Humor-Viccek-,Aranyköpések
| LaMeRick | 12700 | 2010. augusztus 18. 08:35 |
|
egy kis death metal: http://www.youtube.com/watch?v=A43JOxLa5MM :) |
| TeeJay | 12699 | 2010. augusztus 17. 21:09 | Válasz erre: 12697 |
|
Ez egy halfthrottle video. Érdemes megnézni a feltöltéseit, nem mond hülyeségeket... http://www.youtube.com/profile?user=halfthrottle#g/u |
| onam | 12697 | 2010. augusztus 17. 09:49 |
|
Nem gyenge...feldobozolva :DD http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/streetfighter/bmw-f800gs-adventure-stunt-motorcycle-wheelies-and-stoppies-73061 |
| onam | 12696 | 2010. augusztus 17. 09:20 | Válasz erre: 12695 |
|
Tiszta apja ez a gyerek, de miért adtak rá pöttyös ruhát.....
|
| fragile | 12695 | 2010. augusztus 17. 09:11 |
|
jó, nem motor! DE ! :-) http://www.youtube.com/watch?v=wgS8n-AqDmo |
| fragile | 12693 | 2010. augusztus 15. 21:44 |
|
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem??? Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késõ van. Újra kopog: - Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek! Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót. - De hát hol vannak a virágok? - Miért, hol van a szépség? Mi az abszolút szemtelenség? Megkérdezni a törpétõl, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?". Hányszor szégyelli el magát egy nõ élete folyamán? Négyszer. Elõször: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor elõször csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor elõször kap pénzt érte. Negyedszer: amikor elõször ad pénzt érte. Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös? - Igen, egészen a tökömig... A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit. A sebész nem tud semmit, de mindent csinál. A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak késõn. Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon elõre! Dohányzik? Újonc: - Miért,kormos? Van aki füvezik és van aki fázik... Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda. - Mit mond az elefánt a meztelen férfinek? - ??? - Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót? Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely... A dohányosok korábban halnak, késõbb kagylónak öltöztek a jelmezbálon... - Mi a különbség a dob és a gitár között? - ??? - A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni. A sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!! - Mi az abszolút szerelmi csalódás? - ??? - Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!! |
| Hooliboy | 12691 | 2010. augusztus 15. 14:30 |
|
Gondolatok randi elõtt-) Nõ: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nõ: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nõ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nõ: ummm... szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkõzni. Nõ: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nõ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? Nõ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nõ: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nõ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nõ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni. Nõ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nõ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nõ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövõre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nõ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szõrös. Nõ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják? |
| Suprati | 12688 | 2010. augusztus 14. 00:03 |
|
Szerencsére nem motoros találkozón készült...:) http://www.indavideo.hu/video/Reszeg_fiatalok_satrat_vernek |
| TTné | 12685 | 2010. augusztus 13. 10:31 | Válasz erre: 12684 |
|
Hû, ez tényleg nem.:-/ Ez viszont igen.:-))) http://www.youtube.com/watch?v=3ZPcJ15Z6pY&NR=1 |
| fragile | 12684 | 2010. augusztus 13. 10:11 |
|
nem vicces... http://lolsnaps.com/?media_id=638&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1 |
| Pegaso650 | 12683 | 2010. augusztus 13. 09:55 | Válasz erre: 12682 |
|
Mer' mázlista, nekem katona koromba nem volt
|
| Okta | 12682 | 2010. augusztus 13. 08:25 | Válasz erre: 12663 |
|
" Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz." Na ez a nem gyenge!!! :-DDD |
| bundas13 | 12680 | 2010. augusztus 12. 16:15 | Válasz erre: 12679 |
|
erre nyitni kéne egy szánalmas..... topicot :DDD
|
| fragile | 12679 | 2010. augusztus 12. 16:13 |
|
http://webbulvar.hu/tart/cikk/d/0/75858/1/bulvar/Kepek_Kiszel_Tunde_visszautasitotta_az_aktot?place=srss |
| fragile | 12678 | 2010. augusztus 12. 15:58 |
|
banki hitelügyintézõk által feljegyzett gyöngyszemekbõl: - A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal. - Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom? - Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? - Most szûnt meg a munkanélküli viszonyunk. - Van telefonos vezeték - Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája? - Én az öcsém nõvére vagyok. - Három idõ alatt szeretném visszafizetni. - És ez a hitelkérelem mennyi idõ alatt folyósul meg? - Szeretnék közelebbrõl megismerkedni a hitelekkel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat? - Az Internetrõl letölthetõ munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe? - És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni? - Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat..... - Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot. - És ha van egy házam fedezéknek? - Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá? - Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék. - Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el? - Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék. - Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó? - Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel. - Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen! - Érdeklõdnék, hogyan mûködik ez a személyi kö'csön, vagy mifene! - A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják? - Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó? - És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon? - Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom. - Akkor ehhõz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony? - A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklõdni. - Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak. - Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani? - Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné? - Egyedül a férjemmel. - A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint. - Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék. -Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt. - Mit vásárolnának? - Valami nagyot. - Mire gondol pontosan? - Hát, nagyobbat. - Lakást vásárolnának? - Nem, hát azért akkorát nem! - Érdeklõnék az után a bizonyos hitel után! - Milyen hitelt szeretne? - Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja! - Nekem százezer forintra lenne szükségem. - A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint. - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot. - Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik? - Nem probléma. - De a nagymamám már meghalt. - Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg? - Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö. |
| TBarna | 12677 | 2010. augusztus 12. 15:47 |
|
Rendõrök beszólásai: Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe. Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es lövedék átlagsebessége. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most. A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. Két pontosan mekkora sört? Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz... |
| zi-zi | 12676 | 2010. augusztus 12. 15:32 |
|
Ha már leírások és hülyeségek, van itt még: http://www.hasznaltauto.hu/partner/csonti_car-3515 |
| hellboy780917 | 12672 | 2010. augusztus 12. 09:20 |
|
ez egy alap navarra... 16-os lemezfelniken... ennél még az én 10 éves l200-asom is többet ér...
|
| Yossarian | 12671 | 2010. augusztus 12. 09:08 | Válasz erre: 12669 |
|
Szerintem poénos a duma, nem a szokványos hablaty. Az autó meg felejtõs. Aki ilyen autót vesz az biztos, hogy 4 év alatt a bevallott km mennyiségnek legalább a dupláját teszi bele. Valszeg nem is magyarországi, tehát nyugodtan rá lehet tenni 100e-t az óra által mutatott értékre. És ezért nem szabad megvenni. Ha beleírná a tuti km-t, még érdekes is lehetne, mert ezekben a gépekben sokkal több van és legalább tudja az ember, hogy milyen alkatrész cseréje mikor esedékes, mert valós a futásteljesítmény..Na mindegy ez nem az a topik :) |
| KawaÉvi | 12670 | 2010. augusztus 11. 22:49 |
|
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenõrzést tart a másnapi temetésre vagy a hamvasztásra elõkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevû krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerûen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megõrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét: - Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát. - Ez tényleg hihetetlen! - kiált föl a nej. - Meghalt a Kovács Jancsi..? Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT!!!! |
| CJKrisz | 12669 | 2010. augusztus 11. 22:37 | Válasz erre: 12668 |
|
:)))) Azt a süket dumát! :) Mintha valami egyedi, 200miliót érõ csodaverda lenne. Kicsit arra hajaz, mint amikor a paraszt a csilivili X6-ossal felállt a járdára, hogy nem lehetett tõle elférni és egy járókelõ szóvá tette, hogy esetleg ezt így nem kellene. Az meg visszaszólt, hogy ezzel az autóval õ megteheti. Mire a gyalog: Majd ha 50 milliós autód lesz, amit farzsebbõl fizettél ki, na azzal megteheted. Ezzel a 15 milliós szartalicskával, amit 50 éves hitelre vettél, viszont nem. :)))))
|
| sati | 12668 | 2010. augusztus 11. 22:27 |
|
http://www.hasznaltauto.hu/kishaszonjarmu/nissan/nissan_navara-4043635 |
| Ranger | 12667 | 2010. augusztus 11. 22:12 | Válasz erre: 12665 |
|
Hát igen. A mai 20 éves lányokból tényleg hiányzik a szívósság...
|
| TTné | 12666 | 2010. augusztus 11. 21:05 |
|
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idõ után levelet ír az apjának: Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola elõtt kiszállok az aranyozott Mercedesembõl a professzorom pedig éppen a villamosról száll le. Néhány nap elteltével, sürgõsséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülõktõl: Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost! |
| Pegaso650 | 12665 | 2010. augusztus 11. 18:16 | Válasz erre: 12663 |
|
Ez a tanyasi vs városi figura kísértetiesen hasonlít a mostani 40 vs 20 évesek korosztályra. Sokukból hiányzik a kitartás és a szívósság :( Nincs jó kedvem, ha azt tapasztalom, hogy még mindig többet teljesítek, mint õk. Bár, ha én most középkorú vagyok, akkor most értem el a teljesítõképességem csúcsát? :DDDDD |
| hellboy780917 | 12663 | 2010. augusztus 11. 09:54 |
|
Tanyasi szülött gyermek levele a San Diego-i tengerészgyalogos kiképzõ központból: Drága Mama és Papa, Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely elkel. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz. A reggeli bõviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskolaigazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl jött. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 168 cm magas és 59 kg vagyok, õ meg 203 cm 136 kg. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szeretõ lányotok, Gail :D:D:D |
| bundas13 | 12661 | 2010. augusztus 10. 21:57 |
|
"Az idegösszeroppanás öröklõdõ betegség: a gyermekeinktõl kapjuk" |
| onam | 12660 | 2010. augusztus 10. 20:23 | Válasz erre: 12658 |
|
Sosem fértem el ilyen kényelmesen egy motorháztetõn. A csaj sem.... /azért nem szeretnék pávián lenni/
|
| fragile | 12657 | 2010. augusztus 9. 16:41 | Válasz erre: 12656 |
|
;) egyszerû : kapok hülyeséget, megnézem (vagy nem) majd jobb oldalon végigtekintem, amit még meg lehet-lehetne nézni és néha ott lelek furcsaságokat....... http://www.youtube.com/watch?v=GC_HL6Z65zQ |
| Pegaso650 | 12656 | 2010. augusztus 9. 16:08 | Válasz erre: 12655 |
|
Már régóta elmélkedem azon, hogy ilyen típusú vidikre, hogy a rettenetbe lehet ráakadni? Talán célzatosan ilyeneket keresel? :D |
| fragile | 12655 | 2010. augusztus 9. 15:22 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=0U2mkHD6Ox8&feature=player_embedded#! kisugárzik a metakomunikáció.... |
| Pegaso650 | 12653 | 2010. augusztus 9. 11:10 | Válasz erre: 12652 |
|
What a surprise! Még így is nehezen hiszem :D |
| fragile | 12652 | 2010. augusztus 9. 08:56 |
|
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1104g87d0874a9b888fc5 |
| leopardlady | 12651 | 2010. augusztus 8. 21:43 |
|
Mit csinálnak a finnek, ha... ? +15 fok C. Spanyolországban télikabátot és kesztyût húznak A finnek kifekszenek napozni. +10 fok A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben. +5 fok Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még cabriókat használnak. 0 fok megfagy a desztillált víz. A Vautoo folyó vize kicsit sûrûbbé válik. -5 fok California a fagyhalál küszöbén. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban, a tél beállta elõtt. -10 fok A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek. - 20 fok Az ausztrálok elmenekülnek Mallorkából. A finnek Szt. Iván éjet ünneplik. Beköszönt az õsz. - 30 fok A görögök halálra fagynak és eltûnnek a földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni. - 40 fok Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorbanállnak a hot dog standok elõtt. - 50 fok A jegesmedvéket kimenekítik az Északi-sarkról A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatot az enyhe idõ miatt. - 60 fok A Télapó otthona befagy. A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. - 70 fok Pót télapó délre költözik. A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a vodkát nem lehet a szabadban tárolni, megkezdõdik a téli túlélõ gyakorlat. - 183 fok. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazda hideg kezére panaszkodnak. - 273 fok Minden atomi alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak „francba de hideg van odakint”. - 300 fok befagy a pokol. A finnek megnyerik az Euroviziós dalfesztivált. |
| tl1000 | 12648 | 2010. augusztus 8. 16:57 |
|
http://pszichologia.network.hu/blog/pszichologia-klub-hirei/filter/tag/humor
|
| bundas13 | 12646 | 2010. augusztus 8. 15:59 |
|
ha valaki esetleg nem ismerné, egy hasznos link: http://www.okorszem.hu/karomkodas/407678
|
| bundas13 | 12645 | 2010. augusztus 8. 14:59 |
|
ez komoly: http://www.piacesprofit.hu/tarsadalom/mozaik/melegporno_orban_facebookprofiljaban.html
|
| nagytia | 12643 | 2010. augusztus 8. 14:18 |
|
én is szõke vagyok, mostmár tudom hogy kell igazán megnevettetnem az embereket :)
|
| bundas13 | 12640 | 2010. augusztus 8. 11:28 | Válasz erre: 12639 |
|
örülök :D ez volt a cél :D asszem..... ;-)
|
| leopardlady | 12639 | 2010. augusztus 8. 10:57 | Válasz erre: 12638 |
|
Bundi! Ezen most hangosan felröhögtem :)
|
| bundas13 | 12638 | 2010. augusztus 8. 10:52 |
|
Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy szõke nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt a híres 710 es alkatrész: http://www.tolna.net/%7Eatus81/710.jpg |
| htmajor | 12637 | 2010. augusztus 8. 09:58 | Válasz erre: 12635 |
|
Érdekes! A Magyar focisták is mindig ezt mondják! Mondjuk az azért furcsa, hogy 40 éve ilyen pech szériások! A "mieinknél" ezek a felvételek nem mennének azért ritkaság számba... :) |
| klimas | 12636 | 2010. augusztus 8. 09:23 | Válasz erre: 12632 |
|
ezt a hírt nem lehet sem erõsíteni, sem cáfolni, nem láttunk még téged zuhanó repülõn....:))))))))))))))))
|
| berdogabor | 12634 | 2010. augusztus 7. 22:54 |
|
foci top10 lista (a 10. magyar érdekeltségû.) http://uk.eurosport.yahoo.com/blogs/world-of-sport/article/21563/ |
| nagytia | 12631 | 2010. augusztus 7. 22:23 |
|
http://webaruhaz.serpenyo.hu/termek/beszelo-sornyito-bukosisak-design-hutomagnes-is/464/81 vajon mit tud még? :) |
| bundas13 | 12629 | 2010. augusztus 7. 16:04 |
|
asszem ezt én mindenképp bebuktam..... :DDDD A kersztnevemrõl már nem is beszélve :)
|
| zi-zi | 12628 | 2010. augusztus 7. 15:25 |
|
Hát én is jó nick nevet választottam. :-) Szegény Apu-t sajnálom. :-)
|
| htmajor | 12624 | 2010. augusztus 7. 10:01 |
|
Sápadtarcúak! Ez megnyugtató! Már aggódtam, hogy nagy szarba lennénk a barna bõrû cigányokkal, akik ilyenkor biztosan romák lennének mindannyian! De a sápadtarcúval fellélegeztem! Köszönöm! :) |
| Macko | 12623 | 2010. augusztus 7. 09:59 | Válasz erre: 12622 |
|
Arról nem beszélve, hogy a Zsolt keresztnév is milyen hasznos! Mert ilyen esetben természetesen azonnal megszûnnék Macko lenni! :-))) |
| CJKrisz | 12622 | 2010. augusztus 7. 09:55 | Válasz erre: 12621 |
|
:))) Na, ebbõl is látszik, hogy ilyen esetben fehérnek jobb lenni. Mert az "F" ugyan az "N" elõtt van, de olyankor mi sápadtarcúak vagyunk! :))))) |
| Macko | 12621 | 2010. augusztus 7. 09:45 | Válasz erre: 12620 |
|
Témánál maradva, amikor zuhanni kezd a gép, kidobálják a poggyászt, kiengedik a felesleges üzemanyagot, majd szól a pilóta az utasoknak: - Kedves utasaink, sajnos önök közül néhány fõnek ki kell ugrani, hogy a többiekkel elérjük a szárazföldet és leszállhassunk. A rasszizmus látszatát is el szeretnénk kerülni, ezért arra kérem önöket, abc-sorrendben ugorjanak ki azok, akik Afroamerikaiak. Nem mozdul senki. - Ugorjanak azok, akik Barnabõrûek. Az utasok között egy feka kisgyerek megkérdezi az apját: - Apu, mi afroamerikaiak is vagyunk meg a bõrünk is barna, miért nem jelentkeztél? - Kuss, fiam, mi most Niggerek vagyunk és majd a Kínaiak után fogunk következni!!! |
| CJKrisz | 12620 | 2010. augusztus 7. 09:32 | Válasz erre: 12619 |
|
Vagy amikor süllyedni kezd a gép és a pilóta beszól a mikrofonba: - Kedves utasaink. Mûszaki okok miatt sajnos csökken a magasságunk, ezért a tengerre fogom letenni a gépet. Emiatt megkérem az úszni tudó utasokat, hogy üljenek át a gép jobb oldalára, az úszni nem tudó utasok pedig a bal oldalra. Amint a gép eléri a tenger felszínét és megáll, a jobb oldalon utazókat megkérem, hogy ússzanak! A bal oldalon utazóknak pedig köszönjük, hogy minket választottak, viszontlátásra! :)))))) |
| galoscsabus | 12619 | 2010. augusztus 7. 08:49 | Válasz erre: 12618 |
|
Na ja! Egy Cesnán nem úgy megy, mint a nagy gépeken: -Kedves utasaink! Ha van önök között orvos, kérem fáradjon a pilótafülkébe 5 perc múlva: -Kedves utasaink! Ha van önök között pilóta, kérem fáradjon.... :-)))))) |
| htmajor | 12618 | 2010. augusztus 7. 08:01 |
|
:D Azért lássuk be elég kockázatos dolog lett volna még a levegõben komolyabb kárt tenni a gépen lévõ egyetlen pilótában! :) |
| Macko | 12617 | 2010. augusztus 7. 07:35 | Válasz erre: 12616 |
|
Elsõ alkalommal besz@rtam én is. De tudod ez úgy mûködött, hogy a túlélés felett érzett öröm egészen a földet érésig eltartott. Ott meg már el tudott szaladni! :-)))
|
| zi-zi | 12616 | 2010. augusztus 7. 06:46 | Válasz erre: 12614 |
|
Hát nem tudom, mennyire lett volna õszinte a mosolyom a viccen. :-) Csoda, hogy megérte a csávó a 40-et. :-)
|
| Lentus | 12615 | 2010. augusztus 6. 23:18 |
|
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális. Kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendõrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ. Mire az egyik rendõr: - Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! - Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezetõ -, de a cigány egyszer csak le a sínrûl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba! |
| Macko | 12614 | 2010. augusztus 6. 19:37 | Válasz erre: 12609 |
|
Volt egy barátom, ma már nagy utasszállítót vezet. Amikor fiatal korunkban még tanulta a repülést, gyakran mentünk 4 személyes kisgéppel közösen repkedni. Minden új utassal eljátszotta a következõt: A kis Cessna üzemanyagszint-jelzõje rossz volt, nem mutatott semmit. A motor fordulatszám-állítója a mûszerfal közepén egy szivató-szerû kezelõszerv volt. A mutatvány úgy kezdõdött, hogy elkezdte ütögetni az üzemanyag-mûszert. - A fenébe, hogy megint beszart ez is! AZ ember soha nem tudja, mikor fog kifogyni a benya ebbõl a vacakból! - majd amikor mindenki a mûszerrel volt elfoglalva, térddel szépen visszatolta a fordulatszám-vezérlõt, mire a motor néhány hörrenéssel le is állt. Légcsavar dettó. Általában megvárta a hasonló pánikot a gépben, majd újraindított és mosolyogva repült tovább... |
| Yossarian | 12613 | 2010. augusztus 6. 19:31 | Válasz erre: 12612 |
|
Ez nem volt olyan jó..kár volt végignézni :) Aszittem csattanós lesz..Vagy csak csökött az agyam, hogy felfogja ;)
|
| CJKrisz | 12609 | 2010. augusztus 4. 14:07 |
|
Ez de genya. :)))) http://www.indavideo.hu/video/Ajulast_szinlelo_pilota |
| nagytia | 12608 | 2010. augusztus 4. 07:41 |
|
:) néhány vidám sor: Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!" Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc. Korán keltem, hol az arany?? Azért a remény hal meg utoljára, mert õ a gyilkos. Szeress, vagy hagyj békén. Hé, hova megy mindenki??? |
| mogorva | 12605 | 2010. augusztus 2. 21:55 |
|
- Mi a legfeleslegesebb tárgy a világon? -???.. - Hát a sorompó: Ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor meg csak elállja az utat. |
| fragile | 12604 | 2010. augusztus 2. 20:24 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=HTFKjJaV15I CSAK ERÕS IDEGZETÛEKNEK |
| TBarna | 12603 | 2010. augusztus 2. 12:17 |
|
Az egérke rohan az erdõben. Megállítja a farkas: - Hova rohansz ennyire egérke? - Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot! - És akkor te miért menekülsz? - Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is! - Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága? - Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet! - Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentõcsónakokba! Hogyan vegyem rá õket arra, hogy beszálljanak? - Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerû dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos! - Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében! - Juj! Ezek szerint elõfordulhat, hogy belõlem egy csúf kis béka lesz? - Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember! - Téged mi juttatott ide a sittre, haver? - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint õ. - Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled elõször. De miért vagy ilyen sápadt? - Hosszú idõ után most szabadultam a börtönbõl. - Miért ültél? - Megfojtottam a feleségemet és elástam. - Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nõtlen vagy! - Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr? - Hányom a ganét. - Hát mit zabált reggel? Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: - Figyelj Mari! 25 évvel ezelõtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverõn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettõnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedõ nõ mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed....és boldogan éltek, míg meg nem haltak. Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a s*gged, mint egy betonkeverõ. Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra. Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverõt! - Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétõl a pszichológus. - Orvos, festõmûvész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek. - Hát, ez nem egészen egyértelmû. - Dehogynem! Pucér nõket akarok látni, és kész! Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony elõtt: - Elõször menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi. Mire a nõ: - Elõször az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll! Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték-szerelõ autóját látja a házuk elõtt. Elkezd fohászkodni: - Istenem add, hogy csak megcsaljon! Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: ";Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon". A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!" Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel. - Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle? - Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma. |
| TBarna | 12602 | 2010. augusztus 2. 12:07 |
|
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának: - Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta. - Miért, mibõl látszott? - Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ. - Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is? - Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónõ. - Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.? - Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva. - Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka.. - ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek? - Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus! |
| Geeza | 12601 | 2010. augusztus 2. 10:59 |
|
Csajtípusok Informatikus férfiak szemével Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, hogy beköltözött a lakásodba, és mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked. |
| Geeza | 12600 | 2010. augusztus 2. 10:57 |
|
Férj és feleség beszélget. Férj: – Drágám, tudsz egy olyan mondatot mondani, amivel egyidejûleg megörvendeztetsz és felidegesítesz? Feleség: – Hogyne, szívem. A tiéd nagyobb a szomszédénál. |
| Geeza | 12599 | 2010. augusztus 2. 10:56 |
|
Kedves Télapó, kérlek, hozz nekem egy kisöcsit újévre! Rendben. Küldd el hozzám anyádat március derekán. |
| ekowob | 12598 | 2010. augusztus 1. 21:04 | Válasz erre: 12597 |
|
Vagy ne legyél terhes. :-)) http://www.youtube.com/watch?v=7LA1Tlji0t8&feature=related |
| fragile | 12597 | 2010. augusztus 1. 20:00 |
|
miért ne igyál élõ adásban :-O http://www.youtube.com/watch?v=KNTVmd2SMs4&feature=player_embedded#! |
| tomi_GS | 12596 | 2010. augusztus 1. 11:01 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=gfG49Q_PkYg&feature=related Ez sem mind új :))) |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |