Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 11911 | 2010. április 24. 09:30 |
|
A magyarok egyre erõsebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja. - Tudod, barátom, a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, ami igazán becsületes. - Melyik az? - Tudtam, hogy fogalmad sincs róla. Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nõvér és mondja az elsõnek: - Gratulálok uram, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér. Hamarosan kijön újra ugyanaz a nõvér, és mondja a másodiknak: - Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek! - Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom. Erre gondolja a harmadik férj: "Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatõre"... Kati, a barátnõm egy mûszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a fõnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerõsei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetõvel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok. Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nõ, mondom neki: - Jó napot, Katit keresem. A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok. - Ez érdekes! - felelte a nõ - Én meg az anyja. Szerzõ: - Olvastad az új könyvemet? Barát: - Igen. - És mi a véleményed? - Nos, õszinte leszek. A fedõlapok túl messze vannak egymástól. |
| ekowob | 11910 | 2010. április 24. 08:16 |
|
Pilota teszt http://people.inf.elte.hu/csala_g/MultitaskingTest.htm |
| Geeza | 11908 | 2010. április 23. 15:00 |
|
EZ MEKKORAAA! :))))))))))))) From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád! Panaszkönyvi bejegyzésem: Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem. (Intézkedés mezõ) a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják! (E-mail cím) Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt! Kérem panaszom megnyugtató megoldását! Üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért ! Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad. Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad . Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet ! Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni ! Szevasz, Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Kedves "Steel" Imre Árpád! Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata. Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben. Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból ! Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Kedves Vasember! <BR> <BR>Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis <BR>kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba <BR>az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt! <BR> <BR>D. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres <BR>Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a <BR>Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen! <BR> <BR>Jimmy <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a <BR>teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, <BR>aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, <BR>hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat <BR>vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/17 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Megtalállak ,girnyó geci ! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>-- <BR>Ego sum qui sum. <BR> |
| bundas13 | 11907 | 2010. április 23. 10:22 |
|
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... |
| mogorva | 11904 | 2010. április 23. 01:55 |
| Hooliboy | 11902 | 2010. április 22. 23:29 |
|
Ma mesélte egy kollégám,hogy egyik ismerõse,Olaszból jött hazafelé kamionnal. Valahol egy piros lámpánál gondolta,hogy amíg nem vált zöldre a lámpa,pihenteti a szemét. Na,ez a pihentetés 1,5 óráig tartott,mikor is arra ébredt,hogy egy olasz rendõr kocogtatja az üveget,arról érdeklõdve,hogy jól van-e:DD Sírtam a röhögéstõl,amíg mesélte:DD |
| Hooliboy | 11901 | 2010. április 22. 23:20 |
|
http://holnapiujsag.blog.hu/2010/04/21/2040_magyar_metroepitok_bukkantak_elo_peruban#comments target=_blank> Link </A>
|
| Ranger | 11899 | 2010. április 22. 19:47 |
|
Ez is volt? Olvasónk megdöbbenve észlelte Budapesten az Irinyi József utcában, hogy az egyik keresztezõdésben egy robogós fejen állva relaxált a zöldre várva. Lámpaváltáskor a fickó, mintha mi sem történt volna, visszaült a robogóra és továbbment. 
|
| Gia | 11897 | 2010. április 22. 11:39 |
|
Aúú... Egy esõs tavaszi nap délutánján a kórház fõorvosa telefonál az áruházba: - Hány motorkerékpárt adtak ma el? - Tízet. - Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman... |
| mogorva | 11895 | 2010. április 22. 07:55 |
|
alien üzenete: most ezt halgatom: alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete noname üzenete: ezmi? alien üzenete: industrial techno noname üzenete: you tubeon fent van? alien üzenete: nem hinném noname üzenete: torrentröl van? alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat |
| Macko | 11893 | 2010. április 22. 05:24 | Válasz erre: 11892 |
|
A fotós mögött álló BMW kényelmes hátsó ülésére, miután észre sem véve a Ducatit elsétáltak mellette kéz a kézben.
|
| Gabe37 | 11890 | 2010. április 21. 20:51 |
|
http://galeria.totalbike.hu/hirek/2010/04/20/igaz_a_hir_itt_a_ducati_monster_796/?current_image_num=1&image_size=xl target=_blank> Link </A> Egy kérdés fogalmazódott meg bennem a 2/3 kép kapcsán... |
| Hooliboy | 11889 | 2010. április 21. 19:55 | Válasz erre: 11887 |
|
Egész pontos. Most követtem Pestig a WizzAir-t a térképen,és nem sok lemaradás van a térkép és a landolás között.Az ablakból láttam,hogy jön le,és pár pillanat múlva a jel is megszûnt róla a programban. |
| mogorva | 11888 | 2010. április 21. 19:42 |
|
- Mi volt a meghalt izlandi gazdag vállalkozó utolsó kívánsága? - Hamvait szórják szét Európa felett! |
| szamos | 11887 | 2010. április 21. 18:28 | Válasz erre: 11886 |
|
Amúgy ez a repülõs térkép nem tûnik játéknak, én 3 gépet is be tudtam azonosítani egy fél órán belül. Itt repültek felettünk. |
| berdogabor | 11886 | 2010. április 21. 07:52 |
|
http://www.flightradar24.com/ target=_blank> Link </A> Repülõk. Melyik járat éppen hol. A repülõgép ikonra kattintva további infókat lehet megtudni róluk. (típus, honnan - hová, stb. |
| Winchi | 11884 | 2010. április 20. 17:49 |
|
Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. |
| berdogabor | 11883 | 2010. április 20. 15:05 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aKP4Q6pJ8RI&feature=related target=_blank> Link </A> Emberállatok |
| berdogabor | 11882 | 2010. április 20. 14:51 |
|
Ferrari törésteszt. http://www.youtube.com/watch?v=EHOxCb8_0O4 |
| mogorva | 11881 | 2010. április 20. 08:46 | Válasz erre: 11879 |
|
Fõleg, hogy színváltozás miatt cserélve lesz, amint lesz pénzem festõre.
|
| Tompecs | 11879 | 2010. április 19. 21:07 | Válasz erre: 11871 |
|
és tényleg! ez a forgalmi viszont nem fog betelni egy darabig!:D:D
|
| Hooliboy | 11878 | 2010. április 19. 20:36 |
|
Ez kész:D Nagy arc a gyerek:DDDD http://www.sziget.hu/fesztival/hirek/szerezz_jegyet_a_szigetre_a_szajrebol.7611.html |
| Gabe37 | 11877 | 2010. április 19. 19:57 | Válasz erre: 11875 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=GosEA3uiTN0 target=_blank> Link </A> Szakszerû. Régi, de egybõl ez jutott eszembe. |
| mogorva | 11876 | 2010. április 19. 19:34 | Válasz erre: 11875 |
|
Azta... Errõl a szabadalmi leírást valamelyik motorgyártónak elküldte már valaki??? |
| Lehel | 11874 | 2010. április 19. 19:07 | Válasz erre: 11867 |
|
Ezt a "pokoli budis" hírt már olvastam valahol. Méghozzá angol nyelvvizsgán kellet magyarra lefordítani.Kaliforniai autószerelõvel volt.... ;) |
| mogorva | 11873 | 2010. április 19. 19:00 | Válasz erre: 11871 |
|
azaz 18001 év múlva fog lejárni... A hivatalos bejegyzés az hivatalos bejegyzés :D |
| mogorva | 11871 | 2010. április 19. 18:58 | Válasz erre: 11869 |
|
az a dátum 20011.02.26. ... Hogy járhatott volna le 2001-ben, ha a kiállítás kelte 2009? :D |
| Suprati | 11868 | 2010. április 19. 18:38 |
|
Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami... - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. |
| mogorva | 11867 | 2010. április 19. 18:23 |
|
Az elsõ kép a motorom forgalmijáról készült... Mikor is kell vinnem mûszakira??? :D:D 
|
| mogorva | 11866 | 2010. április 19. 16:40 |
|
http://videa.hu/videok/jarmuvek/igyal...es-vezess-auto-baleset-reszeg-Ake3m7F6pOEZHhjY target=_blank> Link </A> Az egyik játékos vörös fejjel ugrik fel a kártyaasztal mellõl: - Álljon már meg a menet! - ordítja. - Kovács csal! - Mibõl gondolod? - kérdik a többiek. - Mert nem azok a lapok vannak nála, amiket leosztottam neki! Egy új Miley Cyrus DVD: 3500 Ft Egy tubus vazelin: 800 Ft Egy 100-as csomag papír zsebkendõ: 150 Ft A pénztáros tekintete, amikor ezeket a kasszához viszed: megfizethetetlen. Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog: - Van itt valaki? - Igen, itt vagyok – jön bentrõl egy gyerekhang. - Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista. - Nem, õ elment, mielõtt Anya bejött volna. - Akkor beszélhetek anyukáddal? - Nem, õ elment, mielõtt én bejöttem volna. - Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal! - Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a budi! Minden tennivalómat le szoktam írni egy-egy cédulára. Így ahelyett, hogy órákig töprengenék, hogy mit kell tennem, órákig töröm a fejem, hogy hol vannak a cetlik. |
| berdogabor | 11865 | 2010. április 19. 13:25 |
|
Szomszédok (Teleregény) http://www.youtube.com/watch?v=6IF_e8GwG1Q |
| hellboy780917 | 11864 | 2010. április 19. 11:16 | Válasz erre: 11863 |
|
szerintem én most írtam elõször... :)
|
| rosejblee | 11863 | 2010. április 19. 11:12 | Válasz erre: 11852 |
|
De hála a magadfajta örök kötözködõknek,ezt a beírást is elég sûrûn olvashatjuk:))))))))))))
|
| Winchi | 11861 | 2010. április 19. 10:56 | Válasz erre: 11860 |
|
Azé tettem fel a második képet...nehogy a gyanú....!:-)) ..én csak lavúárban szoktam!:-) |
| hellboy780917 | 11860 | 2010. április 19. 10:42 | Válasz erre: 11857 |
|
:D:D:D elsõ blikkre aszittem te vagy aptya.... vihog
|
| Tompecs | 11859 | 2010. április 19. 09:50 | Válasz erre: 11858 |
|
Most már végre tudom, hogy a putrinak füst szaga van:):):):):) (Bocs magas labda vót) |
| mogorva | 11858 | 2010. április 19. 08:59 | Válasz erre: 11857 |
|
gratulálok ennek a marhának... Megfürdik a kanálban, de olyan füstszaga lesz, mintha putriban lakna :D:D |
| Winchi | 11857 | 2010. április 19. 08:48 |
|
http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/300997/2 target=_blank> Link </A> és még...
|
| Winchi | 11855 | 2010. április 19. 08:46 |
|
http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/300998/2 target=_blank> Link </A> ez ám a komfort!:-))
|
| mogorva | 11854 | 2010. április 18. 15:50 |
|
Egy turista Amerikában megáll egy automata elõtt, amelyben ez a felirat olvasható: "JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik.A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen;akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg: "A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!" Az öreg székely oktatja a fiát, aki épp Bukarestbe készül: fiam, oszt ha felszedsz egy menyecskét, kapd föl az öledbe, úgy vidd fel a lépcsõn, hadd lássa, hogy a székely az erõs! Amikor felértetek a szobádba, dobd egyszerûen az ágyba, hogy lássa: a székely az büszke! Amikor a fiú hazatért, beszámol az apjának: - Az ölemben vittem fel a lépcsõn, hogy megmutassam: a székely az erõs! - Jól van, fiam. - Majd az ágyba dobtam, hogy megmutassam: a székely az büszke! - Jól van, és aztán? - És aztán egész éjjel maszturbáltam. - Micsoda?? - Hát hogy megmutassam: a székely az független! Egy nõ mosogatógépe elromlik. A szerelõ csak másnap tud jönni, amikor a nõ éppen munkában van. - Semmi gond. - mondja a nõ - Otthagyom a kulcsot a lábtörlõ alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szót se szóljon! Így is lesz, másnap a szerelõ bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor. Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik: - Pofa be, te buta, rusnya madár! A papagáj elhallgat, majd kis idõ múlva elrikkantja magát: - Csípd meg, Bodri! |
| TPBalaton | 11853 | 2010. április 18. 11:16 |
|
http://www.vezess.hu/vezetunk/motorhang_megasztar/23850/ target=_blank> Link </A> Jól nyomják!!:-))))))) |
| hellboy780917 | 11852 | 2010. április 18. 08:41 |
|
most nem azért, de marha keveset kell lefele görgetni, hoyg ezt meglássuk... fárasztó azért majd minden nap azt mondani, hoyg ez már volt, nemis régen... de ez így, majdnemhoyg szándékosnak hat... :D
|
| bareszz | 11850 | 2010. április 17. 21:10 |
|
Jön egy nõ a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nõ sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! Két hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell ... |
| Pegaso650 | 11849 | 2010. április 17. 20:22 |
|
Korán keltem. Hol az arany? Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre! Még hogy tetõfedõ!!! Hát minek a tetõt még plusz lefedni ?! Éhes makkal az ember disznókat álmodik. Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. |
| mogorva | 11848 | 2010. április 17. 13:21 |
|
Íme néhány film rövid leírása zsarunyelven: Titanic A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Caprio pedig ismeretlen helyre távozott. Egri csillagok A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lõ, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínrõl nagy sietve eltávoztak. Csillagok háborúja Elkövetõ D. Wader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevû eszközzel követte el, amelynek mûködése a rendõrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövetõ az áldozattal, aki régi ismerõse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevû szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett. Két rendõr beszélget: - Képzeld, tegnap találtam egy négylevelû lóherét! - És szerencséd lett? - Naná! Ma is találtam egyet! Két rendõr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az ûrlapot, és végül nagy tanakodás után a következõket írják a lapra: ESET: Tégla a fejére. KELT: Akart, de nem tudott... - Mit mond a rendõr az ágyban a feleségének? - ??? - Kezeket hátra, lábakat szét! Az õrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendõr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást: - Neve? - Kiss Julianna. - Életkora? - 37 év. - Foglalkozása? - Tanítónõ. Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal: - Nagyszerû, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem... ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkeresztezõdésnél áthajtani TILOS!" Két rendõr este megy el egy kocsma elõtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak: -Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki õket. Repül az elsõ. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben: - Ne számolj te, mert én vagyok! Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente. Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente. Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon. |
| David83 | 11846 | 2010. április 16. 15:52 |
|
ez olyan huhh b+: http://www.youtube.com/watch?v=klteYv1Uv9A&feature=player_embedded |
| mogorva | 11845 | 2010. április 16. 12:55 |
|
Drágám,mond,hogy szeretsz! - Szeretlek. - Mond azt,hogy imádsz és én vagyok a mindened! -Imádlak és te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is kérlek! - Aluggyá má, b...meg!!! 5 székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon: - Szerintem a fény! - Szerintem a hang! - Pedig a pislogás az! - Szerintem meg a gondolat! - Szerintem meg a fosás! Erre jól kinevették a többiek. - A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe? - Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sõt még rá se gondoltam, de má befostam! Apám, én szerelmes vagyok! - Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak? A munkanélküli felesége az újságot böngészi. Egyszer csak megszólal. - Képzeld, a rendõrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát és ijesztgeti a nõket. - Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem? Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná kérem a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát elkezdtem nedvesedni, hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: Április bolondja! Ekkor lelõttem a kis s¤arházit!!! |
| csernobil | 11844 | 2010. április 16. 08:14 |
|
„A SÖR NÕI HORMONT TARTALMAZ!! Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így –természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként 20 üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye 20 üveg sör után: -rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, - nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat, - nem gondolkodtunk logikusan, - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyérelmû volt a tévedésünk, - minden 5 percben pisilni mentünk, természetesen együtt. Ezek után egyet értettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak… „ :))))) |
| Pegaso650 | 11842 | 2010. április 15. 19:35 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aQagOh5Piyg&feature=related target=_blank> Link </A>
|
| mogorva | 11841 | 2010. április 15. 13:36 |
|
Idõs házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr: - Most elõveszek egy nagy adag fagylaltot a hûtõbõl. Kérsz te is? - Én csak egy kis adagot -válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy. - Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal. - Igen és dióreszelékkel. Nem felejted el? - Persze, hogy nem. - És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne , hogy nem felejted el? - Dehogyis, Márta! Az elkövetkezõ tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással. - Ugye megmondtam, hogy írd fel! -sóhajt az asszony -Hát nem elfelejtetted a pirítóst? Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba. A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g¤cik... |
| bundas13 | 11840 | 2010. április 15. 12:34 |
|
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/kipufogo/oriasi-kipufogo-66519 target=_blank> Link </A>
|
| CJKrisz | 11839 | 2010. április 15. 10:38 | Válasz erre: 11838 |
|
Aki vasárnap a szavazólapra tulipánt rajzolt, annak a Voksán Virág volt.
|
| Hadvezér | 11838 | 2010. április 14. 20:50 |
|
Az MDF története röviden: -Megbokrosodtak, majd herényire zsugorodtak, most meg alulról szagolják az ibolyát! |
| ekowob | 11834 | 2010. április 13. 21:30 |
|
Mit csinálnak a nyugdíjasok az Unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot,elviszem a barátnõmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe és ott töltöm az egész napomat. --. |
| Hooliboy | 11833 | 2010. április 13. 21:23 | Válasz erre: 11832 |
|
Azért ez sem gyenge:DDD "Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltûnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelzõ villogóval a forgalomban.Lassan utolérjük,mellécsorgunk.Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínû, hogy ez az elsõ közúti ellenõrzése. - Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzõvel? A mosoly lefagy az arcáról,döbbenten néz ránk.Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából: - Hogy mivel? Kiszállítjuk az autóból,körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog,majd megmutatjuk,hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani,viháncolni,tapsikolni, hol az én,hol a társam nyakába ugorva.Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd elõadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervizbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilõ, mint az ágyúgolyó. A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba,kék lámpa, sziréna,ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette.Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentõs túllépése miatt,ugyanis lakott területen,egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettõnkben felmerült,hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit,majd leellenõriztük,minden stimmelt.Erre szoktuk mondani:"Bugyi nélkül vizsgázott"." |
| Lehel | 11831 | 2010. április 13. 20:42 |
|
Két számítástechnikus beszélget: - Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot? - Adok 1024-et, hogy kerek legyen! Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkõztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral? Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Egy négy megás ADSL! - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| pistike76 | 11827 | 2010. április 13. 16:54 |
|
Megjelenik egy nõ a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nõ sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! 2 hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell ... |
| mogorva | 11825 | 2010. április 13. 15:50 |
|
A szöszi fürdõszobájából hallatszik: - 95, 96, 97, 98, 99... segítséééég!!! százlábúúúúúú!!! 1. Az optimista: Ó igen, ó igen, ó igen... 2. A pesszimista: Ó ne, ó ne, ó ne... 3. A zavart: Ó igen, ó ne, ó igen... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Ó istenem, ó istenem, ó istenem... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek! Nyílt egy új áruház a közelünkben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményekhez közeledve a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC papírt nem veszek ott többé… Rendõrök beszélgetnek: - Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon! - Miért? - Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van. |
| fragile | 11822 | 2010. április 13. 13:02 |
|
http://www.blikk.hu/blikk_sztarvilag/exkluziv-tancon-bukott-el-a-megasztar-2015673/ target=_blank> Link </A> Exkluzív! Táncon bukott el a Megasztár 2010-04-12 11:56:00 Hatalmas bukás lett az önjelölt Megasztáros mûsorából, pedigmindent elsöprõ produkciónak indult Hirdetés Friderikusz Sándor egy mindent elsöprõ elõadást szeretett volna látni a Megasztár5 castingján, ahol egy kamasz mutatta be énektudását, tánccal kisérve. A tehetségkutató zsûrije elkerekedett szemmel nézte és hallgatta a mutatványt, amit a fiatal fiú szinte abba sem akart hagyni. Friderikusz Sándor azonban nem bírta sokáig, és megpróbálta leállítani a kicsit furcsán átütõre sikeredett produkciót. Ha kíváncsi vagy a kamasz mûsorára, és a zsûri reagálására, nézd meg exkluzív videónkat! |
| csernobil | 11821 | 2010. április 13. 11:55 |
|
A filozófia tanár egy kartondobozt és egy nagy üvegtálat visz be órára. A diákok értetlenül nézik, hogy mit akar vele. Leteszi õket az asztalra és a dobozból köveket vesz elõ, majd annyit tesz bele a tálba, amennyi csak belefér, majd megkérdezi a diákokat: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok igennel válaszolnak. Erre a tanár kavicsokat vesz elõ a dobozból és beleszórja finoman rázogatva a tálat, hogy kitöltsék a lyukakat, majd ismét a diákokhoz fordul a kérdéssel: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok ismét igennel válaszolnak. Ezután a tanár egy zacskó finom homokot vesz elõ és beleszórja azt is a tálba és addig rázogatja, amíg ki nem tölti a maradék kis teret is a tálban, majd így szól: - Látjátok így van ez az élettel is. Vannak a számunkra igazán fontos dolgok, amikre mindig emlékezni fogunk, ezek a kövek, a mindennapi rutint kitevõ dolgok, felkelés, mosogatás, ezek a kavicsok, de nem szabad megfeledkeznünk a minket körülvevõ környezetrõl sem, az apróságokról, mert ezek teszik igazán teljessé az életünket. Erre az egyik diák megkérdezte: - Tanár úr szerint most tele van a tál? A tanár igennel válaszolt, erre a diák kirohant, gyorsan kinyitott egy sört és beleöntötte a tálba, amit a homok gyorsan el is nyelt, majd így szólt: - Látja Tanár úr, így van ez az élettel is. Bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, egy pofa sör mindig belefér. |
| csernobil | 11820 | 2010. április 13. 11:32 |
|
1) Villamosszékben > ------------------ > A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. > - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az õr. > - Igen > - És mi? > - Megfogná a kezem? > > ------------- > 2) Piros gomb > ------------- > A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsõként a > némettel beszél: > - Te, német, ha még egyszer fajgyülölõsködsz, akkor ezzel a piros gombbal > kiírtom az egész népedet. > Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. > Harmadiknak behívja Isten a cigányt: > - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. > Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: > - Mit röhögsz, cigány? > - Elloptam a piros gombot! > > ----------------------------- > 3) Fiatal zsidó és a házasság > ----------------------------- > A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: > - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó > nõt, aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. > Mire a rabbi: > - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy > megenni egy kalap szart egyedül? > > ------------------- > 4) Politikusbaleset > ------------------- > Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr > belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. > Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: > - Nem talált áldozatokat? > - De, találtam. > - És hol vannak? > - Hát, eltemettem õket. > - Az összes politikus meghalt? > - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem... > > --------- > 5) Biblia > --------- > Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét > múlva a gyûlésen beszámolót tartanak. > Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte > el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tõle, hogy csinálta? > - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, > fe-fe-fe-felolvasom. Az ÉLET nagy kérdései : - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babaolaj? - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? További fontos kérdések Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek? Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? Hogyan írjuk a nullát római számokkal? Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be? Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban turkálni? Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt? |
| csernobil | 11819 | 2010. április 13. 10:52 |
|
Szerelmi bájital - Ha feljönne hozzám, Hajnika, megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet. - Mi lenne az? - Whisky heverõvel. |
| Hooliboy | 11818 | 2010. április 12. 22:24 | Válasz erre: 11806 |
|
A Siege Master könyebb,bár már én is elakadtam a sokadik pályánál:D http://tonlinegames.com/siege-master-2 |
| Apu | 11815 | 2010. április 12. 19:29 |
|
Csak azé' mer' vicces! Saját nyomorunkon röhögünk! http://www.youtube.com/watch?v=wdBRPVi7uJQ&feature=related |
| hellboy780917 | 11814 | 2010. április 12. 17:06 |
|
huhh.. :D kicsit karcos volt azé'... :))))) paródia, de kicsit másképpen: http://www.youtube.com/watch?v=Icb_tRTnA4g&feature=related A többi ott van jobb oldal legörgetõben... érdemes... ;) |
| David83 | 11813 | 2010. április 12. 16:26 |
|
ez nagyon meleg, behaltam rajta!! http://www.youtube.com/watch?v=0FxEcdJETPk |
| hellboy780917 | 11812 | 2010. április 12. 15:08 | Válasz erre: 11811 |
|
közben felvezették téli hónapokban az apalache hegységbe.... :D
|
| berdogabor | 11811 | 2010. április 12. 14:42 |
|
Egy amerikai vak hegymászó 2001-ben feljutott a Mount Everest csúcsára. Legalábbis ezt mondták neki.
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |