Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 11771 | 2010. április 7. 13:33 |
|
A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik! A pasik olyanok, mint a csoki: édesek és nagy hasat csinálnak! Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyérõl. Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben? Férfi odalép egy fagyizó nõhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett... |
| mogorva | 11770 | 2010. április 6. 17:36 |
|
A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldõl szûz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedõ így a székely be akarta festeni a lepedõt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz. Másnap kiterítik a lepedõt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig! Vettem egy pólót, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak azt nem értem, miért került 34700 forintba? A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját." Újonc ejtõernyõsök beszélgetnek: - Képzeld a parancsnok azt mondta, hogyha nem ugrok, akkor megb...sz. - Na és te ugrottál? - Eleinte egy kicsit... - Õrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása. - Miért uram? - Mert minden lövés után letörli a fegyverrõl az ujjlenyomatait! A skót ül a hideg kandalló elõtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy betörõ, aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül megy a telefonhoz. - Uram, ne hívja a rendõrséget! - könyörög a betörõ. - Ugyan már, csak a kéményseprõnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie! |
| nagytia | 11769 | 2010. április 6. 12:32 |
|
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok... Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! :D :D |
| eröt | 11768 | 2010. április 6. 12:15 | Válasz erre: 11767 |
|
Szerintem sem vicces,de nem is igazán motorosbaleset.Inkább cirkuszi baleset gyûjtemény.Csak a mocikat sajnálom.
|
| kispeti | 11767 | 2010. április 5. 20:06 | Válasz erre: 11766 |
|
Ezt valószínû, hogy a balesetes topikba kellett volna tenni !
|
| mogorva | 11763 | 2010. április 5. 10:32 |
|
A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának: - Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerû ember is a nagyapád. - És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból? - Nem, nagyapád nem volt a fronton, õ volt a postás, aki hozta a leveleket. - Hogyan oszlatja fel a bámészkodó tömeget a skót rendõr egy autóbalesetnél? - ??? - Leveszi a kalapját és gyûjteni kezd az áldozatok hozzátartozói részére. A skót menyasszonya dühösen mondja: - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyûrûd, visszaadom. - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad? - Milyen a tökéletes nõ? - Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje. Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: - Jó, akkor nem keresem tovább a rágómat... Égõ házat oltanak a tûzoltók. Egy férfi többször bemegy az égõ házba, majd rövid idõ után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tûzoltók: - Uram miért szaladgál be az égõ házba? - Tudják, bent fekszik az anyósom, és nem akarom, hogy felkeljen! Két munkás dolgozik egy építkezésen.Azt kérdi az egyik a másiktól: -Te, hogy van az hogy mi itt dolgozunk, mint a barom a nagy pénzt mégis a fõnök veszi fel? -Nem tudom kérdezd meg tõle! A munkás odamegy a fõnökhöz, és megkérdi: -Fõnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt mégis maga veszi fel? -Hát, az intelligencia miatt -Mi az intelligencia? -Megmutatom.Nézd,ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg,ahogy csak bírod! Így is tesz, de a fõnök a kellõ pillanatban elveszi a kezét így a munkás a fatörzset kapja el. A munkás visszamegy a társához. -Na, megkérdezted? -Igen, az intelligencia miatt, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem a kezem a homlokomra te pedig üsd meg jó erõsen... |
| mogorva | 11761 | 2010. április 4. 16:20 |
|
Egy nõ kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban. Kiáll stoppolni, de csak egy indián jön arra lóháton. -Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nõ. -Szívesen hölgyem, csak üljön ide elém,és kapaszkodjon. Elindulnak, lépésben poroszkálnak, de az indián néha- néha vidáman felüvölt. A nõ furcsállja dolgot, és még erõsebben kapaszkodik. Elérnek a benzinkúthoz, az indián még egy utolsó hatalmas juhééé-t ereszt meg, a nõ leugrik, megköszöni az utat és odamegy a kutashoz, aki megkérdi. -Mi történt asszonyom??? -Kifogyott a benzin az autómból, és ez a rendes indián elhozott idáig.De nem tudom miért, szinte végig hujjogatott az úton. -Miért mit csinált maga?? - Én semmit, csak kapaszkodtam a nyeregkápába. Erre a kutas elgondolkodva néz a távolodó indián után, és a bajsza alatt dörmögve csak annyit mond. -Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget... Bemegy a néger a zsinagógába. Odamegy hozzá a rabbi, és megkérdezi: - Elnézést uram, nem elég magának az, hogy néger? Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét. - Én vagyok a pápa - válaszolja. - Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok! - De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa. - Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta... A pápa rákvörös fejjel folytatja: - Én vagyok a katolikus egyház feje! - Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt. Hátramegy és kérdezi Istent: - Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit? - Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit! Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl. - Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik... Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket. - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nõ van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet... Ha öt percnél tovább alulról szagolod megdöglesz, mi az? - Tavirózsa. |
| mogorva | 11759 | 2010. április 3. 20:31 |
|
Pistike rohan le a pincébe. - Apa most már elengedheted a vízvezetéket! - Miért megjött végre a szerelõ?? - Nem. - Hát akkor? - Ég a ház! Két jóbarát, egész hétvégén nem tanult, és bulizott Balatonon. Hétfõn a ZH elõtt fél órával küldenek a professzornak egy sms-t: -Tisztelt Professzor! Defektet kaptunk, nem érünk be az dolgozatra, ezért kérjük, adjon más idõpontot. A Professzor annak rendje és módja szerint küld nekik egy új idõpontot. A srácok neki is veselkednek, és felkészülnek becsülettel. A dolgozat napján a prof. két különbözõ terembe ülteti le õket, és eléjük teszi a vizsgalapot, majd kimegy. Kérdés 1.: Mi a Szociológia értelme? (10 pont) Kérdés 2.: Melyik kerék? (90 pont) Móricka megy az anyukájával az utcán. Talál egy 1000-rest. Kérdi: -Mama, megtarthatom? -Nem. Szemetet nem szedünk fel a földrõl. Mennek tovább. Móricka talál egy 10000-rest. -Mama, megtarthatom? -Nem . Szemetet nem szedünk fel a földrõl. Mikor hazaérnek, mennek fel a lépcsõn, az anyuka elesik. Mondja: -Móricka, segíts föl! -Nem, szemetet nem szedünk föl a földrõl. És ahogy az egyik egykori középiskolai osztálytársam megjegyezte az iwiw-en : Boldog gój pészahot mindenkinek! |
| CJKrisz | 11758 | 2010. április 3. 12:49 |
|
Nem mai, de talán van akinek új. :)) Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenõ odamegy hozzá és megkérdi tõle: - Te meg mire vagy olyan büszke? - Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szõke nõ odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenõkém! Másnap Jenõ bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb! - Jenõ, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nõ, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenõkém, egy tempót sem tudott úszni! A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenõ nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt. - Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nõje elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenõkém, gyönyörû csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennõ feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evezõ nyele! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, egy tempót sem tudok úszni... |
| mogorva | 11757 | 2010. április 3. 12:01 |
|
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofõr leszól a kidülledt szemû férfihoz: - Mi van haver, nem láttál még úthengert? Csaj: -Ha nem veszed ki a bugyimból a kezedet, itthagylak! Négymillióig számolok... Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért: - Az utóbbi két hétben négyszer is betörtek hozzánk, házörzõ kutyát szeretnék! - Óriási szerencséje van, asszonyom: van egy szuper kutyánk - és elõhoz egy macska nagyságú ebet. - Ez lenne az??? - Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!! - HRRRR... Garázsajtóból forgács... - Harcikutya, a kõkerítés!!! - HRRRR... Kõkerítésbõl sitt... Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti: - Mi ez az izé? - Ez egy harcikutya!!! - Harcikutya a tököm... - HRRRR... Egy amerikai pár New Yorki pár elhatározza hogy Floridában tölti nyári szabadságát. A férj néhány nappal hamarabb szabadul a munkahelyérõl és elõremegy hogy felesége érkezését elõkészítse. Mikor mindent elrendezett, lévén jó papucsférj küldd egy e-mailt a feleségének azonban nem emlékszik párja e-mail címére mégis megpróbálja beírni emlékezetbõl. A cím majdnem jó azonban nem teljesen, így egy nemrég elhunyt lelkész özvegyéhez küldi. Amikor az özvegy megkapja elájul és szívrohammal szállítják korházba. Az e-mailben ez állt: Kedves feleségem! Mindent elõkészítettem holnapi érkezésedhez, örülök hogy ismét találkozunk. Szeretõ férjed Ui.: Jó meleg van idelent Pistike és családja körbeüli az asztalt. Egyszer csak megszólal az Pistike: – Apa, a pókok finomak? – Jaj, kisfiam, mért teszel fel ilyen gusztustalan kérdéseket ebéd közben? – kérdezi Pistike apja. – Csak azért, mert azon a salátalevélen, amit az elõbb bekaptál, volt egy... Egy repülõgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlán ok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, elõveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlán ok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit késõbb arra jött egy másik oroszlán , és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán : - Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön ez a vén süket, akkor vége lesz az elõadásnak? |
| bundas13 | 11756 | 2010. április 3. 00:07 |
|
Lehet, hogy volt már, de szerintem állat: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/motor/ihm-szolid-motorosokk-65863"
|
| mogorva | 11755 | 2010. április 2. 13:33 |
|
Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó. Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli õket az ajtóban: - Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú? A felesége zavarba ...tovább »jön és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tûnik sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát: - Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti: - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány. -Helló szépfiú,nem akarsz hazakísérni? -Mi.. mi.. a nyavalyát csináljak én Afrikában? - Jól éltek az anyósoddal? - Tulajdonképpen igen, csak az agrárkérdésen vitatkozunk. - Az agrárkérdésen? - Igen. Én azt szeretném, ha õ kerülne a föld alá, õ meg azt, hogy én. Egy hûvös napon egy amish asszony zötykölõdött a lányával öreg szekerükön. - Megfagynak a kezeim. - panaszkodott a lány. - Tedd õket a combjaid közé. A tested melege felmelegíti õket. A lány így tett és a kezei átmelegedtek. Másnap a lány az udvarlójával utazott, mikor a fiú megszólalt: - Megfagynak a kezeim. - Tedd õket a combjaim közé. A testem melege majd átmelegíti õket. Úgy is tett, és a kezei felmelegedtek. Következõ nap ismét az udvarlójával utazott. A fiú megszólalt: - Nagyon fázik az orrom. - Tedd õket a combjaim közé. A testem melege majd átmelegíti õket. Úgy is tett és az orra átmelegedett. Következõ napon a fiú ismét fázós volt: - A péniszem keményre fagyott... A következõ napon a lány az anyja mellett utazott. - Anya, hallottál valaha a péniszrõl? Rövid, zavart csend után az anya megszólalt: - Igen... miért?! Miért kérdezed? - Jó kis maszatot csinálnak kiolvadás közben, ugye? Füstös pókerklub, testõrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztõ-királlyal. Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos elõveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in! Az orosz sem rest, elõhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in! Erre a magyar gyorsan elõrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja: Ól-in! |
| Tomota | 11754 | 2010. április 2. 03:27 |
|
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül! |
| drfarago | 11753 | 2010. április 1. 18:58 |
|
Ha valaki szereti az igazi zenét,rossz ember nem lehet :-) "http://www.rocktube.us/B6gBOtOP1Dx/Pink_Floyd_si_Black_Sabbath_la_acordeon.html" |
| rosejblee | 11752 | 2010. április 1. 15:16 | Válasz erre: 11751 |
|
Ez a lakás abban az utcában eladó ami az én fõ munkahelyem,ahol sokáig vártam egy szegedi fiúcskát de nem kukkantott be:)Pedig ott nincs meleg bár,maga a környék meleg.Oda még a Magyar Gárda sem jár parolázni:)
|
| rosejblee | 11751 | 2010. április 1. 15:13 |
|
De ez az igazi kihívás:) "http://urbanista.blog.hu/2009/04/10/lakas_kizarolag_vakmeroknek_az_ingatlanos_irasban_es_kepben_is_figyelmzetet_arra_hogy_veszelyes_korn" |
| fragile | 11750 | 2010. április 1. 14:31 |
|
"http://urbanista.blog.hu/2010/04/01/hat_negyzetmeteres_lakast_arulnak_pesten_de_vajon_hogy_fer_bele_a_ket_szoba" |
| mogorva | 11749 | 2010. április 1. 14:08 |
|
egész ügyesen légdobol :) Ugyan némi segítséggel, az is biztos :) "http://videa.hu/videok/vicces/dobos-baba-baby-vicces-Ozzrk791LyCQYwpU" |
| berdogabor | 11745 | 2010. április 1. 07:29 |
|
Jön egy nõ a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem mi történt magával? A nõ mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver. Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát, alaposon öblítse... 2 hét múlva jön ugyanaz a nõ a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja: Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem, meg öblítem a torkom, õ meg nem bánt engem... No látja, egyszerûen csak kussolni kell...= |
| Yossarian | 11743 | 2010. március 31. 22:34 | Válasz erre: 11742 |
|
Naja. Mondjuk az enyémet rugdalhatnád sokáig ;)
|
| Pegaso650 | 11741 | 2010. március 31. 19:35 | Válasz erre: 11739 |
|
Az elsõ trükköt még megmagyaráztam. A másodikat is. A harmadiknál borult az elsõ kettõ is :D |
| Winchi | 11739 | 2010. március 31. 17:43 |
|
???!!Hogy a faxba csinálja!!!???"http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78"
|
| TPBalaton | 11738 | 2010. március 31. 17:05 |
|
Nem tudom,volt-e már:"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/idiota-rendr-21500"
|
| mogorva | 11737 | 2010. március 31. 14:41 |
|
A régi, törzsi társadalmakban a legjobb harcos, legügyesebb vadász vagy a legerõsebb ember lesz a törzs fõnöke. Nos, úgy tûnik, Kalifornia visszatért az õsi szokásokhoz... A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevõt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette. A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevõk különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól. Bemegy a vevõ: - Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e? - Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagat szájharmonikának... Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két no futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj... Két hulla fekszik a hullaházban. Egyszer csak az egyik arcára esik egy darab vakolat a plafonról. Odaszól a másiknak: - Nézd má', hull a ház! Mire a másik: - Józsi ne bomolj! |
| rosejblee | 11735 | 2010. március 31. 12:27 |
|
Csak szuper erõs idegzetûeknek.Nagyon elszomorító.Gyengébb lelkûek,NÕK NEEEEEEEE ismétlem NEEEEEEE nézzék!!!!! "http://rohej.hu/video.php?kod=1661" |
| rosejblee | 11734 | 2010. március 30. 20:39 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/bakik-csak-noiesen-baki-ciki-cinkes-s8FxsduCCpOr24uK"
|
| rosejblee | 11731 | 2010. március 30. 19:54 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/bakik-csak-noiesen-baki-ciki-cinkes-s8FxsduCCpOr24uK" |
| Larten | 11730 | 2010. március 30. 19:44 | Válasz erre: 11728 |
|
Ha már a tavaszi kexnél tartunk... szeretlek apukám, és úgy hiányzol... "http://videa.hu/videok/vicces/ugy-hianyzol-baki-ciki-humoros-sNevORO3D990SqpQ" |
| mogorva | 11729 | 2010. március 30. 16:01 |
|
Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet: - Iljics, Iljics, mi lesz velünk? - Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel. |
| fragile | 11728 | 2010. március 30. 13:21 |
|
"http://videa.hu/videok/allatok/itt-a-tavasz-baki-ciki-humoros-gJKk0Mz1E7Wpg7DN" |
| nagytia | 11727 | 2010. március 30. 10:29 |
|
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk! Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában! - Apu, apu! Leveszed nekem a csokit? - Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te! - De apu! Tudod, hogy most amputálták a kezem! - Hát... Ha nincs kezed, nincs csoki! - Mi az 100 buzi egy pincében? - ??? - Padlófûtés. |
| fragile | 11726 | 2010. március 29. 22:42 | Válasz erre: 11721 |
|
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni. A válasz: - Nem erkölcstelen, de praktikusabb nõvel! |
| mogorva | 11724 | 2010. március 29. 21:35 | Válasz erre: 11707 |
|
Szegény cica... :S Ha már ekkora macsek (vagy bármilyen más állat) húsát, bõrét, trófeáját akarja, akkor álljon ki vele egyszál késsel... Maximum íjjal, de kizárólag reflex íj lehet, csigás nem! Megnézném, hány vadállatot lõnének... |
| Hooliboy | 11723 | 2010. március 29. 21:24 | Válasz erre: 11707 |
|
Reménykedtem benne,hogy egy-két vadász megdöglik.
|
| redmary | 11722 | 2010. március 29. 21:11 |
|
Két bolha napozik a Riviérán. Az egyik láthatóan jól érzi magát, és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog. - Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben? - Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán! Halálra fagytam! Mire a másik megszánja, és jó tanáccsal látja el: - Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a nõi mosdóba, és az elsõ adandó alkalommal beugrok egy nõi bugyijába. Így aztán kellemes melegben utazom. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a másik bolha megint csak rettenetesen vacog. - Mi a fene történt veled? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jó barát. - Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a nõi mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson... El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!!!! |
| mogorva | 11721 | 2010. március 29. 18:48 |
|
Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója: - Meg akartak minket ölni. - Nem sikerült. - És most együnk. Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn: - Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg! - Töröld meg te, hozzád közelebb van! Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni: - Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár! - Tedd vissza, fiam... Kohn meglátogatja felesége sírját, és elkezd fohászkodni: - Ó, bárcsak újra láthatnálak! Ó, bárcsak újra hallhatnám a hangod! Ekkor megmozdul egy göröngy a síron. Kohn gyorsan rátapos: - Hiába, drágám, sosem értetted a viccet! Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek tízezer forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbinál kész a megoldás: - Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a húszezer forintodat. Erre õ dühösen megírja, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben! |
| drungvari | 11719 | 2010. március 29. 14:56 | Válasz erre: 11712 |
|
Sármos fõhõsünk ezek után joggal kérdezheti: Who the fuck is Chuck Norris? |
| redmary | 11718 | 2010. március 29. 13:10 |
|
A rendõr megállít egy 200-zal száguldozó autóst. - Hova ilyen gyorsan? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban! - Micsoda? - Még a csõre töltött fegyver is itt van a kesztyûtartóban! A rendõr elõrántja a pisztolyát, a sofõrre fogja, a másik kezével pedig rádión segítséget hív. Megjön az erõsítés: - Mire volt a nagy riadó? - Ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban! Átkutatják a kocsit, se hulla, se pisztoly. Kérdõre vonják a sofõrt, mi ez az egész? - Mit tudom én, ez beszél itt hülyeségeket, a végén még azt is rám fogja, hogy 200-zal száguldozok!!!! |
| Hillbily | 11717 | 2010. március 29. 12:20 |
|
Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak..
|
| Pegaso650 | 11716 | 2010. március 29. 12:17 | Válasz erre: 11715 |
|
A hiba az ön készülékében van :D Nekem mûködik a tied is :DDDD |
| Iceblue | 11715 | 2010. március 29. 12:10 | Válasz erre: 11714 |
|
nekem nem mûködött a link, de kikerestem a youtube-on: "http://www.youtube.com/watch?v=zGMjkEubDcI" |
| Pegaso650 | 11714 | 2010. március 29. 09:47 |
|
Ez aztán a fair play! Az Ajax játékosa sérülten a füvön... Az ellenfél játékosa kirúgja a labdát a pályáról, hogy a másikat ápolhassák... Amikor játékba kerül a labda, a fair play szellemében vissza akarják adni... csakhogy nem sikerül... gól lesz belõle... nem is akármilyen.... Mindenki csak ámul-bámul... a bíró persze gólt ítél. Erre a gól utáni kezdõrúgást követõen meg sem mozdul az imént gólszerzõ csapat, hagyja az ellenfelet kiegyenlíteni, gólt szerezni... ... de ez is majdnem meghiúsul... végül csak összejön! "http://my.1club.fm/video/soccer-football-ajaxden-haag" |
| tsanyi | 11713 | 2010. március 29. 09:14 | Válasz erre: 11712 |
|
Amikor a lovasok is bekapcsolódtak!......na akkor hittem el, hogy ez dokumentum film.....:)))
|
| csernobil | 11712 | 2010. március 29. 08:49 |
|
Indiai akciófilm: "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1078ga7eb4d7e440a6ae9" Én sírtam a röhögéstõl! |
| Tompecs | 11710 | 2010. március 28. 22:01 |
|
Svédacél mi? Ez mekkora már?!?!?! "http://rohej.hu/video.php?kod=2248" |
| rosejblee | 11709 | 2010. március 28. 21:50 |
|
Ma jó napom van,íme itt egy igazi BMW-s)DDD:) "http://rohej.hu/video.php?kod=2261" |
| rosejblee | 11708 | 2010. március 28. 21:48 |
|
Ha valaki elfelejtette volna,hozzá lehetne segíteni egy vezetéstechnikai tréning-atyához:) "http://rohej.hu/video.php?kod=2262" |
| rosejblee | 11707 | 2010. március 28. 21:45 |
|
CSak sikerülhetett volna szerencsétlennek:) "http://rohej.hu/video.php?kod=408" |
| cizi | 11706 | 2010. március 28. 20:49 |
|
Mi az ? Négy lába van , meg egy keze ? ( pitbull megy haza a játszótérrõl )
|
| Winchi | 11705 | 2010. március 28. 18:32 |
|
Feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra. |
| ekowob | 11704 | 2010. március 28. 03:26 |
|
Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom, mondom, meg kéne etetnem a gyomromat. Keltem a Bélát, hogy kajás vagyok, mire õ: - Már fõzöm a sonkát. - és alszik tovább. Mondom, oké. Kimegyek a konyhába, iszok, akkor esik le, hogy nincs is felrakva fõni semmi sem. Megyek vissza Bélához, megint szólok neki... Béla: - Aaa, hol voltál? - Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben. - Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra! Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdõszoba. Vissza sietek a Bálához, mert már kezdek félni. - Te mirõl beszélsz? Jó helyre navigáltál? - MONDTAM, HOGY BALRA! Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdõszoba. Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, bazz, egész babérlevelekkel! Szaladok vissza a Bálához: - TE NORMÁLIS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT? Béla ilyen halál komoly arccal: - Mér', 90 fokon nem megfõ az? |
| mogorva | 11703 | 2010. március 27. 18:36 |
|
Anyuka a kamasz fiához: - Kisfiam, van már barátnõd? - Van - feleli a fiú bátran. - És adtál már neki puszit? - Igen. - És mit szólt hozzá? - Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet. Egy híres olimpiai atléta összegyûjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedõ eredményeit. Mondja a barátainak: - Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad. Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal. - Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdõszobát és ne a kertbe menjél pisilni! A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tévé elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van?! Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tévé elõtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó! Mire a férj szomorúan: - Elkezdõdött... Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló! Végignézi a dolgokat, amiket vásárolt, de nem talál bennük semmi olyasmit, amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Há' mer k¤rva ronda vagy!!! |
| Suprati | 11702 | 2010. március 27. 16:36 |
|
Nem görcsös figura. Ha volt már /vagy valaki látta a tvbe/sorry, én most akadtam rá: "http://www.youtube.com/watch?v=6NS9DOj8C8Y&feature=related" |
| mogorva | 11701 | 2010. március 27. 11:07 |
|
Fantasztikus felfedezés, amely megváltoztatja a jövõdet! Felfedezték a legrégebbi írott munkaügyi kõtáblát! Az Andorrai partoknál vetette a partra a víz, még 1939-ben, amikor egy 11éves kislány megtalálta ezt a majdnem 50kg-os, egyetlen tömbbõl faragott hirdetést, amit akkor haza is vitt, és csak most került elõ a hagyatékából. Világhírû tudósok már megfejtették a szövegét is, amely munkaügyi hirdetést tartalmaz. Így szól: "Itt hamarosan egy mészkõbánya nyílik. Felvétel: 10.000év múlva ugyanitt. Amit nyújtunk: kényelmes munkatempó, orvosi ellátás, jó munkásszállás, finom ebéd, utazási költségtérítés, szabadság, betegszabadság, nagy fizetés helyett robot, kaja nix, doki sose lát, majd alszol a földön, te fizetsz nekünk szolga!" :D Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Ez így történt, és két nappal késõbb a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott: - Ki az? - Pál vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Pál? - Hasist Marokkóból. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Márk vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Márk? - Marihuánát Kolumbiából. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Máté vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Máté? - Kokaint Bolíviából. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - János vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, János? - Crack-et New Yorkból. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Lukács vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Lukács? - Speed-et Amszterdamból. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Júdás vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Júdás? - Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!! Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?? Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta: - olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amelytõl sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtõl ordítani fognak. Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír. |
| Macko | 11699 | 2010. március 27. 05:29 | Válasz erre: 11697 |
|
A közepén egészen elkenõdtem... Mint a krémsajt! |
| pistike76 | 11698 | 2010. március 27. 04:55 |
|
Még egy gyöngyszem a médiába "http://videa.hu/videok/vicces/partveder-humor-hulyules-idiota-2ugAMDU3j02f2Lqs" |
| bundas13 | 11696 | 2010. március 26. 21:48 | Válasz erre: 11694 |
|
szerintem õ a legjobb csaj a világon :)))))
|
| mogorva | 11695 | 2010. március 26. 21:14 |
|
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd. ...tovább »- Milyen az orosz visszhang? - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol? - Honnan lehet megismerni a homokos hóember t? - A fenekében van a répa! - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal? - Szívinfarktust kap a juhász. - Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja? - A reggeli smink mellõzése. - Miért jó a mazochistának? - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. - Szeretkeznek-e a halottak? - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos! - Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen. - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek? - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról. - Honnan lehet tudni, hogy szõke nõ használta a géped? - A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér elõtt sajt, a joystikon rúzsnyomok! - Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt? - Nyúlj alá és megtudod!! - Milyen a tökéletes nõ? - Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje. - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig. - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór? - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát! - Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni. - Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen? - A bokáját... - Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? - Fogy a szén a pincébõl. - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer? - Control Alt cipõtalp... - Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között? - Az intenzíven a sípszó elõtt hagynak üzenetet. - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak? - Tégla! - Mit mondott Ádám elsõként Évának? - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ. ...tovább »- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából? - Mert megdöglött! - Mi a közös a nõben és a tornádóban??? - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit. - Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid, csillagom..... - Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban? - Azt fogsz rajta, amit akarsz. - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét. - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár között? - Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül. - Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között? - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük |
| Larten | 11694 | 2010. március 26. 21:05 |
|
Csatlakoznék Pegaso650 álláspontjához, de találtam valamit,ami nem vicc: Csajszi tartja 374 km/o-val a gyorsasági rekordot. Fiúk kössétek fel a gatyát: "http://www.autosvilag.com/index.php/Hayabusa-A-leggyorsabb-holgy.html" |
| Macko | 11693 | 2010. március 26. 21:05 | Válasz erre: 11691 |
|
Mikor majd emelget a 25 éves és 125 kilós nõvérke az elfekvõben? :-DDD
|
| ekowob | 11692 | 2010. március 26. 20:57 | Válasz erre: 11689 |
|
Nyugodtan megnézheted! Ebbe még sültkrumpli sem köthet bele! :-) |
| Pegaso650 | 11691 | 2010. március 26. 20:53 | Válasz erre: 11688 |
|
Elképzelek valami hasonlót mikor én 84 éves leszek és egy 25 éves nõ ... Ááááh, hagyjuk :( |
| MadBob | 11690 | 2010. március 26. 20:44 |
|
A Külügyminisztérium közleménye: szerint tegnap hivatalosan is bocsánatot kértünk Izraeltõl, a kémrepülõ-botrány miatt. A Külügyminisztérium levelében kéri Izrael Államot, hogy ne tekintse agresszív lépésnek azt a tényt, miszerint Magyarország békésen gyakorlatozó izraeli gépek alá került. A magyar bocsánatkérés indoklása szerint a félreérthetõ szituációt csupán Magyarország a honfoglalás miatt szerzett elõnytelen geopolitikai helyzete és a Föld tengely körüli forgása okozta. A kínos szituáció megismétlõdését elkerülendõ felajánlottuk az izraeli földvásárlások felgyorsítását és az izraeli-magyar kettõs szuverenitás elismerését a külföldi tulajdonú magyar ingatlanokon, így kizárva a légtérsértés elvi lehetõségét is. A levél egyben Magyarország köszönetét fejezi ki, amiért az izraeli gépek elhozták a tavaszt Magyarországra: meg nem erõsített hírek szerint a kulturális tárca új tavaszváró programsorozatában a fecskéket izraeli, amerikai, orosz, iráni és észak-koreai felderítõ repülõgépek fogják helyettesíteni. A Magyar Légierõ szerint a program kitûnõ lehetõséget biztosít a magyar hajózók számára, hogy végre itthon is láthassanak repülõeszközöket, mûködés közben. |
| ekowob | 11688 | 2010. március 26. 20:11 |
|
A Nõ 84 éves és a pasi 25. Hihetetlen !!! "http://share.youthwant.com.tw/flvplayer/shareplayer.swf?m=33001858" |
| goimo | 11687 | 2010. március 26. 19:12 |
|
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: - Elnézést uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi: -Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes? Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csípõre teszi a kezét és válaszol: - Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz! |
| mogorva | 11686 | 2010. március 26. 18:11 |
|
Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idõ után megkérdezi: - Mennyi? - 500 $ kézzel - MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!! - Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t! A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t" - És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi. - Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva. - Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik! - Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon! A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $. - És punciba mennyibe kerül??? Erre a kurva: - Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat? - Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas? - Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim! Pistike felrázza szundító anyukáját a vonaton. - Anyu! Amirõl tudjuk, hogy hol van, az elveszett? - Nem, kisfiam. - Jó. Akkor a táskád nem veszett el, csak kiesett az ablakon. A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védõszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védõszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tõle várnak bebocsájtást a Mennyországba. - Jól van Jancsika - mondja a tanító néni. Jelentkezik Péterke is, hogy az õ családjukban Szent Ferenc a védõszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Õt is megdícséri a tanítónéni. Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja. - Na Pistike, a te családodban ki a védõszent? - Aba Sámuel - vágja ki Pistike. - Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védõszent? - Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy: - Ne hagyd abba, Sámuel! - Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens. - És ég is? - kérdi az orvos. - Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani... |
| LaMeRick | 11685 | 2010. március 26. 18:05 | Válasz erre: 11681 |
|
vagy: "http://velvet.hu/sztori/2010/03/23/orosz_rulettezett_az_eskuvon_lelotte_magat/" Az orosz rulett, félautomatával a király:) |
| mogorva | 11684 | 2010. március 26. 17:49 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=MK0t-bES6zg" "http://www.youtube.com/watch?v=N2zSfNpUxT8&feature=related" |
| Pegaso650 | 11683 | 2010. március 26. 17:34 |
|
Egy húron pendülnek "http://www.youtube.com/watch?v=5WD3DncRK3c&feature=related"
|
| Pegaso650 | 11682 | 2010. március 26. 17:23 |
|
Nézzétek a hangot "http://www.youtube.com/watch?v=pVadl4ocX0M&NR=1&feature=fvwp" Szerintem minimum polip embernek kell lennie aki a taxi jelet elklimpírozza :D |
| fragile | 11681 | 2010. március 26. 13:07 |
|
ha már bulvár :-) "http://velvet.hu/celeb/2010/03/26/joshi_bharat_batyjat_egy_majom_rabolta_el/" |
| LaMeRick | 11680 | 2010. március 26. 12:04 | Válasz erre: 11679 |
|
Nem akartam személyeskedni, csak a múltkori herélõs cikk után szabadon:) Mire vagy kíváncsi? A hiányos reglapom nem a motorosoknak szól, hanem internetország lakóinak... :D |
| LaMeRick | 11678 | 2010. március 26. 11:46 | Válasz erre: 11675 |
|
apropó japánok, úgy láttam te csíped a bulvárt: "http://velvet.hu/blogok/muffin/2010/03/25/japan_oktatokonyv/" |
| fragile | 11677 | 2010. március 26. 11:19 | Válasz erre: 11676 |
|
hogy Te is örülj: "http://www.youtube.com/watch?v=gSUF4xGRWQM" |
| varajani | 11676 | 2010. március 26. 10:56 | Válasz erre: 11675 |
|
Ilyet ne küldjetek többet!!! Inkább a Csupasz pisztolyt!
|
| fragile | 11675 | 2010. március 26. 09:43 |
|
japán akciós ;) "http://www.youtube.com/watch?v=lmjaWn-pVvI&feature=player_embedded#" |
| Suprati | 11674 | 2010. március 26. 09:22 |
|
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelõ. A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket, és talán eltekintenek a büntetéstõl. - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni. - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget." - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva. - Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb@sznak. |
| rosejblee | 11673 | 2010. március 26. 08:35 |
|
33 teve és 6 kecske akinek kell viheti:)1-2 tevét lehet alkudni.
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |