Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Suprati | 11364 | 2010. március 3. 11:13 | Válasz erre: 11362 |
|
Nem csak a medve nem játék...:) "http://www.youtube.com/watch?v=6ZhHHVsAnI4&feature=channel" |
| LaMeRick | 11363 | 2010. március 3. 11:05 |
|
Kapaszkodó: "http://img.photobucket.com/albums/v48/reg33/pics/highlander.jpg" "Ez nem jött össze" 2010.02 tömören: "http://www.youtube.com/watch?v=3Nr0i4mHc6A" |
| LaMeRick | 11362 | 2010. március 3. 11:01 | Válasz erre: 11353 |
|
A medve nem játék: "http://www.youtube.com/watch?v=3z-80rdkYeA" |
| LaMeRick | 11361 | 2010. március 3. 10:56 |
|
- Szláva B@szod! Olyat mesélek... - NA! Miaf@sz? - Ugyebár a fotósklubnak most lesz a születésnapi partyja, meg minden... - Jajaja... vágom vágom... - Na és ugyebár nõvéred ajánlotta azt a cukrászcsajt. Én felvettem skype-on, aztán elküldtem neki a linket, amin a logónk van, hogy ilyenre szeretném a tortát: "http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg" - Zsír!!! - Aztán kérdezem, hogy azért mennyibe fog kerülni meg ilyenek. Azt mondja, nem lesz vészes, megbeszéljük, megcsinálja. Mondom Ok! Ez volt szerdán kb. Pénteken hív a csaj, hogy kész a torta, menjek érte... - És? - Hát bazzmeg! Beérek a cukrászdába... elémbassza a tortát! Én azt hittem megfojtom, feldarabolom, felvágom a gyomrát, és felhúzom a beleit a faszomra!!!! Küldöm a képet a tortáról! "http://inqs.karnage.ru/uploads/posts/2010-01/1263433844_tort02.jpg" |
| Suprati | 11360 | 2010. március 3. 10:52 |
|
Horgászoknak fõként: "http://www.flixxy.com/best-fisherman-bloopers.htm" :))) |
| Hooliboy | 11359 | 2010. március 3. 10:42 | Válasz erre: 11358 |
|
Nagyon nagy film. "A legnagyobb élvezet nem az,ha megöljük az állatokat,hanem ha életben hagyjuk õket." A medve c. film "Kezdjük megtanulni,hogy minden egyes állatnak megvan a maga élete,helye és szerepe ezen a világon.Ha az állatokkal való kapcsolatainkban az együttérzést és a gondoskodást állítjuk a középpontba,megbecsüljük,s tiszteljük életüket,megváltozik majd a hozzáállásunk.Minden élet szentté válik,és odafigyelünk majd,hogyan bánjunk vele." |
| fragile | 11358 | 2010. március 3. 09:53 | Válasz erre: 11353 |
|
"http://www.flixxy.com/bear-animal-nature-film.htm" ;) |
| Gabe37 | 11356 | 2010. március 2. 17:59 |
|
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: Ötszáz dollárt egy szopásért, te ribanc!? |
| mogorva | 11353 | 2010. március 2. 16:14 |
|
Hogy is van a székelyek dumája?... - a sör nem ital - a foci nem sport - a nõ nem ember - a medve nem játék |
| Hooliboy | 11352 | 2010. március 2. 16:12 | Válasz erre: 11348 |
|
Lehet én látom rosszul,hogy szakálla van:? Csóri bringa:DDDD |
| berdogabor | 11351 | 2010. március 2. 16:10 |
|
Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzly-támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következõ szöveggel: Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tõlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében kis csengettyûket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét, és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A fekete medvék ürüléke folyékonyabb, világosabb színû és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú és kis csengettyûk vannak benne.. |
| mogorva | 11350 | 2010. március 2. 15:01 |
|
Bemegy egy férfi a tetoválószalonba, és azt kéri a mestertõl, hogy a férfiasságára tetováljon egy 10000 forintos bankjegyet. A mester gondolkodik, majd dupla pénzért elvállalja, elõtte azonban megkérdi: - De uram, miért pont egy tízezrest? - Személyes ügy, nem szeretnék beszélni róla - tér ki a válasz elõl a férfi. Mikor kész a remekmû, a tetováló megszólal: - Ne haragudjon, de nagyon érdekel, miért tízezrest tetováltatott a farkára. Ha elárulja miért, nem kérem el a munkadíjat! A férfi gondolkodik, majd bólint, és azt mondja: - Rendben. Elõször is: így bármikor játszhatok a pénzemmel. Másodszor: így mindig látom, amikor gyarapodik a vagyonom. És végül, a legfontosabb: ha a feleségem vásárolni akarna, akkor úgy verhet el egy tízezrest, hogy ki sem kell mozdulnia otthonról! A féfi beront az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr!! A lányomnak inaszakadása van!! - Ersze... Az öregek otthonában két öreg tata beszélget a reggeli kávézás közben: - Tegnap éjjel megkefélhettem volna Claudia Schiffert! - Miért, itt volt? - Nem! Felállt! Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált: - APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ??? Erre az apja: - Fiam, nem fogod be a po... Be sem tudja fejezni, a nõ vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá: - Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált: - APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ??? - A rosseb a mocskos köl... Megvetõ pillantás a nõtõl, s megint nem marad el az oktatás: - Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni! Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészbõl. Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált: - APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI??? - %$< +§ß#! Fogd má be a ku... A nõ tekintete minden eddiginél becsmérlõbb, és már kezdi is. - Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elõvillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon. Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt: - APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK??? Az apa ránéz a nõre, aki már várakozva figyeli, majd elbõdül: - AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!! Kérdések, amelyek nem hagynak nyugodni... - Tudunk sírni a víz alatt is? - Ha meghalsz, és a Mennybe vagy a Pokolra kerülsz, örökké azt a ruhát kell hordanod, amiben eltemettek? - Miért hozzák a kerek pizzát szögletes dobozban? - Hogy van az, hogy elõbb küldtünk embert a Holdra, mint hogy a bõröndökre kerekeket szereltünk volna? - Miért mondják, hogy úgy alszik, mint egy kisbaba, amikor a kisbabák kétóránként bömbölve felébrednek? - Ha egy néma embert kérdezgetnek a rendõrök, az is kihallgatás? - Miért fizetnek egy csomó pénzt az emberek azért, hogy felmásszanak nagyon magas helyekre, és azután távcsõvel figyeljék a lent maradtakat? - A kenyérpirítók miért tartalmaznak olyan fokozatot is, amely annyira megégeti a kenyeret, hogy senki nem tudja megenni? - Goofy miért jár két lábon, míg Plutó négyen, ha mindketten kutyák? - Ha a prérifarkasnak a Kengyelfutó Gyalogkakukkból van annyi pénze, hogy megvegye azt a sok vackot, akkor egyszerûen csak miért nem rendel magának kaját? Egy hipermarketben vásároltam, amikor felfigyeltem egy nõre, aki négy kisfiú kíséretében, egy kisbabával és egy bevásárlókocsival evickélt a polcok között. A gyerekek percenként hatszor csimpaszkodtak anyjukba „Anyu, anyu!” felkiáltással. Az anyukának szemmel láthatóan kezdett fogyni a türelme, és rájuk ripakodott: - Idefigyeljetek, mostantól legalább tíz percig nem akarom azt hallani, hogy anyu! Rendben? A gyerekek elhallgattak, majd egy kis idõ múlva az egyik megrángatta anyja szoknyáját: - Elnézést, asszonyom…! |
| fragile | 11349 | 2010. március 2. 14:32 |
|
És mivel nagyon ráérek, ezért ezt is ajánlom figyelmetekbe! A cikk nem érdekes, csak problémafelvetés, alatta a kommentek érnek aranyat… sokat. :-) "http://index.hu/kultur/cinematrix/hirblog/2010/03/02/miert_van_melle_a_na_viknak/" |
| fragile | 11348 | 2010. március 2. 14:18 |
|
"http://kerekagy.blog.hu/2010/03/02/nyari_bringasdivat_tanga_mini_melltarto#c8905007" Sírva, fetrengve röhögõs. |
| fragile | 11347 | 2010. március 2. 13:21 |
|
A 10 perces szex fázisai egy pasinál... 1. perc: megkeresi a Chris de Burgh CD-t és elindítja 2-3. perc: minden ruháját leveszi, kivéve a zoknit 4. perc: az elõjáték egy kis csókolózás 5-7. perc: megpróbálja kikapcsolni a melltartómat, végül én veszem le 8. perc: kiszalad a fürdõszobába az óvszerért 9. perc: beindítja a "motort" 10. perc: "Könyörgöm, gondolj az Arsenal 1971-ben Európa-kupát nyert csapatára!"... nem gondolt... ennyi volt! :(((((((( VÉGE :))))))) Na mindegy, majd talán legközelebb.... . . . . A 10 perces szex fázisai egy nõnél... ?????????????? |
| berdogabor | 11346 | 2010. március 2. 08:36 |
|
Military "http://www.metacafe.com/watch/1626417/military_mistakes_accidents_and_crashes/" |
| Tompecs | 11345 | 2010. március 1. 21:12 | Válasz erre: 11342 |
|
Fárasztót én is tudok: Nyert a lottón, vett egy kaszát S levágta a saját füvét!! :) |
| mogorva | 11342 | 2010. március 1. 15:09 |
|
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal: - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának! Megy a karaván, által a szaharán. Elõl homok, hátul homok. A homokban nyomok, a nyomokban homok. Bendhi jõ, kinek arca aszott, meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1) Karaván vezetõje vizet hoz az útra, kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2) Karaván vezetõje így szól: Emberek! Mivel ma nem volt nagy a haszon, ezért mindenki kapja be a ............................(3) (1) járta a sivatagot (2) tevét ráncigál a kútra (3) maradék kajáját Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p¤na... Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Amire Te... - Király, hozz egy üveggel nekem is! Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. |
| csernobil | 11341 | 2010. március 1. 08:39 |
|
Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz - - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! Elõzõ munkahely A HR-es kérdezi az új titkárnõt: - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET??? |
| csernobil | 11340 | 2010. március 1. 07:30 |
|
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. > - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? > - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?! > *** > > > Két részeg beszélget: > - Te, én tudok teleportálni! > - Teleportálni??? > - Jah. > - Oszt' hogya'? > - há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az > ágyamban ébredek.. Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: > - Jó napot! Mit szeretne? > - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. > - Nem úgy értem. Mit kíván? > - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. > - Félreértett, mit szeretne inni? > - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? > - Semmi különös, itt állok a pult mögött. Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. > - Hát veled mi történt? > - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire.... > - Atyaég! és elestél? > - Dehogyis! A falnak volt támasztva. > *** > > Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik: > - Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel! > Mire a másik: > - Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek. > *** > > > Az egyik haver mondja a másik havernak: > - Te mit iszol? > - Nekem nyolc. > - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz! Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre > megszólal az egyik: > - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! > Mire a másik: > - Semmi baj, majd én megtanítalak |
| mogorva | 11339 | 2010. február 28. 22:02 |
|
-Drágám, mennyire megszépít téged egy palack bor! -Hisz egy kortyot sem ittam! -De én igen... |
| ekowob | 11335 | 2010. február 28. 20:02 |
|
Szexuális zaklatás "http://www.mommo.hu/media/Szexualis_zaklatas_a_pitvarban" |
| fragile | 11334 | 2010. február 28. 17:27 |
|
ha volt már........... de hátha nem...... mindegyik nem.............. pár nem............. Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" Válóper beadásánál: - És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita? - A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkõztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam! Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! 197-es tudakozó plusz szösszenetek: - Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem? - Hát... öööööööööö... hol szeretne? - Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye? - Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja? - ... (káromkodások)... Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat! - Mit szeretne? - Kapcsolja nekem Szovjetuniót! - ??? - Múltkor még tudták kapcsolni! - Az elég régen lehetett... Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország elõhívóját. - De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni??? - (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? - Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó? - A Szende! Köszönöm, Csókolom! - Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent... - Kis türelmet... Jahve az Isten neve. - Nem értem, hogy? - Betûzöm: József Aladár Hedvig... - József Aladárnak hívták? - Nem! Betûzöm: József Aladár Hedvig... - Hedvig? Hát nõ volt? - Halló! A tudakozót hívtam? - Igen. - És tudnak telszámokat is mondani? - Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat. - Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném. - Hazai Világbank? - Tudja, a HVB bank! - Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten... (szombat reggel 8 óra) - Azonnal kapcsolja a fõnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrõl, és a gyerekek is az iskolából... - Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni? - Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek. - Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevû utca... - A Kossuth utcában találtam egyet. - Há... azaz! Kossuth is király volt, nem? - Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösrõl. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném fõzni neki... Reggel az anya ébreszti a gyerekét: - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Elõször is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! A férj az éjszaka kellõs közepén felébreszti feleségét: - Drágám, itt a gyógyszered! - Milyen gyógyszer? - A fejfájásod ellen! - De hát nekem nem is fáj a fejem! - Nem? Akkor kefélhetünk végre? Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon? - 50.000 bazdmeg! Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az elõrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük. Jézus sétál az erdõben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír annyira, jóember? - Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam! - Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetõjele? - Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve! Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait: - Édesapám! - PINOKKIÓ!!! Az ivócimorák meglehetõsen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezetõ lépcsõn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik: - Hát te meg hol voltál? - Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van. |
| mogorva | 11333 | 2010. február 28. 16:30 |
|
Csörög a telefon. - Tessék, talált tárgyak osztálya. Miben segíthetek? - Elvesztettem...de jólesett...... Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállat kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált: - Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában? - A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj. - Nahát, te tudsz beszélni? - lepõdik meg a férfi. - Természetesen. Sõt, olvasni is tudok, és meglehetõsen nagy mûveltséggel rendelkezem. - Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek. - Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevõk. A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt. Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülõrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik. A következõ hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának: - Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepõdött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki. - Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda. - Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is! - Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi. - A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj. - A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt? - Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit... Pasi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. Az orvos: - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 15:2 arányban helyeslik. Egy férfi megtudja, hogy a bátyja sterilizáltatni akarja magát és rohan be hozzá a kórházba, kézen fogva a 2 éves kisfiát. - Ezt nem gondolhatod komolyan! - robban be a kórterembe a gyerekkel a karján. - Nem akarsz valamikor egy ilyen kisgyereket magad is? A bátyja nem válaszol, mire megragadja a karját: - Ejnye bátyám! Mindig szerettem volna nagybácsi lenni! Csinálj nekem egy unokaöccsöt! A bátyja a fejét vakarja: - Hmm. Egészen biztos, hogy szeretnél egy unokaöccsöt? - Igen! Igen! - mondja a testvére. - Hát akkor fogadd gratulációmat! Ott van a karodon! |
| mogorva | 11331 | 2010. február 28. 11:28 |
|
Az ûrhajósok a súlytalanság állapotában nem tudnak büfögni. Gravitáció nélkül nem különül el a gyomrukban a folyadék a gáztól...
|
| manóbácsi | 11330 | 2010. február 28. 06:55 |
|
Tudjátok NOÉ 3 fajta vérbõl készítette a vörösbort ! 1: A majom 2: Az oroszlán 3: A disznó Az elsõ liter után olyan vagy mint a majom! rihegsz-röhögsz A második után mint az oroszlán ! Erõs vagy de nagyon A harmadik után mint a disznó! fetrengesz a sárban!!!!!!!!! |
| ekowob | 11328 | 2010. február 27. 20:23 |
|
..Egy fickó feltûnõ hirdetésre lesz figyelmes egy jeruzsálemi lámpaoszlopon: beszélõ kutya eladó. Azonnal a megadott címre megy, becsönget, és a tulajtól megtudja, hogy a kutya a kertben található. Hátrabattyog és megszólítja a nagytestû fehér labradort: - Szóval te tudsz beszélni... - Uhum, jön a válasz. - És mi a történeted? És a kutyából dõl a szó: Tudod, egész kicsi voltam, amikor a gazdim észrevette, hogy emberi tulajdonságokkal rendelkezem, és elmesélte egy barátjának, aki a Moszadnál dolgozott. Már másnap bevitettek a központba, ahol néhány keresztkérdést tettek fel, majd azonnal munkába állítottak. Szobákban üldögéltem, ahol kémek, a világ vezetõi, terroristák és hasonló fontos alakok fordultak meg, akik közül senkiben sem keltett gyanút a jelenlétem; senki sem gondolta, hogy egy élõ lehallgató-berendezés vagyok. Egy idõ után eluntam a dolgot, és otthagytam a Moszadot. A gazdim ekkor a repülõtéren szerzett a számomra munkát. Ott a biztonsági szolgálat alkalmazott és fõleg az volt a feladatom, hogy sétálgassak a várócsarnokban és kihallgassam az emberek beszélgetéseit, idõnként telefonbeszélgetéseit. Meg voltak elégedve velem, mert kaptam egy csomó kitüntetést, és persze mindig extra porció csontot is, jóllehet az nem volt kóser. Ebben az idõben nõsültem és csináltam egy csomó utódot, akik szintén eléggé intelligensek; jókat beszélgetünk. Imádják a vicceket. De ugye az idõ fölöttem is elszállt, nyugdíjas korú lettem, és hát most már nincs is talán szükség rám. A pasas el van ájulva, siet a gazdához és az árat akarja gyorsan megtudni. - Tíz dollár. - Micsoda? Csak tíz dollár? Ez a kutya fantasztikus! Miért adja ilyen olcsón?! - Hazudós. Soha nem dolgozott a Moszadnál. |
| mogorva | 11327 | 2010. február 27. 19:08 |
|
Miként menthetünk meg egy nõt az erõszaktól? Talán gyõzzük meg... Hallottad,hogy megváltozott a -val -vel rag hasonulása? Edddig azt mondtuk, hogy legénnyel, lánnyal. Ma már ezt: legény-nyal lány-nyel!! - Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? - Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon... Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van. Úgy határoznak, hogy megpróbálkoznak még egy gyerekkel, mert a férj annyira szeretne egy kisfiút is. Az elhatározást tett követi és hamarosan az asszony ismét terhes lesz. Kilenc hónap elteltével pedig valóban egy kisfiúnak ad életet. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát megcsodálja. Azonban a nõvérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik, a férfi el sem akarja hinni, hogy az övé lenne. Megy a feleségéhez és mondja, hogy az képtelenség, hogy egy ilyen ronda fia legyen: - Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja! Aztán egészen elkomorul az arca: - Csak nem lehet, hogy megcsaltál??? Mire a feleség bájosan mosolyogva: - Nem, most nem. Hullafáradt üzletember két nagy bõrönddel beesik egy motelbe. - Egy szobára lenne szükségem - mondja. - Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás. - Úristen, már nincs erõm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen? - Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk. Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi: - Tudott aludni? - Igen, pompásan! - Nem zavarta a horkolás? - Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített. - Mi volt az? - Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörûségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és bizalmatlanul méregetett. Házaspár elviszi serdülõ fiát az orvoshoz. A gyerek kiváló egészségnek örvend, azonban a fütyülõje nagyon pici. Az orvos megvizsgálja, majd a következõt tanácsolja a házaspárnak: - Semmi gond, adjanak neki minden reggel két kiflit, meg egy doboz krémsajtot, az majd segít. Másnap reggel jön le a fiú a reggelizõasztalhoz, és azt látja, hogy egy nagy kosár kifli és öt doboz krémsajt van az asztalon. - Ezt nekem kell megennem? - kérdezi. - Nem, kisfiam - feleli az anyja. - Csak egy dobozzal, a többi apádé... |
| mogorva | 11326 | 2010. február 27. 10:53 |
|
Miért lila a milkatehén? – Mert a kolomp baromira szorítja a nyakát. Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Megszólal a feleség: – Drágám, egyszer elvihetnél moziba. – Hiszen voltunk már – válaszol a férj. – Igen, de most már hangosfilmeket játszanak. – Fõnök! A feleségem nem hagy élni, rám parancsolt, hogy kérjek magamnak fizetésemelést. – Jól van – mondja a fõnök –, holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e. A tévé pályázaton keres mûsorvezetõt. Az egyik jelentkezõ sunyi tekintetû, mint egy tolvaj. A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré. A negyedik délceg, jó megjelenésû, ömlik belõle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de idõnként nagyokat kacsint. Mondja is neki az egyik pályáztató: - Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézõk. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós mûsorvezetõt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent" vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt ûz a komoly témákból. A jelentkezõ csak legyint: - Ez nem annyira szörnyû! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger. - Valóban? És ezt be is tudná mutatni? - Hogyne. Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is elõkerül kettõ; a belsõ zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül elõhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka. Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, elõtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebébõl végre elõkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger. - Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkezõ, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom? - Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok. Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak elõre. Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam... Rádiós kivánságmûsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!" Székely, elküldi a fiát Pestre dohányért. A fiú elmegy, eltelik egy nap, egy hét, egy év, majd 10 év mulva a fiú, márkás öltönybe, ferrarival tér vissza. -Na idesapám ,megismer-e? Én vagyok a fia akit dohányé' kûdött, de Pestem megismertem egy milliomos lányát, elvettem a lyányt, az apja meg mindennel elhalmoz. Na mit szól ídesapám? - Hol a dohány? Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád" |
| mogorva | 11325 | 2010. február 27. 09:29 |
|
Egy riporter kérdezi az ötös lottó nyertesétõl: - Minek örül legjobban, most, hogy milliomos lett? - Annak, hogy a feleségem abbahagyta a fõzést. Hölgyem, a parfümje lenyûgözõ. Támadásra vagy önvédelemre használja? Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükrõl kérdezi õket. Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma. Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelõbe néhány páciensét. Odamegy az elsõhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi: - Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet? - Igen, doktor úr! Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja: - Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével? - Igen. Bámulatos, hogy kitalálta! A doki odamegy a sor végén ülõ fickóhoz, akinek fülig ér a szája. - Ejha, maguk naponta szeretkeznek? - Nem, doktor úr. - Kétnaponta? - Nem. - Havonta? - Nem. - Évente? - Igen, évente egy éjszaka. - Akkor meg miért vigyorog így? - Mert ma éjszaka lesz az az éjszaka... A 30-as évek nagy világgazdasági válsága idején három francia utcalány beszélget. - Én már 10 frankért is elmegyek. - Én 5-ér is - mondja a másik. - Én meg azért, hogy valami meleg legyen a gyomromban - szól a harmadik. Pistike bekukucskál a fürdõszobaajtón, miközben a nõvére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerûen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja: "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kõvé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!" A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tõle: - Have you missed the Bus? - No, I have basszed the Miss! |
| KissTibiSzegedrõl | 11324 | 2010. február 27. 09:01 |
|
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát: - Mondja, asszonyom, volt ezelõtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? - Miért, nyerít? *** Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál: - Emberek, b*sszák meg, ki van fizetve! *** Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak: - Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet! Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendõr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tõgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendõr: - Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja! *** Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót. *** Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni! *** Egy szõke nõ bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági õr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szõke azt feleli: - A kozmetikusom azt mondta, hogy a bõrömnek jót tesz az uborkapakolás. *** A férj frissen megfürödve jön ki a fürdõszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással: - Most ne drágám, fáj a fejem! - Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp? *** Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult... - Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal. - Gondolod? Egy óra múlva: - Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van! *** Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat! Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam... |
| Macko | 11323 | 2010. február 27. 07:31 | Válasz erre: 11322 |
|
Nem tudom,feltûnt-e, hogy olyan apróságokkal, mint hogy elöl is legyen valamiféle fék, azzal nem törõdtek. Viszont megérte a befektetett munkát, egészen 130-as tempóra is képes a gépsárkány! :-DDD
|
| ekowob | 11322 | 2010. február 27. 07:29 | Válasz erre: 11316 |
|
Atyavilág! Szélesebb, mint egy boxer, de a tank és az aksi elhelyezésének köszönhetõen legalább iszonyat magas a súlypontja is.. Nem tudom, mit szólnának az NKH emberei, ha betolnék oda egy ilyet, hogy tegyünk már rá rendszámot! :-DD |
| Bubó Doki | 11321 | 2010. február 27. 07:22 |
|
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja: - Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát: - Fogorvoshoz is mész ma? Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról. Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak: - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot! A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt: - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik! Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az : - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot! A fiú megcsókolja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó felérõl egy öreges hang: - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?! |
| rosejblee | 11320 | 2010. február 27. 07:21 | Válasz erre: 11316 |
|
Ezek a Lengyel fiuk mindig kitalálnak valamit:)
|
| Fecsa | 11318 | 2010. február 27. 06:04 |
|
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szõke nõre. Kérdezi tõle, hogy mi a baj? - A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki. - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni. Szõke bol ...tovább »dogan kisiet a töltõállomás épületébõl. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstõl kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi... - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs! - Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas. - Képzelje el.. kint van egy szõke nõ aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstõl fuldokló ember. - Uram! - csattan fel a kutas ...- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját! - Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.- Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szõke aki irányítja, Kicsit balra, kicsit jobbra... |
| drZXR | 11317 | 2010. február 27. 00:01 |
|
A jó motoros nem fél az esõtõl,,,,,,,,,de nem hülye hogy szeresse
|
| Okta | 11316 | 2010. február 26. 23:41 |
|
Ez nem tudom, volt-e már (ha igen akkor bocs), de nagyon beteg: "http://www.youtube.com/watch?v=x6H85GhCetw" |
| gcs | 11315 | 2010. február 26. 18:04 | Válasz erre: 11311 |
|
A "Nem kell levél, nem kell bélyeg" rész pedig a kormányzati drogprevenciós programot hírdetheti büszkén. :)) Imádom ezt a számot - mondjuk kevés olyan csapda szám van, amit nem :)) |
| mogorva | 11313 | 2010. február 26. 14:50 |
|
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e ...tovább »-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni? A csinos fiatal hölgyet vizsgáztatják: - Mi történik, ha felemeli a bal lábát? - Akkor kienged a kuplung. - És ha felemeli a jobb lábát? - Kienged a fék. - És ha mindkét lábát felemeli? - Akkor átmegyek a vizsgán? Egy férfi meséli a kocsmában a haverjának: - Képzeld, a múltkor elvittem a feleségemet egy vendéglõbe. Nagyon jól éreztük magunkat, de késõbb annyira kapatos lettem, hogy felálltam és hangosan köszöntõt mondtam: "A világ legforróvérûbb feleségére!" Szörnyû volt! - Mi ebben a szörnyû? - Csak az, hogy mindjárt négy pincér jött oda koccintani! Egy idõsebb öregúr elmegy az orvoshoz: - Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színû port: - Vízzel keverje össze és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nem igazán vált be! Az orvos ad neki egy piros port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy: - Ez sem igazán jó! Nincs másik? Az orvos ad neki egy fehér színû port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nagyon jó volt, minden csodálatos volt. És végre eljutottam a csúcsig! Az orvos: - Hát igen, a gipsz, az gipsz! A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elõzõ éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elõtt a cigány meztelenre vetkõzik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal: - Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj! |
| berdogabor | 11312 | 2010. február 26. 13:45 |
|
Balfékek.... "http://www.metacafe.com/watch/4171997/funny_accidents_crashes/" |
| fragile | 11311 | 2010. február 26. 10:38 |
|
Megtaláltam a tuti kormányzati reklám-videoklippet! Egyértelmû, hogy a közösségi közlekedés átalakítását vezettük fel vele (a VOLÁN mindenhova eljut), de a postások életrevalósága és remek kerékpárja, valamint a rendõrség kitûnõ bûnfelderítési mutatóit is reklámozzák benne. Ja, és ösztönözzük a roncsautók vásárlását is… :-) Csapda forevör! És jó hétvégét! "http://www.youtube.com/watch?v=R2ApOviGdrI&feature=related" |
| KawaÉvi | 11310 | 2010. február 25. 22:43 |
|
A tökéletes feleség: "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| KawaÉvi | 11309 | 2010. február 25. 22:37 |
|
Világhírû vonósnégyes keres elsõhegedûst, másodhegedûst és csellistát.
|
| Pegaso650 | 11308 | 2010. február 25. 22:08 |
|
Józan életû kõmûves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, akkor fal, ha leborul, akkor járda. Valamire jó lesz. |
| gabo67 | 11307 | 2010. február 25. 20:36 |
|
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? - A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot. |
| kicsi | 11306 | 2010. február 25. 20:34 | Válasz erre: 11305 |
|
Évi! ezt leginkább néhány mai magyar parlamenti pártnak kellett volna címezned, hátha okulnának belõle... naiv vagyok??:) |
| KawaÉvi | 11305 | 2010. február 25. 20:31 |
|
Igazából nem vicces, de elgondolkodtató: Na, ezt kellene terjeszteni!!!! Elég sûrûn járok Erdélybe, és ottani kisebbségi csoportról szóló tapasztalataimat szeretném megosztani Veletek. A csíki területet járom rendszeresen, számos ottani barátom véleménye azonos ebben a kérdésben. A cigányok szisztémája nagyban azonos a magyarországival, viszont az ottani "kezelési módszerek" sokkal ésszerûbbek, és célravezetõbbek, mint nálunk. Az eredményt ott is az összetartás hozta meg, mármint a székelyek összetartása- és következetessége a parazitákkal szemben. Minap történt egy kis csíki faluban, hogy jártunkban-keltünkben többször is belebotlottunk a helyi önkormányzat teherautójába, mely a cigány portákon végig haladva, itt is ott is "letett" egy kupac tüzelõt. Kérdeztem helyi barátomat, hogy mi ez? Mire mosolyogva elmondta, hogy tudod nálunk más a cigányok segélyezése, mint nálatok. Itt pl. pénzt egyáltalán nem kapnak, csak ha családi szinten 180 nap munkaviszonyt fel tudnak mutatni. A 180 napot összehordhatják többen egy háztartásból, de ez a minimum követelmény, hogy egyáltalán kaphassanak valamit. Így aztán amikor az idénymunkák elkezdõdnek a földeken, a cigányok szépen elindulnak napszámba, mint a többi rendes, dolgos emberke, és a cselekvõképességüket kiélik a földeken. Ott nincs tele a kocsma, léhûtõ, segélybõl játékgépezõ, késelõ cigányokkal, hanem a kocsma a falusi kultúra, beszélgetõs, társadalmi színhelye ma is, ahogy rendesen volt. A székelyek bölcsessége megmutatkozik abban is, hogy a cigányok életmódját nem csak tétlenül szemlélik, hanem annak sajátosságaiból le is vonják a helyes következtetést, és nem engednek teret a szélsõséges, deviáns, agresszív megnyilvánulásoknak. Például, ha a cigány elköti a székely ember biciklijét a templom elõl, akkor a székely ember 3-4 vagy 5-10 amennyi szükséges-komájával bemegy a cigány portájára. A minimum az, hogy elhozza a biciklijét, de ha szükséges, úgy elverik a cigányokat, mint szódás a lovát. Halmazati büntetésként feljelenti, 5-10 tanúval alátámasztva és elmegy a "híre", hogy a cigány lopott a székely embertõl, aminek következtében a székelyek olyan terrorba részesítik az érintett családját, hogy az eget is nagybõgõnek nézik. Alap, hogy munkát senkitõl se kap, ugrik a 180 nap, nulla segély. Ennyi. Lehet cihelõdni. Tetszik a polgármesterek hozzáállása is. Mivel a falu pénzérõl és adójáról van szó, nem engedik azt elherdálni. Az említett tüzelõ szállítmány is a segélyezés része volt, de barátom szerint akár naponta is kaphatnak valamit a cigányok, de szigorúan csak "természetben". Egyik nap kenyér, másik nap cukor-liszt, harmadnap egy zsák pityóka, utána meg beváltható tej, tészta, vagy konzerv jegy. Pénz nuku. Pénz akkor van, ha dolgoznak. Az önkormányzat is ellátja munkával õket, és azok szorgalmasan festik is az iskolát, takarítják az árkokat, gereblyéznek a templom kertben, amiért persze fizetést kapnak, és egy igazolást a kiskönyvbe, hogy aznap dolgoztak. A pénzbõl kifizetik a villanyszámlájukat, mint más tisztességes ember. Saját szememmel láttam, hogy a helyi kisebbség lovakat tartanak, szekerekkel bér fuvaroznak, és használják a kerti pottyantóst. Alapvetõen másként néznek ki, mint az itteni züllött fajtársaik. Nem mondom, hogy "tiszta udvar, rendes ház" de legalább nem ér derékig a sz@r a portájukon. Amit még tapasztaltam, hogy a megfelelõ bánásmód miatt, sokkal udvariasabbak, például tudnak köszönni, ha bemennek barátom boltjába, és lássatok csodát, nem mernek a boltban lopni!!! Az egész faluban 2-3 élelmiszerbolt van, a kapott jegyeket ezekben lehet beváltani. Kivéve, ha tolvaj az illetõ. Egyébként lehet sétálni a szomszéd faluba 5-8 kilométert, de ha ott is kitelik a becsület, akkor gáz van. Persze a boltosok is összetartanak. A polgármesterek pedig beérik az adott szóval, hogy a cigó a kajajegyért nem fog mást kapni, csak azt ami rája vagyon írva. Nagyon tetszik ez a rendszer. Tetszik, mert értelmes. Tetszik, mert igazságos. Tetszik, mert humánus. Tetszik, mert láthatóan eredményes. Láttam a cigánygyerekeket suliba menet. Hógolyóztak a többiekkel. Láttam cigányt templomba menni. Láttam karácsony elõtt, ahogy a tüzelõs kocsi karácsonyfát dobott be minden portára. Magyarnak, cigánynak egyaránt. Ott ezt is megoldották. Tellett rá. Mert nem hagyják, hogy ellopják a közvagyonát. Látom az összetartás erejét, és látom az egészséges életösztönt, hogyan rendezi okosan, tevékenyen egy közösség az életét. Látnám nálunk is. Példának biztos hogy nem rossz. Ha már mi vagyunk itthon 1-2 ezer éve. Szebb Jövõt! És ha belegondolsz ha sikerül átnevelni ezt a nem kis réteget, lehet hogy a nyugdíjadat is kitermeli, de ha nem, legalább nem pocsékolja el. |
| mogorva | 11304 | 2010. február 25. 15:07 |
|
Egy férfi elhatározza, hogy a barátnõje nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható. Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén. - Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert. - Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city. Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát. A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükbõl 1-1 centit. A mûtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette. Kérdi, mi a baj? - Nagyon jól sikerült ez a mûtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia? - Szégyelld magad, Elemér! Reggel hét órakor kell hazajönnöd? - Szégyelld magad te, Matild! Reggel hét órakor még az ágyban vagy?! Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bõkeblü és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltõl estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz 'igazi' pokol, kénköves fürdõvel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdõre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza: - Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak. |
| fragile | 11301 | 2010. február 25. 10:03 |
|
"http://subba.blog.hu/2010/02/24/subba_divat_penyiszes_nadrag" + video és kommentek is és szóval hordjatok ilyen öltönynadrágokt fiúk :-) |
| Suprati | 11300 | 2010. február 25. 09:10 |
|
Két szõke nõ lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következõ nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízbõl. - Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is. Másnap ballagnak a ...tovább »tópart felé. - Megjelölted a helyet? - Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk. Az elõbbi szõkenõ a földhöz vágja a horgászbotjait. - Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg? |
| Hooliboy | 11298 | 2010. február 24. 22:34 | Válasz erre: 11297 |
|
Az a nem gyenge,hogy szerencsétlen paci kihúzta azt a fostalicskát az árokból.Fasza gazdája van ennek is.
|
| Hooliboy | 11296 | 2010. február 24. 15:25 |
|
Kell egy ilyen madár:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=Byr5p7ySmaU&feature=related" |
| mogorva | 11295 | 2010. február 24. 15:07 |
|
Mogyorós banánkuglóf Hozzávalók: 2 mogyoró, 1 jókora banán, 2 jól formált láb, 2 kar, 2 tejtartó, 2 mámoros szem, 1 szõrrel koszorúzott tepsi; Elkészítés: Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból. Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfõnök gyûlést hív össze: - Apácák, rettentõ dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon... 99 apáca: HÛHA!!! - 1 apáca: HIHI!!!... - Ez a férfi bement az egyik szobába... 99 apáca: HÛHA!!! - 1 apáca: HIHI!!!... - Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk.... 99 apáca: HÛHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!... - Lyukas volt... 99 apáca:HIHI!!! - 1 apáca:HÛHAAA... A parasztlegény a nászéjszaka elõtt nagyon ideges. - Édesapám, akkora hímtagom van, hogy ha azt meglátja a feleségem, hát biztos hogy nem enged magához! - Nem baj fiam, elõtte dugd be egy vödör hideg vízbe, akkor majd kisebb lesz. Éjszaka aztán megy az öreg az ablak alá hallgatózni. - Nem megy, az istenit, nem fér be, nem megy!! - Nem megmondtam hogy dugd be egy vödör hideg vízbe!? - kiabál be az öreg. - Hát abba nem megy! A fõnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben. Odafordul a titkárnõhöz: - Tegyük fel, ha én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belõle 14%-ot, akkor mennyit vesz le? A titkárnõ boldogan: - A fülbevalóimon kívül mindent! |
| Zsifi | 11293 | 2010. február 24. 14:31 |
|
panaszlevé és válaszai...))))))))) Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád! Panaszkönyvi bejegyzésem: Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem. (Intézkedés mezõ) a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják! (E-mail cím) Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt! Kérem panaszom megnyugtató megoldását! Üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért ! Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad. Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad . Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet ! Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni ! Szevasz, Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym Kedves "Steel" Imre Árpád! Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata. Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben. Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból ! Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Kedves Vasember! Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt! <BR>D. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres <BR>Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a <BR>Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen! <BR> <BR>Jimmy <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a <BR>teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, <BR>aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, <BR>hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat <BR>vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/17 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Megtalállak ,girnyó geci ! |
| fragile | 11292 | 2010. február 24. 14:20 |
|
Következtetések... 1. Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten. 2. Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok! 3. Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el bûnüket, akkor a mennybe jutunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk. 4. Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. KÖVETKEZTETÉS: A haverom homokos. 5. Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. |
| KissTibiSzegedrõl | 11291 | 2010. február 23. 22:30 |
|
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtõl. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nõ. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Két juhász beszélget: - Te, neked hány bárányod van? - Nem tudom... - Neeem? Hogyhogy?! - Mert valahányszor meg akartam számolni oket, mindig elaludtam... Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi: - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És Õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet! |
| mogorva | 11289 | 2010. február 23. 14:57 |
|
Egy fiatal lány naplója a tengeri luxusutazásáról: HÉTFÕ: Minden olyan gyönyörû itt, biztosan jól fogom magam érezni. Mindenki olyan kedves velem, a kapitány például meghívott, hogy vacsorázzak az asztalánál. KEDD: A kapitány ma felhívott a hajóhídra és megmutatta azt a sok bonyolult ...tovább »mûszert. Az egész délutánt ott töltöttem, nagyon érdekes volt. SZERDA: A kapitány ma olyanokat mondott, hogy kezdek kételkedni abban, igazi úriember-e. CSÜTÖRTÖK: Ma éjszaka a kapitány mindenféle mocskos dolgokat suttogott a fülembe, és azt mondta, elsüllyeszti a hajót, ha nem teszem meg neki. Nagyon félek. PÉNTEK: Ma délután nagyon hõsies cselekedetet hajtottam végre: megmentettem 1600 ember életét! A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort. -Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nõket is kerültem. Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az elõszobából. Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel: - Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza. Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi: - Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnõje? - Nem, nem téved. Ezt az életvonalamból olvasta ki? - Nem, a szõrszálakbõl gondoltam... Egy ötvenes férfi panaszkodik a haverjának: - Képzeld, holnap feljön az új barátnõm, és úgy félek, hogy kudarcot vallok! - Öregem, erre nekem van egy jó receptem. Mielõtt feljönne a lány, egyél meg tíz osztrigát, meglátod, csodát tesznek veled! Másnap kérdi: - Na, hatottak az osztrigák? - Tulajdonképpen igen, de a tízbõl csak hét volt hatásos! Clinton elnök gépe leszállni készül Washingtonban. A kapitány a hangosbemondóban: - Elnök úr, kérem állítsa a szék támláját és a stewardesst függõleges helyzetbe! |
| ekowob | 11288 | 2010. február 23. 13:39 |
|
Ír autós, ír kocsma Az Ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járõr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a 'záróra!', látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli. Végtelennek tûnõ ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagynehezen kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig. Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlõt - csendes nyári este volt! -, az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jó néhány percig, míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedõt. Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan ki az útra. A zsaru - aki türelmesen csak erre várt - begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza. Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat, és ezt nem tudja mire vélni. Mondja a vezetõnek, hogy be kell hogy kiérje az õrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás. - Én nem hiszem - mondja Paddy büszkén - csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!' |
| mogorva | 11287 | 2010. február 22. 15:58 |
|
A nõk által feladott hirdetésekben: Negyvenes éveiben: >48 Kalandvágyó: Több szeretõje volt eddig, mint neked lesz egész életedben Atletikus alkat: Lapos fenekû gebe Átlagos kinézetû: Randa, mint a bûn Gyönyörû: Betegesen hazudozó Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint Iskolázott: Kibukott a fõiskoláról Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett Feminista: Dagadt, golyótörõ Szabadlelkû: Pénzvadász Vidám: Idegesítõ Szelíd: Bamba Jó hallgatóság: Már majdnem autista Modern: Állandóan szõrös a lába Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz Nyitott: Mindenre elszánt Társaságot kedvelõ: Lármás Szenvedélyes: Lármás, csak "máskor"... Költõi: Anyagilag instabil, depressziós Profi: Igazi boszorkány Vörös hajú: Felvásárolta a hajfesték boltot Rubensi alkat: Dagadt Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól Kéjsóvár: Nagyon dagadt Arányos alkatú: Baromira dagadt Lelki rokont keres: Egy lépésre a becserkészéstõl Özvegy: Halálra szekálta az elsõ férjét Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor És a férfi hirdetésekben: Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 25 éves nõt keres Atletikus: Ül a kanapén és meccset néz Átlagos kinézetû: Undorító, szõrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén Tanult: Mindig hülyének fog nézni Szabadlelkû: Lefekteti a nõvéredet is Elsõ a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár Vidám: Kedvenc társasága egy távirányító és egy karton sör Jó megjelenésû: Arrogáns Õszinte: Betegesen hazudós Mackós: Túlsúlyos, szõrösebb, mint egy medve Szeret összebújni: Bizonytalan, nyámnyila Megfontolt: Amíg meg nem ismered Jó kondícióban: Sok idõt tölt a tükör elõtt magát csodálva Költõi: Már összefirkálta a WC falát Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor Becsületes: Piti bûnözõ, de még egyszer sem kapták el Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak: - Látom, hogy két gyereke van. - Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van! - Azt maga csak hiszi... Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja. Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak: - Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bûnös viszonyt tart fenn. Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot. Hamarosan érkezik a válasz: - Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetû körlevelét megkaptam. A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére. - Húzz valamit magadra, mert ég a ház! Egy hang a szekrénybõl: - Elõször a bútorokat mentsétek!!! Egy fiatal lány kérdezi a barátnõjétõl: - A múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretõvel, de mihez kezdjek egy baráttal? - Ugyanazt drágám, csak nem olyan sûrûn... Egy könnyûvérû nõ mondja a barátnõjének: - Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni! - És erre te mit csináltál? - Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tûnjön el a nyolc haverjával együtt! A szöszitõl megkérdezik az autómûszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemû motor? - Brrr... brrr... - Hallom, eszkimó asszonyt vettél feleségül. És mondd, hogy bírja a mi klímánkat? - Jól bírja. Hûtõládában tartom. A cigány jósnõhöz bekopogtat egy gazdag ember. - Jósolhatok, nagyságos úr? - kérdezi tõle az asszony. - Adj nekem tanácsot, hogy élhetnék tovább. Hiába a nagy vagyonom, úgy érzem, nem élvezhetem már sokáig. - Azt tanácsolom, uram, hogy költözzön át hozzánk, a putrisorra. Ott még egyetlen gazdag ember se halt meg. |
| bareszz | 11285 | 2010. február 21. 22:09 |
|
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendõr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, VAZZE, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!! Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsakminden köddé válna!............ - Rohadt köd!!!! Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofõr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: -Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK! Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? |
| mogorva | 11284 | 2010. február 21. 21:54 |
|
A bíróságon tárgyaláshoz készülnek. A vádlott ellen azt hozták fel, hogy házilag fõzött pálinkát árult illegálisan. A védõügyvéd megkezdi védõbeszédét: - Tisztelt bíróság! Kérem, nézzenek rá védencemre! El tudják Önök képzelni, hogy védencem akár egyetlen csepp pálinkát is képes volna másnak adni? Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik: - Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitõl aztán helyrejött. Egy hét múlva megint találkoznak. - Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ? - Nem tudom, de csokoládéíze van. A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfõnök hívatja a sátrába. -Te misszionárius-kezdi a törzsfõnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm! -Miért? -Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerek ...tovább »ek. -Figyelj csak törzsfõnök! Én ártatlan vagyok, ilyen elõfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak. A törzsfõnök elgondolkozik, majd így szól: -Ha te nem szólni kecskékrõl, én nem szólni gyerekekrõl... Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél? Miután elfogták a két szökött rabot, a börtönigazgatóhoz kísérik õket. Az igazgató megkezdi a kihallgatást: - Miért szöktek meg? - Mert nem ízlett az a moslék, amit itt ebédnek adnak! - feleli az egyik rab. - És mivel fûrészelték el a rácsokat? - A reggeli pirítóssal. |
| mogorva | 11283 | 2010. február 21. 12:57 |
|
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétõl: - Szeretnél apáddal élni? - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert. - Akkor inkább anyádnál maradsz? - Nem, õ is sokszor megvert. - Akkor, hol szeretnél lakni? - Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, õk sosem vernek meg senkit. Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörû bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóízûen megissza, majd így szól: - A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. - Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: - Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét! Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" |
| ekowob | 11281 | 2010. február 21. 09:27 | Válasz erre: 11280 |
|
Akkor még 1: From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Szia Piros! Láttam a Facebookon egy bulimeghívót, amin Te is "attending" vagy. Milyen buli lesz, kik lesznek? Dezsõ (Brigi volt barátja) From: Csák Piroska Date: 2010/01/29 Subject: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Szia Dezsõ! Volt Awex Publishing-esek szervezik. Tudod, tavaly sokakat elküldtek a válság miatt, annak az évfordulójára lett megszervezve. Én még ott vagyok, megyünk bentrõl is páran. Puszi, Piros From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Hello Piros! Ne hülyéskedj, ott a helyem! Azt tudod, hogy elõtted én is voltam AP-s? Régiek közül kik mennek? Remélem az az angol faszkalap, a fõszerkesztõ, Nigel nem lesz ott! Mit kell vinni? Hányra menjek? Hívjatok már meg FB-n! Üdv, D From: Csák Piroska Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Szia! Ez nem az én asztalom, bocs. De azt hiszem pont Nigel az egyik, aki kitalálta, szóval... Lehet, hogy nem éreznéd jól magad. P. From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Mindegy, Piros, le van szarva, majd maximum kerülöm a fickót. Meghívóban segítesz? (FB) Köszi, D. From: Csák Piroska Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Szia! Nem hiszem, hogy tudok segíteni FB meghívóban, sorry. Ráadásul a Brigi is ott lesz, szóval szerintem nem szerencsés. P. From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Ne már! A Brigi mit keres ott? From: Csák Piroska Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Nem tudtad? A Nigellel jár. Bocs, azt hittem tudtad. P. From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska MI A FASZOM VAN? Azzal a senkiházi faszjancsival? Az egy kis köcsög, egy nulla, egy igazi fasszopó! Mióta van ez? Meg mi történt a Brigivel? Az az ember egy bájgúnár, csak macsózik, egy beképzelt pöcs! Vagy mi van, Brigikének tetszik a vörös fej? Szopja annak a baromnak a vörös faszát? Fúj, bazmeg, komolyan elhányom magam! Meg is érdemlik egymást! Az anglomán kis kurva meg az a brit korcs, komolyan! Aztán remélem a Brigike (vagy Bridget? hogy hívhatja az a nyálasszájú köcsög?) majd koppan rendesen, mikor az a majomarcú kibassza. Így már persze pont LESZAROM a bulit, meg az összes volt AP-st. Hagyjuk is. Azért köszi. D. From: Csák Piroska Date: 2010/01/31 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Azt ugye tudod, hogy én is voltam egy ideig Nigellel, és igazán nem érdemli meg, hogy így beszélj róla! Most haragszom! Piros <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Csák Piroska <BR> <BR>Te is egy utolsó RIHERONGY KURVA VAGY, bazdmeg! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Csák Piroska <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Ne merj többet keresni, te bunkó! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Csák Piroska <BR> <BR>KURVA! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Csák Piroska <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Szánalmas vagy... <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Csák Piroska <BR> <BR>KURVA! <BR> <BR> <BR>.. |
| Macko | 11280 | 2010. február 21. 07:48 |
|
Hát gyerekek, elolvasgattam Hegedûs Dezske levelezéseit, és felderültem így vasárnap reggel, de erõsen! :o)))))
|
| egynyoc | 11279 | 2010. február 21. 07:35 |
|
Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát: - Fiam mit csinálsz? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Nem! - Akkor most próbáld meg a tiedével! |
| cizi | 11278 | 2010. február 20. 21:51 |
|
Felveszik a cigányt egy raktárba dolgozni . Az elsõ havi leltárnál hiányzik egy zsák kukorica. Behívja a fõnök és kérdezi : -Cigány , te loptad el a kukoricát ? -Én nem!Tudja fõnök sok itt az egér és megették . Következõ hónapban hiányzik egy zsák búza . Hívatják a cigányt : -Cigány , te loptad el a búzát ? -Én nem ! Tudja fõnök sok itt a patkány is és megették . Legközelebbi leltárnál hiányzik egy zsák bors . Hívják a cigányt. -Cigány ! A borsot csaknem az egerek , patkányok ették meg? Erre a cigány : -Fõnök ! Sírnak , de esznek ! |
| sati | 11277 | 2010. február 20. 15:10 |
|
kizárólag mûértõknek ;) "http://www.indavideo.hu/video/Hitler_Vs_Motorhead_2" |
| hellboy780917 | 11276 | 2010. február 20. 12:45 |
|
mégegykis DEZSÕ: Subject: Petya a suliból From: Halász Péter Date: 2009/10/11 Subject: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Szevasz Dezs! Márvagy egy hónapja jelöltelek iwiwen! Tudod, a Halász Peti vagyok általánosból! Márvagy 1000 éve nem találkoztunk, pedig suliban jóba voltunk! Mivan Veled, mijót csinálsz? Lesz valamikor 20 éves találkozó? Kezd aktuális lenni! Jelöjj vissza, meg írj! Ez a címem, amirõl írtam! Szevasz, Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2009/10/13 Subject: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Szevasz Petya! Bocs, hirtelen nem ugrott be, illetve az iwiwet nem nagyon nézem már, ezért vissza sem igazollak, ha nem bánod, felesleges. Valóban régen láttuk egymást, ha jól emlékszem a tízévesen ott sem voltál... Jól vagyok, köszönöm, a fõiskola után kimentem hajóra, aztán egy médiás cégnél helyezkedtem el értékesítés vonalon, de tavaly váltottam, most egy multinál vagyok Sales Key Account. Veled mi a helyzet? Munka? Család? Gyerek? Az osztálytalálkozót szervezed, azért próbáltál elérni? Megtaláltál! Üdv, Dezsõ From: Halász Péter Date: 2009/10/14 Subject: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Hali D! Nemsemmi, apám! Nekem azért nemmennek így a dolgok elbasztam fiatalkoromba. A 10 évesrõl is azért csúsztam le mert hülye voltam, megcsaptam egy gyereket asztán kamázott összevissza, a végén rablás lett nem kertelek, sitten voltam éppakkor. De ez már a múlt most próbálkozgatok, vállalkozgatok. Te figyelj jelöjj már vissza az iwiwen, meg összefuthatnánk, akarok valamit kérdezni! Csõváz, Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/02 Subject: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Hello Petya! Bocs, hogy csak most, rengeteg dolgom volt az utóbbi két hónapban. Figyelj, írtam, hogy nem használom az iwiwet. Tudom, hogy üzentél a Lakos Katival, hogy várod a visszaigazolást, de mondom, felesleges. Ez a rablás dolog kemény lehetett, sajnálom. Sok sikert a vállalkozásodhoz! Üdv, Dezsõ From: Halász Péter Date: 2010/01/03 Subject: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Szasz D! Menj már a picsába, simán visszajelölhetnél! Nem olyan nagy ügy megakkor tudnánk ott levelezni. Meg dobdd már át a számod, tudod amit kérdezni akartam úgy egyszerübb. Csõ, Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/12 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Hello Petya! Szerintem írd le, amit kérdeznél, elég elfoglalt vagyok. Iwiwen továbbra sem járok, sorry. Üdv, Dezsõ From: Halász Péter Date: 2010/01/12 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Hali! Bazmeg enyit kérek hogy kontaktáljunk! Iwiw telefon bármi! Személyes a téma! Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/24 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Szevasz! Írd meg, ha aktuális! D. From: Halász Péter Date: 2010/01/25 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Hy! Elugattam bazmeg, hogy SZEMÉLYES érted? Faszért nem keresel? From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/26 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Halász Péter <BR> <BR>Elmész te a faszomba, ne haragudj! Mit akarsz? <BR> <BR> <BR> <BR>From: Halász Péter <BR>Date: 2010/01/25 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Mekora egy GYÕKÉR vagy baszod! Akkor tessék: lóvé kellene. Két kiló max. kettõötven. Gondoltam neked nem nagy kiadás de énmost szopón vagyok. Mennifog, Apukám? Max. fél évre! Tízszázalékra! Most kurvajól jönne! <BR> <BR>Csövi, <BR> <BR>P. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/01 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Halász Péter <BR> <BR>Te ki a tökömnek képzeled magad, bazdmeg? Ideállítasz 25 év után és le akarsz venni? Azt sem tudom, ki vagy! Ja de, hogy sitten voltál. Ki a faszom adna neked kölcsön?! Komolyan te hülye vagy, felejts el, ha kérhetem! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Halász Péter <BR>Date: 2010/02/02 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Teki vagy te csicska! Tekinek kébzeled magad? Találkozzunk geci lebaszom a fejedet. Ilyen egy fasz-szopót! Anyáddal arcoskodjál csak lássalak meg! <BR> <BR>Buzeráns! |
| mogorva | 11273 | 2010. február 19. 17:54 |
|
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest fõzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bõrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi. - Nincsen ebéd, asszony? - Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidõbe' kimenjek a kútra csak azért, hogy kendnek levest fõzzek?! - Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét. - Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem! - Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért... Mókás feliratok: - Vízvezeték szerelõ autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen cselekszünk." - Szülõszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" Reggel a skót kisgyerek meséli az apjának: - Apa, képzeld, azt álmodtam, hogy találtam egy ötpennyst. - Lásd, milyen rendes apád vagyok! Megtarthatod! - Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi? - Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged. - Hogy-hogy? - Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád"... |
| Pegaso650 | 11271 | 2010. február 19. 14:52 | Válasz erre: 11269 |
|
A jó dumák: - ladadudavisszahúzó indexrelé csapágya - kombájnberugókar visszarántó rugó - Hátsó lámpa szimering - Hát nem tom mi ez de ha megeszed kapsz 200 magyar forintot!(papír) :DDD |
| Okta | 11269 | 2010. február 19. 11:08 |
|
Mi ez? "http://www.sportmotor.hu/motoros_kepek/poen/?dr=27767" A kommenteket olvassátok!... |
| LaMeRick | 11268 | 2010. február 19. 10:39 | Válasz erre: 11266 |
|
Ez is jó dezsõtõl amúgy : "http://dezsomail.blog.hu" : From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/28 Subject: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Szevasztok! Köszi, hogy felvettetek a focilistára! Aki nem tudná, én szoktam egyedül jönni a keddi sátras focira. Fehér Adidas pólóban, általában védõ vagyok. Mondjuk szerintem tudjátok, mert én vagyok, aki nem ismerõs. (A szürke nadrágos kapust kérdeztem meg egyszer, mikor jöttetek ki, hogy van-e még hely. Én járok az ezüst Mazdával. Remélem így megvan.) Annyi lenne a kérdésem, hogy ki tette múltkor a szétnyomott narancsot a sporttáskámba? Nem vagyunk már gyerekek! Vagy valakinek volt valami gondja? A keddi foci elõtt tisztáznunk kellene, mert nem éreztem, hogy bárkivel durva lettem volna. Keményen játszom, de nem aljasan, ezért nem értem. Köszi, üdv, Dezsõ From: Kari Date: 2010/01/28 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Te ki vagy? From: Varga Tamás Tama Date: 2010/01/28 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Olvasd már végig, Kari! A Mazdás gyerek, a fehér pólós! Én nem tudom, biztos nem a te narancsod volt? Tama From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hello Tama! Szevasztok! Nem, nem az én narancsom volt, nem eszem narancsot, fõleg nem pépesítem szét direkt a sporttáska alja és a rajta lévõ merevítõlap - az orkánnal bevont karton, ami tartást ad a táska aljának - között. A kocsi kárpitját is összedzsuvázta, úgyhogy nem volt jó poén, gyerekesnek viszont gyenge. Csak azt nem tudom, miért nem lehet ezt a pályán lerendezni? Ha odalépek, szóltok, hogy "ez kemény volt", vagy valami, ahogy én is szóltam a köpcös srácnak (sárga cipõs), hogy vegyen vissza, mikor durvábban jött. Szóval ha gond van, szóljatok! From: Varga Tamás Tama Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hoppá, Karikám, köpcös vagy?! Na a diszkókirálynak szerintem lesz ehhez egy-két szava! :) From: Kari Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Figyelj már, mazdás gyerek, te mirõl beszélsz? Ha jól emlékszem, te kúrtál fel hátulról, mikor egyazegybe mentem a kapussal, meg a Matyit is úgy felbasztad, hogy ülnie kellett vagy 10 percet a bokájával! És pont te ugattál vissza, amikor rádszóltunk! Persze, hogy én is odatettem magam! Mi a bajod akkor? From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hello Kari! És ezért már rögtön meg kell szívatni és baszakodni kell a cuccommal?! Mondhatom, értelmes dolog volt! D. From: Kari Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Te nem vagy normális, öcsém, ki a faszom mondta, hogy én baszakodtam a cuccoddal? From: Kari Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Tama, vedd már le a gyereket a listáról, tököm se kiváncsi egy ilyen faszkalapra! From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hello Kari! Ezt sikerült a listára küldened. Kinek képzeled magad, te faszarcú, hogy leköcsögözöl? From: Hortobágyi Ferenc Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Szasztok! Most olvasom mekkora para lett ebbõl. Én raktam bele, de a Szabit akartam megszopatni, bocs, benéztem. A köcsög múltkor egy hagymát baszott bele a cipõmbe, pont a csajomnál aludtam és azt hitte a lábam ilyen büdös. Csak meg akartam szopatni a Szabit cserébe, nem tudtam, hogy a furafejû gyerek cucca volt. Most akkor levettétek vagy mi? Fecó <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Hello Fecó! <BR> <BR>Még a listán vagyok! De neked is mi a fasz bajod van a fejemmel? Milyen brigád ez, basszátok meg, miért nem lehet a pályán szólni, ha valami bajotok van? <BR> <BR>Kari, te is elmész a halál faszára! Nem is köpcös vagy, bazdmeg, egy kövér geci! És focizni sem tudsz, gyökér! <BR> <BR>D. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Kari <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Fecó bazmeg, te voltál? Akkor mindent vissza, amit a mazdás gyerekre mondtam! Listán van még? <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Rajta vagyok! Semmi gond. Kedden lesz foci? <BR> <BR> <BR> <BR>From: Varga Tamás Tama <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Aha, hétkor a lufiban! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/04 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Szevasztok! <BR> <BR>Végül nem mentem, gondolom észrevettétek. Paraszt egy brigád vagytok, focizzon veletek, akinek két anyja van! Listáról le lehet venni és BASSZÁTOK FEL MAGATOKAT! |
| ekowob | 11266 | 2010. február 19. 09:37 |
|
PANASZLEVÉL: From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád! Panaszkönyvi bejegyzésem: Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem. (Intézkedés mezõ) a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják! (E-mail cím) Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt! Kérem panaszom megnyugtató megoldását! Üdv, Hegedûs Dezsõ ---------------------------------------- From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért ! Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordult volna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és fel is ajállotta ,hogy melletted marad. Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad . Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet ! Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni ! Szevasz, Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym ------------------------------- From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Kedves "Steel" Imre Árpád! Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata. Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben. Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv, Hegedûs Dezsõ ----------------------------- From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból ! Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym --------------------------- <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Kedves Vasember! <BR> <BR>Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis <BR>kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba <BR>az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt! <BR> <BR>D. <BR> <BR>------------------------------- <BR> <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres <BR>Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a <BR>Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen! <BR>From: Steel Gym <BR> <BR>Jimmy <BR> <BR>---------------------------- <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a <BR>teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, <BR>aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, <BR>hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat <BR>vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar! <BR> <BR> <BR>------------------------------ <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/17 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Megtalállak ,girnyó geci ! <BR> <BR> <BR> |
| ekowob | 11265 | 2010. február 19. 09:30 |
|
Beültettek egy szobába egyesével gyerekeket egy-egy pillecukor társaságával és azt mondták nekik, hogy most el kell menniük, de ha az otthagyott édességet nem majszolják be, a türelmüket további pillékkel jutalmazzák. Két rejtett kamerát helyeztek el a szobában, úgyhogy mi is megnézhetjük a töprengéseiket. "http://www.dailybest.hu/pillecukor-vagy-turelem/" |
| mogorva | 11263 | 2010. február 19. 00:47 |
|
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tõle: - Van önnek jogosítványa erre a jármûre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nõ továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda! |
| mogorva | 11262 | 2010. február 18. 23:27 | Válasz erre: 11261 |
|
Ez nagyon jó :D Szerteszétröhögtem magam rajta :D |
| Cagi | 11261 | 2010. február 18. 23:15 |
|
Egyik kedvenc történetem: Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifõzõ versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelõ lapok a versenyrõl: Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. 3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Chili #2: Applesamy Utánégetõ Chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. 3. BÍRÓ: Gyermekektõl távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. 3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Chili #4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító... 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni. 3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. 3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg, de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõs paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerû. 3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele. Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. 3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül. Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? 3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés. |
| Pegaso650 | 11260 | 2010. február 18. 20:20 |
|
Országúton hajtva egy úttesten fekvo embert lát meg. Mit tesz? a) Áthajt rajta. b) Szabályosan indexel és kikerüli. c) Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön: a) Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan,mig az kénytelen felállni. b) Az ölébe ül. c) Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelodjön a gyanú Önrol, sietve ráesik. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe. Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély- kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek? a) A múlt héten is így csinalt, mielott leszakadt. b) Hétfo reggelig féllábon is kibírja. c) Megérdemli, legközelebb majd gyalogol. |
| Pegaso650 | 11259 | 2010. február 18. 20:18 |
|
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek, vidra! - Megmutatod, hogy kell? - Szívj egy jó nagyot, s vedd le. Szippant egyet a vidra s kifújja. - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának. - Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízbõl, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát. - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízbõl. A nyuszika megrémülve: - Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!! |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |