Humor-Viccek-,Aranyköpések
| szappy | 11973 | 2010. május 7. 10:47 | Válasz erre: 11972 |
|
- Elnézést, hol van a könyvtár? - Itt Harwardnél egy elöljárószóval soha nem fejezünk be egy mondatot. - Rendben. Elnézést, hol van a könyvtár, seggfej? |
| vadasz | 11972 | 2010. május 7. 09:12 |
|
- Excuse me, where is the library at? - Here at Harward, we never end a sentence with a preposition. - Okay. Excuse me, where is the library at, asshole? |
| ekowob | 11971 | 2010. május 7. 08:08 |
|
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és rendesen benyalt tõle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és fõleg, hogy miket követett el "másállapotában". Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az elsõ, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörûen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot... Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdõszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétõl, rúzsos puszival lepecsételve: "Drága Egyetlenem! A reggelid a sütõben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál... Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütõben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik. Teljes homályban így szólt a gyerekhez: - Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !? - Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat. A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi: - És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...? - Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkõztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nõs ember vagyok !!!" TANULSÁG Összetört asztal: 50.000,- Ft Meleg reggeli: 1.000,- Ft 3-4 aszpirin: 500,- Ft A megfelelõ pillanatban a megfelelõ dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !! |
| desiderus | 11970 | 2010. május 6. 20:15 |
|
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd: - A csudába, magának ilyen okos lova van?? Mire a székely gúnyosan: - Ez okos? 4: 2-re vezetek... |
| desiderus | 11969 | 2010. május 6. 20:15 |
|
Székelyföldön a román csendõr beront a kocsmába: - Na mocskos parasztok! Ki támasztotta a kocsma falának a biciklijét? Megszólal egy hang a sarokból: - Hát bödönyt a belednek hoztá-é? |
| mogorva | 11968 | 2010. május 6. 16:36 |
|
1981 1. Károly herceg megnõsül. 2. Liverpool EK-gyõztes. 3. A pápa meghal. 2005 1. Károly herceg megnõsül. 2. Liverpool EK-gyõztes. 3. A pápa meghal. Ha Károly még egyszer megnõsül és Liverpool újra EK gyõztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát... A horoszkópod a következõ napokra: Hamarosan sok dicséretet kapsz, virágözön áraszt el. Ne lepõdj meg, minden temetés ilyen! Anya a gyermekeihez: - Mit gondoltok, mibõl telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetésébõl? - Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg! A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól: - Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed! Bombanõ áll a Balatonban, toplessben, isteni mellekkel. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd ismerkedni akarván, megkérdi: - Meg tudná mondani, hány fokos a víz? - Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hõmérõnek még soha... |
| fragile | 11967 | 2010. május 6. 15:47 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=MgNkJfTfHa4 target=_blank> Link </A> így......
|
| nagytia | 11966 | 2010. május 6. 13:57 |
|
Az elsõ komment is ott van, de nekem a BIKICSUNÁJ-os tetszett a leginkább :) :)
|
| nagytia | 11965 | 2010. május 6. 13:47 |
|
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja... Hétfõn megyek a pénzért... |
| MadBob | 11963 | 2010. május 5. 20:38 |
|
http://totalbike.hu/technika/motordoktor/2010/05/05/nehez_a_kuplung/ target=_blank> Link </A> Az elsõ komment nagyon ott van! |
| fragile | 11962 | 2010. május 5. 11:17 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=MftD4MHG5wU&NR=1 target=_blank> Link </A> és van aki betelefonál........ |
| mogorva | 11960 | 2010. május 4. 11:12 |
|
Egy ortopéd szakorvos új rendelõbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnõ a rendelõben lévõ csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik keresztezõdésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idõsebb hölgy meghökkenve figyeli. A nõvér kiszólt az ablakon: - Tudja, az orvosi rendelõbe viszem... Mire a néni megjegyezte: - Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele. |
| hellboy780917 | 11959 | 2010. május 4. 10:06 | Válasz erre: 11958 |
|
lehet látni is a cipó sarkánál, hogy egy kb 3-e cm-es felületen síkba áll a gatyesza... onnan fut felfele nadrágon belül a "szék" egészen a háta közepéig...
|
| mogorva | 11958 | 2010. május 4. 09:36 | Válasz erre: 11956 |
|
attól még lehet lába... :) a kompozit mûanyagok valami hihetetlen sokat bírnak... |
| csernobil | 11957 | 2010. május 4. 09:34 |
|
Kisfiú kérdezi az apukáját miközben az mosogat: - Apúúú, mi az a bigámista? - Bigámista? Hát az az, aki kétszer annyit mosogat mint én. - Mama, a Józsi megkérte a kezemet! - És miért vagy így kétségbe esve? - De hát õ ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol... - Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett. Kovács és Szabó beszélgetnek: - A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében - meditál Kovács. - Még hogy ösvény! Csapás! Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. > - A feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben. > - Annyira élvezi? > - Nem. Utálja látni, hogy jól érzem magam. > Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson: > - A feleségét várja? > - Nem várom. Jön! > Férfi barcohba: > > 1. - Gondoltam valamit. > - Sör? > - Nem. > - Punci? > - Az. > 2. - Na, megint gondoltam valamit. > - Punci? > - Az. > 3. - Na, megint gondoltam valamit. > - Az? > - Az. > A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A > vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban > meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. > Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést: > - Hát ti, magyarok, mit adtok? > - Miért, a telek nem volt elég??? |
| vadasz | 11956 | 2010. május 4. 09:32 | Válasz erre: 11955 |
|
Úgy hogy a faxikámnak niucsen lába. Az amit látsz az maga a "szék"
|
| fragile | 11955 | 2010. május 4. 08:56 |
|
http://www.youtube.com/watch_popup?v=6NPF0A_vGC4 target=_blank> Link </A> ezt hogy ? |
| Benji | 11954 | 2010. május 4. 08:02 |
|
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?" |
| banier | 11953 | 2010. május 3. 22:24 |
|
Két szõke nõ beszélget. Te hol születtél ?? Kórházban . Miért beteg voltál ? |
| desiderus | 11952 | 2010. május 3. 21:55 |
|
Megy a motoros az úton...egyszer csak nekirepül a bukósisaknak egy veréb és az ütközéstõl ájultan leesik a földre. A motoros visszafordul, megsajnálja, felveszi és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába az ájult verebet, mellé kenyérmorzsát és vizet. Kis idõ múlva magához tér a veréb, kinyitja a szemét, körbenéz...rácsok, kényér, víz...felordít:b@ssza meg, megöltem a motorost !!! :-))) |
| Hooliboy | 11951 | 2010. május 3. 20:20 |
|
Macskák:D http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8&feature=player_embedded Levezetésnek egy kis Bean:D http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1g |
| fragile | 11950 | 2010. május 3. 16:35 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=tg68VorNNBA target=_blank> Link </A> esssssssssssszttt t t ttttt |
| hellboy780917 | 11949 | 2010. május 3. 14:19 |
|
Étteremben AZ egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre AZ egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van ? :D:D:D |
| fragile | 11948 | 2010. május 3. 14:10 |
|
http://www.cardex.hu/index.php?id=15&katid=41&klid=1327 target=_blank> Link </A> hétfõõõõõõ ;) |
| fragile | 11947 | 2010. május 3. 13:55 |
|
http://tv2.hu/megasztar5/video/ezt-latnod-kell-bikicsunaj-csunaj-ooo-de-bikicsunaj target=_blank> Link </A> aki tud az tud:-( |
| Hadvezér | 11946 | 2010. május 3. 11:29 |
|
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltûnõen követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak: - Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha egy éjszakát vele tölthetném! Nagy meglepetésükre a nõ hátrafordult, és így szólt: - Rendben, akkor 100.000 Ft! Mivel a nõnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nõt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak. Másnap reggel a fiatalember átadott a nõnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nõ így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek! A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot! Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt: - Nem hiszem, hogy a nõ megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nõ ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz: - Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot õ bérbe adta az alperesnek adott idõtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minõségéhez, és a kialkudott használati idõhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére. A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz: - Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévõ, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévõ csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el! A nõ ügyvédjének válasza így hangzott: - Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettõl fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám errõl az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna elõzetesen a forrásról, igen valószínû, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idõ lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen mûvelet közben nemcsak megbontotta a környezõ bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erõsen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegû bérbeadás esélyeit jelentõsen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését! A nõ megnyerte a pert. |
| ekowob | 11945 | 2010. május 2. 21:54 |
|
Ma valahogy nem húz a kocsi.. Nem egy könnyen feladós típus a csaj (lásd 3. kép) 
|
| nagytia | 11944 | 2010. május 2. 17:29 |
|
- Hogyan ismerjük fel a szõke iskolás lányt? - ??? - Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét. Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szõke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál! Szõke nõ szívátültetés után levelet ír: - Kedves donor! |
| Larten | 11942 | 2010. május 1. 22:15 | Válasz erre: 11941 |
|
Szegény ne törje össze az orrát, ...leveszem gyorsan az üveglapot |
| nagytia | 11941 | 2010. május 1. 17:18 |
|
- Hogy lehet betörni a szõke nõ orrát? - ??? - Elõveszed a farkad az üvegasztal alatt! |
| ekowob | 11939 | 2010. május 1. 10:56 |
|
http://totalbike.hu/hirek/2010/04/29/bebalmazsozott_hullat_motorra_rakni/ target=_blank> Link </A>
|
| Pegaso650 | 11938 | 2010. április 30. 10:57 | Válasz erre: 11936 |
|
Szenzációs :) Nekem volt belõle 7 db és ugyanígy szereltem, pedig nem dolgoztam soha a trabi gyárban :) |
| Geeza | 11937 | 2010. április 29. 21:59 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI&feature=player_embedded target=_blank> Link </A> |
| nemtom | 11936 | 2010. április 29. 19:56 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=tRX7E0yZxh0&sns=em target=_blank> Link </A>
|
| Geeza | 11932 | 2010. április 28. 16:34 |
|
Feliratok a kutyás házak kapuján: Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike sem vegetáriánus! ---------------------------------------------------- Kutya : Betörõ - 15 : 0 ---------------------------------------------------- Nyugi', csak az eleje harap! ---------------------------------------------------- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül! ---------------------------------------------------- A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! ---------------------------------------------------- Kedves betörõ! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdõdik. ---------------------------------------------------- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, elõbb lõlek le, minthogy a kutya megharapna! ---------------------------------------------------- A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek! |
| bundas13 | 11930 | 2010. április 28. 14:39 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=e3oLsI1aJPg&feature=player_embedded target=_blank> Link </A> ez kész :) |
| ekowob | 11929 | 2010. április 28. 10:30 |
|
Errõl az jut eszembe, hogy: "Egy dugóhúzóba került repülõgépen nincsenek ateisták!" |
| BRUDER mester | 11928 | 2010. április 28. 09:59 | Válasz erre: 11924 |
|
"Az összes éhezett. " Ennél a résznél már nálam volt a megfejtés. :-) |
| galoscsabus | 11927 | 2010. április 28. 09:52 | Válasz erre: 11926 |
|
Számomra a hitvallás sokkal inkább az önismeretrõl szól, mint a képmutatásról. Ezért meg is van a véleményem azokról az emberekrõl, akik anno a templomi elsõ padokból átültek a párház elsõ soraiba, majd mostanában újfent a templomban üldögélnek :-)) Ahogyan tavaly egy kolostor romnál az idegenvezetõ válaszolt arra a kérdésre, hogy mi is az a sokat elmegetett "szakrális hely"?? "Az a hely, ami a jó emberbõl még jobbat, a szar emberbõl még szarabbat csinál"- volt a válasz. Ennél tömörebben nem is lehetett volna megfogalmazni!! :-)))) |
| mogorva | 11926 | 2010. április 28. 09:33 |
|
A vallásosságról, és a hitrõl egy velem megesett szösszenet... Középiskolás koromban egy akkor már rég nyugdíjas piarista tanárhoz jártam matek korrepetálásra, õ mesélt egyszer egy példabeszédet a hitrõl. Sétált egyszer a hitetlen ember egy hegyen. Megcsúszott, és belezuhant egy szakadékba, ahol zuhantában el tudott kapni egy ágat. Egyszercsak elkezdett imádkozni az Úrhoz, más lehetõség híján, hogy mentse meg. - Uram, ha létezel, ments meg engem! Ha megmentesz, hirdetni fogom a léted a hitetlenek közt! Ments meg engem Uram! Megszólalt neki az Úr: - Gyermekem! Megmentelek, de az én létem nem kell hirdetni, mert én vagyok, tudja ezt mindenki, csak sokan, mint te is, nem hiszitek el. De attól én még vagyok. Megmentelek, engedd el azt az ágat nyugodtan. És a hitetlen ember ott halt meg a szakadékban, a faágat markolva. Mert hiába szólalt meg neki az úr, akkor sem hitte el a létezését... Ha hiszel, megment az Úr bármilyen nagy bajban vagy, csak bízd rá magad vakon, hadd tegye amit tennie kell, hadd történjen bármi is, úgyis a lehetõ legjobb történik veled. Ha bajban vagy, az sem biztos, hogy annyira nagy baj, nézõpont kérdése... Fogd fel úgy, hogy tanulsz belõle valamit, és akkor már nem is akkora baj. Jó, akkor nagyon rossz, de ha már túl leszel rajta, vonj költségvetést, hogy mit tanultál a helyzetbõl. |
| vadasz | 11925 | 2010. április 28. 09:21 | Válasz erre: 11924 |
|
Nem általános itt ennyire tartalmas "viccet" postolni, örömmel olvastam !
|
| galoscsabus | 11924 | 2010. április 28. 09:15 |
|
Általános értelemben véve nem vagyok vallásos, de ez nagyon megfogott. Talán még humor is van benne, irónia mindenképen: Istennel beszélget egy ember: Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol. Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes levessel. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelû kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. Az ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: Amit most láttál az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az elõzõ szobában. Ott volt a nagy kerek asztal, egy fazék finom levessel. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelû kanalat tartottak a kezükben, szintén odakötözve. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. Az ember ekkor azt mondja Istennek: Én ezt nem értem! Ó, pedig ez egyszerû - válaszolja Isten - ez igazából csak képesség kérdése. Õk megtanulták egymást etetni :-) |
| sati | 11923 | 2010. április 27. 17:39 |
|
Hogy ettõl gazdag-e Svájc, nem tudom, de alapjában véve még viccnek sem rossz ez a kis történet: Svájcba emigrált magyar tanárnõ fia szájából hallottam, hogy amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató, hogy õ intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését. Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a bemutatásra. Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz, ahogy van, lehet újraírni. Az értetlen arcot látva, jóindulatúan elmagyarázta: - Elõször meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket? Ha igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város lakóinak munkát biztosítunk, és a késõbbi minõségi problémák kizártak. Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit, mert ez a második legolcsóbb, minõség vitára itt sem kell számítani. Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc területén elõállítják-e a terméket. Ha igen, jöhet. Végül felmerül a kérdés: mi a teendõ akkor, ha nem gyártják Svájcban? Ekkor hátra kell dõlni, és behunyt szemmel, esetleg egy rövid szunyókálás után, pihent állapotban azon lehet elgondolkodni, hogy egyáltalán kell-e nekünk ez a szar? |
| mogorva | 11922 | 2010. április 27. 14:51 |
|
Múlt éjjel depressziós voltam és felhívtam a lelki segélyszolgálatot. Egy pakisztáni központba futott be a hívás. Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök. Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni... Az autóbalesetem után a kiérkezõ rendõrnek elmondtam, hogy azt hiszem, a másik jármû vezetõje ittas lehet. Erre õ közli velem, hogy a másik jármû egy tehén volt. Egyik szombat este egy meglehetõsen részeg férfi érkezett egy szállodába. Kivett egy szobát, felment és lefeküdt aludni. Amikor reggel felébredt, nagyon rosszul érezte magát. Felhívta a szobaszervizt és kért egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot. Egy óra várakozás után kopognak az ajtón, megérkezett a kifutófiú. A férfi udvariasan mondja neki: - Gondolom azért jött ilyen soká, mert nem könnyû ezen a környéken vasárnap reggel whiskyt kapni. - Nem uram, whiskyt azt nem nehéz, de vasárnapi újságot kedden, azt igen. Jaj, kisfiam! Nem szabad a zabkását az akváriumba szórni! Megdöglenek tõle a halak. - Na, látod? Engem meg minden reggel ezzel etetsz... - Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld, te meg a Hold! - Igen, édesem? Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék? - Nem. Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tõlem. Két fiú beszélget: - Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni? - Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik. - Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó. - Ja, akkor csak egyszerûen belököd a medencébe, és kész! |
| berdogabor | 11921 | 2010. április 27. 07:29 |
|
http://www.versradio.hu target=_blank> Link </A> Egy kis kultúra ...... |
| mogorva | 11920 | 2010. április 26. 14:25 |
|
Ha képes vagy arra, hogy... ...a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd; vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra; nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal; nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte? megértsd: szeretteidnek sokszor nincs idejük rád; elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik; harag nélkül viseld: kritizálnak és hibáztatnak téged; elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt; a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le; ellazulj alkohol nélkül is; altató nélkül aludj;.. ... Szóval, ha minderre képes vagy... ... ... ... ...akkor alighanem te vagy a család kutyája. Férfi, a játszótéren megszólít egy gyereket: - No, kisfiam, mi lesz belõled, ha nagyfiú leszel? - Belõlem sose lesz nagyfiú. - Hogyan mondhatsz ilyet kisfiam? - Úgy, hogy én kislány vagyok. Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg, sikerül kiúsznia egy lakatlan szigetig. A magányos hajótörött éveket tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettõl. Tüzet gyújt, jelzéseket ad le, integet. Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak, kiszáll belõle egy ember, egy halom újsággal a kezében: - A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Üzeni, hogy elõbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsék... |
| hellboy780917 | 11919 | 2010. április 26. 08:29 | Válasz erre: 11910 |
|
:) ari... 10.383 igaz 5. kísérletre...
|
| CJKrisz | 11918 | 2010. április 26. 07:57 | Válasz erre: 11910 |
|
17.016 Akkor én sem lennék jó pilóta. :) Pedig a Flight Simulator X-ben egész jól nyomom. :) |
| mogorva | 11912 | 2010. április 25. 17:48 |
|
Azt olvastam az újságban, hogy a stressz leggyakoribb jelei a gyors étkezés, a véletlenszerû vásárlás, és a gyorshajtás. Viccelnek ezek? Szerintem ez egy ideális nap programja. Egy étteremben az egyik vendég állandóan ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik, hogy melege van, kapcsolják feljebb a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan húszpercenként. A pincér mindannyiszor türelmesen meghallgatja, bólint, majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég, és megkérdezi a pincértõl: - Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítõ embert? - Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs is légkondink! Egy szálloda portáján a recepciós lány éppen szundikál, amikor éjjel háromkor megcsörren a házi telefon. Egy idõs hölgy telefonál az egyik szobából: - Kérem, jöjjön a 126-os szobába azonnal! Egy meztelen férfi sétálgat az ablakom elõtt! A recepciós lány felsietett a szobába, kinéz az ablakon, és látja, hogy egy szemközti lakásban egy férfi meztelen felsõtesttel járkál a szobában. - De hiszen ez egy félmeztelen ember egy lakásban, biztos lefeküdni készül. - Nem, nem, teljesen meztelen! - mondja az öregasszony. - Honnan tudja? - Álljon csak fel a fésülködõasztalra, majd meglátja! A férfiak számára egy nudista strandon az elsõ nap a legkeményebb... |
| mogorva | 11911 | 2010. április 24. 09:30 |
|
A magyarok egyre erõsebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja. - Tudod, barátom, a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, ami igazán becsületes. - Melyik az? - Tudtam, hogy fogalmad sincs róla. Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nõvér és mondja az elsõnek: - Gratulálok uram, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér. Hamarosan kijön újra ugyanaz a nõvér, és mondja a másodiknak: - Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek! - Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom. Erre gondolja a harmadik férj: "Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatõre"... Kati, a barátnõm egy mûszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a fõnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerõsei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetõvel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok. Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nõ, mondom neki: - Jó napot, Katit keresem. A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok. - Ez érdekes! - felelte a nõ - Én meg az anyja. Szerzõ: - Olvastad az új könyvemet? Barát: - Igen. - És mi a véleményed? - Nos, õszinte leszek. A fedõlapok túl messze vannak egymástól. |
| ekowob | 11910 | 2010. április 24. 08:16 |
|
Pilota teszt http://people.inf.elte.hu/csala_g/MultitaskingTest.htm |
| Geeza | 11908 | 2010. április 23. 15:00 |
|
EZ MEKKORAAA! :))))))))))))) From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád! Panaszkönyvi bejegyzésem: Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem. (Intézkedés mezõ) a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják! (E-mail cím) Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt! Kérem panaszom megnyugtató megoldását! Üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért ! Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad. Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad . Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet ! Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni ! Szevasz, Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Kedves "Steel" Imre Árpád! Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata. Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben. Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból ! Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Kedves Vasember! <BR> <BR>Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis <BR>kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba <BR>az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt! <BR> <BR>D. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres <BR>Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a <BR>Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen! <BR> <BR>Jimmy <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a <BR>teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, <BR>aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, <BR>hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat <BR>vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/17 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Megtalállak ,girnyó geci ! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>-- <BR>Ego sum qui sum. <BR> |
| bundas13 | 11907 | 2010. április 23. 10:22 |
|
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... |
| mogorva | 11904 | 2010. április 23. 01:55 |
| Hooliboy | 11902 | 2010. április 22. 23:29 |
|
Ma mesélte egy kollégám,hogy egyik ismerõse,Olaszból jött hazafelé kamionnal. Valahol egy piros lámpánál gondolta,hogy amíg nem vált zöldre a lámpa,pihenteti a szemét. Na,ez a pihentetés 1,5 óráig tartott,mikor is arra ébredt,hogy egy olasz rendõr kocogtatja az üveget,arról érdeklõdve,hogy jól van-e:DD Sírtam a röhögéstõl,amíg mesélte:DD |
| Hooliboy | 11901 | 2010. április 22. 23:20 |
|
http://holnapiujsag.blog.hu/2010/04/21/2040_magyar_metroepitok_bukkantak_elo_peruban#comments target=_blank> Link </A>
|
| Ranger | 11899 | 2010. április 22. 19:47 |
|
Ez is volt? Olvasónk megdöbbenve észlelte Budapesten az Irinyi József utcában, hogy az egyik keresztezõdésben egy robogós fejen állva relaxált a zöldre várva. Lámpaváltáskor a fickó, mintha mi sem történt volna, visszaült a robogóra és továbbment. 
|
| Gia | 11897 | 2010. április 22. 11:39 |
|
Aúú... Egy esõs tavaszi nap délutánján a kórház fõorvosa telefonál az áruházba: - Hány motorkerékpárt adtak ma el? - Tízet. - Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman... |
| mogorva | 11895 | 2010. április 22. 07:55 |
|
alien üzenete: most ezt halgatom: alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete noname üzenete: ezmi? alien üzenete: industrial techno noname üzenete: you tubeon fent van? alien üzenete: nem hinném noname üzenete: torrentröl van? alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat |
| Macko | 11893 | 2010. április 22. 05:24 | Válasz erre: 11892 |
|
A fotós mögött álló BMW kényelmes hátsó ülésére, miután észre sem véve a Ducatit elsétáltak mellette kéz a kézben.
|
| Gabe37 | 11890 | 2010. április 21. 20:51 |
|
http://galeria.totalbike.hu/hirek/2010/04/20/igaz_a_hir_itt_a_ducati_monster_796/?current_image_num=1&image_size=xl target=_blank> Link </A> Egy kérdés fogalmazódott meg bennem a 2/3 kép kapcsán... |
| Hooliboy | 11889 | 2010. április 21. 19:55 | Válasz erre: 11887 |
|
Egész pontos. Most követtem Pestig a WizzAir-t a térképen,és nem sok lemaradás van a térkép és a landolás között.Az ablakból láttam,hogy jön le,és pár pillanat múlva a jel is megszûnt róla a programban. |
| mogorva | 11888 | 2010. április 21. 19:42 |
|
- Mi volt a meghalt izlandi gazdag vállalkozó utolsó kívánsága? - Hamvait szórják szét Európa felett! |
| szamos | 11887 | 2010. április 21. 18:28 | Válasz erre: 11886 |
|
Amúgy ez a repülõs térkép nem tûnik játéknak, én 3 gépet is be tudtam azonosítani egy fél órán belül. Itt repültek felettünk. |
| berdogabor | 11886 | 2010. április 21. 07:52 |
|
http://www.flightradar24.com/ target=_blank> Link </A> Repülõk. Melyik járat éppen hol. A repülõgép ikonra kattintva további infókat lehet megtudni róluk. (típus, honnan - hová, stb. |
| Winchi | 11884 | 2010. április 20. 17:49 |
|
Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. |
| berdogabor | 11883 | 2010. április 20. 15:05 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aKP4Q6pJ8RI&feature=related target=_blank> Link </A> Emberállatok |
| berdogabor | 11882 | 2010. április 20. 14:51 |
|
Ferrari törésteszt. http://www.youtube.com/watch?v=EHOxCb8_0O4 |
| mogorva | 11881 | 2010. április 20. 08:46 | Válasz erre: 11879 |
|
Fõleg, hogy színváltozás miatt cserélve lesz, amint lesz pénzem festõre.
|
| Tompecs | 11879 | 2010. április 19. 21:07 | Válasz erre: 11871 |
|
és tényleg! ez a forgalmi viszont nem fog betelni egy darabig!:D:D
|
| Hooliboy | 11878 | 2010. április 19. 20:36 |
|
Ez kész:D Nagy arc a gyerek:DDDD http://www.sziget.hu/fesztival/hirek/szerezz_jegyet_a_szigetre_a_szajrebol.7611.html |
| Gabe37 | 11877 | 2010. április 19. 19:57 | Válasz erre: 11875 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=GosEA3uiTN0 target=_blank> Link </A> Szakszerû. Régi, de egybõl ez jutott eszembe. |
| mogorva | 11876 | 2010. április 19. 19:34 | Válasz erre: 11875 |
|
Azta... Errõl a szabadalmi leírást valamelyik motorgyártónak elküldte már valaki??? |
| Lehel | 11874 | 2010. április 19. 19:07 | Válasz erre: 11867 |
|
Ezt a "pokoli budis" hírt már olvastam valahol. Méghozzá angol nyelvvizsgán kellet magyarra lefordítani.Kaliforniai autószerelõvel volt.... ;) |
| mogorva | 11873 | 2010. április 19. 19:00 | Válasz erre: 11871 |
|
azaz 18001 év múlva fog lejárni... A hivatalos bejegyzés az hivatalos bejegyzés :D |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |