Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Tompecs | 11710 | 2010. március 28. 22:01 |
|
Svédacél mi? Ez mekkora már?!?!?! "http://rohej.hu/video.php?kod=2248" |
| rosejblee | 11709 | 2010. március 28. 21:50 |
|
Ma jó napom van,íme itt egy igazi BMW-s)DDD:) "http://rohej.hu/video.php?kod=2261" |
| rosejblee | 11708 | 2010. március 28. 21:48 |
|
Ha valaki elfelejtette volna,hozzá lehetne segíteni egy vezetéstechnikai tréning-atyához:) "http://rohej.hu/video.php?kod=2262" |
| rosejblee | 11707 | 2010. március 28. 21:45 |
|
CSak sikerülhetett volna szerencsétlennek:) "http://rohej.hu/video.php?kod=408" |
| cizi | 11706 | 2010. március 28. 20:49 |
|
Mi az ? Négy lába van , meg egy keze ? ( pitbull megy haza a játszótérrõl )
|
| Winchi | 11705 | 2010. március 28. 18:32 |
|
Feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra. |
| ekowob | 11704 | 2010. március 28. 03:26 |
|
Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom, mondom, meg kéne etetnem a gyomromat. Keltem a Bélát, hogy kajás vagyok, mire õ: - Már fõzöm a sonkát. - és alszik tovább. Mondom, oké. Kimegyek a konyhába, iszok, akkor esik le, hogy nincs is felrakva fõni semmi sem. Megyek vissza Bélához, megint szólok neki... Béla: - Aaa, hol voltál? - Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben. - Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra! Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdõszoba. Vissza sietek a Bálához, mert már kezdek félni. - Te mirõl beszélsz? Jó helyre navigáltál? - MONDTAM, HOGY BALRA! Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdõszoba. Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, bazz, egész babérlevelekkel! Szaladok vissza a Bálához: - TE NORMÁLIS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT? Béla ilyen halál komoly arccal: - Mér', 90 fokon nem megfõ az? |
| mogorva | 11703 | 2010. március 27. 18:36 |
|
Anyuka a kamasz fiához: - Kisfiam, van már barátnõd? - Van - feleli a fiú bátran. - És adtál már neki puszit? - Igen. - És mit szólt hozzá? - Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet. Egy híres olimpiai atléta összegyûjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedõ eredményeit. Mondja a barátainak: - Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad. Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal. - Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdõszobát és ne a kertbe menjél pisilni! A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tévé elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van?! Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tévé elõtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó! Mire a férj szomorúan: - Elkezdõdött... Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló! Végignézi a dolgokat, amiket vásárolt, de nem talál bennük semmi olyasmit, amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Há' mer k¤rva ronda vagy!!! |
| Suprati | 11702 | 2010. március 27. 16:36 |
|
Nem görcsös figura. Ha volt már /vagy valaki látta a tvbe/sorry, én most akadtam rá: "http://www.youtube.com/watch?v=6NS9DOj8C8Y&feature=related" |
| mogorva | 11701 | 2010. március 27. 11:07 |
|
Fantasztikus felfedezés, amely megváltoztatja a jövõdet! Felfedezték a legrégebbi írott munkaügyi kõtáblát! Az Andorrai partoknál vetette a partra a víz, még 1939-ben, amikor egy 11éves kislány megtalálta ezt a majdnem 50kg-os, egyetlen tömbbõl faragott hirdetést, amit akkor haza is vitt, és csak most került elõ a hagyatékából. Világhírû tudósok már megfejtették a szövegét is, amely munkaügyi hirdetést tartalmaz. Így szól: "Itt hamarosan egy mészkõbánya nyílik. Felvétel: 10.000év múlva ugyanitt. Amit nyújtunk: kényelmes munkatempó, orvosi ellátás, jó munkásszállás, finom ebéd, utazási költségtérítés, szabadság, betegszabadság, nagy fizetés helyett robot, kaja nix, doki sose lát, majd alszol a földön, te fizetsz nekünk szolga!" :D Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Ez így történt, és két nappal késõbb a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott: - Ki az? - Pál vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Pál? - Hasist Marokkóból. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Márk vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Márk? - Marihuánát Kolumbiából. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Máté vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Máté? - Kokaint Bolíviából. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - János vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, János? - Crack-et New Yorkból. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Lukács vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Lukács? - Speed-et Amszterdamból. - Nagyon jó, gyere be. - Ki az? - Júdás vagyok. Jézus kinyitotta az ajtót. - Mit hoztál, Júdás? - Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!! Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?? Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta: - olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amelytõl sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtõl ordítani fognak. Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír. |
| Macko | 11699 | 2010. március 27. 05:29 | Válasz erre: 11697 |
|
A közepén egészen elkenõdtem... Mint a krémsajt! |
| pistike76 | 11698 | 2010. március 27. 04:55 |
|
Még egy gyöngyszem a médiába "http://videa.hu/videok/vicces/partveder-humor-hulyules-idiota-2ugAMDU3j02f2Lqs" |
| bundas13 | 11696 | 2010. március 26. 21:48 | Válasz erre: 11694 |
|
szerintem õ a legjobb csaj a világon :)))))
|
| mogorva | 11695 | 2010. március 26. 21:14 |
|
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd. ...tovább »- Milyen az orosz visszhang? - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol? - Honnan lehet megismerni a homokos hóember t? - A fenekében van a répa! - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal? - Szívinfarktust kap a juhász. - Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja? - A reggeli smink mellõzése. - Miért jó a mazochistának? - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. - Szeretkeznek-e a halottak? - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos! - Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen. - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek? - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról. - Honnan lehet tudni, hogy szõke nõ használta a géped? - A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér elõtt sajt, a joystikon rúzsnyomok! - Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt? - Nyúlj alá és megtudod!! - Milyen a tökéletes nõ? - Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje. - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig. - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór? - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát! - Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni. - Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen? - A bokáját... - Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? - Fogy a szén a pincébõl. - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer? - Control Alt cipõtalp... - Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között? - Az intenzíven a sípszó elõtt hagynak üzenetet. - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak? - Tégla! - Mit mondott Ádám elsõként Évának? - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ. ...tovább »- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából? - Mert megdöglött! - Mi a közös a nõben és a tornádóban??? - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit. - Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid, csillagom..... - Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban? - Azt fogsz rajta, amit akarsz. - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét. - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár között? - Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül. - Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között? - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük |
| Larten | 11694 | 2010. március 26. 21:05 |
|
Csatlakoznék Pegaso650 álláspontjához, de találtam valamit,ami nem vicc: Csajszi tartja 374 km/o-val a gyorsasági rekordot. Fiúk kössétek fel a gatyát: "http://www.autosvilag.com/index.php/Hayabusa-A-leggyorsabb-holgy.html" |
| Macko | 11693 | 2010. március 26. 21:05 | Válasz erre: 11691 |
|
Mikor majd emelget a 25 éves és 125 kilós nõvérke az elfekvõben? :-DDD
|
| ekowob | 11692 | 2010. március 26. 20:57 | Válasz erre: 11689 |
|
Nyugodtan megnézheted! Ebbe még sültkrumpli sem köthet bele! :-) |
| Pegaso650 | 11691 | 2010. március 26. 20:53 | Válasz erre: 11688 |
|
Elképzelek valami hasonlót mikor én 84 éves leszek és egy 25 éves nõ ... Ááááh, hagyjuk :( |
| MadBob | 11690 | 2010. március 26. 20:44 |
|
A Külügyminisztérium közleménye: szerint tegnap hivatalosan is bocsánatot kértünk Izraeltõl, a kémrepülõ-botrány miatt. A Külügyminisztérium levelében kéri Izrael Államot, hogy ne tekintse agresszív lépésnek azt a tényt, miszerint Magyarország békésen gyakorlatozó izraeli gépek alá került. A magyar bocsánatkérés indoklása szerint a félreérthetõ szituációt csupán Magyarország a honfoglalás miatt szerzett elõnytelen geopolitikai helyzete és a Föld tengely körüli forgása okozta. A kínos szituáció megismétlõdését elkerülendõ felajánlottuk az izraeli földvásárlások felgyorsítását és az izraeli-magyar kettõs szuverenitás elismerését a külföldi tulajdonú magyar ingatlanokon, így kizárva a légtérsértés elvi lehetõségét is. A levél egyben Magyarország köszönetét fejezi ki, amiért az izraeli gépek elhozták a tavaszt Magyarországra: meg nem erõsített hírek szerint a kulturális tárca új tavaszváró programsorozatában a fecskéket izraeli, amerikai, orosz, iráni és észak-koreai felderítõ repülõgépek fogják helyettesíteni. A Magyar Légierõ szerint a program kitûnõ lehetõséget biztosít a magyar hajózók számára, hogy végre itthon is láthassanak repülõeszközöket, mûködés közben. |
| ekowob | 11688 | 2010. március 26. 20:11 |
|
A Nõ 84 éves és a pasi 25. Hihetetlen !!! "http://share.youthwant.com.tw/flvplayer/shareplayer.swf?m=33001858" |
| goimo | 11687 | 2010. március 26. 19:12 |
|
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: - Elnézést uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi: -Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes? Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csípõre teszi a kezét és válaszol: - Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz! |
| mogorva | 11686 | 2010. március 26. 18:11 |
|
Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idõ után megkérdezi: - Mennyi? - 500 $ kézzel - MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!! - Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t! A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t" - És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi. - Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva. - Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik! - Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon! A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $. - És punciba mennyibe kerül??? Erre a kurva: - Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat? - Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas? - Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim! Pistike felrázza szundító anyukáját a vonaton. - Anyu! Amirõl tudjuk, hogy hol van, az elveszett? - Nem, kisfiam. - Jó. Akkor a táskád nem veszett el, csak kiesett az ablakon. A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védõszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védõszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tõle várnak bebocsájtást a Mennyországba. - Jól van Jancsika - mondja a tanító néni. Jelentkezik Péterke is, hogy az õ családjukban Szent Ferenc a védõszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Õt is megdícséri a tanítónéni. Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja. - Na Pistike, a te családodban ki a védõszent? - Aba Sámuel - vágja ki Pistike. - Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védõszent? - Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy: - Ne hagyd abba, Sámuel! - Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens. - És ég is? - kérdi az orvos. - Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani... |
| LaMeRick | 11685 | 2010. március 26. 18:05 | Válasz erre: 11681 |
|
vagy: "http://velvet.hu/sztori/2010/03/23/orosz_rulettezett_az_eskuvon_lelotte_magat/" Az orosz rulett, félautomatával a király:) |
| mogorva | 11684 | 2010. március 26. 17:49 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=MK0t-bES6zg" "http://www.youtube.com/watch?v=N2zSfNpUxT8&feature=related" |
| Pegaso650 | 11683 | 2010. március 26. 17:34 |
|
Egy húron pendülnek "http://www.youtube.com/watch?v=5WD3DncRK3c&feature=related"
|
| Pegaso650 | 11682 | 2010. március 26. 17:23 |
|
Nézzétek a hangot "http://www.youtube.com/watch?v=pVadl4ocX0M&NR=1&feature=fvwp" Szerintem minimum polip embernek kell lennie aki a taxi jelet elklimpírozza :D |
| fragile | 11681 | 2010. március 26. 13:07 |
|
ha már bulvár :-) "http://velvet.hu/celeb/2010/03/26/joshi_bharat_batyjat_egy_majom_rabolta_el/" |
| LaMeRick | 11680 | 2010. március 26. 12:04 | Válasz erre: 11679 |
|
Nem akartam személyeskedni, csak a múltkori herélõs cikk után szabadon:) Mire vagy kíváncsi? A hiányos reglapom nem a motorosoknak szól, hanem internetország lakóinak... :D |
| LaMeRick | 11678 | 2010. március 26. 11:46 | Válasz erre: 11675 |
|
apropó japánok, úgy láttam te csíped a bulvárt: "http://velvet.hu/blogok/muffin/2010/03/25/japan_oktatokonyv/" |
| fragile | 11677 | 2010. március 26. 11:19 | Válasz erre: 11676 |
|
hogy Te is örülj: "http://www.youtube.com/watch?v=gSUF4xGRWQM" |
| varajani | 11676 | 2010. március 26. 10:56 | Válasz erre: 11675 |
|
Ilyet ne küldjetek többet!!! Inkább a Csupasz pisztolyt!
|
| fragile | 11675 | 2010. március 26. 09:43 |
|
japán akciós ;) "http://www.youtube.com/watch?v=lmjaWn-pVvI&feature=player_embedded#" |
| Suprati | 11674 | 2010. március 26. 09:22 |
|
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelõ. A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket, és talán eltekintenek a büntetéstõl. - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni. - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget." - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva. - Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb@sznak. |
| rosejblee | 11673 | 2010. március 26. 08:35 |
|
33 teve és 6 kecske akinek kell viheti:)1-2 tevét lehet alkudni.
|
| ekowob | 11671 | 2010. március 25. 19:41 |
|
Ha eladósorba kerülne az asszony tudd, hogy mennyit ér.. "http://camels.evilsun.org/index.php" |
| TPBalaton | 11669 | 2010. március 25. 15:41 |
|
Lesz még jobb is lányok!:-)) "http://www.youtube.com/watch?v=PSxgq2iMIL4&feature=topvideos" |
| mogorva | 11668 | 2010. március 25. 14:38 |
|
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: -Te, Józsi! Nagyon fázom! -Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítõ" válasz és alszik tovább. Anya nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: -Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva úra megszólal: -Te Józsi! A lábam között van egy lyuk... -Na látod?! Ott megy be a hideg! Feleség fekszik a halálos ágyán, és mondja a férjének: -Drágám,szeretném tudni, hogy a hosszú házasságunk alatt megcsaltál-e valaha? -Egyetlen egyszer drágám, amikor olyan nagyon, és sokáig beteg voltál. -Te szemét! Én még nem voltam soha olyan beteg, hogy a lábam ne tudtam volna szétrakni! Két nõ megy a sivatagon keresztül, észreveszik, hogy egy század légiónárius rohan utánuk. Erre õk is el kezdtek rohanni. Egy idõ után megszólal ez egyik: - Ez, így nem lesz jó, mert ha elérnek bennünket a férfiak akkor nem menekülünk! - Mi legyen akkor ? - kérdezte a másik - Váljunk ketté és a közeli oázisban találkozzunk A nõk ...tovább »ketté váltak, de az utánuk rohanó század férfi is ketté vált és rohantak a nõk után! Az említett oázisba találkozott egymással a két nõ. Az egyik ruhája teljesen letépve, a másik ezzel szemben teljesen épen és vidáman. - Látom téged nem értek utol a férfiak, mond, hogy csináltad?- szólt a szakadt ruhájú - Amikor láttam, hogy utolérnek a férfiak, akkor megálltam és szóltam nekik, hogy tolják le a nadrágjukat és én felhúzom a szoknyámat ! - És - kérdezte a másik - Hát felhúzott szoknyával könnyebb futni, mint lehúzott nadrággal!! Morog a matektanár: -Olyan rosszak vagytok matekból, hogy az osztály 70 százaléka meg fog bukni. Valaki a hátsó padban: -Nem is vagyunk annyian! |
| bundas13 | 11667 | 2010. március 25. 14:28 |
|
motorkezelés: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rapper-es-a-chopper-65360" |
| csernobil | 11666 | 2010. március 25. 13:30 |
|
- Van egy guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona. - Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak õk képviselik a kultúrát. - A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén... - Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba. - Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. - Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába. - Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. - A processzor füsttel mûködik. Ha kimegy belõle a füst, nem mûködik tovább. - Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. - Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? - A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. - Isteni testem van - mint Buddhának! - Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! - Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert szar? - Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe. - A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia. - A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. |
| fragile | 11665 | 2010. március 25. 12:38 |
|
a csúcson kell abbahagyni:D "http://www.youtube.com/watch?v=XMjoPGH-xTM" |
| Amti | 11664 | 2010. március 25. 08:50 | Válasz erre: 11658 |
|
Szerintem az eddigi legjobb a traktorberúgókarvisszahúzórugóalátét :-)
|
| tlaci821 | 11663 | 2010. március 25. 06:46 |
|
Lehet hogy volt, de jóóó!!! Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az elsõ bolha tõle: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek. - Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára. Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az elõzõ nap. Kérdezi a bolha haverja: - Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök? |
| mogorva | 11660 | 2010. március 24. 14:55 |
|
- Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. ...tovább »- Rákérdezhetek? Döbrögi?! Hülyegyerek a barátjához: - Te mar ittál kalózrumot? Nem? Nekem van, kóstold meg! - Jaj de rossz ez! És honnan tudod hogy ez kalózrum? - Hát nem látod, hogy rá van rajzolva az üvegre egy halálfej és két csont? |
| mogorva | 11659 | 2010. március 24. 14:54 | Válasz erre: 11658 |
|
A bukófrekvenciás félhomálytizedelõt elfelejtetted...
|
| berdogabor | 11658 | 2010. március 24. 10:53 |
|
Alkatrészek: - Féklámpa árnyékoló visszahúzó rugó. - Multifunkciós telebabrátor |
| Gabe37 | 11657 | 2010. március 24. 10:52 |
|
"http://newvideo.boon.hu/video/35094/furdonadrag-hasznalata-tilos" |
| derot | 11655 | 2010. március 24. 10:48 | Válasz erre: 11644 |
|
dresszkód=dress code öltözetre vonatkozó elõírás. ..szerintem.. :) Üdv Tom |
| hellboy780917 | 11654 | 2010. március 24. 10:40 | Válasz erre: 11651 |
|
szerintem ott a felsorolásban nem erre gondoltak, ahogy a többi magasreptût nézem... de lehet én gondolom rosszul... :D
|
| Zsékettõ | 11651 | 2010. március 24. 10:12 | Válasz erre: 11637 |
|
bõvebben:) "http://energy.hu/index.php/sk/dress-code-oltozkodesi-protokoll.html" "http://www.dresscodeguide.com/" |
| CJKrisz | 11650 | 2010. március 23. 13:52 | Válasz erre: 11648 |
|
A veszprémi ítélõtábla meg hazaengedte az enyingi csürhét. Gratula mindkét döntéshez....
|
| fragile | 11648 | 2010. március 23. 13:39 | Válasz erre: 11646 |
|
A pécsi ítélõtábla helybenhagyta annak a férfinak a büntetését, akit korábban egy év két hónap börtönbüntetéssel sújtottak, mert 2008 decemberében sajttal próbált megvesztegetni rendõröket ...................
|
| fragile | 11646 | 2010. március 23. 10:21 |
|
vicces-e ? 2010.03.23 08:30 Magyarország Baranya megye Pécs Rákóczi u. 34. Bírósági tárgyalás Másodfokon tárgyalja a Pécsi Ítélõtábla annak a férfinak az ügyét, aki 2008-ban egy-egy guriga sajttal próbálta megvesztegetni a rendõröket, hogy tekintsenek el az ittas vezetésétõl. |
| Tompecs | 11645 | 2010. március 23. 01:41 | Válasz erre: 11638 |
|
Így már értem kösz! Mondjuk pont most kaptam meghívó és pont az operabálra :)))) |
| hellboy780917 | 11644 | 2010. március 22. 20:41 | Válasz erre: 11637 |
|
adress... (cím angolul) -> innen: mi a címed?
|
| TPBalaton | 11643 | 2010. március 22. 19:51 |
|
Húú mekkora góól!!!:-))))))))) "http://www.pepsifoci.hu/node/56422" |
| Hooliboy | 11642 | 2010. március 22. 18:21 | Válasz erre: 11641 |
|
Ezt a sok retardált beteg állatot:D Nem gyengén átmegy a hülye gyereken az a picike autó:D |
| LaMeRick | 11641 | 2010. március 22. 18:18 |
|
A jól ismert "mivan? mivan? mivan?" hármas kimaradt:) Más, egy kis diótörõ és arcplasztika válogatás: "http://www.youtube.com/watch?v=WvMeHSbcVzY" 0:55 kemény |
| miklos | 11638 | 2010. március 22. 16:54 | Válasz erre: 11637 |
|
:) Hogy milyen ruhát vegyél fel... pl kapsz egy meghívót az operabálba, valószínûleg "blacktie" lesz ráírva - szmoking
|
| Tompecs | 11637 | 2010. március 22. 16:45 | Válasz erre: 11636 |
|
Segítsetek, hogy ne miattatok haljak meg hülyén!:))) Mi az a "dresszkód"?? |
| berdogabor | 11636 | 2010. március 22. 16:02 |
|
GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kis hazánkban: 1. Van Nokia töltõd? 2. Hagyma, csípõs mehet? 3. Bubisat? 4. Oltattál? 5. Hány hónapra vetted? 6. Számla nélkül mennyi? 7. Mi a dresszkód? 8. Pontgyûjtõ kártya van? 9. Mikor volt csõcsere? 10. Hány gigás? 11. Hány colos? 12. Hány km van benne? 13. 3G? 14. Fapaddal voltatok? 15. Akciós? 16. Vágod? |
| csernobil | 11635 | 2010. március 22. 15:57 |
|
Remélem ez még nem volt: "http://www.youtube.com/watch?v=ybs2TP8LTKY&feature=related" |
| nagytia | 11634 | 2010. március 22. 15:31 |
|
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdõt! - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!! - Mosmá! Szõke nõ a lottózóban: - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messzirõl? - Ki jött rá elõször, hogy a Hegylakó halhatatlan? - Az anyja, a harmadik abortusz után. |
| mogorva | 11633 | 2010. március 22. 14:51 |
|
Hogy lehet agyonütni az anyóst a törölközõvel? - Egy fél téglát kell belecsavarni. Képzeld milyen szerencsétlenség történt! Kisiklott a vonat, amivel az anyósomnak kellett volna megérkeznie hozzánk. - És mi lett vele? - Lekéste a vonatot. |
| mogorva | 11632 | 2010. március 22. 14:17 |
|
Dadogós meg a barátja beszélgetnek: - Te nem úgy volt, hogy megnõsülsz? - S-s-sajnos n-nem lett b-b-belõle s-s-semmi. - Hogyhogy? - E-e-egy padon ü-ültunk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mond ...tovább »tam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De m-mire k-k-kimondtam és õ o-odanézett, a m-m-macska már a s.ggét nyalta... Egy férfi meséli a barátjának: - Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem. - Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba. - Nem én, hanem a feleségem. Vizsgán: Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segithetek egy kisegitõ kérdéssel? - Ó igen professzor úr köszönöm - így a diák. - Nos?? |
| Zsékettõ | 11631 | 2010. március 22. 13:21 |
|
Ha valaki még nem látta volna: Ezért szeretjük a sportmocikat (legfõképp) 
|
| gabo67 | 11630 | 2010. március 21. 22:19 |
|
Két kívánság Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit közli a férfi és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.... |
| rosejblee | 11629 | 2010. március 21. 18:37 | Válasz erre: 11628 |
|
Mondjuk ha belegondolsz még ehetsz, mert ez az én volt cajom mocijára vonatkozik.
|
| eröt | 11628 | 2010. március 21. 18:35 | Válasz erre: 11627 |
|
Affene ! Most akartam egy kirántott karburátort elnassolni.
|
| rosejblee | 11627 | 2010. március 21. 18:30 |
Na jó a sokknak köszönhetõen a képet is elbaszarintottam.Vagy csak egyszerûen hülye vagyok.Az igazi(harmadszor)
|
| rosejblee | 11626 | 2010. március 21. 18:25 |
Hát ma ismét sokkot kaptam.Azt gondoltam,hogy anno az ETZ szervízkönyvét nem lehet íberelni(a töltés lámpa sötéten világít:megjavítani,vagy szerelõhöz vinni)De lehet.Megadatott nekünk szerencséseknek az unió,és íme mennyire vigyáznak ránk.Ezt tudtam találni a robogó szervízfüzetében.Pedig csak az akkumulátort szerettem volna kiszedni.De ha nem,hát nem ettünk délben csirkét.A középsõ oszlop elsõ sora az érdekes.
|
| gabo67 | 11624 | 2010. március 21. 15:37 |
|
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik! - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja: Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza! Orbán járja az országot. Az egyik faluban meglát egy kislányt, amint kismacskákat pakolgat sorba. Közben mondogatja: - Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica... Orbánnak nagyon tetszik a dolog,tovább megy, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét. Pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja: - Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica... Orbán ráförmed: - Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák! - Igen, de azóta kinyílt a szemük....! |
| Winchi | 11623 | 2010. március 21. 13:25 |
|
Milyen igaz: Két idõs néni beszélget: - Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak! - Hogy érti ezt kedveském? - Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex. Két cápa beszélget - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nõt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva... |
| Winchi | 11622 | 2010. március 21. 10:16 |
|
A férfi és nõ közti különbségek - Mi a különbség a barátnõ és a feleség között? - 45 kg - Mi a különbség a barát és a férj között? 45 perc - Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként. - Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni. |
| bundas13 | 11621 | 2010. március 20. 23:03 | Válasz erre: 11611 |
|
De legalább egy MOTORON ültetek! :DDDDDDD Amúgy állat vidi, csak az lett volna az igazi, ha mindkettõtök térde leér a kanyarban ;-)
|
| ekowob | 11620 | 2010. március 20. 22:44 | Válasz erre: 11619 |
|
"Ebben az országban ha valaki lop azt nem kivonjuk, hanem hozzáadjuk." :-DDD Ez lesz a képernyõkímélõm! :-)) |
| Tompecs | 11619 | 2010. március 20. 22:31 | Válasz erre: 11617 |
|
Igen ez már többször felmerült! Ebben az országban ha valaki lop azt nem kivonjuk, hanem hozzáadjuk. Ez történik itt is, ugyanis nem a 30 dollárnak kell, hogy a végeredmény legyen, hanem a 25-nek, mert ennyibe került a szoba!! :):):):):) |
| Spapa | 11618 | 2010. március 20. 21:47 | Válasz erre: 11617 |
|
szállodásnál maradt 25 vendégeknél maradt 3 hordárnál maradt 2 Összesen 30. Tehát nem veszett el semmi. :-))) |
| Pegaso650 | 11617 | 2010. március 20. 21:23 |
|
Matematikai anomália? Avagy, Hova lett 1 dollár? 3 férfi szállodában akar aludni. 30 dollárt kér a pénztáros összesen. Késõbb eszébe jut, hogy csak 25-t kellet volna csak kérnie. Megkéri a hordárt, hogy vigye fel nekik a plusz 5 dollárt. A hordár elgondolkozik hogy ossza szét az 5 dollárt. 2-öt zsebretesz 1-1-1 dollárt pedig szét oszt köztük. Nos: 10 dollárt fizettek fejenként a szállásért. 1 dollárt mindegyik visszakapott. Így 9 dollár volt egy éjszaka fejenként. Így 3-an összesen 27 dollárt fizettek.(9 x 3 = 27). 2-õt elrakott a hordár. (27 + 2 = 29) ...... Hova lett 1 dollár??? |
| ekowob | 11616 | 2010. március 20. 20:38 |
|
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi: - Mit csinálsz Jóska? - Horgászom. - De minek ahhoz egy féltégla? - Ezt nem mondhatom meg. Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg végül Jóska enged: - Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom. Mari elõször gondolkodik, de végül gyõz a nõi kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj: -Na, elárulod végre, mire való az a féltégla? - Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik... |
| mogorva | 11615 | 2010. március 20. 13:22 |
|
10 dolog amit nem akarsz hallani, ha tetováltatsz: 1.SAS?! Nem azt mondta,hogy pasas? 2.Kifogytunk a vörös tintából,ezért rózsaszínt használtam. 3.Ember,hogy utálom ezt a rohadt csuklást! 4.Hogy is mûködik ez a gép...? 5.Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom,hogy egy csomó hely van még itt. 6.most már elárulhatom,hogy még sosem csináltam ilyet azelõtt. 7.Kész a zászló,és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is. 8.Ön,ha elront valamit,zárójelbe teszi,vagy áthúzza? 9.Majdnem mint a képen! 10.HOPPÁ... |
| Hooliboy | 11614 | 2010. március 20. 12:02 | Válasz erre: 11613 |
|
Meg kell hagyni,szépen "rácsomagoltad" magad a motorra:D
|
| Larten | 11612 | 2010. március 20. 08:43 | Válasz erre: 11611 |
|
Nem is tudom miért, de ahogy megnéztem, a majom meg a köszörûkõ jutott eszembe. ...bocs |
| Macko | 11611 | 2010. március 20. 08:20 |
|
Néha olyan jót tudok röhögni a régi dolgokon: "http://www.onroad.hu/cikk/suzuki-gsx-r1000-poen-video.html" :-D |
| Larten | 11610 | 2010. március 19. 19:15 | Válasz erre: 11601 |
|
Pegaso650 magyarázatáért ajánlom az alábbi képet, LaMeRick - fogadjunk ezt a beírásodat (hsz:11602) nõnapkor nem merted volna elsütni. 
|
| mogorva | 11608 | 2010. március 19. 15:33 |
|
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: - Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen. A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?". Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval - szólnak õk. - Sikerült lefaragnom tízre a parancsolatok számát. - Mi a rossz? - A "Ne paráználkodj" még mindig benne van. Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetõzni kezd: - Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás elõtt, az utolsó pillanatban jön. - Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez. - Te megcsalsz engem! - mondja Éva Ádámnak. - Hogy tudnálak megcsalni, mikor te vagy az egyetlen nõ az Édenben?! Éva elhallgat, éjjel azonban Ádám arra ébred, hogy bökdösik. - Te vagy az, Éva? Mit csinálsz? - kérdezi álmosan. - Számolom a bordáidat... |
| mogorva | 11607 | 2010. március 19. 15:17 |
|
A rendõr bemegy a szaküzletbe. - Lehet itt színes TV-t kapni? - Igen. - Akkor egy kéket szeretnék. Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez: - Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? - Kompótot! Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon. - Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdõjelezik nõi mivoltát? - Leszophatnak! A férj késõn ér haza. Az asszony egybõl nekiugrik: - Hol tekeregtél mostanáig? - Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam... - Nem érdekelnek a kifogások! - Jó napot kívánok, aranyhaluk van? - Igen. - És mennyibe kerül egy? - Ezer forint. - Akkor inkább ezüstöt kérek. Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein. Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: - Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! - Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás! Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni. A székely legény hazaviszi leendõ feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tõlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tõlem van. Egy idõ után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tõlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy... A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú. |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |