Humor-Viccek-,Aranyköpések
| zi-zi | 12284 | 2010. június 15. 09:33 |
|
http://www.hir24.hu/szines/83120/bekaval-szexelt-az-allatkerti-csimpanz.html Csimpánz szereti béka :-))))))))))) |
| szappy | 12283 | 2010. június 15. 08:14 |
|
Hogy a hölgyekrõl sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály: - szöglet kerek vagy ovális stadionban is van - a bedobást nem a szurkolók végzik - a pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat - a plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak - a 11-est, nem csak a 11-es számú játékos rúghatja - a piros lapot nem a jó magaviseletért osztogatják - lesrõl rúgni nem a leselkedõ játékosok szoktak - a VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok - a pálya közepén futó kapus, a bíró Bocs, csajok! |
| ekowob | 12282 | 2010. június 14. 23:03 |
|
http://www.myinstants.com/instant/vuvuzela/ Ha hiányzik a fociVB... |
| Cagi | 12281 | 2010. június 14. 19:05 |
|
Íme a mosolyparádé: Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklõdve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját: - Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. - Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem. - Tudod, másnap reggel mindig fáj tõle a fejed! *** Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: - Te Réka, ez meg ki volt? *** Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? *** A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani. - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feletem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót. *** Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjû ikerunokahugaimat lenyûgözte a számukra elérhetõ magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem. *** Fiatal kolléganõm húga még óvodás volt, amikor a tûzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tûzoltó feltette a következõ kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú: - Nem veszem fel! *** Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felsõ fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni? *** Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdõszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki! <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. <BR> <BR>A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl. <BR> <BR>- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet és <BR> <BR>azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ. <BR> <BR>Hátulról egy vékonyka hang: <BR> <BR>- És itt a tanárnõ, õ meg halott. <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetrõl... <BR> <BR>(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és <BR> <BR>a csuklójára kötözik). <BR> <BR>- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét? <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és <BR>végül azt kérdezte: <BR> <BR>- Miért nem tudom én ezt kinyitni? <BR> <BR>- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - <BR> <BR>feleltem. <BR> <BR>Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: <BR> <BR>- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok? <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort <BR>is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról <BR> <BR>beszéljen velem. <BR> <BR>- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment <BR> <BR>kell mondani, nem azt, hogy "hû, de finom!" <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| Hooliboy | 12280 | 2010. június 14. 19:05 |
|
Három barátnõ (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bõrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt. A legfiatalabb ezt meséli: - Tegnap este felvettem a fekete bõr alsónemût meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt! Menyasszony: - Én is bõrmelltartóban, bõrsortban és maszkban fogadtam a võlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nõje!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk. Mire a férjes asszony: - Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bõrmelltartóban, fekete harisnyában, tûsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstõl csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman? Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemûben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!" - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem sörözni. A rendõr nõsülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha elõtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnõ feladja az elsõ feladatot: - Vetkõztessen le! A rendõr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot. - Most pedig csókolja meg a melleimet! A rendõr ismét ötösre teljesít. - Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam! Erre a rendõr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi: - A csempéket is? |
| Hooliboy | 12279 | 2010. június 14. 18:46 |
|
http://index.hu/bulvar/2010/06/09/het_elo_szarvas_egy_autoban/ +Kommentek:DDDDD |
| Pegaso650 | 12277 | 2010. június 14. 15:28 | Válasz erre: 12276 |
|
Olvastam a kommenteket és nem tudom melyik a második csaj :( Az egyik szerint nagyon dögös, a másik meg sunázná ... |
| berdogabor | 12276 | 2010. június 14. 15:09 |
|
http://filiaexpressz.blog.hu/2010/06/11/mikor_erzekien_atolel_az_utasod Utasok motoron |
| szappy | 12273 | 2010. június 11. 11:59 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=SOGn7dgWrVU&feature=player_embedded lehet hogy már volt, de a szöveget is hallani kell hozzá |
| desiderus | 12272 | 2010. június 10. 22:33 |
|
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögébõl! Németek A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel õk foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni. Olaszok Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnõ a hasuk. Az olasz pasik macsók, elõszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretõek, életük központja a családjuk, akikkel sok idõt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nõk katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettõjükön egy csomó kereszt lóg. Franciák Õk az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az õ nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban. Angolok Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak fõzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bõrük, vörös a hajuk, a nõk pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretõk, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, mûmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán õk se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel. Skandinávok Nagyon nagyra nõnek, fõleg a lányok. A nõknek nagy és gömbölyû mellük van, tejszõkék és Ingridnek hívják õket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking õse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek. Oroszok Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösõdnek, tolakszanak, és a mûanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak errõl, de rettenetes öltözködésükrõl és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni õket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nõ ribanc. Amcsik Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevû ország nem határos a Párizs nevû országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitõl tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább. Görögök Minden görög csávó nõsülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze õk is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bõrük. Karakteres, férfias arcuk, a nõi álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tõlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, késõn kelnek, késõn fekszenek. A nõk halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggûek és szõrösek, fiatalnak gyönyörûek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvûek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végzõdik. Izraeliek A fiúk gyönyörûek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkõc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják õket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó. Feka csávók Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre elõszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nõk. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nõk hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek. Feka nõk Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte elõidézni, ha az egész életedet a lépcsõzõ gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdõdik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belõle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szõrösebbek, mint a fehérek. Kínaiak Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint. Japánok Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tõlük ered, csak rizst, halat és olyan élõ állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezõgéptõl és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak... <BR> |
| Iceblue | 12270 | 2010. június 10. 14:11 | Válasz erre: 12267 |
|
Cigány, cigány by Galambos Lajos: http://www.youtube.com/watch?v=on8aMe0J-Xo
|
| ziksz4 | 12269 | 2010. június 10. 14:09 |
|
MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az elsõ három helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsûri kiválasztja a három legjobbat. Az elsõ díjat Kohn nyeri meg. Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csinadradatta mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási. Kohn elõre dörzsöli a kezét, mi lesz az elsõ díj, ha a harmadik egy autó. Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörû torta, tûzijátékkal. Kohn aggódni kezd és felháborodottan kérdezi: - Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát? - De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz. - Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai Ildikót! - Na látja! Ez az elsõ díj! - hangzik a válasz |
| Iceblue | 12268 | 2010. június 10. 14:06 |
|
oktatás: http://www.youtube.com/watch?v=tGOgkqWJaz4&feature=related |
| htmajor | 12266 | 2010. június 10. 07:23 |
|
Az orvost felhivja az anyosa: -Jajj Kisfiam! Kepzeld a lepcson megbicsaklott a labam, es most rettenetesen faj a bokam! Mit csinaljak? -...hmmm... Santitson Anyuka! -Ugyan mar Kisfiam! Na de tenyleg! Mit csinaljak? -Na jol van! Rendben! Paprikas krumplit!!! |
| KissTibiSzegedrõl | 12262 | 2010. június 9. 20:20 |
|
Ödön nõtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnõsül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nõt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete. – Lehet, hogy átlagos férfinak tûnök – vallotta be álmai asszonyának –, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek. A lenyûgözõ hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a… mostohaanyja lett. Tanulság: a nõk sokkal jobb pénzügyi elemzõk a férfiaknál. |
| berdogabor | 12260 | 2010. június 9. 14:52 |
|
Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra - halaszd holnaputánra, és lesz két szabad napod!
|
| BonusA | 12258 | 2010. június 9. 14:30 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 nyers tojást és fél kiló savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Azért, hogy megtanulja ez a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| Suprati | 12257 | 2010. június 9. 08:53 |
|
Nem ismerõs valahonnan ez a történet?Nekem nagy az "áthallás" belõle, a nagy magyar valóságba! Los Angeles /LA/ déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház. Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélybõl és gengszterkedésbõl élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport az elsõ emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette az életét, ugyancsak a tûz áldozata lett. Hat latin-amerikai származásu börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tûzvészt; az õ lakásuk a legfelsõ emleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelõsségre vonták a tûzoltók parancsnokát, egyenes adásban kérdezték õt a tévében: Hogy lehet az, hogy a fekete amerikaiak,a fekete muszlimok és a latin-amerikaiak mind elpusztultak a tûzben - a fehérek pedig megmenekültek. A parancsnok vállat vont: - Õk mind a ketten a munkahelyükön voltak és dolgoztak... --Oh,hogy... "Jöjjön el a te országod..." |
| Larten | 12256 | 2010. június 8. 20:58 | Válasz erre: 12255 |
|
Nem tom ,agyam melyik szegmense lenne rá vevõ, vszínû csak fáradt vagyok, azért nem esik le. ... de azért jóó. |
| kran | 12255 | 2010. június 8. 19:32 | Válasz erre: 12250 |
|
Van egy nagyon jó komment: "A bánatos hangvétel és a temperamentumos, pattogós staccatok ambivalenciája a mélyszegénységtõl az anyagi jólétig vezetõ, kemény munkával kikövezett, lemondásokkal teli út apró örömeit jeleníti meg. "Joci" megelõzése a saját csoporton belüli elõrehaladást,ugyanakkor a könnyek között elért 280-as végsebesség a szédítõ tempóval is behozhatatlan társadalmi lemaradást jelképezi. A tragikusan váratlan befejezéskor szinte felordít a lelkiismeretünk:"Mi lesz veled, Lölös?" :-DDDD |
| Macko | 12254 | 2010. június 8. 17:20 | Válasz erre: 12253 |
|
Feltöltöd a Jútyúbra és onnan a linket beteszed.
|
| Larten | 12253 | 2010. június 8. 17:15 |
|
Tudja vki hogyan tudnék itt belinkelni .wmv kiterjesztést? A feltöltendõ kép helyén nem megy fel. |
| Macko | 12252 | 2010. június 8. 17:11 | Válasz erre: 12250 |
|
Az még csak hagyján, de a gazdag képanyagban konkrétan nem látható egyetlen 5-ös sem. :-)
|
| Hooliboy | 12250 | 2010. június 8. 08:47 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=Bk1p3B7z304&feature=player_embedded#! Mélyreható gondolatok,és gondolom kurva nehéz volt megírni ezt a számot:DD |
| Hooliboy | 12249 | 2010. június 7. 22:44 | Válasz erre: 12248 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=wqsrhBAqk60 Kegyetlen nagy arc:DDD |
| csabu987 | 12245 | 2010. június 7. 12:42 | Válasz erre: 12243 |
|
Magam zongorázom és ilyen alkalmakkor el szoktam mondani, hogy a Richard Clayderman is olyan gyermeteg zongoradarabokat játszik, hogy egy második éve zongorázni tanuló gyerek lejátssza a darabjainak 80%-át. Egy negyedikes meg a teljes "repertoárját".
|
| Yossarian | 12243 | 2010. június 7. 09:40 | Válasz erre: 12234 |
|
Ez nem slágeregyveleg volt igazából, de tényleg nagyon jó :) Az volt a lényege, hogy elmondták, hogy már nem emlékszem mióta zenélnek, de még sosem tudtak világslágert írni. Erre a billentyûs közölte, hogy azért nem, mert sosem írtak 4 akkordos dalokat. Az mi? Hát megmutatta, hogy eljátszik 4 akkordot, azt váltogatja és az a sok szám, amibõl idéztek mind passzolt rá. Ábrázolva a mai sztárok zenei igényességét :) |
| Fiktor | 12241 | 2010. június 6. 07:06 | Válasz erre: 12239 |
|
Ûberf@sza..a Bergendy-zakó is meg van bocsájtva:)))
|
| Delon43 | 12240 | 2010. június 6. 06:51 | Válasz erre: 12239 |
|
Ez a dobos qrva jó volt, nagyon király az egész !!!
|
| fragile | 12239 | 2010. június 5. 22:32 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=ItZyaOlrb7E&feature=topvideos target=_blank> Link </A> |
| mogorva | 12238 | 2010. június 5. 10:43 |
|
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elõtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang: - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-tõl. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklõdnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás. - Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is. - Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielõbb válaszoljon rá, mert sürgõs lenne a munka. Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint õ az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban: - De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k... routernek a tápját! Halkan hallom Andikát: - Melyik az, fõnök? - Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R. - Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki? - Neeem! Az a szerver!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni! - Na de fõnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem? - Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el. - Fõnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam? - NEEEM!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. - Ja, fõnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson. Egy csendes, lakonikusan beletörõdõ hang a túloldalról: - Jézusom! |
| fragile | 12235 | 2010. június 5. 09:42 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=5BfBqnk8NTc&feature=related target=_blank> Link </A> a sláger egyvelegrõl jutott eszembe.... :-) |
| berdogabor | 12234 | 2010. június 5. 08:51 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=5pidokakU4I target=_blank> Link </A> Sláger egyveleg... |
| nagytia | 12232 | 2010. június 4. 19:27 |
|
http://www.humormagazin.hu/kep_megjelenit.php?id=7154&honnan=feltoltott&PHPSESSID=lbpgfm9raesjhcqucmh5q1u4e7&sess_tipus=fokategoria#kep target=_blank> Link </A> :) mekkora "kényelem" |
| mogorva | 12231 | 2010. június 4. 14:46 |
|
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta... Lefekvés elõtt, egy órával. A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist. - Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvára? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk. A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe. - Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! kezdi el a nõ. - És? Én is nõs vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!! -Milyen ember az új barátod? -Gyöngyösi típus. -Hogy érted ezt? -Már túl van hatvanon,de még heves. Egy farmernek eltûnik a legjobban tejelõ tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínûleg elütötte a tehenet. Még mielõtt elkezdõdne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki: - Tudja, megmondom õszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert... - Hogy õszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun. |
| Hadvezér | 12230 | 2010. június 4. 14:39 |
|
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. - Vetkõzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a mûszeres szekrénybõl és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtõl, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat. - Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen? - Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejébõl. - válaszol az orvos. |
| htmajor | 12228 | 2010. június 3. 12:01 |
|
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap! |
| Geeza | 12227 | 2010. június 3. 11:59 |
|
- Mi az: pici, rózsaszín, szõrös állatka, amelyik négy számjegybõl áll? - Pink hód. |
| BonusA | 12226 | 2010. június 3. 10:17 |
|
Hátha van közte új is... - hogy szolmizálnak a részegek??? - MI-TI-SZO ?! - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsiga-biga - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár... - Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest.. - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet. - Hogy hívják a búzamezõn verekedõ parasztok sportját? - Tájbox! - Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Honnan lehet felismerni az orosz microchip-et? - Hát elég messzirõl. - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs! - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye! - Mi lenne a földön nõk nélkül? - Globális felmelegedés! - Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot... - Mi a cigány triatlon? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. - Mit csinál a kaméleon a sütõben? - Beleolvad a környezetébe. - Mit mondott a kamikaze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg... - Hogy hívják a robot cigányt??? - Géplakatos. - Miért nincs Romániában metró? - Mert összeütközne az életszínvonallal! - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek. - Miért piros a gólya csõre? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Mit mond Kõmíves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam, anyád már fal. - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak? - Gyönyörû szemednek párja nincs. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás! - Miben hasonlít a nõi mell a Martinihez??? - Egy kevés belõle, három meg sok. - Mit fölösleges venni az anyósnak? - Levegõt... |
| CJKrisz | 12225 | 2010. június 3. 10:11 |
|
A nap sírfelirata: Uram, fogadd õt olyan szeretettel, mint amilyennel én küldtem! |
| ekowob | 12224 | 2010. június 3. 09:59 |
|
http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjM2ODE2IjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ target=_blank> Link </A> Gyúrjunk vazze! |
| ekowob | 12222 | 2010. június 2. 17:53 | Válasz erre: 12221 |
|
Komolyan nem tudod? Nyilván annak a kocsinak, amelyik a zöldön ment át. Azért ment olyan gyorsan, mert normális esetben nem kell arra számolnia, hogy valaki átmegy a piroson. Míg a másik megnézhette volna, hogy valóban megadják-e neki az elsõbbséget. |
| htmajor | 12219 | 2010. június 2. 08:22 |
|
http://videa.hu/videok/jarmuvek/kinek-volt-elsobbsege-auto-baleset-BxGzCuMFYjCCtZYY target=_blank> Link </A> |
| Larten | 12218 | 2010. június 1. 21:18 | Válasz erre: 12214 |
|
q-va jóó !!!!!!!!!! ...de sajnos igaz. (még jó hogy nem vette ki a moderátor) |
| Hadvezér | 12217 | 2010. június 1. 20:49 |
|
Motoromat jet-sky-re cserélném! Ajánlatokat a szerkesztõségbe, "a vizet alulról szeretem" jeligére kérem! |
| mogorva | 12216 | 2010. június 1. 17:41 |
|
Kedves Idõjárás!Szeretnék érdeklõdni a kedves édesanyád hogyléte felõl! Remélem jól van, sok sok egészséget a családnak! Tudtad, hogy az igazán menõ arcok mind mind...öngyilkosak?!... További szép napot! Egy elégedett kliens |
| bundas13 | 12215 | 2010. június 1. 12:16 |
|
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/motor/celeb-szuletik-69291 target=_blank> Link </A> érdekes :) |
| htmajor | 12214 | 2010. június 1. 09:10 |
|
Kadar elvtars szelleme visszalatogat kis hazankba a tulvilagrol. Talalkozik egy regi ismerossel, a Cigannyal. A koszones utan megkerdezi Kadar elvtars: -Aztan mondd csak Cigany!Mikor volt jobb elni? Mostanaban, vagy az en idomben? Mire a Cigany: -Installom Kadar elvtars! Hat persze, hogy a Te idodben! ... hogy miert? -... Mert akkor a politikus politizalt, a munkas dolgozott, en meg lopthattam nyugodtan. -No de mi van most? -A politikus lop -A munkas politizal -Es ezek utan meg azt akarjak, hogy en meg DOLGOZZAK! |
| Hooliboy | 12213 | 2010. május 31. 16:07 | Válasz erre: 12212 |
|
A végére rendesen leamortizálódik az a tûzhely:DDD Kegyetlen:DDD |
| Tompecs | 12212 | 2010. május 31. 15:39 | Válasz erre: 12211 |
|
Milyen kis kecsesen használja az gáztûzhelyet a kis vokalista "csaj":D:D:D:D:D Hurrat torpedo 4ever |
| Hooliboy | 12211 | 2010. május 31. 15:21 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=oIaz6zBz1go target=_blank> Link </A> Csak erõs idegzetûeknek!!!!!:DDDDD |
| csabu987 | 12209 | 2010. május 31. 11:43 | Válasz erre: 12207 |
|
Üsd be a google keresõbe: Jana Defi ( -ez a motoros kiscsaj ugyanis csak ministrálhat mellette....)
|
| szappy | 12208 | 2010. május 31. 11:29 | Válasz erre: 12207 |
|
ez nem vicc!!!! valódi kézzel fogható valóság, de nem nekünk! sajnos!!! |
| Hooliboy | 12207 | 2010. május 31. 10:59 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=SOGn7dgWrVU target=_blank> Link </A> "Orbitális csöcsök":DDD |
| Hooliboy | 12205 | 2010. május 31. 10:36 | Válasz erre: 12204 |
|
Fogadok valami rockzenekarban volt elõtte:DDD Amatõr rádiósok hallották,lejegyezték a rendõrök forgalmazását -A bejelentõ szerint a mellette lakó Ernõ bácsi felvette a néhai elõnevet. -Hanyatt fekszik a földön,de nem csillagvizsgáló vagy autószerelõ. -Megsérült két rendõr,vagy megrendült két sérült. -Az utolsó csillagharcosból nem lesz elsõ csillagharcos. -Na kérem a tulaj nincs itthon,de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol,mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.(Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendõrségen.) -Nem akarok beleszólni komám,de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt,úgyhogy legalább te kapcsold ki! -Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást. -Hat fõs társaság bicskázik,valamelyik embert akar faragni a másikból. -Olyan rosszul hallak,mintha egy vödörben lennél Pakisztánban. -Az orvos mit mond,miben halt meg az az ember? -Szívinfarktus vagy tüdõembléma. -Azt a bombát,amit találtatok a tûzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni. -Bevinnénk mi a kocsival,de ha útközben felrobban,akkor meghalunk. -Figyelj már,nem a te szaros életed a lényeg,hanem hogy ha felrobban az egyetlen járõrautónk,akkor mi a faszt csinálok? -Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélõ magyarral? -Kérdeztük, hol lakik,azt mondta,sehol. -Kint voltunk a címen,Uri Geller hazajött,meghajlította a fémtányérokat,röptette õket,azt ennyi.(Családi verekedés volt valahol.) -A mentõsök küzdenek az életéért,már rákapcsolták ezt a bikázógépet,aztán most itt pattogtatják az út közepén.(A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.) -Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni,biztos az elem miatt. -Nem baj,úgyis utálunk benneteket. -Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendõrautó elé, hogy közölje,hogy õ egy földönkívüli. -Az egyik elkövetõ kicsi,dagadt és okkersárga hasítottbõr kabátban van.Ez egy ilyen cigány népviselet. -A kolléga talán néprajzkutató? -Akartok röhögni?Gyertek a Volga szállóhoz,egy szipus nõ bemászott a troli alá,átölelte a tengelyt,és most nem tudják kiszedni. -Bazdmeg,nehogy kiengedjétek,amíg oda nem érek,ezt meg kell nézni! -Menjetek ki erre a címre,állítólag szurkálja a papa a mamát,és nem szexuálisan,hanem késsel. - Egy 18-20 év körüli, vállig érõ kék szemû férfit keressetek a környéken! |
| Delon43 | 12204 | 2010. május 31. 09:32 | Válasz erre: 12202 |
|
Ez qrva jó volt, a dob rendesen megindult jobbra ! Jót röhögtem rajta !!!
|
| csernobil | 12203 | 2010. május 31. 08:20 |
|
A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte: Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: - Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk... A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: - Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem. Ezután veszekedni kezdtünk... A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. Ezután veszekedni kezdtünk. Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. Ezután veszekedni kezdtünk... |
| Hooliboy | 12202 | 2010. május 30. 23:37 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=-b_BEz_7-kY target=_blank> Link </A> http://www.youtube.com/watch?v=ERFJLGprAAA A két dobos között van némi hasonlóság:DD |
| Hooliboy | 12201 | 2010. május 30. 13:39 |
|
http://www.lazypalace.com/blonds-make-mistakes target=_blank> Link </A> Erre inkább nem mondok semmit:DDD |
| Petipapa | 12198 | 2010. május 29. 18:29 |
|
Furoembernek adok igazat. A kicsi (korához képest) tökéleteset alkot. Igaz, 1-2-szer kiesik a ritmusból, de mégis viszatalál, és minden egyes leütése igazi. Nincs a játékában semmi vágás, elhihetitek.
|
| furoember | 12197 | 2010. május 29. 13:27 | Válasz erre: 12195 |
|
Hát öreg, én doboltam egy pár évig, és itt qrvára a kissrác játszik! A zene alatta playback de a dobkiséret az valódi!
|
| Tompecs | 12196 | 2010. május 29. 09:47 | Válasz erre: 12195 |
|
Ha ez így van ahogy mondod, akkor viszont,quva jól össze van vágva, mert mikor behibázik a gyerek, akkor elmegy a ritmus is, arról nem is beszélve, mikor kiejti a kezébõl a dobverõt!
|
| Hooliboy | 12194 | 2010. május 28. 23:05 |
|
http://www.youtube.com/watch_popup?v=aJG9Tol1a0U&feature=player_embedded target=_blank> Link </A> Az állkapcsomat meg mindjárt felveszem a földrõl:D |
| mogorva | 12193 | 2010. május 28. 15:28 |
|
Egy jól menõ ügyvéd éppen Szegedre tart Pestrõl, és miután lehajt az autópályáról, az elsõ stoptáblánál nem áll meg, csak lelassít, és miután látja, hogy senki nem jön megállás nélkül áthajt. Balszerencséjére egy rendõrautó áll az út szélén, és azonnal leintik. A rendõr odamegy a lehúzott ablakhoz, tiszteleg: - Jó napot kívánok, forgalmi engedélyt, jogosítványt legyen szives. Ugye tudja, hogy szabálytalanul hajtott át a stoptáblán? - Igen tudom, de mit számít, - mondja az ügyvéd, aki elhatározta, hogy vele vidéki paraszt rendõr nem fog kibabrálni - hogy csak lassítok-e, mikor nincs senki, vagy meg állok. - Nos, uram, ez a törvény. Ha azt mondják, meg kell állni, akkor meg kell állni. - Bizonyítsa be nekem, hogy van jelentõs különbség a megállás és a lassítás közt, és kifizetem a bírságot. - Legyen. - mondja kis gondolkodás után a rendõr - Szálljon ki kérem az autóból. Az ügyvéd kiszáll, a rendõr pedig elkezdi kiverni belõle a sz*rt is a gumibottal. - Abbahagyjam, vagy csak lassítsak?!?? Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tûzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy igen lerobbant állapotban levõ öreg tûzoltóautón. Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sõt, bementek az autóval a tûzbe és pont a középen megálltak! A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. - Azt hiszem ez elég egyértelmû - válaszolt a fõtûzoltó. - Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tûzoltóautón. Szituáció: egyik nõ (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnõjével (2). A párbeszéd: 2: ó! De csini vagy! 1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett? 2: Ugyan már! Tökéletes lett. én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik. 1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam. 2: á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nõtt ki. 1: Ne viccelj már! Minden barátnõm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...) Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd: 2: Nyiratkoztál? 1: Ja. Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestõl. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! |
| TTné | 12191 | 2010. május 28. 14:26 | Válasz erre: 12188 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=BZy105010SI&NR=1 target=_blank> Link </A> Igen én is, és milyen nagyot hapcizik a pici maci.:D Ezen a föntin is szakadtam már párszor.:D |
| hellboy780917 | 12190 | 2010. május 28. 14:25 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=JY0YJFWNF9w target=_blank> Link </A> Lord of Aps (Dance)
|
| passz | 12188 | 2010. május 28. 14:23 | Válasz erre: 12187 |
|
megnem tudom mondani hányszor láttam már, de még mindig tudok rajta nevetni :) megijed, és akor néz olyan bután... ;) |
| TTné | 12187 | 2010. május 28. 14:19 | Válasz erre: 12186 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk&feature=related target=_blank> Link </A> Ja, nekem is.:-D |
| hellboy780917 | 12185 | 2010. május 28. 14:11 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=OkDGZVyUkOQ target=_blank> Link </A> ha már macik... biztos látták már páran, de azér' nem rossz... :)
|
| TTné | 12184 | 2010. május 28. 12:52 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=-ptYTGTNiyQ&feature=player_embedded target=_blank> Link </A> Kung Fu maci :-D |
| ekowob | 12181 | 2010. május 27. 20:52 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=HIsN2S2tFPc&feature=related target=_blank> Link </A> Lányok! Valaki tudja überelni? :-) |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |