõn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. - Honnan lehet tudni, hogy a bort erõsen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. - Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd! |
| fragile | 12710 | 2010. augusztus 19. 09:30 |
|
A szó elszáll, az írás olvashatatlan. Részemrõl a kocka has el van vetve! Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány. A kivétel erõsíti a vakbelet. Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tõle. Olcsó húsnak is emelkedik az ára. Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát. Az ismétlés az unalom apja. Aki korán kel... hamarabb iszik. Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától! Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaiddal, hátha más az ízlésük. A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni. Ami ingyen van, az biztos megéri az árát. Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk. Az embernek az az örökös fõ hibája, hogy annyi apró hibája van. Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A teológia a vallásnak az a része, amihez ész is kell. A vezér ne elõzze meg nagyon a csapatát, mert seggbelövik. Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél. A féligazságnak rendszerint még a fele sem igaz. |
| tsanyi | 12709 | 2010. augusztus 19. 09:12 | Válasz erre: 12707 |
|
Ez itt mi a répát csinált?.....Rájött, hogy ennyire hízlal a gyorskaja és ezen így felb@szt@ az agyát?....:))
|
| fragile | 12707 | 2010. augusztus 18. 20:22 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aRn0dXBXDEs&feature=player_embedded#! |
| becki | 12706 | 2010. augusztus 18. 19:45 |
|
Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Yossarian | 12705 | 2010. augusztus 18. 16:34 | Válasz erre: 12702 |
|
Hát távol áll a perfekttõl, de ezzel szerintem nem szerepel le. Sajna kis hazánkban a népesség 90% még ilyen szinten sem beszél semmilyen nyelvet. Sõt, sokan még a magyarral is bajban vannak, pláne ha írni kell :) Annyira nem volt ez gáz, mint amit a cikkíró ki akart hozni belõle. Sztem. |
| redmary | 12703 | 2010. augusztus 18. 13:36 | Válasz erre: 12702 |
|
Hmmm..szögényke..hiányzik neki az "õ "!!!!!!!!!!!:-)))))
|
| fragile | 12702 | 2010. augusztus 18. 13:25 |
|
Pörfékt énd brillijant „Szeretem azokat az ajándékokat, amelyek kézbõl készülnek.” http://www.hir24.hu/szines/121083/leszerepelt-a-vilag-elott-a-magyar-szepsegkiralyno.html |
| LaMeRick | 12701 | 2010. augusztus 18. 09:07 |
|
meg egy kis dárembéz freddel: http://www.youtube.com/watch?v=dRUS5VfkJls |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |