Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 12634 | 2010. augusztus 7. 22:54 |
|
foci top10 lista (a 10. magyar érdekeltségû.) http://uk.eurosport.yahoo.com/blogs/world-of-sport/article/21563/ |
| nagytia | 12631 | 2010. augusztus 7. 22:23 |
|
http://webaruhaz.serpenyo.hu/termek/beszelo-sornyito-bukosisak-design-hutomagnes-is/464/81 vajon mit tud még? :) |
| bundas13 | 12629 | 2010. augusztus 7. 16:04 |
|
asszem ezt én mindenképp bebuktam..... :DDDD A kersztnevemrõl már nem is beszélve :)
|
| zi-zi | 12628 | 2010. augusztus 7. 15:25 |
|
Hát én is jó nick nevet választottam. :-) Szegény Apu-t sajnálom. :-)
|
| htmajor | 12624 | 2010. augusztus 7. 10:01 |
|
Sápadtarcúak! Ez megnyugtató! Már aggódtam, hogy nagy szarba lennénk a barna bõrû cigányokkal, akik ilyenkor biztosan romák lennének mindannyian! De a sápadtarcúval fellélegeztem! Köszönöm! :) |
| Macko | 12623 | 2010. augusztus 7. 09:59 | Válasz erre: 12622 |
|
Arról nem beszélve, hogy a Zsolt keresztnév is milyen hasznos! Mert ilyen esetben természetesen azonnal megszûnnék Macko lenni! :-))) |
| CJKrisz | 12622 | 2010. augusztus 7. 09:55 | Válasz erre: 12621 |
|
:))) Na, ebbõl is látszik, hogy ilyen esetben fehérnek jobb lenni. Mert az "F" ugyan az "N" elõtt van, de olyankor mi sápadtarcúak vagyunk! :))))) |
| Macko | 12621 | 2010. augusztus 7. 09:45 | Válasz erre: 12620 |
|
Témánál maradva, amikor zuhanni kezd a gép, kidobálják a poggyászt, kiengedik a felesleges üzemanyagot, majd szól a pilóta az utasoknak: - Kedves utasaink, sajnos önök közül néhány fõnek ki kell ugrani, hogy a többiekkel elérjük a szárazföldet és leszállhassunk. A rasszizmus látszatát is el szeretnénk kerülni, ezért arra kérem önöket, abc-sorrendben ugorjanak ki azok, akik Afroamerikaiak. Nem mozdul senki. - Ugorjanak azok, akik Barnabõrûek. Az utasok között egy feka kisgyerek megkérdezi az apját: - Apu, mi afroamerikaiak is vagyunk meg a bõrünk is barna, miért nem jelentkeztél? - Kuss, fiam, mi most Niggerek vagyunk és majd a Kínaiak után fogunk következni!!! |
| CJKrisz | 12620 | 2010. augusztus 7. 09:32 | Válasz erre: 12619 |
|
Vagy amikor süllyedni kezd a gép és a pilóta beszól a mikrofonba: - Kedves utasaink. Mûszaki okok miatt sajnos csökken a magasságunk, ezért a tengerre fogom letenni a gépet. Emiatt megkérem az úszni tudó utasokat, hogy üljenek át a gép jobb oldalára, az úszni nem tudó utasok pedig a bal oldalra. Amint a gép eléri a tenger felszínét és megáll, a jobb oldalon utazókat megkérem, hogy ússzanak! A bal oldalon utazóknak pedig köszönjük, hogy minket választottak, viszontlátásra! :)))))) |
| galoscsabus | 12619 | 2010. augusztus 7. 08:49 | Válasz erre: 12618 |
|
Na ja! Egy Cesnán nem úgy megy, mint a nagy gépeken: -Kedves utasaink! Ha van önök között orvos, kérem fáradjon a pilótafülkébe 5 perc múlva: -Kedves utasaink! Ha van önök között pilóta, kérem fáradjon.... :-)))))) |
| htmajor | 12618 | 2010. augusztus 7. 08:01 |
|
:D Azért lássuk be elég kockázatos dolog lett volna még a levegõben komolyabb kárt tenni a gépen lévõ egyetlen pilótában! :) |
| Macko | 12617 | 2010. augusztus 7. 07:35 | Válasz erre: 12616 |
|
Elsõ alkalommal besz@rtam én is. De tudod ez úgy mûködött, hogy a túlélés felett érzett öröm egészen a földet érésig eltartott. Ott meg már el tudott szaladni! :-)))
|
| zi-zi | 12616 | 2010. augusztus 7. 06:46 | Válasz erre: 12614 |
|
Hát nem tudom, mennyire lett volna õszinte a mosolyom a viccen. :-) Csoda, hogy megérte a csávó a 40-et. :-)
|
| Lentus | 12615 | 2010. augusztus 6. 23:18 |
|
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális. Kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendõrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ. Mire az egyik rendõr: - Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! - Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezetõ -, de a cigány egyszer csak le a sínrûl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba! |
| Macko | 12614 | 2010. augusztus 6. 19:37 | Válasz erre: 12609 |
|
Volt egy barátom, ma már nagy utasszállítót vezet. Amikor fiatal korunkban még tanulta a repülést, gyakran mentünk 4 személyes kisgéppel közösen repkedni. Minden új utassal eljátszotta a következõt: A kis Cessna üzemanyagszint-jelzõje rossz volt, nem mutatott semmit. A motor fordulatszám-állítója a mûszerfal közepén egy szivató-szerû kezelõszerv volt. A mutatvány úgy kezdõdött, hogy elkezdte ütögetni az üzemanyag-mûszert. - A fenébe, hogy megint beszart ez is! AZ ember soha nem tudja, mikor fog kifogyni a benya ebbõl a vacakból! - majd amikor mindenki a mûszerrel volt elfoglalva, térddel szépen visszatolta a fordulatszám-vezérlõt, mire a motor néhány hörrenéssel le is állt. Légcsavar dettó. Általában megvárta a hasonló pánikot a gépben, majd újraindított és mosolyogva repült tovább... |
| Yossarian | 12613 | 2010. augusztus 6. 19:31 | Válasz erre: 12612 |
|
Ez nem volt olyan jó..kár volt végignézni :) Aszittem csattanós lesz..Vagy csak csökött az agyam, hogy felfogja ;)
|
| CJKrisz | 12609 | 2010. augusztus 4. 14:07 |
|
Ez de genya. :)))) http://www.indavideo.hu/video/Ajulast_szinlelo_pilota |
| nagytia | 12608 | 2010. augusztus 4. 07:41 |
|
:) néhány vidám sor: Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!" Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc. Korán keltem, hol az arany?? Azért a remény hal meg utoljára, mert õ a gyilkos. Szeress, vagy hagyj békén. Hé, hova megy mindenki??? |
| mogorva | 12605 | 2010. augusztus 2. 21:55 |
|
- Mi a legfeleslegesebb tárgy a világon? -???.. - Hát a sorompó: Ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor meg csak elállja az utat. |
| fragile | 12604 | 2010. augusztus 2. 20:24 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=HTFKjJaV15I CSAK ERÕS IDEGZETÛEKNEK |
| TBarna | 12603 | 2010. augusztus 2. 12:17 |
|
Az egérke rohan az erdõben. Megállítja a farkas: - Hova rohansz ennyire egérke? - Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot! - És akkor te miért menekülsz? - Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is! - Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága? - Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet! - Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentõcsónakokba! Hogyan vegyem rá õket arra, hogy beszálljanak? - Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerû dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos! - Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében! - Juj! Ezek szerint elõfordulhat, hogy belõlem egy csúf kis béka lesz? - Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember! - Téged mi juttatott ide a sittre, haver? - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint õ. - Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled elõször. De miért vagy ilyen sápadt? - Hosszú idõ után most szabadultam a börtönbõl. - Miért ültél? - Megfojtottam a feleségemet és elástam. - Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nõtlen vagy! - Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr? - Hányom a ganét. - Hát mit zabált reggel? Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: - Figyelj Mari! 25 évvel ezelõtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverõn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettõnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedõ nõ mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed....és boldogan éltek, míg meg nem haltak. Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a s*gged, mint egy betonkeverõ. Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra. Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverõt! - Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétõl a pszichológus. - Orvos, festõmûvész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek. - Hát, ez nem egészen egyértelmû. - Dehogynem! Pucér nõket akarok látni, és kész! Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony elõtt: - Elõször menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi. Mire a nõ: - Elõször az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll! Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték-szerelõ autóját látja a házuk elõtt. Elkezd fohászkodni: - Istenem add, hogy csak megcsaljon! Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: ";Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon". A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!" Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel. - Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle? - Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma. |
| TBarna | 12602 | 2010. augusztus 2. 12:07 |
|
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának: - Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta. - Miért, mibõl látszott? - Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ. - Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is? - Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónõ. - Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.? - Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva. - Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka.. - ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek? - Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus! |
| Geeza | 12601 | 2010. augusztus 2. 10:59 |
|
Csajtípusok Informatikus férfiak szemével Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, hogy beköltözött a lakásodba, és mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked. |
| Geeza | 12600 | 2010. augusztus 2. 10:57 |
|
Férj és feleség beszélget. Férj: – Drágám, tudsz egy olyan mondatot mondani, amivel egyidejûleg megörvendeztetsz és felidegesítesz? Feleség: – Hogyne, szívem. A tiéd nagyobb a szomszédénál. |
| Geeza | 12599 | 2010. augusztus 2. 10:56 |
|
Kedves Télapó, kérlek, hozz nekem egy kisöcsit újévre! Rendben. Küldd el hozzám anyádat március derekán. |
| ekowob | 12598 | 2010. augusztus 1. 21:04 | Válasz erre: 12597 |
|
Vagy ne legyél terhes. :-)) http://www.youtube.com/watch?v=7LA1Tlji0t8&feature=related |
| fragile | 12597 | 2010. augusztus 1. 20:00 |
|
miért ne igyál élõ adásban :-O http://www.youtube.com/watch?v=KNTVmd2SMs4&feature=player_embedded#! |
| tomi_GS | 12596 | 2010. augusztus 1. 11:01 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=gfG49Q_PkYg&feature=related Ez sem mind új :))) |
| htmajor | 12595 | 2010. augusztus 1. 09:12 |
|
Régi, de még mindig jó! http://www.youtube.com/watch?v=m7Ptd8nsiok&feature=related |
| KissTibiSzegedrõl | 12594 | 2010. július 31. 10:13 |
|
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja. – Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! – Mirõl akar beszélgetni? – Hát... mondjuk az atomenergiáról! – Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? – Nem tudom. – Hát akkor hogy a francba akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem ért!? |
| Hooliboy | 12591 | 2010. július 30. 22:25 |
|
Ezt hívják úgy,hogy szopás? http://www.youtube.com/watch?v=rK2GfRmWEnA&feature=player_embedded |
| leopardlady | 12590 | 2010. július 30. 14:00 |
|
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk,kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó,hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a Paradicsomba kerültél! - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl... |
| htmajor | 12589 | 2010. július 30. 12:26 |
|
Dezsõ története.... Dezsõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életébõl. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá: - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb, mikor Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezsõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk,és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt: - Na ide hallgass, Dezsõ! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED NEM! . ..!!! |
| Geeza | 12588 | 2010. július 30. 10:54 |
|
Két kölyök sétált be a gyógyszertárba, majd a nagyobbik habozás nélkül egy csomag tampont kér. A pult mögött álló gyógyszertári alkalmazott megsimogatta a fiú fejét: – Hány éves vagy? – Nyolc – húzta ki magát a kölyök. – És tudod, hogy ez mire való? – Nem igazán. De ezt az öcsémnek veszem. Õ négy éves. A tévén láttuk, hogy ha ezt használjuk, akkor akár úszhatunk vagy bringázhatunk is. És neki ebben a pillanatban ezek közül egyik sem megy… |
| Geeza | 12587 | 2010. július 30. 10:53 |
|
Váratlan helyzet Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ méz szõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megszólítja: – Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit? Mire a nõ, teljes hangerõvel: – MIT KÉPZEL? MÉG HOGY LEFEKÜDNÉK-E MAGÁVAL? TAKARODJON! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: – Sajnálom az imént történteket. Bocsásson meg, kérem! Pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarba ejtõ helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: – EGY TÍZEST EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC? |
| Szilvi535 | 12586 | 2010. július 29. 21:43 |
|
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektõl: - Akkor jövõ vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet! Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez: - Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet? - Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütõkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütõket hozok magammal. - És ha a hátán fekszik? - Akkor szoktam tíz percet késni... |
| tsanyi | 12584 | 2010. július 29. 20:51 | Válasz erre: 12583 |
|
tudós forma.....már a kutyáját analizálja....:))
|
| onam | 12581 | 2010. július 29. 18:38 | Válasz erre: 12579 |
|
Ha az instrumentális rockrol is irnál néhány szót.... :)
|
| Szilvi535 | 12580 | 2010. július 29. 18:06 |
|
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a skinhead is. Odamegy az apácához: - Helló, baby! - Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok. Az apáca elõre megy a sofõrhöz, hogy szedje le róla a skinhead-et. A sofõr elõrehívatja a skinheadet . - Hát kérem, Õ egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetõben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne. Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy: - Helló, baby! Mindent megbeszélnek, de az apáca csak hátulról szereti. A skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált: - Háhá, én vagyok a skinhead! Leveti a köpenyét az apáca is: - Háhá, én meg a buszsofõr! |
| nagytia | 12579 | 2010. július 29. 13:58 |
|
Lehet vagytok néhányan, akik még nem tudják: Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskedek. SPEED METÁL: A lovag seperc alatt szétvágja a sárkányt. Nem veszi észre a közeledõ királylányt, így õt is szétkaszabolja. És utána is csak kaszabol… TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn. FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne. DARK METÁL: A teljesen feketébe öltözött elvont lovag összefut a sárkánnyal, és elkezdi ecsetelni neki saját depresszióját, mire a sárkány felvágja az ereit. Aztán a lovag vágja fel. A királylány meg simán öngyilkos lesz, mikor meglátja õket. DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik. BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza. GORE METÁL: A lovag eljön, levágja sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi. DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is. PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt. INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó-emberek kikísérik a meseerdõbõl. KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben." NU METÁL: A lovag saját frusztrációját vetíti ki a sárkányra, aki kénytelen bedõlni a monoton dühkitöréseinek, és szép lassan odébbáll. A megmentett királylány megpróbál közeledni, de a lovag még mindig õrjöng, így hagyja az egészet a francba. METÁLCORE: A lovag elõször mindenféle régi trükköt bevetve hadakozik a sárkánnyal, majd eszét vesztve dühbe gurul, és a sárkány szidja, majd megint lovaghoz méltó módon harcol. Ez kábé addig megy, míg a sárkány elunja és leharapja a fejét. EMOCORE: A sárkány teljesen megzavarodik, mikor meglátja az orrába fésült hajú lovagot, aki annyira érzelgõsen tud nézni, hogy a királylány egybõl megszökteti magát. |
| Okta | 12577 | 2010. július 29. 13:45 |
|
Csak keményeknek: http://www.kepesmotor.hu/yamaha-tura_enduro/p421587 |
| Pegaso650 | 12573 | 2010. július 28. 16:57 |
|
Két cowboy beszélget a sörözõben. Mondja az egyik: - Úgy utálom azt a kockás sapkájút! Erre a másik: - De hát az összesen kockás sapka van! - Jó, akkor azt, amelyiken piros ing van! ...- De az összesen piros ing van! A teremben 50 ember ül, a cowboy lelõ 49-et és azt mondja: - Látod már? - Igen. - Na, azt úgy utálom hogy meg tudnám ölni! |
| Iceblue | 12572 | 2010. július 28. 10:47 | Válasz erre: 12571 |
|
Mackó, engem már ezzel a hírrel is összezavartak rendesen :-))))
|
| Macko | 12571 | 2010. július 28. 10:43 | Válasz erre: 12570 |
|
Ice, azért ha egy Renault személyautóban ülve egyszer csak azt észlelnéd, hogy egy Mazda kisteherautó vezetõje vagy, te is összezavarodnál ám! :-)))
|
| Iceblue | 12570 | 2010. július 28. 10:34 |
|
A mai nap sem múlt el meglepetés nélkül: a cikk, ha nem lenne olvasható a képen: "Egy Renault személyautó szabálytalanul hajtott le a felhajtón a 4. számú fõút felé, amikor ezt észlelte, hogy egy Mazda kisteherautó vezetõje és hogy elkerülje az ütközést, elrántotta a kormányt. Közben jött egy nyerges vontató és összeütközött a szabálytalanul lehajtó Renault-tal. Szerencsére nem történt személyi sérülés, viszont a helyszínelés ideje alatt Debrecen felõl a 442. sz. fõút felhajtóján, illetve a 4. sz. fõúton Debrecen felõl Budapest felé haladva félpályás útlezárásra kell számítani rendõri irányítás mellett halad a forgalom." Mindenki értelmezze a saját tetszése szerint :-) 
|
| Geeza | 12569 | 2010. július 28. 10:09 |
|
Agresszív Kismalac Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? ------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendõr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!!! ------------------------------------------------------------ Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! ------------------------------------------------------------- Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac. ------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! ------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! ------------------------------------------------------------ Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!! ------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofõr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? ------------------------------------------------------------ Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK! |
| Cerb | 12568 | 2010. július 28. 09:29 |
|
Úrilány nyaralásra fogkefén, hitelkártyán és tévén kívûl nem visz magával mást.
|
| varajani | 12566 | 2010. július 28. 08:54 | Válasz erre: 12565 |
|
Én is vittem MZ hátsó ülésén ülve porcelánmosdót.
|
| Winchi | 12564 | 2010. július 27. 19:06 |
|
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam. |
| ekowob | 12563 | 2010. július 26. 21:42 | Válasz erre: 12560 |
|
Ezt nem kellett volna! Most nem merek elaludni. |
| MadBob | 12562 | 2010. július 26. 20:53 |
|
Két haver utazik repülõvel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please! - Mit mond? - Azt mondta,hogy könnyû ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken. Mennek tovább, majd megint szól a stewardess: - Attention, attention! - Mit mond? - Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak. Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: - Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás. - Mit mond? - Aki köhög, meg lehet dugni. |
| Sioux | 12561 | 2010. július 26. 20:12 |
|
Bocs ha esetleg volt már. http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/nem-normalis-13860 |
| Hooliboy | 12560 | 2010. július 26. 17:39 |
|
:DDDDDDDDDDDD http://www.youtube.com/watch?v=3LYyoRzdZn4&feature=related |
| bareszz | 12559 | 2010. július 25. 21:21 |
|
A csúnya lánynak a faluban nem akad szeretõ, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, jányom, mit csinálsz? - Tudja apám, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szeretõ, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon elõtte van két üveg sör, meg a vibrátor. - Apám, hát mit csinál itt maga? - Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel? |
| Geeza | 12558 | 2010. július 25. 20:02 |
|
Két nyelvész beszélget. - Én tudok olyan szót is, amit csak rosszul lehet kiejteni... - Ugyan már! Melyik az? - Rosszul. |
| fragile | 12557 | 2010. július 24. 17:31 |
|
Best of MTV, VB 2010: -"Svájc lakosságának a fele a saját 16-osán belül". -"Marcello Lippi csapatat keresi. Segítek neki, kékben vannak". -"Milyen ragyogó meccs lenne ez, ha a focit bedobásra játszanák". -"Háttal veszi le a labdát. Háttal nem kezdünk mondatot, akciót azonban igen". -"Az ember mire kimond egy koreai nevet, mar nincs náluk a labda". -"Morel egy kutyáját sétáltató kisnyugdíjas stílusában vezeti a labdát". -"És meg egy koreai sárga. Mármint lap". -"Torres levágatta a haját. Eddig is a lányok kedvence volt, de ezzel a frizurával mar az anyukáké is". -"Azt hiszem, akiknek nem tetszik a vuvuzela, azok most abban reménykednek, hogy eltalált valakit a közönségben a labda, mert más értelme ennek a lövésnek nem volt". -"Joseph tiszteletköre, hogy a rövidlátók is tudjak ezen az oldalon, hogy a másikon gól volt". -Kamerun-Japan: "a kameruni védõnek jól fog mutatni az önéletrajzában, hogy utolért egy Hondát" |
| htmajor | 12556 | 2010. július 24. 13:41 | Válasz erre: 12554 |
|
Valoban humoristanak siralmasak, ferfinak nevetsegesek... Homo-jumbo... |
| hellboy780917 | 12555 | 2010. július 24. 12:50 |
|
háááát ezen nem tudom, hoyg sírjak vagy nevessek... az még hagyján, ha annyi pinna vonaglik, de hogy faszik nyomuljanak... hááát... :D:D:D
|
| Macko | 12552 | 2010. július 23. 16:36 | Válasz erre: 12551 |
|
Régi, de zseniális! Nagy kedvencem belõle: "Ez bebaszott!" = "Ez aztán a váratlan fordulat!" :-))) |
| KissTibiSzegedrõl | 12551 | 2010. július 23. 16:13 |
|
Álljunk meg egy szóra: b@szni http://naplo.org/index.php?p=hir&modul=bulvar&hir=980 |
| ekowob | 12548 | 2010. július 23. 14:13 |
|
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után. 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebbõl a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz.......... |
| bareszz | 12547 | 2010. július 23. 14:06 |
|
Ha hosszú útról térsz haza, verd meg a feleséged. Te nem, de õ biztosan tudja, miért kapja! (arab közmondás) |
| bareszz | 12546 | 2010. július 23. 14:00 |
|
Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! |
| gcs | 12544 | 2010. július 23. 13:41 | Válasz erre: 12543 |
|
Egy-egy durva buli után hasznos lehet. Elrakom a könyvjelzõk közé :-))
|
| htmajor | 12542 | 2010. július 23. 12:59 |
|
Meg anno mikor Senne meghalt... Senna a halala utan felkerul a menyorszagba. Egybol Szent Peter ele. Mondja neki Szent Peter: -Fiam, ismerem az eletedet, a halalodat, es csak azt szeretnem mondani, hogy ez itt nem veletlen a menyorszag! Itt is van lehetoseg szep autokkal, gyorsan hajtani, de ami a legfontosabb! Itt bizony nagyon szigoruak a szabalyok! A megengedett sebesseget ami 200 km/h nem szabad tullepni! Kulonben...! Senna halasan megkoszoni a lehetosegt, a gyonyoru Dodge Viper kulcsat, majd boldogan beul es elsprintel. Par nap mulva fogadoorara jelentkezik Szent Peternel. -Atyam! En imadom a sebesseget, s bar nem konnyu tartom a hatarokat, de Uram tegnap lattam, amint egy Maserati 300-zal elhuzott mellettem! Ez hogyan....! -FIAM! Ezt Te nem lathattad! -De atyam... -Semmi DE! Ez nem tortent meg! ... Par nap mulva ismet megjelenik Senna lezajlik ugyanez a beszelgetes. Majd mivel sem valaszt, sem megoldast nem kapott csalodottan tavozik. Ismet eltelik nehany nap. Ismet Szent Peter elott all! -Atyam! En azt mar nem tudom tovabb csinalni! Megint Vroooumm! Igy suvitett el mellettem az a gyonyoru hofeher Maserati! En ha legkozelebb meglatom, utana megyek! -FIAM! En mar mondtam! Nem lehet semmit tenni! Egyebkent is az nem MASERATI, hanem NAZARETI es kulonben is O a fonok fia! |
| fragile | 12541 | 2010. július 23. 10:06 |
|
Mértékegységek: 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses Hatásai: Összevissza dumálás - cat /dev/random Hányás - Buffer overflow. Törpe nagy ollóval - Out of memory. Kóma - Segmentation fault. Másnapi elemzés - Backtrace. Hatások az emberi kapcsolatokra: Csajod, ha piásan esel neki - Access denied. Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed. Ájulás - Connection lost. Haver nem reagál - No answer. A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch. Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop. A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error. Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer. Nem találsz el a villamosig: Network transport failure. Rossz helyre mész haza: Bad gateway. És nem tudod kellõen megmagyarázni - Wrong number of arguments given. Elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout. |
| htmajor | 12536 | 2010. július 22. 14:31 | Válasz erre: 12535 |
|
Tudod a "muanyag-edeny boltban"! Mondjuk felenk vodor-nek hivjak! :)
|
| Suprati | 12534 | 2010. július 21. 21:38 |
|
Köszöntjük a Kollégákat cégünk éves összejövetelén! Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Mûködési Szabályzat értelmében, csak 1, azaz egy pohár alkohol tartalmú ital/fõ fogyasztható a rendezvény ideje alatt. Köszönjük megértésüket és együttmûködésüket, az összejövetel alatt. Jó szórakozást kívánunk minden kedves kollégának! 
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |