Humor-Viccek-,Aranyköpések
| F2 | 12428 | 2010. július 2. 20:29 |
|
Székely törvények: - A nõ nem ember! - A sör nem alkohol! - A medve nem játék! (Elnézést....) |
| Hooliboy | 12427 | 2010. július 2. 15:09 | Válasz erre: 12424 |
|
Apám:D Non-stop dugsz,és még fizetnek is érte:DDD |
| fragile | 12425 | 2010. július 2. 13:52 | Válasz erre: 12424 |
|
http://homar.blog.hu/2010/07/02/dugassal_probalkozott_de_rajtavesztett_a_durex_reklamugynoksege |
| Suprati | 12424 | 2010. július 2. 13:44 |
|
Álláskeresõ uraknak:))) http://jobline.hu/hu/allas/FC-6703/durex-teszter-allas-.aspx |
| fragile | 12423 | 2010. július 2. 11:10 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=vbkbrA6dd9U&feature=player_embedded Ha a pályán nem is, a lelátón történtek érdekes dolgok az angol-algériai vb-csoportmeccs alatt: az egyik algériai szurkoló mellette ülõ társa fülébe fújt vuvuzelájával, amit a megijedt szurkoló egy pofonnal díjazott. |
| mogorva | 12422 | 2010. július 2. 06:22 |
|
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi: - Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te? - Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged? Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik. - Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék. Másnap este a férj újra próbálkozik. - Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék. Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall: - Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég? Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte! .......... mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy õszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! ...... Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni ...? Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün: - Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged? - Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette! - Gyere ki, ha nem hiszed, és gyõzõdj meg róla! Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált: - Az anyját, innen tényleg úgy látszik... ............. Egy idõsödõ úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! - Hogyhogy? - Tudjátok, mindig közte van a nyár... ............ A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége! ............. Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket. Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szeretõ apósod." ................ Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája. ............ Nõvérke! Hagy adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nõvérke! Hagy adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban! ................ Fiatal lány az elsõ randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába: "Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai." A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés: "Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai." A harmadik találka után is beírás a naplóba: "Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..." - Miért szaladt el a mûtét elõl? - kérdezik a beteget. - Tudja, azt mondta az asszisztensnõ, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélmûtét." - Na és? Miért ijedt meg ettõl? - Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak! -------------- Két szõke nõ beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz: A börtönben az idõd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd. A munkahelyen idõd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte. A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. A börtönben az õr nyitja, zárja az ajtót neked. A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. <BR>A börtönben saját WC-d van. <BR>A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. <BR>A börtönben meglátogathat a családod és az ismerõseid. <BR>A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerõseiddel beszélsz. <BR>A börtönben az ellátásodat az adófizetõk fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. <BR>A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. <BR>A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta. <BR>A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet fõnöknek hívják. <BR> <BR> <BR>A hülyegyerek játszik a tenyerében levõ katicával: <BR>- Katica, katica! <BR>Összecsapja a kezét majd így szól: <BR>- Matrica, matrica! <BR> <BR> <BR> <BR>Kovács odamegy a bárpulthoz: <BR>- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál. <BR>- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára? <BR>- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone. <BR> <BR> <BR>A szerelmespár reggel egymás karjában ébred. <BR>- Te drága, hitted volna tegnap, hogy ez fog történni? - cirógatja meg gyöngéden a lány arcát a fiú. <BR>- Aha! <BR>- De hiszen engem még nem is ismertél! <BR>- De magamat igen. <BR>------------------------------- <BR>Két negyvenes férfi beszélget: <BR>- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére? <BR>- Persze. <BR>- És miért??? <BR>- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!! <BR>----------------------------------------------- <BR>Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szõke <BR>bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt <BR>megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, <BR>hátranyúlás,zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a <BR>szoknya csak nem enged. A nõ újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a <BR>mögötte levo férfi, megfogja a nõ formás fenekét és feltolja a <BR>buszra, mire a nõ felcsattan: -Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? <BR>Erre a férfi: <BR>- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit <BR>már igazán megengedhetek magamnak. <BR> <BR> <BR> |
| Suprati | 12421 | 2010. július 1. 20:15 |
|
Aktuális:): http://www.webvizio.hu/wvvb2Show.php?vID=5519&vC=87e617b6cd79346c6696c6a5c6a05310&utm_source=vb2010_vmail&utm_medium=email&utm_content=elsoresz |
| Pegaso650 | 12420 | 2010. július 1. 16:39 | Válasz erre: 12419 |
|
Ez nagyon ott van, a vége kifejezetten izgalmas lett :D
|
| Zsifi | 12416 | 2010. július 1. 12:31 |
|
A TÓT ÍRÁSBELISÉG ELSÕ EMLÉKE! „Kezdetben volt az Ige, és az Ige Istennél volt. És Isten volt a Pán Boh. És az Õ lelke uralkodott mindenekfelett, de fõleg a magyarokon, kik akkor még nem is léteztek, sem görbe lábú lovaik. És mondá Pán Boh: Teremtsünk tótot a mi hasonlatosságunkra! · És teremté Adamkót, és Adamkovát, kinek leánykori neve Evocska vala. · És adá nekik lakóhelyül az Paradicskát. · És mondá õnékik: Uralkodjatok a tenger halain, a magyarokon, az ég madarain, a magyarokon, a hegyeken, a magyarokon, a dombokon, valamint a magyarokon... …És látá Pán Boh, hogy toto v¹etko je dobré. Aztán veèer lett, majd megint ráno. És mondá nekik Pán Boh: · Szaporodjatok és sokasodjatok, hogy többen legyetek, mint a magyarok! És ne feledjétek: vládnu» nad Maïarmi!... …És születék õnékik két fiúgyermekük, kik a Káin és az Ábel nevet kapták. · Ám harag és békétlenség valék az Ábelnek lelkében, ki magát magyarnak vallotta, pedig tudván tudta, hogy így rengeteg állami támogatástól esik el. És mondá Pán Bohnak Káin: ïakujem Pán Boh, hogy szlováknak teremtettél, és nem magyarnak! Majd, hogy háláját kimutassa Ura iránt, agyoncsapta Ábelt, a rengetegben. És mondá õnéki Pán Boh: Veµmi správne, Káin! · De lásd, egy joghézag miatt sajnos a Paradicskából ki kell ûzetnem. Ám lássad, milyen jó vagyok én, Atyád tehozzád! Mert adom neked lakhelyedül az ígéret földjét, melynek neve Felvidék. · És kérdezé Káin: Miért Felvidék? Miért nem Szlovákia? És mondá neki Pán Boh: Tõlem aztán… És mondá Káin: Dakujem, Pán Boh! És válaszolá Pán Boh: Vïaène, aj inokedy... És veèer lett, majd megint ráno. És látá Pán Boh, hogy toto v¹etko je dobré. És szaporodának és sokasodának a szlovákok, és uralmuk alá hajtják Pán Bohnak minden teremtményét, különös tekintettel a magyarokra... „ A fenti idézet a nemrégiben, egy pozsonyi metróépítés során elõkerült õsi iratból való, amelyet „Fico Evangéliumának“ hívnak, és amely a C14-es izotóp-vizsgálat kormeghatározása alapján legalább 11 éves. És mint ilyen, a szlovák írásbeliség legelsõ fennmaradt írásos emléke. Az értékes relikviát nemrégiben állították ki a Szlovák Nemzeti Múzeumban. Ahol egyebek mellett júniustól megtekinthetõ Szlovákia elsõ tárgyi emléke is: egy 13 éves McDonald’s McDrive zacskó, melyet a legenda szerint Budapestrõl hazajövet, maga Vladimir Meciar dobott el Filekovo határában. Történelmi hûséggel lejegyezte: 2010. május 14. péntek, 17:22 Varga B. Tamás Kárpáti Harsona fõmunkatársa |
| kutya. | 12415 | 2010. június 30. 15:16 |
|
Bíztató hirdetés: "Nagyon erõs. Hanyattvágott párszor..." :) http://www.hegylakok.hu/?p=1129 |
| fragile | 12414 | 2010. június 30. 12:01 |
|
http://szily.blog.hu/2010/06/29/a_mikro_es_makroblogszfera_koszonti_az_uj_elnokot |
| fragile | 12413 | 2010. június 29. 16:27 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=5OLP4nbAVA4&feature=player_embedded |
| berdogabor | 12410 | 2010. június 29. 13:21 |
|
http://subba.blog.hu/2010/06/29/wtf_nyitva_egy_marhod_nincs_meghivo_gyeronk Ossian részegen.... |
| MadBob | 12409 | 2010. június 28. 17:14 |
|
http://www.indavideo.hu/video/Egy_birodalmi_lepegeto_delutanja :) |
| Balu | 12407 | 2010. június 28. 01:17 |
|
-Mit mond az elefánt a meztelen férfinek? -??? -Aranyos,de fel tudod szedni ezzel a mogyorót? |
| Hooliboy | 12406 | 2010. június 27. 22:03 |
|
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD "A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késõbb bozót nõ körülötte. A puna kifejlõdési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szõrméje különbözõ színû lehet: világos vagy sötét, szõke, barna esetleg vörös. Fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevõ. Bár fogazata nem fejlõdött ki, a csontkeménységû húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegõ után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövõldébe járnak, ahol belépõdíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sõt, élvezettel turi. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik elõtte. Különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert. A punát nem lesbõl, hanem egészen közelrõl lövik. Legmegszokottabb a fekvõ helyzetbõl való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad . Fiatal vadászok ismétlõpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalják-falják.." |
| zi-zi | 12405 | 2010. június 27. 18:15 |
|
A nap mondása: Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón! :-) |
| berdogabor | 12401 | 2010. június 26. 10:54 |
|
A francia és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.„Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget” - Nyilatkozta a 6 éves Dzsamal. |
| nagytia | 12400 | 2010. június 26. 08:08 | Válasz erre: 12399 |
|
ez a CIA-s nagyon jóóóó! én elég vizuális típus vagyok, elképzeltem :)
|
| htmajor | 12399 | 2010. június 26. 06:40 |
|
CIA ...Történt egyszer, hogy a CIA-nál megüresedett egy bérgyilkos állás. Persye pályázatot hirdettek, igen magas juttatásokkal, igen magas követelményekkel. A rengeteg pályázó szépen sorra bukott el a szigorú felvételi eljárás különbözõ szakaszában, mig a végén, az utolsó próba elõtt, már csak 3 jelentkezõ maradt. 2 katonaviselt jól felkészült férfi, és egy középkorú konszolidált szürke kosztümös szõke nõ. Az egyik esélyes jelöltet, az egyik férfit odavezetik egy szürke vas ajtó elé és közlik vele: itt az ideje a végsõ próbatételnek, ezzel a kezébe adnak egz töltött pisztolyt. -Az ajtó tuloldalán a kedves felesége ül, semmi más dolga nincsen, mint átlépni az ajtón és a kedves feleségét lelõni. A férfi azonnal visszaadja a fegzver, és dermedt arccal közkli: -Uraim nem én vagyok az önök embere! Én soha nemtudnék ártani a feleségemnek! A férfit elvezetik, s hozzák a következõt. Mikro Vele is ismertetik a feladatot, fogja a fegyvert bemegy a szobába, majd pár perc mulva kilép ismét. Arcán könnyek folynak, és közli, nem tudja megtenni! A CIA ügynökök elvezetik õt is, majd hozzák a szõke családanyát. Neki is elmondjék a feladatot, hogy csak le kell lõnie az ajtó túlsó oldalán ülõ férjet és övé az állás. A nõ fogja a fegyvert, belép az ajtón, higgadtan becsukja maga mögött. Az ügynökök rövidesen hallanak egy lövést, majd gyors egymás utánban még 14-et. Ezt követõen nõi szitkozódás, dulakodás, verekedés jajjgatás hangjai szûrõdnek ki. Az ügynökök nem mernek benézni sem. Egyszercsak kilép a NÕ kicsit szuszogva igazgatja magán a kosztümöt, hozza rendbe az összekócolódott frizuráját, elõkapja a smink készletét, gyorsan púderezik egyet, mikor észreveszi, hogy az ügynökök döbbent arccal, némán figyelik. Mire a Nõ megszólal: - Csesszék meg fiúk! Szólhattak volna, hogy a fegyverben vaklõszer van! Úgy kellett agyonvernem azt a szemetet a széklábbal! |
| Bacsi | 12398 | 2010. június 25. 23:10 |
|
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: “Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.” Felállt, kihúzta a számítógépet, és kidobta a sörömet. :) |
| Macko | 12397 | 2010. június 25. 20:19 | Válasz erre: 12391 |
|
Mér' kell feljelenteni??? Nem is motorozott, csak lefeküdt pihenni. Természetesen a motorjával együtt, mert az annyira szereti. Ja, amúgy szép álma lehetett! Ilyen mélyet kevesen tudnak dönteni! |
| tsanyi | 12392 | 2010. június 25. 07:25 | Válasz erre: 12391 |
|
Szimpatikus ember.....:)).....bulizni biztos jól lehet vele!...:))
|
| kutya. | 12391 | 2010. június 25. 07:03 |
|
"Azt hittem, hogy kanyarodok!" :)) http://www.hegylakok.hu/?p=982 |
| pcjav | 12390 | 2010. június 25. 02:04 |
|
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta a kurva életbe, aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott. |
| leopardlady | 12387 | 2010. június 24. 22:14 |
|
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona. Az alagútba beérve elcsattan egy pofon. - Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!" - Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!" - Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!" - Mire gondol a kiskatona: "A következõ alagútban megint behúzok neki egyet!" |
| goimo | 12386 | 2010. június 24. 20:28 |
|
A francia, az angol és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat. "Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat,szemükben a reménytelenséggel" - nyilatkozta a 6 éves Dzsamal. |
| klimas | 12385 | 2010. június 24. 16:18 | Válasz erre: 12377 |
|
Nem is értem mi a vicc ?? Mindkét szituban bizonyos kényszer mûködik.))))))) Az egyikben valszeg enni akarnak....... |
| Hooliboy | 12384 | 2010. június 24. 14:56 | Válasz erre: 12381 |
|
Ezekkel a balfaszokkal mindig történik valami. Bár,rosszul lennének ha nem lennének mindig címlapon. |
| Bubó Doki | 12383 | 2010. június 24. 12:21 | Válasz erre: 12381 |
|
Teknõspáncélból szép hamutartót és szemüvegkeretet is lehet készíteni. Ez ellensúlyozhatja a nagy-nagy bánatot. Akartok beszélni róla??? |
| galoscsabus | 12382 | 2010. június 24. 11:43 | Válasz erre: 12381 |
|
Küzdök a könnyeimmel, ez olyan mélyen megérintett. Akarok beszélni róla? :-)) |
| ekowob | 12380 | 2010. június 24. 09:46 |
|
A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következõ széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk! |
| onam | 12379 | 2010. június 24. 09:13 |
|
http://video.mon.hu/video/62600/raketaval-huzza-ki-a-gyerek-fogat-az-apuka Szerencsére nem traktoros volt az apuka.... |
| tsanyi | 12374 | 2010. június 24. 07:43 | Válasz erre: 12373 |
|
Elképzelhetõ, hogy szellemi sérült a fószer és nem csak szimpla alkesz......akkor viszont nem tudok röhögni rajta......valahogy sosem bírtam ha a sérülteket ugratták........mondjuk én a bohócokon sem bírok nevetni.....szánalmasak.....
|
| fragile | 12373 | 2010. június 23. 23:11 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=2D3kJX44Nac&feature=related áram alatt amikor van áram akkor na akkor szabad oltani |
| Hadvezér | 12372 | 2010. június 23. 19:42 | Válasz erre: 12369 |
|
Ezen nem csodálkozom!Nem véletlenül tiltották ki a kamerákat a parlament büféjébõl!
|
| peregrinus | 12371 | 2010. június 23. 19:13 | Válasz erre: 12369 |
|
Csaba! Ez nagyon így van sajnos! Viccet nem tudok, de holnap irány Párkány. |
| Audimania | 12370 | 2010. június 23. 18:45 |
|
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja: - Ha mégegyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni. Az állatvédõ egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat! |
| galoscsabus | 12369 | 2010. június 23. 17:54 | Válasz erre: 12367 |
|
Szégyenfoltból kijutott nekünk bõven, több nemzetre való is :-(((( De én nem tudok már bizakodó lenni. Minden alkalommal a következõ jut eszembe: Délelõtt bekapcsoltam a TV-t, parlamenti esztrádmûsor megy ezerrel. Öltönyös "úr" a bársonyszékbõl mocskolódik. Lezser "úr" az ellenzékbõl nyomja neki a "hazudik, kommunista, monnyonle, stb..." jól ismert rigmusokat. Késõ délután vendégvárás a vadászháznál. Aston Martin érkezik, Öltönyös "úr" kiszáll. A8-as fekete érkezik, Lezser "úr" kiszáll. (hûbazzeg, mostmileszitt??????) Öltönyös vidáman üdvözli Lezsert: "Iszunk egy Jägert .....kám?? :-((((((( Penem et Circenzes (csak egyre soványabb a Panem!) Mennyünk motorozni és valaki toljon fel pár jó viccet :-)))) |
| Macko | 12367 | 2010. június 23. 17:01 | Válasz erre: 12365 |
|
Én konkrétan nem nagyon. Inkább elszomorodtam, ahogy így felidéztük az elmúlt évek szégyenfoltjait... |
| tsanyi | 12365 | 2010. június 23. 16:51 |
|
és ezen ki tud nevetni?: http://www.youtube.com/watch?v=Dto5yIOIG58&feature=player_embedded
|
| tsanyi | 12363 | 2010. június 23. 15:37 | Válasz erre: 12362 |
|
ezt meg lehet változtatni ha tényleg akarjuk.......bár nem egyszerû......viszont ha mindenki belenyugszik akkor tényleg nem....
|
| bundas13 | 12362 | 2010. június 23. 15:35 | Válasz erre: 12360 |
|
az a gond, ha belekezdenénk akkor sosem lenne vége, de sajnos érdemi eredményt úgysem tudunk elérni, ezek úgyis felettünk állnak... :(((( és sajnos nem értünk vannak
|
| bundas13 | 12361 | 2010. június 23. 15:33 | Válasz erre: 12359 |
|
jaja, ha nem esik, mer én cukormotoros vagyok :DDD
|
| tsanyi | 12360 | 2010. június 23. 15:25 | Válasz erre: 12355 |
|
a nagyobb gond, hogy sokan azt mondják hagyjuk a politikát, de az, hogy ezek a csököttek nyúzhatnak minket épp ez az alapja.....ha nem beszéljük ki akkor soha nem változik semmi......amúgy persze értem, hogy ez az állóvíz sokaknak jó és inkább ne bolygassuk, hisz jobb mutyizni, de a többségnek nem.....igaz azoknak nem telik netre sem.....
|
| bundas13 | 12358 | 2010. június 23. 15:22 | Válasz erre: 12355 |
|
az tény, többen írták már, hogy ez nem az az oldal... ;-)
|
| leopardlady | 12355 | 2010. június 23. 15:14 |
|
az a baj h akár sírunk akár nevetünk rajta akkor sem lesz jobb. szal ha egy mód van rá akkor inkább nevessünk. bár inkább hagyjuk a politikát, abból nem sült még ki sose semmi jó....
|
| bob | 12354 | 2010. június 23. 15:11 | Válasz erre: 12353 |
|
én csak abban bízom, hogy azok is nevetnek ezen, akik rájuk szavaztak.. úgy lenne az igazi..
|
| tsanyi | 12353 | 2010. június 23. 15:10 | Válasz erre: 12350 |
|
ez elõbb volt a kurcsánnyal, kókával és libással......orbánnal sem rosszabb.....egyik kutya másik eb, de mind haverok....:(
|
| sati | 12350 | 2010. június 23. 14:00 |
|
Régi de idõtálló. És tudom hogy biztos volt is már. Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövõ héttõl nagyon jó mûsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen mûsorok fiam? - Hétfõn én leszek, - kedden a feleségem, - szerdán a családom, - csütörtökön a pártom! - Péntek - szombat - vasárnap - az emberek! Na, az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tõle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó mûsorok lesznek, inkább visszahoztam! És milyen mûsorok lesznek? - Hétfõn: A Félkegyelmû, - Kedden: A makrancos Hölgy, - Szerdán: A rém rendes család, - Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, - Péntek - szombat - vasárnap: A Nyomorultak |
| berdogabor | 12349 | 2010. június 23. 08:50 |
|
A fülünk arra való, hogy lássunk. Mert ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
|
| leopardlady | 12346 | 2010. június 22. 22:41 |
|
A cigánygyerek kérdezi a tanítónõt: - Minek kell nekünk dolgozatot írnunk? - Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb@sznál. |
| csabu987 | 12345 | 2010. június 22. 18:31 |
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/vizagy-2-9961 De ez a vízágyas szívatás se kutya DDDD |
| szappy | 12344 | 2010. június 22. 18:17 | Válasz erre: 12342 |
|
az íze nem rossz! kóstoltam már! egyébként jobb mint a sós csokoládé |
| szappy | 12343 | 2010. június 22. 18:16 |
|
reklámvideJÓ!! http://sebessegoltara.blog.hu/2010/06/22/noi_mellek_es_autosuldozes |
| berdogabor | 12341 | 2010. június 22. 17:53 |
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/japan-budis-szivatasok-12670 Budis szivatások |
| fragile | 12340 | 2010. június 22. 16:24 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=-X0AamE1Bxs&feature=player_embedded |
| csabu987 | 12339 | 2010. június 22. 16:23 | Válasz erre: 12338 |
|
A fõnök leghumánusabb tulajdonsága, hogy nélküle ismeretlen volna az az öröm, amelyet a távollétével okoz.
|
| leopardlady | 12338 | 2010. június 22. 14:37 |
|
A fõnök benyit az egyik irodába: - Kovács! Már megint el van maradva a munkával? - Miért? - 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva! |
| fragile | 12337 | 2010. június 22. 14:20 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY&feature=player_embedded#! |
| bob | 12336 | 2010. június 22. 13:34 | Válasz erre: 12335 |
|
Addig röhögtünk a fõnök viccén, míg meg nem értettük, h az a mai napi feladatunk...
|
| leopardlady | 12335 | 2010. június 22. 13:10 |
|
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak... Ismerõs a szitu :) |
| tsanyi | 12334 | 2010. június 22. 09:13 | Válasz erre: 12333 |
|
Ezek itthon is mindennaposak.......csak fel kéne tenni a hazai térfigyelõ kamerák felvételeit is...
|
| Suprati | 12333 | 2010. június 22. 09:11 |
|
Kínai közlekedési kultúra http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104054 |
| kutya. | 12332 | 2010. június 22. 06:38 |
|
Rocker munkában: "Szenzáció, Rossi újra motorra ült!" :) http://www.hegylakok.hu/?p=929 
|
| csabu987 | 12330 | 2010. június 21. 22:30 | Válasz erre: 12328 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=jmicP0kgGWE De ez se kutya...... |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |