Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 11871 | 2010. április 19. 18:58 | Válasz erre: 11869 |
|
az a dátum 20011.02.26. ... Hogy járhatott volna le 2001-ben, ha a kiállítás kelte 2009? :D |
| Suprati | 11868 | 2010. április 19. 18:38 |
|
Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami... - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. |
| mogorva | 11867 | 2010. április 19. 18:23 |
|
Az elsõ kép a motorom forgalmijáról készült... Mikor is kell vinnem mûszakira??? :D:D 
|
| mogorva | 11866 | 2010. április 19. 16:40 |
|
http://videa.hu/videok/jarmuvek/igyal...es-vezess-auto-baleset-reszeg-Ake3m7F6pOEZHhjY target=_blank> Link </A> Az egyik játékos vörös fejjel ugrik fel a kártyaasztal mellõl: - Álljon már meg a menet! - ordítja. - Kovács csal! - Mibõl gondolod? - kérdik a többiek. - Mert nem azok a lapok vannak nála, amiket leosztottam neki! Egy új Miley Cyrus DVD: 3500 Ft Egy tubus vazelin: 800 Ft Egy 100-as csomag papír zsebkendõ: 150 Ft A pénztáros tekintete, amikor ezeket a kasszához viszed: megfizethetetlen. Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog: - Van itt valaki? - Igen, itt vagyok – jön bentrõl egy gyerekhang. - Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista. - Nem, õ elment, mielõtt Anya bejött volna. - Akkor beszélhetek anyukáddal? - Nem, õ elment, mielõtt én bejöttem volna. - Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal! - Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a budi! Minden tennivalómat le szoktam írni egy-egy cédulára. Így ahelyett, hogy órákig töprengenék, hogy mit kell tennem, órákig töröm a fejem, hogy hol vannak a cetlik. |
| berdogabor | 11865 | 2010. április 19. 13:25 |
|
Szomszédok (Teleregény) http://www.youtube.com/watch?v=6IF_e8GwG1Q |
| hellboy780917 | 11864 | 2010. április 19. 11:16 | Válasz erre: 11863 |
|
szerintem én most írtam elõször... :)
|
| rosejblee | 11863 | 2010. április 19. 11:12 | Válasz erre: 11852 |
|
De hála a magadfajta örök kötözködõknek,ezt a beírást is elég sûrûn olvashatjuk:))))))))))))
|
| Winchi | 11861 | 2010. április 19. 10:56 | Válasz erre: 11860 |
|
Azé tettem fel a második képet...nehogy a gyanú....!:-)) ..én csak lavúárban szoktam!:-) |
| hellboy780917 | 11860 | 2010. április 19. 10:42 | Válasz erre: 11857 |
|
:D:D:D elsõ blikkre aszittem te vagy aptya.... vihog
|
| Tompecs | 11859 | 2010. április 19. 09:50 | Válasz erre: 11858 |
|
Most már végre tudom, hogy a putrinak füst szaga van:):):):):) (Bocs magas labda vót) |
| mogorva | 11858 | 2010. április 19. 08:59 | Válasz erre: 11857 |
|
gratulálok ennek a marhának... Megfürdik a kanálban, de olyan füstszaga lesz, mintha putriban lakna :D:D |
| Winchi | 11857 | 2010. április 19. 08:48 |
|
http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/300997/2 target=_blank> Link </A> és még...
|
| Winchi | 11855 | 2010. április 19. 08:46 |
|
http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/300998/2 target=_blank> Link </A> ez ám a komfort!:-))
|
| mogorva | 11854 | 2010. április 18. 15:50 |
|
Egy turista Amerikában megáll egy automata elõtt, amelyben ez a felirat olvasható: "JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik.A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen;akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg: "A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!" Az öreg székely oktatja a fiát, aki épp Bukarestbe készül: fiam, oszt ha felszedsz egy menyecskét, kapd föl az öledbe, úgy vidd fel a lépcsõn, hadd lássa, hogy a székely az erõs! Amikor felértetek a szobádba, dobd egyszerûen az ágyba, hogy lássa: a székely az büszke! Amikor a fiú hazatért, beszámol az apjának: - Az ölemben vittem fel a lépcsõn, hogy megmutassam: a székely az erõs! - Jól van, fiam. - Majd az ágyba dobtam, hogy megmutassam: a székely az büszke! - Jól van, és aztán? - És aztán egész éjjel maszturbáltam. - Micsoda?? - Hát hogy megmutassam: a székely az független! Egy nõ mosogatógépe elromlik. A szerelõ csak másnap tud jönni, amikor a nõ éppen munkában van. - Semmi gond. - mondja a nõ - Otthagyom a kulcsot a lábtörlõ alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szót se szóljon! Így is lesz, másnap a szerelõ bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor. Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik: - Pofa be, te buta, rusnya madár! A papagáj elhallgat, majd kis idõ múlva elrikkantja magát: - Csípd meg, Bodri! |
| TPBalaton | 11853 | 2010. április 18. 11:16 |
|
http://www.vezess.hu/vezetunk/motorhang_megasztar/23850/ target=_blank> Link </A> Jól nyomják!!:-))))))) |
| hellboy780917 | 11852 | 2010. április 18. 08:41 |
|
most nem azért, de marha keveset kell lefele görgetni, hoyg ezt meglássuk... fárasztó azért majd minden nap azt mondani, hoyg ez már volt, nemis régen... de ez így, majdnemhoyg szándékosnak hat... :D
|
| bareszz | 11850 | 2010. április 17. 21:10 |
|
Jön egy nõ a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nõ sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! Két hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell ... |
| Pegaso650 | 11849 | 2010. április 17. 20:22 |
|
Korán keltem. Hol az arany? Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre! Még hogy tetõfedõ!!! Hát minek a tetõt még plusz lefedni ?! Éhes makkal az ember disznókat álmodik. Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. |
| mogorva | 11848 | 2010. április 17. 13:21 |
|
Íme néhány film rövid leírása zsarunyelven: Titanic A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Caprio pedig ismeretlen helyre távozott. Egri csillagok A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lõ, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínrõl nagy sietve eltávoztak. Csillagok háborúja Elkövetõ D. Wader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevû eszközzel követte el, amelynek mûködése a rendõrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövetõ az áldozattal, aki régi ismerõse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevû szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett. Két rendõr beszélget: - Képzeld, tegnap találtam egy négylevelû lóherét! - És szerencséd lett? - Naná! Ma is találtam egyet! Két rendõr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az ûrlapot, és végül nagy tanakodás után a következõket írják a lapra: ESET: Tégla a fejére. KELT: Akart, de nem tudott... - Mit mond a rendõr az ágyban a feleségének? - ??? - Kezeket hátra, lábakat szét! Az õrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendõr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást: - Neve? - Kiss Julianna. - Életkora? - 37 év. - Foglalkozása? - Tanítónõ. Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal: - Nagyszerû, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem... ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkeresztezõdésnél áthajtani TILOS!" Két rendõr este megy el egy kocsma elõtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak: -Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki õket. Repül az elsõ. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben: - Ne számolj te, mert én vagyok! Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente. Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente. Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon. |
| David83 | 11846 | 2010. április 16. 15:52 |
|
ez olyan huhh b+: http://www.youtube.com/watch?v=klteYv1Uv9A&feature=player_embedded |
| mogorva | 11845 | 2010. április 16. 12:55 |
|
Drágám,mond,hogy szeretsz! - Szeretlek. - Mond azt,hogy imádsz és én vagyok a mindened! -Imádlak és te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is kérlek! - Aluggyá má, b...meg!!! 5 székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon: - Szerintem a fény! - Szerintem a hang! - Pedig a pislogás az! - Szerintem meg a gondolat! - Szerintem meg a fosás! Erre jól kinevették a többiek. - A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe? - Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sõt még rá se gondoltam, de má befostam! Apám, én szerelmes vagyok! - Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak? A munkanélküli felesége az újságot böngészi. Egyszer csak megszólal. - Képzeld, a rendõrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát és ijesztgeti a nõket. - Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem? Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná kérem a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát elkezdtem nedvesedni, hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: Április bolondja! Ekkor lelõttem a kis s¤arházit!!! |
| csernobil | 11844 | 2010. április 16. 08:14 |
|
„A SÖR NÕI HORMONT TARTALMAZ!! Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így –természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként 20 üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye 20 üveg sör után: -rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, - nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat, - nem gondolkodtunk logikusan, - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyérelmû volt a tévedésünk, - minden 5 percben pisilni mentünk, természetesen együtt. Ezek után egyet értettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak… „ :))))) |
| Pegaso650 | 11842 | 2010. április 15. 19:35 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aQagOh5Piyg&feature=related target=_blank> Link </A>
|
| mogorva | 11841 | 2010. április 15. 13:36 |
|
Idõs házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr: - Most elõveszek egy nagy adag fagylaltot a hûtõbõl. Kérsz te is? - Én csak egy kis adagot -válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy. - Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal. - Igen és dióreszelékkel. Nem felejted el? - Persze, hogy nem. - És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne , hogy nem felejted el? - Dehogyis, Márta! Az elkövetkezõ tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással. - Ugye megmondtam, hogy írd fel! -sóhajt az asszony -Hát nem elfelejtetted a pirítóst? Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba. A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g¤cik... |
| bundas13 | 11840 | 2010. április 15. 12:34 |
|
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/kipufogo/oriasi-kipufogo-66519 target=_blank> Link </A>
|
| CJKrisz | 11839 | 2010. április 15. 10:38 | Válasz erre: 11838 |
|
Aki vasárnap a szavazólapra tulipánt rajzolt, annak a Voksán Virág volt.
|
| Hadvezér | 11838 | 2010. április 14. 20:50 |
|
Az MDF története röviden: -Megbokrosodtak, majd herényire zsugorodtak, most meg alulról szagolják az ibolyát! |
| ekowob | 11834 | 2010. április 13. 21:30 |
|
Mit csinálnak a nyugdíjasok az Unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot,elviszem a barátnõmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe és ott töltöm az egész napomat. --. |
| Hooliboy | 11833 | 2010. április 13. 21:23 | Válasz erre: 11832 |
|
Azért ez sem gyenge:DDD "Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltûnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelzõ villogóval a forgalomban.Lassan utolérjük,mellécsorgunk.Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínû, hogy ez az elsõ közúti ellenõrzése. - Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzõvel? A mosoly lefagy az arcáról,döbbenten néz ránk.Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából: - Hogy mivel? Kiszállítjuk az autóból,körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog,majd megmutatjuk,hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani,viháncolni,tapsikolni, hol az én,hol a társam nyakába ugorva.Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd elõadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervizbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilõ, mint az ágyúgolyó. A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba,kék lámpa, sziréna,ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette.Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentõs túllépése miatt,ugyanis lakott területen,egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettõnkben felmerült,hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit,majd leellenõriztük,minden stimmelt.Erre szoktuk mondani:"Bugyi nélkül vizsgázott"." |
| Lehel | 11831 | 2010. április 13. 20:42 |
|
Két számítástechnikus beszélget: - Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot? - Adok 1024-et, hogy kerek legyen! Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkõztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral? Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Egy négy megás ADSL! - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| pistike76 | 11827 | 2010. április 13. 16:54 |
|
Megjelenik egy nõ a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nõ sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! 2 hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell ... |
| mogorva | 11825 | 2010. április 13. 15:50 |
|
A szöszi fürdõszobájából hallatszik: - 95, 96, 97, 98, 99... segítséééég!!! százlábúúúúúú!!! 1. Az optimista: Ó igen, ó igen, ó igen... 2. A pesszimista: Ó ne, ó ne, ó ne... 3. A zavart: Ó igen, ó ne, ó igen... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Ó istenem, ó istenem, ó istenem... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek! Nyílt egy új áruház a közelünkben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményekhez közeledve a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC papírt nem veszek ott többé… Rendõrök beszélgetnek: - Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon! - Miért? - Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van. |
| fragile | 11822 | 2010. április 13. 13:02 |
|
http://www.blikk.hu/blikk_sztarvilag/exkluziv-tancon-bukott-el-a-megasztar-2015673/ target=_blank> Link </A> Exkluzív! Táncon bukott el a Megasztár 2010-04-12 11:56:00 Hatalmas bukás lett az önjelölt Megasztáros mûsorából, pedigmindent elsöprõ produkciónak indult Hirdetés Friderikusz Sándor egy mindent elsöprõ elõadást szeretett volna látni a Megasztár5 castingján, ahol egy kamasz mutatta be énektudását, tánccal kisérve. A tehetségkutató zsûrije elkerekedett szemmel nézte és hallgatta a mutatványt, amit a fiatal fiú szinte abba sem akart hagyni. Friderikusz Sándor azonban nem bírta sokáig, és megpróbálta leállítani a kicsit furcsán átütõre sikeredett produkciót. Ha kíváncsi vagy a kamasz mûsorára, és a zsûri reagálására, nézd meg exkluzív videónkat! |
| csernobil | 11821 | 2010. április 13. 11:55 |
|
A filozófia tanár egy kartondobozt és egy nagy üvegtálat visz be órára. A diákok értetlenül nézik, hogy mit akar vele. Leteszi õket az asztalra és a dobozból köveket vesz elõ, majd annyit tesz bele a tálba, amennyi csak belefér, majd megkérdezi a diákokat: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok igennel válaszolnak. Erre a tanár kavicsokat vesz elõ a dobozból és beleszórja finoman rázogatva a tálat, hogy kitöltsék a lyukakat, majd ismét a diákokhoz fordul a kérdéssel: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok ismét igennel válaszolnak. Ezután a tanár egy zacskó finom homokot vesz elõ és beleszórja azt is a tálba és addig rázogatja, amíg ki nem tölti a maradék kis teret is a tálban, majd így szól: - Látjátok így van ez az élettel is. Vannak a számunkra igazán fontos dolgok, amikre mindig emlékezni fogunk, ezek a kövek, a mindennapi rutint kitevõ dolgok, felkelés, mosogatás, ezek a kavicsok, de nem szabad megfeledkeznünk a minket körülvevõ környezetrõl sem, az apróságokról, mert ezek teszik igazán teljessé az életünket. Erre az egyik diák megkérdezte: - Tanár úr szerint most tele van a tál? A tanár igennel válaszolt, erre a diák kirohant, gyorsan kinyitott egy sört és beleöntötte a tálba, amit a homok gyorsan el is nyelt, majd így szólt: - Látja Tanár úr, így van ez az élettel is. Bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, egy pofa sör mindig belefér. |
| csernobil | 11820 | 2010. április 13. 11:32 |
|
1) Villamosszékben > ------------------ > A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. > - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az õr. > - Igen > - És mi? > - Megfogná a kezem? > > ------------- > 2) Piros gomb > ------------- > A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsõként a > némettel beszél: > - Te, német, ha még egyszer fajgyülölõsködsz, akkor ezzel a piros gombbal > kiírtom az egész népedet. > Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. > Harmadiknak behívja Isten a cigányt: > - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. > Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: > - Mit röhögsz, cigány? > - Elloptam a piros gombot! > > ----------------------------- > 3) Fiatal zsidó és a házasság > ----------------------------- > A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: > - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó > nõt, aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. > Mire a rabbi: > - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy > megenni egy kalap szart egyedül? > > ------------------- > 4) Politikusbaleset > ------------------- > Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr > belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. > Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: > - Nem talált áldozatokat? > - De, találtam. > - És hol vannak? > - Hát, eltemettem õket. > - Az összes politikus meghalt? > - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem... > > --------- > 5) Biblia > --------- > Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét > múlva a gyûlésen beszámolót tartanak. > Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte > el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tõle, hogy csinálta? > - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, > fe-fe-fe-felolvasom. Az ÉLET nagy kérdései : - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babaolaj? - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? További fontos kérdések Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek? Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? Hogyan írjuk a nullát római számokkal? Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be? Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban turkálni? Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt? |
| csernobil | 11819 | 2010. április 13. 10:52 |
|
Szerelmi bájital - Ha feljönne hozzám, Hajnika, megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet. - Mi lenne az? - Whisky heverõvel. |
| Hooliboy | 11818 | 2010. április 12. 22:24 | Válasz erre: 11806 |
|
A Siege Master könyebb,bár már én is elakadtam a sokadik pályánál:D http://tonlinegames.com/siege-master-2 |
| Apu | 11815 | 2010. április 12. 19:29 |
|
Csak azé' mer' vicces! Saját nyomorunkon röhögünk! http://www.youtube.com/watch?v=wdBRPVi7uJQ&feature=related |
| hellboy780917 | 11814 | 2010. április 12. 17:06 |
|
huhh.. :D kicsit karcos volt azé'... :))))) paródia, de kicsit másképpen: http://www.youtube.com/watch?v=Icb_tRTnA4g&feature=related A többi ott van jobb oldal legörgetõben... érdemes... ;) |
| David83 | 11813 | 2010. április 12. 16:26 |
|
ez nagyon meleg, behaltam rajta!! http://www.youtube.com/watch?v=0FxEcdJETPk |
| hellboy780917 | 11812 | 2010. április 12. 15:08 | Válasz erre: 11811 |
|
közben felvezették téli hónapokban az apalache hegységbe.... :D
|
| berdogabor | 11811 | 2010. április 12. 14:42 |
|
Egy amerikai vak hegymászó 2001-ben feljutott a Mount Everest csúcsára. Legalábbis ezt mondták neki.
|
| mogorva | 11810 | 2010. április 12. 14:41 |
|
Elszántan keresgéltem az álláshirdetések között az Interneten, amikor a következõ hirdetésen akadt meg a tekintetem: "Szennyvíztisztítóba keresünk gépkezelõt. Feltétel: általános iskolai végzettség, úszni tudás." Egy kezdõ kertész kéri az öreg tapasztalt kolléga tanácsát: - Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esõt és sokat éri a napfény? - Zászlórudat, fiam. Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg: - Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...! - Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet? Szõke férjnek szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint a nõvér vizes kendõvel mosdatta, és az erogén zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitor izgalmi állapotot jelez. Azonnal be is hivták a férjet és elmagyarázták neki a helyzetet: - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segithetne a feleségének felébredni a komából. A férj kételkedett ugyan a terápiában, de amikor biztositották, hogy senki sem láthatja õket, beleegyezett a dologba. Becsukták a szobát, de néhány perc múlva a monitor agóniát jelzett, a szívverés leállt. A nõvérek riadtan rohantak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzta fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát: - Asszem' megfulladt! |
| hellboy780917 | 11809 | 2010. április 12. 14:40 | Válasz erre: 11808 |
|
amúgy még van ilyen is: 24. A posztoló anyjára vezessék rá a láncos medvét! 25. A posztolót basznák hátulról telibe, hintõporos fasszal! :DDDDD |
| hellboy780917 | 11807 | 2010. április 12. 14:11 | Válasz erre: 11805 |
|
és forog közben, mint a bordáskrokodil... ;) :) :D
|
| berdogabor | 11806 | 2010. április 12. 13:49 |
|
Kõhajítós, várrombolós játék: http://www.crazymonkeygames.com/fullscreen.php?game=Crush-the-Castle |
| CJKrisz | 11805 | 2010. április 12. 13:22 | Válasz erre: 11804 |
|
Amelyiknek 20 centis tüskéi vannak és olyan, mint a csontszigony? :))))
|
| Hooliboy | 11801 | 2010. április 11. 21:17 |
|
http://dezsomail.blog.hu/2010/04/08/subject_ket_kiwi target=_blank> Link </A> :DDDD |
| Japu | 11800 | 2010. április 11. 15:52 |
|
Kamion beszorul a híd alá. Odaér a rendõr kérdi a sofõrt: Na mi van koma beszorultál? Nem vaze!Hídat szállitok! |
| tsanyi | 11799 | 2010. április 10. 13:27 | Válasz erre: 11798 |
|
azé' leesett......látod már haza is értünk, jó volt!.... mégegyszer sikerült....:) |
| tsanyi | 11797 | 2010. április 10. 09:08 |
|
Ma megyünk 1400km-t és 300 alatt nem közlekedünk, aki akar jöjjön velünk, délre itthon vagyunk!........ na, mi ezzel a baj?.....nekem sikerült a linkelés..... |
| Hooliboy | 11796 | 2010. április 9. 23:09 | Válasz erre: 11792 |
|
Valamelyik nap volt egy kis " leállás ",legalább is szó nélkül lefagyott az oldal és nem is engedett vissza.Azóta én sem tudok linkelni:-( De ha jól látom,mások is szenvednek:-(( |
| ekowob | 11794 | 2010. április 9. 21:07 |
|
NÉZD MEG EZT A LINKET LÉGYSZÍVES ÉS, HA TUDOD A VÁLASZT AKKOR ÍRD IDE! A KÉT KÉP AMIT LÁTNI FOGSZ NEM EGYEZIK ÉS NEM TALÁLOM RAJTA HOGY HOL A KÜLÖNBSÉG! De Mielött a pittyegést hallod! Utána eltûnik! http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf |
| ekowob | 11791 | 2010. április 9. 18:01 |
|
Majom love a békát! :-)) http://www.youtube.com/watch?v=yBO4IgO7OBw |
| KawaÉvi | 11790 | 2010. április 9. 17:32 |
|
GONDOLATOK RANDI ELÕTT NÕ: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? NÕ: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. NÕ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. NÕ: ummm... szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkõzni. NÕ: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. NÕ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? NÕ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha csak így hajlandó találkozni velem. NÕ: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. NÕ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. NÕ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni. NÕ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. NÕ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. NÕ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövõre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. NÕ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szõrös. NÕ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják? |
| sati | 11789 | 2010. április 9. 15:45 |
|
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek elõkapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok...! |
| Geeza | 11788 | 2010. április 9. 11:19 |
|
-Haló! -Szia Fiam! Most már ideje lenne hazaérned! -Anya! Az agyamban fekszem és még csak dél van! -Nem szívem. Egy számunkra idegen csaj feküdt az ágyadban és az tegnap volt. Azt mondtad neki, hogy lemész tejért a kávéhoz. Azóta nem láttunk viszont a szülei már hívtak hogy valami pasi megjelent náluk hajnali 3kor egy zacskós tejjel és azt mondta, hogy o Zsuzsi új barátja majd összeesett és lefektették. Ui.: Amúgy Eszternek hívjak! |
| Geeza | 11786 | 2010. április 9. 06:12 |
|
Engedjetek már valahogy be! http://ingyenfilmek.hu/file.php?id=1485 |
| rosejblee | 11781 | 2010. április 8. 19:40 |
|
Az ész és az erõ nem mindig vannak köszönõ viszonyban.:). http://rohej.hu/video.php?kod=857 |
| Tompecs | 11780 | 2010. április 8. 18:18 |
|
http://videa.hu/videok/zene/fernando-alonso-bahrain-2010-lMsxkwTe3HOOFzik target=_blank> Link </A>
|
| sancho | 11777 | 2010. április 8. 14:38 |
|
Reggel gurulunk munkába az M0-n. Körülöttünk kamion hegyek araszolnak. Mire a barátnõm: "Ez a sok hülye kamion miért nem az elkerülõn megy?" Szintén tõle:. Képzeld, egy kolleganõm is robogóval jár dolgozni. Milyen van Neki?-kérdem. Olyan kis piros. |
| Geeza | 11776 | 2010. április 8. 12:04 |
|
A tévé pályázaton keres mûsorvezetõt. Az egyik jelentkezõ sunyi tekintetû, mint egy tolvaj. A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré. A negyedik délceg, jó megjelenésû, ömlik belõle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de… idõnként nagyokat kacsint. Mondja is neki az egyik pályáztató: – Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézõk. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós mûsorvezetõt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: „a kormány adót csökkent” vagy „növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt ûz a komoly témákból. A jelentkezõ csak legyint: – Ez nem annyira szörnyû! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger. – Valóban? És ezt be is tudná mutatni? – Hogyne. Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is elõkerül kettõ; a belsõ zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül elõhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka. Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, elõtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebébõl végre elõkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger. – Uram – nyugszik meg a pályáztató –, ön a legjobb jelentkezõ, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom? – Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok. |
| bundas13 | 11774 | 2010. április 7. 21:33 |
|
buli utáni sms-ek: Most a szeretõd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek... Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fûnyírót. Ezért ment haza. Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!! jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban. reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnõnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban. Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve) Állítólag a balesetirõl kifelé megkértem a nõvérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot. Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idõ múlva beugrott, hogy mégsem... Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37) figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot Utolsó képem a tegnap estébõl hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" ! Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.. te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat? legszívesebben most betenném neked minden elõjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve) Hamarabb néztem meg a gyûrûsujját mint a mellét. Öregszem. A fû sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhõktõl és a tücsköktõl szia anya tomi vagyok és te?? "Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük." bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi Az elõbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel. Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt. Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király! Arraé bredtem hog a lépcsõházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvõ szomszédok nem férnek el mellettem e "miért füves a ruhám?" "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelõ puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esõn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél." Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtõl, de ha lehet, a következõ pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek. Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni. Ki gyantázta le a seggem?? ha jöttök akkor gyertek mindenképp Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-) valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban??? felhívtam vérzõ fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette. Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnõm a bejaratnal vár. ennyi Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek? Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk elõtte meg összehánytuk a kolit. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak? A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed? Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered... Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek. Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe... |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |