Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Larten | 11565 | 2010. március 16. 20:13 | Válasz erre: 11564 |
|
Bocs Tomi, de nem értem. Mirõl is van itt nagyba szó? Öreg lehetek, hogy nem vágom egybõl. ...és mi az a "szvsz" |
| Tompecs | 11564 | 2010. március 16. 19:57 | Válasz erre: 11556 |
|
Végre megvan az ellenség!!!! Gratulálok az összes résztvevõnek színvonalas kis alkotást sikerült összehozni! Ja,szvsz egyáltalán nem vicces... |
| mogorva | 11563 | 2010. március 16. 19:30 |
|
- Melyik az a sportág, ami legjobban megmozgatja az agyat? -A boksz... -Ha Jókai Mórért téglalapot adnak, Mikszáth Kálmán háromszögbe kerül, akkor Móricz Zsigmond körtér? Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli õket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyût kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyûje néma marad. Tizenegy csöngettyû marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengõje nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyû leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengõt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyû... IDÕMÉRÉS A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra ... A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja: - Hol voltál? - Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Szóval, mit néztetek? - Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetrõl letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Na... A te fiad... - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz... |
| colt45 | 11561 | 2010. március 16. 17:19 |
|
Már a sünök is érzik a változás szelét.Próbálnak megfelelni,az elvárásoknak.
|
| Suprati | 11559 | 2010. március 16. 16:43 | Válasz erre: 11557 |
|
A megnyitott oldalon a keresõ részbe másold be a "..." címet újra... A másodikat nyitja a listán |
| Pegaso650 | 11557 | 2010. március 16. 15:43 | Válasz erre: 11556 |
|
Nem tudom megnyitni :( Csak bennfenteseknek ... |
| LaMeRick | 11556 | 2010. március 16. 13:58 |
|
Tegnapi esemény kapcsán: "http://www.youtube.com/watch?v=1ExhllkIgug" |
| csernobil | 11555 | 2010. március 16. 08:59 |
|
Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló: - Azonnal add ide az összes pénzedet! Mire a politikus. - De kérem! én egy befolyásos politikus vagyok! A rabló nagyot néz, és ezt mondja: - Akkor az én pénzemet! Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tõle, hogyan sikerült így meggazdagodnia. - Látja azt a hidat? - mutat az elsõ polgármester a távoli építményre. - öt százalékot vágtam zsebre. A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának. - Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester. - Miféle hidat? - kérdi a vendég. - Száz százalék! |
| berdogabor | 11554 | 2010. március 16. 08:25 |
|
A Szovjetúnióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: -Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét! Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvosok csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!! |
| mogorva | 11553 | 2010. március 15. 14:45 |
|
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestõl az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét: - Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret! Kis faluban vagyunk, ahol õs idõk óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fûrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fûrészelni a kipufogót. Kirohan a pap: - Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!! - Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet. - Mi az, ami az anyós egyik fülén be, másikon ki? - ??? - Jégcsákány... |
| Iceblue | 11549 | 2010. március 14. 22:44 |
|
ki mondta, hogy csak a gyerekek szeretnek az ágyon ugrálni? "http://www.youtube.com/watch?v=bYTwmkvFuH4" "http://www.flixya.com/video/1530474/Bambi_Returns_to_Jump_Again" |
| KawaÉvi | 11548 | 2010. március 14. 21:45 |
|
LEVÉL A SZÕKE NÕ, SZÕKE ANYJÁTÓL: Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva |
| Winchi | 11547 | 2010. március 14. 11:06 |
|
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikbõl? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel. |
| gabo67 | 11544 | 2010. március 14. 00:02 | Válasz erre: 11536 |
|
banyek most rémálmom lesz jól ki....tál velem winchi
|
| rosejblee | 11543 | 2010. március 13. 22:04 | Válasz erre: 11537 |
|
Ez a tizennégyországbabekacsitok Winchi-fiú legalább nõtt tett fel,bár gondolom sokan meglettek volna nélküle:)De Õ külömben is Hondás.
|
| rosejblee | 11542 | 2010. március 13. 21:59 | Válasz erre: 11537 |
|
Figyelmetlen vagy nem a BMW-rõl,hanem a BMW-sekrõl és lejjebb mit látok?Hát errõl beszélek.
|
| egynyoc | 11538 | 2010. március 13. 19:48 | Válasz erre: 11531 |
|
Ja...de nem is ez a legnagyobb gond sztem, hanem gondolj bele ennek ugyanannyit ér a szavazata kb. 1 hónap múlva mint neked..sajnos....
|
| ekowob | 11537 | 2010. március 13. 19:28 | Válasz erre: 11534 |
|
Na, majd jön sültkrumpli, és megint mond valamit a BMW-röl. :-) |
| Winchi | 11536 | 2010. március 13. 19:26 | Válasz erre: 11534 |
|
Na bammeg!!.....erre rá is kattant az öreg lány "http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/287639/2" :-))
|
| Larten | 11535 | 2010. március 13. 19:25 |
|
Régi technikumi padom bevésései; - Danújj, mert mekbux - Alig használt nõmet elcserélném hasonló állapotú logarlécre, "te is tologathatsz jeligére" |
| Macko | 11534 | 2010. március 13. 19:24 | Válasz erre: 11532 |
|
Inkább csak a linkjét teszem be: "http://www.goldengate.hu/kep/66901-A-nepligetben-jartam" Így tán nem moderálódik. :-))) |
| Larten | 11533 | 2010. március 13. 19:16 | Válasz erre: 11531 |
|
Még szerencse,hogy Fragile utána írt be, õt elolvasva kicsit helyrebillentem. |
| Macko | 11532 | 2010. március 13. 19:15 | Válasz erre: 11529 |
|
Az megvan, honnan származik a mellékelt kép? :-DDD |
| fragile | 11530 | 2010. március 13. 19:04 |
|
42 mondás 1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni... 2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva. 3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta. 4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét. 5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. 6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik. 7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak... 8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább! 9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. 10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el. 11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. 12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre. 13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít. 14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. 15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkador és kamikázé. 16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülû. 17. Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni. 18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek. 19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán. 20. Az ideális nõ olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy. 21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ. 22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak... 23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad. 24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát! 25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad. 26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva. 27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában. 28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni. 29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett. 30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás. 31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész. 32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni. 33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! 34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér. 35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje. 36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot! 37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb. 38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz. 39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. 40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban. 41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem... 42. Verés közben jön-megy a székláb. |
| drZXR | 11529 | 2010. március 13. 16:31 |
|
Télvégi szuttyogás (Gembölyõ András verse) Mikor lesz már tavasz? Tél, de lassan haladsz. Márciusban havaz, jön a húsz fok, megbasz. Innom kéne többet, de üres már a bögre. Se piám, se cigim, ebbe megyek tönkre. Mélyeket krákogok, és még köpni is szeretek. Felbasszák a gáz árát ezek a rohadt szemetek. Jó, hogy nem tudja senki, bevizeltem megint. Megszárad rajtam a gatya, véleményem szerint. Kéne valamit szuttyogni, kaparni-böködni. A kocsmában meleg van, kár lenne tökölni. Elcsoszogok odáig, motyogok magamban. Fejemen egy büdös, retkes-zsíros kalap van. Szidom útközben a mindenség kócos faszát. Kormány, ellenzék, s a csapos, mind engem basz át. Hová is indultam, nem emlékszem semmire. A házam elõtt toporgok vagy negyvenkét centire. 
|
| szappy | 11525 | 2010. március 12. 13:48 | Válasz erre: 11523 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=Q3iwCGBXmDI" 2008 |
| Hooliboy | 11524 | 2010. március 12. 13:45 | Válasz erre: 11523 |
|
Egy-két száma,egész tûrhetõ a Lordinak.Na,meg az szimpi bennük,hogy egyediek.
|
| standby | 11523 | 2010. március 12. 13:03 | Válasz erre: 11517 |
|
"-300°C: - Befagy a Pokol. - A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... " talan a kettovel ezelottit pont a finnek nyertek a lordi nevu bandaval... egesz elviselheto volt akkor az a -300 fok :D |
| szuszujka | 11520 | 2010. március 12. 11:26 |
|
"http://www.ize.hu/click.php?id=14735&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DJOpjoudnPpY" oroszok megint hozzák a formájukat:)
|
| LaMeRick | 11519 | 2010. március 12. 11:23 |
|
Levél az Úrhoz! Mennyei Atyám! Miután az elmúlt esztendõben kedvenc zenészemet: Michael Jacksont, kedvenc színészeimet: Patrick Swayzet, Bujtor "Picit", kedvenc színésznõmet: Farrah Fawcettet, és kedvenc írómat, Mario Benedettit is magadhoz vetted,Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: Bajnai Gordon, Demszky Gábor, Gyurcsány Ferenc és Kóka János, Szekeres Imre, Lendvai Ildikó. És már egy pár hónap eltelt az évbõl!!! |
| emre | 11517 | 2010. március 11. 20:18 | Válasz erre: 11510 |
|
Ezt én így imertem: Milyenek a finnek? +15°C: - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. - A Finnek kifekszenek napozni. +10°C: - A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. - A Finnek virágokat ültetnek a kertben. +5°C: - Az Olasz kocsik nem indulnak. - A Finnek még kabriókat használnak. 0°C: - Megfagy a desztillált víz. - A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik. -5°C: - A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. - A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt. -10°C: - A Britek fûteni kezdenek. - A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20°C: - Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. - A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz. -30°C: - A Görögök halálra fagynak, és eltûnnek a Földrõl. - A Finnek elkezdenek házon belül mosni. -40°C: - Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. - A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elõtt. -50°C: - A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. - A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva. -60°C: - Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. - A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. -70°C: - A pót-Télapó délre költözik. - A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot. -183°C: - Az ételben található mikróbák elpusztulnak. - A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273°C: - Minden atom alapú molekula mozgása leáll. - A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint." -300°C: - Befagy a Pokol. - A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... |
| ekowob | 11515 | 2010. március 11. 20:00 |
|
Keell nekeeeeeeem!!!! "http://www.youtube.com/watch?v=b9XAC-BvUyo" |
| Hooliboy | 11513 | 2010. március 11. 18:33 | Válasz erre: 11503 |
|
Ez már kimeríti az emberiség elleni bûncselekmény fogalmát:DDDDD
|
| onam | 11511 | 2010. március 11. 17:47 |
|
(Urak, poénra ne számítsatok! Ezek feminista nõi "viccek"!) :)))))) 1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. Megoldás: Tedd bele mindet. 2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? Mert nem bírják a kritikát... 3. Miért maszturbálnak a férfiak? Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek... 4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt? Nem tudni, ez még sosem fordult elõ... 5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? A férfinak van hitelkártyája... 6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? Zavar... 7. Miért teremtette Isten elõbb a férfit és aztán a nõt? Mert a kísérleteket elõbb patkányokon végzik, és csak utána embereken... 8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat. 9. Miért mindig 2 sorosak a nõi viccek? Hogy a férfiak megértsék õket... 10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? Abban, hogy mindketten kihaltak... 11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? Találomra... 12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk... 13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód... 14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? A férfiak egyiket sem találják el... 15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni... 16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? Abban, hogy elõször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre... KONKLÚZIÓ: A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek... ZÁRÓ VICC: Isten így szól Ádámhoz - Van egy jó és egy rossz hírem számodra. - Elõbb a jót kérem - feleli Ádám. - Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat. - Remek, és mi a rossz hír? - Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön. KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NÕKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRÕL TUDOD, HOGY ELVISELIK... |
| onam | 11510 | 2010. március 11. 17:45 |
|
A hideg fogalma relatív ... + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fûtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. +/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sûrûbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek elõveszik a pulóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fûtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem mûködik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdõszobák kisablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek. |
| KawaÉvi | 11509 | 2010. március 11. 17:08 |
|
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!...:-) Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! Elõzõ munkahely: A HR-es kérdezi az új titkárnõt: - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET??? Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Kérdés: - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár..... Úszásoktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! Tehén: A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. Kérdés: - Miért nem gyûjt a darázs vasat? - ??? - Mert azt a MÉH csinálja |
| Pegaso650 | 11506 | 2010. március 11. 16:27 |
|
Szerintetek: "http://www.toxel.com/inspiration/2010/02/19/15-amazing-used-tire-sculptures/" |
| Pegaso650 | 11505 | 2010. március 11. 16:22 |
|
Na ez a pirítós gyártó ketyere nagyon ott van: "http://www.yankodesign.com/2007/09/06/honey-i-left-it-on-the-toast/" Ha azt kellene látnom, mit kell ma megtennem, akkor már elmenne az étvágyam :) |
| Fecsa | 11504 | 2010. március 11. 15:23 |
|
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja: -Hol voltál? -Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. - Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Szóval, mit néztetek? - Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. |
| jk1200gs | 11503 | 2010. március 11. 15:07 | Válasz erre: 11501 |
|
nekem ez is sok(k) volt: "http://www.youtube.com/watch?v=dEOFGCezGes&feature=related" |
| Pegaso650 | 11502 | 2010. március 11. 14:48 |
|
Szerintem ez a legjobb topik erre: "http://www.valasztas.hu/hu/parval2010/351/351_0_index.html" Nem is hittem volna, hogy ennyi "párt" van :D |
| KT | 11501 | 2010. március 11. 13:07 | Válasz erre: 11479 |
|
ehhez képest ez: "http://www.youtube.com/watch?v=3EOJwRYQv2I" Holywood ! ...és a Jogsi legalább motoros is ! :) |
| KT | 11500 | 2010. március 11. 13:04 |
|
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nõ a földön így felel: - Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nõ - Honnan tudta? A hõlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nõ erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus. - Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta? A nõ azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla! |
| mogorva | 11499 | 2010. március 11. 08:28 |
|
Fõnök a beosztottjának: - Magából jó bûnözõ lenne! - Miért? - Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma. Nemrég a menyasszonyommal elhatároztuk,hogy fogyókúrába kezdünk. Beszereztem két hétre való diétás receptet,és minden nap megfõztem az elõírt fogást. Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz,az adagokat ketté osztottam,és nem ettünk semmi mást. Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk éhséget soha. Már egy hónapja diétáztunk,de egy dekát sem fogytunk. Elõvettem hát újra a recept gyûjteményt,és átolvastam,hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején. Olvasom az elsõ receptet,a végén az állt: "Hat személyre tálaljuk." A fiatalasszony elõször süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol,de alig eszik néhány falatot,köpködni kezd. -Mi az?-kérdezi tõle az asszony. -Drágám,ez a kalács tele van tojáshéjjal. -Persze,hiszen a receptben így van:"Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással!" Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt. - Te, barátom! Mi történt veled? - Ismered a feleségem… - Igen ismerem, de… - Tudod milyen… - Tudom, de akkor is, mi történt? - Szemen vágott egy fagyasztott csirkével! - Ne már! És miért tette? - Épp a hûtõben matatott, bedõlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról? - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban! A rendõr ül a fürdõkádban és rettenetesen mérgelõdik: - Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebbõl az orvosságból meleg vízben. Egy rikkancs óriási hangerõvel kínálja portékáját az utca sarkán: - Óriási csalás! Nyolcvan áldozat. Egy férfi is vásárol a nagy hangon kínált napilapból, átfutja, majd visszamegy a rikkancshoz: - Ide figyeljen! Milyen csalásról kiabál maga? Ebben az újságban semmilyen botrányról nincs szó! A rikkancs végignézi a férfit, és újra kiabálni kezd: - Óriási csalás! Már nyolcvanegy áldozat! Két rendõr találkozik: - Gyere, igyunk valamit! Én egy sört kérek, és te? - Én egy feketét. Elfogynak az italok, a rendõr megint megszólal: - Kérek még egy sört! És te? - Csak egy feketét. - Mondd, miért iszol állandóan feketét? - Tudod, gyászolok! Fiatal orvos siet a kórházi folyosón. Egyszer csak hirtelen kilép az egyik szobából, oldalról a fõigazgató fõorvos, és az ifjú orvos véletlenül nekimegy. Nagy zavartan azt mondja: - Jaj Istenem! Bocsánat! - Mire a fõorvos: - Ugyan-ugyan fiatalember! Szólítson egyszerûen csak fõorvos úrnak! Két nõ beszélget,azt mondja az egyik: -A férjem egy igazi kincs... El kellene ásni. |
| ekowob | 11497 | 2010. március 10. 18:25 | Válasz erre: 11496 |
|
"http://upload.wikimedia.org/wikipedia/hu/thumb/f/fe/We%C3%B6resK%C3%A1rolyi_T%C3%B6r%C3%B6kv%C3%A9sz3c.jpg/800px-We%C3%B6resK%C3%A1rolyi_T%C3%B6r%C3%B6kv%C3%A9sz3c.jpg"
|
| PalmBela | 11494 | 2010. március 10. 18:19 | Válasz erre: 11492 |
|
:) A vicc jó, de inkább Petõfi akart az lenni nem? Veörös Sándor XX. századi költõ. |
| szuszujka | 11493 | 2010. március 10. 18:19 |
|
Hétfön kérdezi a tanárnéni a diákokat mi történ velük a hétvégén?Mire Moricka apukám bele esett a kutba. Tanár uristen hogyvan most édes apád?Jobban mivel vasárnap abbahagyta a kiabálást!
|
| szuszujka | 11492 | 2010. március 10. 18:17 |
|
Itt az ideje ennek a viccnek!:) 1848 március 16.Pilvax kávéház.Csapos odalép Veörös Sándorhoz kérdi töle.Sanyi a szokásos mire Sanyi ááááá tegnap is mekora balhé lett belöle!:)
|
| mogorva | 11491 | 2010. március 10. 15:43 |
|
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az õrszem feladja álcázott megfigyelõhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, gyõz az ellenség. Késõbb a parancsnoka felelõsségre vonja a renitens õrszemet. - Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetõzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár elõször egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalbavizelt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!" Na, ezt már nem bírtam! A honvédségnél az õrmester tanít a honvédoknak a logikáról. - Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az õrmester. - Figyeljen. Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnõlt, majd meghal, eltemetik. Kinõl a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, Kovács honvéd maga de megváltozott. Na érti mirõl van szó? - Igen. - mondja Kovács. - Akkor mondja vissza! - szólítja fel az õrmester. Kovács belekezd: - Az õrmester úr megszületett, felnõtt, majd meghal, eltemetik. Kinõl a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej,õrmester úr! Maga semmit sem változott! A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitõl megkérdezi, hogy milyen hõstettet hajtott végre a csatában. – Én levágtam egy ember lábát! – mondja egy vézna kis katona. – Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! Mire a vézna kis katona: – Hát, feje már nem volt meg szegénynek…... Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az elsõ éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly felkeltek már? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába! Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly kijöttek már? - Nem, kisfiam. - Anyu, elmondjam, mit gondolok? - Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet! Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklõdik: - Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Na, mondd, mit gondolsz! - Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, de véletlenül a repülõgép ragasztómat adtam neki oda. |
| fragile | 11490 | 2010. március 10. 14:40 |
|
és ez nem viccccccccc ! Szerelmi bánatában kiherélte magát egy román férfi velvet 2010. március 10., szerda 12:21 | Frissítve: 2 órája Feleségével és szeretõjével is összeveszett, ezért heréitõl és péniszétõl is megszabadult egy román férfi. A feleslegesnek vélt testrészeit a munkahelyén rejtette el, de nem sokáig tudta titkolni az állapotát. Rengeteg vért vesztett, de életben maradt. Kiherélte magát egy román férfi, miután feleségével és szeretõjével is összeveszett - írta a manna.ro [1]. A beszámoló szerint a 45 éves férfi lassan és kíméletlenül végezte el a mûveletet magán: elõször a heréit vágta le, majd a péniszét. A testrészeket késõbb a munkahelyén, egy pad alá rejtette el rongyba csomagolva. A dologra akkor derült fény, amikor a munkatársai vérnyomokat találtak az öltözõben, majd a levágott testrészek is elõkerültek. A labilis idegzetû emberként ismert férfi mindaddig sápadtan és félájultan ücsörgött. Azonnal riasztották a mentõt, akik elmondása szerint még soha nem láttak ilyen esetet. "Borzalmas fájdalmakat élhetett át szerencsétlen férfi. Nem is értem, hogy maradt életben, talán annak köszönheti a szerencséjét, hogy a sebeit elszorította. Bár rengeteg vért vesztett, de nem vérzett el teljesen” - mesélte a történteket az egyik mentõorvos. A férfira most hosszú gyógykezelés vár, de nem csak a hímtagját kell rendbetenni, hanem pszichiátriai kezelésnek is alávetik. Felesége és szeretõje is sokkos állapotba került a hír hallatán. hirdetés Címkék: románia, herélés, kapcsolat A cikkben hivatkozott linkek: [1] "http://manna.ro/kutyu/kiherelte_magat_miutan_felesegevel_es_szeretojevel_is_osszeveszett_2010_03_10.html" |
| LaMeRick | 11488 | 2010. március 10. 14:24 | Válasz erre: 11485 |
|
:) Pegaso650 (pü) #11482 13:39:07 Lehetek szkeptikus? Link Ez vótmá? "http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q" Jobb oldalt ott az elõzõ 2 része is. |
| Pegaso650 | 11484 | 2010. március 10. 13:49 | Válasz erre: 11481 |
|
Egyébként az írás nem jelent semmit, ráadásul íráshibák is vannak benne (nem jól kötik a betûket), illetve némely betû nem is létezik :D De azért jó :) |
| Pegaso650 | 11482 | 2010. március 10. 13:39 |
|
Lehetek szkeptikus? "http://www.autoblog.com/2010/03/05/video-bmw-s-1000-rr-pulls-off-the-old-tablecloth-trick/#continued"
|
| mogorva | 11481 | 2010. március 9. 20:48 |
|
Tuti módszer, hogy szétkúrd a repülõn melletted ülõ idegeit: 1. elõveszed a laptopodat, 2. lassan, gondosan kinyitod, ...tovább » 3. bekapcsolod, 4. meggyõzõdsz róla, hogy a szomszéd nézi, 5. bekapcsolod az internetet, 6. szemedet rövid idõre becsukod, kinyitod, és az égre nézel, majd 7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket: "http://www.myit-media.de/the_end.html" |
| licsi | 11480 | 2010. március 9. 20:30 |
|
Bakker! Biztos a Fásy tanította be neki. Annak van sok pénze:-:))))))))) |
| Hooliboy | 11479 | 2010. március 9. 19:44 |
|
Sok milliós költségvetésû videoklip:D Sírok:D:D "http://www.youtube.com/watch?v=OY9_gZj5HpU" |
| goimo | 11476 | 2010. március 9. 19:17 |
|
Nagyon szexi az új titkárnõd. -Igen,de kiderült,hogy perverz.Azt akarja,hogy a farkamat a fülébe tegyem. - Mondta? - Nem,de amikor a szájába akartam tenni,elfordította a fejét. |
| rosejblee | 11474 | 2010. március 9. 18:43 | Válasz erre: 11471 |
|
Nekem gondolnom kell a kannákra is,mert a barátaim fogpiszkálókkal sehova nem jutnak.Ugye...
|
| rosejblee | 11473 | 2010. március 9. 18:41 | Válasz erre: 11472 |
|
Hát igen,ha valami úton módon az ÚR rá segítene a Lucifer sem tudna onnan lelökni:)))
|
| Hooliboy | 11472 | 2010. március 9. 18:29 | Válasz erre: 11471 |
|
Olyan kannákról még a tornádó sem tépne le:DDDD
|
| freemailpeter | 11471 | 2010. március 9. 17:42 | Válasz erre: 11470 |
|
kisfiu!! te csak a fogpiszkálókra koncentrálj!! ne a kannákra:))))))))))
|
| Hooliboy | 11466 | 2010. március 9. 17:04 | Válasz erre: 11463 |
|
Volt egy olyan érzésem,hogy nem kis ideig tartott a két kicsirõl leszedni azt a nem kis mennyiségû festéket. Még örülhetnek ha egy komolyabb betegség nélkül megúszták ezt a kis "kalandot".Azért ilyenkor a szülõket is megkérdezném,hogy addig mit csináltak. |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |