Humor-Viccek-,Aranyköpések
| galoscsabus | 12491 | 2010. július 13. 15:05 |
|
A '80-as évek elején az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába és lát egy mellszobrot. - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét... Az innensõ oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlõasztalra. Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét: - Te jó ég! Ki ez? - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló színarany!!!! A halálos ágyán végrendelkezik az öreg Kohn: - A ház az én szeretett Ármin fiamé legyen. - Az Árminé? - csattan fel az asszony. - Hiszen még meg sem nõsült. - A boltot a Sára lányom kapja. - Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné. - Az autót Benjámin fiamra hagyom. - Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony. Kohn bácsi megelégeli az asszony zsörtölõdését, és felfortyan: - Te Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én? Ima a pusztában: - Hatalmas Isten, mi neked ezer év? - Ezer év nekem egy perc! - És mi neked egymillió forint? - Egymillió forint nekem egy fillér. - Akkor adj nekem egy fillért! - Jó! Várjál fiam, egy percig. Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki: - Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életû lenni. Mit tegyek? A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi: - Mondd fiam, te nõs vagy? - Igen rabbi - feleli Kohn. - Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt! - És akkor hosszú életû leszek? - Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni, az biztos. Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdõdik az élet. - Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap. A tudós közbeszól: - Ugyan már. Szerintem a születéskor. Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti: - Fogalmatok sincs az egészrõl! Az élet akkor kezdõdik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre. |
| Pegaso650 | 12489 | 2010. július 13. 12:30 | Válasz erre: 12485 |
|
"FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!" Én is mindig ezt mondom :DDDDDD Nem is maradtam még eddig senkinek adósa ;) |
| ekowob | 12485 | 2010. július 13. 11:06 |
|
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörû nagymellû királynõ Nick a sárkányölõ hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynõ melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölõ ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi fõorvosnak a problémáját. - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül. Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ melltartójába. Amikor a királynõ felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt: - Tudom mi erre a szörnyû betegségre az orvosság. Nick a sárkányölõ hõs nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynõ melleit s a baj elmúlik. A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölõt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott és még nagyobb hõsként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni. - Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost. Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölõ hõst... Mi ebbõl a tanulság? FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT! |
| sati | 12484 | 2010. július 13. 09:01 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=7EYAUazLI9k&feature=related Innen származhat az ötlet. |
| Pegaso650 | 12483 | 2010. július 13. 07:45 | Válasz erre: 12482 |
|
Ez a komment mindent elmond: "Ez több mint fantasztikus!!!Ez kell a Magyaroknak a vidámság,h vannak szebb napok is és felelevenítik a régi idõket!Ez az örökség része!Nem kell ide Fekete Pákó meg Gyõzike meg Kiszel Tünde sem, azok mind selejtek!Nehogy már Amerikát majmoljuk, mert minden elfog veszni amit hagytunk elveszni és a végén már késõ lesz!" |
| berdogabor | 12482 | 2010. július 12. 22:55 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=B-QGUnQUrI8 Operett a Vásárcsarnokban. A felvétel Budapesten 2010.05.15.-én készült a Nagy Vásárcsarnokban: |
| Suprati | 12481 | 2010. július 12. 20:14 |
|
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a szobába, levetkõzik az öreg, a nõ meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját. - Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák. Levetkõzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon. - Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra teljesen más lesz a divat. |
| ekowob | 12480 | 2010. július 11. 21:22 |
|
Dudák: http://www.youtube.com/watch?v=xy_X4393GP8&feature=related |
| Larten | 12479 | 2010. július 9. 22:22 | Válasz erre: 12474 |
|
Biztos véletlen elírtad, helyesen: ... sportkimufff ja igen a fiúknak is igaza van, jóól ki kéne kormolni |
| Hooliboy | 12478 | 2010. július 9. 20:42 |
|
Móricka egyik nap kék-zöldre verve megy iskolába.Kérdik a társai,hogy mi történt vele. A válasz: -Ülök otthon,és hallom,hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában,hogy mindjárt elmegy.Kicsit késõbb hallom ám,hogy apám is azt mondja,hogy mindjárt elmegy.No,gondoltam,ha mind a ketten elmennek,elbúcsúzom tõlük. Egy magyar most ért haza ausztráliai nyaralásából,és így mesél barátainak: -Ahol mi voltunk,minden megvolt:bárok nekem,strand a gyerekeknek,napsütés a feleségemnek,cápák az anyósomnak. Mi volt az a nagy ordítozás,szomszéd? -Semmi különös,csak vízi mentõst játszottunk a gyerekkel,és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe. A bíró kihallgatja Kovácsot: -Maga ellen az a vád,hogy megölte anyósát.Miért tette? -A feleségem kért rá... -Hogy mondhat ilyet?Szégyellje magát!Hiszen a felesége imádta az édesanyját! -Igaz bíró úr,de mielõtt a nejem elutazott,azt mondta:Lajos ha a mamát alvás közben egy légy zavarja,ne keltsd fel,hanem üsd agyon. Pistike kérdezi a nagymamától: -Nagyi!Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon? -Az nem tetoválás,hanem a visszereim. Móricka,mit csinálsz ott a hátsó padban? -Tanárnõ,vagy ne kérdezzen semmit,vagy ne hordjon ilyen mini szoknyát. Mi a legmegbízhatóbb jele egy politikus halálának? -Ha elnémul,már biztosan nem él. 10 dolog,amit jobb,ha nem mondunk rendõrnek: 1.Nem fogná meg addig a sörösüveget,amíg megkeresem a forgalmit? 2.Bocsánatot kérek.Nem vettem észre,hogy a radarjelzõm ki van kapcsolva. 3.Remélem,ez nem megint valami álarcosbál trükk. 4.Hát,legalább 200 km/h-val kellett hogy jöjjenek,hogy utolérjenek. 5.Én mindig azt hittem,hogy csak az lehet rendõr,aki testileg fejlett. 6.Remélem,a csomagtartómban nem akar turkálni. 7.Tulajdonképpen,az én adómból kapja ön a fizetését. 8.Micsoda összehangoltság!A kollégája ugyanennyire büntetett két perccel ez elõtt. 9.Tudja,hogy miért állított meg?Csak azért kérdezem,hogy legalább egyikünk tudja-e. 10.Én annyival mentem,mint a többiek.Igen,tudom,most nem látni itt egy kocsit sem.Ez is csak azt bizonyítja,hogy õk sokkal gyorsabban mentek,mint én. -Nem asszonyom,önnek nem darázsderékpókja,hanem méhnyakrákja van. -Kovács úr a nyaralás alatt csúnyán leégett a napon,így hát elmegy az orvoshoz.Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. -Doktor úr ezzel mit kezdjek?-értetlenkedik a páciens. -Nos,a krémmel a sérüléseket kell kezelgetnie,a Viagra pedig segít a bõrétõl távol tartani a takarót. |
| MadBob | 12477 | 2010. július 9. 20:37 | Válasz erre: 12476 |
|
A nem rendeltetésszerû használat miatt lehet! :-)
|
| htmajor | 12475 | 2010. július 9. 19:20 |
|
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai elõadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségrõl. A férj egy idõ után odafordul a feleségéhez: "- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani,ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!" Az asszony válasza: "Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!" |
| MadBob | 12472 | 2010. július 9. 16:26 |
|
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel, feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt: - Te vagy a legidegesítõbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg! Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezembõl a vuvuzela... |
| fragile | 12470 | 2010. július 9. 09:35 |
|
foci................. RIPORTER ! ;) http://www.youtube.com/watch?v=bsIQs63734c&feature=player_embedded#! |
| CJKrisz | 12463 | 2010. július 8. 10:15 |
|
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “ön”? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki – az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van – Kati és Andrea. Kati üzleti úton van. Erre én: - Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet? Andrea: - Ismerjük egymást??? |
| hellboy780917 | 12462 | 2010. július 8. 08:52 |
|
hehe... nostradamus is tévedett már... :D de a polip még nem!! :D:D
|
| zi-zi | 12461 | 2010. július 8. 08:35 | Válasz erre: 12443 |
|
"hiszen a számok (és a hieroglifák) nem hazudnak. Én szóltam... " Vagy talán mégis....... :-)))))))))))) |
| bundas13 | 12460 | 2010. július 7. 22:32 |
|
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/mai-rtl-hirado-71279
|
| Zsifi | 12456 | 2010. július 7. 21:23 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=zWY67PRLGSA Kissé izgága a kiscsákó...)))) |
| Pegaso650 | 12455 | 2010. július 7. 19:56 |
|
Na ez meg már milyen: http://www.youtube.com/watch?v=ZwVD3KvMLPU&NR=1
|
| Pegaso650 | 12454 | 2010. július 7. 19:46 |
|
Ezek a fiatal orosz mérnökök: http://www.youtube.com/watch?v=HCf6cMLw5JM
|
| banier | 12453 | 2010. július 7. 19:37 |
|
Mit csinál a szõke nõ a fogorvosnál mikor azt mondja neki, hogy nyissa ki a száját ?? ( letérdel )
|
| LaMeRick | 12452 | 2010. július 7. 19:21 |
|
Rég jártam erre, úgyhogy most egy videóban pótolom a múlt havi termést: http://www.youtube.com/watch?v=8-K_FpxaYGw |
| Zsifi | 12451 | 2010. július 7. 19:04 |
|
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki kimerné hozni a sapkámat. Egy igazi apuka: Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Hogy hívják? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom |
| tothzsolt | 12449 | 2010. július 7. 16:25 |
|
Németül Bierdeckel (sörfedõ) a söralátét, tehát a korsó tetejére rakják abban az esetben, ha már nem kérnek több sört :-) (jobb helyeken a pincér kérés nélkül folyamatosan hozza a sört egészen addig, amíg rá nem rakod a korsó tetejére a söralátétet)
|
| CJKrisz | 12448 | 2010. július 7. 12:57 | Válasz erre: 12447 |
|
A tétet a sör alá teszik, nem rá. Ezért is söraláTÉT. :)))))))
|
| hellboy780917 | 12447 | 2010. július 7. 12:55 |
|
aha... bocsiékat már rég nem hallgatom... :) akkor tegyünk már rá egy tétet... pl egy sör. én hollandiát választom! :D
|
| hellboy780917 | 12444 | 2010. július 7. 11:39 |
|
forrás? :) egyébiránt kíváncsi leszek rá, mert a polip sem tévedett még eddig, õ pedig a spanyolokat jelzi a döntõbe ahol a hollandok már ott vannak... :)
|
| ekowob | 12443 | 2010. július 7. 10:58 |
|
VB Én már tudom, ki lesz a gyõztes! Akiknek tele a tökük a magyarságkutatók elméleteivel, miszerint például a hieroglifák is csak magyarul olvashatók és Dobogókõn (a Föld szívcsakrájában, vagy rajta...mittudomén) nem érzik a tarkójukon azt a bizonyos bizsergést, azok most kérem, lapozzanak tovább. Ebben a posztban ugyanis megmondom, ki nyeri a 2010-es labdarúgó világbajnokságot. Következzen elõbb néhány érdekes tény: 1. A brazilok 1994-ben és 1970-ben is nyertek vébét. 1994 + 1970 = 3964 2. Argentína utoljára 1986-ban gyõzött, elõtte pedig 1978-ban. 1986 + 1978 = 3964 3. A németek utoljára 1990-ben gyõzedelmeskedtek, de 1974-ben is behúzták a kupát. 1974 + 1990 = 3964 4. Brazília 1962-ben és 2002-ben is sikerrel verte az összes ellenfelét. 1962 + 2002 = 3964 Ezek után gyerekjáték kitalálni, hogy ki lesz a 2010-es dél-afrikai világbajnokság gyõztese. Mindössze ki kell vonni 2010-et a mágikus 3964-bõl. 3964 - 2010 = 1954. Na ki nyert vébét 1954-ben? Hát persze, hogy az NSZK! Félre lehet tenni tehát az elemzéseket, mindenki megveheti elõre a sört a vasárnapi döntõre, hiszen a számok (és a hieroglifák) nem hazudnak. Én szóltam... |
| fragile | 12442 | 2010. július 6. 20:40 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=YMAvAQ3FhgQ&feature=player_embedded |
| Kawacsabi | 12440 | 2010. július 5. 21:26 |
|
Nemes gondolatok Nem tudom hogy - az élet azért szar, mert rövid vagy - azért rövid, mert szar? Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" S továbbra is vala a semmi, de már láthatóvá is vált. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomaikon villámhárító? Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van ! Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon. ..... A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele! Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerû, könnyen érthetõ, téves válasz. Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belõle élve. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. Van a tér-idõ kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül. Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet meg a tetõ? Aki golyóálló mellényt visel, ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik. A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni. Kocogj - és halj meg egészségesebben. A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja... Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában. Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek gyõztesek, csak túlélõk. Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belõlük. Ha az ellenségeid lõtávolban vannak, akkor te is. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. Mosakodjon az, aki lusta vakarózni! A borosta nem szúr, csak a megfelelõ oldalára kell születni. Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról! Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön. Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól. Az élet akkor kezdõdik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre.. Õrült, ki lehányta láncát, s most nem gyõzi tisztogatni. Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni! Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is. Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem. A szamárfül az origami legegyszerûbb változata. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. Miért nem tudják a nõk felhajtani a WC-ülõkét maguk után? Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell! Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása. Ha egy nõ meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába. A dzsungelben minden ehetõ. Te is |
| klimas | 12438 | 2010. július 5. 19:06 | Válasz erre: 12436 |
|
Ja! Meg néhány dakota aforizma oszt annyi........
|
| berdogabor | 12437 | 2010. július 5. 15:54 |
|
http://erotika.indavideo.hu/video/Ezt_hallanotok_kell/ Forma 1 |
| bundas13 | 12436 | 2010. július 5. 14:33 |
|
http://negymadar.blog.hu/2010/07/03/legyen_beke_szabadsag_es_egyetertes_2
|
| Yossarian | 12435 | 2010. július 5. 14:29 |
|
Csekkdisz..Csak erõs idegzetûeknek :) http://juj.hu/cikk/bikicsunaj-szaz-korul-lep-fel-es-ad-szamlat |
| berdogabor | 12433 | 2010. július 5. 12:04 |
|
Mi az eredeti neve és mikor született/élt? Audrey Hepburn - Edda Hepburn van Heemstra (1929-1993) Alfonzó - Markstein József (1912-1987) Ben Kingsley - Krishna Banji (1943) Bíró Ica - Boruzs Ilona (1957) Bob Dylan - Robert Allan Zimmermann (1941) Bud Spencer - Carlo Pedersoli (1929) Cher - Cherilyn Sarkasian LaPiere (1946) Cipõ - Bódi László (1965) Cliff Richard - Harry Roger Webb (1940) David Bowie - David Robert Jones (1947) Dobó Kata - Kovács Katalin (1974) Dolly - Penczi Mária (1949) Donovan - Philip Leitch (1946-1990) Edvin Marton - Csûry Lajos (1976) Elton John - Reginald Kenneth Dwight (1947) Enya - Eithne Ni Bhraonain (1961) Flipper Öcsi - Jeszenszky Béla (1962-2008) Freddie Mercury - Farouk Bulsara (1946-1991) George Michael - Georgikosz Kyriakosz Panayiotou (1963) Kiki - Patkó Béla (1957) Kirk Douglas - Yssur Danielovics Jemszkij (1916) Madonna - Veronica Ciccone (1958) Maria Callas - Cecilia Sofia Anna Maria Kalogeropulosz (1923-1977) Michael Caine - Maurice Joseph Micklewhite (1933) Natalie Wood - Natasa Gurdin (1938-1981) Omar Sharif - Michael Shaloub (1932) Pink - Alicia Beth Moore (1979) Terence Hill - Mario Girotti (1939) Tony Curtis - Bernard Schwarz (1925) Woody Allen - Allen Stewart Königsberg (1935) Zala Márk - Márkus László (1949-1985) |
| leopardlady | 12431 | 2010. július 3. 18:29 |
|
Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólítja: - Kismalac, zárd be kérlek az ablakot, hideg van kint. A kismalac morcosan feláll és becsukja. Pár perc múlva ráförmed a kisverébre: - Na, most melegebb van kint??? |
| KissTibiSzegedrõl | 12429 | 2010. július 2. 21:17 |
|
A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz: - Mennyi a ruhatár? - Tetszés szerint. A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros: - Bocsánat, nálunk a tetszés száz forintnál kezdõdik.... - Mi van egy nõ csókjában? - ??? - 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítõ. Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja õket egy rokon, és megkérdezi Pistikétõl, milyen itt lakni. - Egész jó. Van saját szobám, a nõvéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni. Professzor magyaráz, egy röntgenfelvételt mutatva: - A felvételen látható, hogy a sípcsont és a sarokcsont meg van repedve, ezért panaszkodott a beteg, hogy sántit. Mit csinálna, Mihály hallgató, ilyen esetben? - Hát kérem, én is sántítanék! |
| F2 | 12428 | 2010. július 2. 20:29 |
|
Székely törvények: - A nõ nem ember! - A sör nem alkohol! - A medve nem játék! (Elnézést....) |
| Hooliboy | 12427 | 2010. július 2. 15:09 | Válasz erre: 12424 |
|
Apám:D Non-stop dugsz,és még fizetnek is érte:DDD |
| fragile | 12425 | 2010. július 2. 13:52 | Válasz erre: 12424 |
|
http://homar.blog.hu/2010/07/02/dugassal_probalkozott_de_rajtavesztett_a_durex_reklamugynoksege |
| Suprati | 12424 | 2010. július 2. 13:44 |
|
Álláskeresõ uraknak:))) http://jobline.hu/hu/allas/FC-6703/durex-teszter-allas-.aspx |
| fragile | 12423 | 2010. július 2. 11:10 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=vbkbrA6dd9U&feature=player_embedded Ha a pályán nem is, a lelátón történtek érdekes dolgok az angol-algériai vb-csoportmeccs alatt: az egyik algériai szurkoló mellette ülõ társa fülébe fújt vuvuzelájával, amit a megijedt szurkoló egy pofonnal díjazott. |
| mogorva | 12422 | 2010. július 2. 06:22 |
|
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi: - Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te? - Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged? Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik. - Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék. Másnap este a férj újra próbálkozik. - Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék. Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall: - Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég? Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte! .......... mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy õszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! ...... Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni ...? Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün: - Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged? - Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette! - Gyere ki, ha nem hiszed, és gyõzõdj meg róla! Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált: - Az anyját, innen tényleg úgy látszik... ............. Egy idõsödõ úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! - Hogyhogy? - Tudjátok, mindig közte van a nyár... ............ A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége! ............. Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket. Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szeretõ apósod." ................ Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája. ............ Nõvérke! Hagy adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nõvérke! Hagy adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban! ................ Fiatal lány az elsõ randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába: "Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai." A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés: "Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai." A harmadik találka után is beírás a naplóba: "Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..." - Miért szaladt el a mûtét elõl? - kérdezik a beteget. - Tudja, azt mondta az asszisztensnõ, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélmûtét." - Na és? Miért ijedt meg ettõl? - Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak! -------------- Két szõke nõ beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz: A börtönben az idõd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd. A munkahelyen idõd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte. A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. A börtönben az õr nyitja, zárja az ajtót neked. A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. <BR>A börtönben saját WC-d van. <BR>A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. <BR>A börtönben meglátogathat a családod és az ismerõseid. <BR>A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerõseiddel beszélsz. <BR>A börtönben az ellátásodat az adófizetõk fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. <BR>A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. <BR>A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta. <BR>A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet fõnöknek hívják. <BR> <BR> <BR>A hülyegyerek játszik a tenyerében levõ katicával: <BR>- Katica, katica! <BR>Összecsapja a kezét majd így szól: <BR>- Matrica, matrica! <BR> <BR> <BR> <BR>Kovács odamegy a bárpulthoz: <BR>- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál. <BR>- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára? <BR>- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone. <BR> <BR> <BR>A szerelmespár reggel egymás karjában ébred. <BR>- Te drága, hitted volna tegnap, hogy ez fog történni? - cirógatja meg gyöngéden a lány arcát a fiú. <BR>- Aha! <BR>- De hiszen engem még nem is ismertél! <BR>- De magamat igen. <BR>------------------------------- <BR>Két negyvenes férfi beszélget: <BR>- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére? <BR>- Persze. <BR>- És miért??? <BR>- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!! <BR>----------------------------------------------- <BR>Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szõke <BR>bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt <BR>megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, <BR>hátranyúlás,zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a <BR>szoknya csak nem enged. A nõ újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a <BR>mögötte levo férfi, megfogja a nõ formás fenekét és feltolja a <BR>buszra, mire a nõ felcsattan: -Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? <BR>Erre a férfi: <BR>- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit <BR>már igazán megengedhetek magamnak. <BR> <BR> <BR> |
| Suprati | 12421 | 2010. július 1. 20:15 |
|
Aktuális:): http://www.webvizio.hu/wvvb2Show.php?vID=5519&vC=87e617b6cd79346c6696c6a5c6a05310&utm_source=vb2010_vmail&utm_medium=email&utm_content=elsoresz |
| Pegaso650 | 12420 | 2010. július 1. 16:39 | Válasz erre: 12419 |
|
Ez nagyon ott van, a vége kifejezetten izgalmas lett :D
|
| Zsifi | 12416 | 2010. július 1. 12:31 |
|
A TÓT ÍRÁSBELISÉG ELSÕ EMLÉKE! „Kezdetben volt az Ige, és az Ige Istennél volt. És Isten volt a Pán Boh. És az Õ lelke uralkodott mindenekfelett, de fõleg a magyarokon, kik akkor még nem is léteztek, sem görbe lábú lovaik. És mondá Pán Boh: Teremtsünk tótot a mi hasonlatosságunkra! · És teremté Adamkót, és Adamkovát, kinek leánykori neve Evocska vala. · És adá nekik lakóhelyül az Paradicskát. · És mondá õnékik: Uralkodjatok a tenger halain, a magyarokon, az ég madarain, a magyarokon, a hegyeken, a magyarokon, a dombokon, valamint a magyarokon... …És látá Pán Boh, hogy toto v¹etko je dobré. Aztán veèer lett, majd megint ráno. És mondá nekik Pán Boh: · Szaporodjatok és sokasodjatok, hogy többen legyetek, mint a magyarok! És ne feledjétek: vládnu» nad Maïarmi!... …És születék õnékik két fiúgyermekük, kik a Káin és az Ábel nevet kapták. · Ám harag és békétlenség valék az Ábelnek lelkében, ki magát magyarnak vallotta, pedig tudván tudta, hogy így rengeteg állami támogatástól esik el. És mondá Pán Bohnak Káin: ïakujem Pán Boh, hogy szlováknak teremtettél, és nem magyarnak! Majd, hogy háláját kimutassa Ura iránt, agyoncsapta Ábelt, a rengetegben. És mondá õnéki Pán Boh: Veµmi správne, Káin! · De lásd, egy joghézag miatt sajnos a Paradicskából ki kell ûzetnem. Ám lássad, milyen jó vagyok én, Atyád tehozzád! Mert adom neked lakhelyedül az ígéret földjét, melynek neve Felvidék. · És kérdezé Káin: Miért Felvidék? Miért nem Szlovákia? És mondá neki Pán Boh: Tõlem aztán… És mondá Káin: Dakujem, Pán Boh! És válaszolá Pán Boh: Vïaène, aj inokedy... És veèer lett, majd megint ráno. És látá Pán Boh, hogy toto v¹etko je dobré. És szaporodának és sokasodának a szlovákok, és uralmuk alá hajtják Pán Bohnak minden teremtményét, különös tekintettel a magyarokra... „ A fenti idézet a nemrégiben, egy pozsonyi metróépítés során elõkerült õsi iratból való, amelyet „Fico Evangéliumának“ hívnak, és amely a C14-es izotóp-vizsgálat kormeghatározása alapján legalább 11 éves. És mint ilyen, a szlovák írásbeliség legelsõ fennmaradt írásos emléke. Az értékes relikviát nemrégiben állították ki a Szlovák Nemzeti Múzeumban. Ahol egyebek mellett júniustól megtekinthetõ Szlovákia elsõ tárgyi emléke is: egy 13 éves McDonald’s McDrive zacskó, melyet a legenda szerint Budapestrõl hazajövet, maga Vladimir Meciar dobott el Filekovo határában. Történelmi hûséggel lejegyezte: 2010. május 14. péntek, 17:22 Varga B. Tamás Kárpáti Harsona fõmunkatársa |
| kutya. | 12415 | 2010. június 30. 15:16 |
|
Bíztató hirdetés: "Nagyon erõs. Hanyattvágott párszor..." :) http://www.hegylakok.hu/?p=1129 |
| fragile | 12414 | 2010. június 30. 12:01 |
|
http://szily.blog.hu/2010/06/29/a_mikro_es_makroblogszfera_koszonti_az_uj_elnokot |
| fragile | 12413 | 2010. június 29. 16:27 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=5OLP4nbAVA4&feature=player_embedded |
| berdogabor | 12410 | 2010. június 29. 13:21 |
|
http://subba.blog.hu/2010/06/29/wtf_nyitva_egy_marhod_nincs_meghivo_gyeronk Ossian részegen.... |
| MadBob | 12409 | 2010. június 28. 17:14 |
|
http://www.indavideo.hu/video/Egy_birodalmi_lepegeto_delutanja :) |
| Balu | 12407 | 2010. június 28. 01:17 |
|
-Mit mond az elefánt a meztelen férfinek? -??? -Aranyos,de fel tudod szedni ezzel a mogyorót? |
| Hooliboy | 12406 | 2010. június 27. 22:03 |
|
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD "A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késõbb bozót nõ körülötte. A puna kifejlõdési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szõrméje különbözõ színû lehet: világos vagy sötét, szõke, barna esetleg vörös. Fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevõ. Bár fogazata nem fejlõdött ki, a csontkeménységû húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegõ után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövõldébe járnak, ahol belépõdíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sõt, élvezettel turi. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik elõtte. Különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert. A punát nem lesbõl, hanem egészen közelrõl lövik. Legmegszokottabb a fekvõ helyzetbõl való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad . Fiatal vadászok ismétlõpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalják-falják.." |
| zi-zi | 12405 | 2010. június 27. 18:15 |
|
A nap mondása: Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón! :-) |
| berdogabor | 12401 | 2010. június 26. 10:54 |
|
A francia és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.„Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget” - Nyilatkozta a 6 éves Dzsamal. |
| nagytia | 12400 | 2010. június 26. 08:08 | Válasz erre: 12399 |
|
ez a CIA-s nagyon jóóóó! én elég vizuális típus vagyok, elképzeltem :)
|
| htmajor | 12399 | 2010. június 26. 06:40 |
|
CIA ...Történt egyszer, hogy a CIA-nál megüresedett egy bérgyilkos állás. Persye pályázatot hirdettek, igen magas juttatásokkal, igen magas követelményekkel. A rengeteg pályázó szépen sorra bukott el a szigorú felvételi eljárás különbözõ szakaszában, mig a végén, az utolsó próba elõtt, már csak 3 jelentkezõ maradt. 2 katonaviselt jól felkészült férfi, és egy középkorú konszolidált szürke kosztümös szõke nõ. Az egyik esélyes jelöltet, az egyik férfit odavezetik egy szürke vas ajtó elé és közlik vele: itt az ideje a végsõ próbatételnek, ezzel a kezébe adnak egz töltött pisztolyt. -Az ajtó tuloldalán a kedves felesége ül, semmi más dolga nincsen, mint átlépni az ajtón és a kedves feleségét lelõni. A férfi azonnal visszaadja a fegzver, és dermedt arccal közkli: -Uraim nem én vagyok az önök embere! Én soha nemtudnék ártani a feleségemnek! A férfit elvezetik, s hozzák a következõt. Mikro Vele is ismertetik a feladatot, fogja a fegyvert bemegy a szobába, majd pár perc mulva kilép ismét. Arcán könnyek folynak, és közli, nem tudja megtenni! A CIA ügynökök elvezetik õt is, majd hozzák a szõke családanyát. Neki is elmondjék a feladatot, hogy csak le kell lõnie az ajtó túlsó oldalán ülõ férjet és övé az állás. A nõ fogja a fegyvert, belép az ajtón, higgadtan becsukja maga mögött. Az ügynökök rövidesen hallanak egy lövést, majd gyors egymás utánban még 14-et. Ezt követõen nõi szitkozódás, dulakodás, verekedés jajjgatás hangjai szûrõdnek ki. Az ügynökök nem mernek benézni sem. Egyszercsak kilép a NÕ kicsit szuszogva igazgatja magán a kosztümöt, hozza rendbe az összekócolódott frizuráját, elõkapja a smink készletét, gyorsan púderezik egyet, mikor észreveszi, hogy az ügynökök döbbent arccal, némán figyelik. Mire a Nõ megszólal: - Csesszék meg fiúk! Szólhattak volna, hogy a fegyverben vaklõszer van! Úgy kellett agyonvernem azt a szemetet a széklábbal! |
| Bacsi | 12398 | 2010. június 25. 23:10 |
|
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: “Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.” Felállt, kihúzta a számítógépet, és kidobta a sörömet. :) |
| Macko | 12397 | 2010. június 25. 20:19 | Válasz erre: 12391 |
|
Mér' kell feljelenteni??? Nem is motorozott, csak lefeküdt pihenni. Természetesen a motorjával együtt, mert az annyira szereti. Ja, amúgy szép álma lehetett! Ilyen mélyet kevesen tudnak dönteni! |
| tsanyi | 12392 | 2010. június 25. 07:25 | Válasz erre: 12391 |
|
Szimpatikus ember.....:)).....bulizni biztos jól lehet vele!...:))
|
| kutya. | 12391 | 2010. június 25. 07:03 |
|
"Azt hittem, hogy kanyarodok!" :)) http://www.hegylakok.hu/?p=982 |
| pcjav | 12390 | 2010. június 25. 02:04 |
|
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta a kurva életbe, aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott. |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |